פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

חבר יקר

אם בשלב הזה היא ככה מה יהיה בעוד 10 שנים?
השיעמום השיגרה הילדים ועוד...
קח את הרגלים וברח מהר
בהצלחה

לא בא לי בכלל להגיב למיל ההזוי הזה !!

בת זוגך בגדה בך מס' פעמים ואתה ממשיך לשהות במחיצתה ?!?!

פאקינג איש הזוי שחייב טיפול תרופתי בשילוב פסיכולוגי

איכס

דווקא העובדה שהיא סיפרה לך על בגידה מיוזמתה, מבלי שחקרת אותה או בלשת אחריה, והסבירה לך את המניעים שהובילו לכך, נראה לי כי אולי מדובר בחרטה אמיתית ורצון לבנות משהו טוב יחד מההתחלה תוך תיקון דרך ההתנהלות שלכם כזוג בעבר. ואם אכן כך, אז כדאי לעשות זאת בתמיכת יועץ זוגי כדי להגדיר שוב את ציפיותיכם מהזוגיות ולבנות בסיס חדש, יציב יותר, עם סיוע מקצועי ברקע. בהצלחה בכל דרך שתבחר.

אתה נשמע בחור מצויין עם רגישות אך יחד עם זה גבר גבר, אני מבטיחה לך שהחיים לא הופכים לנוחים ונעימים יותר עם השנים אלה להפך. אם אתה מתחיל כל כך נמוך אני משוכנעת שתקלל את היום שבו החלטת לשים את חייך בכף ידה. תחשוב כמה קשה לי היום לקום וללכת לאחר שיש ילדים רכוש עבר משותף חברים הרגלים ואין סוף חוטים מקשרים ובעלי הנבלה בוגד בי בגלוי!! באמת באמת, קח את הרגליים וברח. דרך אגב, שים לב להיכן פנית עם השאלה הזאת : הגעת למקום של אנשים פגועים מאותה מחלה וכמעט בטוח שיגידו לך לברוח. אני מבטיחה לך שיש באמת הרבה נשים שימחו לקשר עם בחור אכפתי ונעים כמו שאתה נשמע, תן לזה זמן כי הזמן מרפה הרבה יותר ממה שאנחנו מאמינים בתחילה.

תודה רבה לך מיכל ולכולם. מהצד זה נראה פשוט לקום וללכת,אבל זה מש לא ככה.

היי

בוקר טוב ~

קום עכשיו, אתה כן אתה,
תעמוד מול המראה ותאמר את המשפטים הללו,

אני יוצא עם מישהי כבר כ שנתיים וחצי,
הכול היה מעולה רוב הזמן, מלבד ריבים טיפשים שבאו מצידי וחלק מצדה,
במיוחד בתקופה הראשונה (בין חצי שנה לשנה) ,
ניהלנו הרבה שיחות סיכמנו דברים תיקנו את הטעויות שלנו ולמדנו להכיר אחד את השנייה יותר טוב כדי לא לחזור על הטעויות הללו,
אני מבין שאני הרחקתי אותה ממני עם היחס המגעיל שלי,
וכן היא התריעה בפניי על ההשלכות. אבל הייתי עיוור.
עוד היא מוסיפה שהיא רוצה להיות נקייה כי בלי שאני אדע,,, היא לא תוכל להתחתן איתי כאשר היא מחזיקה סוד אפל כזה.
אני אפילו לא יודע איך להתחיל להסביר עד כמה אני אוהב אותה, ורוצה להתחתן איתה ולהקים משפחה, זה מה שהיא תמיד רצתה וגם אני .

ישבנו ודיברנו כול הלילה, ולבסוף אמרתי לה שאני סולח לה , היא מייד לקחה את הטלפון ליידי וחייגה לאותו בחור מהעבודה וסיימה את זה ,

חזור שנית עוד פעם,

אתה יודע מי אמר את המשפטים הנ"ל ???

ניחוש 1 צ'רציל,
ניחוש 2 מרתין לותר קניג,
ניחוש 3 קוזו אקומוטו,,,
ניחוש 4 א---ת---ה !!!!!!!!!!!!!


ואז אתה שואל ? אבל אני מרגיש מוזר ,פגוע ,מדוכה,
ואתה גם עונה >>> אולי כי זה עוד טרי ---
ושוב אתה שואל ? אבל האם עשיתי את המעשה הנכון ?

>>>> היא מוכנה ל הכול
לתת לי את כול החיים והנשמה
היא רוצה אותי
ורק אותי.

מה אתה אומר עשית טוב או לא ?
---
ניתן להבין את תחושת הזעם והתסכול הנורא שפורץ מנבגדים, אבל זוהי רק אחת מהדרכים להתמודד עם זה, (הלא טובה ולא מועילה בגרוש,)

אני הייתי הולך לתקופת צינון שבו קודם כל אתה מחזק את עצמך, מטפח את כל הדברים היפים שבוודאי קיימים בך, ומפנה את כל ראשך לאתגר חדש, אתגר שיעסיק אותך לגמרי, וישכיח ממך את העבר לאט לאט,
אצל אחד זה יכול להיות לימוד מקצוע חדש,
אצל השני ללכת ללמוד אומנות / פיסול / ציור / וכו'
ויש כאלו שספורט שיש לו ערך מוסף כמו רכיבה על אופניים, שנותנת סיפוק אדיר, גם ירידה במשקל, גם חיזוק השרירים הנכונים, גם סיבולת לב ריאות, נופים משגעים, תחרותיות,
חיזוק האגו הגברי, חיזוק האגן וכל ה-מסביב אצל נשים, ועוד ,
---
אם תלך לזוגיות חדשה מבלי לתקן את הדברים שבגללן קרה מה שקרה, אתה עלול לרשום פה בעוד חודש את אותם דברים בדיוק,
אבל אם תלך על חישוב מסלול מחדש ותיקון הליקויים הקודמים, יש לך סיכוי גדול לקבל את מה שטוב לך באמת, וזה יכול להיות עם אותה בחורה שאוהבת אותך ובחרה בך פעם שנייה,
או שאולי תעדיף להשקיע בזוגיות חדשה,

בהצלחה בכל דרך

אני מתחילה לחשוב שמי שלא חווה בגידה מהצד השני לא מבין..
אני לא יודעת לשפוט כי אני טריה בעניין..

אני מתחילה לחשוב שמי שלא חווה בגידה מהצד השני לא מבין..
אני לא יודעת לשפוט כי אני טריה בעניין..

ומה עם הבחורה הבאה ש"תטמטם אותו?", הרי הוא כבר הוכיח את חולשתו פעם אחת, ואפילו לא טרח להתוודות בעצמו על המעשה. היי סמוכה ובטוחה שהיה ממשיך לבגוד בך כל עוד לא נתפס. עצתי לך- ברחי! נוסי על נפשך! את עוד צעירה, ללא מחויבות וילדים. לא כדאי להתחיל את חיי הנישואין על בסיס כה רעוע!!! את תמצאי בן זוג אחר, טוב יותר. אין לך מה להפסיד. לנו, הנשואים+ ילדים יש המון מה להפסיד ולכן מערכת השיקולים שלנו יותר מורכבת ושונה.

אהלן-

דווקא לי אמרו תמיד שלגברים טיפשים יש אשה חכמה שיודעת לבגוד בלי שהוא ירגיש,,,
כל האמנים, הפילוסופים, הממציאים והפוליטקאים המשופשפים ביותר, בלי להכנס לשמות, בגדו או יבגדו אם תהיה להם הזדמנות,

אפשר אולי לזהות בוגדנות אצל אנשים שמתנהגים בגסות רוח, בעלי אגו גבוה, וכאלו שהחיים התאכזרו עליהם, לכל הנ"ל יש משהו משותף 1 , שבהזדמנות הראשונה הם כבר נופלים,

את שאר האנשים הייתי מגדיר בצורה כזו >
מי שלוקח את הזוגיות כדבר מובן מאיליו,
אנשים עם רצון טוב להיות בסדר עם כ ו ל ם , לא נעים להגיד לא !
מי שאין לו יראת שמיים אמיתית,
מי שיש לו יראת שמיים, אבל החליט לנסות ולהתגרות בדוב,,, אולי הוא לא נושך כ"כ ,,,
מי שנמצא במשבר מאלף ואחד סיבות,
מי שגורלו שפר עליו, והוא מרגיש על גג העולם ומשחק אותה "שלמה המלך" ,
אדם נקמן, שמוכן להוריד לעצמו עין אחת, ובלבד שלשני יחסרו מעתה שניים,
אדם שכל חייו ברח ממשהו שהוא נורא פחד ממנו, ואז המשהו הזה תפס אותו,,,
אנשים שרואים סדרות ותוכניות בטלוויזיה ונכנסים לדמות הבוגדת,
אנשים שמסתכלים סביבם ורואים שכולם עושים את זה,,,
אנשים שמחפשים ריגושים חדשים,,,---
גברים שיש להם אשה מדהימה ויפה בבית, אבל רוצים לנסות איך זה עם אתיופית,,,---
גבר שעובד צמוד לאשה שמכינה לו מלכודת, וההיפך,,,---
אשה שבעלה מאוד אוהב אותה אבל היא מחפשת מישהו לריב,,,---
אשה ששגרת החיים עם הילדים מתישה אותה, והיא מתביישת לבקש עזרה מהבעל,,,---
אשה שמקבלת הכל , חוץ מיחס,
אשה שמקבלת יחס ומילים יפות,,,אבל חסר לה מעשים,,,---

כולם ביחד וכל אחד ואחת לחוד, יצורים בשר ודם, עם תשוקות ותאוות, שנולדו בעל כורחם למציאות שאף אחד לא שאל אותם ,,,
אז מה אתם חופרים ???
רוצים לדעת איך אפשר להינצל מכל זה ???

אי אפשר. נקודה.

לאלוקים פתרונות !

אני הולך לשאול אותו, מי מוכן להצטרף ?

"...אפשר אולי לזהות בוגדנות אצל אנשים שמתנהגים בגסות רוח, בעלי אגו גבוה, וכאלו שהחיים התאכזרו עליהם, לכל הנ"ל יש משהו משותף 1 , שבהזדמנות הראשונה הם כבר נופלים"


השאלה שלי היא כזאת - לגבי אותם האנשים שציינת
מה אפשר לעשות - כדי שלא "יפלו " שוב?

היי
"דעתי בעניין ברורה כמו שאומר פואד בחיקוי של ארץ נהדרת,,,
אין לצפות מראש שום דבר אצל אף אחד, וכנ"ל לגביי רוצחים ואנסים ימח שמם,
כוונתי הייתה שאנשים מהסוג הזה הייתי מקטלג בתור כאלו שייתכן ויגיעו מוקדם יותר למצב של בגידה בגלל אחיזתם בתכונות הללו, מיותר לציין שלכל אדם יש הזדמנות לשפר מעשיו, וללמוד כיצד להרגיז את היצר הטוב על היצר הרע, ולא ההיפך,
אני אישית לא הייתי נכנס לשותפות עסקית או אינטימית עם אנשים מהסוג הזה, מראש, והכל בהנחה ש אילו הייתי יודע, כי ישנם אנשים שזה אצלם מתחבא היכן שהוא, ויום אחד זה מתפרץ,

אבל ההתעסקות בזה וודאי אינה מועילה, וכפי שאמר בודהההה >>>
סוד הבריאות של הגוף והנפש טמון בכך שלא תתאבל אף פעם על העבר ואל תדאג מה יהא בעתיד,
חיה את ההווה בחכמה וברצינות, (בודהה,)

הלכתי להתבודד, טבלתי בנקבת השילוח, ישבתי שבעה נקיים, וזה מה שהתגלה לי,
---
בספר הספרים בחומש ויקרא, יש את עניין לבוש בגדי הכהנים שחייבים היו ללובשם "בבואם אל הקודש " וכו',
ושאל מי ששאל, מה הקטע של בגדים מיוחדים במובן הפנימי,
כידוע בשפת הקבלה, לכל דבר יש משמעות פנימית ולא רק חיצונית, כמו בכל מצווה יש את הפעולה המכנית עם סממנים חיצוניים, ויש לחפש את הרובד העמוק שמסתתרת בו איזה כוונה או איזה רעיון,
---
והנה אסבר שעוזר להרגיע את המוח,
קבלו בבקשה את תשובה מס 1 (לא בטוח שיהיו עוד תשובות,,,).
---
בגדים: א) מלשון בגידה. חיינו מורכבים מחושך ואור. כמו הקשרים שבין בני זוג, לפעמים יש רצון לבגוד, ולברוח, וזה בא מן "הרצון לקבל," מן הגוף, מן היצר הרע, שמעמיד בפנינו דמיונות, כאילו נרויח משהו עי"ז.
ולפעמים יש רצון להתקשר ביותר אהבה וחיבה. וזה בא מן "הרצון להשפיע," מן הנשמה, מן היצר הטוב, שמעמיד אותנו בתוקף מול התביעה לחיות חיי ערכים, חיי אמת, של דביקות של אהבה.
---
הבגדים הם חלק מחיינו, ע"י הבגידה שאנו בוגדים בבורא, אנו סובלים אח"כ סבל תהומי, ובעקבות זאת מישרים קו, ונעשים יותר טובים. הכהנים משרתי ה', הם כאלה, בזכות שעברו מצבים של חושך ובגידה, ממילא אח"כ נעשו למשרתים היותר נאמנים.
כי רק מי שחוה את הבגידה, יודע כמה שהיא פסולה, וממילא נעשה האיש היותר מוכשר לנאמנות.
"אין אדם עומד על דבר הלכה אא"כ נכשל בו".
---
חיינו נעים בין עצבות תהומית לבין שמחה אלוקית, "ויהי ערב ויהי בוקר יום אחד". יומינו מורכב מלילה ויום, אין יום ללא לילה, אין לילה ללא יום. אין אור ללא כלי, אין כלי ללא אור. מלחמת האמונה ההשפעה והאהבה,,, מול השכל והרצון לקבל,,, הנשמה מול הגוף,,,
---
אז איך מתגברים ע"ז ?
רק ע"י שמחה,,,--- "עבדו את ה' בשמחה, בואו לפניו ברננה".
העצבות היא מציאות, שתוכנה - אי שביעות רצון מן המצב הקיים. היא סימפטום גופני. אבל היא גם כלי אמיתי לשמחה רוחנית. "עבדו את ה' בשמחה, בואו לפניו ברננה".
---
לשמוח במה שיש, במה שהושג מאז ועד עתה, לראות את הטוב והיופי שבכל דבר,
דמיינו מרתף חשוך אפלה מוחלטת,,, קחו מקל גדול ותרביצו לחושך , חזק,,,! החושך לא נבהל,,,---
הדליקו נר קטן, ו,,, "מעט אור דוחה הרבה מן החושך",

אז מה היה לנו ???
1) רצון להשפיע,,, לתת,,, ולא ח"ו לרצות לקבל,,, אני ואני,,, ואני צריך ומגיע לי,,, וקודם תביא לי,,,ואח"כ נראה,,, אם אני מסוגלת לתת לך ,,,
2) לא להיות בעצב, ולבדוק מה אין לי,,,מה חסר לי,,, ---> אלא מה יש לי,,,
3) להשתדל לחיות בשמחה,,, עבדו את ה' בשמחה--- גם כשעובדים ומזיעים וכואב הגב, וקשה מאוד,,, גם אז מתדלים בכל הכוח להיות בשמחה,,, כי העצבות מורידה את הבן אדם לאדמה,,,
4) אור --- להכניס אור לגוף, עשיית חסד, לעזור לזולת, ועוד ועוד,,,
5) ספורט , איך הגעתי לספורט ??? בפעם הבאה בעז"ה,
ביי לכולם
כנראה שנדפק לי הקופסא
בני

פשוט מדהים. היה שווה להדליק את המחשב על הבוקר. דברייך מעניינים ומעט מעודדים. אך אני מוצאת את הקושי במימוש הסעיף של מעבר מעצבות לשמחה, ויש לי מספיק סיבות טובות להיות מאושרת ושמחה בחלקי. העניין הוא, שאי-הודאות והחשדות מכרסמים במוח והורסים כל חלקה טובה. אולי כדאי לי גם להתרחק קצת מהפורום הזה, שמזין ומטפח את נושא הבגידה והופך אותה לנושא מרכזי בחיי.

חן חן על התודות,

יש לי הצעה בשבילך,
תאמצי זהות חדשה ותכנסי תחת שם אחר,
אולי זה ייקל מעלייך את התחושות הלא נעימות,

את מסוגלת לדבר מתוך גרונו של מי שבגד, מה עובר עליו ?
מה הביא אותו לכך ?
מה היה חסר לו ?
כיצד הוא מרגיש שם במקום הזה של הבגידה ?
במה הוא פוגע בבת זוג ?
איפה הוא פוגע בעצמו ?
כמה קשה לחיות עם שקרים ?
ועוד ועוד ,,,
בהצלחה

יש בתורתינו הקדושה ובמקורות שלנו את כל הכלים להתמודד עם כל דבר בחיים ,כי מי שברא את העולם וברא אותנו בוודאי יודע מה נכון וטוב עבורנו ואם רק נשכיל ללמוד את "הוראות היצרן" - ,נדע איך לחיות ונחיה הכי טוב.
בני ,תודה על הדברים הנפלאים והנעימים שאתה כותב שקרובים כ"כ לליבי, כמה טוב להיות יהודי

אם את דתיה אדוקה, למה שתרעי בשדות זרים ?
יש כ"כ הרבה פורומים שנותנים מענה למגזר שלנו,,,
והשאלה , מה מצאת פה שאין שם ?? ברצינות אני שואל !

ראשית אינני אוהבת את האבחנות דתי/דתי אדוק/חילוני וכדו', כולנו יהודים ואין למגזר זה או אחר מונופול על התורה,כולנו בניו של בורא עולם.באשר אלי ,אינני הולכת עם כיסוי ראש או חצאיות ארוכות,אך בוודאי לא עם חשוף כי זה לא ראוי ולא יפה בעיניי ואני בהחלט מסכימה עם הפסוק ש"כל כבודה בת מלך פנימה..",דתיים אדוקים אולי יקטלגו אותי אחרת ממה שיש לי בנשמה וזה אהבה עצומה לבורא עולם והשתדלות בכלים שקיבלתי לעבוד אותו ולקיים את הייעוד שלי בעוה"ז. די מוזר לי שאתה מגדיר כניסה לפורום זה כמרעה בשדות זרים כי יש פה הרבה עצות טובות,תמיכה וכן תובנות של אנשים מנסיון חיים ואין חכם כבעל נסיון ,ולסיום אני רואה בפורום הזה עזרה לזולת ואהבת אדם שזה כלל גדול בתורה,אין פה לשון הרע אלא "דאגה בלב איש ישיחנה" וזה כשלעצמו עוזר הרבה ,אז תמשיך לעזור לכולם ותבורך על כך,בלי סטיגמות ודעות קדומות רק מתוך אהבת האדם שבך,יום טוב לכולנו.

היי

אם הבנתי אותך נכון, אז את עשית את מה שטוב לך ואת מאושרת, רק בשביל זה היה כדאי כל התהליך שעברת,
לגביי שדות זרים, יש בי תחושה כזו, שמכאן לא תצא הישועה, כי ברשת ניתן למצוא את כל החומר שאני כותב, אכתוב, או אעלה על דעתי אי פעם, פשוט צריך לחפש במקומות הנכונים, ואני רואה שאת אוהבת לצצט מהתנ"ך אז כאמור "אין חדש תחת השמש,"
---
מה שאנו רואים כאן בפורום, זה החלפת דיעות ועצות פעם ימינה ופעם שמאלה, הצד השווה שבניהם שלכולם יש אינטרס וכוונות טובות אלא שהדרך לגיהנם רצופה כוונות טובות, ולא ! אני לא תוקף אף אחד, אלא בא לשקף לך את ההסתכלות שלי לדברים,
ולכן מי שבחר להתגרש ייכנס לכאן כדי להצדיק את מעשיו, ויצטרף לכל קול שדוגל במהלך כזה, ומי שבוחר להישאר מאלף ואחת סיבות, יחפש כאן את הצד שתומך בדעתו, כך הוא דרכו של עולם,
---
יש כאן עוד סוג של אנשים, שבחרו שלא להחליט,,, להם אני פונה ובהם אני משקיע, אני מתפקד כאן (זמנית,) בשני כובעים, האחד, 'כובע השלום,' שהולם אותי מאוד בחיי היום יום, ובכובע השני, 'ביטחון,' כי לדעתי החשק שלי שלך לחיות עם שותף לחיים הוא בזה ש,,, 1. הוא ייתן לך בטחון ויציבות, ו,,, 2. את תהיי בטוחה בעצמך גם בלעדיו, ללא תלותיות,
הרווח הגדול הוא בכך, שטוב לי ע"ע גם כשאני לבד, אבל אני בוחרת במודע לחיות איתו כי אני רוצה בקרבתך, כי טוב לי לידך,,, כי טוב לי להיראות בסביבתך, כי טוב לנו בייחד, כי למרות הכל אני לא מושלמת ויש בך צדדים שמלימים אותי,,, כי טוב לעולם חסדו,,, כי טוב למיתב טן דו מלמיתב ארמלא ,,, ומי שמבין את המשפט שרשמתי בזה הרגע, מוזמן לפרש את משמעותו,,,
כי לא טוב היות האדם לבדו, אעשה לו עזר כנגדו,,, כי ,,, כי,,,כי,,,
אבל בשום אופן לא הישארות בקשר שאינו מצמיח את בני הזוג, וח"ו אח של ח"ו, לא להישאר רגע אחד בקשר שמוריד ומשפיל צד כלשהוא, בדיוק בשביל זה המציאו את הגירושין,
לא יודע מה קורה לי אני בא לרשום תגובה, ויוצא לי שירה,,,
אז תמשיכי להחיות את הפורום מהגיגייך, עצם הכתיבה היא תהליך של ריפוי,
יום נעים לכולם
בני

אני לא בחרתי להתגרש ולא אני לא מאושרת מכך!!! משפחה זה ערך עליון .
זה משבר גדול לי ולילדיי כי שום דבר לא הכין אותנו לכך,עשיתי כל מה שיכלתי אבל הוא רק רצה להתגרש.

היי
קבלי התנצלות, טעיתי טועים טעינו,,,

אכן קראתי על הסיפור שלך שוב, פשוט חשבתי לתומי שבחורה שמחזקת אחרים בכזו נחרצות בטח היא זו שזרקה אותו, וייתכן שהבטחון והיכולת להחליט מייד היה לטובתך, כי מה שצריך לקרות קורה,
את בוודאי מכירה את סיפור הפרה שרץ במייל כבר שנים, שדרך אגב הוא מהמקורות שלנו, באליהו הנביא שהראה לתלמידו כמה דברים מוזרים, מסופר שם שאליהו הנביא הרג את הפרה של האיכר כדי להכריח אותו להתפתח בדברים אחרים, הנמשל, רק אחריי שאתה מאבד את העוגן שלך אתה מגלה שיש בך תכונות ועוצמות שלא גילת ע"ע, וכעת ניתנה לך הזדמנות לעשות בהן שימוש,

בהצלחה בדרך החדשה

למה בעצם את צריכה אותו?
כלכלית הוא מחוייב לפרנס את ארבעת ילדיו, גם אם תתגרשו, נפשית רגשית הוא בין כה וכה כבר מזמן התגרש ממך, למרות שלא פורמלית אולי, את בעצמך כותבת שכל פעם שאת בודקת את מוצאת אלף ואחת סיבות לחוסר נאמנות, אשה אחרת הייתה חותכת אותן לפני שש שנים, עם הגילוי הראשון, ובטח לא מביאה ילד רביעי בנישואים רעועים וריקים מתוכן, אבל את חלשה, מחכה לשמוע כמה הוא מצטער ומתחרט, בקיצור מורח אותך שוב ושוב במילים יפות וממשיך בדרכו הרעה, ולמה לא? לך אין שום כוונה להיפרד, והוא כבר הבין את זה לפני שש שנים, בקיצור את מסתובבת סביב הזנב, בסרט שחוזר על עצמו שוב ושוב, והוא לא יגמר אף פעם, אלא אם את תקבלי החלטה, שאלה לא החיים שאת מוכנה לחיות, כשתקבלי החלטה כזאת, ותהיי רצינית ונחושה, למשל תודיעי לו שהחלטת לפתוח תיק גירושים, ולפנות לעו"ד, אז או שהוא באמת ישנה את דרכו, או שתיפרדו לשלום, כרגע אין מצב לשינוי.

אביבית שלום,

6 שנים שאת סוחבת את הדבר הנורא הזה איתך. איך עמדת בזה אין לי מושג.
את חייבת פשוט חייבת להחליט מה את רוצה.
אםהשאיפה שלך זה להמשיך איתו ( ממה שאני מבינה אז כן) אז תבקשי ממנו שתלכו ליעוץ זוגי.
שיעזור לכם ...
אבל הייתי גם מציעה (בין אם תלכו יחד ליעוץ זוגי ובין אם לא)
ללכת ליעוץ פרטני בשבילך .
כדי שתוכלי להתחזק ,שתוכלי לעמוד מולו איתנה ,יעוץ שיעזור לך לנתב את חייך למקום שאת רוצה להגיע (תאמיני לי זה מאוד עוזר).
עד עכשיו לא עזרת לעצמך ולמשפחתך בכלל (אני מצטערת שאני כותבת כך - גם אני הייתי חלשה אני לא רוצה לדון אותך .אני פשוט רוצה לנער אותך)
צאי מהפחדים שלך, מהפסיביות ומהחולשה ותתחילי לעבוד.
אין ברירה (אנחנו חייבות את זה לעצמנו ולמשפחתנו) את כרגע נמצאת במקום שאת לא יכולה לעזור לעצמך (או שאני טועה) אז לכי מייד למישהו\י שיעזור לך.
אל תחכי עם זה אפילו לא עוד שבוע. הצעד הראשון הוא הכי קשה. תעשי את זה.


בהצלחה הכי גדולה שיש

למדתי על זה שזה נקרא אלימות בשתיקה... מן פאסיב אגרסיב. לא נשמע טוב ועברתי ת זה עדיף לשמוע את האמת

יש ילדים המעורבים ? בת כמה את ?

יש לי בנים תאומים בני 12 ואני בת 45

מיכל ,

אני כל כך מצטערת בשבילך.

אולי שהוא ייצא מהבית הוא יבין כמה את (ואם יש ילדים) חשובים לו והוא לא יכול בלעדיכם.
אבל אל תשבי ותחכי לו כי יכול להיות שהוא באמת לא יחזור .

את צריכה עכשיו להתחזק להתחזק ולעשות בשביל עצמך (אם את יכולה לבד תעשי את זה ואם לא אז עם תעזרי במישהו מקצועי)

פרק ב' הוא אפשרי ולפעמים גם רצוי. ואני מדברת מנסיונן של 2 חברות שלי.

אני לא אומרת שהיה להן קל ועדיין יש רגעים קשים,אבל הן מעידות על עצמן שהן התחזקו מאוד הפכו להיות נשים עצמאיות נשים חזקות,גם הקשר עם הילדים שלהם השתנה נהיה יותר חזק ומשמעותי.
הן הבינו שטוב להן בלי הבן זוג הראשון , משהו במערכת היחסים שלהן היה מקולקל.

לכל אחת מהן יש בן זוג. הן לא איבדו את האמון בבני אדם. הן נכנסו למערכת הזאת יותר מחושלות
יותר עמידות ופחות תמימות.

באחת משיחותיי עם יועץ זוגי הוא דיבר על האפשרות של פרק ב' והוא אמר שלפני שנכנסים למערכת יחסים חדשה חשוב לברר עם עצמך - לגבי המערכת היחסים הקודמת איפה טעית ואיך את יכול להשתפר על מנת שהטעויות האלה לא יחזרו על עצמן. (ואני לא מדברת על הבגידה -כי שום דבר בעולם לא יצדיק את זה). מאוד חשוב ללמוד מטעויות.

בהצלחה .
תאמיני בעצמך יש בך כוח
ותמשיכי להאמין בזולת (יש הרבה אנשים טובים)

אני במיוחד סולד מהתגובה של "כשהוא ילך הוא יבין כמה קשה לו בלעדיך ובלעדי הילדים"
צאי המסרט הרומנטי הזה, הוא בגד והוא הולך כי אין לו שום חשק לראות אותה יותר, אז פתאום יהיה לו קשה. גברת.... את בסרט... והוא נגמר ואת לבד באולם, לכי הביתה לישון.

יש כאלה שרוצים להינות משני העולמות- מצד אחד בית יציב ותומך, מקום חם ונעים, אליו כיף לשוב מיום העבודה (ולפעמים גם רק מתוך הרגל). ומצד שני- עולם מלא ריגושים מיניים, סטוצים או סתם זריקות עידוד לאגו, שמגיעות מבנות המין היפה. מה רע?! אז בהחלט יכול להיות שבכ"ז יחוש סוג של אבדן. אל תשכח שיש גם ילדים, אותם רגיל לראות מידי יום ביומו.

תהיי חזקה זה לא פשוט,התגרשתי לפני פחות מחודש,נבגדתי בכל המובנים,אני בת 40 (ניראית בת 20),עם שני ילדים שחיו במציאות של בית חם הורים תומכים ואוהבים אותם ואחד את השני ,עד שפתאום לפני שנתיים בעלי הודיע את ההודעה שרוצה להתגרש וכבר עשה את כל המהלכים הנדרשים (עו"ד ומי יודע מה עוד) בשקט בשקט,למזלי הצלחתי להביא את שנינו למצב שזה יגמר בשלום למרות שלאורך כל הדרך הוא גובה ע"י עו"ד ואני לא,אבל לרוב נשים רואות בפריזמה יותר רחבה וחושבות על כל ההיבטים ותודה לא-ל נמנעו מילדיי גירושין מכוערים,אני מנסה להביט קדימה וב"ה לרוב מצליחה ,יש ימים טובים יותר ויש פחות אבל זה חלק מהעניין ,עם הזמן יהיו יותר ימים טובים והמשברים יחלפו יותר מהר,מחזיקה לכולנו אצבעות

מאחלת לך שתמצאי בתוכך את הכוחות הנדרשים (ויש לך אותם ללא ספק) לעמוד בנסיון ,כי אין אדם מקבל נסיון שאינו יכול לעמוד בו,בהצלחה יקירתי,שנבשר תמיד רק בשורות טובות,אמן!

תתקשרי ליועצות שמופיעות כאן בפורום, הם בוודאי יוכלו להמליץ לך על מישהו מאזורך,
אם אין להם,,,
תבקשי רשות מאחר וזה פורום שלהם, ליצור איתי קשר, ואני אמליץ לך על כמה שעובדים בירושליים,
בהצלחה

ברגע שיש חוסר אימון, גם אם זה רק בראש שלך, ועושה רושם שלא,,,
לא ניתן למחוק את המחשבות בלי עזרה מצד ג',
תפני ליעוץ,
אין טעם לחיות באי וודאות כל החיים, זה מתיש ומעכיר את האווירה בבית,
ויפה שעה אחת קודם,
בהצלחה

אני בדיוק חוויתי שבעלי היה בקשר עם האקסית אחרי שילדתי הקשר שלהם היה יותר חזק.אני מבינה לליבך בעלך גם מחפש אחרות לשכב איתן וזה גרוע יותר באמת תפני לייעוץ ואם בכל מקרה לא טוב לך איתו ואין לך משענת טובה תחזירי לו באותה מטבע ותתני לו הרגשה שגם את לא שמה עליו תנסי נראה איך הוא יגיב.זה לא פייר שרק אנחנו נהיה מסכנות ונטפל בילדים והם יחגגו.תעשי מה שטוב לך...אני מבינה כמה קשה עם ילדים....

שלום לך אביבית,

אני מבינה את המצוקה בה את נמצאת.מתוך התיאור התמציתי שנתת אפשר להבחין כי ישנה החמרה ב'פרשיות' השונות על ציר הזמן, קרי :מסיפור וירטואלי של האקסית ועד הודעה ממכון לווי....
אין ספק שהזוגיות שלכם במשבר,ושיש לעשות בדק בית פנימי. עם זאת, זה לא אומר שיש להגיע למסקנות חפוזות על פרידה.
יש לבדוק את האינטימיות ביניכם, כיצד מתקיימת? האם מספקת ? וכו'נראה שיש שם קושי כלשהו שלא הצלחתם להתמודד עימו כראוי, ויתכן כיהוא משליך על הצורך של בעלך לריגושים מחוץ לתא
המשפחתי.כמו כן, לא אחת הדלות האינטימית היא סימפטום, ומתחת לפני השטח ישנם עוד סוגיות לא פתורות ביניכם, שיתכן שיוצרות מתחים, כעסים ותיסכולים.יתכן שקיימת מן הסתם גם שחיקה
במערכת הזוגית לאחר 13 שנים של זוגיות.מכל מקום, עצתי לך לפנות ליועצת זוגית מיקצועית, אשר תאפשר לכם בתהליך הדרגתי, לחשוף את הקשיים והכשלים בזוגיות שלכם, ותתן לכם כלים להתמודד ןלהתגבר על המשבר.
בהצלחה!

ראשית, תודה על התגובות ועל המילים המחזקות. לגבי שאלתך האם היא נשואה, אז משיחת חולין עם בעלי, בד"א, אמר שהיא נשואה+ ילד, אבל כמו שאת יודעת זה ממש לא מפריע לבגוד, ההיפך, קל יותר כשהשניים נמצאים בסטטוס דומה. איני יודעת עליה שום פרטים כמו מקום מגורים, שם הבעל וכדומה. ניסיתי לעשות בירור לא מקצועי, בעצמי , לפי שם ומספר פלאפון, אך לא נחלתי הצלחה מרובה. לגבי שירותי בלש, יש בעיה אמיתית, מכיוון שבעלי אכן יוצא לעבודה וחוזר הביתה מבלי לצאת ממקום העבודה. המקום מאובטח 24 שעות ביממה ע"י שומר ואין אישור להיכנס ללא תג עובד (אפילו לא לבני משפחה), כך שספק אם בלש אפילו יוכל להיכנס לשם. כפי שאני יודעת גם אין הרבה פרטיות במקום העבודה כי כולם עובדים במין "תאים" סגורים בקירות אך ללא תקרה, כך שניתן לשמוע מסביב מה קורה, אך לא לראות (מה שמאפשר למשל מגע עיניים, ידיים וכו'- בפגישות היומיומיות שלהם, וכמובן התכתבויות במיילים ובפלאפונים). כמובן, שבלש לא יוכל לתעד רגשות או תחושות, וזה מה שבאמת מטריד את מנוחתי, האם הכלבה הצליחה לגעת בנפש שלו. בעלי הוא אדם טוב לב במהותו ויכול ממש בקלות להתאהב ולעזור ל"עלמה במצוקה", ובמקרה שלה- עלמה שתביים מצוקה ותלותיות דביקה, רק כדי להשיג את מטרתה. אני חוששת לפנות ישירות אליה, כי אז אוכל להחריף את הבעיה אם אין דברים בגו. איני רוצה לשתול להם רעיונות במוחם, אך תחושות הבטן שלי לא מבשרות לי טוב...

שורה תחתונה הוא מנסה להשכיב אותך ואני קונקרטי מתמיד !

אל תפלי לפח הזה זה כ"כ שקוף מצידו !!

אני לא מבינה מה הבעיה ? את שומרת על הרגשות שלו ? מה אכפת לך מה הוא מרגיש ? תשאלי מה יקרה אם בעלך יראה את ההתכתבויות האלה ואת תצטרכי לשכנע אותו שזה רק עשן ? לא חבל ? היחידה בכל הפורום הזה שיש לה בעל ששווה משהו, תעיפי לעזאזל את השרץ.

תקשיבו חברים!....

קודם כל תודה רבה על התגובה....

הוא יודע חד משמעי שאין מצב שישכיב אותי חד משמעי!!!! הבהרתי לו שאין סיכוי לקשר...והוא גם חזר ואמר שהוא יודע ומודע לזה...זו הסיבה שהוא צץ כל תקופה כשהוא רואה אותי...מספר על רגשותיו הוא נרגע ואז חוזר....הוא יודע שאין לו שום סיכוי איתי - זו הסיבה שאני לא ממש מבינה למה הוא צץ כל תקופה.

דבר שני בעלי יודע מכל הסיפור - הכל!!!! ...לא הסתרתי ממנו דבר!!!.....כמובן שלא אהב את זה אבל אמר לי כל עוד זה לא יוצא מכלל שליטה והוא לא מנסה לבוא בשום מגע פיזי זה בסדר...הוא סומך עליי...סיפרתי לו הכל כך שכאן אין סיבה לחשוש.

תקשיבו בעלי הוא הראשון שלי לכל דבר והבחור ההוא יודע את זה...הוא מודע לכך שאין סיכוי שאהיהי איתו או אזרום הוא יודע עם מי יש לו עסק!....

כל הכבוד על ההתנהגות שלך ועל הפתיחות עם בעלך אבל תשמרי על זה והזהרי מהשכן הוא לא חבר וכניראה גם לא נורמאלי הוא ממתין בסובלנות לנפילה שלך.
תבהירי לו חד משמעית שבעלך כבר יודע וגם אישתו תדע במידה וימשיך אל תשתפי פעולה ותפסי מרחק.
את נימצאת במצב מסוכן ביותר עוד יבוא היום שבעלך יתחיל לחשוד ולחשוש וזה עלול לעלות לך ביוקר שמרי על משפחתך
בהצלחה

מרין שלום,
אם את לא מתכוונת לקחת את זה לשום מקום ובעלך יודע וחי עם זה בשלום אז מה בדיוק את רוצה? הוא רוצה לצוץ מדי פעם, שיצוץ. אל תשתפי פעולה. נראה לי שמרוב שאת מתעסקת עם זה את גם קצת מתלהבת מזה. שימי לב שלא תעשי שום דבר שתצטערי עליו בשלב מאוחר יותר.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית

עוד מקרה מובהק של בגידה !

יקירה, מה את חושבת שאישך עושה 11 חודשם בקשר עם אישה מחוץ לנישואין (ואתם חרדים כפי שאת מציינת) אני פותח עוד סוגריים (אל תחמוד....) משחק איתה אמת או חובה ?

לא אפתח את הדיון על דתיים ובגידות משום שזה נדוש מבחינתי יקירתי,

הרי אני ואת יודעים שאין מה לעשות קרוב לשנה SMS ושיחות אינטנסיביות

אני מבין שבילוש פרטי אחרי הבעל לא כזה אטרקטיבי בז'אנר "החסידי" אצלכם ואין כל כך דרך לגלות אחר מעללי האיש

אני בעד שתפני בכל זאת לבלש אשר יגלה את מעללי אישך הרי את לא רוצה לחיות בפחדים ?!?!

שבת שלום

הצדק איתך ותודה רבה לך.אבל עכשיו כבר מאוחר בשביל לחקור,ומכיוון שיש לנו עסק וחשבון משותף שתינו יודעים לאן כל שקל הולך ואני לא יכולה.הוצאתי פרוט שיחות ואמנם ראיתי שבחודשיים הראשונים זה היה אנטנסיבי ואח"כ פעם בשבועיים שלוש.ומבחינתו הוא אמר שזה נגמר והוא מתחרט והוא משתדל לעזור לי בכל דבר ולרצות אותיאני מאד רוצה לדעת את האמת.ולא יכולה ממש לדעת מה אעשה.??ו"חרדים"אנחנו מאד פתוחים וליברלים,יוצאים מבלים,יש לנו ידידים וידידות ובכלל כל המשפחה שלי לא חרדית אנחנו לא"סגורים"אם לזה התכוונת.
מה אעשה???

זו שאלה ממש טריוויאלית אם להתגרש או לא,

לכי עם האינטואיציות שלך אם תביני שהוא משקר אותך וכי הוא לא מתכוון להפסיק עם האישה השניה תשליכי אותו ברבנות. !

כפי שאתה גבר אתה יודע שגברים לפעמים מתכונים להרבה דברים עד שבאה איזה"כוסית"ומסובבת להם את הראש...אז מה עושים??

אביטל יקירתי,

גם אני נשואה - דתית (כיפה סרוגה) .בעלי בגד בי עם אישה חרדית אישה נשואה- עם עמה ילדים. אישה שבעבר יצא איתה
והוא רצה אותה והיא לא רצתה אותו. כשקראתי את מה שכתבת - עברה בי צמרמוררת בכל הגוף.

גם אני גיליתי שהוא היה אתיה בקשר כמה חודשים. הם נפגשו (גם אני לתומי חשבתי שהם לא נפגשו ורק מדברים בטלפון) לדבר אחד אני מאמינה לבעלי -זה שהוא לא נגע בה. אבל עדיין זה לא פחות חמור מבחינתי בגידה רגשית .

ניסיתי להפסיק את הקשר בניהם ובעלי הבטיח ואפילו נשבע ועוד פעם גיליתי שהוא בקשר איתה
וכך פעמיים שלושה.
עד אשר הגיעו מיים עד נפש (המשכתי לעקוב אחריו ) הצבתי לו אולטימטום או שהוא מפסיק את הקשר או שאני מתגרשת ממנו. כאשר הוא הבין שהוא יכול להפסיד את משפחתו ואת כל עולמו.
גם הגענו לאישה האחרת והיא ידעה שהיא עומדת להפסיד הרבה בגלל זה. את משפחתה את בעלה שמפרנס אותה ... כרגע אני בטוחה או כמעט בטוחה שאין קשר בניהם.
להגיד לך שאני לא חוששת להגיד לך שאני רגועה - אז זה שקר. אני מתה מפחד. אני כל הזמן רוצה
לדעת האם הוא חושב עליה האם הוא חושב שזו אהבת חייו -כי בשקר אני לא מוכנה לחיות.

האם להתגרש?
אני חשבתי על הילדים שלי (שבגיל מאוחר) ישאלו אותי מה עשית בשביל לשמר את הבית שלנו אני אוכל להסתכל עליהם וגם על עצמי במראה להגיד שעשיתי הכל כדי להציל את הבית ואת המשפחה שלנו (אבל כמובן לא בכל מחיר- אין עוד אישה נוספת בבית לא ממשית ולא במחשבה - הבעל שלי חייב להתנקות). כתבת שבעלך משתדל, מנסה לעשות הכל - אז כבר טוב.
כדאי לפנות ליעוץ זוגי (אבל זה רק בתנאי שלהוא לא בקשר איתה ) ככה אמרו לי.
או שתבקשי ממנו ללכת ליעוץ פרטני.

חזקי ואמצי. את צריכה הרבה כוח ולהאמין ולשאוב את הכוח הזה מה'.
כמו שאת יודעת מעמידים אנשים בנסיון רק כאשר הם מסוגלים לעמוד בו ואת מסוגלת
את תצאי יותק חזקה ואולי הנשואים שלכם ישתדרגו ויקבלו תנופה.

לא להאמין כמה שהסיפור שלנו דומה!!את יודעת?אני הייתי באמת טובה וכל מה שאפשר עשיתי בשבילו,והוא היה מסוגל לעשות לי דבר כזה?הוא אמר לי שהוא לא נפגש איתה ונשבע לי ע"כ גם אחרי שהוא נשבע לספר לי הכל גיליתי את זה רק אחרי 3 שבועות שכבר החלטתי להמשיך ולנסות להיות ביחד.וזה שבר אותי .התקשרתי אליה ושאלתי אותה אם הם נפגשו והיא אמרה שרק לכמה דקות ואמרה לי אפילו איפה היא אמרה שרק הראתה לו טבעת שרצה לקנות לי{לכי תדעי מה הם עשו עוד באוטו..{ג'יפ}אני לא מאמינה שהוא לא נגע בה אפילו אם זה רק נשיקה על הלחי... היא היתה חרדית למדה בוולף והיום היא מתגרשת והתקלקלה.בעלי אמר לי ששוחחנושהיא אמרה לו נו בא תהיה איתי והוא אמר לה שכבר העולמות שלהם שוניםוזה לא בא בחשבון...]ולפני כמה ימים אמרתי לו מה דיברתם כ"כ הרבה בטלפון?והוא אמר אמרתי לה "תביני קודם כל מה את רוצה מעצמך תלכי בדרך אחת תתחזקי..וכו וכו{מה אני מטומטמת??}לי היא אמרה שהוא ממש רדף אחריה והתקשר אליה כל הזמן ולי הוא אמר ההפך...היא גם אמרה שהקשר נמשך שנתיים ובפיוט שיחות זה היה 11 חודשים.אני כבר לא יודעת למי להאמין,הוא גם אמר לי,תביני נכנסתי לבילבול שהיא התקשרה אלי בפעם הראשונה{במקום שתטרוק לה את הטלפון ותגיד לה הלו אני נשוי 2 ילדים רדי ממני}אבל הוא המשיך חודש וחצי דיבר איתה ימים ולילות אח,כ זה הפסיק לפעם,פעמיים בחודש,ואחרי שילדתי ,שבוע אח"כ הוא שוב יצא איתה קשר והם היו בקשר רצוף רצוףבמשך חודשיים וחצי ואח"כ גם ראיתי את ההודעה בפייסבוק שהוא כתב לה אל תכתבי דברים אישיים כי יש מישהו שיכול לשים עין...איזה דברים אישיים??נמאס לי...אני בטוחה שהוא עוד חושב ויחשוב עליה,את בטח תביני אותי יותר מכל אדם אחר את עברת אותו דבר...אני החלטתי להשאר ולנסות ללכת לטיפול זוגי אולי הוא ישתנה אני לא יודעת ולא אדע אם הוא עדיין אוהב אותה או מה היה בינהם,בנתיים אני יכין את עצמי נפשית וכלכלית{יש לנו 2 חברות...}אני ישים לי כסף בצד..למקרה.. כי.אין אמונה בגבר עד הקבר...
בעלך השתנה מאז??סתם בהתנהגות הכללית??אם בעלי יהיה אתי יותר ויפסיק לחשוב רק על עצמו אז אולי יצא מיזה משהו...אני מאד מודה לך על ששיתפת אותי בנתיים אני כאן למען הילדים{והפרנסה..}תודה לך.

איך המשכת לעקוב אחריו.?אם אני ימשיך בעלי כבר יודע שאני יכולה לראות את הפרוט שיחות שלו דרך האתר און ליין גם הוצאתי פרוט שיחות לכל המקומות שבהם יש לנו עסקים {7 טלפונים..}ואני יכולה און ליין לראות מי מתקשר משם או לשם..אם הוא יודע את זה אז בטח הוא לא ממש טיפש ויעשה את הקשר בדרכים אחרות...ובעלי יפחד פחד מוות לעשות משהו לידי אחרי הטרור שעשיתי לו שגילתי את זה...איך אדע אם הוא ממשיך??

אביטל,

אני מסכימה עם שמחה - שצריך לעזוב את צד השני ולהתרכז בבן הזוג שלך.

אבל כדי להתרכז בבן הזוג שלך ( עלייך להיות בטוחה שהוא הפסיק את הקשר עם אותה אחת. כי אי אפשר לבנות עםאישה נוספת. כך גם אמר לנו היועץ הזוגי.שהפסיק את הטיפול שלנו - כי התגלה לי אחרי כמה טיפולים שה'תכשיט' שלי - עדיין בקשר איתה.
לא הצלחתי להפסיק את הקשר רק ע"י מילוי והשתדלות שלי. הוא המשיך את הקשר מה היה לו להפסיד? אני מנסה למלא אותו והוא גם מתמלא מהצד. אף אחד לא מפריע. הוא לא הצליח או לא רצה להפסיק את הקשר לכן ראיתי לנכון לעזור לו להפסיק את הקשר)

אני לא הפסקתי לרגע המשכתי לעקוב אחריו. אבל אף פעם לא גיליתי לו איך (כדי שבפעם הבאה לא יהיה יותר מתוחכם והוא לא כל כך היה מתוחכם) מלבד מעקב אחרי טלפונים ומיליים אולי תוכלי להעזר בבלש.
האם אין מישהו בעולם שהוא סומך עליו סומכת עליו שיוכל להיות איש סודך איש חכם שיוכל להשפיע על בעלך (מישהו מבן משפחתו,חבר טוב,רב ...) ולהראות לו שאם הוא ממשיך את הקשר הזה - אז הוא ישלם מחיר גבוה -לא רק את וילדיו גם הוא.
הרי אצלכם -בעולם החרדי- אם ידעו עליו את זה. זו תהיה בושה גדולה לו ולמשפחתו (הוריו אחיו)
האם לא יהיה אכפת לו . את צריכה לפעול בצורה חכמה להיות אישה בבית ולהפעיל חיצונית אנשים שיעזרו לכם . לפעמים אין צורך בהפעלה חיצונית (לי כאמור זה עזר - לפחות על להפסיק את הקשר)
ואולי בעלך יוכל להבין ע"י זה שתדברי איתו תסבירי לו ...תשקיעי בכם . אולי זה יעזור.
את מכירה הכי טוב את בעלך. אני האמנתי שבעלי אוהב אותי והאמנתי בקשר שלנו
לכן כל הדרכים כשרוות.
אם הייתי יודעת ההפך-- שבעלי הפסיק לאהוב אותי והקשר בנינו היה רע
אז הייתי מרפה ומשחררת אותם אחד לשניה (מה גם כמה פעמים אמרתי לו - אבל הוא לא מיהר לעזוב אותי ואת הילדים )

חזקי ואמצי.

מעניין מה יש להם לומר על ההתנהגות שלך, לי זה נראה חולני...

לא דיברתי על אלימות . לא דיברתי על איומים...
לפעמים אנשים נכנסים למצבים שהם חייבים עזרה כדי לצאת מזה . הם לא יכולים לעשות את זה לבד. הם חלשים הם מכורים הם רוצים לצאת מזה.ולא תמיד בן הזוג השני יכול לעזור .

ותאמין לי כמה שניסיתי לדבר עם בעלי שעות על גבי שעות -הוא הבין והבטיח ושוב חזר למעלליו וכמה שניסיתי להשקיע זה לא עזר. במשך כמה חודשים ושום דבר לא זז.הייתי תמימה הייתי טובה מידיי והוא המשיך בשלו.

אני לא מתביישת-
אנשים חיצונים (לא בריונים)- (שהתנהגו בנועם ובצורה חכמה) -לא הרביצו לאף אחד ,לא איימו על החיים של אף אחד ,לא על הילדים של אף אחד (למרות שבתוך תוכי - רציתי לנקום בה כל כך - לאמלל את חיי המשפחה שלהם כמו ששלי ושל הילדים שלי נהרסו- אבל לא עשיתי את זה)
שיכולים לעזור ולהשפיע ולהראות גם לה מה היא יכולה להפסיד ואיזה הרס זה יגרום לה לא פחות מהמשפחה שלה .

והעיקר מה שעזר זה שאני התחזקתי בעזרת יועצת מקצועית והוא הבין שנגמרו המשחקים מבחינתי ואני הולכת להתגרש -אם הוא לא מפסיק את זה.

וכן אני עדיין חושבת שכדי להציל את המשפחה שלך-את הילדים שלך -כמעט כל הדרכים כשרות.

אני מאחלת לך שלא תתנסה במצב כזה לעולם.

אני לא משכנעת להשאר הוא מת מפחד שאני זו שיזרוק אותו זה גםפ בושה בשבילו וגם הוא דואג לילדים וגם בלעדי העסק שלו לא יחזיק מעמד כי אני מנהלת לו הכל ויודעת טוב יותר ממנו.אני מאמינה שהוא רוצה להפסיק ומאמינה שינסה אבל אין אפוטרופוס...את יודעת יום אחד זה יקרה שוב והוא שוב ידבר איתה.מספיק שהוא רק יחשוב עליה.איך אדע??זה הורג אותי.איך בכלל אפשר לחיות כל הזמן עם המחשבות???רק המחשבות שאולי...אני יודעת בתוך תוכי שהוא רוצה אותה ופשוט לא יכול...

אני יכול לעזור בעניין תני מייל-

בני,

גם אני אשמח לשמוע איך אפשר להתפטר מהמחשבות הטורדניות-
האם הוא עדיין חושב עליה,אולי הוא רוצה אותה (למרות שאני יודעת שהוא אוהב גם אותי),אולי
היא באמת יותר מתאימה לו ? והאם זה באמת מה שהוא חושב ומאמין?
מה יקרה אם היא\הוא יצרו קשר חוזר?
זה מתסכל מאוד ולכן אני כל הזמן ממשיכה להיות חשדנית ולא יכולה לתת מעצמי.

אומנם הקשר נגמר- אבל הקשר הרגשי \המחשבתי לוקח לו הרבה זמן להסתיים ולעיתים לצערי הרב אנשים נשארים עם זה לעולם (אהבת חייו -רחוקה ממנו). וזה מה שאני לא רוצה שיקרה לי.
אני מוכנה לעשות הכל ,אבל רק בידיעה שהיא תעלם מחיו וגם מחיי.
ואם היא אהבת חייו -אז שיעזוב.

אפשר להתכתב במייל ?
זה יותר נוח,
בני

[email protected]

למה עברתם למייל???שירי דיברה ממש מתוך גרוני ושאלה את שרציתי לשאול אכן אשמח גם אני לדעת מהי תשובתך בנושא????

זה מאוד מחמיא ומחמם את הלב שאתן רוצות שאני ייענה, אבל הפורום מנוהל ע"י יועצות בחסד, והן אלה שצריכות לענות,
אני מתפקד כאן כסוג של עזרה ראשונה, כשהן לא עונות, אז אני זורק כמה מילים,
בני

אביטל,

יש לך אפשרות לכתוב במייל ? אולי תכתבי לי. ראית את המייל שלי.

בנות יקרות
מניסיון הטעות הגדולה ביותר היא לדבר עם הנבל במקרה שלי או הנבלה במקרה שלכם
אותו אדם שבחר להתלבש דוקא על בני הזוג שלנו.
אדם שמסוגל לקיים רומן עם שנוי או נשואה לא יאמר לנו לעולם את האמת אין לו גבולות אין לו ערכים
אין לו עניין ברגשותינו להפך קיים סיכוי שיעשה הכל כדי לפגוע בנו שכן לתפיסתו אנחנו לקחנו לו את מה שהיה שלו.
התקשרתי איממתי סיפרתי לו איפה אני יכול למצוא אותו את אשתו ואת ילדיו והמנובל במקום להבין שאיתי לא מתעסקים בחר לפנות לאישתי בבקשה שתגונן עליו.
אני חי בסרט כבר חודשים ארוכים אבל צריך לא ללגרום לו נזק ע"י שיחה עם אשתו או משהו דומה מאחר ואישתי היקרה ביקשה זאת ומאחר ומעשה כזה מצידי עלול לפגוע בשיקום הקשר שלנו.
לכן עדיף לא להתחיל עם זה ובטח לא לקבל נתונים מאדם כזה.
השקיעו את זמנכן בשיקום מערכת היחסים בבית חפשו את הגורם למה שקרה גם אצלכן בידקו עם בן הזוג מה הוא רוצה ועד כמה מוכן לשנות את הרגליו.
חיתמו חוזה בו יכתבו כל הדברים שעליכם לשנות יחד.
תבינו כי עבודה ועסק זה עניין חשוב אך הבית והזוגיות קודמים לו בהרבה
ובעיקר תנסו ללמוד לחיות עם התחושות הקשות שאתן מרגישות עמוק בפנים...
בהצלחה

אביטל שלום,
אני לא יכולה להציעלך להתגרש או לא להתגרש אבל אני כן יכולה להציע לך לחשוב רגע מה את בעמם רוצה שיקרה.
אתם נשואים עם ילדים ויש לעם פרנסה טובה. אם את מאמינה שהוא ניתק את הקשר איתה תחליטי אם את מוכנה לוותר על מה שיש לך. אם את מוכנה לוותר על זה כי את לא יכולה לחיות עם הידיעה שהוא בגד או היה בקשר עם אחרת, אז פשוט תעזבי. אם את לא ממש מוכנה לוותר על כל מה שיש לך ואת מאמינה שהוא הפסיק את הקשר איתה אז נסי להתרכז במה שיש לך ותני לו הזדמנות לחזור ללהיות נאמן. אם את כל הזמן חושדת ובודקת את בעצם לא מאפשרת לו להראות לך שהוא בסדר כי העניין הזה כל הזמן מסתובב סביבכם. תניחי לזה, אם הוא רוצה לבגוד הוא יעשה את זה בין אם תבלשי אחריו ובין אם לא ולכן אם תקבלי אותו חזרה בלי בילוש מצדך את רק תרוויחי. אולי הוא שוב יכשל ואז תוכלי לדעת שהוא לא מתאים לך ואת נפרדת בלי להתלבט כרגע שאת מתלבטת אני מציע לך לתת לו הזדמנות אמיתית.

מציעה בחום לפנות לייעוץ זוגי

את בוחרת נכון,
להתגרש זה האופציה האחרונה, גם בגלל העובדה, שכל הזכרונות מהעבר הולכים איך ביחד לזוגיות השנייה, ותעשי ק"ו ומה אם בעלך נזכר באקסית ומעד, ק"ו שאת תזיכרי בו מאחר שהיית נשואה לו מתוך האהבה אמיתית ויש לכם ילדים משותפים, וכמו שחז"ל מציינים, שלגרושים יש 4 דעות במיטה,,,
עוד עובדה מצערת, שבגלל הסדרי הראייה הגרושים נפגשים ועולים רגשות וקשה מאוד להתאפק, ואז נוצר בעיה חדשה עם הזיווג השני, כך שגירושין לא מומלצים אלא אם יש אלימות פיזית או נפשית, או ח"ו דברים אחרים שא"א להתמודד איתם,
עלייך לדעת שבכל רגע נתון כל איש ואשה יכולים לבגוד בבני זוגם, זה טבעי כי כך נולדנו, ייצריים מטבענו כמו בטבע, ההבדל היחיד ביננו לבהמות, זה הנשמה הטהורה שצריכה לעשות עבודה יום יומית כדי לברוח מהכיעור ומהדומה לו,
בעולם מיתרני כיום כמעט ואין צדיק על פני הארץ, וכולם בחזקת חשודים עד שיוכח אחרת,
הפתרון >
לנטוע חזק בתודעה שהנשמה מחולקת לשניים חצי אצל הגבר וחצי אצל האשה, מי שפוגע , פוגע קודם כל בעצמו, יד ימין מכה יד שמאל, אנחנו קיבלנו מכה,
כשיש אהבה אמיתית, שמושתת על ערכים, של נתינה קבלה, הערצה, והכי חשוב לא לקחת את בן או בת הזוג כמובן מאיליו, כל הזמן לטפח ולשפר את הקשר,
שימו לב שהרבה הודעות של נשים המשבר הוא סביב לידה לפנייה או במהלכה, ולאחרייה, יש תפיסת חיים שגויה, הנובעת מדעות קדומות בכלל האכלוסיה לאוו דווקא דתיים, כאילו לאשה יש מאהב חדש התינוק שלה שגוזל באמת מזמן האיכות של הזוג, כתוצאה מכך הזוג מתרחק, הבעל כביכול שומר על אשתו, ועל העובר "לא לתת לו בראש", וכשאין יראת שמיים, יש שמחת שדיים במקום אחר, ובתחילה זה רק לדבר עם האקסית, לעזור לה במצוקה, ומצווה גוררת מצווה,
מי שיגיד שזה לא קרה לו, הוא שקרן ונבל,
לכן כל זוג צריך לתאם כל מהלך בחיים ולראות שהצרכים של שניהם יסופקו, או מתוך וויתור, או מתוך השלמה בבחינת "זמנית-לא ניתן לספק את השירות" מדברים בייחד, חושבים על פתרון בשביל להרגיש טוב,
אני לא מצדיק בגידות, וא"א להאשים את הכוסית, ואת האקסית, ואת זה שהוא מתנהג כך וכך, כל אחד שייעשה בדק בית קודם כל ע"ע, האם אני משקיע נכון בקשר ? האם אמרתי מילה טובה היום ?
מתי בפעם האחרונה קניתי לה מתנה, וצירפתי פתק > לאשתי האהובה,,, קניתי לך מתנה,,, סתם כי בא לי לפנק אותך,,, !
אנשים נוסעים לכל העולם, לצימרים, למסעדות יוקרה, אבל העיקר חסר מן הספר,
נשיקה חמה בדרך לעבודה, פתק חמוד, מתנה ב50 שח, הכנת ארוחה רומנטית בבית, טיול על שפת הים, הליכה רגלית יום יומית, שטיפת כלים בסעודת שבת במקום האשה, כוס קפה של שחרית על הבוקר, לבוא הביתה ולשבת בחיבוק ידיים ולהקשיב מתוך עניין לבן זוג, 5 דקות ! כן 5 דקות בלי לעשות עוד פעולות בדרך,,,ועוד ועוד,
את הכל אתם יודעים, אז למה אתם לא מקיימים ?????????????????????

התגובות שלך הן כמו מים קרים על נפש עייפה יישר כח על העזרה שאתה נותן בעצות ובאמפתיה לכל מי שצריך וזה בבחינת גמ"ח ברמה גבוהה,ללא תמורה,אני באופן אישי שאבתי כח מכמה מעצותיך הטובות ,תודה רבה

תודה רבה על המחמאות, זה נותן לי כח להמשיך,
את מוזמנת להמשיך לשתף ולהחכים ולתת תמיכה לחברים כאן,
זה אכן הגמ"ח הכי יעיל והדיסקרטי ביותר בעולם,
שבוע טוב
בני

בואי אתן לך נקודת השקפה "מהצד השני" כביכול. אני עבדתי הרבה זמן עם גברים וגם היה לי בוס נהדר שאתו אני בקשר עד היום פעם ב- אפלטוני לחלוטין , מה נשמע, איך הילדים וכו" (אני לא מסתירה מבעלי וגם הזמנתי אותו ואת אשתו לבר המצווה של בני בזמנו). אף פעם לא שלחתי לו SMS ובטח לא מעבר לשעות העבודה (גם לא היינו נפגשים לארוחות וכאלה) גם כשעבדנו יחד. תמיד הקפדתי לשמור על דיסטנס שכן אני נשואה וגם הוא נשוי וזה לא ראוי וממש לא מקצועי.
אני חושבת שאת ממש צודקת שזה מפריע לך ומטריף אותך- ומה גם שמדובר בבחורה צעירה שמודעת או לא מודעת לנזק שעלולה לעשות לנישואין שלכם. אין פה ויכוח מצדי. אולי את צריכה לשכנע אותו ללכת ליעוץ ולנסות לפתור את זה- שיסבירו לו מדוע זה לא לגיטימי ולא במקום. יש גברים פשוט שהתפיסה שלהם שונה ולא מבינים למה זה לא בסדר ומה הבעיה בכלל.
אני חושבת שאת צריכה לנסות שוב להסביר לו וגם לתת לו לדעת איך זה גורם לך להרגיש.
מאחלת לך הצלחה ושהדברים יסתדרו בקרוב!!!

תודה לך על התגובה. גם אני בעד תקשורת גלויה והסברה. אבל בכל פעם שאני רוצה לדבר על הנושא, בעלי מיד מתרחק ומתנתק ומעדיף לעסוק בשלו, במחשב... הוא נסגר בפניי וגרוע מכך- טוען שאני מציקה לו, אז אני פשוט צריכה "לבלוע את הצפרדע" ולחיות עם העובדות כמו שהן? הוא מנהל את חייו כראות עיניו ונותן לכלבה הזו לנהל את סדר יומו...

ראשית אני חייב לציין ולומר שאני נפעם מהדרך שלך להבין ולנתח את הסיטואצייה הקיימת בה את מצוייה כעת עם בעלך.

מבחינתי התיאור שנתת הוא אידיאלי ברמה מדהימה לבגידה קלאסית, כפי שהבנת כל שינוי שאת שמה/שמת אליו לב באישך רק מחזק את עמדתך לגביו.

רק מה ?!?! את אישה משכילה ברמה שלא תתואר כפי שאני שם לב מאשר שכתבת ואננני מבים פאקינג דבר אחד ! למה !! את !! לא !! שמה !! לזה !! סוף !!!! ????????????

לא אכפת לך שבעלך משתרלל עם איזה זנזונת בעבודה שרוצה לקבל קידום כלשהו או פידבק כלשהו ?

ראבאק אנשים מה נסגר איתכם ? אני מתפלא עליך אחותי איך את ממשיכה לתת לזין הזה להתנהל/להתהולל ככה כאשר ממתינה לו אישה בבית שאוהבת אותו וממתינה לו על הספה בסלון עם חיוך של אושר (אבל מזוייף מהחשש או מהידיעה ש......)

אפס שכמוהו !.

קודם כל תודה על הפידבק. אתה מכיר את הפתגם: "חף מפשע עד שלא הוכחה אשמתו?". נכון, אני בעלת אינטואיציות חזקות מאד ואני נמצאת כל הזמן עם אצבע על הדופק, אני באמת חושבת שעדיין לא התרחשה בגידה פיזית, בגלל אופי עבודה שלו ונוכחות של המון אנשים ברקע... ולא, אני ממש לא תמימה, רחוק מזה- כבת להורים גרושים החושים שלי מאד מחודדים. אני חוששת כרגע מבגידה רגשית וברור לי שמשם הדרך סלולה ומהירה למימוש פיזי. טרם שכרתי בלש, כי אני באמת חושבת שאינני יכולה להוכיח דבר בשלב זה, ועד כמה שאשמע אולי פתטית, איני יכולה כרגע לפרק את החבילה לפני שיש לי הוכחות מוצקות וחותכות (לא אהסס לעשות זאת אם יתברר כי אכן יש בגידה, אפעיל שירותי בלש כשממש אהיה בטוחה). כרגע אני בעמדת חולשה, אחרי ניתוח קיסרי שלישי, בחופשת לידה, עם שלושה ילדים קטנים, לא במיטבי ולכן אין לי כוחות נפשיים לפעול בשלב זה. מה שכן, אני חיה בחשש מתמיד ובפחד ממה שהולך לקרות. כשאני מדברת איתו על גבולות, הוא חושב שאני מיושנת ושמרנית מידי וטוען כי לא אמצא מישהו אמין כמוהו לעולם. איני יכולה לומר לו כי אני קראתי הודעות שלו בפלאפון מכיוון שזה יגרור שני דברים: 1. העלמת ראיות בעתיד (ואז לא אוכל להשתמש נגדו בשום ראיה. 2. ריב מיותר שלא יוביל לכלום, ובו עוד אואשם בפגיעה בפרטיות (כבר הואשמתי פעם אחת).

ראשית !! אינך חלשה ומה שלא תגידי לא יעזור לך (ניתוח קיסרי ובלה בלה בלה) את חזקה ואיתנה!

מסכים ולא מסכים לגבי סשן הבלש אני בדיעה נחרצת וחד משמעית טוב מוקדם מאשר מאוחר ! קחי את הריזיקה די עם החששות והפוביות ! תשכרי בלש סמכי עליו שיעשה את העבודה השחורה !

אל תקפקי ולו בספק הקטן ביותר שיש לך לגבי אישך יקירתי, זה יהיה סוד שלך עם עצמך ועם היושב במרומים, הסירי דאגה מליבך ואל תחכי לסימן המפליל הבא מאישך משום שזה כבר יכול להיות סוף הרומן שלו עם השרלילה הזו (התורנית?!?!)

מבחינתי.....יש לך גב ממני (:

אשמח לתת לך יד ואוזן מתי שתרצי !!

אני חייב לומר שנתקלתי פה בהמון נשים שכותבות סשנים כאלו אבל רמה וורבלית, אינטואיטיבית, ורגשית כזו הרבה זמן לא נתקלתי

הצדק איתך

הצלחת לרגש אותי. כבר מזמן לא קיבלתי מחמאות כאלה, ויותר מכך, השהייה בבית בחופשת לידה עם תינוקת+ שני ילדים ומחשבות טורדניות, לא רק שלא מוסיפה לבטחוני העצמי, אלא שגם הצליחה להשכיח ממני כי אני בחורה משכילה ומקצועית עם כישורים רבים, ובמקום לפתח את עצמי ולפרוח כפי שאני צריכה, הפכתי לאשה אומללה שמביטה רק על בן זוגה, המנהל חיי עבודה וחברה כהרגלו, ואילו אני, ביציע, מחכה במסכנות לבעל, שיבוא ויתייחס אליי, וייתן איזה שהוא תוקף או הערכה לאיכויות שלי, (מה שלא קורה, כמובן, כי הוא עסוק בענייניו האישיים ולא ממש מעריך, אלא לוקח כמובן מאליו) ואני באיזה שהוא מקום הפכתי למעין "צל" שלו, שאיבד את זהותו ומהותו.

טוב מאוחר מאשר אף פעם לקבל פידבקים !

הכל יבוא על מקומו לבסוף בכל הרבדים הקיימים הסובבים אותך !

שיהיה לנו שבוע מרשים רווי חיוכים וכמובן ...... בשורות טובות

אל תשכחי לתת עדכונים בסוגיה שלך

הולד יו פינגרס

עדכניני.....

אשמח גם לשמוע דעתך ועצתך הטובה בנושא.

ובהזדמנות זו, נודה לה על התמיכה שהיא נותנת לחברים,
תמשיכי כך, זו מצווה גדולה, נראה לי יותר מלהתנדב בעמותות למינהם, כמו זק"א וכו'
בני

אומנם את בפורום של אנשים שכבר קיבלו את הסטירה מבן זוגם אבל זכרי כי כל הסיפורים מתחילים בצורה דומה.
אין כאן תמימות אין אמון ואין קשר חברי בלבד
יש 2 אפשרויות להמשיך לחיות בשאלה או לקום ולעשות .
א. ניתן לתת לו הרגשה שגם לך יש מישהו
ב. להציף את הדברים ולדרוש הפסקה מידית
ג. ללכת לטיפול ולבדוק למה הוא צריך את זה.

האמיני לי אם זה קרה לי ולאשתי זה יכול לקרות לכל אחד לא חלמתי שאשתי תתאהב באחר...

סלעית שלום,
את הגבול כל זוג שם לעצמו במקום שמתאים לו ונראה לו נכון.
במקרה שלכם הגבולות שלך ושל בעלך שונים ולכן יש בעיתיות.
את בהחלט צריכה להסביר שאת לא מוכנה לסוג כזה של קשר שלו עם העובדת הזו בין אם יש בינהם משהו ובין אם לא. אם הקשר הזה מהווה מבחינתך בעייה עלייך לדרוש שזה יפסיק, אבל עלייך לדעת שיכול להיות מצב שבעלך לא יסכים לשים לזה סוף וכאן המקום שלך לברר איתו מדוע כ"כ חשוב לו לשמור איתה על כזו רמה של קשר. איזה צורך שלו היא ממלאה שהוא לא מוכן לוותר עליו. זה דורש שיחות וזה דורש מאמץ ריגשי ולכן אני מציעה לעשות זאת באמצעות יועץ זוגי.

אשמח לסייע,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

ראשית, תודה על התגובות ועל המילים המחזקות. לגבי שאלתך האם היא נשואה, אז משיחת חולין עם בעלי, בד"א, אמר שהיא נשואה+ ילד, אבל כמו שאת יודעת זה ממש לא מפריע לבגוד, ההיפך, קל יותר כשהשניים נמצאים בסטטוס דומה. איני יודעת עליה שום פרטים כמו מקום מגורים, שם הבעל וכדומה. ניסיתי לעשות בירור לא מקצועי, בעצמי , לפי שם ומספר פלאפון, אך לא נחלתי הצלחה מרובה. לגבי שירותי בלש, יש בעיה אמיתית, מכיוון שבעלי אכן יוצא לעבודה וחוזר הביתה מבלי לצאת ממקום העבודה. המקום מאובטח 24 שעות ביממה ע"י שומר ואין אישור להיכנס ללא תג עובד (אפילו לא לבני משפחה), כך שספק אם בלש אפילו יוכל להיכנס לשם. כפי שאני יודעת גם אין הרבה פרטיות במקום העבודה כי כולם עובדים במין "תאים" סגורים בקירות אך ללא תקרה, כך שניתן לשמוע מסביב מה קורה, אך לא לראות (מה שמאפשר למשל מגע עיניים, ידיים וכו'- בפגישות היומיומיות שלהם, וכמובן התכתבויות במיילים ובפלאפונים). כמובן, שבלש לא יוכל לתעד רגשות או תחושות, וזה מה שבאמת מטריד את מנוחתי, האם הכלבה הצליחה לגעת בנפש שלו. בעלי הוא אדם טוב לב במהותו ויכול ממש בקלות להתאהב ולעזור ל"עלמה במצוקה", ובמקרה שלה- עלמה שתביים מצוקה ותלותיות דביקה, רק כדי להשיג את מטרתה. אני חוששת לפנות ישירות אליה, כי אז אוכל להחריף את הבעיה אם אין דברים בגו. איני רוצה לשתול להם רעיונות במוחם, אך תחושות הבטן שלי לא מבשרות לי טוב...

הורגת אותי המחשבה שתחושות הבטן שלך לא מטעות !!!

אני מתעב נשים שמפשקות את רגליהן במגמה לקבל קידום או סתאם לקבל מילה טובה !!

יש לי סלידה מסוג שכזה של נשים

יש לך מייל ?

כן, אך מעדיפה להישאר כמה שיותר אנונימית בשלב זה. אם כי אני ממש מודה לך על כל התמיכה הרגשית.

(:

סלעית,

לכן חייבים כמה שיותר מהר לפעול. העלמות האלה הן הכי מסוכנות שיש.
צריך לעצור את זה כמה שיותר מהר. הן סוחטות את הגבר ריגשית יודעות בדיוק על איזה כפתורים ללחוץ ומה לומר כדי לכבוש את ליבו של הגבר. והן מצליחות.אומרות לגבר בדיוק מה שהוא צריך
לשמוע.
למרות מה שכתבת ,האם את לא יכולה אכשהוא לבקר את בעלך להכנס או לנסות דרך בעלך לדלות ממנו את השם שלה. הרי ברור שגם לה יש מה להפסיד. היא נשואה (היא לא רווקה) יש לה בעל שגם נפגע . נכון שזה צריך לבוא מבעלך להפסיק את הקשר הזה (אם הוא קיים) ,אבל לפעמים כאשר הבעל 'חלש' או שהיא מתמרנת אותו (לא שאני לא חושבת שהגברים האלה לא אשמים) צריך לעזור לו לצאת מזה . גם אם זה בדרכים עקלקלות. אין לך דרך להתקשר לעבודה שלו למזכירות - ובאגב לשאול על אנשי הצוות שלו כי את מתכננת מסיבת הפתעה או משהו ?
אבל כמובן צריך לעשות את זה חכם. גם שאת מגלה את האינפורמציה הזאת עליה. את צריכה לראות איך את עושה את זה .
או שיש לך דרך נוספת וזה לא דרכה אלא דרכו לנסות להגיע אליו - להויצא ממנו בדרכי נועם . לדבר על הפחדים שלך על הרצונות שלך. לצאת איתו לבילוי מחוץ לבית (בדרך כלל שאתה בחוץ אתה יותר רגוע) לנסות לברר מולו איפה הוא עומד (אם אמרת שיש לו לב טוב אז אני מאמינה שהוא לא יוכל להשיך לעבוד עלייך ולשקר לך) אולי אפילו להציע ללכת לטיפול ביחד.

מקווה שתצליחי .

זרקי את הטינופת ותתחילי חיים חדשים !!!
האמיני לי שתפרחי לאחר הגירושין

בעל אפס מאופס

אגב.....אל תשפילי את עצמך ותחזרי אליו לאחר ההבטחות שלו (ההבטחות לא יקויימו)

לא רוצה להיות קיצונית ולומר לך "תזרקי אותו לכלבים" ואל תאמיני לו, אבל יש כאן משהו בעייתי משהו- ההתערבות (ויותר מכך- בעלך שמאפשר את ההתערבות) של חמותך- תאמיני לי, אני יודעת טוב מאוד מה זה.... גם אני התחלתי בהליכים בעקבות פיצוץ שדאגה לו חמותי המופלאה... מבחינתי היא תקעה את המסמר האחרון בארון הנישואין שלנו.
נחזור אלייך- אולי תנסו יעוץ זוגי ותראו אם אפשר לטפל ולברר מדוע בעלך בגד וללמד אותו לחנך את אמו שלא להתערב בחייכם.
מאחלת לך המון הצלחה באשר תבחרי וחזקי ואמצי!!! פשוט תהיי חזקה!!!

השאלה הראשונה היא עד כמה חשוב לך הקשר שכן מהמקום בו אתם נימצאים אפשר או לרסק או לצמוח.
בידקי עם עצמך מה את רוצה עד כמה את מוכנה לעבוד על הדברים ובמידה שתחליטי לנסות ולתקן
קחי את בעלך יד ביד ותפתחו את הדברים חפשו יחד את הגורמים למה שקרה ותעבדו עליהם.
זיכרו פתיחות ורצון הן מילות המפתח.
כמובן רצוי גם לקבל עזרה מבעל מקצוע.
בהצלחה

טל שלום

האמת מצב לא פשוט אומנם אני נשארתי בבית אך חוסר האמון קיים גם אצלי
ברור שאתה איש נבון שמבין איפה הבעיה שלך כרגע אבל כמו תמיד ניראה לי שהזמן צריך לעשות את שלו.
יחד עם זה זכור תמיד כל פעם שתעמוד מול אישה אחרת שהיא לא אשמה במה שעברת ומגיע לה הזדמנות משלה.
לצערי אתה כמוני גילית את העולם האמיתי והבנת שאין לך להאמין באף אחד מלבד בעצמך
תנסה טיפול אולי אפילו אימון אצל מאמן אישי
בהצלחה

שלום לך טל,

על אף שהחשש שלך ברור, חשוב טל שלא ליפול למלכודת הזו.נכון, עברת טלטלה לא פשוטה כנראה
והדיה עדיין נשמעים, אך זהי חוויה ממערכת יחסים שהסתיימה!!!
חשוב שלא תיתן למחשבות מכלילות אלו מקום . יש משמעות עצומה למחשבות שלנו, עד כדי כך שהן משפיעות על הרגשות שלנן ובסופו של דבר על התנהגותינו.אם ברצונך באמת לפתח מערכת יחסים חדשה רצוי לעשות בירור לגבי הלך מחשבותיך ולהפכן למציאותיות- ריאליות יותר.יתכן כי תצטרך לשם כך עזרה ממטפל קוגניטיבי -התנהגותי.

שמעז יצא מתוק, ודווקא החוויה הפוגענית שעברת, תעזור לך להתפכח ולא למהר לתת אימון בנשים ובאנשים בכלל, ולדעתי זו ברכה ולא קללה.
אל תתמסר (רגשית) יותר מדי מהר, תתקדם עקב בצד אגודל, הכל לאט לאט, בעיניים פקוחות לרווחה, ועודף חשדנות לא הרגה אף אחד, להיפך, היא יכולה רק לתרום.
בסופו של יום, אנו תוצר של כל ההתנסויות שלנו בחיים, וחשוב להפיק לקחים ולא לחזור על טעויות שכבר עשינו, לסיכום אל תחשוש ,להיפך אתה יותר מנוסה, יותר בוגר, יותר מציאותי וזה טוב.

אני חייבת לציין, נשמע לי ממש מוזר ולא ברור לי ממה נובעים סימפטומים פיזיים כל כך חזקים בגלל נוכחות חברתך לידך.... כנראה שלא טוב לך להיות איתה מסיבה זו או אחרת ועובדה שנפרדתם "מיליון פעם". אז אולי הפעם צריכה להיות גם האחרונה והסופית? אינני יודעת. אני לא יועצת מקצועית או רופאה אבל לא נשמע טוב- משהו בה עושה לך ממש לא טוב!
נשאלת השאלה- מדוע אתם חוזרים כל פעם להיות ביחד??? אולי תנסה להכיר ולהתחיל מערכת יחסים עם מישהי אחרת ותראה איך הולך....?

בחילות, לחץ, חרדה, הקאות... המתרחשים אך ורק בנוכחות בת הזוג שלך?... לי, בכל אופן, זה נשמע ממש כמו סימפטומים של חשיפה לאלרגן כלשהו, כלומר, הגוף שלך מגיב אליה כפי שמגיבים באלרגיה למזון או תרופה. ולכך יש לך שני פתרונות אפשריים: או להתרחק מהגורם האלרגן (=חברתך) ולהיחשף רק למה שבריא לך נפשית ופיזית, או להילחם בתופעה הזו ע"י שיחות בנושא עם איש מקצוע או עם מישהו קרוב, לרבות בת הזוג. לי נראה כי האפשרות הראשונה תתאים עבורך יותר. נסה לפשפש בזכרונך האם תופעה זו קרתה בעבר עם אשה אחרת, ואם כן, אז אולי יש לך בעיה ביצירת קשרים חברתיים או אינטימיים ואז באמת שוה לערב איש מקצוע או להשתתף בסדנה מתאימה. בהצלחה.

לא היה לי מצב כזה כי היא קשר רציני ראשון שלי
אני מעדיף לא להיות איתה למרות שהיא שבורה אבל עדיף ככה מאשר לפגוע בה כל הזמן ולהרוס את הבריאות שלי למרות שגם שאני לא איתה המצב רוח נופל לי בערב במכה ויש לי כל הזמן דאון כזה של חוסר חשק לכלום האם זה זמני בגלל שזה פרידה?

אני מנחש שאתה תושב קוו עימות, וזה בעקבות מה שעברת שם,
בחור מתוק, אתה מפתח חרדות לשווא, מניסיון שלי,,, לך לטיפול, זו לא בושה, בזמנים של היום טיפול תרופתי + שילוב תמיכה מקצועית, זה in .
---
אם תפציץ את הפורום בשאלות חוזרות, זה אומר שאתה מתכחש לעזרה המושטת לך,
ואתה בטח יודע על מה אני מדבר,

איך אני ידע עם זה לא קשור אליה אם זה קורה לי בגללה?
שאני לא איתה אין לי לחצים ובחילות

אני יתן לך דוגמא
אם אני ילך איתה לאירוע או לשבת עם חברים וכאלה או אחרי הסקס איתה גם קורה לי
אני מתחיל להילחץ ויש לי בחילות
אם אני ילך לבד אני לא ילחץ
גם עצם המחשב או ציפייה למשהו נגיד שהיא חזרה לא מזמן מחול יומיים לפני הייתי עם משפחה בחצר והיו לי בחילות ממחשבות על זה שהיא באה ...מה יהיה נחזור לא נחזור

שלומי שלום,
אני ממליצה לפנות לרופא שיוכל להפנות אותך לטיפול מתאים, זה יכול לנבוע מהל מני סיבות פיזיות ונפשיות ולכן ממולץ לפנות לרופא מאחר ויש לך סימפטומיים גופניים, הוא יפנה אותך לממוחה המתאים

כן אבל שאני לא איתה אין לי לחצים ובחילות
רק מצב רוח משתנ ודאוון
מה זה אומר...

היה בסדר עד אתמול היא רצתה לבוא כי אין אצלי אף אחד בבית
אמרתי לה זה לא יזחיר ביננו היא אמרה בסדר רוצה או לא?
אמרתי לה טוב איך שסיימתי תשיחה התחילו בחילות והיא באה בידיוק יצאתי מהשירותים כאילו עשיתי פיפי שבעצם היו לי בחילות
שכבנו והיה אשששש
למה היא גורמת לי לבחילות לחצים מחשבות חרדות
מה אני לא יכול להיות איתה פשוט

היא טוענת שיש לי פחד ממחויובות ואני בורח כל הזמן
ואחד אומר לי פה אל תיהיה איתה ואחד אומר שיש לי חרדות לשווא אז למי להקשיב....
?????.?

ואני לא צוחק ולא ציני. זה נשמע הרבה יותר רציני מכדי שמישהו יוכל לעזור לך דרך התכתבות.

למה דחוף הרי שאנ ילא איתה אני בסדר יש לי שקט נפשי....
שאנ יחוזר אליה מתחיל הבלאגן

אני אף פעם לא שמעתי שמישהו מגיב ככה מנוכחות של אישה. טוב. אתה יודע מה? אז פשוט תפסיק להתראות איתה וזהו. אבל אני חושב שזה לא היא. אתה תגיב ככה לכל אישה שתתנהג כמוה ואת זה אתה חייב לבדוק ואם אני צודק אז אתה באמת צריך טיפול.

יש לציין שהוא טוען שהוא אוהב אותי ומאוהב בי בטירוף ומבחינתו הוא לא יחזוא כי כל יומיים אני שוב אתחרט וגם אציין שהוא רק רוצה סקס איתי.
אני לא יודעת למה להאמין אני חושבת שלא ניתן לקיים קשר אמיתי ללא סקס למרות שלו לא מפריע להישאר בקשר ללא מין אני לא ממש מאמינה לזה כי שאנחנו ניסחפים אז מבחינתו להמשיך .
הוא טוען שהוא השלים עם המצב הזה וכבר ניפגענו בחיים שלנו וזה מה יש - הוא לא היה יוזם ניתוק מבחינתו אבל כרגע הוא לא יחזור כי אני רואה אותו רק כאחד שחיפש מין .
אני לא ממש יודעת אם להאמין בזה

ממה שכתבת, לצערי לא נראה לי שיש עתיד לקשר הזה. שניכם לא רוצים להתגרש ומצד שני- להמשיך עם המצב הקיים? לא נראה לי אפשרי- לאף אחד מכם. גם לא הוגן כלפי המשפחה שלך וגם שלו. תחשבי טוב אם יש לך ברירה כמו לגשת לטיפול פסיכולוגי כדי לקבל כלים להיות חזקה ולהתגבר על הרצון והכמיהה שלך אליו או הקיצוני ביותר- לעזוב את העבודה כדי שלא תתראו על בסיס יומיומי ותמשיכו במערכת הזו? אני מבינה שאת בבעיה רצינית כאן אבל חייב להמצא פתרון.
מאחלת לך שתהיי חזקה ותתגברי!! בהצלחה!!!

אני רק מאחל לך יקירתי שביתך הקטנה תגיע אליך כאשר היא נשואה ותאמר לך שכנראה בעלה מתראה עם מישהיא שהם מטריפים את החושים אחד של השניה אבל !! הם לא שוכבים !! אך הם מתנשקים ומתגפפים ! אבל !!!! לא שוכבים !!
ואז נראה איך תרגישי לא יוצלחת אחת !!
שוב אחזור על המשפט הנדוש שלי, את אישה מהזן הכי נחות שקיים בבראנז'ת המין הנשי

אפס מאופס

אני עצובה מאוד על המתקפה שלך כי היית קורא היטב את מה שכתבתי אז כניראה שיש לפעמים סיבות לקיומם של דברים גם לכאלו דברים וזה גם יכול לבוא לכל אחד בחיים גם לאלה שהם זן גבוה - תתפלא.
ואם היית עוד יותר שם לב אז היית מבין שאני נילחמת בלסיים את זה.

צוות ההנהלה ועובדיו גאים בך על הכוונה והמחווה הגדולה והאצילית שלך לסיים את הבגידה באישך !

תפסיקי לבלבל את השכל עם המשפט הגרוע הזה זה יכול לקרות לכל אחד, כל איש עם ראש רציונלי מסיים זוגיות/נישואין ומשתרלל/פותח זוגיות חדשה עם פרטנר/ית ולא תוך כדי מערכת יחסים ככה שתעשי לי ולכל העולם טובה ואל תנסי ליפיף את העניין בזיבולי שכל וחירטוטים שלא יודע מהיכן הבאת אותם

כמה שאת גרועה

איכס יש לי סלידה ממך

קראתי בתבונה את שכתבת דרך אגב משום מה את חושבת שלא קראתי בעיון !!!!!

זה שלא טוב לך בבית או לחילופין שהנישואין לא אופטימלים זה לא אומר שאפשר ללכת ולבגוד !!!!
אני מתפלא על "בחורה" בוגרת שאומרת משפט בסגנון הנ"ל

את כותבת על רגשות ועל אהבה, כשחברך מחזיר אותך למציאות הכואבת פעם אחר פעם, לא ,אין לו שום כוונה להתגרש, בטח לא למענך ,וכן, הוא מעוניין בעיקר (או רק) בסקס, ויש לו סבלנות, והוא יודע למה, גם את כבר ציינת שאי אפשר לשמור על קשר בלי סקס,ואת חוזרת אליו אחרי כל "ריב", אז הוא כבר לא רחוק מהשלמת הכיבוש שלך, שחמש דקות אחריו הוא ינפנף אותך מחייו בלי למצמץ, ויתחיל עם אחרת, כדי ללחוש באוזניה את כל הסיפורים המרגשים שהוא סיפר לך.
בקיצור יקירה, כדאי שתביני ותפנימי, מאחורי כל המילים הגבוהות, ההתלבטויות וחיבוטי הנפש אין כלום בעצם, חוץ מה"פרפרים" והריגושים שאת מרגישה עקב השיעמום שלך, ובסגדול מדובר בהחלטה שלך, האם לסיים לתמיד את הסיפור , כן או לא, לפני שהוא יתפוצץ לך בפנים, ומספיק עם ה"רוצה אבל לא יכולה" ,זה ממש לא משכנע.

אבל אם תקראי את רוב דברי הכותבים פה, תביני כי את נמצאת מהצד השני של המתרס, דהיינו: "הבוגדת", כשרובנו כאן נבגדים או חושדים בבגידת בני הזוג האהובים שלנו, אז אל תצפי ליותר מידי אהדה ואמפטיה למצבך. גם אני מסכימה עם רון, שאין דבר כזה :"קרה". כולנו אנשים בוגרים עם ראש על הכתפיים וזקוקים להפעיל מעצורים כשצריך. ואת העדפת שלא להפעיל מעצורים אלה אלא להיסחף בלהט היצרים.. לא מרשים אותי שטרם שכבתם, ההיפך, זה נשמע אפילו יותר גרוע כי הסקרנות מגבירה את המשיכה לצד השני ובמקביל את התהום הנפערת בינך ובין בעלך. שלא תחשבי שאת עושה טובה לבעלך בזה שאת נשארת איתו. אף אחד לא רוצה להיות בצד הנבגד, המרומה, המבוזה, שחי בשקר. קומי ותעזבי את בעלך מתוך כבוד אליו ותאמרי לו שאינך מעוניינת בקשר או שתסיימי לאלתר את הקשר האסור, אף אם זה כרוך בצורך להתפטר ממקום העבודה, לפני שהמצב מידרדר. קבלי החלטה בוגרת ועשי מה שצריך.

אם את לא אנוכית כמו שאת נשמעת, תנסי ותקראי מה אחרים כותבים על המצב שלהם אולי תלמדי משהו על החיים המושחרים ע"י בגידת בן הבית שלהם. מה עושה הבגידה לאנשים שהיא חצתה אותם לשניים. את 100% בוגדת !! מה קשור המגע הכמות או הרצון הטמון בלב ?? את ב-ו-ג-ד-ת חד משמעי. וחדשות מסעירות : את בוגדת גם (!!) בילדייך, במסגרת ,בביתך ובכל הערכים שאת מדברת עליהם. אני מציעה לך החליפי מחלקה או כל צעד של מרחק פיסי, מיחקי את מספר הנייד שלו כך שתעשי ריחוק , בהתחלה מלאכותי, ואולי אולי גם מרחק טבעי ואמיתי יותר בהמשך הזמן. צעדי אחרונית לפני שיהיה מאוחר מידיי.