פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום ך רונה,

נראה שאת דואגת לכולם חוץ מאשר לעצמך....
לשאלתך, אין זה מפתיע שאמך רוצה לספר לאחיך באופן כזה, הרי מתןך תאורך הקצר ניתן להתרשם שדפוסי התיקשורת , השיתוף ,הפתיחות- לא איפיינו את סיגנון השיח בבית בו את גדלת.
עם זאת, אני בהחלט מסכימה עימך, אין זה נכון להפיל על אחיך הודעה כזו דרמטית בטווח זמן כה קצר. צריך לעכל , לשוחח על כך.ישנם תהליכים רגשיים לא פשוטים שכל הנוגעים בדבר יחוו, ויש לתת לכך זמן.שאם לא כן, המשבר שמימילא כרוך בפרידה ,יהיה קשה ומורכב יותר.
כיוון שכפי הנראה הורייך חסרים כלים להתמודדות בזמן משבר, המליצי להם/לאימך לפנות להתייעצות עם גורם מיקצועי כגון יועצת זוגית/מישפחתית.

בהצלחה!
מיכל פאטל.

כאחד שיודע טוב מאוד מה עובר עליך אני יכול רק להגיד לך לתת לזמן לעשות את שלו.
אבל ניראה לי שקודם כל עליך לבדוק עם עצמך איפה החלק שלך במה שקרה והאם אהבתך לבעלך
אמיתית וחזקה ולא הרגל שכן על מנת לעזור כוחות להתמודדות אנו צריכים להיות שלמים ובטוחים בהחלטה.
חשוב להיזהר מאותם מנובלים שיורידו לך את הביטחון והאמונה מאחר והם משליחים את המקרה הפרטי שלהם על מכרים כדוגמת שלך או שלי או של כל אדם אחר.
לצערי ניתן למצוא לא מעט כאלה גם בפורום זה.
ברצוני להמליץ לך בחום גם על טיפול אישי וגם זוגי אין לך מושג עד כמה באמת ניתן לגדול ממקרה כזה ועד כמה בעלך יכול להתאהב בך מחדש ולהבין את הטעות הקשה שעשה.
בהצלחה

אני לא יודעת עד כמה האהבה שלי ירדה מבעלי.יש לי רגעים שאני רגילה ודואגת.ויש לי רגעים שאני מתרחקת ולא מתיחסת .אפילו אכשו אני מרגישה שאייך הואו עשה לי את מבלי למצמץ .אני אדין לא מאמינה שבעלי בגד בי. נורא קשה לי המחשבה ולא יוצאת מהראש

כפי שאמרתי אני לא חושב שזה הזמן להחליט ברור לי לגמרי שבימים אלה את אוהבת ושונאת גם יחד.
הפגיעה היא קשה והכאב בלתי נסבל אם זאת את עלולה לגלות שבעלך כואב מאוד את שעשה ומפחד פחד מוות מהתוצאות.
תנסי לדבר איתו על הכל לשאול את כל השאלות ולהסביר לו שעל מנת לפתור את הדברים יש לדבר עליהם. יכול להיות שתגלי שהוא כועס ומאוכזב מעצמו יכול להיות שהוא מבין עד כמה פגע בך ובסך הכל יצר לעצמו מנגנון הגנה בצורת שריון וחיפוס שאותך מוציא מדעתך.
לא איש בשורות אני שכן את במצב לא קל בסך הכל אני כניראה מקדים אותך במספר חודשים לא רב
אבל ממקומי קיום אני יכול לומר שזה אפשרי ושווה לנסות.
בניתם יחד בית קל מאוד להרוס ולשבור קשה בהרבה לתקן ולהבין מהמקום בו אתם נימצאים כיום
שיכול לצאת מזה גם טוב יותר טוב.
חשוב לזכור החיים שלכם קודם לא היו מושלמים אחרת זה לא היה קורה אבל מצד שני אם יש בסיס טוב ניתן לתקן ואף לשפר זיכרי לזמן מרכיב חשוב .
עצה קטנה כתבי לעצמך את תחושותיך באופו קבוע וכך תגלי פתאום שיש התקדמות במידה וקשה לך תשני את השמות של הנוגעים בדבר ותהפכי את זה לסיפור אליו את יכולה להסתכל מהצד תהי ישרה עם עצמך וכיתבי בסיפור גם את הצד של בעלך מנקודת המבט שלך.
המון בהצלחה את לא לבד וזה אפשרי

שלום לך לי,
הכאב, הפגיעה , העלבון והבלבול -כל אלו ועוד הם חלק מהתחושות שאת חווה, והן מובנות מאוד.
אין פלא, חוית בגידה הינה חוויה מאוד לא פשוטה, ומשאירה אותנו המומים, חסרי כוח וכעוסים.
במצב שלך, יש משבר אמון בבעלך, ועדיין מוקדם לדבר על אהבה לבעלך.יש לבנות ולשקם את האמון והתקשורת ביניכם.אני בהחלט ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי מיקצועי, שיאפשר לכם להתמודד עם המשבר בדרכים בונות, ואף לקבל כלים לתקשורת במצבים מציפים כאלה ובכלל.במהלך הייעוץ בעלך ילמד כיצד לשוחח עימך על הקשיים שלו, רצונותיו וצרכיו , וגם את.הוא גם יקבל הדרכה מה עליו לעשות על מנת לרכוש את אמונך מחדש.מניסיוני המיקצועי, יש סיכוי לשיקום ,לסליחה- אך חשובה ההתגייסות והרצינות של בני הזוג.

בהצלחה!

שלום
יתכן והפורום הזה לא בשביל ילדה חמודה זו שעוברת אהבה נכזבת בגיל ההתבגרות

אך הוא באמת לא לבחור הטינופת הזה שמגיב לכולם בחוסר התחשבות מוחלט (והוא ילד בעצמו 25)שלא מבין או יודע אהבה/זוגיות/פרידהבגידה מה הן ומה המשמעות שלהן ..וכמה הן באמת גורמים לכאב!!!

בבקשה תדאגו לסנן את התגובות המגעילות שלו מכיוון שזה הופך את הפורום שלכם לזול !!!

מסכימה לחלוטין. התגובות שלו חמורות מאוד ואינן מחוברות למציאות. הוא מעליב ופוגע.
אני חייבת לציין שמאז שהוא מגיב (סדרתית על כל דבר ....) זה פשוט ל נעים להיכנס לפורום יותר!!!

מה נסגר איתך בן אדם?
הפורום הזה לא מיועד לאנשים כועסים ומתוסכלים שבאים להוציא את זה על אנשים מסכנים
לא פלא שאשתך השרלילה בגדה בך

כשימך כן אתה טום - תום !
אני רווק ידידי הבתול

נוי שלום,
לעבור חוויה של פרדה זהל א קל וכשנמצאים כל יום בכתה ביחד זה בוודאי קשה אפילו יותר. הבחור שהיה החבר הראשון שלך בוחר להכאיב לך בדרך שהוא מתנהג והוא גם מצליח. אני בטוחה שהקושי להתמודד איתו כל יום לא קל ואפילו קשה. הוא נמתנהג בצורה מאוד ילדותית אבל הוא אכן ילד ומערכת היחסים שלכם בנויה כל בסיס של ילדים בני 13. אני לא מתמחה בעבודה עם ילדים ( גיל 16 זה עדיין נחשב ילדים) ולכן אני ממליצה לך לשוחח עם הנושא עם מישהו קרוב לך שמבוגר ממך ויכול לעזור. האם יש אחים בוגרים? אולי עם אחד ההורים. לשוחח על הקושי מאוד עוזר ולהקיף את עצמך בחברות הטובות שלך (אלה שלא הסכימו להיות חברות שלו) יכול לשפר את המצב. נסי למצוא סיוע בעזרת מבוגר שקרוב אלייך!

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

הי
מאחר ואני נימצא בתהליך דומה אני מאמין שאני מבין אותך יותר מכולם.
מעט דברים הספקתי ללמוד בדרך ואותם אנסה להעביר לך על מנת לעזור.
א. הזמן הוא הגורם החשוב ביותר הכאב גדול וחזק מאיתנו ורק הזמן ירפה אותו.
ב. חשוב שתלכי לקבל תמיכה מבעל מקצוע שיעזור לך להבין כיצד הגעתם למצב הזה ומה החלק של כל אחד ממכם בדבר.
ג. חשוב גם ללכת לטיפול זוגי
ד. החשוב מכל הוא לבדוק מדוע אתם נישארים יחד האם בגלל הילדים? או בגלל האהבה?
האם בעלך מקבל על עצמו אחריות והאם הוא מעוניין לתקן ולשפר?
ה. חשוב לדבר על הדברים ולא לוותר מגיע לך לקבל את כל התשובות גם אם הן נשאלות שוב ושוב
סובלנות ותשובות אמיתיות מצד בעלך יגרמו לך להחזיר את האמון שבלעדיו חבל לכם על הזמן.
ו. אני אישית לוקח ציפרלקס , בתחילת הדרך סבלתי יותר אך לאחר מספר שבועות הרגשתי הקלה
מסוימת והמועקה פחתה.
ז. מקווה שעזרתי ולו במעט שכן מי כמוני יודע עד כמה התקופה שאת עוברת קשה עד בלתי אפשרית.

אני גיליתי את הבגידה לפני כ 4 וחצי חודשים לאחר שנה של חשדות ויכול להגיד לך שיש הרבה עליות וירידות אבל לאחרונה אני חש שאשתי " חזרה " הביתה כלומר מבינה ומקבלת על עצמה את הטעות שעשתה אוהבת ועושה הכל לתיקון.
אסיים במשפט שאמרו וכתבו לי רבות ולא הצלחתי להתחבר אליו אבל היום אין לי ספק שזה נכון
" אתם רק תגדלו ותתפתחו מהסיפור הזה " היום אני יודע זה נכון וזה אפשרי...
בהצלחה
* הכל נכתב במחשבה שמדובר בפעם ראשונה שלו?

שאתה סמרטוט קטן...אשתך חזרה....איזה אפס פשוט לא יאומן

המקום הזה צריך לתת פיתרון לאנשים שרוצים להתחלק בצרות שלהם ולשחרר קצת לחץ.
ניראה לי שלך מתאים יותר פורום של אנשים עם בעיות נפשיות או אפילו טימטום שלא ניתן לריפוי
ניראה לי שאשתך עשתה את זה אולי אפילו עם בני דודינו אבל לא בגלל סיבות שניתן לתקן
ניראה לי שאתה מאותם אנשים שלא לוקחים בחיים אחריות על טעויות שלהם
וכניראה בת זוגך כל כך סתומה שלא שווה להילחם על הזוגיות שלכם
והרי אחרת לא היתה בוחרת בך...
לך קבינימט ותעביר את השיעמום שלך במקום אחר...זבל

תילחם אחי, אשתך חזרה אליך.... נראה לי שהטיפול התרופתי מדבר מגרונך....רק תיזכר איך היא שכבה שם כשהוא מעליה או מתחתיה ותגיד לעצמך את האמת, אם הלכה לאחר למה היא חזרה אליך... כי היא עשתה טעות? היא הייתה מבולבלת? לא נתת לה אהבה? לא התייחסת אליה?... אף אחד אינו חוזר למקום שהוא היה בו והלך ממנו אם אין לו אינטרס ולא רגשי... אבל אולי תרים את המינון של הציפרלקס ובסוף תשתכנע גם בכך שהיא אוהבת אותך. פרט לכך אל תזעם אם אמת אחרת ממה שאתה מכיר נאמרת לך. אין לי מוסג מה עשתה האקסית ויתכן שהיא הזדיינה עם בן דוד שלך, ואולי גם שלי בכל מקרה עזוב אותה היא לא הנושא, השרלילה שלך היא מה שצריך להדאיג אותך אבל אולי תעשה לה עוד ילד לחיזוק הקשר, תשאל אולי זה עוזר

צר לי איש יקר על הכאב הגדול שאתה חי איתו
אכן ציפרלקס לא מתאים לך אבל כאשר אני מזהה אדם חלש וכואב אני בדרך כלל נוהג לעזור ולא להפיל לכן לא המשיך את ההתכתבות איתך והאחל לך רק טוב
שתימצא זוגיות טובה יותר מהקודמת שתלמד לבדוק גם את עצמך ויותר מכל זכור כי יש מצבים בחיים בהם אדם זקוק לתמיכה ועידוד ולא לביטויים בהם אתה משתמש
אני בטוח שעמוק בפנים אתה אדם טוב וכואב
בהצלחה

זה שאת נישארת רק בגלל הילדים ממש לא תורם להם בכלום.
ההורים שלי נישארו רק כדי לגדל אותנו ביחד, לא הפגינו אהבה אחד כלפי השנייה ,לא אמןו,רק ריבים וקור. מה שלא תרם לנו בכלל רק הזיק, כולנו גדלנו וכולנו מתקשים בחיים הזוגיים שלנו רק בגלל מה שחוינו מההורים.. לפי מה שכתבת מרגיש שאת לא יכולה לסלוח לו ובחיים לא תיתני בו אמון, אם הוא בגד בך זה רק סימן "הזוגיות "לא טובה . את גילית רק על פעם אחת אבל תהייה בטוחה שיבואו עוד.
נכון שזה לא קל לפרק משפחה אבל בשביל הילדים שלך וגםםםםםם בשבילך .. תמיד יש יותר טוב ,אל תותרי .
כמו שורדה רזיאל זקונט אומרת : "תזרקי אותו".
אם לא בשבילך אז בשביל הילדים ...

אני לא יוכלה כי הלדים שלי בהלם ולא רוצים שניתגרש אנו נשואים 18 שנה .וזה מאוד קשה וגם עים הבגרויות שיש לילדים המקסימיייים שלי

זה נישמע כמו תרוץ. מה הקשר הבגריותתת , אם תזרקי אותו מהבית זה לא אמור לפגוע להם בבגרויות. את נותנת להם דוגמה רעה , אם יבגדו בהם את לא מצפה שהם ישארו במקום שלא טוב להם אז גם הם אמורים להבין ולעזורצ לאמא שלהםם..
אני מבינה שאת פוחדת לעשות שינויי. הפחד עוצר הרבה אנשים לעשות שינוי, לדוגמה הוריי מצטערים כל יום שהם עדיין חיים באותו בית וכל הזמן אני שומעת מהם:" הייתי צריכ\ה לעזור אזזז , אבל עכשיו הם מרגישים שמאוחר כי הם כבר זקנים בטוח את לא רוצה להיות כמוהם.. לפספס ....
למה לא ללמוד מטעויות של אחרים ..
אם את מרגישה שניגמר אז למה בכוח . תזכרי שהוא מזיין משהי אחרת מרגיש אותה ונושם ממנה (סליחה על הבוטות ) , וכל מי שאומר לך שכל זוג עובר את זה ורק לומד מזה, בסופו של דבר רק מפחד לעשות שינוי וגם מצטער על זה וחיי כל חייו חי בחוסר אמון ולא באושרר בכללל.
ברור שזה הדבר הכי קשה בעולם אבל כשתהייה אחרי זה תרגישי שהיה שווה, והיום לא קשה למצאו.
ובגרויות זה רק לשנן לזכור ולהקאי את החומר על הדף...

לאף אחד אין ביטוח שזה לא ייקרה, ולצערנו זה דבר שיכול לקרות בכל בית בכל זמן ללא הבדל גזע דת ומין,
כשמבינים ומפנימים את העובדה הזו אז יותר קל לחיות ויותר נוח ללהשלים עם כל מיני מצבים שעוברים עלינו מבלי שלנו יש את היכולת למנוע אותם, חד וחלק !
אלא ש,,,
ראוי ורצוי מאוד שזוג שחי מאהבה גדולה ישקיע בזוגיות על בסיס יום יומי וינהל את המריבות ברמה כזו של תחושה שכל יום הוא יום חדש ואיך לקחת את הקיים כמובן מאיליו,
לכן צריך להשקיע ולהשקיע כל הזמן בחידוש התשוקה והאהבה, בדיוק כמו השקיית פרח שלא ייבול,
אין בית בלי צרות כמו שאין דג ללא עצמות---
החכמה לפרק קונפליקטים בזמן שהם נוצרים ולא לחכות לכעוס מוחלט שאז כבר אין את העץ לרדת ממנו,
בקיצר מה שאני מנסה לומר לך, קחי אוויר תירגעי, זה לא קשור אלייך מה שקרה ואל תנסי לייסר עצמך, אל תקחי את זה באופן אישי,
אולם--- יש לך הזדמנות מצויינת לצמוח ולעלות את איכות חייך לרמות יותר גבוהות ולהחזיר עטרה ליושנה אם הייתה,,,
את העבודה הזו ניתן לעשות באמצעות עזרה מבחוץ וכפי שכבר כתב ע"ז הנבגד, אני ממש מסכים איתו בכל מילה,
חבל על כל יום, את יכולה לשלב גם תרופה, גם זה מאוד מיקל ויכול לזרז את ההחלמה ולקצר אותה, ובתנאי שזה בא בייחד עם ייעוץ במקביל,
בינתיים,,, תעשי עם עצמך משהו דחוף, כמו ספורט אפשר לצאת מייד להליכה רגלית, זה משחרר ומסדר לך את המחשבות, ואפשר כמובן לעשות דברים יותר מעניינים,
לסיום- תתחזקי בשבילך, כדי שתוכלי לחזק את הילדים, ואת זה אפשר לעשות בתוך הזוגיות הנוכחית, ורק אז תחליטי אם את נותנת צ'אנס לקשר הזה, אבל בטח לא להישאר בשביל הילדים כי זה לא נכון ומתי שהוא יתפוצץ ויזיק עוד יותר,
ב ה צ ל ח ה

אם בך היו בוגדים ומרסקים לך את הלב ןהאמון איך היית ממשיךךך .
באמת כל הכבוד ל18 שנות נישואים אבל אם כל הכבוד זה לא סיבה להישאר ולסבולל..
דברים לא קוראים סתם, צריך לדעת מתי לפרוש לפני שהייה מאוחר.

מקווה שתגלי שמגיע לך להיות מאושרת...

ספורט באמת עוזרררר.. את חייבת לנסות.

שלום לך לי,
אני ממש מרגישה את הכאב שאת חווה מדברייך.אכן, זו הרגשה מאוד לא פשוטה ולא קל לך....
יחד עם זה את ובעלך מצויים במשבר כרגע. אתם צריכים לפתור אותו ביניכם לפני שאתם ממשיכים הלאה. אם אתם מסוגלים לטפל בכך בעצמכם -מצויין.אם תוכלי לדבר עימו באופן גלוי ולברר מה גרם לו להגיע למצב של בגידה? מה חסר לו? חשוב שגם הוא יקשיב לך, לכאב שלך, לתיסכול הנורא, לתחושת הבגידה האיומה.יש פה משבר אמון. אם לא תימצאו את הכוח והיכולת להתמודד עם המשבר הזה לבד, אני מאוד מאוד ממליצה לפנות לייעוץ זוגי/מישפחתי ולנסות לפתור זאת באופן מיקצועי

בהצלחה רבה-מיכל פאטל.
יועצת זוגית ומשפחתית

את מתארת נכון ובכאב את היחסים בבית, וזו רק ההתחלה, הסוף הרבה יותר גרוע,
קחי ייעוץ שיחה או שניים עם בעל מקצוע ותראי נפלאות,
את יכולה כמובן לעשות זאת לבד, ולהזמין את בעלך לפגישה במקום רגוע וללא ילדים ומטרדים אחרים, ולנהל שיחה עיניינית שבו את מבקשת ממנו לראות את החיים שלכם עוברים ע"י ומתפספסים, אם את לא בטוחה שייצא מזה משהו אז לכי לייעוץ כאמור,
ב ה צ ל ח ה

אחי מה נסגר איתך ?!?!

היכן הביטחון העצמי שלך !?

ראבאק אנשים יש 5 נשים בישראל על גבר 1 ממה אתה חושש אבאל'ה ?

תשליך אותה

שלום לך נבגד.
אישתך בגדה בך וזה אכן לא נעים ובהחלט חוויה שאפשר לוותר עליה אבל, אתה כותב שאתה אוהב אותה והיא אותך ולכן אתה צריך לשאול את עצמך קודם כל אם אתה רוצה להמשיך לחיות איתה למרות מה שהיה. אם התשובה היא כן אז תצטרך לתת בה אמון ולשים את העניין הזה מאחור כי לחיות יחד וכל הזמן לחשוד יגרום לכם להמון כעס ותיסכולים וחבל. אם יש רצון להיות יחד אז אפשר להתעצם ממה שקרה ולהבין מה ישלשנות במערכת היחסים כך שתיהיה כזאת שאף אחד מכם לא יסכן את הטוב שלכם.
אני עובדת כיועצת זוגית ובמסגרת זו פוגשת זוגות רבים שעברו חווית בגידה ואכן הצליחו להתקדם הלאה ולהגיע לזוגיות טובה יותר מזו שהיתה טרם הבגידה. זה תלוי רק בכם וברצון שלכם לחיות יחד.\

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
054-4220259

היום אחד באפריל ?

ברור שזו בגידה

מאוד פשוט בעיינים שלי במידה וידעת על הדברים והסכמת לא מדובר בבגידה
אבל במידה ושיקרו אותך וגילית במקרה הרי זוהי בגידה .
האמת אני לא מכיר אף גבר שיצא לשתות בפאב עם בחורה ולא ינסה את מזלו.
אולי כדי לבדוק מה חסר בזוגיות שלכם שגורם לו לחפש חברות בחוץ
צר לי על היותי פסימי אבל כך למדתי את החיים
בהצלחה

לי יקרה,
אין ספר חוקים שקובע מזה בגידה ומה מותר לעשות מבלי שייחשב לבגידה. לכל אחת ואחד יש את האני מאמין שלו לגבי העניין ואתם כזוג צריכים להגדיר מה נחשב בזוגיות שלכם לבגידה ומה לא.
שבי איתו ותסבירי מה את מרגישה עם הקשר הזה שלו ותסבירי מה את רוצה שיהיה מעכשיו והלאה. כי אם לא תסבירי הוא ימשיך לעשות מה שהוא רוצה וכמו שהוא מבין ואת תמשיכי להתלבט אם מה שהוא עושה הוא בסדר או לא.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

את צוחקת זו בגידה בפרצוף

י

רקי לאלף עזאעזל את הטמבל הזה ! איך את יכולה לשכב עם בן אדם שאת יודעת כמעט בוודאות שהוא שכב עם אחרת ואף כמעט הכניס אותה להריון

מה נסגר איתכן נשים ?!?!?!

למה להישאר בכל מחיר ?!

את פוחדת שלא יקבלו אותך ?

זרקי אותו לאלף עזעאזל !!

חוצפן אפס

אתה חושב שזה קל.אתה גבר .תחשוב מה אני עים 3 ילדים עשה. מה אתה אהיתה עושה במקומי?

לא ידעתי כלום.התמימות והחוסר ידע.לא נותנים לי רגע של מחשבה.אני נמצאת בדיכאון נפשי חזק אני על כדורים.ולא יודעת אייך להמשיך את החיים.{אני נשואה 19 שנה עים 3 מלאכים}לא יודעת אייך לחשוב שזו לא בגידה. כי כך בעלי אומר

התגובה להמשך ללי .כן או לא

אחת העם שלום לך,
את חושבת שבעלך בגד בך אך למרות זאת החלטת להמשיך לחיות איתו כלומר לא ביקשת ממנו לעזוב את הבית. את בעצם מנסה "לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה" כלומר מצד אחד אתם ממשיכים לחיות יחד ומצד שני את לא מאמינה לו לכלום אפילו לא למרדף אחרי נמלה. את צריכה להבין שחיים שמתנהלים תחת חוסר אמון מוחלט מגיעים בסוף לפרידה בלי קשר למה שהוא יעשה או לא יעשה. אי אפשר לחיות כל הזמן תחת חוסר אמון וזה נכול לגבי שני הצדדים - זה פשוט מתיש! אז תבחרי לך את הצד של הגדר במקום לשבת עליה ותחליטי מה את רוצה. האם את רוצה לחיות איתו או שאת רוצה לא להאמין יותר. אם את רוצה לחיות איתו, דברו על זה, לכו לייעוץ זוגי או שתתני לו הזדמנות להראות שזה לא קורה יותר. אם את לא מוכנה לוותר על החשדות אז תפרדו אבל חיים תחת עין הבולשת הם בלתי אפשריים לשניכם.\

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

מצער לדעת שאישך בגד בך, אין לי מושג איך את מתכוונת להמשיך לחיות איתו באותו בית

חבל שאת מוכנה להמשיך בכל מחיר
תמשכי הלאה, אני משוכנע שלא חסר לך כלום ןאת מספיק חזקה להקים אהבה חדשה !

אל חדד אישה יפה יהיה בסדר

שלום לך..
קראתי את אשר כתבת ומצער לדעת שכשאין סיבה אמיתית לגירושין אנשים קמים ומפרקים את הקן שבנו.
אם באמת את אוהבת ויש לך רגשות אליו ולא רק בגלל הילדים...
נסי לקבוע איתו שיחה רק שניכם בלי הילדים במקום נטרלי או אפילו אצלך בבית דברי על הכל ...כל מה שעל ליבך אל תוותרי בקלות...רק אם באמת אין מה להציל זה יכול לגרום למהפך כשהוא יראה שאת נלחמת עליו שאת באמת רוצה את הזוגיות הזאת!!! ולא השרשרת ולא המסעדה הם אלא שהביאו אותו למצב הקיים תנסי לבדוק \לשמוע ממנו מה הסיפור???
לא קמים סתם ועוזבים בגלל שלא אמרת תודה-- זה ממש שטויות.

וה"רון" הזה-- שכתב לך את הצעתו--סתם ילד בן 25 רווק משועמם שלא יודע זוגיות\נישואין מה הם
חושב שאם למד פסיכולוגיה הוא יכול לעשות סטז' על אנשים במצבך!!!

ראי הוזהרת !!!

יקירתי שיהיה לך בהצלחה בכל דרך שתבחרי...

אלמוגי שלום,
אני קוראת את דברייך ומתרשמת שכשאת רוצה משהו בזוגיות קורה לך בדיוק ההפך, את רוצה חיים משותפים עם בעלך אבל כשאת מקבלת מתנה לא מסתדר לך להגיד תודה, את רוצה להגיד תודה במסעדה אבל המסעדה לא יוצאת אל הפועל, את לא רוצה להתגרש והנה את עומדת לחתום על הסכם גירושין. יכול להיות שבעלך לא יודע להתמודד עם משברים ויכול להיות שכשקת קשה הוא מיד בורח אבל לפני שאת בודקת במה הוא לא בסדר אני מציעה לך לבדוק האם את יודעת יודעת את הדרך למטרות שלך? האם את באמת הולכת בדרך שמובילה אתך להגיע לתוצאה שאת רוצה? יש לי הרגשה שזה לא בדיוק ככה והדרך שאת הולכת בה מובילה אותך למקומות שאת לא רוצה להיותת בהם. אני לא יודעת כמה נחוש בעלך לעזוב ואם הזוגיות הזו באמת כבר נגמרה אבל אני מציעה לך לקבל החלטות ולהגיד לעצמך בדיוק מה את רוצה, לא רק בזוגיות הזו ... זהיכול להיות בעוד תחומים בחיים ובטח בזוגיות אחרת. קבלי את ההחלטות שלך ועשי מה שצריך כדי להוציא אותן לפועל אחרת לנצח תמצאי את עצמך במקומות שאת לא רוצה להיות בהם.

בהצלחה,

הסיפור שלי אומנם קצת שונה אבל גם בעלי אינו יודע להתמודד כשיש קצת קושי ופשוט מעדיף לברוח, לקום וללכת. כך היה בפעם האחרונה שהוא עזב ולאחר מכן הגיש תביעת גירושין.
אני, נותרתי המומה וכואבת בייחוד שיש לנו ילדה משותפת, והרגשתי שהוא פשוט נמהר.
כל מה שעשיתי לא הועיל,מחלתי על כבודי יזמתי שיחה, בכיתי, התחננתי, כעסתי, התאכזבתי אבל הוא אמר שהוא פשוט נחוש ודבר לא יעצור מבעדו - הוא רוצה להתגרש.
היום אנו בתהליכים מתקדמים של תהליך הגירושין, זה כואב אבל אני מבחינתי יודעת שאוכל להסתכל לילדתי בעיניים ולומר שניסיתי הכל.
מקווה מאוד להשתקם ומהר ולשכוח ממנו, למרות שזה כל כך קשה כשיש ילדה משותפת והוא נמצא "בתמונה"..... מאחלת לו בריאות אך יחד עם זאת מקווה שייעשה צדק וכל התקופה הקשה שאני עוברת ועברתי תגיע באיזשהו שלב גם אליו כי הוא שמח וטוב לב, חייו ממשיכים והגירושין עוברים אצלו בקלות יחסית.
ימים יגידו.......
יהיה טוב!!! עצמאות שמח יקירה.

טוב לדעת שיש כמוך באיזור

אבי שלום,
אתה מפחד מהלא נודע ואתה מפחד מאשתך הנקמנית ואתה גם מפחד להגיד להורים שלך ומפחד שלא תוכל לראות את הילדים.... אתה עסוק בפחד במקום להתעסק בלפתור את המריבות שלכם, במקום לפעול כדי שתוכל לעשות את מה שאתה רוצה במקום לפחד על הזמן. ממליצה לנסות תהליך של ייעוץ אישי כדי לבדוק מה בדיוק צריך לעשות כדי להפסיק לפחד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

לילי שלום,
הפורום הזה הוא פורום של יועצים זוגיים ולא של עוכי דין ולכן אמלית לגבי מה מותר ומה אסור לפנות לפורום המתאים אבל מעבר לעניין החוקי אני אני רוצה להתייחס למה שקורה בינכם בעקבות בעייה זו.
את בעצם מבקשת מבעלך לא לעזור לילדיו כי הכסף הוא גם שלך. את תצטרכי לשבת איתו להגיע להסכמה מה עושים ואיך הוא ממשיך לפרנס את ילדיו גם לאחר שסיים את כספי הירושה. את תצטרכי להגיד לו מה את רוצה שהוא יעשה עם ילדיו האם את מעוניינת שלא יעזור להם בכלל או שאת מבינה שהוא אבא שלהם וצריך לעזור להם בלי קשר לגרושין שלו. הילדים שלו הם ילדיו לכל דבר וזה לא משנה אם הם שלך או לא ואת כנרה תצטרכי להבין שהוא מעוניין לדאוג להם על הדרך אתם תצטרכו להסכים ולהתפשר. בנוסף הייתי רוצה שתשאלי את עצמך אם היית מעדיפה בעל שלא דואג לילדיו?
אאחרי שתעני על השאלה הזו אולי יהיה לך קל יותר להבין מה את בעצם מבקשת ממנו.

דליה שוורץ - יועצת אישיתת וזוגית

ליאל שלום,
נראה שההגנה שלך הפכה להיות המתקפה נגדך. כ,כ רצית להמנע מהאפשרות לפגוע שהחלטת לבחור רק מהראש ולא נתת מקום לרגש. כרגע כשאת בטוחה בזרועות בעלך שמעניק לך את הבטחון, הנאמנות והשלווה להם את זקוקה את יכולה להתפרע עם הרגש אבל רק בשדות זרים . ליאל אני ממליצה לך לפנות לטיפול כדי לבדוק מה מניע אותך להגן על עצמך באופן הזה מאחר ובצד השכר את בוודאי גם יוצאת כדברייך בתחושה לא טובה ומסכנת את נישואייך
בהצלחה
תמי אורן.

אני מאחל לך שבעזרת השם כל הגברים בחייך יבגדו בך ותישארי מתוסכלת כמו שאת היום !! אפס מאופס שכמוך חסרת חיים ללא תכלית בחיים אני משוכנע שהמשפחה שלך מתביישת בך על כל צעד ושעל שאת עושה

אתה ממש יצור לך תזדיין!!!

רון היקר
אתה לא מכיר אותי לכן לכתוב לי דבר כזה קשה וכואב זה ממש עצוב לשמוע שאתה בן אדם כל כך קיצוני שלא מבין שיש לפעמים מצבים בחיים שאתה לא יודע איך להתמודד איתם.
לזכותי בגלל שאני במצב רגיש מאוד פניתי לייעוץ כאן בכדי לדעת מה לעשות מכאן כי ידעתי שעשיתי צעד לא טוב ונכון.
אני מטפלת בעניין שלי בצורה בוגרת ואני בודקת מה לעשות הלאה...
אתה- מקלל ואומר "ב"ה" שיקרה לי משהו שלא הייתי מייחלת לשונאי!!!!!
אתה כתבת לי משהו שובר משהו קשה ואתה בכלל לא מכיר אותי לא יודע מי אני לא יודע מה עברתי בחיים ....
למרות שבגדתי בנשיקה בלבד!!!! אתה כתבת לי שאתה מייחל שיבגדו בי תמיד שאני אפס
מי לעזעזל אתה חושב שאתה?
יש בך רוע
כנראה מתסכול ...
אם יש לך בעיה נפשית תפנה למקום הנכון ואל תקלל אנשים שאתה לא מכיר מה מצבם לעומק
כאן זה ייעוץ והכוונה....
אז לתשומת ליבך ...
תודה רבה שפגעת בי וקיללת אותי
שיהיה לך אחלה יום

נשיקה היא מבחינתי דין פרוטה כדין מאה !! חד וחלק !!! נשיקה מבחינתי היא סקס חיבוק או סתאם חיבוק אוהב !!

מבחינתי תמיד המוטו שלי היה לתוף בכל הכח זוגות בוגדים (כמוך) וכך אמשיך ! האמיני לי שלא היית רוצה שהאיש אותו את אוהבת וסוגדת לו יזדיין/יתנשק וכ' עם טינופת זרה, אז תפסיקי לבלבל לי את השכל עם פוליטיקה בשיט.

אינני נפגעתי בעבר (לטענתך) ולא עברתי משקעים אני רווק בן 25 נראה מדהים משגשג שלומד פסיכולוגיה שמאמין בזוגיות ובהרמוניה ובמושג הקרוי LOVE.

לא מקבל את החארטה הזה של "פניתי לייעוץ לפני ש..........." מי שרוצה ינסה לפתור דברים עם עצמו בטח ובטח כאשר מדובר בבגידה !

הכאבתי, לא הכאבתי זה לא מזיז לי ! תחשבי על האיש שיושן איתך בבית שלא יודע שהשפתיים שלך נשקו לאחר וליקקו שפתיים אחרות, הוא מבחינתו ישן בידיעה שהשפתיים של אשתו שיכות לו (כמה שהוא טועה) איך את מרגישה עם זה הא ?

איכס אני מרגיש איכס בשבילך ליאל !!

רווק בן 25 לא יכול לשפוט אשה נשואה, נקודה.
לכל אדם עלי אדמות יש נפילות, השאלה כיצד הוא מתייחס ומה שקרה האם הוא רותם את זה לצמיחה או שהוא אכול רגשיי אשם ומתבוסס בעבר---,
דעתי ודעת הפסיכולוגיה שאתה מתפאר בה,,, קובעת חד משמעית שאין להתעסק בעבר אלא בעתיד, מי שחי את העבר אינו חי את ההווה---, הבחורה שגתה פעם 1 , נורמלי לחלוטין, אנושי מאוד, אני מעריץ אותה על היכולת לקום ולהודות ולבקש עיצה, מי שמקבל תוכחה נעשה ראוי אף יותר מן המוכיח,,, הלוואי ותשכיל להבין מה שכתבתי,,,
ובכן אתה מוזמן לצאת מהעולם הוורטואלי ולחשוב שאתה יודע משהו על אהבה, כי אתה לא !
רק דרך התנסות וחיים של יום יום, ניתן לעבוד על המידות ולהלחם בייצרים, כי מי שלא עושה לא טועה---
וכעת אני מרשה לעצמי לצלוף בך--- > תפסיק לייעץ ולשבת על הגדר לך תתמודד עם האמת מבלי להצהיר הצהרות,
בכל אופן תמיד תמיד, תאחל גם למי שאתה לא מסכים איתו,,,
ב ה צ ל ח ה

לא מתאים לי לתת לך שביב של תגובה

תודה רבה רבה על המילים המעודדות והתמיכה
תודה!!!!!!!!!!
יש אנשים רעים ופוגעים כמו שראיתם - רון וחבל!
ליאל

קראתי את אשר שכתבת בפעם השלישית אולי אין לך מושג כמה שאני בז לך ליאל לעזעאזל אין לך מושג כמה שאני בז לך
שנה וחצי של נישואין וכבר בגדת ?!?! גועל נפש

לא פלא שבגדו בך בעבר..... ואם ירצה השם (ואני מתפלל אליו) שימשיכו לבגוד בך

הייי
יש אנשים מגעילים בעולם אין מה לעשות נגדם..הם את העונש שלהם כבר קיבלו או יקבלו!!!

אני לעומתך נשואה 17 שנה עם ילדים גדולים וגם מעדתי לפני מ'ס חודשים .
אני את בעלי רואה הרבה שעות ביום והוא מעניק ,אוהב והכל...אך משהו היה חסר בתקופה האחרונה..מתח עבר בינינו ..לא יודעת מה!!!

והוא היה שם אותו בחור כבש אותי במבט אחד בלי שום רגשי אשם.. גם רק התנשקנו בתשוקה הלהט... שיחות טלפון מילים יפות בדיוק כמוך פרפרים בבטן כמו ילדה בת 16
עברו עלי כמה ימים שלא הבנתי מה קורה סביבי!! אבל המצפון העיק כי ידעתי שזה לא לעניין!!!
החלטי חד וחלק להפסיק לנהל שיחות טלפון ומפגשים כי זה יוביל לעוד עניינים!!!

אני רואה אותו כל יום כי הוא מגיע למקום עבודתי (..ולא רק כדי לראותי ..)וזה קשה עוד יותר והוא שואל איפה אני ולמה אני לא מתקשרת ..ומבחינתי" נפגשנו מאוחר מידי..."!!!
אני לא אתן לקן שלי להתפרק בגלל מעידה..
..ואולי אני שמחה באיזה שהו אופן שזה קרה כי רק אז הבנתי מה באמת יש לי בבית
ועל זה יקירתי אני לא מוכנה לוותר לעולם!!!!!!!!!!!!

תהיי חזקה קחי את עצמך בידיים ותני את כל כולך לנישואיך אם הם חשובים לך.
שאף אחד לא יקום וישפוט אותך ובטח לא ילד בן 25 רווק שלא יודע כלום על זוגיות!!!
ב ה צ ל ח ה

עצם ההצגה שלך כחסויה ואחת שלא נוקטת בשם כלשהו מעידה על האישיות הנבזית והקלוקלת שלך, גם במקרה שלך אינני מתכוון לתת תגובה עניינית פרט לאיחול הלבבי שאני מאחל בכל כולי כי אשתו/בעלה של בנך/ביתך יבגדו בהם ואת תהיי שם בכדי לשמוע את הבכי מרורים של הילדים שלך על המעשה הניבזה והארור שעשו להם, ולאחר שהילדים שלך ישאלו את הבעל/אישה הבוגדת למה עשיתם את זה ?!?! הם יענו להם : אין לכם מושג כמה שאני מעריך/ה את מה שיש לי בבית רק עכשיו אני מבין/ה מה אתם שווים

כמה שאת פתטית אין לך בכלל מושג כמה

נ.ב. את מגעילה אותי אישה נבזית שכמוך

רון חמוד!!!
בגיל שלך כבר גידלתי את 2 ילדיי המקסימים
בגיל שלך עברתי כבר הרבה דברים לכאן ולכאן
אבל אתה יקירי רווק בן 25 שלא יודע כלום על זוגויות\נישואין אין לך שמץ של דברים!!!
אתה עוד מעז להכנס לפורום ולהגיב לאנשים שמחפשים עצה??
הם בטח לא רוצים זאת ממך !!
אני חיה לי באושר ועושר בלי שום רגשות אשם!!!!!!!!!!!
ואתה עלוב נפש יושב מול קופסה ומשפיל ומלכלך את פיך זה רק מראה איזה טיפוס אתה.
אני מאחלת לך שתשאר רווק כל חייך ממורמר ועלוב נפש... ואם כבר תמצא זוגיות שתהיה כמוך שיהיה לך עניין כי זה מה שמעניין אותך!!

למדת פסיכולוגיה???.........מסכנים אלה שיצטרכו את עזרתך..

יפה לך חסויה,
התיסכול שלו ניכר בכל מילה,
הבחור עבר אי אלו דברים בחיים שהביאו אותו לרשום ולהתבטא בצורה כזו,
הבה נחבק אותו ונעניק לו חום ותשומי,
בדרך האהבה והשלום עם המון סבלנות נתקן את נשמתו,
אמן,
חחח

אבל בסה"כ אתה איש טוב עם כוונות טובות
אומנם קצת חנפן אבל למעלה יהיה לך טוב עם בורא עולם

יהיה בסדר יקירתי ! בורא עולם באיזשהו שלב יכניס בך תבונה (אינני דתי אם את חושבת, יעילגת)
כמובן מיותר לציין כי אני גם לך מאחל ואף מתפלל בכל כוחי שבניך או בנותייך יקבלו בגידה מבני בנות הזוג שלהם ובואו לבכות לך כמה שרע להם וכמה גרוע להרגיש נבגד ובלה בלה בלה
ואז נראה את פרצוף העז מצח שלך חתיכת שפן בוגדני שכמוך

נ.ב שפן שכמותך

התגובה מ 16.04.10 23:06 היתה מיועדת לחסויה

תדעי לשמור על רגשותייך ותפסיקי להתפלסף עם עצמך ועם''איזה אהבה מזויפת שמאן דהו מנסה לדחוף לך בין הרגליים'' ואצלך הפתייה משתוללים ההורמונים בסוף תשארי קרחת מפה ושם ומלאת צער שלא היית מספיק חזקה.

שאפו לך יעל

אפשר לשאול, האם כבר התגרשת? איך התחושות אחרי?

שלום לך שואלת,

על מנת למה הוא התכוון, תיצטרכי לשאול אותו.אני מבינה שהוא הפתיע אותך, אך להבא אמליץ לך להיות יותר אסרטיבית במצבים כאלה אם את מעוניינת שלא יבינו אותך שלא כהלכה....

שלום לך ש',

אני מתרשמת מדברייך שאתם עוברים תקופה לא פשוטה, וכמו בכל זוגיות ישנם מצבי משבר אשר חשוב לדעת לשרוד אותם ולצאת מהם מחוזקים.אחרי שלב 'ירח הדבש' אתם מצויים בשלב רוצה להביא לידי ביטוי גם את צרכיו האישיים ולא רק הזוגיים. בשלב זה חשוב לתקשר באופן בו כל צד ירגיש כי בן הזוג קשוב לצרכיו, רצונותיו מתוך מקום של שותפות ואיכפתיות אמיתיים.יש לעשות ויתורים ולעיתים פשרות, ולדעת למצוא את נקודת שיווי המשקל, כמובן תוך התחשבות באילוצים אובייקטיביים. כמו כן,אם התחושה שלכם היא כי המצב מידרדר, מבלי שאתם יכולים להתמודד בכוחות עצמכם, חשוב שתיפנו לסיוע מיקצועי,.אתם נשואים 4 שנים בלבד, ויש לכם ילד קטן שמסב לכם הרבה אושר , ולפי דברייך היתה לכם זוגיות טובה-אל תוותרו על כל זה:תילחמו!

בהצלחה!

מיכל פאטל.