פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

המשך ההודעה שהעלייתי "שם":

אני בטוחה, שחלק מבאי המקום הזה, הגיעו לבגידה אחרי שנבגדו בעצמם, בקשר הנוכחי או הקודם. אבל לא מצאתי כאן זכר לזה. כאן הכל מבריק, נוצץ, משעשע ומרגש.
אין כאן משפחות שנקרעות לגזרים, אין יחסים בין בני זוג שספגו מכה שאין ממנה חזרה, אין ילדים שההורים שלהם לא פנויים להיות הורים, אין תחושות של עצב על משהו שלעולם כבר לא יהיה שלם יותר. אין התלבטויות.
לפני כמה שבועות כתב כאן מישהו שחזר ממסיבה עם אשתו "אהובתו" ע"פ ההגדרה, והוא כותב בזמן שהיא מחכה לו במיטה לסקס לוהט ומחפש ריגושים אחרים.
לאיזה עומק של שפלות אנשים יכולים להגיע ועדיין לספר לעצמם סיפורים שזה "בסדר" ואפילו יותר מכך - שזה עושה אותם ליצורים מרגשים, נועזים וטובים יותר? נבצר מהבנתי.

מדי פעם אני רואה הבלחה לתחושה הזאת בכתיבה של אנשים כאן.
אני רואה תגובות שאומרות לאנשים לא ללכת לשם אם הדברים בבית טובים, לא לעשות צעד שאין ממנו חזרה רק כי קצת משעמם

ובכל זאת, עדיין, התחושה היא שלרובכם ברור שגם אם קשה קצת החודש והילד נורא רצה משחק מחשב חדש, לא תצאו לגנוב בשביל זה. אבל לבגוד? לשקר שוב ושוב לאדם שבחרתם לחלוק את חייכם איתו, לעתים לעשות ולגדל ילדים, זה או זאת שפעם היה החבר הכי טוב שלכם? אלמנטרי וברור מאליו. או שלא?
האם ההבדל היחידי הוא שיש חוק שאוסר גניבה אבל אין חוק (מלבד עשרת הדברות) שאוסר בגידה? האם עונש של מאסר מרתיע יותר מעונש של אבדן זוגיות או משפחה? או של סתם הרגשה של לא לעשות את הדבר הנכון?

לאט לאט אני מפחיתה את המינון של ההצצות לכאן, נפרדת לשלום מהעולם הזה ומההרהורים.
אני מדברת על זה הרבה עם בעלי במסגרת שיחות שיש לנו, פחות ופחות על מה שהיה ויותר על מה שאנחנו.
אני מסתכלת על המשפחה הזאת שבניתי, שבנינו יחד, ועל כמה אני שמחה לחזור אלייהם אחרי יום עבודה מתיש, אני מבינה שהגענו אז למקום לא טוב שבו לקחתי את היחסים בינינו כמובנים מאליהם ויודעת שלא אתן לעצמי להגיע שוב למקום הזה.
אני שמחה על החברות, על הסקס שגילינו מחדש, על היחד.

אני לא תמימה ולא חושבת שלא יכולים להיות זעזועים בחיינו בעתיד, אולי אפילו בגידה.
אני יכולה להבין מה מוביל אנשים למקומות האלו
לזמן מה, קשה היה לי לא חוות את הכאב שמסתתר גם כאן בין המילים, של אותם אנשים שלא יכתבו כאן אף פעם, שבחלק מהמקרים לא ידעו אפילו (אבל הם נפגעים, גם כשהם לא יודעים.) על מה שאהובם או אהובתם עושים (או מתכננים לעשות בחלק מהמקרים).

אולי הביטוי של כל זה במילים הוא חלק מתהליך הפרידה שלי מהכאב הזה, שאין לו יותר מקום בחיי כרגע.
מכיוון שציניות ושנינות כזאת או אחרת הן דרכים מצוינות להגנה עצמית אני מצפה לתגובות כאלו וזה בסדר, אבל לא ממש נחוץ.
אין לי כוונה להתנצח וכאמור אני לא חושבת שאשנה משהו אצל מישהו באמת, רק הרגשתי שאלו מילים שצריכות להיאמר. ואמרתי.

אסכם את הנאמר/הכתוב בארבע מילים

פעם בוגד תמיד בוגד !

נ.ב. רמה וורבלית טובה !!

עדיף להודות שלא היה לך כח לקרוא
זה ממש לא סיכום של מה שכתבתי
וממה שהספקתי לקרוא כאן, אני מוותרת על המחמאות שלך
רמה ורבאלית טובה? מתי שמעת אותי מדברת?

מדברת - כותבת !!

המשך הצלחה

זאתי יקרה,
העברת תחושות במה שכתבת, תחושות שמבטאות את יחס שלך לבגידה ואת האכזבה שלך מכך שאנשים בוחרים לבגוד במקום לשפר את מה שיש להם.
זה נכון, בחלר מהמקרים אנשים מעדיפים לברוח כי זה הרבה יותר קל מאשר שלנסות לשפר ולהתמודד עם הקשיים.
אני רוצה להגיד שאפשר אחרת. אפשר לשקם מערכת יחסים שהגיע לשיגרה הרסנית, אפשר לשקם מערכת יחסים שכבר אין בה הרבה הווה אלא בעיקר עבר וילדים משותפים. אם לא תוותרו לעצמכם ניתן יהיה לשקם ולשפר אפילו אחרי בגידה.

בהצלחה לכל המתעקשים לשפר למען עתיד זוגי טוב יותר,

שלום לך
לפני מספר ימים הודעתי בפורום כי אני מסיים לכתוב בו וממשיך קדימה ( שמחה לשעבר )
הבוקר אני מתחיל דרך חדשה בחיים ולפני זה הצצתי לפורום הצצה קטנה שהביאה עלי מכה קשה.
ההימור גדול אבל הדברים שהצגת פשוט מפחידים דמיון כזה עוד לא ראיתי מימי...
בקיצור במידה והשם שלך מתחיל באות ע ולפניו מוסיפים מילה שלומדים בשבילה הרבה שנים
ולבן זוגך יש את המילה הזו גם אפילו עבר לא מזמן מבחן חשוב.
במידה והסימנים נכונים דאי לך שיש לי את כל החומר שאת צריכה וצר לי מאוד אבל זה ממש לא נגמר אצלו הוא פשוט עבר לאחרת אפילו 2.
האיש חולה אומנם הפיל גם את אשתי בדרך אבל זה לא מה שעצר אותו.
אני גם מאמין שסיפר לך רק לאחר שאני דיברתי איתו והוא ניכנס ללחץ.
בכל מקרה במידה וזו את ממליץף לך לא להיות רגוע ופשוט לבדוק שוב את האמינות שלו.
צר לי ובהצלחה

אחד מהסיפורים הפחות משעשעים שאני רגיל אליהם.....

נסיון נחמד אישה יפה

תודה על רגעי הצחוק הבלתי פוסקים

מקווה שלאחת יש זיבה ולשנייה עגבת

כל כך כואב. היום, לאחר הרבה שנים התברר לי שפגעתי באישתי בחוסר יחס ושאישתי הייתה במצב התכנסות דומה. לאחר הרבה שנים במצב הזה היא מצאה מישהו אחר ועוזבת אותי. היום אני מרכיש ער, רוצה להתחשב, לפצות ולהקים מערכת יחסים בריאה עם אישתי והיא כבר לא שם. אפילו מוכן ללכת לטיפול זוגי.
בין כל מה שאני מספר עליו, הדבר שאני הכי כואס עליו הוא שהיא לא עמדה מולי ואיימה לעזוב אותי כשעדיין היה לי סיכוי אם הייתי מתעורר.
אביבית מנקודת המבט שלי זה הזמן להתעורר ולהאבק, עכשיו כל עוד איכפת לך ולא שקעת עמוק בתוך עצמך. לפעמים הסיכוי היחיד גם של בעלך הוא השוק שהוא יקבל. אני הייתי מודה לאשתי כל בוקר אם היא הייתה מספיק חזקה לתת לי את השוק קודם.

הי רן, תודה על התמיכה. הבעייה עם איומים שצריך מאד להיזהר איתם. אם משתמשים בהם יותר מפעם אחת זה כבר לא ממש עובד. ואני, לצערי, חוששת שהגעתי לשלב המימוש. איימתי מספר פעמים, כולל עכשיו וזה לא ממש עזר, לפחות לא הצליח לייצר תנועה שנמשכה מספיק זמן. הברירה היחידה שהייתה לי הייתה לארוז את הילדים וללכת או לארוז אותו ולשגר אותו לכתובת לא ידועה.. זה לא פשוט. הוא בטח לא התנדב ללכת. ומה מסבירים לילדים? למשפחה? אז ככה אני תקועה. אני חוששת שהאיומים שלי כבר לא ממש עושים עליו רושם ולי אין את הכוח או המצפון לקום וללכת. אולי בסוף זה יגיע.

לכתוב את יודעת, ! למה שלא תכתבי לו ?
גברים אוהבים שכותבים להם, זה מאוד מחשיב ומעלה להם את האגו, אשתי כתבה לי מכתב, וואו,,,
רישמי את הצרכים שלך, לא להאשים כרגע בכלום, אל תשתמשי במילים אתה , אלא רק אני רוצה , אני צריכה , אני חושבת, הייתי שמחה ש,,,
אפשר להוסיף פרח, לא צריך להגזים מספיק עמוד ומקסימום שניים,
אם את רוצה מגיה אני מתנדב לעשות לך את העבודה,
בהצלחה

הי בני. אני מסתובבת כל היום עם אלפי מחשבות בראש. כבר ניסחתי עשרות מכתבים שהסתיימו בסיומות שונות. ממש כמו לכתוב את הסרט של חיי... אבל אני בהחלט לוקחת את עצתך והמלצתך. אני מקווה שהוא יתייחס לזה באופן הראוי ולא יראה בזה עוד דף שמעביריםם וממשיכים הלאה.

לא הבנתי אם הוא קיבל ממך אי פעם מכתב, ואיך הוא הגיב ?
או שכתבת לעצמך וגנזת מפחד שלא יקבל בעין יפה,
בכל מקרה יש אנשים שעצם הכתיבה משחררת אותם, אני נוהג לכתוב הכל, ודברים קשים שקרו לי או שאני לא מעוניין שיתגלו, דינם שריפה, כאילו אני מחסל את הבעיה, וכשנזכרים בארוע שאותו כתבנו, באותה נשימה גם נזכרים שטיפלנו בזה אז לא מציק כ"כ, ונעלם,

הי בני. לא כתבתי לו. כתבתי לעצמי, שפכתי על הדף את כל מה שאני לא מעזה להגיד. אני מסכימה איתך שיש בזה משהו משחרר, כמו הפורום הזה ממש.

אז ככה:
את מבינה שכואב לי.ואין לי אמונה בגבר שהיה"לצידי"כל שמץ של אמון נעלם!!אבל,אחרי "לימוד החומר"הגעתי למסקנה,אפילו שקשה לי עם זה אבל אני בטוחה שזה יעזור ולפחות ישגע אותו.
מאותו היום אני זה אני בשביל עצמי.אני לא מחכה שיבוא וידבר איתי,אני לא מחכה כמו מתומתמת במיטה ומשוועת לקצת יחס מהבוגד המגעיל.אני לא מתחננת שיצא איתי לבלות...
כבר יצרתי קשר עם חברות{שמזמן הזנחתי לטובת"המשפחה"שלי..}אני יוצאת,מבלה,עומדת שעות ליד המראה,מוציאה לו את העניים לובשת בגדים הכי סקסיים,מתאפרת שעה ומשקיעה מאד מאד באיך שאני נראיית.תתחדשי כל הזמן,תקני בגדים במקום אוכל ותראי לו כמה שחשוב לך החיצוניות שלך,תצאי עם הטלפון ותסתירי ממנו עם מי דיברת.תשגעי אותו.
אני גם אחרי לידה}אבל נלחמת על הרגש ועוזבת את התינוקת עם בקבוק או אפילו לוקחת אותה{עם ביבי סיטר באוטו..}אני משתדלת להנות לי מהחיים,
גבר משתגע מהר.ותראי איך הוא ירדוף אחריך,יקח לנו קצת זמן להראות שאנחנו רציניות,ושהוא יראה שאת חוזרת ב3 הביתה הוא ישאל שאלות.אבל שזה יהיה קבוע..לא פעם ב..אני אפילו יוצאת ומדברת עם חברה באוטו,וחוזרת מאוחר..אני מתחילה לראות תוצאות...

עברנו חוויה דומה...
הלב שלי עדיין כואב לי.איך בעלי שהיה חי לצידי פשוט היה בקשר עם אשה אחרת,ללא ידיעתי,שיחות והודעות...ללא סוף במשך 10 חודשים?מאחרי הגב שלי?.
הייתי בתקופה אחרי לידה,כמוך..שבועיים אח"כ .הקשר שלהם יותר התחזק...
לי היה את הפייסבוק ושם ראיתי את התמונות שלה{אשה יפה מאד -לא שאני לא יפה...}פתחתי פייסבוק על שם איזה בחור והתכתבתי איתה שבוע שלם וכך ידעתי עליה דברים,והוצאתי ממנה את המספר טלפון שלה.הוצאתי ייפוי כוח-{צילום ת.ז,ומילוי טופס פשוט }ובאתר של אורנג אפשר לראות שנה אחורה את השיחות היוצאות ואז ראיתי...ניסיתי לצרף ארועים והייתי בשוק מוחלט,שהיינו בחופשה באילת... שיצאתי עם הילדים לטייל...שהוא היה בחו"ל...וכו וכו...מתארת לך?.לפחות הייתי קצת מתוחכמת והוא לא יכל לעבוד עלי,גם הדפסתי לו תמונה שלה...
למה אני מרחיבה??
תראי ליבי עדיין שותת דם...לא תיארתי לעצמי שזה יקרה לי.שאני כ"כ טובה אליו.מוכשרת,יפה,מקסימה,אמא טובה נותת לו גם סקס טוב... בקיצור הכל{לא בשביל להתגאות..}
והנה!!! את יודעת מה המסקנה שלי??{אני ימשיך בהודעה הבאה-שיהיה לי מקום..

אביבית,
את כותבת עם הרבה יאוש ותסכול ממערכת היחסים שלך, מה דעתך לקחת אחריות ולהחליט אם את מוכנה להמשיך לחיות כך או לא. את מצד אחד לא סובלת את החיים שמתנהלים כך ומצד שני את לא ממש עושה מעשה. לפעמים צריך לקחת אחריות לבד ולא לחכות שהצד השני יעשה משהו. אולי מבחינתו הכל בסדר, אולי הוא בוחר להתמודד עם מה שקורה לכם בדרך הזאת ומוכן להמשיך לחיות כך. השאלה היא למה את מוכנה ונראה לי שהגעת לרגע שצריך לענות על השאלה הזאת.

כמישהי שחוותה בגידה ומאז קוראת באדיקות את הפורומים השונים הנוגעים לנושא זה (לרבות הפורום המדובר בתפוז) רק כדי לנסות להבין מה גרם לבעלי לעשות מה שעשה ולנסות להבין קמצוץ מהעולם הזה מאוד הזדהיתי אתך ועם מה שכתבת.
גם אני מנסה לשקם, אבל הבגידה אצלנו הייתה יותר מורכבת מצ'אט עם מישהי (לא שחלילה אני מזלזלת) ולכן אני די מתקשה להמשיך הלאה.
גם לי היו המון פעמים הרהורים, איך אפשר לצדד בבגידות? איך יכולה להיות אחוות בוגדים? עד שמצאתי מספר הודעות שבעלי כתב בפורום ההוא, הוא כתב שטוב לו עם אשתו והוא אוהב אותה אך עדיין רוצה לבגוד. לזכות מספר אנשים בפורום ההוא אני יכולה להגיד לך שרוב התגובות היו "למה לך לעשות את זה? אם טוב לך עם אשתך מה יש לך לחפש במקום כזה?" (כמובן שבדרכם הצינית).
ככל שאני קוראת יותר על בגידות (מאמרים, פורומים וכדו') אני מגלה שנשגב מבינתי להבין את העולם הזה ואת הנפשות הפועלות, כל אדם עושה זאת ממניעיו האישיים ומצוקותיו ואולי עדיף לא לנסות ולהבין ולא לשפוט.
במקרה שלי אני יכולה להגיד שכמעט (ואולי בעצם כן) נהרסה משפחה (אנחנו עדיין מנסים לשקם את ההריסות).
נהרסה זוגיות שהייתה יחסית טובה (לא מושלמת אבל טובה).
נשמתי נהרסה.
האמון שלי בבני אדם ובזוגיות נהרס.
האמון שלי בעצמי נהרס.
מאחלת לך, לעצמי ולנבגדים שגילו עוצמות נפשיות וחיים טובים.

היי
תראי אם פגשת אותו לפני שנה אז את צריכה להיות בת 19. לדעתי עדיין נורא צעירה אבל זה לא משנה. אני לא מבין למה צריכות להיות לך רגשות אשם. מה? הבטחת לו אהבה נצחית וחתונה?
אני באמת לא יודע מה למה ואיך עזבת אותו. יכול להיות שהוא התאהב בך מעל הראש ואז נעלמת לו והוא קצת בדיכאון אבל בכל מקרה את צריכה לדאוג קודם כל לעצמך. אל תדאגי לו יותר מדי. הוא יתגבר.
סתם מתוך סקרנות איך את יודעת שהוא שיקר לך? ומה זה כמה דברים לא ברורים שאת מדברת עליהם?

פרוד= עדיין נשוי!!! אין אדם חצי נשוי- כפי שאין חצי הריון!!! כשתינוק נולד- רק אז נגמר ההריון. וכנ"ל לגבי נישואין: רק כשיציג בפנייך מסמך המעיד על גירושין רשמיים, תתחילי להתייחס אליו כאל אדם גרוש, לא דקה ולא שניה לפני. ובכלל, הייתי מייעצת לך להתרחק כמה שניתן ממקור האש. את צעירה, מצאי לך בן זוג מתאים, רווק, והתחילי חיי אהבה חדשים ללא משקעים. דעי גם כי כל עוד לא הוכרז רשמית כגרוש, תמיד יש סיכוי מצוין כי ינסה לשקם את מערכת היחסים עם רעייתו, ולכן אין לך מה לחפש שם. חסכי צער וכאב לב לכל הנוגעים בדבר. בהצלחה.

אז אני אמורה להרגיש רע עם עצמי.?? הוא אמר לי שאין לו שום קשר איתה רק עינייני ממון .
ואני לא רוצה שום קשר איתו בכול מצב.. עשיתי משהו לא טוב ?? (אני מרגישה רע ואני לא יודעת למה )..

אם את מרגישה שעשית משהו רע, אז כנראה זה נכון, תמיד הנשים משוויצות שיש להן אינטואיציות והן מרגישות ויודעות ו,,, אז למה כאן את מתכחשת לההרגשות שלך,
את אוהבת שרע לך ?
למה את מאשימה את עצמך ? רמז,,,הוא נשוי,,, !?
את בקשר עם אנשים בגלל שלא נעים לך להגיד לא ?
הטיפוס שאוהב לרצות לצאת בסדר עם כולם ?

אז קחי מה שאסף כתב לך בטוב טעם, הוסיפי את ה - מילים כדורבנות שרשמה לך סלעית היקרה ערבבי כ- 2 דקות, מה יצא ?

אוי זה כואב,,,
לילה טוב וסליחה שהצקתי,
בני

יובל שלום,
נתת כאן מעט מאוד פרטים לגבי התחושות שלך ולגבי הדברים שלא היו ברורים בקשר ולכן קצת קשה להתייחס לגופו של עניין, אבל לגבי ההרגשה הרעה שלך אפשר להתייחס.
כשאדם מרגיש רע לא ניתן להגיד לו אם זה בצדק או לא בצדק כי אם את מרגישה רע צריך לפתור את זה ולמצוא את הסיבה להרגשה הזו.
אם את חושבת שסיימת את הקשר הזה בלי לתת מספיק הסברים או אם את מרגישה שעשית משהו לא הגון כלפיו, או שאולי עזבת את הקשר לפני שבררת עם עצמך מהם באמת הסיבות שאת עוזבת.... את בחורה צעירה - לפי מה שכתבת את בת 19 ונראה לי שמערכת יחסים עם גבר נשוי/ פרוד עלולה להיות מעט מורכבת לבחורה צעירה כ"כ ולכן אני מציעה לך לנסות להבין מה גורם לך להרגיש רע, עם איזה חלק של הסיפור את מרגישה לא בנוח ורק אחר כך אפשר יהיה להתקדם.

בהצלחה,

באת לפורום הזה לעצבן אותי ?

לא בא לי לעזור לך ולא בא לי לשמוע ממך

חתיכת גרועה אחת בא לי להקיא עליך

בעיני את חייבת להתבייש במה שאת כותבת, ודעי לך שרוב הבנות שיוצאות עם גברים לא פנויים גורמות אבל כפול , לעצמם ולאישה השניה.

כפי שאמרו קודמיי, את פוגעת לא רק בעצמך, אלא גם בילדייך, ובראש ובראשונה בגבר הנשוי וכל בני ביתו. אני לא מבינה איך אשה, שמאמינה בעצמה, בנתונים שלה וביכולות שלה מעוניינת לקבל רק "פירורים" ושיירים של זוגיות מגבר לא פנוי. כיצד אשה מסוגלת להרוס בית אחר בישראל. תנסי פעם לחשוב איך היית חשה לו היתה אורבת לבעלך "ציידת גברים נשואים" כמוך ולקחת ממך בכוח כל מה שבנית ועמלת עליו שנים רבות. יש מספיק גברים פנויים בשוק, שיכולים להתאים לסטטוס שלך- רווקים, גרושים, אלמנים, עם או בלי ילדים. תתחילי לשחק במגרש שלך עם שחקנים דומים לך וכך לא תפגעי בעצמך ובסביבתך. מה גם שאת מנסה לאכול את כל העוגה ולהשאיר אותה שלימה? גם לבגוד בבוגד וגם לבקש מחילה? נסי לברר עם עצמך מה לא בסדר בתמונה הזו?! אני מאמינה שאני מדברת בשם כל הנשואים/ות.

"חברי הוא אדם ישר ורודף אמת מושבע..." איך ישר ורודף אמת בעודו נשוי ובוגד באשתו ללא ידיעתה? עשי שוב בדק בית עם עצמך ותגלי כי את מתכחשת למציאות וצובעת אותו בצבעים ורודים כדי להצדיק את הקשר שלך עמו.

סלעית

כל הכבוד,

מה לעשות ואנשים עיוורים,
מה איתך?
את היחידה שלא מאיימת לעזוב את הפורום,
אכן סלע איתן,

תודה. אני מזכירה לך שב-06.03.10 אף אני כמו רבים וטובים כמעט נשברתי והחלטתי לפרוש. ציטוט מעצמי אליך: "אי-הודאות והחשדות מכרסמים במוח והורסים כל חלקה טובה. אולי כדאי לי גם להתרחק קצת מהפורום הזה, שמזין ומטפח את נושא הבגידה והופך אותה לנושא מרכזי בחיי". ואתה המלצת לי להיכנס בשם אחר. אז אמנם מעט התרחקתי, אבל שבתי חזרה, לא בשם אחר, אלא בשם הבמה המקורי שלי: "סלעית", שמחזק אותי במחשבה. ואולי אני עדיין כאן מתוך תחושת התמכרות, אולי גם כסוג של שליחות, אינני יודעת. אני מרגישה שכמה מ"ותיקי הפורום" הפכו למעין קבוצת תמיכה חיה ונושמת, וקשה לוותר על הפגישה היומית/שבועית הזו, כך שמדובר פה גם בתחושת שייכות...

את צודקת, בכל הפרטים, כולל ההתמכרות,
המשך יום נפלא,
בני

בסוף הכל חוזר אליך.מסכנה אשתו.

הסתכלתי על ההודעה שלך כמו הסתכלות במראה, כאילו זה אני עצמי, ומה שראיתי, הספיק לי להבין,
ש,
תגידי תודה לבחור שעשה לך קאוציניג חינם,
תודה לה' שעזב אותך,
תודה לה' שיצאת מזה לפניי שהרסת לו את חיי הנישואים,
תודה על כל מה שהושג עד עתה, הרכבת נסעה, מחר תבוא רכבת אחרת, יותר גדולה יותר יפה,
תודה לה' שיש כאן אנשים שמשקפים לך איך מדבר מלאך מהגיהנם,( באמת לא יפה מצידו,,,),

שיהיה לך בהצלחה בהמשך
עם בחורים ראויים ופנויים שיכלית פיזית וריגשית,

שלום לך אילנה,

מתוך דברייך אני בהחלט מתרשמת שאת מגיבה בעת פרידה מתוך מצוקה גדולה.המיפגשים עם גברים אחרים מתוך "צורך או פחד לא להיות לבד" מעידים על כך.התלות שלך בבן זוג קשורה לאופן בו את חושבת. האירועים אתם את חווה (כגון אירועי פרידה) מעוררים בך מחשבות לא חיוביות (ולא אחת לקויות), ואלה יוצרים כתוצאה מכך מערך רגשי לקוי אשר מובילות בסופו של דבר להתנהגות תלותית. אפשר לטפל בכך, יש לזה פיתרון.אני ממליצה לך לפנות לטיפול קוגניטיבי- התנהגותי ממוקד אשר יסייע לך בשינוי ההרגלים ודפוסי ההתנהגות והחשיבה הלא אפקטיביים, לא רק במערכת יחסים זו (וכדאי לבדוק בטיפול מדוע את מצויה במערכת יחסים נוכחית) אלה בכלל בחייך ובעתיד.

בהצלחה!
מיכל פאטל- 050-5475155

היחידה שמרגשת אותי !!

שאפו לך

כפי שאמרתי, נעים לי להיכנס לפורום הזה, ולו רק בשל תחושת השייכות והחברותא שנוצרה פה, אני מקווה שאתם, בני ורון לא תיעלמו מכאן גם אתם.

אלא אם תראי זאת כבגידה , ואז ---

לפחות אתם הצלחתם להעלות חיוך על שפתיי בתקופה די אומללה. יש לציין כי אני מנסה לשמוח גם כשאיני מרגישה בשיאי, וזה עוזר (בעצתך).

היי שמחה
רב תודות על המחמאות, אתה לא טעית בהבחנה שלך לגביי, ואם היית מאפשר לי להתכתב איתך במייל, ייתכן ויכולת להמשיך בעזרה המצויינת ובתמיכה ההדדית שהפגנת כאן לכל אורך הדרך,
אבל יש בך יושר פנימי וכנות בלתי מתפשרת, שזה בלבד מעלה אצלי את המניות שלך,
מכבד את מבוקשך לעזוב ולצאת להתחזקות עצמית שתוביל אותך במוקדם ובמאוחר חזרה לחממה שאתה גידלת ופיתחת כאן,
---
בקרדיט שחילקת לי, התמלאתי בכמות אדירה של עוד רצון ועוד כוחות , אני מבטיח לחלק אותם בשווה בין החברים,
---
לכל אדם חייב שיהיה מישהו שגדול ממנו בחכמה ובשנים, או לכל הפחות חבר אמיתי שניתן להתייעץ איתו ולדבר עימו גלויות, כשהבטריה שלך מרוקנת אתה מתחבר למטען, שיונק מכוח גדול , שמקבל מכוח עוד יותר גדול, וכן הלאה,,,
התוכנית המקורית של ה' לברוא שקע ותקע, לא רק במובן הגשמי אלא גם ברובד הפנימי, את הכוחות שלנו אנו אמורים לשאוב מבן הזוג שלנו, עבודה בשניים, כל צד תורם את חלקו כמתבקש, כשלי רע בת זוגתי אמורה לתמוך לעודד, ולהוציא אותי מהדיכאון, כשגבר חוזר מהמלחמה פצוע בגוף ובנפש, חובתה של בת הזוג שהכי קרובה אליו,,, לשחרר את הכאבים ולתת לו כלים להתעלות ולחזור לשיגרה, כשאשה נמצאת בקושי מסויים, כשהיא מנסה להביע את הצרכים שלה, את הרגשות שלה, בן הזוג אמור להיות שם ולהקשיב, לתמוך להבין, ולתת לה עידוד וכוח להתרומם,
אני יודע שמה שכתבתי חסר במציאות של ימינו, אבל אם רק נשאף לזה--- כבר עשינו את חובתינו,
כשבן הזוג לא מצליח , עליו לצאת ולחפש לקבל כלים מבחוץ כדי לעזור לו לעזור לנו, אשה שכורעת ללדת ויש לה צירים, הכאב הוא שלנו, אשה שמחפשת הבנה ברגשותיה, היא לא סתם רגשנית כמו אמא שלה, ניתן לה נשיקה וזה יעבור, לא ! זה לא עובר מעצמו, ולוואקום הזה נכנס מישהו ,,,--- שמעביר לה את זה, הבנתם ?-------?-------?!
זה לא נעשה בכוונה תחילה, זה צורך שלא מסופק, ובעידן הטכנולוגי של היום, כמות הגירויים כה גדולה וזמינה, ותראו לי מישהו שמוכן לוותר על מוצרי יסוד,
---
ואם הגעת עד לכאן, אז מגיע לך שתדע, שהגיע הזמן שתבין שכרגע,- אתה לא מסוגל לקבל את התמיכה מאשתך, המנוי לא זמין, או כפי שאני אוהב לומר לאשתי בזמנים מסויימים---
"זמנית לא ניתן לספק את השירות "
ולכן אתה חייב להתחבר למטען רב עוצמה למילוי מצברים מחדש,
בדרך הזו " זמנית לא ניתן,,,--- אנו מרוויחים שאנו יודעים את הבעיה, רוצים לשנות , אבל כרגע מניחים לזה להיות בצד, לתקופה מדודה בזמן, ולכן קל יותר לקבל את הדברים, עם הידיעה שברגע שנהיה מוכנים ניגש לטפל בבעיה, בעצם מקפיאים אותה עד יעבור זעם, ולא מטייחים מתחת לשטיח, כי זה עלול לצאת ברגע הכי לא נכון, ולהתפרץ כמחלה שאין לה ח"ו מזור, ואז צריך טיפול יסודי,
בעיה צריך להרוג כשהיא קטנה, וחידוש שלי,,, להחליט בייחד שהולכים על הקפאה, זה נותן שקט נפשי שיום אחד נטפל בזה כראוי,
ארוך כמו הגלות
בני

בוקר טוב,

הגעתי היום בבוקר לעבודה - קצת חלשה. אתם יודעים -יש עליות וירידות.( כבר כמה ימים שאני בירידה.)

שמחה ,
קראתי את מה שכתבת - .אני מסכימה איתך לגמרי - הכי כואב
זה לדעת שבן זוגך התאהב במישהו אחר. זה כאב שאי אפשר לתאר במילים. משהו שימשיך לרדוף לפחות אותי - עוד הרבה שנים ואפילו לנצח.
עצוב לי שאתה נפרד מהפורום . הייתי קוראת את כל מה שכתבת וזה עשה לי טוב. (דווקא בגלל שאתה מהצד 'שלי' הצד הנבגד). איך שחיזקת אחרים , איך כתבת על הרגשות שלך שמלעשה ביטאו את הרגשות שלי.
אני מאחלת לך שתתחזק והכי חשוב שתבנה עם אישתך משהו חזק ואיתן . מגיע לך את כל הטוב שבעולם. תח

בני,
אני יושבת מול המחשב והדמעות לא מפסיקות לרדת.
אתה כותב משהו כל כך אמיתי וטבעי שאמור לשרות בין כל בני זוג.
אני בוכה על עצמי,אני בוכה על ילדיי , אני בוכה על משפחתי-
אני בוכה על זה שאיבדתי את זה- את הדבר הטבעי הבסיסי"שקע ותקע".
אני בוכה על אובדן התמימות,על אובדן שמחת החיים,על אובדן שלוות הנפש,אובדן האמון
הלב שותת ומדמם - ואני זועקת בתוכי - למה זה הגיע לי,למה זה הגיע לילדיי?
למה הוא עשה לי את זה?
כן ,ובמקרים כאלה בא לי להרוג את הכלבה (תיאור עדין בשבילה) ואותו גם (אבל הילדים זקוקים לו)
(לפני כמה ימים חלמתי שאני מתה ואתם יודעים מה הסיוט הגדול שלי היה - שהיא האישה האחרת תגדל את ילדיי... רק בשביל שווה להשאר בחיים לא?!

בא לי להתעורר מחלום רע. להחזיר את הגלגל אחורה (כמו ילדה קטנה).
נמאס לי להלחם ,נמאס לי להתאמץ, נמאס לי לקבל, נמאס לי להשתדל.
בא לי להרפות,בא לי להתקפל,בא לי לעזוב.

אבל אני לא אעשה את זה- י מחר יגיע יום חדש אני אחזק את עצמי ולא אתן לעצמי ליפול
בשבילי ובשביל ילדיי - אני ימשיך למרות שהלב כואב כואב כואב.
(ירידות הם לצורך עליות)

תודה לכם.
ולכל התומכים

בוקר טוב

שער הדמעות | מילים: הרב ד"ר מיכאל לייטמן, שירה: ארקדי דוכין, שולי רנד

כשהאדם מאבד את הטעם, מתייאש מכוחות של עצמו,
עליו לפנות לשמים, יש שם מישהו שמקשיב רק לו
ואז עוד בלי לדעת כלום, אדם מקבל מענה
רצונות חדשים, מילוי וקידום, תקוות לעתיד טוב ושונה
אחר כך הוא שוב נופל, שוב מתחיל לצעוק ולשנוא
מרגיש ריקנות מחומר, מרוח, בקושי סוחב את עצמו

כל השערים ננעלו חוץ משער הדמעות
דרכו הדרך לחופשי במסתורים תבכה נפשי

הוא נופל כבר בלי חומר דלק, הכל ריקני וזר
גם בעבודה, גם בתוך בית, מרגיש מבפנים שום דבר
לפעמים מעדיף את החומר, לפעמים את הרוח
אך גרוע מכל כלום, רק רוצה לנוח, רק רוצה להתרסק וליפול
ועוברים חודשים של טוב ורע, הבלבול רק גובר וחונק
עד שאין כבר מוצא מתוך הביצה, הוא קם ובוכה וצועק

כל השערים ננעלו חוץ משער הדמעות
דרכו הדרך לחופשי במסתורים תבכה נפשי

זה לא בכי מערפול ידים, פשוט האדם כבר מבין שלבד אי אפשר
צריך מינימום שניים, כך מתגלה אלוהים
ואז הוא בונה לו כתר, כי זאת מטרה עליונה
הוא מתחיל להבין שהכל תלוי רק בו ובחברה הנכונה
מצד אחד זוכה לכתר, מצד שני לשיפלות של עצמו
אין כלום בעולם הזה חוץ מהבורא, האדם מאמין בכל דבר כשרע לו

כל השערים ננעלו חוץ משער הדמעות
דרכו הדרך לחופשי במסתורים תבכה נפשי

ביני לבינך יש קצר, שנינו שונאים זה את זה
בתיקון היחס בינינו, עוד תראה, יתגלה הבורא
ההתנגדות לא נעלמת, רק הופכת קשה מיום ליום
הקשר נבנה מעל כל זה, כך גם נוצר יהלום
לא ניתן לקצר את הזמן, צריכים לחכות, להמשיך
תרכין את ראשך, קפל את עצמך, כל השערים נעולים

כל השערים ננעלו חוץ משער הדמעות
דרכו הדרך לחופשי במסתורים תבכה נפשי

ידידי
החלום הרע של כל הכותבים פה הוא בדיוק הסיפור שלך וצר לי בשבילך
לא נותר אלה לחזק את ידך.
לי אישית אין ספק שבמקרה כזה אקום והלך חוסר ההבנה והיכולת של בת זוגך להבין
שהמעשה שלה פוגע בך ברמות שלא ניתן לתאר גורם לי להרגיש שאמון לא ניתן יהיה לבנות כאן מחדש.
אנחנו לא מכירים אבל אני משוכנע שאתה אדם טוב שמגיע לו כל הטוב שבעולם.
לעולם אל תסכים להיות מספר 2 זה לא מגיע לך...
בהצלחה

שחר שלום, גם אני הייתי בסרט של שיחות כי"נחמד לי לדבר איתה" וכל מיני תרוצים, היום אחרי 8 חודשים אני עוד יותר תקועה כי לא זרקתי הכל לעזאזל לפני חודשים והיום נראה לי חבל לוותר וזה הולך להסתדר. כמובן שהיא בוגדת בך, אם לא ברגע זה זה יגיע תסמוך על רגש אנוש. אם היא מבטיחה לך הבטחות זה אומר שהיא עדיין עושה לך חשבון אבל בשוליים כי היא ממשיכה בקשר. אני מציעה לך לקחת את העיניינים בידיים ולנסות להקליט אותה ולברר במה מדובר ומה טיב היחיסים. אני עשיתי את זה וזה מאד עזר לי לעמוד על מקומי האמיתי מעבר למילים שיקריות. לצערי, אני חייבת להזהיר אותך, הייה מוכן לכל תרחיש כולל כואב במיוחד , אם אתה עדיין אוהב את אשתך.

הי קוקי,
זאת הפעם הראשונה שאני עונה בפורום. לצערי אישתי מרגישה אלי דבר דומה לאחר הרבה יותר שנים. התגלה לי לאחרונה שיש לה אפילו מאהב והיא עם רגל אחת כבר מחוץ לנישואים. אני מנסה בכוחות עליונים להחזיר את הגלגל.
אני פונה אליך במקום בעלך, בייחוד אם יש לכם ילדים, נסי יועצת נישואים לפני הצעד הגורלי. יכול להיות שתופתעי מהתוצאות ואולי תוכלו אפילו לפתח זוגיות טובה יותר. להתנתק ולהתגרש זאת לא בעיה, אבל גם במקרה זה תצאי שלמה יותר שניסית הכל.

תודה רן על תשובתך ועל כנותך, אצלי זה קצת יותר מסובך, אני אמא ל-2, במשך כל 12 השנים שאני נשואה, אני חווה השפלה מצד מבעלי, הוא בן אדם מאוד עצבני שזה מתבטא בצעקות, זעם, כעס ובשיחה אחרונה שניהלתי עם בעלי הוא עוד הוסיף ואמר לי שהוא חי בעולם הזה רק בשביל הילדים. הוא לא אוהב אנשים, אין לו חברים, ניתק קשר עם כל המשפחה, ממורמר, דיכאוני. הוא לא אוהב לצאת, פשוט כלום!!! אין לי מושג איך חייתי ככה כל השנים!!!! ככה גם התרחקתי ממשפחתי, מחברותי, מכל הסובבים אותי.
לדאובני הבנתי את זה רק עכשיו, שאני לא רוצה להימצא ליד בן אדם כזה שגורם לי להיות בתחתית כל הזמן. ניסינו כל אחד מאיתנו טיפול פרטני וגם טיפול זוגי אך מצידו הכעס והעצבים רק מתגברים.
אני צריכה רק למצוא אומץ ולעשות את המעשה הנכון מבלי להרגיש רגשות אשמה ולמצוא את הדרך להתנתק רגשית אליו.

אם יש משהו אחד שלמדתי מהפורום הזה הוא שאין חוקים, הרבה זוגות מגיעים לתחתית גם אם ההתחלה היתה מבטיחה ומצויינת. מה שבטוח שאנו יודעים בליבנו את האמת והיא לא ממש נעימה. לא נעים לנו להיות לבד לא נעים לנו לאבד משהו בטוח משהו שעושה לנו טוב. אבל.... האמן לי שכשיש ילדים רכוש היסטוריה ההורים שלך ההורים שלה חברים ועוד ועוד המצב מסתבך מאד מאד. ספרו לי פעם תשפט חכם לדעתי : משפט סיני עתיק מדבר על 3 לבבות : לב אחד שמראים לכולם, לב אחד שמראים לקרובים לנו ביותר ולב אחד שלא מראים לאף אחד. בלב האחרון אתה מספר לנו שאתה מרגיש שזה לא זה, אני מבטיחה לך שאם תתחתן איתה אתה בדרך מאד ברורה להגיע לכאן שוב גרוש או בוגד. יש לנו כל מיני דרכים לבחור בן/בת זוג לא כדאי להתחיל על רגל שמאל. אני בטוחה שהיא גם מתוקה ונחמדה ולא מגיעה לה שתתחתן עם משהו שעושה טובה לעולם, לא מגיעה לה שכל תסכול על העולם עבודה או כל דבר אחר תאשים אותה כי זה בדרך כלל מה שקורה עם השנים. החיים באמת קשים ואם מתחילים אותם בזוגיות נמוכה אין לה הרבה סיכוי להצליח...

רק מה? יהיה קצת קשה להחליט מי המנוול/מנווולת. בן/בת הזוג או המאהב/ת. אני בהחלט בעד שהצד הבוגד צריך להיענש אבל צערי אין חוק נגד בגידות ולא מענין אף מחוקק שזה הרס לבני הזוג את החיים. מה כן יש? פגיעה בפרטיות. לשון הרע. הוצאת דיבה . והכל לטובת המנוולים/ות.
יש לך אומץ לפרסם את הפרטים של המאהב של אישתך? הרי לא בעיה להגיע אליך דרך כתובת ה IP של המחשב שלך.כל מה שצריך זה תלונה במשטרה,צו בית משפט ותוך 5 דקות יודעים בדיוק מי אתה והניידת בדרך אליך. מה שכן נראה לי שאתה יכול לגשת לאיזה קפה-אינטרנט ומשם לפרסם כל מה שבא לך.

אכן דבריך נכונים וטוב ששאלתי את דעתכם
תודה

אגב אין ספק שכולם מנובלים וגם לאשתי יש צד בעניין ואולי אשתו אף תשמח לפרסם את שמה של אשתי מי יודע ( יכול להיות מעניין ).

אישתו יודעת מכל הסיפור?
אני מבין שאתם די בסדר והתגברתם על זה. אשריך אחי שמצאת את הכוחות להמשיך לאהוב אותה.. הלואי והייתי סלחן כמוך.

האמת לא ברור לי אם היא יודעת או לא בכל מקרה אני לא דיברתי איתה אבל איתו כן
הסליחה היא לא עניין פשוט בכלל אבל לפחות במקרה שלי אני די מאמין שמדובר במעידה חד פעמית שבאה לא מרשעות או אמונה שזו הדרך אלה מהרבה סיבות אחרות שאולי כאשר אני בודק עם עצמי היו יכולות להביא גם אותי ליפול.
ובכל זאת הרצון לנקמה חי וקיים אבל כניראה שאני צריך לחפש דרך אחרת ולא לפרסם שם...

שהוא מאוהב בה מעל הראש? שהוא מוכן לעזוב את אישתו והילדים למענה? כל הסיפורים של בני הזונות של בגלל שהם לא אוהבים את בת הזוג הם רצים לחפש בחוץ ובדרך כלל זו אישה נשואה.

שמחה קראתי שאחמדיניג'אד פרסם שהוא מחפש אדם כמוך שיתעסק עם שחיטת בוגדים, הלקאתם ותלייתם בכיכר העיר.
אני מבין למה אתה כועס אבל אולי תפנה את הכעס לאשתך שהזדיינה עם מיש בא לה ואת האחריות לעניין תפיל עליה, מה אתה רוצה מהגבר איתו היא הייתה. תתבגר ותצא מהשטויות האלו, תפסיק להאשים את כל העולם בצרותיך ותיקח אחריות על מה שקורה לך.
אני מבין שהכי קל זה לכעוס על המאהב של השרלילה שלך (כן זה מה שהיא) אחרת איך היית נשאר איתה? אבל זאת התנהגות ילדותית ולא רצינית, תבין שיש לך בבית אישה שלא אהבה אותך מספיק כדי להישאר נאמנה לך ולכן היא פסקה רגליים לאחר. הבעיה היא שלך ושלה לא של אף אחד אחר והעובדה שהחלטת להישאר איתה, היא בעיה שתאלץ לחיות איתה כל החיים, אלתחפש אשמים אחרים, הביט פנימה... אני מקווה שאתם מבוגרים מידי "לילד פיצוי",

לכתוב את הטלפון שלו בשירותים של איזה תחנה מרכזית....{זה גם יעזור לו למצוא אהבה}לבוגדים אין תקנה נבלות.לא יעזור כלום.אני מחפשת גם נקמה....יש לי משהו קטן ונחמד שיכול להוציא את הנבלה מדעתה....אני רק יהנה קצת.מה לי אסור?ולהם מותר??

ואלה סיקרנת אותי.חחחח .... בחיאת ספרי מה את הולכת לעשות

הוא ידע שהוא הורס בית לא? הוא ידע שהיא נשואה.לא? אז למה רק היא אשמה? מסכן שכמותו. היא פתחה רגליים והוא בלי כוונה רעה נכנס. הוא לא התכוון .זה החליק לו. נו באמת...ששמחה יקח אחריות על הפרשה? ואלה מדהים.

אני רוצה להזכיר לך שמדובר באנשים בוגרים אשר לקחו החלטה והבינו את כל המשמעויות, שלה.
לכן כצד נבגד, אין להאשים אלא את בן/בת הזוג שבגד/ה ואת עצמך שלא עשית מספיק או שלא היית ערני מספיק...כן זה חלק מהעניין ואני לא מדבר על אנשים שיש להם פתולוגיה. כך שלחפש את המנוול שזיין את בת זוגי, לחפש את הנקמה בו, זה התנהלות ילדותית, טפשית, שלא מועילה לשום דבר ולאף אחד. מי שהחליט להישאר במערכת כל כך רקובה מסיבותיו, שיחפש את הפתרונות וישקיע את המאמצים פנימה ולא החוצה. הדבר הקל ביותר הוא לחפש את האשם אצל הנעלם הלא ידוע הצד הנגדי, אבל מי שבגד היא בת הזוג המופלאה, אם הילדים שלך, שותפתך לבעיות ולשמחות, הכעס צריך להיות מופנה לשם. אבל אני מכיר את נפש האדם ויודע שכמו מיים, הזרימה תמיד תהיה לאן שקל יותר ובעיית ההתמודדות קלה יותר, אז המאהב או המאהבת הם הקרבן הנוח. קח בחשבון שסביר להניח שאשתך היקרה לא בדיוק נאנסה, היא פתחה רגליים בשמחה ובששון, היום היא מצטערת? מעניין למה.. אתה יפה יותר, נחמד יותר, חכם יותר, מה אתה יותר שגורם לה להצטער על מה שעשתה? את הכעס... אליה... המאהב כבר במקום אחר....הבוגדת אצלך בבית. או כמו שנאמר.."לישון עם האויב"
תהנה

אבל אל תמהר לפטור את המאהב. בעיקר אם זה מאהב סדרתי שקופץ מאחת לשניה. יש המון סיבות לבגידה ולפעמים בוגדים כשהאהבה נגמרת ויש יותר מדי שיקולים שלא להתגרש. יש מקרים שהמאהב והאישה באמת מתאהבים נואשות זה בזו. אני לא כאן כדי לשפוט אבל הזבל שהתעסק עם אישתו של שמחה הוא לא בא לאהוב. לא ממש מענין אותו מה האישה מרגישה. הוא בא לזיין. אז כשאתה מגיב לדברי שמחה אז אתה מוציא זכאי את הזבל. אני לא יודע מה הסיפור אצל שמחה בבית אבל בכל מקרה המאהב בסיפור הזה הוא חתיכת חרא מהסוג המסריח ביותר.
תהנה גם אתה.

אני בעד

אני הצטערתי שלא סיפרתי לבעלה של ה"נחמדה" שהתעסקה עם בעלי על הקשר ביניהם.

שלום לך,
מעניין אותי למה לא סיפרת לבעלה. ולמה את מחרטת שלא עשית זאת?
גם אני (עדיין) לא סיפרתי ואני כנראה גם לא אספר.
אבל משהו בתוכי לפעמים בוער לעשות את זה...

הי,
לא סיפרתי לבעלה כי כנראה המצפון שלי יותר חזק משלה. פחדתי לקחת על עצמי את האשמה של אולי לפרק ביית ופחדתי שזה יוציא הרבה שדים מהבקבוק או שאני אפגוש אותה עם סכין שלופה באיזו סימטה אפלולית.
בפועל מה שקרה הוא שאני מתייסרת עם הסיפור כבר 6 שנים והיא, במקרה הטוב, נזכרת בו עם חיוך.
המצב בו את נבגדת (ולא משנה באיזה אופן) ואת נשארת לבד להתמודד עם הכאב והשאלות וכל נטל שלמות המשפחה מוטל על כתפייך הוא בלתי נסבל.

במחילה מכבודך, בשביל מה את מתייסרת כבר 6 שנים ?
מה את מרוויחה מזה,
הרי ברור לך שהחיים חייבים להמשיך, אין טעם לסחוב על הגב מטען ללא צורך,
החיים יפים, את יכולה ליטול חלק מכל הטוב שמצפה לך מששת ימי בראשית,
אל תאפשרי למה שאת לא יכולה,
להפריע למה שאת כן יכולה,,,---
---
תשחררי את הכאב שיש לך בידיים, ותראי שהשמש ממשיכה לזרוח,

ב ה צ ל ח ה

שמחה ,

אני חושבת שלכל אלה שנבגדו יש את יצר הנקמה במאהב או מאהבת של בן\ת זוגן.
להחזיר להם על כל הסבל שהם גרמו לנו ועדיין סבל שאנחנו מתמודדים איתוי יום ביומו.
ויש לי יש כמה רעיונות נחמדים ונבזיים במיוחד.
אבל הכל בגדר מחשבה בלבד. כי הנקמה אולי יש בה אזשהוא הנאה רגעית ,אבל היא לא תביא לנו את השלווה ואת הנחמה שאנחנו מייחלים לה כל כך .

תאמין לי את העונש שלהם - הם יקבלו מלמעלה.....יש מי שדואג לנו. וידאג להם...
אין מחילה לדבר כזה.

היום לבגוד זה טרנד - וזו מגיפה שמפילה המון חללים עם חורים בלב -
וכן , יש מקום לדעתי לפרסם - אבל זה ריק מתוכן מפני שבוגד הוא בוגד הוא בוגד .
ומטבע הדברים הם יחשפו ליותר אנשים שיהוו מטרה עבורם .
תיראו את לריסה התחתנה עם יגאל אמיר - מישהו היה מאמין !.

לכן בגידה היא כמו תאונה - זה כואב ולפעמים נישארת נכות לצמיתות , שלא נדבר על הרכוש .
בקיצור כוווווווולם מפסידים ובגדול .

גיר

ליאת צהריים טובים
גיגלתי בשבילך בגוגל, וזה מה שמצאתי,
כל הזכויות שמורות לאתר שממנו עשיתי העתק הדבק,

חשיפתו של רומן היא אחד מהאירועים הטראומתיים ביותר שזוגיות יכולה לשאת.
---
הגילוי על כך שבן/בת הזוג בוגדים מערערת את הקרקע ויוצרת מערבולת עוצמתית של רגשות, מחשבות והתנהגויות. תחושות כגון אובדן אמון, אובדן תמימות, כעס, עצב, פחד ובלבול שכיחות ביותר.
> גם עבור בן/בת הזוג הבוגדים עולים רגשות קשים של אשמה, פחד, כאב, ולעיתים אבל על קשר רגשי שהסתיים מכורח חשיפתו.
---
למרות כל זאת, רומן אינו מהווה בהכרח את סיום חיי הנישואין. להיפך, מתוך השבר הנורא נוצרת הזדמנות לצמיחתה של זוגיות אחרת, חדשה, בוגרת, מודעת וטובה הרבה יותר לשני בני הזוג.
> מה שנראה כמו סוף העולם יכול, לאחר עבודה לא קלה, להיות להתחלה חדשה, בחירה מחדש בבן הזוג.
כאמור בגידות מצביעות לרוב על משבר חריף ועמוק בזוגיות כזה המצריך התערבות טיפולית היכולה לנהל את המשבר מצד אחד ולסייע גם בעבודת שיקום עמוקה מצד שני.
---
בשלב הראשוני של הטיפול, שלב המשבר, עליו לסייע לבן הזוג הנבגד להתמודד עם השבר הנורא ועם תחושת הזעזוע. חשוב שיהיה לנבגד מקום לבטא את תחושות הזעם, הפחד והערעור ובמקביל לסייע לבן הזוג הבוגד לעמוד אל מול ההאשמות ולהכיל אותם.
חשוב גם לאפשר לבן הזוג הבוגד לעבד את רגשות האשמה הכבדים ולעיתים גם לסייע לו, במפגשים אישיים,להתגבר על האבל שבסיום הרומן.
---
>>> על המטפל הזוגי לעזור לבני הזוג לעבור את תקופת הטירוף מבלי להגיע להחלטות חפוזות המבוססות על סערה ריגשית, כך שניתן יהיה לעבור לשלב הבא והוא שיקום האמון ובניה מחודשת של הקשר. לאט לאט עם התקדמות הטיפול יוכלו בני הזוג להכיר באחריות ההדדית שלהם בהידרדרות הזוגיות. הם יתוודעו לתפקידים של כל אחד, הדינמיקה הזוגית,
---
הדפוסים ההרסניים, המאבקים והפגיעות ההדדיות ולמעשה כיצד הם לא השכילו לשמר על המקום שאמור להיות הבטוח והמיטיב. כמובן שלאורך כל הטיפול נושא האמון יעלה שוב ושוב על הפרק ובלעדיו לא תוכל להתקיים התקדמות מבוססת ועמוקה.
---
מעבר בוגר זה מהאשמות הדדיות ללקיחת אחריות, בשילוב אמון וביטחון, יהוו את הבסיס עליו יבנו את הזוגיות החדשה. השיפור בחיים הזוגיים יכול להקרין גם בחיים האישיים כמו בהורות, בחיי העבודה ובתחושת סיפוק גדולה יותר מהחיים.
---
אז תחליטי או טיפול זוגי, או ----
בהצלחה
בני

לאחר שהסכמנוביננו שיהיה בסדר והוא ישתפר ויהיה טוב יותר ואני יוכל לסלוח לו.הבן אדם ראה שנרגעתי ועכשיו הוא אדיש אלי כרגיל.סיכמנו שכ ל יום נדבר שעה וכל פעם יש לו סיבה אחרת למה לא הספקנו..אני לא מכירה אף מטפל זוגי שיכול לעזור.אין לי כח יותר.

מילא אני לא יישן,,, כי אני פרפר לילה, אבל את ?
בכל אופן תני לי מיל, לא תתאכזבי,,,

פשוט תתגרשי אישה יפה !!

אם הייתי יכולה והיה לי לאן ללכת והיתה ליתמיכה מהצד.אולי הייתי עושה זאת.אני באמת יפה,חכמה ומוכשרת ולא חסרים גברים שהיו רוצים אותי...אבל חבוב יש לי 2 ילדים קטנים ופרנסה מעולה.למה שבשבילו אני יהרוס את הבית היפה שלי ואת הילדים.אם לא למדת אז לנשים יש כח סבל.ואני מוכנה לסבול.יהיה לי קל יותר לסבול את החיים שיש לי הכל מסביב,כסף,עוזרות,בית,הנאות העולם הזה...חוץ מגבר נורמלי...חכה...יבוא יום ושאהיה מוכנה לכך...כרגע אני לא מסוגלת לוותר על הנוחות שלי{בילדותי חיינו חיים נורא פשוטים ומצומצמים אז אני יודעת מה זה שאין כסף לקניות.}והיום אני קונה כל מה שבא לי בכלל אני קונה הכל אורגני ובריא}מאיפה יהיה לי כסף לזה?למדתי שגברים הם יכולים להיות בוגדניים ולא משנה מה יהיה.אז מי אמר שאתגרש ואז יהיה לי שוב מישהו והוא לא יבגוד בי?אה??

זה לא מקורי שלי אבל תשמעי מה שמישהי אמרה פעם.
הגברים מתחלקים לשניים. יש את אלה המקסימים והנחמדים שיש להם עבודה ממוצעת עם שכר ממוצע פלוס. הם עוזרים בבית.אבות מדהימים. חברים טובים של האישה. ויש את אלה הנאים והמצליחנים. הם בדרך כלל מלאי אנרגיות. תוססים.טובים בכל דבר . הבעיה איתם שהם מודעים למה שהם ומנצלים את זה עד תום. כנראה שבעלך הוא מהסוג השני. אבל מה? לצערי הסוג הראשון נתפס בעיניכן כשגרתי ומשעמם ומהר מאד אתן מחפשות אקשן מחוץ לזוגיות( לא מאמינה לי? דפדפי אחורנית ותראי כמה נשים הצהירו שהבעלים שלהן מושלמים ומקסימים ופתחו רגליים לגברים אחרים). יש מעט מאד גברים שהם שילוב של שני הסוגים. יש לי הרגשה שבעלך לא אוהב אותך ונראה לי שאת יודעת את זה אבל מה לעשות. הבחור נחמד בבנק ולך לא מתחשק לותר על מנעמי החיים למען אהבה אמיתית. אז יקירתי את צריכה להחליט. או לשתוק ולהמשיך להתנחם בחשבון הבנק או למצוא אהבה חדשה שבהחלט אני מסכים שהיא תהיה בגדר של חתול בשק.

ליאת יקירתי

אני לא מאמין לך לא ניראה לי שהכסף באמת מעניין אותך שכן אז היית ממשיכה בשקט ולא
מתעסקת במה היה ?איך?ולמה?
ניראה לי יותר שאת בשלב הקשה ביותר בו אנחנו מחפשים תרוצים לכך שאנחנו לא מענישים את בן הזוג ולא עוזבים אותו.
מנסיון יום יומי השאלות פוחתות אבל לא מפסיקות אף פעם הכאב וחוסר האמון הופכים לחלק מהשיגרה וסימן השאלה לא נעלם.
שבי עם עצמך וקבלי החלטה תסבירי לעצמך מדוע באמת נשארת האם בכל זאת יש אהבה?
האם מצאת את חלקך במה שקרה? ועד כמה את מוכנה להילחם על הזוגיות שלך?
האם הפחד הוא שגורם לך להישאר או דוקא האומץ והחוזקה הם שמאפשרים לך לבחור להתמודד
עם המשבר ולא לברוח ממנו.
זכרי כי זכותך לשאול האת כל השאלות ולקבל את כל התשובות אבל עכשיו בסופו של דבר יבוא היום בו תצטרכי להפסיק לשאול וללמוד לחיות עם התשובות.
זכרי כי קיים מצב בו בעלך כועס על עצמו וחי בפחד שתעזבי אותו ולכן מתקשה לדבר
קחי אותו לשיחה תגידי לו שאת לא כועסת ומבינה שגם הוא במשבר מול עצמו ותיראי שפתאום הדברים יעלו.
יחד עם זה האמת היא שיכול להיות שיש לו כאב נוסף וזהו הכאב על אובדן ה" מנובלת " תהי מוכנה גם לזה אבל אין לך ברירה את חייבת לדעת איפה את קיום איפה הוא קיום ובכך להבין מה הסיכוי האמיתי להמשיך יחד קדימה.
בהצלחה

נבלה, מנובל מנובלת מנובלים מנובלות נבלתו נבלתך.
תפסיק כבר לקשקש ולך תדאג לדבר עם אשתך הבוגדנית, בחיים לא הייתי נשאר עם אישה בוגדת, די מחליאה אותי המחשבה להיות עם נבלה בוגדנית כמו אשתך.

נידמה לי שעליך כבר כתבו פעם שאתה אדיוט חסר מעצורים
לך תוציא את הכעסים שלך על מישהו אחר אני עם אפסים לא מתכתב
אחד כמוך באמת לא פלא שאישתו זרקה קיבינימט
לך תחפש להציק למישהו אחר ...
מי בכלל בגד בך גבר או אשה?
אפסססססס

אני מבין שאת רוצה לדעת כי את רוצה להתמודד עם הידיעה ולא לשבור את הראש על חוסר ודאות ודמיונות על מה שהיה. השאלה היא מה זה יתן לך?
מה את רוצה שהוא יגיד?על איך הם נפגשו? שיספר לך על המבטים? על פרפרים בבטן? את רוצה לדעת איך היה הסקס ביניהם?
שבי ותדמייני אותו עושה סקס פרוע וחסר מעצורים כמו שבחיים לא היה לו איתך. שהיא התנהגה כמו שאת בחיים לא היית מוכנה( סביר להניח שבעלה יתלונן על אותו דבר).. זה יכניס אותך לדיכאון אבל אולי זה יתן לך חומר למחשבה. תהיי בטוחה שזה לא בגלל שאת לא יפה ומושכת. זה גם לא בגלל שאת לא טובה במיטה. זה בא ממקום אחר. כמו לרוב הבוגדים( למעט אלה שבאמת ניסו הכל כדי לשפר את הזוגיות ולא הועיל).
האינטרס הכלכלי ברור ומובן לכולנו. את צודקת שאין טעם לעזוב הכל ולתת לו להתענג על חיי ההוללות. השאלה היא אם הנוחות הכלכלית מספיקה לך כדי למלא את החלל האהבה. האם מסע קניות יכול לפצות על מבט אוהב ויד מלטפת. אם כן אני מקנא בך

אבל...לא וויתרתי על יד מלטפת ועל אהבתו.הוא כן אוהב אותי{לפחות מראה את זה...}ומלטף ומחבק ומתחנף...אבל לי ירד ממנו ועם זה אני כן מוכנה לחיות...אני פשוט יותר יצא יבלה והאמת...אם יבוא איזה בחור ויתן לי קצת תשומת לב...אז אספר לו ויוציא לו את העניים בכל הזדמנות...{ולא חסר...פשוט אף פעם לא התייסתי לאף אחד...}וחלילה לא התכוונתי לבגוד !!

הוא מראה לך אהבה או שאדיש אלייך. את פשוט סותרת את עצמך. בהודעה כתבת שהוא אדיש אלייך כרגיל ועכשיו את אומרת שהוא מראה לך אהבה אבל ירד לך ממנו. אפשר תרגום?

מיכל שלום,
נתת לבעלך לבחור בך או בה, האם בחירה שלו בה אומרת שאת אפס? האם הוא זה שקובע קריטריונים מיהו אפס ומי לא? האדם היחיד שיכול להחליט מי את ומה את זה את בעצמך. אם ההגדרה שלך את עצמך מתבססת על הבחירה שלו אז מציעה בחוף שתפני לתהליך של אימון, שם תלמדי להגדיר את עצמך לעצמך. בכל פעם שאת נותנת למישהו אחר להגדיר אותך את בעצם מתייחסת לעצמך לא מספיק ברצינות ( גם אם הוא אדם מאוד קרוב אלייך).
אני מבינה את העצב שלך ואת הכאב אבל זה לא אומר שום דבר לגבייך ולגבי כמה את אישה עם עוצמות. יכולה להיות האשה הכי חזקה והכי אסרטיבית והכי לא אפס שאת מכירה ובכל זאת בעלה יבחר לחיות עם מישהי אחרת, מה שעושה את ההבדל זה ההתמודדות עם הבחירה שלו.
אני רוצה להזכיר לך שאת כל התחושות שלך כתבת עו לפני שהוא אמר במי בחר, אולי הוא יבחר בך, אבל מה שבטוח הוא שאם את מציגה את עצמך כ"כ נמוך כך גם הסביבה רואה אותך.
אז קחי את עצמך ביידים ותתיחסי לעצמך ברצינות ותגדירי את עצמך כחזקה ותצאי לעולם עם הראש מורם ועם הפנים קדימה.

בהצלחה,

את לא אפס בכלל אדם שבוחר בדרך הקשה של להמשיך ולנסות במשך 8 חודשים הוא לא אפס בכלל
אפס הוא מי שלא מתמודד...
תהיח חזקה

אני מצטרף למה שכתבה דליה , את ראויה לכל הטוב שבעולם כי את בת יחידה של הקב"ה, אין שני לך, ובאת לעולם כדי לעשות משהו, עדיף ורצוי לעשות זאת בזוג, אבל כשלא הולך עם מישהו אחד, זה לא אומר שלא יילך עם בן זוג אחר,
לדעתי האישית את בחורה חזקה מאוד, רק שנקלעת למצב קשה שבו את רואה את בעלך אהובך, הולך להתנחם אצל מישהי אחרת וכאילו בחר אותה על פנייך,
הניחי להם להתבוסס במיץ של עצמם, הרפי את הרצון שלך להיות בשליטה על החיים שלו, תשחררי אותו ותווכחי בפתגם שאומר , אם אתה אוהב מישהו תן לו ללכת, אם הוא יחזור סימן שהוא היה שלך, ואם לא ! סימן שאף פעם הוא לא היה ראוי לך,
תעסיקי את עצמך בכל דבר שעולה על דעתך ובלבד שלא לחשוב איפה הוא כרגע ומה הוא עושה,
אכן זוהי החולשה שלך, ויש לחזק את הצד הזה מהר,
אנו מתחננים אלייך, עשי משהו בשביל שלמות הנפש והגוף שלך,
מעודדים ומחזקים את ידייך עד עולם
שבוע טוב
בני

מכול דרך יש חזרה,אנשים שנמצאים במצב כזה לא פותחים את העיניים כי הם סגורים בסערת רגשות,דברי עם בעלך ותראי מה עמדתו בנושא.

שוב פעם אני אומר לך עם רצון וכוח אפשר לתקן.

מכול דרך יש חזרה,אנשים שנמצאים במצב כזה לא פותחים את העיניים כי הם סגורים בסערת רגשות,דברי עם בעלך ותראי מה עמדתו בנושא.

שוב פעם אני אומר לך עם רצון וכוח אפשר לתקן.

שלום לך טלי,

את מתארת את המצב בו את נמצאת ואת הדילמות שלך מאוד בצבעים של שחור/לבן :או גט או חיים רגועים, או נישואין או שאין דרך חזרה.החיים טלי מורכבים מהגוונים האפורים בעיקר.לא ניתן להשתמש בהסכם גירושין כאמצעי לשיפור מערכת היחסים לטווח ארוך ולעומק.
עליכם לפנות לטיפול זוגי לאיש מיקצוע ולבדוק (אם תוכלו לעשות זאת באופן עצמאי זה ניפלא) מהן הסיבון שבעטיין בעלך שינה התנהגותו אלייך לאחר הלידה ? מה מפריע? מה מתסכל? איזה צרכים אינם מקבלים מענה בתוך המערכת הזוגית?וכו' וכן תוכלו לקבל כלים להתמודדות בעת משבר, ללמוד לנהל דיאלוג וכד'.מלבד זאת, אתם הורים לתינוק , ולו רק לשם כך עליכם לנסות הכל בטרם תשליכו מעליכם את הסכם הנישואין. אתם זוג צעיר, קחו אחריות על חייכם ותנסו ללמוד ולהתחזק מהמשבר שפוקד אתכם, ולא לוותר ולהרים ידיים כל כך מהר.

בהצלחה!

ומה עם הבחורה הבאה ש"תטמטם אותו?", הרי הוא כבר הוכיח את חולשתו פעם אחת, ואפילו לא טרח להתוודות בעצמו על המעשה. היי סמוכה ובטוחה שהיה ממשיך לבגוד בך כל עוד לא נתפס. עצתי לך- ברחי! נוסי על נפשך! את עוד צעירה, ללא מחויבות וילדים. לא כדאי להתחיל את חיי הנישואין על בסיס כה רעוע!!! את תמצאי בן זוג אחר, טוב יותר. אין לך מה להפסיד. לנו, הנשואים+ ילדים יש המון מה להפסיד ולכן מערכת השיקולים שלנו יותר מורכבת ושונה.

אם תשימי לב אני באותו מצב , אשמח לדבר איתך טלפפונית. 0548016106

פשוט ישל י כול כך הרבה דברים להגיד לך ,אין לי פה מספיק מקום לרשום.

אם תשימי לב אני באותו מצב , אשמח לדבר איתך טלפפונית. 0548016106

פשוט ישל י כול כך הרבה דברים להגיד לך ,אין לי פה מספיק מקום לרשום.

תרשום לי את המייל שלך

תרשום לי את המייל שלך

תרשום לי את המייל שלך

את מתנהגת כמו ערסית מצוייה !!

זרקי אותו לאלף עזעאזל

ממה את חוששת ?

לפני מספר ימים עלתה הודעה של רון אחר, ועניתי לו במחשבה שחשפת אתה את סיפורך, וטעיתי. בכל מקרה, לא מצאתי את הסיפור שלך, בעקבותיו (כנראה) אתה מייעץ כמעט תמיד "לזרוק אותו/ה", כפי שורדה רזיאל ז'קונט היתה ידועה במשפט מחץ זה.

אני חושבת שחסר לך בורג דחוף או אתה ילד בן 15 שסתם נהנה לקרוא את הסיפורים בלי טיפת חוש אחריות שאכן אנחנו אנשים שממש כואב לנו. אתה ילד קטן וטיפש, די עם היציאות האלה כי מה שאתה אומר ניתן לוותר דיי בקלות. אתה כנראה טיפוס של בעד הנגד ונגד הבעד, שלום לך צא לנו מהאתר, תודה !!

עינב היקרה,
את נמצאת במצב מאוד קשה. אף אחד\ת לא חולק על זה.
אבל את נמצאת במצב שאת לא נשואה ואין לך ילדים לכן הפירוק הוא יותר קל. את לא מפרקת משפחה. את לא מפרקת בית ונכסים משותפים.

אני חושבת (אני לא יודעת את זה בוודאות) שאם לא הייתי מתחתנת או שכן הייתי נשואה אבל בלי ילדים הייתי מפרקת את החבילה ולא נלחמת על בעלי ועל המשפחה.
אם תישארי איתו - את חושבת שיהיה לך יותר קל - מה עם כל החששות,האמון שנהרס .. רק זה יכול להוציא את הבן אדם מדעתו....

תעשי חושבים עם עצמך - מה את רוצה ,למרות שהיו לך חלומות וציפיות ותקוות ואת אוהבת אותו .
האם היייתה לכם מערכת זוגית טובה ומצויינת (לפני הבגידה) ,האם הוא שיתף אותך ...

ואם החלטת להשאר - תלכו ליעוץ זוגי לפני החתונה. זה וודאי יעזור לכם

אני מאחלת לך שתחליטי את מה שיהיה הכי נכון וטוב בשבילך

רון אני מבין את הדחף שלך לזרוק ישר ולא להסתכל לאחור,גם אני הייתי כזה במשך השנים ועם בנות זוג שהיו לי (מכול סיבה שהיא) אבל אולי ובלי חלילה לזלזל בך או לשפוט לרעה,ואני בטוח שאתה בן אדם טוב ומדהים אבל אולי זה נובע מאשיות חלשה מצדך? אי יכולת להתמודד עם כול סוג שהוא של משבר? ואתה מוצא לנכון שלחתוך ולא לנסות לפתור זה הדרך האידיאלית בשבילך? ושוב מבלי קמצוץ של חוסר הערכה וזלזול.

חתיכת סמרטוט נשבר הזין ממך אפס מאופס לך תחפש לך חיים
צא מהסרט תפסיק להיות כזה רשע
תמצא לך עניין בחיים ושחרר אותנו תן גז...
ולך הנבגדת המסכנה דברי לבן זוגך באותה הצורה פעם בוגד תמיד בוגד
הסיפור שלך לא דומה לשום סיפור אחר אין כאן נישואים אין מילדים וגם אין עשרות שנים
תעשי לעצמך טובה ותביני מגיע לך טוב יותר ...
בהצלחה

Kitaro - The Silk Road

הכינורות עושות לי צמרמורת,
אני מרגיש כאילו הכאב יוצא מהגוף, ונעלם,
ויאלה בלגן-------

הי עינב,
כואב ככל שיהיה עדיף לחתוך עכשיו.
אני נשואה כבר 13 שנים לגבר שאני מכנה אותו בוגדני.
הרמזים היו עוד לפני הנישואין אבל לא ייחסתי לכך חשיבות.
היום אני מצטערת.
זה קשה, אני בטוחה, אבל תחשבי רחוק.

הי עינב,
כואב ככל שיהיה עדיף לחתוך עכשיו.
אני נשואה כבר 13 שנים לגבר שאני מכנה אותו בוגדני.
הרמזים היו עוד לפני הנישואין אבל לא ייחסתי לכך חשיבות.
היום אני מצטערת.
זה קשה, אני בטוחה, אבל תחשבי רחוק.

אני מ-ב-טי-ח-ה לך מכל ליבי שעוד שנתיים שלוש, זאת תהיה מישהיא ש"התלבשה" עליו בעבודה או בוסית שהוא "פחד" לסרב לה או או או כלומר לאדם בוגדן יש תמיד תרוצים הגיוניים ותמיד תמיד את יוצאת קטנה כמו סמרטוט שחור רטוב ליד צפרדע עזובה ונואשת. אין לכם רכוש ילדים או חברים המשלבים את החייכם בצורה שקשה לעזוב. האמיני לי אני אומרת לך מכל ליבי קחי את עצמך סעי לדרום אמריקה ל - 3 חודשים חזרי לחייך חדשה נקיה חזקה וחפסי אחד שעומד מול החיים מסתכל עליהם בעיניים ובוחר בך כל פעם מחדש. דרך צלחה, אנחנו איתך.

שלום לך עינב,

אכן המצב בו את נמצאת מתסכל עד מאוד וכאב.מתוך התאור שלך אני מתרשמת שהבחור שלך מעד, אך הוסיף חטא על פשע ולא סיפר, לא שיתף גם לאחר שהאירוע הסתבך בינו לבין אותה בחורה, על אף שאתם מצןיים הייתם במערכת יחסים מחייבת ואף תכננתם את חתונתכם העתידית.
אף שהוא מצטער מאוד על מעשיו, אני בהחלט יכולה להבין את הקושי שלך לסמוך עליו בעתיד.
עם כל הכאב -ויש כאב- את צעירה, החיים לפנייך, ואת ראוייה לבן זוג אמין אשר התייחסותו לזוגיות
ולמערכת יחסים הינה יותר בוגרת ואחראית.

בהצלחה!

אני בחור קווקזי שמוכן לעשות עבורך את העבודה השחורה כמה את מוכנה לשלם?וזה דחוף?

אין זו שאלה הולמת למדור/לפורום זה.אבקש להמנע להבא מלהציג שאלות מסוג זה!

אם אתה אדם מאמין - תדע שכל הצרות יבוא עליו - בצורות שלא תדמיין - כל מה שאתה מתכנן
לעשות לו - יבוא עליו פי אלף עם מילון צורות .תזכור זאת ראיתי זאת !!

לך אישית אני מבטיח , שאחכה לו בכניסה לגהינום .
ואעלה את הטמפ' מאלף מעלות לאלפיים שמונה מאוד !!

כל יום!!