פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

אישה נועדה להיות ולחוות את בעלה בלבד !! על מה הוא מזיין את השכל ?!?! זה כל כך שקוך שהוא בדרך/בוגד בךף רק מה אינני מבין מה קרה לו אחרי ההריון
אדיוט

בעלך מתבעס מאיך שאת נראית ולא בא לו עליך אבל לא מתאים לו להעליב אותך? חשבת על זה?
לא נעים אבל זה קורה במשפחות הכי טובות, את מתחתנת עם גבר נחמד וחתיך ואחרי 4 5 שנים יש לך מוטציה נחרנית במיטה, ואותו דבר לגבי נשים, בעסה אבל אולי זה המצב.....

לא מדברת איתו על מה שמעצבן אותך, את חייבת לדבר על מה שמפריע לך, וגם להבין ממנו מה הוא רוצה מעצמו, תבררי איתו חד משמעית איך הוא רואה את העתיד שלכם... בהצלחה

היי נויה
אני קורא ונאנח, אבל לא נורא אני אתגבר, השאלה מה יהיה איתך בסופו של דבר,
הרשי לשקף לך את מה שאני לפחות למדתי ממך,
את-רגילה שרודפים אחרייך,מהסיבות הנכונות, שאת יותר מוכשרת ממנו בכל המובנים,
הוא-טיפוס אנוכי שחושב רק ע"ע, אבל בכל זאת עד היום הוא זה שרץ אחרייך ,
ואת- מקווה ומחכה שגם במשבר הנוכחי הוא זה שיבוא לפייס אותך,
הוא-נמאס לו כנראה לרוץ אחרייך ולבקש את ידך,
הוא-בטוח שבסוף את תשברי, כמו תמיד, מה שלא נכון הפעם, לא אני !!
הוא-בינתיים נהנה לבלות, עסוק בלשנוא אותך, ולהשניא אחרים עלייך כולל את בנך,
את-אוהבת אותו וה' עימך, ואין לך אפי' גרם של שנאה אליו,
את-מתאפקת ומשתדלת לא להחמיר את המצב, אם כי הלכת לעו"ד,
הוא-לא יודע שפתחת בהליכים כלשהם,
את-מאמינה בייעוץ אבל לא אצלך, כי א"א לשנות את האופי,
הוא-מזלזל במשפחתך, ומצדד במשפחתו על חשבונך,
את-קשה לך מאוד עם ביקורת, מאוד מאוד קשה לך עם ביקורת,
---
הגיע הזמן שאסביר לך את נושא הנתינה, וכן מה ההבדל בין לקחת ל-לקבל, זוכרת הבטחתי ואקיים,
ילד שמבקש מהוריו צעצוע, בעצם מצפה שהם ייתנו לו כי מגיע לו , אולי בגלל התנהגות טובה, אולי עבור ציון טוב,עזרה בבית וכו', המעגל מתחיל ממנו, הוא מבקש, ומצפה שיתנו לו, עד כאן מצוין, אבל,,, הוא מתרגל שלכל דבר שהוא עושה יש תמורה, וכשהוא לא מקבל הוא מתאכזב, וכועס ומרגיש שנעשה לו עוול,
לעומת זאת תארי לך ילד, שאמו ניגשת אליו סתם כך באמצע היום ואומרת לו, בני, אני אוהבת אותך כ"כ, הייתי רוצה להעניק לך מתנה, במה אתה בוחר במכונית +שלט, או במשחק מחשב, וואו, איזה אושר, אמא אוהבת שחושבת עליי, איזה כיף,
או אמא שמודיעה לבנה היום עשיתי מאכל לארוחת צהריים בדיוק כפי שאתה אוהב,,,כי אני אוהבת אותך, ורציתי שתרגיש טוב,,,
ילד שמבקש מתנה, מבקש חיבוק, מבקש תשומת לב, הוא ילד שלוקח ,,,--- הוא לא ילד שמקבל, זו לא נתינה לשם נתינה, זו נתינה עבור משהו שהוא עשה ויש כאן דרישה והכרח כאילו שחייבים לו,
אמא שנותנת עוד לפניי שמבקשים, זוהי נתינה אמיתית, כזאת נתינה אפשר לכנות כקבלה,,,---
הזוגיות היא תהליך של ריפוי פצעי הילדות !
כל אחד מאיתנו מצפה לקבל את מה שנחסר ממנו בילדות,
תשאלי א"ע איזה סוג של נתינה זה היה ?
וכן האם הנתינה הייתה על מנת לקבל בחזרה ?
או נתינה לשם נתינה,
ושאלת השאלות, האם אפשרת לאחרים לתת לך ?
או שאת הטיפוס שלא צריך, ומסתדר לבד, כי אני זו שנותנת, ומי בכלל יכול לעלות על דעתו להחזיר לי, אין במה להחזיר לי, אני מושלמת,,,---
---
ועוד מילה על השנאה, אם את לא שונאת אותו, אז איך אפשר לגרום לך לאהוב אותו, כשהיינו ילדים אז המורה אמר, אני לא מפחד מהמריבה, אני חושש מהחיבור החזק שיהיה לכם אחריי שתשלימו, אף אחד לא יוכל להפריד בניכם,

בהצלחה

עכשיו גם אתה יוצא בהתקפה עליי? מה נסגר, בני? לא ציפיתי לתגובה כזו, ממש לא!
תקשיב ותקשיב לי טוב- אני לא חיה בסרט, ממש לא!!!
ה"עובדות" SO CALLED שציינת בחלקן הגדול לא נכונות ואני דוחה ומעדיפה לא להתייחס לאמיתותן או אי אמיתותן בגלל הנימה הסרקסטית והלגלגנית שלך...
לא נותר לי מה לומר עוד חוץ מזה שכנראה שאני לא מתנסחת טוב כמו שחשבתי כנראה... אין אפשרות אחרת.
אני לא מתכוונת להתנצל כי אין לי על מה- האינפורמציה שנתתי כאן היא מהצד שלי כמובן- זה מה שאני יכולה להביא כאן. ואם זה ככה נשמע לך אז נכשלתי בביטוי העצמי ובהעברת המסר כי אני יודעת טוב מאוד מה אני ומה אני לא- אני לא ילדה קטנה ומה שכתבת לא יכול להיות רחוק יותר מהמציאות.
אז תודה עד כאן וערב טוב לך! וחבל על השינוי בגישה.

החטא היחיד שלי, שהעזתי לכתוב שאת לא מוכנה לקבל בקורת, הרשי לי לומר לך בכל הכנות, שלאף אחד זה לא קל לשמוע בקורת, ובטח בנקודת זמן שאת נמצאת כרגע, רק זה חסר לך,,,?
אבל אנחנו לא מכירים, והכל נעשה פה בכיף, אז כתבתי משהו לא לעניין לדעתך, יאלה תעברי, כאילו עוד אחד שחושב את עצמו,,,
אני באמת רוצה בטובתך, אפי' שזה נשמע דבילי, אל תתיחסי לדברים כהוויתם, קחי מה שבא לך, ובאמת ברצינות, הייתי שמח לשמוע, מה מתוך הדברים שכתבתי לא משקף את המציאות, ושוב את לא חייבת, כי רק אם את מרגישה שזה תורם לך,
סליחה מכל הלב
מחכה לתשובה
בני

החטא היחיד שלי, שהעזתי לכתוב שאת לא מוכנה לקבל בקורת, הרשי לי לומר לך בכל הכנות, שלאף אחד זה לא קל לשמוע בקורת, ובטח בנקודת זמן שאת נמצאת כרגע, רק זה חסר לך,,,?
אבל אנחנו לא מכירים, והכל נעשה פה בכיף, אז כתבתי משהו לא לעניין לדעתך, יאלה תעברי, כאילו עוד אחד שחושב את עצמו,,,
אני באמת רוצה בטובתך, אפי' שזה נשמע דבילי, אל תתיחסי לדברים כהוויתם, קחי מה שבא לך, ובאמת ברצינות, הייתי שמח לשמוע, מה מתוך הדברים שכתבתי לא משקף את המציאות, ושוב את לא חייבת, כי רק אם את מרגישה שזה תורם לך,
סליחה מכל הלב
מחכה לתשובה
בני

החטא היחיד שלי, שהעזתי לכתוב שאת לא מוכנה לקבל בקורת, הרשי לי לומר לך בכל הכנות, שלאף אחד זה לא קל לשמוע בקורת, ובטח בנקודת זמן שאת נמצאת כרגע, רק זה חסר לך,,,?
אבל אנחנו לא מכירים, והכל נעשה פה בכיף, אז כתבתי משהו לא לעניין לדעתך, יאלה תעברי, כאילו עוד אחד שחושב את עצמו,,,
אני באמת רוצה בטובתך, אפי' שזה נשמע דבילי, אל תתיחסי לדברים כהוויתם, קחי מה שבא לך, ובאמת ברצינות, הייתי שמח לשמוע, מה מתוך הדברים שכתבתי לא משקף את המציאות, ושוב את לא חייבת, כי רק אם את מרגישה שזה תורם לך,
סליחה מכל הלב
מחכה לתשובה
בני

ראשית טעות בידך- אני כן יכולה לקבל ביקורת- כל עוד היא בונה וזאת למרות שאני מאוד רגישה ופגיעה- מודה באשמה!. העניין שפניתי לפורום לקבלת עזרה ולא התקפות והשמצות מאנשים שלא מכירים אותי.
לנקודות שציינת- אני ממש לא מחפשת או רגילה שירדפו אחריי- אני רק רוצה קצת יחס הוגן וכבוד מבן זוגי שמגיע לי ולו כאשתו ואם בנו. נשמע לך שחצנות או אהבה עצמית? מצטערת, לא זה המצב. זה שאני כביכול מוכשרת ממנו- ציינתי את זה רק בהקשר של ההתנהגות שלו כלפיי לנסות להשפיל אותי ולא בגלל שאני חושבת שאני איזו אלילה מושלמת. ממש לא! אני גם ממש לא שחצנית, דרך אגב.
הוא טיפוס אנוכי- לצערי הרב, זה נכון. תכונה שאני לא אוהבת. אני מאמינה שכשאתה אוהב מישהו- אתה תמיד מוכן לוותר ולהעניק לו ולהקריב מעצמך. הוא גם ממש לא רץ אחריי- כל כך לא... אין לך מושג קלוש. אני ציינתי כבר שאני ממש לא מעוניינת שיתפייס אתי כי גם אם בעבר כן- הפעם לא. לא עוד. המקרה האחרון היה מבחינתי הקש ששבר את גב הגמל. כרגע אני רוצה להמשיך בצעדים שהתחלתי כן הבנתי סוף סוף (מוטב מאוחר) שאין תקנה למצב הזה.
אני באמת מקווה להיות חזקה יותר הפעם ולא להשבר כי אני חושבת שגם לי מגיע סוף סוף בן זוג שיאהב אותי- אסור לי? אני סה"כ בן אדם שרוצה יחס ואהבה הדדית. מה נראה מוזר כאן? למה אני צריכה להסתפק בפרורים מדי פעם כמו שעושים לי טובה?.
הוא נהנה בינתיים- כן, כך עושה רושם. לא שאני שואלת וחוקרת... בקשר לבן שלי- הוא לא יכול להשניא את בני עליי או להשניא אותי על בני- לעולם! זה קשר שהוא לא יוכל לחבל בו.
אני חייבת להבין מה מוזר שאני לא שונאת אותו? הוא לא אדם רע ורשע בטבעו והיו לנו גם זמנים טובים והוא אב בני. אז למה אני אמורה מייד לשנוא אותו?.
אני "מתאפקת" כרגע היות וכך יעצו לי לעשות במהלך תקופת ההמתנה לדיון והמשך ההליכים "לשמור על פרופיל נמוך" וכו". בקשר ליעוץ- חזרתי על דעתי ואם אתה חושב שאני טועה- זכותך ואשמח לשמוע נימוק. זה שהוא לא מכבד את משפחתי- נכון מאוד לצערי. תסמוך עליי שאני לא מגזימה כאן.
תאמין לי אני יודעת המון על נתינה- אף פעם לא היססתי לעזור ולהגיש עזרה למי שהיה צריך- ולא! לא בציפייה מיידית לפרוע את החשבון! נתינה לשם נתינה! ואיך הגעת בכלל לסוג אחר של נתינה?
אני בד"כ מעדיפה להסתדר לבד כמה שאפשר ולא אוהבת להטריח אנשים אחרים אבל כן מאפשרת לאנשים לפעמים לתת לי- אני לא מחזיקה מעצמי סוג של גיבורה כל יכולה. ואגב- אני ממש לא חושבת שאני מושלמת- כל כך לא... אוי, כל כך לא קלטת אותי שכנראה ממש נכשלתי בנסיון להביע את עצמי- אולי הייתי רגשנית מדי והכל נשמע כל כך קיצוני.. אין לי מושג. שחצנית, מלאה בחשיבות עצמית ועוד- הלוואי והיה לי קמצוץ מזה...
בקשר לאהבה / שנאה- אני לא שונאת אותו ועדיין אוהבת אותו איפשהו מעבר לכעס ולפגיעה בי. מה כל כך מוזר כאן? אני אמורה לשנוא אותו?? מקווה שתתמתן בתגובות שלך ותקלוט מי אני באמת. תודה!
מה

לאן נעלמו היועצים ? משאירים אותנו לבד להתקוטט ?
דרך אגב כל פעם שעושים רענן, התגובה מכפילה את עצמה, ובמקרה שלי 3 פעמים,
---
עושה רושם שניהול הדיונים כאן באופן ווירטואלי, לא מועיל, והפעם התברר לצערי שכמעט והזיק, מאחר ואני איש של ביקורת עצמית, ובדרך כלל שוקל מילים, אני לוקח ע"ע בלבד את האחריות,
המטרה העליונה של החיים היא שיהיה לנו טוב,
תעשי ותפעלי רק בכיוון הזה,
גם אני משתדל ואשתדל יותר, לגרום לאנשים שיהיה להם רק טוב,
לעיתים נדמה לי שכותב ההודעה, זקוק לא רק לתמיכה, אלא למילה שתביא להתפכחות, והיות שקשה לשמוע את האמת בפנים, כאן יש אפשרות נוחה לקבל ולבלוע משפטים שבמקום אחר היו מקוממים,
הרי ברור לך שאם היית באה ליעוץ היו דורכים לכם על כמה יבלות, כי טיפול יעיל בפצע, עובר דרך חיטוי ועקירתו מן השורש, אחרת הוא עלול לצוץ שוב,
אל תקחי את דבריי כתורה מסיני, לפעמים אלו הגיגים שמתבשלים לי במוח, ויוצאים כאן לראשונה לאור, אין לי כבר כוח וסבלנות להסביר את השטויות,,,--- אולי בפעם הבאה,
אז שוב, קבלי את התנצלותי הכנה,
שימי לב שאני אוהב לכתוב ולחזק את הנשארים, קשה לאדם מהשורה לתמוך במשיהי שהוא לא מכיר לכיוון של פרידה, כך שזה טבעי שאת מקבלת כאן עידוד מצד 1 ואי הסכמה מהצד ה-2,
אני מאחל לך רק טוב

נויה היקרה,

קראתי את ההתכתבויות שלך ואני לרגע לא חשבתי שאת מתנשאת או אחת שחושבת את עצמה
גם אני כמוך נשואה לגבר אנוכי (קשה לי לכתוב את המילה הזאת) שרואה רק את עצמו.
אומנם הוא לא מקלל ואנחנו לא רבים כל הזמן .אבל אני במהלך החיים הפסקתי להתעמת איתו כי הוא היה כל כך מקובע במחשבה שלו ,כל כך יורד עליי ולא מתייחס בכבוד ,לא מוכן להקשיב, כמו שכתבתי הוא לא קילל ולא צעק דיבר בשקט - אבל המילים היו כל כך פוגעות. מילים גבוהות אבל כמו חיצים פגעו בליבי. ולכן הפסקתי לשתף אותו הפסקתי לדבר והתרחקנו והוא מצא לעצמו אישה אחרת. בגד בי. (כמה מתאים לאנשים אנוכיים שרואים רק את עצמם)
כמוך , אני יודעת שאני שווה יותר ממנו בכמה רמות (בלי שום התנשאות) - אני יותר חכמה ממנו (למרות שהוא יודע לכתוב ולדבר יותר יפה ממני ויש לו תשובות על כל דבר כי הוא כל יכול והוא יודע הכל) ,אני בן אדם יותר טוב ממנו - קודם כל אני מסתכלת על הילדים שלי ועליו ורק בסוף על עצמי . מה שלא נכון לגביו. המשפחה המקסימה שלי התומכת מול המשפחה הדפוקה שלו (שחיה במציאות מעוותת ..) הוא גדל בבמשפחה ובמציאות שגרמו לו הרבה חסכים . אבל למה אני צריכה לסבול את זה.
גם המשפטים שלי נשמעים כהתנשאות . אבל זה ממש לא ככה - המשפטים האלה נועדו בשבילי לחזק אותי - להבין שאני לא פחות ממנו אולי אפילו יותר. להבין שאני שווה ויש לי מה להציע. להבין שמגיע לי יותר,להבין שאולי אני יכולה למצוא משהו שיאהב אותי ללא תנאים יעניק לי ויהיו לי חיים יותר טובים.
ולמרות כל זה (אני החלטתי אולי זאת החלטה שגוייה ) -אני עדיין עם בעלי . כן אני מודה אני נשארת כרגע בשביל הילדים שלי . אני מוכנה לנסות ולראות שאכן חיי משתפרים (למרות שהוא אנוכי,למרות שהוא בגד בי) אבל זה מאוד קשה אני עוברת יסורי תופת (במיוחד בקשר לבגידה. האם עדיין הוא חושב על אותה אחת ,האם הוא ויתר עליה בשביל לצאת בסדר - כי משום מה אכפת לו לצאת בסדר מול העולם) אני מוכנה לעשות הכל כדי לשמר את המשפחה שלי. אבל דבר אחד אני לא מוכנה וזה לחיות בשקר - אם בעלי עדיןן חושב על האישה האחרת עדיין רוצה ואוהב אותה אין לו מקום בחיי)

חזקי ואמצי.

שירי יקרה!
אכן כל כך הרבה דברים משותפים לשתינו. משהו! לא שאני שמחה שעוד מישהי חיה נטולת פרגון וכבוד מבן זוגה, ממש לא! אני לא מסכימה עם הפתגם- "צרת רבים חצי נחמה" אלא ב"צרת רבים- נחמת שוטים". אני מצטערת מאוד בשבילך ורוצה אפילו מהמקום שלי והצרות שלי- לחזק אותך ולאחל לך שהדברים איכשהו יסתדרו והכל יבוא על מקומו בשלום. בקשר לבגידה- קשה לי לומר (לא שאני חושבת בצורה של "אין מצב בעולם שהוא בוגד בי" אבל אני לא יודעת על בגידה).
אני לא יודעת את גילאי ילדייך אבל בני בן כמעט 14 והיום הגעתי להבנה שלא צריך לחכות שהילדים יגדלו- אני לא בטוחה שזה פחות קשה כשהם גדולים ומבינים יותר... אם המצב בלתי נסבל ומנסים יעוץ וכו" ועדיין לא עוזר ואני חוזרת- רק אם אין מנוס מגירושין- צריך לקום ולדרוש גם את האושר שלנו והכבוד שמגיע גם לנו! בן משפחה אמר לי משפט "נתת לו חצי מהחיים שלך. אם החלטת שאת לא יכולה יותר- תקומי! יש לך עו חצי חיים להיות מאושרת עם מישהו שיאהב ויעריך ויכבד אותך".
כל התהליך של להחליט להתגרש- קשה לי מאוד! אני שלמה עם עצמי יותר היום מכפי שהייתי לפני 3 שבועות אבל קשה לי עם המחשבות והחששות של מה יהיה???? מה יהיה עם הילד??? איך נסתדר כלכלית (הבן שלי רגיל לרמת חיים די גבוהה) ? וכו". בנוסף אני לא עובדת מזה שנתיים ומחפשת עבודה כבר חודש בכל הכוח (גם לזה בכוח מגייסת כוחות שחסרים לי- אין לי אנרגיות בכלל).
בקיצור, תעשי חושבים טוב, תתייעצי עם גורמים מקצועיים ורק אז תגיעי להחלטה.
לסיום- שוב- תהיי חזקה ותחשבי טוב!! בהצלחה רבה בהמשך!!!

כנראה שהפורום ממש מפספס לאחרונה את ייעודו אם הגענו למצב ששני קוראים הופכים אותו לזירת אגרוף. אני חייבת לציין כי כמי שקוראת מן הצד, אתם עצמכם נשמעים כמו זוג במשבר, שנמצא בלהט הויכוח. חבל לבזבז אנרגיות שליליות דווקא במקום הזה, מכל המקומות, שאמור לתת מענה למצוקות ולשמור על סוג של שפיות, ובאמת הייתי מצפה מהגורמים המוסמכים בפורום להיות מעורבים יותר בהנחייה ובהכוונה. יום טוב לכם, סלעית.

אני מחכה שיזרקו אותי מהפורום,
אולי תעשי משהו בנידון ???

כבר סגרנו את זה שאתה נשאר פה, לא? חוץ מזה, לא חשבתי שאתה מסוג האנשים שירצו שייפטרו אותם אלא ייעשו זאת בעצמם, לאחר שמיצו את העבודה. אך את זה, כידוע לך, לא אאפשר לך לעשות! אז כפי שאני רואה זאת, אתה תקוע פה בלית ברירה, ותמשיך לעשות מה שאתה כל כך טוב בו. לפעמים העבודה בוחרת אותנו ולא ההיפך... רק שים לב שבזמנים בהם אתה מרגיש קצת קרבי, תוכל- כמוני, פשוט להתבונן מהצד ולשמור על פרופיל נמוך...

תראי היות ויש רק שני צדדים (לי לפחות,,,)הפרשנות יכולה להיות באופן הבא,
מצד אחד > מי שבאמת זקוק לעזרה הולך לאנשי מקצוע, ולא משתעמם פה לדעת,,,
מצד שני > אנשי המקצוע נמצאים ברשת, ורוכשים ידע שלא ניתן בשום מקום אחר,
---
בחיים האמיתיים שלי, אני נלחם על כל שטות עד זוב דם, אוהב ונהנה להתווכח לשם וויכוח, (מסכנה אשתי,) ומסכנה מי שתיפול לי לידיים, כל הפיתולים וההתנסחויות הרגישות שאני מפגין כאן, הם בעצם זהות בדויה שהושאלה לצורך כתיבת ספר שלי בעתיד,
אני מודה לכל אחד ואחת שנאות להשתתף במילוי אחר הפנזיה שלי,
תודה רבה רבה

אתה מסתכן בהרס המוניטין שבנית לעצמך בלבוש הזהות הבדויה כביכול, וכמובן גם פוגע בפנטזיה שלנו הקוראים/ות לגביך. אני מאמינה כי גם אם עטית על פניך מסיכה לצורך כתיבת ספר, זו עדיין האישיות שלך ורק של עצמך שמשתקפת מדבריך יום יום, אז אני לא קונה את הדמות השלילית שאתה מנסה לצייר כעת לגבי עצמך. תקרא לזה אינטואיציה נשית!!! לגבי שאלתך- איזה שם זה "סלעית", אז התשובה ברורה, לא?! כמובן שזהו שם בדוי, שבחרתי מתוך רצון להיות חזקה כסלע, לאור ההתרחשויות האחרונות בחיי. שמי האמיתי הוא הרבה יותר יפה ומשביע רצון.

הזוי מה שקורה איתך סלעית, אינני מבין למה אבל את אמיתית מידי (אחלה תגובה כתבת לבני) 1-0 לך

ואכן לא לזה פיללתי כשהתחלתי להשתתף בפורום.
מקווה לעצות מועילות ורלוונטיות בהמשך כמו שצריך להיות.

נויה

אני סומך עלייך ומאמין לכל מילה ומילה שכתבת מאז ההודעה הראשונה שלך בפורום,
הסברת את עמדתך מצוין, אלא שאני שיקפתי לא נכון את הדברים, והנה ההוכחה הגדולה ביותר, איך נוצר משבר, את אמרת משהו אחד ואני הבנתי משהו אחר, לכן חשוב ללמוד איך להעביר מסר שיובן כהלכה, וזה מתאפשר רק אם שואלים את הצד השני האם הוא הבין כפי שאת התכוונת, לשאול שוב ושוב,,,
דוגמה קטנה > אני לא השתמשתי כלל במילים שחצנות , אהבה עצמית, ואת פירשת את דבריי באופן הזה, ואני מודיע לך שגם לא עלתה בי מחשבה בכיוון הזה של שחצנות וכו',
כלל חשוב > ניתן להבין את הצד השני , מבלי החובה להסכים איתו, זה נותן מרגוע שמישהו לפחות הבין את מה שאתה מנסה לומר, אפי' אם אין הסכמה,
---
את לא אמורה לשנוא אותו, וטוב שכך, טעיתי, הרי אתם תצטרכו להיפגש בעניין בנך,
---
מגיע לך הרבה יחס הוגן וכבוד לא רק מבן זוגך ומשפחתו, גם מכל אדם שאת בקשר איתו,
תמשיכי לתת כמו שאת יודעת, את ראויה לכל הטוב שבעולם,
מי ייתן ולא תראי עוד צער ועגמת נפש בחייך, אמן !
---
די כבר אין לי פרצוף לראות את עצמי מרוח על דפים שלימים בפורום,
זה לא הוגן שההנהלה לא משתתפת באופן פעיל,
אולי אפתח פורום משלי,

בני

הי בני!
בקשר לדבריך, אמרתי כבר קודם שכנראה לא הובנתי כהלכה וצריך גם לזכור שאני מביאה את הצד שלי כאן! לא את הצד השני. אני מייצגת את עצמי בלבד.
תודה מקרב לב על האיחולים- הלוואי!!!
צודק בהחלט! אני לא מבינה לאן נעלמו 3 המטפלות שאמורות לתת מענה לבעיות של המשתתפים בפורום... פשוט נעלמו.
שיהיה לך המשך יום טוב וכל טוב!!!

ניראה לי שזו שאלה לעו"ד ולא לפורום בכל מקרה תזכרי שאם עלה לך שלום בית רק 20000 ש"ח
היה שווה וההורים ההורים כבר עשו את הנזק שלהם עכשיו שיבינו שזה המחיר.
בכל מקרה ברצינות זה תלוי בהסכם שעשית עם עורך הדין ולכן כדי להתיעץ עם גורם מתאים.
בהצלחה

צר לי מירי אבל טיפול לוקח זמן והריפוי שלנו כנבגדים עוד יותר זמן.
אני מאמין שאם נשארת איתו הוא מספיק חשוב לך כדי שתמתיני בסבלנות.
תהי שמחה שהוא הולך לטיפול ותני לו לפרק את כל הקליפות ולעבוד על הדברים.
לא ברור לי למה לך לא מגיע עזרה ? למה את לא בטיפול?
אני יודע מה עובר עליך ...
בהצלחה

כפי שאת מבינה ואני מבין אישך בוגד בך על ימין ועל שמאל זה כל כך שקוף מבתיאור שנתת
לגבי ביתך.....לא נשארים במסגרת המשפחתית בכל מחיר, גשי איתה לפסיכולוג מתאים במגמה שיכין אותה לבאות, אל תתני לאישך לנוח על זרי הדפנה ולהתענג עם נשים אחרות תוך כדי מוסד נישואין איתך !!

לגבי בעלי, ברור שאין לי שום צל של ספק במה שקורה סביבי... היחסים התדרדרו והגעתו לקיצם. יחד עם זאת הכל מלווה בתחושה של אבל קשה, יש לי הרגשה של כאב תמידי. ברור לי מה עלי לעשות ומעבר לכך אני די בטוחה שאהיה מאושרת בסופו של דבר מחוץ למסגרת איתו. הוא לא היה תומך ומפרגן בשנה האחרונה, רק העיק וגרם לי לחוסר בטחון. הבת שלי חכמה מאוד ואין לי ספק שיהיו לה שאלות. משום מה אין לי אומץ לפתוח את הפה, להיות זאת שתקח ממנה את הבית החם עם שני הורים כפי שהיה עד היום. גם לבן שלי לא יהיה קל במיוחד שהוא קשור מאוד לאבא שלו. כאבא הוא נפלא, כבעל - פחות...
תודה על העצות, עודדת אותי במס' שורות בודדות....
(לאיזה מצב הגעתי... אני שואלת את עצמי?!?....)

הנפגעים האמיתיים של הפרידות הם תמיד ילדים, אבל אני לא בטוחה שטובת הילדים בית כעוס. אני מאד מאד ממליצה ללכת לפסיכולוגית שעושה סימולציות של שיחות כך שאתם יכולים "להתאמן" באיך לפגוע כמה שפחות. כל הכבוד לך שמה שעומדת לנגד עייניך הוא ילדייך כי יש נטיה לפעמים לחשוב רק על עצמנו ופגיעותינו. אני יכולה להבטיח לך שיש המון הורים שכן עושים את זה. בהצלחה גדולה ממני.

גל שלום,
בואי נתחיל בשאלה הבסיסית יותר, האם קיבלת החלטה שאת מתגרשת? אם כן אז הילדים הם אכן אנשים שצריכים להתחשב בהם אבל לא בכך שלא תפרדו אלא בדרך שאתם תעשו זאת. הפורום לא מספיק ספציפי כדי להתייחס לילדים שלך ולאמירה המאוד משמעותית של הבת שלך ואכן צריך להתייחס לאמירה הזאת ולטפל בה באופן רציני ולכן אני ציעה לך לפנות לטיפול משפחתי או לאנשי מקצוע שעובדים עם ילדים כדי להציא את ההחלטה שלכם לפועל עם פגיעה מינימלית בילדים.
בהצלחה,

שלום גל
שמי מאיה, אני סטודנטית ליעוץ, וכבת להורים גרושים חשתי צורך לענות על שאלתך,
נשמע מדברייך שאת מאוד כואבת. אין ספק שגרושים זו חוויה קשה גם אם יודעים שזו הדרך היחידה והנכונה.
את פוחדת לפגוע בילדים, ובמיוחד לאור מה שבתך אמרה. חשוב שלפני שאת מספרת לילדים, תעברי תהליך עם עצמך, תחזקי את עצמך, תאמיני שמה שאת עושה הוא הכי נכון, לא רק לך אלא גם לילדים.אני מאמינה שהתקופה שקדמה להחלטה להתגרש הייתה תקופה לא קלה לילדים, שבה הם הרגישו את המתחים בינכים, את הריבים, גם אם ניסיתים להסתיר מהם, ילדים מרגישים. ולכן באיזשהוא מקום, לאחר שתעבור תקופת ההתסגלות שלא תהייה פשוטה, והחים יחזרו לשגרה גם הילדים יוכלו לחוות שקט ובטחון, מה שאין להם כרגע. אין ספק שזה שה לבשר לילדים שהחיים שלהם עומדים להשתנות ושאבא ואמא מתגרשים, אך הדרך בה הם יקבלו זאת תלוייה בדרך בה אתם תעבירו להם את זה. אם תצליחו למצוא את הכוחות להתעלות על הרגשות הטעונים ביניכים, לפחות על יד הילדים ובמיוחד כשאתם מספרם להם את זה, לתת להם תחושה שאתם עדיין משפחה, לנסות לגבות אחד את השני, ולנסות ליצור אוירה אופטימית בשיחה, לדבר עם בטחון. אמרת שאת כרגע מרישה תחושה של פחד וחוסר וודאות. תחושות אלו הן מאוד מובנות, אך ממש חשוב להשתדל לשדר לילדים בטחון. לא לצייר להם תמונה ורודה שלא תואמת את המציאות אך כן לתת להם את התחושה שיש כאן אנשים בוגרים שיודעים מה הם עושים.
אפשר כן לנסות לפרק את זה לפרטים יותר קטנים כדי שזה לא יראה משהוא גדול ומבהיל, למשל, יהיו לכם שני בתים, יהיו לכם צעצועים בשני בתים, אתם תמשיכו ללכת עם אבא לחוג... וכו...וכמובן לחזור ולהדגיש כמה שאתם אוהבים אותם, ולהכיל את התגובות שלהם. לא להבהל מהבכי, מהזעם. לחבק, ולשדר תחושת בטחון. חשוב שתאמיני בילדייך שהם מסוגלים להסתגל ולהתמודד ושאת עושה בשבילהם את הדבר הנכון ביותר.
אני יכולה לומר לך מנסיוני, שבזמנו הגרושים של הורי היו הדבר הכי מפחיד, ונראו כמו סוף העולם, אך בדיעבד זה הדבר הכי טוב שקרה, מאחר שלחיות עם הפחד כל הזמן שרק לא יתחיל עכשיו ריב בין ההורים זה מתיש ומפחיד לא פחות מהתמודדות חדשה. היום הורי בזוגיות חדשה ואני ממש שמחה שטוב להם.
שיהיה לך המון בהצלחה!
מאיה

שלום מיכל,

אכן זו תחושה מאוד לא נעימה שסוגרים לך את חשבון הבנק ומונעים ממך נהיגה ברכב ואפילו מקוממת, אך יחד עם זאת אני מתרשמת שבעלך נקט בצעדים לא בונים אלו ממקום של חרדה ומכך שהופתע מכך שהגשת תביעה לגט באופן חד צדדי. אני חוששת שאף את בהיותך מתנה את קיום הטיפול הזוגי בנהיגה ברכב ובפתיחת החשבון - אינך מקדמת את הטיפול בבעיותיכם.
לדעתי עלייך להסכים ללכת לטיפול זוגי , לברר ביחד עם איש מיקצוע מה גרם לשינוי ביחסו של בעלך כלפייך? האם אמנם הדבר קשור ללידת בנך? מה ניתן לעשות כדי לשפר את התיקשורת ביניכם.? ללמוד כיצד לא להיות ביקורתיים ובמקום זאת לבקש אחד מהשני מה שאתם זקוקים וכו' וכו'.
יש לכם ילדה משותפת וזו בלבד סיבה מספיק טובה להתאמץ, להפסיק את משחקי מאבק הכוחות, לגייס את הכוחות וללכת ולקבל כלים לחיים בצוותא.

בהצלחה רבה!
מיכל פאטל -יועצת זוגית ומשפחתית.

שלום לך ליאל אדרי,
לפי התאור שנתת לא נראה שיהיו בעיות במובן הטכני.כמובן שהרכוש שצברתם יחדיו- גם אם הוא מועט- יחולק ביניכם עפ"י הבנתכם ומתןך רגישות הדדית.יחד עם זאת, אני ממליצה לכם להתייעץ עם עו"ד המומחה בדיני אישות (בתערף מוזל דרך וי"צו/נע"מת/שי"ל ).
מה שאני כן ממליצה לשניכם לעשות בחום, וזאת מן הפאן הזוגי, הוא לעשות בדק בית פנימי , ולנסות להבין מה החלק שלכם בגירושין? מתוך נקודת הנחה שסביר שלכל אחד מכם היתה איזושהי 'תרומה'
לגירושין, חשוב שתיבחנו את עצמיכם :היכן שגיתם? במה היקשתם?- שכן אם לא תלמדו להכיר את עצמכם כעת יותר טוב, ואת חולשותיכם ותאפשרו למשבר הזה להפוך להזדמנות ללמידה ומודעות אישית- אותם סיבות וגורמים עלולים לשוב ולצןץ גם במערכות יחסים הבאות שלכם.זאת, על בסיס
ניסיון מיקצועי מצטבר, וכן מתוך מחקרים בנושא.


בהצלחה!

אין לנו מה לבדוק, לא התחתנו מאהבה.. טעות שלנו.
אפילו לא גרנו ביחד ואין לנו שום דבר שצברנו ביחד ונרצה לחלק - כל אחד ומה ששלו.
במקרה כזה עדיין צריך עו"ד??

שלום לך ליאל,

על פניו לא נראה שיש צורך בעו"ד, אך כיוון שאין זה תחום התמחותי אני שוב ממליצה לך להתייעץ עם
עו"ד מיקצועי שזהו תחום ההתמחות שלו. יתכן שניתן לעשות כן באמצעות פורום מעיין זה העוסק בתחום המישפטי.

שיהיה בהצלחה ובקלות.
מיכל פאטל.

אתה מחפש סקס או שאתה רוצה להציל את הזוגיות שלך?
לאישה מבוגרת עד גיל 45 (גרושה או רווקה) יהיה מאוד אטרקטיבי צעיר בן 32 (גרוש או רווק)
כנשוי אתה לא אטרקטיבי בכלל!!!!!!
מסכנה אישתך, אתה לא חושק בה ולהיפך, היא חושבת שאתה בחיר ליבה כי נישאת לה לא?!
ואתה חושב על לז.......(סליחה)
יש בעיה בסקס? אתה מאוהבים עדיין? לכו לטיפול או עשו משהו ה_יונים לא יביאו לך אושר אם משפחתך!!!
בתור התחלה, דבר איתה, מה היא הייתה רוצה, ספר לה מה הפנטזיות שלך, אולי תוכלו לפתור את הבעיה יחד, תצפו בסרטי סקס יחד, תוסיפו אביזרים, תשתו יין יחד, תשחקו 9 וחצי שבועות......
תנסה כל מה שאתה יכול להעלות על דעתך ואל תחפש _יונים מזדמנים, כי הם באים והולכים ואתה נשאר בודד וריק...כמו ה_יונים שלך!
לא נעים לכתוב פה מילים גסות.....לבעלי לב חלש אז השתדלתי צנזר....
תחשוב מה הכי חשוב לך בחיים, ושלא תכתוב פה כמו כל המסכנים שחוו חוויות קשות
יש לך הזדמנות לשנות ולהצליח
אז בהצלחה!!!!

אני אוהב את אשתי מאוד אבל היא בטח לא בקטע של סרטים כחולים ודברים מהסוג הזה
היא מהדור הישן (אף על פי שהיא צעירה ) זה ממש ממש לא מדבר אלייה בדקתי את הנושא כבר
אני בבעיה

שציינת הוא שאתה אוהב אותה מאוד וזה הבסיס לכל המיקרה שלך ועם זה תעבוד, אבל תעבוד קשה
אתה חייב לדבר איתה על מה אתה היית רוצה שתעשו יחד כדי לא חלילה לפרק את החבילה
אם היא מהדור הישן אז בטח היא גם אנטי בגידות וגירושים, בגלל זה חשוב מאוד שתדבר איתה פתוח ככל שתוכל ותאמר לה לנסות לראות את הדברים מהצד שלך
יש לי חברה טובה שנשואה כבר 15 שנה, היא טיפוס די קריר ומיושן (דומה לפי הסיפור לאישתך) ומאוד הפריע לבעלה שהיא לא חמה יותר ופותחת ת'ראש קצת, בכל מיקרה, הוא החליט שהוא מדבר איתה פתוח והוא אמר לה כמה שהוא אוהב אותה וכמה היא חשובה לו ואם היא לא תשתנה הוא יגיע למצב שהוא "רועה בשדות אחרים".......היא לקחה את זה לתשומת ליבה, אמנם לא בן יום או רגע, אבל היא השתנתה למענה למענו ולמען הזוגיות שלהם והיום היא פורחת ,שלא לדבר איך היא מדברת על סקס, מה שלא עשתה אף פעם באופן כה גלוי ופתוח
לדעתי, תנסה להילחם על אהובתך, תאמר לה את זה, תאיר את פניה, תגרום לה לאהוב את זה, אין מצב שהיא לא נהנית כלל, בטוח יש דברים שהיא אוהבת, אולי תקנה לה איזה משהו סקסי ללבוש או אולי תתחיל בפשוט זר פרחים, תחזר אחריה והיא תענה לחיזורייך אם היא אוהבת אותך, גם היא תלחם על מה שחשוב לה
בהצלחה
מלי
נ.ב. לעולם אל תאמר לעולם לא..........

יובל שלום

צר לי אך אין אישה שלא אוהבת סקס יש אישה עיפה מעבודות היום
יש אישה שלא מקבלת עזרה שהילדים מטישים אותה
תנסה לשנות כיוון במקום לחפש בחוץ.
תחזור הביתה בזמן נורמאלי תעזור עם הילדים ועבודות הבית תן לה תחושה טובה
ותגלה פתאום שהמשיכה גוברת .
אסור לתת לחיי היום יום להשתלט על החיים קח אותה לבילוי לפחות פעם בשבועיים
בקיצור תבדוק גם את עצמך...
בהצלחה

האמת לא מאמין לך ניראה לי שאתה מחפש תרוצים לעצמך.
תבדוק מה קורה בינכם כי לפי מה שניראה מדבריך
העתיד שלכם לא וורוד במיוחד...

יובל שלום,
אין ספר הוראות שמגדיר התאמות גיל בין גברים ונשים ולכן השאלה שלך תיהיה ספציפית כל פעם שתפגוש מישהי בגיל הזה האם זה מתאים איתה או לא.
אני מציעה לך לברר מדוע אתה רוצה נשים אחרות ולא מנסה להבין מדוע אישתך לא מעוניינת בסקס עם גבר צעיר, חטוב וייצרי. אולי בכל זאת יש משהו שמפריע לה?? לא כדאי לבדוק זאת לפני שרצים לנשים בנות 45 ?

את בסדר גמור,את מכירה את הבדיחה שאלו אדם אחד מה קורה ? בסדר גמור הוא ענה, היא בסדר ואני גמור,,,חחח לפחות אותי זה מצחיק,
תכלס יקירתי- את נמצאת בסביבה טובה או רעה תלוי איך מסתכלים ע"ז, אבל עכ"פ זאת עובדה מצערת אבל עובדה,
כעת תבחרי איך לקחת את המתנה שקיבלת, בטוב או ברע,
לפי מה שכתבת אז את גיבורה אמיתית, כי למרות שיש לך את כל הנתונים להעיף אותו לקיביניג'ורג, בחרת להתמודד מבפנים שזה מראה על כוחות מיוחדים,
אני מבין שיש לך ילד עם צרכים מיוחדים, זה לא פשוט בכלל, קבלי חיזוק מכולנו כאן כל הכבוד לך,
מה שלא הבנתי >מה כוונתך לתאריך סוף,,,--- נתת לו דד ליין מתי לסיים את הפרשה איתה, יש דבר כזה ? כאילו הוא מתנתק ממנה בשלבים ?
---
את מוזמנת להתכתב עם מלי ונויה סלעית ואלמונית,ועם שימחה כולן באותה סירה שמיטלטלת בלב ים ללא תאריך סוף---

חג שבועות שמח! הודעתי לו שאם עד ה - 30 במאי לא ייסתיים איתה ייסתיים איתי ,דדליין אני רק מקווה שאני יעמוד בזה. גיבורה ? אני? אולי בגידול המלאך שלי או בנושאים אחרים , אבל בלא לעזוב אין גיבורים רק פצועים קשה יותר או קשה פחות. איך פונים לייעוץ ?

אני פשוט רוצה לחזק אותך!!!! את נשמעת לי ממש אישה עם נתינה ומסירות ואני שוב רוצה לחזק ולעודד אותך ולאחל לך בהצלחה! תעשי את מה שאת חושבת שאת חייבת לעשות למען עתיד ילדייך ולמען עתידך. המון כוח !!

את מצטיירת כאישה חזקה מאוד, שנונה וחכמה
את ממאנת להיפרד כי את לא רוצה בזה נכון לעכשיו, את אוהבת אותו ורואה בו את מה שראית תמיד רק במשקפיים קצת אחרות, לא נוח לך עם המשקפיים האלה, אבל חמודה שלי, משקפיים אפשר להחליף, זה אולי יקח זמן כי קשה לך לזרוק את המשקפיים לפח ולא כל יום מוצאים משקפיים נוחות ויפות שאין כאלו לאף אחד........
כוונתי היא שתתני לעצמך זמן, תחשבי טוב מה את רוצה, ותספרי לו כל מה שעובר עלייך בלי לחסוך, אם תחליטי שאתם נועדתם להיות יחד והוא הזיווג שלך אז תלחמי על מה ששלך, מה שחשוב לך, עם השיניים, תשלפי ציפורניים ותתנפלי על החיים, קודם כל בשביל עצמך והאוצרות שלך!
לא אומר שקל אבל תנסי הכל, וכשתחליטי את אשר תחליטי, תביטי לאחור ותאמרי :" וואלה, עשיתי כל מה שיכולתי ולא הצלחתי" אבל תתחשלי ותרגישי עוד יותר חזקה להמשיך הלאה לאן שתבחרי
יש לי הרגשה שאת סיפור הצלחה איתו או בלעדיו
לדעתי גברים הם ילדים מגודלים, אין להם את העומק שלנו יש, הכל בשבילם זה משחק, כמו ילד עם צעצוע, את האישה המובילה, הראש של המשפחה, המנוע של הבית והחיים בו אז תני גז לאן שאת רוצה ותהני מהנוף תוך כדי נסיעה.......
דרך צלחה
מלי

ראיתי את תגובתך, ולאחר שקראתי את תגובתה של מלי, אין לי מה להוסיף, אולי בקטנה, להישאר זו לא חולשה, זה אומץ להסתכל לאוייב בלובן של העיניים, ולומר לו אני כאן חזקה מתמיד, ויש לך הזדמנות חד פעמית להרוויח אותי,
בהצלחה בכל שתבחרי
שבת שלום

היי איש, חייבת לשאול אותך, אני מזכירה לך שב 30 במאי אני אמורה לקבל התחייבות או גרושין מבעלי לאחר רומן בן 8-9 חודשים. במקומי, אם הוא מתחייב לחזור מלא ללא כל סייג הביתה, היית מאמין לו ? איך שוכחים את השקרים ? הבגידה ? אני לא חושבת שהוא יבוא איתי לייעוץ. דרך אגב, הסיפור שלך על האם הנותת - מאלף!! אתה ממש מוצא חן בעייני !!

היי מיכל

מהכרות שלי עם אלוקים, (יש לנו שיחות מאוד מעניינות, אגב הוא לא עונה,,,--- אבל את יודעת שתיקה כהודאה,) - למדתי כמה דברים יפים ממנו, שאחד מהם זה > "אל תאמין בעצמך עד יום מותך", אז יקירתי איך אפשר להאמין במישהו אחר ? הנה בעלך שבחרת בו והיה נאמן וישר כל השנים וכעת,,,
- מסקנה אין לקחת אנשים ודברים כמובנים מאליהם, אלא לחיות בידיעה שאין דבר כזה שאין דבר כזה,
שאלו פעם מיהו האדם שנמצא בצומת החלטות כל הזמן ?? היו שאמרו ראש הממשלה, חלק אמרו שר הבטחון, אני אומר שהאיש הוא ממיין במפעל ביצים, בכל רגע נתון עליו להחליט מי קטן מי בינוני ומי גדול, וואלה עבודה מתישה,
כל אחד מאיתנו עובר את זה יום יום, ועלינו לבחור בכל רגע נתון, ואנו מחליטים לכאן או לכאן,
עברת את השלב הראשון שבו מתגוננים, ואז ההחלטות הן בסגנון ואני מצטט מדברייך, פצועים קשה יותר או קשה פחות,-
כעת את בשלב ההחלטה החשובה ביותר בחיים שלך ! החלטות של צמיחה, של שאיפות גדולות לחיים טובים יותר,
האם את נותנת לו הזדמנות לראות איתך עין בעין את כל המהלכים ויוצאים למסע משותף לשיפור הקשר הזוגי שלכם, או שאת הולכת לעשות את זה לבד,,,או עם בן זוג אחר,,,
אחריי שתחליטי מה ייעשה לך ולמשפחתך שהקמת בעמל רב, טוב,,,!
תוכלי להמתין בסבלנות לצד השני שאמור להחליט בעינינו הוא,
אם יבוא לקראתך ויקבל עליו את המשימה כלשונה, כלומר תפיסת הקשר הזוגי כצמיחה לעתיד טוב יותר לכל המשפחה, והוא מוכן ללמוד את המקצוע, מה טוב,
והיה והבחירה שלו תהיה אחרת, יש מקום להצטער ואפי' לבכות, אבל עלייך לדעת שכל אחד בוחר רק בשבילו - מה טוב לו,
כאן מגיעה תשובתי, מה אני הייתי עושה ?
יש לי גישה שלא מזיקה, שאומרת, שכל עוד לא מוצו כל האפשרויות לטובת חיזוק הקשר הנוכחי, יש להשתמש בכל הכלים ובמסגרות המתאימות,
אתם יכולים לקרוא לזה קבוצת תמיכה, אתם יכולים ללכת לקורס גישור שהוא מהיר וזול, סדנאות למיניהם וכו',
חשוב שתדעי שזה יותר חזק ממנו, והוא לא יכול להתעלם למחוק, ולהמשיך הלאה, כי בדיסק הקשיח לא נמחק כלום,
ולכן הייתי מבקש ממנו ללכת לייעוץ זוגי שיפתחו לו את כל הקלפים על השולחן, וייתכן שירד לו האסימון, יש כיום הרבה שיטות, אני אוהב את השילוב של דמיון מודרך, שמשחרר טראומות מה-תת מודע, ועוזר להבין למה אנו מתנהגים כפי ש,,,
ומטפל טוב מסיים את הקושי, ופותח את הדלת לחיים קלים ונכונים ובלה בלה,,,,
---
רגע לפני שהעליתי את התגובה ראיתי את תגובתה של שירי, ואין ספק שמצטרפת אלינו כוכבת חדשה, ובעצם היא כותבת על אותו רעיון, ושם היא עונה לך מניסיון על החיים תוך כדי,

אז שיהיה בהצלחה

נ.ב הדוגמה של האמא והילד, מספר שכתבה ר.א.
פרטים במייל

גם אני עברתי בגידה מצד בעלי. כמעט חצי שנה שבעלי היה בקשר עם אישה נשואה. כל מעקבים שעקבתי אחיו ,כל השקרים שלו שהוא הפסיק לדבר איתה הפסיק להפגש איתה. מה לא עשיתי
בשביל זה - המשכתי להתנהג כאישה המשכתי לנסות ולהאמין בו למרות שהי ספקות שהתבררו בסוף כנכונות) נתתי מעצמי יותר ויותר ומהה התברר שהקשר ממשיך.
עד שלבסוף הבנתי - שבעלי ולקח אותי כמובן מאליו . אני פה בבית אני אישה טובה אני תמיד יישאר.
למרות שאמרתי לו מספר פעמים לעזוב את הבית (אבל האמת היא שלא הייתי מספיק מוכנה לזה )
ואז נפל האסימון (בעזרת יועצת) שאני צריכה להיות חזקה פחות תלותית יותר נחושה
התחלתי לטפח את עצמי יותר , לעשות בשביל עצמי (לא כל הזמן רק ילדים ובעל) הבהרתי לו (אבל זה לקח לי זמן להתחזק ע"י יועמים וחברים) שאני לא מקבל תאישה נוספת , הוצאתי אות מהבי לכמה זמן (אומנם זה היה מאוד קצר - אבל עשה קצת אפקט) ואז הוא באמת הבין שישי לו מה להפסיד. הוא הבין שאני הפכתי להיות עצמאית הוא חשב שאני לא אסתדר בלעדיו אבל האמת היא- שאם נתגרש החיים שי יהיו יותר בזבל ממני (יש לי עבודה טובה ומכניסה,יש לי משפחה יותר תומכת)
ובכל אופן צחוק הגורל אני יותר תלותית - חסרת בטחון- למרות שיש לי את כל הנתונים והסיוע להיות חזקה). אני לא משלה אותך אני עדיין בתהליך של התחזקות (היום אני במצב הרבה יותר טוב - אני יותר מצליחה לראות את עצמי חיה לבד אם העניינים בנינו לא יסתדרו) . וזה מאוד קשה להחזיר את האמון . אני כל הזמן חושבת האם הוא נשאר איתי בגלל הילדים האם הוא עדיין חושב עליה
התהליך הוא תהליך ארוך (אני עדיין לא מוכנה לתת מעצמי ,לא מוכנה להפגע שוב)
אני יעשה הכל בשביל לשמר את משפחתי ,אבל אם זה לא יצליח לפחות אני אדע שניסתי לעשות הכל
ושאני יוכל להסתכל בעיניים של ילדיי. אבל מה שחשוב שתלכי ליעוץ תתחזקי תיהי מולו יותר חזקה יותר נחושה .תאמיני בעצמך בכוחות שלך . כי יש לך כוחות.
כך אמרה לי היועצת שלי - הכל עניין של בחירה. תבחרי להיות מסכנה ולבכות על מר גורלך או לקחת את עצמך בידיים להיות חזקה.
חזקי ואמצי.

האם הייעוץ אכן באמת עוזר, או שבעצם מספק איזה שהוא שריון זמני, כל עוד את נתמכת ומדברת על מצוקתך עם היועצת? כמו כן, כאשר מתחילים לעבוד שוב על האמון שהתערער, מה צריך לקרות שתמשיכי שוב לפקפק בבן זוגך ולעקוב אחר פעולותיו וסדר יומו, האם נשארים מעורערים לנצח, או שבאמת מתחזקים מתוך מקום אמיתי? אני מחזקת את ידייך וחושבת שאת מאד אמיצה וחזקה.

מעניין אותי גם איך עובד היעוץ הזוגי ואם פותחים במעמד זה את תיבת פנדורה ונוגעים בכל הרגישויות והכאבים של בני הזוג...

בהתחלה הלכתי ליועצת פרטנית . היא אישה מאוד חזקה ועוצמתית ושאבתי ממנה הרבה כוח.
היא אמרה לי שאני פחות או יותר מתנהגת כמו בעלי שאומר אני לא יכול זה משתלט עליי זה גדול עליי
בקשר לאישה האחרת. ואני אותו הדבר - הייתי אומרת לה קשה לי אני לא יכולה אני לא חזקה....
את צריכה להגיד לעצמך שאת חזקה שהדברים שקורים בעולם אינם בשליטתך (כי אני פריקית של שליטה) תשאבי את הכוחות שלך מלמעלה ,זה הנסיון שלך , ידוע שלא מעמידים אותנו בנסיון אלא אם כן אנחנו יכולים לעמוד בו. היא נתנה לי בהתחלה כוחות - שהצלחתי לעבור עוד כמה ימים ושוב הייתי נופלת ומשתגעת.היא לא עשתה לי הנחות -אמרה לי אם את לא יכולה אז תתגרשי אבל אם רוצה להשאר תיהי חזקה תשאירי בצד את הילדה המפוחדת שבך.
וגם לאט לאט התחלתי לעבוד על עצמי הבנתי שאני כבר חודשים לא בדיוק מתפקדת יילדי נפגעים מזה ,כולם שואלים אותי אם אני חולה (כי ירדתי במשקל) לא ישנתי . הבנתי שאני לא יכולה להמשיך כך יותר - הרי ברוך ה' ילדיי בריאים אני בריאה ואם אני לא רוצה להיות חולה וליפול אני חייבת לקחת את עצמי בידיים . הבנתי שהכל תלוי בי (אף אחד לא יכול לעזור לך אלא אתה עצמך) אספתי את עצמי.
ראיתי שאני מסוגלת (למרות שזה עדיין מפחיד אותי לחשוב כך) להיות לבד. ברגע ששידרתי את זה לבעלי (ממקום חזק- כי לפני כן הוא ידע שאני לא מסוגלת) שאני לא זקוקה לו (שאם הוא יפול אני מתגרשת). כי הוא למעשה נטל בבית (הוא היה מגיע ואני ישר מחפשת וחוקרת אותו ) וכשהוצאתי אותו מהבית לכמה זמן הרגשתי רגועה יותר שלווה יותר ויכולה להעניק יותר לילדיי ובעיקר מסוגלת
לחיות לבד (עם כל הקושי שכרוך בכך).
היעץ הזוגי -שהתחלנו ביחד גם היה חיובי.כל אחד סיפר מה היתרונות ומה חסר לי בקשר
אבל הפסקנו את זה ברגע שהבנתי שבעלי המשיך את הקשר עם האישה האחרת.
עכשיו בעלי עובד עם היועץ בנפרד. הוא מפרק את זה כהגדרתו ואני מאמינה שבעלי לא נמצא איתה בקשר. כי הבנתי
וראיתי שהוא הבין שיש לו מה להפסיד. כל עוד הוא חשב שזה לא יזיק לו הוא המשיך את הטירוף.
אבל ברגע שהוא הביםן שאני על הקצה של גירושין -הוא הפסיק. אני מחכה
אני חושבת שיעוץ פרטני מאוד יכול לעזור ולהוביל אותך להתחזקות אבל זה זה חייב לבוא ממך. להבין שאת לא יכולה להמשיך ככה. זה רק מוביל אותך להרס.
אני באמת מרגישה עכשיו יותר חזקה מאי פעם (אני גם מסתכלת על זה שכל הדבר הנורא הזה בא
גם בשביל להעביר לי מסר ולאותת לי להפסיק להיות תלויה לעשות בשביל עצמי ולחזק את עצמי
כי יש חיים אחריי) אני עדיין בשלבי התחזקות וגם זה שאני אישה מאמינה מאוד עוזר.
אני מתפללת ומדברת המון עם אלוהים -ומרגישה שהוא איתי ועוזר לי
תמיד תשאר לי צלקת (אני חושבת שאני בתחילת הדרך או קצת אחרי) תמיד אני אהיה מעורערת (אך לא ברמות שהייתי קודם) אני בתקופה הקרובה לא אבטח עד הסוף (כדי לא להפגע)
אבל אם תהיה עוד פעם נפילה - אני אהיה יותר שלמה עם עצמי שעשיתי הכל.
חזקו ואמצו

אני מאמינה שליועצת יש מקום נכון עבורי או כל אדם במצוקה זו או אחרת. אבל....... מצאתי מישהי, התקשרתי, קבעתי, המתנתי שבועיים, לקחתי את התיק לנסוע אליה, 5 דקות לפני התקשרתי וביטלתי. אמרתם נכון שאני אישה מאד חזקה, פחדתי שהיא תפגום בחוזקה שלי. השאלה האם ייעוץ חיצוני תמיד נכון ? האם אדם לא אמור לשבת עם עצמו למצוא את החיזוקים הפנימיים שלו עם עצמו ? אני מגיעה ממקום של אי ידיעה וממש כלום נגד יועצים בעיקר הטובים שבניהם. לא חשוב מי, אבל מישהו כתב כאן בפורום משהו שהרגשתי כאילו הוא בתוך הראש שלי ומדבר אלי את כל המילים הכי נכונות עבורי. ואם חיזוק כזה פנימי ההשפעה לא עוברת כמו בחיזוק חיצוני..

אם היית קובעת איתי לא היית מבטלת

תקבע מקום, שעה, מחיר

מה כתובת המיל שלך?
אם את רוצה אז תרשמי ממש כעת כי אני חייב לזוז,

באידיש אומרים, 'עצות געבער' (נותן עצות,) כאילו תעשה משהו ואל תעמוד פה ותיתן עצות,
כנראה שבלתת עצות לשני אני חזק,
ולשאלתך, אני מחשיב את עצמי אחד שיודע הרבה בגלל ניסיון חיים בתחום,,,
אז אם אפשר להקל על מישהו עם איזה מילה טובה, אז למה לא,
בני

וגם באידיש (שאני לא שומעת הרבה כבר וחבל- שפה יפה לדעתי...).
האמת שנסיון חיים הרבה פעמים "מכשיר אותנו" להיות "אובאר חוכם" ואני לא בטוחה שפחות יעיל מנסיון מקצועי. בעיקר כשהיועצים שאמורים להגיב ולעזור פשוט נעלמו.... מה קרה כאן בכלל?
תמשיך לתרום מהידע שלך- אם אפשר לעזור- אני בהחלט בעד!!
בהצלחה!

היית מתייעצת עם אובער חכם כמוני ?
או ש- לא מדובשך ולא מעוקצך,,,
בכל אופן אם בא לך להתכתב אז תני איזה מייל
בני

חס וחלילה- אני לא מזלזלת באנשים. אומרים אין חכם כבעל נסיון, נכון? בכל מקרה, לשמוע עצות תמיד אפשר....
תודה!

האמת לא יודע האם זה חשוד אבל אני מבין שיש גם חבר בעניין אולי שם יהיהלך פשוט יותר לבדוק את הדברים.
לא ניתן להבין מדבריך האם מדובר בדברים שונים שגורמים לך לחשוד או בפעם אחת בלבד.
מה שכן מניסיון תמיד טוב לפתוח את העיינים אבל לא תמיד טוב לראות את מה שהן רואות...

עם כי שווה בדיקה. נסה להיזכר האם זהו מקרה חד פעמי וראשון או שקרה בעבר, ווהאם קרה גם עם גברים אחרים.
אם זה חוזר על עצמו עם החבר, הייתי ממליצה לך לתפוס ממנו מרחק באופן שייראה טבעי כאילו אין זמן להיפגש... אך כדאי גם לבדוק איך רעייתך מתנהגת בקרב גברים אחרים ומה משדרת. אל תדבר על כלום בינתיים אם אין לך חשדות מבוססות. תבחן בשקט ואם יש דברים בגו- אז תפעל...

אם כי שווה בדיקה. נסה להיזכר האם זהו מקרה חד פעמי וראשון או שקרה בעבר, והאם קרה גם עם גברים אחרים.
אם זה חוזר על עצמו עם החבר, הייתי ממליצה לך לתפוס ממנו מרחק באופן שייראה טבעי כאילו אין זמן להיפגש... אך כדאי גם לבדוק איך רעייתך מתנהגת בקרב גברים אחרים ומה משדרת. אל תדבר על כלום בינתיים אם אין לך חשדות מבוססים. תבחן בשקט ואם יש דברים בגו- אז תפעל...

אף פעם לא קורא בשמה אלא מכנה אותה "יפיופה".

אני לא הייתי עושה סיפור גדול ממה שתיארת... לדעתי שווה בדיקה אבל לא יותר. לא הייתי כבר מחליטה שהיא עומדת לבגוד או משהו בסגנון- יש אנשים שמפלרטטים בטבעם אבל צריך לשים גבולות- כל עוד לא פוגעים בכבודם של בני זוגם. זו דעתי.
בהצלחה!!!

אני מבין לליבך ומשתתף בצערך,,,
אכן מצב בלתי נסבל, ונראה שגם השקעתם לא מעט כדי להציל את הזוגיות, אבל,,,
הדרך היחידה שחייבים לנסות זו הדרך הקשה , וכפי שכתבת שאחריי שהוצאת אותו מהבית חל שינוי מסויים,
אם הוא בחור דתי, הרי מה שמרתיע אותו בוודאי זה מה יאמרו הבריות, דעתצי האישית שתלכי לרב שלו או לאיש הכי חשוב בקהילה שלכם, ותספרי לו את העניין, תבקשי שזה יהיה בסוד ושלא יאמרו לו שאת התלוננת עליו,
כפי שאני מכיר את המערכת, אמורה להיות להם שיניים, שייגרמו לו לנתק ולתמיד את הקשר איתה, מה גם שהיא תקבל טיפול הולם ונקודתי בעיניינה שלה,
הרעיון בגדול הוא > לזעזע את אמות הסיפים, ולחדד לשניהם את הסיכון שבפגישות, ובמלחמה כמו במלחמה כל האמצעים כשרים,
---
בלי שום קשר את חייבת ללכת לייעוץ ותמיכה כיצד לעבור את התקופה הזו, ולהישאר חזקה ולהרגיש שהצלת את נישואייך, והצלת לו את החיים, פשוטו כמשמעו, אבל לא מתוך נקם אלא בגלל מה שכתבת שהיה לכם טוב בייחד, ויש לכם ילדים משותפים,
---
תצטרכי לעבוד קשה כדי להחזיר את האמון שהיה בינכם, אבל זה זה תהליך ארוך ומשתלם, שעולים בו כל פעם שלב אחרי שלב, אז התאזרי בסבלנות,
---
יהיו שיגידו לך מה את צריכה את כל הסבטוחה הזאת, תתגרשי וזהו, אז זהו שלא, זה יותר קשה יותר מכוער, יותר אנרגיות, הרבה כסף, וקרע של משפחה שלמה,
כמובן אם את עדיין מעוניינת למרות הכל ללכת לכיוון של שלום בית, זהו זכותך ובחירתך,
ב ה צ ל ח ה בכל דרך שתפני

מירי שלום,
מצד אחד את לא מוכנה להתקרב אליו עד ינתק אתהקשר עם האישה השנייה, מצד שני אם לא תראי סימנים של מתקרבת וממשיכה הלאה, איך בדיוק הוא יוותר על האישה האחרת?את רוצה לרקוד על שתי החתונות, תעזוב אותה תסבול קצת ואז אני אשקול אם אני מוכנה לקבל אותך חזרה בצורה שתראה כמו זוגיות... זה לא עובד ככה! אם את רוצה אותו חזרה תראי לו שאת מוכנה לשים את האפיזודה הזאת מאחורייך, כל זמן שאת תחייה תחת הפחד שהוא יפגע בך ושהוא ימשיך לחשוב עליה הוא לא יהיה שלם עם ההחלטה לעזוב אותה. לפעמים בשביל לקבל את מה שרוצים צריך " לבלוע צפרדע" ולכן אם קיבלת החלטה שאת רוצה אותו בחיים שלך תעשי את הצעד לקראתו כדי שהוא ידע שיש לו לאן לחזור ובעיקר שיש לו מה להפסיד. אם את תעשי זאת והוא ימשיך בשלו... אז תבדקי אם הוא האדם המתאים לך להמשך החיים.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית
054-4220259

יקירה נבגדת
אני מבינה לליבך- כך תעשה כל אישה- אבל אני רוצה להועיל לך במשהו:

גבר שבוגד במקרה שלך- נראה כי מצא בחוץ את מה שלא היה לו בבית- הוא מאותת לך על צורך שחסר לו- והוא גם אמר לך מה:" היא מבינה אותי" הוא לא מרגיש שאת מבינה אותו ומתנהלת כחברה במצבו ( ציינת שהוא בדיכאון מסיבה כלשהיא)- תשתמשי בבגידה כמנוף ליחסים שלכם- במקום לזרוק אותו מהבית- תשאלי שאלות להבין מה גרם לו ליצור קשר עם אישה אחרת
אני מסתמכת על האמירה שלו שהוא לא נגע בה- כלומר החסך שלו לא היה מיני- שאם כך הבעיה היתה אחרת. שיחה פתוחה שמאפשרת לו לבטא את החסכים בבית בתוך מערכת היחסים שלכם תועיל לך יותר.

שוש .

תודה לכם על התגובות חיזקתם אותי מאוד.
יש לי כמה בעיות עקריות
1. כמו שכתבתי אני מפחדת להפגע - נתתי מעצמי למרות שידעתי שהוא נפגש איתה המשכתי להתנהג כמו אישה לכל דבר וזה כולל ללכת למקווה לנסות להעביר בנינו חיויות טובות.אבל הוא המשיך את הקשר. היום אני כמעט בטוחה (אני מפחדת להגיד 100%) שהוא לא בקשר איתה אבל בכל אופן אני מפחדת להפתח ולהפגע שנית. אני מוכנה לחכות שיעבור תהליך של ניקוי לבד עם עצמו
ואני אחכה עד שהוא לגמרי יתנקה ואז אני יוכל לחזור להיות אשתו. האם זה ראלי?
למרות שהם לא שכבו היית בניהם אנטימיות רגשית עברו חויות משותפות שהוא היה אמור לעשות את זה איתי . איך אוכל לשכוח את זה ?
2. אכן אני ובעלי התרחקנו אחד מהשני עוד לפני המקרה (כל אחד תפס את הפינה שלו)
בשולחן שבת פחות ופחות דברנו. ועכשיו אני לגמרי אטומה אין לי מה לדבר איתו בכלל .
אני מרגישה כלואה שלא מצליחה להוציא מילה מהפה מעין משהו שחונק אותי. מה עושים ,האם ניתן לטפל בזה? האם ניתן לחדש\לעלות תחומי עניין משותפים (למרות שאני ובן זוגי שונים) ,דיבורים מענינים?
3. יצר הנקמה שלי הוא גדול מאוד - ידוע לי שהאישה (השטן והזו...) בורב המקרים היא רדפה אחרי בעלי . למרות שהיא ידעה שאני יודעת מזה למרות שהיא ידעה שזה יפגע בבעלי ובילדים שלי היא המשיכה בשלה. ולא הרפתה ובקשה להפגש וכל זה שבעלה לא יודע . היא אישה רעה מאוד
ובעלי לא רואה את זה וזה מפריע לי מאוד . אני רוצה שהוא יודע שהיא רעה. אני רוצה שיהיה לה רע
הילדים שלי נפגעו מזה הם הרגישו את האוירה בבית ובני הקטן זקוק עכשיו לטיפול. ובעלה
והילדים שלה יושבים בשקט מנהלים חיי משפחה נורמלים. התייעצתי עם רב ואני גם יודעת שאני יכולה לגרום לה הרבה נזק - הילדים שלה לומדים במוסדות חרדים ויכולים לסלקם (אבל הם לא אשמים אז אני לא יעשה דבר כזה) השכנים שלה הסביבה שלה אםידעו - יוקיעו אותם (אבל שוב מה הילדים אשמים) והבעל שהיא לא סובלת ואוהב אותה גם יכול לדעת מזה - הוא יכול לגרש אותה ואין לי בעיה עם זה כי אני יודעת שאם בעלי ילך אליה אז לפחות הספקות שלי יותרו ( אין השמחה כהתרת הספקות) מצד שני אני מפחדת כי היא אישה מסוכנת שאם אני אתנקם בה היא תנקום בנו ותשחיר את משפחתי ויילדי. אני כל כך רוצה לרדוף אותה . כי היא לדעתי לא תפסיק היא מסוגלת עוד כמה חודשים עוד שנה לפנות שוב אל בעלי (הרי לפני שהתחתנו היא פנתה לבעלי פעמיים). היא אפילו סיפרה לו שהיא קראה לאחד מיילדיה על שמו. (אני לא מאמינה לה זה מגוחך- זה לא בדיוק השם המדוייק היא מצאה איזהוא פירוש לתת איך זה מתקשר לשם שלו והוא מאמין לה . בא לי לנער אותו אבל הוא בתוך חולם זה מחמיא לאגו שלו)היא מטורפת והיא מאיימת על חיי משפחתי. מה עושים במצב כזה? לצערי אני מרגישה רדופה ואני רוצה לשמור על הקן שלי.נוצר מצב מגוחך שאני כל הזמן חושבת עליה (איימו עליה כמה פעמים אך היא בשלה) אני מדברת עליה עם בעלי (מנסה לשכנע אותו שהיא...) מה עושים?

3 דברים נפרדים:
1 היחסים שלך עם בעלך,
2 התנהגותו של בעלך,
3 האשה הרעה,,,
הא בהא תליא, ומה לעשות ואת זו שנבחרת ע"י ה' להניע את המערכת כולה לטובתך ולטובת המשפחה כולה,
ראשית תקבלי את העובדה שאת הצד הטוב והיפה כאן,
כשתפנימי שהכל זה ניסיון ודרך, ללמד אותך כמה דברים ובכך לשפר ולזכך אותך כאדם, וכדי לתת לך עוצמות לשיפור חיי נישואייך,
דמייני שלבעלך יש איזה קושי שהוא מנסה לעבור אותו ואינו מצליח, ואת, הרעיה הגבורה מובילה אותו ומעודדת את רוחו עד סיום אותו קושי, שבו את מרוויחה חיי זוגיות נפלאים, כלומר את והוא באותו סירה, אלא שאת נמצאת בצד של המסייע והוא זה שנעזר בך,
בעלך הוא שלך לנצח, אבל עלייך להשקיע על בסיס יום יומי,כמו צמח בגינה שאם לא נטפח אותו אז ייבול,
תבדקי מה את יכולה לעשות, תתייעצי, בכדי לעלות את היחסים בינכם לטורים גבוהים, ושבעלך ירגיש שאכפת לך ממנו,
2, בעלך חייב לחטוף שיחה רצינית ונענוע מאיש מקצוע, ולהכיר בחולשה שלו, ולקום ולעשות מעשה כדי שגם את תרגישי שהוא מתקרב בכל הכוח, אם הוא לא רוצה ללכת וטוען שאין לו בעיה, תזרקי אותו כמו שאומרת וורדה רזיאל ז'קונט, שיפסיק לשחק באש, היא שורפת, הבית כולו בוער מה הוא לא מריח ?
3 האשה הרעה הזו , נכנסה לוואקום מרצונה או שנסחפה וכו', זה לא עיניינך וגם לא עינייני, זאת הבעיה שלה ושל משפחתה, אנחנו לא אמורים לתקן את העולם,אין טעם להלחם בה, אין טעם לנקמה, שני הצדדים מפסידים,
את יכולה מקסימום לשלוח לה את הנטורי קרתא שיצעקו לה כל יום בחלון "גיוולאד",
הגורם המרכזי שמפריד בינך לבין אישך > היחסים בינכם, כל מה שקורה מסביב זה הפרעות שונות בדמות אותה אחת, ולכן זה הזמן לחזק את הקשר,
את כותבת שאין לך מה לדבר בשולחן שבת,,, מה ? רק אז אתם מדברים, לא יודע אצלנו אוכלים, שעת הדיבור שלי ושל אשתי זה כל יום בהליכה רגלית כ- שעה, + 30 פעם עידכונים במהלך היום, בקשר לילדים, או סתם תאומים בנושאים שונים, ואח"כ במיטה, ---
מאחר ויש לנו נטייה להאשים את ההוא ואת ההיא בצרות שלנו, ברור שזה בולשיט, אבל במקרה של אשה שכופה עצמה על מישהו, אני יכול להגיד לך בוודאות שגם כאן זה בולשיט, כי מי שלא רוצה לא עושה, אבל עדיין ניתן להבין כי בסה"כ אנחנו בני אדם, והסקרנות והתחושה כאילו לעזור לאשה ורק שיחה אחת, ועוד שיחה, ואח"כ פגישה " כי אין כמו פגישה פנים מול פנים" מכאן עד ל,,, הדרך קצרה מאוד, וזה בגידה מארץ הבגידות,
תשאלי אותי מה הוא היה יכול לעשות ? א, להפנות אותה לאיש מקצוע, ב' להודיע לך כבר בפעם הראשונה שהיא פנתה אליו, ולשאול אותך מה דעתך בעניין, תאמיני לי זה היה נגמר מהר וטוב, ואני לא מדבר על עבריינים שכאילו מתייעצים עם האשה ועושים מה ב,,,
---
ייתכן והדרך הקלה יותר היא פשוט לעבור ממקום מגוריכם, למרות שזה נשמע לא טוב, כי היא זו שצריכה לצאת לגלות, אבל צריך לבדוק את האופציה הזו ברצינות, או לגרום להם לעזוב את המקום,
חזקי ואמצי
בהצלחה

יפה מאוד שאת מחזיקה את הבית וממשיכה כאילו כרגיל, אבל ניכר ממה שאת כותבת שאת מתייסרת כל יום וחבל, היה רצוי שתלכי עוד היום לייעוץ או טיפול אצל אנשי מקצוע לא סתם ללכת לרב אלא אם הוא מוסמך ויש לו קבלות,
הפחד מלהיפגע משתק אותך בלעשות את הדברים החשובים באמת,
הציפייה שהוא יתנקה ואז יהיה טוב, טובה כמו חלום טוב, כמו להגריל בלוטו,
בטיפול נכון אתם תצליחו להיפתח ולהתקרב כפי שלא חשבת מעולם, עם מעט רצון משני הצדדים, ועבודה עקבית, אתם עוד תהיו זוג לדוגמא, "אין זוג שמתאים יש זוג שמותאם"
---
את יכולה בכמה צעדים להפוך את הקערה על פיה, תתחילי עוד היום לעשות בכיוון ותראי הצלחות,
ברגע שתלמדי להאריך את עצמך כראוי, תגלי את החוזקות שלך, את היתרונות שבך, כל הסביבה תרגיש בזה, ואז כמו בג'ונגל החזק שורד והחלש נסוג, היא החוליה החלשה בשרשרת הזו, והיא תתקפל ותמצא לה טרף אחר,
ב ה צ ל ח ה

בני, תודה רבה לך אתה מאוד מעודד. אתה כותב לעניין ואתה צודק במאה אחוז.

אבל במקום להיות בצד שבעלי מכרכר אחרייי ומנסה לכבוש אותי מחדש . אני מרגישה שכאילו הוא הקורבן ואני זאת שצריכה לעודד אותו. פעם הוא במצב רוח ופעם הוא בדכאון. הדכאון שלו משגע אותי - האם הוא חושב עליה ,האם הוא רוצה אותה.. אז שילך לשם אני כל הזמן רוצה לדעת איפה הוא עומד. כי כמו שאמרתי אני לא מוכנה לחיות עם עוד אישה בבית גם אם היא רק במחשבה.

אני יודעת שהיחסים בנינו היו בירידה לפני המקרה . אני גם יודעת שלמרות המצב בנינו זה לא מצדיק
את ההתנהגות והבגידה. אני רוצה לתקן .אבל הוא כרגע בטיופל פרטני. המטפל הזוגי הפסיק
את הטיפול הזוגי והוא מטפל רק בו. האם נכון מצידו שהוא ישב וידבר ויחקור את מה שהוא עבר ולמה הוא עבר את זה או שעדיף שיניח לזה? בעלי הוא בן אדם עמוק ויש לו תשובות לכל דבר (בהתחלה הוא חשב שזה לא בגידה ואין בעיה לדבר עם אישה אחרת .. עכשיו הוא לאט לאט מבין שזה מעשה חמור שפגע מאוד בנו) השאלה מה אני עושה ממתינה לו עם הטיפול הפרטני . ממשיכים עם הטיפול הזוגי ? הרי המטפל לא מסכים כרגע לטפל בנו. כל עוד יש אישה אחרת. הרי הרגשות גם אם הם דמינויים של התאהבות ואהבה לא יוצאים בשנייה אחת. אני מרגישה בפלונטר. מה עושים איך מתנהגים ואם עוד פעם הוא יפגע בי. הרי כל הזמן הזה שהקשר נמשך הבעיה הייתה שהוא לקח אותי כמובן מאליו ואז הוא יכול לעשות הכל אשתו תחכה לו תמיד בבית.
איך מתקרבים ומצד שני מבהירים שהנפילה הבאה שלו זה גירושים ?
האם היה נכון להפסיק את הטיפול הזוגי?

מה את לוקחת הכל ע"ע, זה לא בריא לנפש, ומה קורה בינתיים עם ילדייך ?
אני שמח לעזור ולעודד, אבל הכתיבה כאן זה עזרה ראשונה, את חייבת לפנות למיון, ואח"כ להיות בהשגחה של רופא מטפל, עד שתרגישי את ! שהתרפאת,---
מי אני שאומר לכם מה לעשות, ובוודאי אין לי את הנתונים כדי לייעץ לך האם לעזוב את הטיפול, אבל את חייבת להבין משהו שאני חושש שטרם הבנת, אז בבקשה אני אדגיש שוב וסליחה מראש,
בעלך הוא הבעיה. נקודה.
שייקח תרופות לדכאון, זה בשילוב הטיפול שהוא מקבל יעזור לעבור את התקופה הזו, אבל אם את מרגישה שזה גדול עלייך, תפני לאיש מקצוע אחר שיזיז שם את העיניינים, את אמורה לקבל הביתה בעל במשרה מלאה, ואם זה לא קורה אז קדימה להחליף יועץ או שתלכי לשם לראות על מה הם מדברים?? אם בכלל,,,---
הזוגיות שלכם אולי תרמה לברוך הזה, אבל ניתן לתקן, גם חתולה יכולה ללכלך, ותאמיני שאפשר לתקן,כדבריי ר' נחמן,
היה כדאי מאוד ואפי' נחוץ שתלכי ליעוץ בלעדיו, כדי ללבן את הדברים מהמקום שלך, ולחזק אותך כאדם, כרעיה, וכאמא לילדייך,
זהו שילוב של הכוחות הזמיניים, + תפילות שאף פעם לא הולכות לריק, ובעז"ה תרגישי שינוי,
---
החלק הכי חשוב בתהליך, הוא סבלנות, וזמן, ועוד דבר 1 > להימנע מלקלקל, זה אומר אף אחד לא מאיים בגירושים, ומנתקים לחלוטין, ל ח ל ו ט י ן !!! את הקשר עם גורם צד ג' שמפריע לתהליך,
---
לגביי התרופה נגד דיכאון, אני רציני מאוד, העולם השתנה, ויש היום יותר אפשריות לעזרה חיצונית, ואם כדור יכול לעזור אז לוקחים,
ב ה צ ל ח ה

לדעתי אתה צריך לתפוס את אשתך לשיחה ופשוט להבהיר בפניה שזה מפריע לך כשהיא עונה כך או מפלרטטת עם חברך (או מישהו אחר לצורך העניין) ואתה לא מרגיש בנוח עם זה ומבקש שתפסיק עם זה. אני מאמינה שאם תדבר איתה בגילוי לב- היא תוכל להמנע מכך בעתיד, למרות שאני לא מכירה את אופייה של אשתך, אבל לדעתי שווה נסיון. בהצלחה!

אני אמנם לא במצבך אבל מכירה מישהו שנמצא במצב דומה. כל מה שאוכל לומר לך שתן לזמן לעשות את שלו. נכון שעכשיו זה קשה וגם בהמשך יהיה קשה אבל תתרגל ויהיה לך עם הזמן קל יותר- ההתחלות תמיד קשות יותר כי לוקח זמן להסתגל למצב החדש.
אני חושבת שאתה צריך לקחת את הזמן הזה ולא להלחיץ את עצמך בדייטים והיכרויות יחד עם ההסתגלות להסדרי הראיה עם הבן שלך. פשוט צעד אחרי צעד. קודם קח תקופת הסתגלות ואחר כך תתחיל לחשוב על מציאת בת זוג חדשה. אני לא יודעת כמה זמן היית נשוי- אני מעריכה שמס' שנים- אבל אני מאוד מבינה את ההרגשה המוזרה הזו של לחשוב אפילו על להיות עם בן/בת זוג חדש/ה. אני נשואה יותר מ-15 שנה וכשאני רק חושבת על להיות עם גבר אחר- זה נראה לי אפילו בלתי אפשרי- אחרי שהייתי עם גבר אחד כמעט 20 שנה... תתאר לעצמך.
בקיצור- קח את הצעדים צעד אחר צעד ותן לעצמך זמן בלי לחץ. הדברים יבואו מעצמם כשתהיה מוכן- זו רק דעתי הלא מקצועית. בהצלחה רבה לך ומקווה שעזרתי ולו במעט.

שלום r

התחושות הלא קלות שפוקדות אותך מאוד מובנות ואכן אופייניות לגרושים 'טריים'.זה טיבעי מאד שתשומת הלב שלך תהיה מרוכזת בתפקידך כאב ובכאב האישי של ההתמודדות עם האובדן של הזוגיות שהיתה והתא המשפחתי שאיננו כשהיה.
תן לעצמך את הזמן לעבד את הפרידה , תהנה ככל שתוכל מה'ביחד' עם בנך, ותשתדל במשך זמן זה
להכיר את עצמך יותר טוב.עצתי לך- נסה לברר לעצמך מה היה חלקך בפרידה .? מהי 'תרומתך'?
מתוך ניסיון מצטבר, אנשים שמנצלים את הזמן לבדיקה עצמית, בין היתר, ומפיקים לקחים מהמערכת הקודמת, מה עשו לא טוב ? היכן שגו? הופכים את המשבר להזדמנות ללמידה והתפתחות אישית, ובכך משפרים את הסיכוי שלא יפלו במערכת היחסים הבאה לאותם ה'בורות'......

בהצלחה!

מיכל פאטל- יועצת זוגית ומשפחתית.

שלום לך אני,

לא ברור מתוך דבריך כיצד נודע לך שלאשתך יש מערכת יחסים עם מישהו אחר, כלומר האם הדברים מבוססים מעל לכל ספק ? כך או כך יש כאן מצב שלא נכון לעבור עליו לסדר היום ללא ליבון ושיח.
מדוע שלא תרצה לברר באופן גלוי עם אשתך דבר שעומד בסתירה ברורה למה שאתה מצייר כנישואים שבהם 'הכל פיקס' ?בהנחה שיש לה אכן מערכת יחסים עמוקה עם מישהו אחר -אז כנראה שלא הכל אצלכם 'פיקס'.לעיתים אנו מעדיפים לעצום עיניים ולא להתמודד עם הקשיים/הכשלים שבחיינו אך אין זה נכון, ובסופו של דבר זה יביא למשבר עמוק אף יותר ואולי אף לסיום הקשר, ולא בטוח שזה מה שאתה רוצה....
אני מניחה שאם אכן זהו המצב עם אשתך , משהו חסר/בעייתי בזוגיות שלכם.מהו הדבר? את זאת תצטרך לעשות באמצעות דיאלוג פתוח וכן, לברר עימה מה חסר לה אתך? האם היא מתוסכלת ממשהו ולא שיתפה אותך?או אולי לא הבנת?ולנסות למצוא פתרונות למאווים של שניכם.
במידה ואינכם יכולים להתמודד עם המשבר הזה לבדכם אמליץ לכם מאוד לפנות לייעוץ זוגי.
בהצלחה!
מיכל פאטל- יועצת זוגית ומשפחתית.

מבוססים ביותר, מבוססים ומוקלטים בווידאו (נסתר)

אני לא ממש מבינה מדוע אתה במבוכה... עכשיו אתה גם אומר שיש לך הוכחות חותכות של סרט וידאו ואתה לא יודע מה לעשות? תשמע, אני בתור אישה אומרת לך שתתעמת איתה ומהר ורק אז תחליט איך אתה ממשיך משם. זו דעתי- בכל אופן. אני לא ממש מבינה איך אפשר להתעלם ולהתנהג כאילו כלום לא קרה אחרי שטרחת והלכת והשגת צילומי וידאו וראית במו-עיניך שהיא בוגדת בך עם גבר אחר... ממש לא ברור לי, אבל שוב- זו החלטה שלך ושלך בלבד.
ועל מה אתה מרגיש נבוך? אם היית אומר מושפל או כועס או פגוע- הייתי מבינה, אבל נבוך?

בואי נשים את האגו בצד, לא שזו לא בעיה להסתובב עם "קרניים" על הראש אבל בכל זאת אני מנסה להתעלם מהפגיעה באגו, ובכבוד ולראות מה אפשר לעשות.
אם אני אעמת אותה עם הווידאו אז היא עלולה להכנס לפינה ללא יציאה וכל מה שבנינו 15 שנה ילך לטימיון, מצד שני, אם לא נדבר על זה אני מרגיש כאילו גם אני מרמה ולא אומר אמת, לכן אני בבעיה כפולה. מצד אחד אני אוהב אותה מצד שני אני לא מבין איך משהיא שחיה איתי בצורה אינטנסיבית יכולה לחיות יום יום בשקר כל כך כבד, פשוט לא מובן.

שלום רב
כינוי יפה בחרת נותן תחושה שאני הוא הכותב כלומר רבים יכולים להיתחבר לאני שלך.
ידידי היקר אין לך ברירה אלה לעזור כוחות ולעמוד מול אשתך
אינני שופט לא אותה ולא אותך אך כאדם שעבר סיפור דומה אני אומר לך שאין שום סיכוי שתלמד לחיות עם זה בשלום אלה לאחר שהדברים יהיו על השולחן.
קח את עצמך בידים שב היתה ללא הקלטות אך תן לה להבין שאתה יודע מה אתה אומר.
צפה מראש להמשך השקרים עד שהיא תבין שהיא בפינה ואין דרך אחרת מלבד לומר את האמת.
תגיד לה שאתה מוכן לבדוק גם את חלקך בעניין איפה אולי אתה עשית טעות.
אל תחכה אפילו יום אחד סגור את הדברים עוד היום.
אנחנו כאן כדי ללוות אותך בשלב הבא שיהיה לא פשוט מהמצב היום ואולי אפילו יותר קשה.
אל תתן לפחד להשתלט עליך קח אויר וצא לדרך צא למלחמה על ליבה של האישה שאתה כל כך אוהב.
עכשיו אתה במבחן הגדול ביותר בחייך הגדול ביותר בזוגיות שלכם
תצליח ותשמור על קור רוח
חג שמח

התגובה שלך נפלאה, אתה נותן דוגמה אישית וזה הרבה יותר מועיל,
הרבה פעמים הפחד משתק והבן אדם נהפך לאפטי, כאילו אם אני לא אפתח את המגירה הזו אז לא יכאב לי, הדחקה מהלא נודע,
הוא מקבל החלטה שלא להחליט, אבל זהו זכותו, רק שתדע שלאנשים מסויימים זו דרך האין ברירה, ולומדים לחיות עם זה,
עד כמה שזה נשמע הזוי---, ישנם אנשים שנהנים רח"ל מהעובדה שנשים שלהן עושה את זה עם מישהו אחר, ונראה לי שהוא מחפש פידבקים לצורך העניין הזה, ולהצדיק את זה שהוא כן נורמלי וזה מקובל,
מעבר לזה שים לב שהוא בוחר להציץ להם בסתר, מה שנקרא מעז יצא מתוק,
אבל ברגע שהיא תבחר לגלות לו, או שהוא לא יצליח לעקוב אחריהם, השבר בוא יבוא ובגדול, ואז לא יהיה לו מה לומר לה---, הרי הסכמת ?
חג שמח לכולם,

הכל 10, הכל ורוד, לא חסר כלום בתמונה שציירת, אבל,
יש כתם בתמונה, אתה חייב לך ולמשפחתך לברר ממה נובע כתם הזה והאם אפשר להסיר אותו?
אתה חייב לדבר עם אישתך ולומר לה בדיוק מה שכתבת , כמה היא חשובה לך, כמה אתה אוהב אותה, מה אתה מוכן לעשות בשביל לשמור על התא השלם
תאמר לה שאין צורך להגן בהתקפה, אין פה מלחמה, היא חשובה לך ואתה לא מוכן לאבד אותה ואתה היית רוצה לנסות למצות הכל ולא לוותר על מה שיש לכם כבר 15 שנה
להרוס תמיד אפשר, בשניות, כמו מגדל קלפים, לבנות זה לא פשוט, המון עבודה, ריכוז, והרבה נתינה, רק כך אפשר להגיע רחוק
לדעתי, אל תזניח, זה יכול לגדול הכתם הזה ולהשתלט על התמונה היפה שלכם
נכון שאין מושלם בעולם הזה אבל אין סיבה לחיות עקום אם אפשר לישר.......
גוד לאק!!

תודה לכל המתייחסים.
כולכם צודקים, אבל, מעבר לצד הפיזי, הפורנוגרפי והאגואיסטי יש את הצד של האמת, כלומר, העובדה שהחיים הכפולים מתנהלים (כנראה שנים) ללא שום רמז של מצוקה מאישתי, ובעצם נראה שהיא מרגישה עם זה טוב מעלה את השאלה האם יש בכלל דרך אחרת אמיתית מבחינתה, ואני חושש שפיצוץ העניין לא יוביל למשהוא טוב יותר ואני מתכוון לתמונה הכללית (ילדים וכד').
אני לא חושב שאוכל לחיות בלעדייה יום אחד ולכן זה לא כל כך פשוט.
חג שמח.

מה זה משנה מה זה עושה לאישתך?
השאלה היא מה זה עושה לך?
הילדים לא מטומטמים הם יודעים או ידעו ביום מן הימים.
אתה היית רוצה לחיות בבית ( כילד ) בו חיים בשקר?
תפסיק לפחד תפסיק לתרץ קום ועשה.
כל הכותבים פה איתך ולמענך וכולם אומרים בסופו של דבר את אותו הדבר...
בהצלחה

יום אחד ובגלל זה אתה מוותר על עצמך? אם היא נותנת לאחר היא נותנת פחות בשבילך חמוד! אתה מוכן לחלוק את אהובתך עם אחר? רק שתישאר איתך? ומה, אתה לא חשוב?
איזה צד של אמת אתה מדבר? אתם חיים בשקר נשמה.......
היא במצוקה ועוד איך! חסר לה משהו מימך מהזוגיות שלכם, אחרת לא הייתה צריכה תוספות....
ואם זה ככ מקובל עלייך, אז לכו על משולש אהבה או יחסים פתוחים, לפחות גם אתה תוכל להנות מהעניין.......
זה שיש עכשיו שקט, חשבת אולי שזה השקט שלפני הסערה? אתה חושב שאפשר לחיות כך לנצח?
אני מבינה את האהבה הגדולה שלך כלפיה וזה מדהים ונדיר בעייני! אבל אל תוותר על עצמך תוך כדי, גם הילדים חיים בשקר וכל זה רק למענה?!!!!
היא יותר חשובה מהכל מכולם? חשבתי שהילדים חשובים לך מאוד?!
אז מותק, תעבוד על שיהיה להם אבא ואמא ולא אבא אמא וחבר של אמא.......
לסיום, זו דעתי האישית, אהבתך לאישתך ראויה להערצה אבל הוויתור העצמי שלך זה וויתור גדול מידי, האם אתה רוצה לחנך את ילדיך להיות וותרנים, מרימי ידיים, שלא ילחמו על מה שחשוב להם?
אתה חושב שאתה עושה טוב בזה שאתה מניח לזה לקרות? לדעתי אתה טועה ובגדול, היא נישאה לך מסיבות מסויימות וכדאי הייתה שתישאר באותה מסגרת זוגית שלשמה היא נישאה לך ולא לתוך משולש מעוות משהו........
שורה תחתונה, "איש באמונתו יחיה"
עשה מה שטוב לך ולילדייך ותצליחו

אני כל כך מבינה אותך! אני במקום די דומה מבחינת התנהגות הבעל- אני כל השנים- 15 שנות נישואיי- נתתי את כל כולי לבעל, לילד, לבית- אף פעם לא שמתי את עצמי בפרונט והגעתי עכשיו למסקנה שזו הטעות שלי! תאמיני לי- תתחילי לאהוב את עצמך קצת ולשים את עצמך בפרונט ולדאוג גם לעצמך ולמה שעושה לך טוב כי מסתבר שממש לא משתלם לתת מעצמך יותר מדי! בטח לא כשאת נשואה לגבר שלא מעריך כלום! גם בעלי טיפוס דומה למה שתיארת וזה מוציא אותי מהכלים ממש! אולי תעלי בפניו את האפשרות של יעוץ זוגי ותנסו לתקן דברים- כמה שאפשר. אתם הרי לא נמצאים ביחד המון שנים ואולי יש עוד סיכוי לתקן. תנסי! מה יכול להיות?.
אני מאחלת לך שדברים יסתדרו! בהצלחה!

שלום לך,
אני לא יודעת אם הגברים של היום שונים מהגברים של פעם או שאולי גם פעם בדיוק כמו היום יש גברים מכל מני סוגים ונשים מכל מני סוגים, בואי נתמקד במה שקורה לכם בזוגיות שלך.
את מתארת בעל שלא מתחשב, מעליב וכו'. יכול להיות שהוא באמת גבר מהסוג שחושב שהנשים צריכות לעשות הכל והוא יכול לחיות כמו "אפנדי" ולהעליב ולקלל ואז את צריכה להחליט אם את רוצה לחיות עם בעל כזה או לא. יכול להיות גם מצב שבו את שכחת להעריך את העצמך בתוך הזוגיות הזו ותמיד דאגת שהוא יהיה מרוצה ויקבל כל מה שהוא צריך כדי שיחשוב שאת אישה טובה ורעיה נאמנה, והיום את בעצם בראה ומבקשת שיתיחס אליך אחרת. זו כמובן בקשה לגיטימית אבל לפני זה את צריכה לעשות כמה דברים, את צריכה קודם כל להאמין בעצמך ובעיקר לאהוב את עצמך,
כל זמן שאת מוכנה לסבול את ההתנהגות שלו "בשביל הילדים" זה סימן שאת לא באמת אוהבת את עצמך. הילדים ילמדו לחיות בכל אחת מהסיטואציות שאת תבחרי והם יחיו בצורה הטובה ביותר כאשר לך יהיה טוב ואת תיהיה מאושרת ולכן קחי על עצמך את האחריות לחיים שלך ותחליטי מה את רוצה ואיך את רוצה לחיות ותפסיקי להפיל את האחריות על הילדים ועל המתנות שהוא לא מעריך. את הבחירות שלך בחיים רק את יכולה לעשות.
חשבתם על ייעוץ זוגי? אם הוא לא מעוניין לשתף עם ייעוץ זוגי פעולה, אני מזימינה אותך לייעוץ אישי כדי למצוא את הדרך שנכונה ומתאימה לך.
בהצלחה,

דבריה של דליה קולעים ל80% מהזוגות מאז ועד היום,
הגיע הזמן שנשים יפסיקו לנסות לרצות את כולם, בתחילה זה את האמא והאבא בבית, אח"כ את החברים בבית ספר, וכמובן עם ההרגל הזה נכנסים למערכת זוגית שבו האשה מנסה להתעלות על עצמה בשביל למצוא חן,
כפי שכתבה דליה, וכפי שרואים בכל זוגיות מצליחה, הבסיס לקשר טוב, נובע מאשה חזקה שאוהבת קודם כל את עצמה, מודעת לנשיות שלה, ויודעת "לתת מעצמה אבל לא את עצמה",
זאת החכמה של לחיות בייחד, בין אם זה שותפות עיסקית וק"ו בשותפות זוגית,
כגבר אני יכול להוסיף נופך אישי - אנחנו מכבדים נשים חזקות שיודעות לעמוד על שלהם, אבל רגע לפני שאתן מתחילות לזרוק עלינו חפצים, וכמו ההיא שרוצה לבעוט בגבר שלה כמו כדור כדורגל,,, זה לא עובד כך, פתאום אחרי כמה שנים את תופסת שטעית ואז את מתחילה לעשות שרירים ? הבן אדם עלול לפרש לא נכון את היוזמה הזו, וכלל לא להתייחס אליך ברצינות, ואז את מתוסכלת, באה להראות לו מי יותר חזק, ופותחת תיק ברבנות או כמו ההיא שהלכה לעו"ד שזה לדעתי שגוי ,,, כי האיש בצד השני צריך להיות איש מקצוע ולא בעל אינטרסים, הקיצר- מכאן ועד לגירושין הדרך קצרה, כי נעשו פגיעות שלא במתכווין לפרידה, אלא כחלק ממאבק על שליטה וכוח, ומי יותר שווה וחזק, ומי סוחב את מי על הגב של מי,
---
אני מציע לכל אחת שקצה נפשה בבעלה, שתלך לשטוח את דבריה קודם כל עם אדם ניטרלי, ושתנסה להבין את הצד השני, מה גורם לו לבצע ולהתנהג כך, "להבין זה לא אומר להסכים,,, !" זה שופך אור והסתכלות שונה ממה שאני מסתכל על הדברים, ושוב לא חייבים ללמד זכות ולהמשיך לשתוק רק בגלל שאבא של סבא שלו היה מתנהג כך, וזה תרבות,,, או כל תירוץ אחר,,, אלא להבין בלבד, השלב השני זה לדבר איתו "--תקשרות--" לדבר,,, לא לצעוק ! לא להטיח ! ל ד ב ר, וחשוב מאוד לוודא שהצד השני "פנוי לתקשורת" כי אם הוא באמצע משחק כדורגל, או עייף, או השד יודע מה, אז מחכים לשעת הכושר, וכל אחת ואחת יודעת מתי זה שעת הכושר של בעלה לדיבור אמיתי ורגוע,
אחד זה במהלך סקס, אחד זה תוך כדי ארוחת ערב, השני זה בהליכה באוויר הפתוח,וכו'
---
90% מהמקרים מתבררים כחוסר הבנה או כבורות של מאן דהו מהצדדים, ועל כך ניתן לגשר, או לעשות חישוב מסלול מחדש,
רצוי ללכת לאנשי מקצוע, זה מזרז את התהליך, ונותן פרספקטיבה אחרת על כל צורת החיים, פתאום אתם מגלים שאתם מאוד מתאימים, ומאוד אוהבים, אלא שעם השנים והזמן כמו כל דבר טוב יש קילקולים, וצריך לתקן או לנסות דברים חדשים כדי לעלות את העגלה למסלול נכון,---

שלום בנות
ברצוני לומר לכן מספר דברים מהצד השני ( המבט הגברי )
בידקו את עצמכן האם מעבר לתלונות שלכן כלפי הבעל יש גם דברים שאתן צריכות לשנות.
האם נתתן לו פעם את האפשרות באמת לעזור אבל בדרכו שלו? האם במידה ויקפל כביסה או ישטוף
כלים תתנו לו לעשות את זה כמו שהוא מבין ויודע האם תתנו לו לטפל ולחנך את הילדים בדרכו
או שיש לכן גם חלק בסרוס ובחוסר המעש?
ושלא תבינו לא נכון שאלותי לא באו כדי להוריד משהו מהאחריות שלו למצב אלה לבדוק איכן
אתן יכולות לעזור בשינוי ?

במידה וחוץ מהכעס יש גם אהבה אתן לא צריכות לעשות הרבה.
שנו את סגנון הלבוש צאו לדבר מחוץ לבית כאשר אתן מקבלות שיחת טלפון השקיעו בגופכן,
שנו תיסרוקת צאו להליכות ודברו הרבה על הרצון להראות טוב ועל אהבתכן למראה החיצוני שלכן.
ואז תגלו עד כמה מהר הבעל מתחיל לחשוש למקומו עד כמה הביטחון שלו מתערער
ופתאום תרגישו שינוי,חום ואהבה שנשכחו קצת במשך השנים.
זכרו כל זה בכאילו אינני מצדד כלל וכלל בבגידה

אני מבין שנפלת על חתיכת טפיל.אני מצטער בשבילך אבל למה את מכלילה? על כל בעל דפוק אפשר למצוא אישה זנזונת ונצלנית. לא שמעת אף גבר שבא בטענות לכל המין הנשי. אז בבקשה אל תכלילי. לא כולנו חולירות.

אפשר לסדר לו פגישה עם בעלי... גם יעשה הכל בשביל חברים אבל בשבילי??? LAST PRIORITY וזה מוציא אותי מדעתי.
הבעיה שאני לא ממש יודעת אם אפשר בכלל לחנך גברים כאלה. זה מתסכל ברמות כאלה שאי אפשר להסביר, בעיקר כשאת אישה חמה, אוהבת ומעניקה- פשוט פוגע וממש סטירת לחי!
מאחלת לך שיתפכח ומהר!!!