פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

ליאת נשמה
את רוצה להאמין ? את רוצה לאהוב ? עמוק בפנים בינך לבין עצמך את יודעת להסביר
למה את נשארת איתו ?
את כבר יודעת שתמיד עושים טעויות בסוף תתחיל בזה שתבדקי האם באותו היום בעלך הוציא כסף מזומן ? ואולי יום או יומים קודם לכן. אולי בטעות שילם אפילו בכרטיס אשראי?
תבדקי איזה יום זה היה בכלל ואולי ביומן שלו יש סדר יום?
בקיצור אין סוף לדרכים השאלה היא פשוטה במה זה יועיל לך? האם זה מה שאת באמת רוצה?
מה המטרה הסופית שלך?
אין ברירה ליאת חייך כבר לא יהיו אותם החיים איתו או בלעדיו מיום הגילוי נגזר עליך לחיות עם
הכאב ועם השאלות כל ימי חייך אבל זיכרי כי כל תשובה לשאלה מביאה איתה שאלה חדשה
שבי עם עצמך תחליטי מה טוב בשבילך ולכי עם זה עד הסוף.
תעצרי את עצמך בכל פעם שמתחשק לך לבדוק משהו ותזכרי תמיד שלכל שאלה יש תשובה ולא תמיד התשובה האמיתית זהה לסרט שאנו כותבים לנו בראש.
בתקווה שהבנת מה רציתי להגיד ובהצלחה

אבל מה שרציתי באמת לדעת זה האם הוא הגיע למצב בו היה איתה בבית מלון או רק שיחות.וזה קריטי בעיני.אם בעלי הלך איתה למלון מבחינתי זה הסוף ולא משנה מה עשה שם.
אני לא יכולה בחיים לדעת מתי זה היה ,לבעלי יש מזומן בכל זמן נתון בכיסים ואין לי שליטה על זה.אין ולא יהיה לי מושג ממתי זה.השאלה אם רק עם כרטיס אוכל לדעת.??נמאס לי.יש לי 2 ילדים קטנים אחרת הייתי הולכת לי.

ליאת
ילדים זו לא סיבה להישאר לילדים לא טוב כשלהורים שלהם לא טוב
לעולם אל תישארי רק בשביל הילדים להם מגיע אמא מאושרת אפילו
שגרה בבית אחר מהאבא המאושר.
ספקות תמיד יהיו לנו גם אני לא יכול להגיד שאני בטוח ב100 אחוז שאשתי לא שכבה עם הבן ...
גם בתוכי קיים תמיד החשש שאולי לא הכל אני יודע אבל השאלה היא עד כמה זה באמת חשוב
ועד כמה ידיעה היתה באמת משנה את ההחלטה?
אין ספק שלדעת שהשקר ממשיך זו תחושה איומה אבל אם לא ננסה לפחות להאמין שהכל כבר נאמר
לעולם לא נצליח להמשיך...
אני שואל שוב האם את יודעת בוודאות מה את רוצה לעצמך? מה טוב בשבילך?
ניראה לי שלא יזיק לך טיפול פרטני ( לי זה עוזר מאוד )
בהצלחה

ליאת,
האם באמת משנה לך מה בדיוק היה שם במלון? הרי את כבר יודעת מה היה ורואה שהוא מכחיש. נסי להבין מדוע את כ"כ צריכה שהוא יגיד לך... מה ההבדל בתגובה שלך יהיה בין מה שאת יודעת עכשיו לבין מה שתדעי אם הוא יגיד. הרי כל תשובה שיתן תיהיה או זהה למה שאת יודעת או פחות גרועה ולכן ההתעקשות לא ברורה לי.
תחליטי אם את רוצה או לא רוצה להיות איתו למרות הילדים ולאחר שתחליטי תעשי עם זה מה שצריך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

כי הכרטיס נמצא.
מהיכן הוא?
אולי זה לא שלו בכלל?וסתם אני חושדת?ואם כן מדיבורים ועד לבית מלון יש הבדל עצום מבחינתי ברור לי שזה יוביל לגרושים.אני לא אוכל לסבול זאת.למרות הכל אעזוב אותו.לכן מעניין אותי לדעת מה היה .וזה שאני לא יודעת אפילו מה הסיכויים לדעת.

ליאת היקרה,

את יכולה אולי לברר דרך המלון עצמו להתקשר ולהגיד שהיית עם בעלך (תמציאי סיפור שהפקידה תעלה אותך במחשב ) בטח יש להם רישום של שם שלה או של השם של בעלך (אלא אם כן הם נתנו שמות בדויים-מן הסתם) או שהמלון לא ישתף איתך פעולה.

לפני שאת עושה את זה (ואולי אני תמימה ואי אפשר לברר כך).
תחשבי באמת למה את רוצה לדעת את זה? מה זה יועיל לך?
אני מבינה את הצורך שלך לדעת את האמת . האם הוא רק נפגש או לא ..(לא רוצים שישקרו עלינו)

האם לא דיי בפגישות,האם לא דיי בדיבורים?
לפני שגילית את הכרטיס -לא חשבת שבעלך שכב איתה(אני צודקת?)-כתבת שהוא נפגש איתה
כתבת על פגיעה באמון .... (ממה שהבנתי), גם אז חשבת שזה בגידה .
הקשר הרגשי השיחות, האנטימיות הרגשית בניהם האם זה לא פחות גרוע?

את פחות אוהבת אותו - ברור ,הוא פגע בך כל כך קשה. אבל, תזכרי את האהבה אפשר לעורר ולהטעין מחדש.

את כותבת - שהוא לא כותב לך מכתבים ,לא קונה לך מתנות קטנות וכל מיני מחוות כאלה ואחרות.
השאלה - האם הא עשה את זה בעבר? אם הוא היה עושה את זה - האם זה היה מספק אותך ,האם היית מאמינה לו ?

השאלה הגדולה האם את רוצה להמשיך את הזוגיות עם בעלך?

כתובת המייל שרשמת כאן בעבר לא פעילה, או שלא רשמתי אותה נכון,
עזרי לנו לעזור לך,
תני מייל מעודכן, ואנסה לכוון אותך,
בני

אני מחכה ...רשמתי לך את המייל במה תוכל לעזור?..תודה....

משהו פה השתבש, כי אני שלחתי לכתובת שרשמת גם בפעם הקודמת וגם הפעם,
מה עושים ?

תרשום לי את המייל שלך ואני יחזיר לך,הכי פשוט.תודה.

שלום לך איילת,

אני בהחלט יכולה להבין את ההרגשה הלא טובה שאת חשה בסיטואציה כפי שאת מתארת אותה.
התחושה שבעלך יוצק (בין שבמודע או שלא במודע) לתוך מערכת היחסים היא של זרות, וחוסר אמון.
סביר להניח שהתנהגותו איננה בגללך אלא עקב החוויות שהוא חווה ומתוך חששות פנימיים.
כמו כן, נראה כי יש לאמו השפעה לא מבוטלת על מעשיו.
עם זאת, אתם זוג צעיר , בתחילת דרכו וחשוב מאוד שתבברו לעצמכם, בשיחה גלויה ופתוחה מה המקןר להתנהלות הזו, ותנסו להגיע לפיתרונות שבהם את והוא ומנווטים את הזוגיות ולא האם.
זה לא נכון עבור שום זוג להתנהל תוך עירוב ההורים בצורה שלא תביא בחשבון את דעת אחד מבני הזטג.
את , הוא וילדיכם מהווים יחידה משפחתית , ואתם הם אלו שמקבלים החלטות בכל נושא ועניין, לרבות נושא החסכונות, השקעות וכו'.כמובן שניתן להתייעץ עם ההורים, אך אתם הפוסקים.
במידה ותיתקךי בקשיים, בהעבירך את המסר לבעלך, תשקלי לגשת לטיפול זוגי.

בהצלחה ! מיכל פאטל.

רק שההרגשה והאופן שאמא שלו מנהלת אותו לא יוצא דופן? או שזה מקובל?

אני מבינה את החשש מגירושים ואת הסיכון הניכר שזה מיליון שקל של בית שיתחלק חצי חצי ובגלל זה היא רשמה הכל על שמה.

גם אח שלו בן 40 ואשתו חיה בבית על שמה, אבל יש דירה מלפני הנישואים, כאשר היא בעצמה לא מבינה את ההתנהלות שלה.

אני בטוחה שבעלי מעצמו לא היה מתנהג ככה הוא רגיש ואוהב. רק שמאוד מאוד מפחד ממנה.
היא מאוד מתערבת והוא די מקשיב לה. אני מעצמי מאוד אוהבת פרטיות ויש לי משפחה מאוד ספונטנית וזורמת שלא שואלים שאלות לעומק ומתעסקים לי בקטנות.
היא יותר מידי חופרת אני לא רגילה לזה....והיא גם רוצה לבוא לגור 2 בניינים על ידנו, ואני כבר גרתי על ידה שנה וחצי זה רק החריף את האמון שלי אליה.
אני כל הזמן לחוצה שהיא על ידי, אפילו שהיא עוזרת המוןןןןןןןןןן! אבל זה לא בשבילי זה בשביל לחסוך לבן שלה, ואני רוצה לחסוך עקיצות ושקרים וצביעות אני לא יכולה לסבול את זה. אני מאוד מחפשת שקט ומוכנה שכל המשכורת שלי תלך על בייבי סיטר על מנת לנהל את הבית שלי ללא כל מיני עוזרים משפחתיים. אני לא דוגלת בעזרה הזו בייחוד כשמדובר באישה שהיא די שלילית..

כיצד אני פותרת את הבעיה? בעלי לא רוצה ייעוץ זוגי, נראה לי שבקטע הזה הוא מפחד לצאת טועה. מעדיף לחשוב שהוא צודק. לכן פניתי לכאן באופן עצמאי.

על אף העזרה הרבה של החמות, הפגיעה ביכולת שלכם לממש את הזוגיות ואת ההתנהלות המשפחתית כראות עיניכם היא פגיעה קשה, שכן תמיד תיהיה מישהי (החמות, בעלת האינטרס לטובת בנה כמובן) שתרצה דריסת רגל בביתכם, בהחלטות שלכם כזוג ובכלל בדרך בה אתם (ורק אתם) צריכים לבחור לנהל את התא המשפחתי שלכם. כל עוד היא עוזרת ותומכת בכם, אתם הופכים לאסיריה, חד וחלק, אסירי-תודה. והאסירות הזו לא נגמרת ולא תיגמר לעולם, שכן היא תמיד תהיה שם לצידכם (לטוב ולרע). רחוק= מתוק. את חייבת (דחוף!!!) לדאוג לבייביסיטר בתשלום (תעשי בירור מבלי להיוועץ בבעלך, כי הוא ירצה לחסוך כסף ולהמשיך להישאר באזור הנוחות עם אמו), תנסי עם כל הקושי לא להיעזר בשירותיה הרבים ולנסות להסתדר לבד, בעזרת חברות, שכנות או מטפלות בתשלום, את תראי שהקושי הפיזי הזה יתגמד לעומת הלחץ הנפשי שכרוך בלתת דין וחשבון לחמותך על כל צעד ושעל. נסי לשוחח עם בעלך ולהבהיר לו מה החסרונות גם במגורים קרובים לאמו. הייתי מציעה לך לצפות בקלטות של הרב אבנר קוואס בנושא שלום-בית, עם בן זוגך (לא להיבהל מהמילה "רב"- הוא חכם, שנון ומצחיק, ממש סטנד-אפיסט). בייחוד בפרק של "התערבות המשפחה". בהצלחה. ספרי מה עשית.

אם כבר עסקינן בעדכונים....מה חדש אצלך ?

אין שינוי רב. עובדת חזק מאד על הקשר ללא תמיכה מקצועית, נוחלת הצלחות קטנות בצעדי נמלה, לעיתים קרובות עצובה ומרגישה בודדה, מנסה להינות ממה שאפשר, חושדת כשצריך (ואולי גם כשלא צריך), בקיצור- ממש לא בשיא תפרחתי. מחכה לפריצה הגדולה... ומה איתך? עדיין לא שיתפת בסיפורך!

שמחה שלום,
הפורום פתוח לכל אחד שמעוניין לגלוש בו, ואין לנו שליטה על דעותיהם של האנשים שכותבים כאן.
אנשי המקצוע המנהלים את הפורום הן:
דליה שוורץ
מיכל פאטל
תמי אורן
על הגולשים לדעת להבחין בין העצות השונות שניתנות ולבחור בין התגובות השונות מה מתאים להם.

אנא גילשו בחכמה.
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
מנהלת הפורום

תשמע בן אדם הבהלת אותי,,, אולי תבחר בבקשה שם אחר,
תן לאמת להגיע אליך, אל תרוץ אחרייה,
קרתה תאונה, קשה, מחרידה, שב לספוג את הכאבים, אל תשחק אותה סופר מן, אז אתה יודע, נו,,,
זה כואב גם אם היא רק רצתה, וכ"ש לאחר מעשה,
מה יוסיף לך כל הפרטים בשלב זה, אם אתה לא מעוניין להתגרש ?
תארגן את המחשבות, תאמר לה שאתה מואד פגוע, בלי האשמות וחרמות,
דבר על הקשר היפה והארוך שבינתם עד כה, ותשאל אותה
לאן פמניה מועדות ?
מה היא מחפשת בחוץ ?
ואיך היא רוצה להמשיך מכאן ולהבא,
כשתנהלו שיחה עיניינית אחד מול השני, תקבל תשובות שיעזרו לך כיצד להמשיך כן או לא בקשר,
תחסוך הרבה משאבים, כסף ותככים, ייסורי נפש, וכדורי הרגעה,
קל לתת עצות, עוד יותר קשה ליישם אותם,
אני יודע ולכן אני בוחר להיות בצד של הנותן,
צא לראות משחק, תתארגן לשיחה אמיתית ונוקבת,
שיהיה בהצלחה

תודה אתם חמודים מאוד!!! סוף סוף קצת מילים מנחמות!!

בני שלום
אומנם נשבתי שאני לא ניכנס לכאן יותר ולא כותב אבל ממך אני לא מצליח להתעלם.
ידידי היקר צר לי אך אין עשן בלי אש מצד אחד אך חשוב לבדוק האם אתה בטוח שאתה רוצה את כל האמת?
בסך הכל אתה כבר יודע ומבין אז למה חשוב לך לדעת כל פרט ופרט?
זה לא באמת חשוב מה בדיוק היה? מה היא הרגישה? ואיך היה לה?
מצד שני מניסיון זה כניראה לא יעזוב אותך ולכן הדרך היחידה היא לקחת הרבה אויר להושיב את אשתך ולהסביר לה שיש רק דרך אחת להתקדם קדימה והיא לתת לך את ההרגשה שאתה יודע את כל האמת ושאתה תגיע לשם בכל מקרה .
במידה והיא לא נפתחת תודיעה לה שאתה עוזב בשלב זה את הבית ושתחזור רק כאשר היא תחליט
לספר לך את האמת כולה כואבת ככל שתהיה.
בדרך זו היא תבין שהיא בקצה ובמידה וחשוב לה היא תימצה את הדרך לדבר.
זכור כיום היא מרגישה שהיא עלולה להפסיד אותך את הבית והמשפחה וגם את המחזר ולכן היא במילכוד ולא יודעת איך לצאת משם.
חשוב לך? אז תעזור.
קח את עצמך בידים שלוט בעצמך ובתהליכים תראה לה שאתה החזק והמוביל תן לה להרגיש
שאתה לקחת אחריות על הובלת התהליך קדימה תסביר לה שאתם יכולים לשקם רק לאחר שלך תהיה את כל התמונה.
חבר זה לא סתם דיבורים הייתי שם זה קשה,כואב ולא נעלם לעולם אבל גם אפשרי,מחזק ומשפר את הזוגיות משמעותי.
בהצלחה ותהיה חזק זה הזמן לאסוף את כל הכוחות ולהתקדם
וכמובן לא לשכוח להעזר בבעלי מקצוע לטיפול פרטני וזוגי

בלש !

קבל את עצותיהן הטובות של בני, שמחה ורון, ושלב את כולן. קודם תגיע לאמת של אשתך, ואז, לאחר שכל הקלפים יהיו פרוסים על השולחן, תברר עם עצמך מהי האמת שלך ולאן מועדות פניך אחרי הידיעה.

בני,
נראה לי שאתה החלטת מה האמת וגם כשהיא אומרת לך שלא היה כלום אתה לא ממש מאמין.
אם אתה לא מאמין למה שהיא אומרת אז מבחינתך היא בגדה ואתה כן מאמין אז לא בגדה. אז הנה יש לך את התשובה

גם אני נבגדתי... ההתחלה שמגלים קשה קשה מאד.גם אני חיפשתי עצות בפורומים ושמעתי מגוון רחב של דעות...
תבין,גם אם תחליט להשאר איתה,זה לא יהיה אותו דבר זה ישתנה או לרעה.או לטובה.אצלי זה עדיין עומד ותלוי...אנו משתדלים להשתנות לטובה.יש נפילות...כי כל פעם אני נזכרת וזה קשה מאד.גם לך יהיה קשה ככל שיעבור הזמן אתה תקבל בעצמך החלטות.ותעשה צעדים זהירים ומדודים תחשוב על כל דבר פעמיים.אני חושבת שעם אשה הסיפור יותר קשור לרגש תנסה לתת לה את מה שכל אשה רוצה,רגש,מתנות,מכתבים,מחמאות אהבה,הפתעות,תראה שהיא חשובה לך{מה שבעלי לא עושה בשבילי.}ואם זה לא יעבוד אז תדע שכושי לא יכול להפוך עור וכמו שאני אומרת לבעלע ש"חרא לא יכול להפוך לזהב..."אנשים לא משתנים בקלות ותבדוק אם זה האופי{כמו שלא ידעת אף פעם..}או שזו מעידה כי אתה לא נתת מספיק..
תזכור שאשה קונים ברגשות ותנסה.מנסיון גם אל תנסה להבין מה היה כי זה רק יכאב לך יותר ולא יעזור...
מנסיון-לסיכום.
1.תנסה לתקן.
2.ותאהב את עצמך יותר.
3.אל תנסה לחפור ולהבין כי לעולם היא לא תספר לך הכל.בהצלחה

גם אני בימים אלו מנסה טיפול זוגי כרגע הכל נראה שחור משחור למיטב הבנתי את כנראה עם קצת יותר וותק אני גיליתי במאי ומיד התחלנו טיפול עברנו כבר 10 מפגשים כאשר כל מפגש הינו שעתיים. המצב בבית קשה מנשוא ונוכחות הילדים מעיקה הם בחופש כרגע מה שאומר שהם חונקים את הבית רואים,יודעים ומבינים הכל . שאלתי אלייך האם אי פעם שוכחים? סולחים ? מה המחיר שנדרש ממך לשלם? אפשר בכלל לשקם ?. מה עושים עם חוסר הבטחון, תחושת הכשלון , אני כנראה לא הצלחתי לספק את בעלי כי אחרת למה הוא בגד ? והבושה אוויייי הבושה אני לא מסוגלת להרים את הראש להסתכל על עצמי במראה אני הברווזון המכוער הדחויי המתוסכל המגושם למרות שאני דוגמנית לשעבר התחושות כרגע והדימוי עצמי נמוך מתי זה יגמר? אני רוצה להעלם? עיזרי לי בבקשה תעני לי...

רונית היקרה,
ברשותך אני רוצה לנסות לענות לך
גם אני עברתי בגידה ע"י בן זוגי. לפני שבעה חודשים.

האם שוכחים ? תמיד תשאר צלקת . ככל שהזמן עובר וישנם חוויות טובות משפחתיות זוגיות -הצלקת קטנה. האם סולחים - שאלה טובה ? השאלה כמה זמן זה לוקח.
האם ניתן לשקם - ניתן לשקם. זה תלוי ברצון שלך במוטיבציה וכמובן ברצון של בן זוגך.
התהליך הוא לא פשוט בכלל . להרוס אפשר בשניות אבל בניה מחודשת דורשת עבודה רבה.יש עליות ולפעמים ישנם ירידות\נפילות.

מה עושים עם חוסר הבטחון, תחושת הכשלון , אני כנראה לא הצלחתי לספק את בעלי כי אחרת למה הוא בגד ?
גברת, תוציא לך את זה מהראש .עם כל הטעויות שעשית בחיי הנשואים שלך -(כי כולנו בני אדם )
זה לא נותן לגיטימציה לבגוד. זה לא מגיע לך. הכשלון -הוא שלו לא שלך.
יכול להיות שהיו לו חסכים יכול להיות שמשהו הפריע -בשביל זה יש פה לדבר ,בשביל זה הולכים לטיפול ואם למרות הכל וזה לא עוזר וקשה לחיות ככה -אז מתגרשים -אבל לא בוגדים.
בושה ? תרימי את הראש שלך (אצלו הבושה הוא זה שבגד בברית הנשואים שלכם .הוא זה שהרס את הדבר היפה והיקר שהיה לכם - גם אם זה לאחרונה צלע...)
לגבי חוסר הבטוחן -אני מציעה לך ללכת לטיפול פרטני -מנסיון זה עוזר(למרות שאתם בטיפול זוגי)
שירים אותך ייחזק אותך יעצים אותך יראה שאת שווה ,ייעזור לך להבין ולראות מה את רוצה -האם את רוצה להמשיך בנישואין או להתגרש.טיפול שיעזור לך להתנקות מכל הפרטים הלא נעימים בלשון המעטה שגילית.

לגבי הילדים - צאי קצת מהבית בלי הילדים להתאוורר בחוץ. תכריחי את עצמך את חייבת. בשביל הילדים וכמובן בשביל עצמך.לא רק את במצוקה גם הילדים שלך שיודעים על זה הם במצוקה לא פחות ממך ...אם את לא מסוגלת לעזור לעצמך תיעזרי במישהו דחוף.

זה שבעלך מסכים ללכת לטיפול זוגי - זה כבר סימן טוב. ואם יש לו מוטיבציה-אז בכלל. תצאו ותדברו עליכם על החיים שלכם (לא על הבגידה - כמו שאמרת זה לא מוביל לשום דבר)על הזוגיות היפה שהייתה (סיפרת שהייתם מבלים ,נוסעים לחו"ל וכו"... )
בעלך אומר לך תתקדמי תשכחי - תסבירי לו בדיוק איפה את נמצאת.את התחושות הקשות שמלוות אותך.

אני מאחלת לך מכל הלב שתצליחי.
את רואה עכשיו הכל שחור - עוד כמה זמן תבחיני בעוד צבעים
את חזקה - את עוברת תקופה קשה מאוד - נסיון קשה ביותר
אבל את תעמדי בזה -אם לא בשבילך אז בשביל ילדייך.
חזקי ואימצי

זרוק אותה לאלף עזאזל מי שבוגדת פעם אחת בוגדת כל החיים מנסיון אישי
ליאת.

נבגדתי וגיליתי זאת בחודש שעבר . כמוך הייתי צמאה לכל פיסת מידע ולכן הושבתי את בעלי מולי והכרחתי אותו לספר לי בפרטי פרטים (דבר שהיום אני מבינה שהיה טעות איומה ) בן זוגי מהפחד שיתף פעולה בצורה מלאה ביקשתי לדעת :
למה הוא בגד? מתי? באיזה ימים?באילו שעות? איפה היא גרה? מה היא לבשה ?אילו לבנים?איזה צבעים? איזה תנוחות? מה הוא אהב? איך היא נראית? באיזה חדר זה נעשה?מה הוא קנה לה? מה היא קנתה לו? וכו'...... בני יקר אומרים שאין חכם כבעל ניסיון נשמע קלישאה אך זה חכם מאוד היום אני מכה על חטא ומבינה שהמידע הזה לא קידם אותי לשום מקום ההיפך הוא הנכון אנחנו בטיפול אינטנסיבי ואני לא יכולה להתקדם ולהשתחרר כי יש לי המון מידע בראש וזה מחזיר אותי כל הזמן אחורנית אני כל הזמן מדמיינת איך הם עשו מה ? ומתי ? בדיעבד עודף המידע היה מיותר .
לגבייך תסתפק בזה שאתה יודע...... נבגדת וזה קשה מספיק , תוותר על הפרטים העסיסיים הם לא תורמים כלום, אל תחליט החלטות כרגע במצב של סערת רגשות. תחפש היטב בתוככך התשובות נמצאות שם בפנים סבלנות..... אני החלטתי באותו יום גורלי שאני לא מחליטה אני מנסה טיפול זוגי נכון להיום קשה לי מאד אני בתהום בעלי הבוגד לא היה מוכן כנראה נפשית לתהליך ארוך והוא כל הזמן מאיץ בי תשכחי, תתקדמי, את לא עושה מאמץ, נמאס לי כבר לראות אותך כך......... וכ'ו אני מקווה שעזרתי לך לראות את הדברים קצת אחרת ושתפיק מהניסיון המר שלי בהצלחה בכל אשר תעשה

נבגדתי וגיליתי זאת בחודש שעבר . כמוך הייתי צמאה לכל פיסת מידע ולכן הושבתי את בעלי מולי והכרחתי אותו לספר לי בפרטי פרטים (דבר שהיום אני מבינה שהיה טעות איומה ) בן זוגי מהפחד שיתף פעולה בצורה מלאה ביקשתי לדעת :
למה הוא בגד? מתי? באיזה ימים?באילו שעות? איפה היא גרה? מה היא לבשה ?אילו לבנים?איזה צבעים? איזה תנוחות? מה הוא אהב? איך היא נראית? באיזה חדר זה נעשה?מה הוא קנה לה? מה היא קנתה לו? וכו'...... בני יקר אומרים שאין חכם כבעל ניסיון נשמע קלישאה אך זה חכם מאוד היום אני מכה על חטא ומבינה שהמידע הזה לא קידם אותי לשום מקום ההיפך הוא הנכון אנחנו בטיפול אינטנסיבי ואני לא יכולה להתקדם ולהשתחרר כי יש לי המון מידע בראש וזה מחזיר אותי כל הזמן אחורנית אני כל הזמן מדמיינת איך הם עשו מה ? ומתי ? בדיעבד עודף המידע היה מיותר .
לגבייך תסתפק בזה שאתה יודע...... נבגדת וזה קשה מספיק , תוותר על הפרטים העסיסיים הם לא תורמים כלום, אל תחליט החלטות כרגע במצב של סערת רגשות. תחפש היטב בתוככך התשובות נמצאות שם בפנים סבלנות..... אני החלטתי באותו יום גורלי שאני לא מחליטה אני מנסה טיפול זוגי נכון להיום קשה לי מאד אני בתהום בעלי הבוגד לא היה מוכן כנראה נפשית לתהליך ארוך והוא כל הזמן מאיץ בי תשכחי, תתקדמי, את לא עושה מאמץ, נמאס לי כבר לראות אותך כך......... וכ'ו אני מקווה שעזרתי לך לראות את הדברים קצת אחרת ושתפיק מהניסיון המר שלי בהצלחה בכל אשר תעשה

רונית שלום

קראתי את הדברים שכתבת לבני ואני בהחלט יכול להבין שגם את כרגע בשיא המשבר
כבעל ניסיון הציעה לך לכתוב את הסיפור שלך כספר אבל תהפכי את להיות המספר
תתני לדמויות שמות אחרים ותוציאי את כל מה שיש לך בראש חופשי חופשי
דרך נחמדה להתמודד ולראות דברים מזוית אחרת...
שווה לנסות בהצלחה

הרצל שלום,
בדברך יש לא מעט צער או אכזבה על כך שזו הדרך שנגמרו היחסים אך עליך להבין שאם זאת היתה הבחירה שלך ואתה שלם איתה אז המחיר. לכל בחירה והחלטה שלנו יש מחיר. אם היית מוותר על הסקס בכמות שאתה רוצה אז היית נשאר איתה יחד ובבחירה לא לוותר על הסקס כמו שאתה רוצה אותו המחיר הוא חיי הנישואין. כל אחת מהבחירות היא ליגיטימית ובסדר אבל צריך לדעת שלכל בחירה כזו יש מחיר. החכמה להיות שלם עם הבחירה למרות שהמחיר לעיתים יקר.

אומרים שבכל דבר רע יש גם טוב,
הבעיה שלי שאני רואה רק את הטוב,
אני מזהה כאן יכולת כתיבה משובחת של פריקת כאב בדרך הנכונה, שבזמנים אחרים לא הייתה מגיעה לידי ביטוי עז שכזה,
אני מנסה לנחש, שאת רוצה להיות יותר טוב ממה שאת מאחלת לאחרים, ובעצם את פועלת בניגוד לאמת הפנימית שלך,
הוא לעומת זאת מחפש מישהו להשתוות אליו,
שניכם מתכחשים לעובדה, שבעל ואשה אמורים להיות שונים בתכלית השינוי זה מזו, האדם נוצר מן האדמה, והאשה מן הצלע, עצם הרבה יותר חזק מאדמה, בכל המובנים, לאשה יש כוחות סבל גם נפשיים הרבה יותר מלגבר, לכן את מצליחה לחרוק שיניים עד זוב דם,
אביבית, האינטרס האישי שלך, זה להתחזק כדי להגיע למקום גבוה, שבו את תחליטי אם את בוחרת להיות בקשר הזה, כשתעמדי מולו חזקה, תעשי חסד קודם כל עם עצמך, גם את לא תאהבי א"ע במצב של חולשה, ובטח אלו שבסביבתך יעדיפו אותך אשה חזקה,
אשה חזקה , זו אשה שיודעת להעביר מסרים, שיודעת לנהל משא ומתן בלי להגיע לפיצוץ,
חפשי מישהו לעשות איתו שיעורי בית, והעבירי את המסר בנחישות אבל בחכמה,
יכול להיות שכרגע נוח לך להחליט שאת לא מחליטה, וגם זו החלטה,
תבדקי מה את מרוויחה ומה את מפסידה, תעשי רשימה , לפחות תדעי שבחרת להפסיד,,,
בכל אופן בהצלחה

קראתי את מה שכתבת וגילגלתי בראש את המילים מספר פעמים בטרם ישבתי לענות. איך לומדים לעשות את זה? באופן בסיסי אני אדם ישר, כנה ורגיש. כנראה שבמובנים האלו אני לא ממש מתוחכמת. את מה שיש לי בלב אני אומרת או שפשוט רואים את זה ישר. לפעמים זה מתפרץ. מה צריך לעשות??

כל כולי ההיפך מתחכום,
כשחסר הבנה - חסרה הסברה,
הבעיה שהתימצות שנעשה כאן לא מספיק, ואין מנוס מללכת לאיש מקצוע,
כל מה שאת חסרה , זה רק משקף טוב, שיגרום לך לתרגם את המחשבות למילים, ובהמשך יעזור לך ליישם אותם בפועל, (אני מקווה שזה כבר יותר מובן),
השיקוף היעיל ביותר הוא ע"י מישהו שקרוב אלינו, תחפשי חברה טובה ותנהלי איתה שיחה, ותקבעו מראש שזה נעשה בשביל להוציא ממך כמה תובנות, ואתם מוחלים אחת לשנייה מראש על העלבונות שבדרך,
תמחלי על כבודך ואיך אומרים, תהיה גבר תשפיל א"ע, זה לא בושה לקבל עזרה מאחרים, ואין לי כוח וזמן כעת להרצות בעניין,
בני

היי. קשה לי לעיתים לתפוש את האופטימיות הבלתי פוסקת שלך. הייתי רוצה שתשיב לי, האם לדעתך בכל מקרה של בגידה יש לנסות ולשקם את מערכת היחסים? הרי אתה מציע לה להחליט אם להמשיך את הק.ש.ר... אך אם תהפוך את האותיות, תיווכח לדעת כי לפעמים צריך להחליט אם להמשיך להחיות את הש.ק.ר. אדם שבגד בבן זוגו, לא מספיק אהב אותו כדי למנוע זאת. מדוע שיתחיל כעת, אחרי שסרח? וכיצד ניתן בכלל לבנות אמון מחדש ולא לחשוד בכל צעד ושעל של בן הזוג שבגד? איך אפשר להתחיל לאסוף את השברים? אני חושבת שאם אווכח לדעת כי בן זוגי בוגד, לא אוכל לתפקד ולחיות עמו תחת קורת גג אחת בידיעה מתמדת ובמחשבות בלתי פוסקות, שהעדיף אחרת על פניי, ולו רק למטרת שיחה, מחשבה או רגש. עצם המחשבה על כך פשוט הורסת אותי. לא נראה לי כי אוכל לחיות שוב בצל החשש.

הלוואי והייתי יכול להרצות את משנתי הסדורה בעניין,
תפיסת החיים שלי מבוססת ע"פ התלמוד, הקבלה, והניסיון, ורחמנא ליצלן רעיתי גם במקומות זרים,
ייתכן ואני טועה בהבנת הדברים, או בהצגתם, לכן אני כותב שזה על דעתי בלבד,
הכלל הוא (שלי,,,) כל זמן שאתה לא מזיק לאחרים תפעל על פי מצפונך,
ביום שיוכיחו לי שדבריי פועלים בכיוון ההפוך, וח"ו מישהו נפגע ,,, אהיה הראשון להודות כאן מעל במה זו שטעיתי,
אין לי ביטוח על נזקים, וכל הזכויות לא שמורות,
אני מאחל לך הרבה הצלחה
בני

אביבית,

לפי מה שכתבת - יש ל קרירה משגשגת, אישה חכמה,מרוויחה יפה - כלומר את מסוגלת לעמוד
בזכות עצמך (יותר טוב ממנו.. את יודעת את זה והוא יודע את זה.....)
אבל מה -אנחנו מנוהלים ע"י הפחדים שלנו. הפחד להרוס משפחה - מה זה יעשה לילדים שלנו,מה זה יעשה לנו?האם יהיה לנו יותר טוב או אולי יותר רע?. האם זו החלטה נכונה, האם לא נתחרט עליה כל החיים שלנו.....איך נוכל לחיות לבד האם נתמודד...זה משתק אותנו.

כדי לקבל החלטה - האם את רוצה לבנות או לפרק את הקשר- אם את לא מסוגלת לבד תיעזרי במישהו..... נראה גם שאת צריכה ללמוד ולהיות ערוכה ומוכנה לחיות ולעמוד לבד ללא בן זוג.

דיברת שהוא סומך עלייך שאת המצפון של שניכם (סליחה,אבל זה הצחיק אותי כמה שגם אני הייתי על תקן מצפון) -מה שזה אומר לעניות דעתי, שאת חייבת להיות נחושה מולו ,להוריד מעלייך את המצפון
ממה שאת כותבת אני מבינה (תקני אותי אם אני טועה)- שהוא פשוט יודע שתשארי בבית ותסבלי את כל מה שהוא עושה ויעשה .. כי את אישה טובה.. הוא לקח אותך כמובן מאליו.

אז ככה אם את לא מוכנה לסבול ולהשאר במצב הזה ---- תבהירי לו שזהו די נגמר ,הוא חייב להיות אחראי למעשים שלו זה המצפון שלו -הוא חייב להבין - שלמעשים שלו יהיו השלכות והוא לבד אחראי עליהם- הוא זה שיפרק את הבית לא את ...
נחישות,אומץ ,חוזק- זה מה שאת צריכה ואולי גם הוא צריך את ממך (את מכירה אותו הכי טוב...)
מספיק להיות ברירת מחדל....

דרך אגב - הוא יצא לאירוע מהעבודה למה לא יצאת איתו?

עוד דבר קטן - את כותבת שבטלפון הוא אומר לך דברים מרוממים וכשהוא חוזר הבייתה - הוא חוזר עייף... אולי תנסי לצאת איתו מהבית אחרי העבודה(שיוצאים מהבית העייפות יורדת) או לקבוע באמצע העבודה לארוחת צהריים.?

הי מלי. אכן מטריד. השאלה היא אם יש לך בסיס לחשוש ממנו. האם נהג כלפייך או כלפי בני משפחה אחרים באלימות? האם איים עלייך? אמר שיפגע בך? סובל מקנאה קיצונית? בכל אופן לכי עם האינטואיציות שלך. אם את חוששת לילדה, תתלווי אליו לאן שהוא הולך. תשתמשי בתירוץ כלשהו (את לא מניקה?). אין במשפחה שלו מישהו שאפשר לסמוך עליו? ואם אין ברירה, נראה לי סביר בהחלט לערב את הרשויות (או מה שזה לא יהיה).
דרך אגב, אתם גרושים או רק פרודים?

רציתי לציין שבעלי לא נהג באלימות אך היחס היה של רודן
לדוגמא הוא דרש ממני לנקות את הרצפה בחריצים בין הבלטות
הוא צחק עלי, לעג לי והעביר עלי ביקורת בלי סוף
כשהתארחנו אצל הוריו הוא לקח לעצמו את המיטה הנוחה ולי נתן מיטת קרש
חוץ מזה אין לו עצבים לילדים הוא מתעצבן שהם בוכים והוא טיפוס קר נורא
אף פעם לא ראיתי אותו מחייך
אני בטוחה שאם התינוקת שלי היתה גודלת רק איתו ח"ו היא לא הייתה חייכנית
אבל מה אעשה אם עובדת סוציאלית תחליט שאין בעיה שהוא יקח את התינוקת?
אני עומדת לקבל גט ואני חייבת לדעת מה הולך להיות

מלי שלום,
את מבקשת כאן עצה משפטית והפורום הזה אינו דן בסוגיות משפטיות.
את מתייחסת כאן לזכויות שלו כאב ולהסדרי ראייה שלו עם הילדה.
פני לפורום שמתעסק בסוגיות משפטיות של דיני משפחה.

בהצלחה,
דליה שוורץ

אנחנו לא נשכח אותך לעולם,---
אפשר לזקוף לזכותך את תחילת ימיי השרשורים שלא נגמרים, את הדיונים המתמשכים, שהביאו את הפורום הזה לכותרות,
"כל הנחלים הולכים אל הים והים אינו מתמלא"
יהיה מאוד קשה להכיל את כל החומר שנשפך כאן,
נהרות של כאב, דם יזע ודמעות, שצפו את הפורום מאז ועד הלום, אבל עומס בלתי נתפס
שהתפרץ בבת אחת בתקופה כזו קצרה, טרם ראינו,
---
אני באופן אישי מאחל לך אושר , בכל רגע נתון,
"אושר אינה מטרה שאליה צריך להגיע, אושר הינו שיטת חיים",
---
את ההודעה שלך צריך לפרסם בכל הבלוגים והפורומים שעוסקים ושאינם עוסקים בתחום, הייתי מדביק את זה כסטיקר על חלונות ראווה, מוסיף את זה לכתובה, למען יראו וייראו,
---
בשתי מילים אני יכול לסכם את כל מה שלמדתי
בחיי עד כה, החיים נמשכים,

ב ה צ ל ח ה
בני

מלי שלום,
בהצלחה בכל דרך שתבחרי ללכת בה.
מקווה שתמצאי את המקומות המאושרים ביותר עבורך שיאחו את השברים על הצד הטוב יותר.

בהצלחה,

רק רציתי לאחל לך
לילה טוב

מה עושים בזמן הזה? אם ניסיתם טיפול זוגי אבל רק אחד מקבל טיפול אז זו טחינת מים
אם הוא עדיין בקשר עם האישה האחרת ולא מוותר אך עלייך ועל הזוגיות שלכם וויתר, אז צר לי, וצר לי הכי הרבה על הילדים, אבל כנראה שהגעתם לסוף בדרך שלכם יחד, אבל!!!!!!! זה לא סוף הדרך שלך, את תמשיכי בחייך ותתמכי בילדים, וגם הוא כי הוא אבא שלהם.....את החיים שלך את רק מתחילה...... אני חלילה לא מייעצת לך להתגרש וזהו אבל אם מיצית הכל והאהבה שלו נגמרה.....והוא לא מוכן לחזור ולהיות רק איתך? אז מה הטעם בעצם?
בהצלחה בכל דרך שתבחרי.....
ואגב, מה יש בוואלה??????????? שאת רצה לשם?????????

נירדמתי רק אחריי ששתיתי 2בירות. בי אני הולכתלעבודה

לי היקרה,

כשקראתי את מה שכתבת - חזרתי אחורה בזמן...לגי'פה שלי.
ומאוד ריחמתי עלייך ,רחמתי עליי רחמתי על כל כל שאר הנשים\גברים שחוו חווים או יחוו דברים כאלה בעתיד.
אבל רחמים זה לא מה שיעזור לך .
--------------------------------------------------------------
ראשית כל - את חייבת לקבל עזרה ולנסות לצאת מהדכאון הזה. לברר עם עצמך מה את רוצה
את רוצה להשאר בנשואין (אז תלחמי .תעשי הכל (כמובן רק אם ניתן ) בשביל הילדים והמשפחה שלך
תנסי לצאת עם בעלך לדבר איתו להבין איפה הוא עומד ולנסות לעזור לו (אם זה על יידך או יועץ) לסיים את הקשר (אפילו שלא יתקשר -רק כדי לשמוע את קולה) הייתי בסרט הזה
אבל הם תמיד עושים לעצמם הנחות ,משקרים לך ולעצמם ,
ואנחנו לא חייבות לקבל את זה. אם את יודעת בלב שלך (כי כל אישה מכירה את בעלה) שלמרות שעכשיו הוא קצת לא משתף פעולה .אבל את מאמינה שהוא אוהב אותך ורוצה את הזוגיות הזאת. כמובן אם את רוצה אותו אז אל תרפי. תהי חד משמעית ,ברורה ,החלטית - שאם הוא ממשיך את עוזבת (אבל את צריכה לעשות את זה ממקום של חוזק ולא איומים בעלמא. לשם כך לכי לקבל עזרה)

תעשי משהו לעצמך (זה תוכלי לעשות רק אחרי שתיעזרי בחברות טובות ותחליטי שאת מסיימת את תקופת הדכאון -כי זה לא ייתן לך שום דבר. הכל עניין של החלטה ובחירה וכמובן עזרה תמיכה ועידוד.)
תצאי ,תבלי.תשקיעי בעצמך , ,תרגישי שווה,חזקה, יותר משוחררת,יש חיים אחרי (אם חס וחלילה) תנסי בכל הכוח שלך שיהיה חיות בבית,שמחה . .

דע את האוייב -את מכירה את האישה האחרת, מה מצב הסטטוס שלה -נשואה ? את צריכה להבין מול מי את נמצאת. כמה זמן הקשר בניהם?

ועוד משהו קטן - אני לא יודעת אם את מתחברת לזה - תדברי עם היושב במרומים. תבכי תצעקי תתרוקני . זה עוזר. הוא שומע הוא יעזור. אני בתקופה הזאת הרגשתי שהוא צועד איתי יד ביד...
ואני לא צוחקת. כתוב שבמקרים כאלה הקדוש ברוך הוא שומע ומקשיב לכאבה של האישה..
תנצלי את זה (13 צינורות נפתחות ישירות כלפי מעלה) תשאבי את הכוח שלך משם. ויש בך כוח.

בהצלחה
אוהבים אותך

אך
איזה מילים איזה אותיות,
כבר הרבה זמן לא קיבלנו יבול משובח שכזה---
חיזקת אותי, באמת !
הלוואי על כל עם ישראל,
בני

אתה בסדר... מזדהה עם כל מילה שלך ובכלל.

תודה לך
אני רואה את כל התגובות כאן על בסיס קבוע, ממש התמכרות,
אני משתדל לא לענות סתם, כדי לא ליצור שירשורים שמתישים את הקורא,
אז אנצל שוב את ההודעה הזו, לומר לך תודה.
בני

תודות לכולם על המילים החמות והתמיכה.אנילא יודעת כבר אייך ליחיות את לחיים.אהיינו אצל טיפול זוגי .והפסקנו כי זה יהיה חד צדדי.אני מרגישה מיותרת בישיולו סתם גוש בשר מהלך לו בבית .החיים לא יחזרו לקדמותם זה בטוח.אבל לפחות קצת להרגיש שמשהו טוב קטן קורה.אני בדיכאון .קשה לי מאוד לתפקד בבית.כאישה זה הכי קשה אני דוחה אותו כול הזמן{אני יודעת שזה יוכל להחזר אותו לזרותיי..לשרמוטה.}רק המחשבה שהוא נגע במישהי אחרת מקפיצה לי את לחץ הדם..בעלי היהימרעיף עליי כמה שאני סקסית בענין כמה יפה וכמה הואו אוהב אותי כמה וכמה וכמה בלי סוף.קשה לי ללהאמין שהואו בגד בי עים זבל.אין לי מילה יותר טובה להגדיר אותה.היא פשוט הרסה משפחה עים ילדים בית עים אור ושמחה.גם בעלי באותו סיר כמואה.אבל בחרתי להשאר איתו .אני מסיימת כי התינוק שלי בוכה בייי בנתאיים

לי היקרה,

צאי מהדיכאון - התינוק קורא לך תרתי משמע... הוא צריך אותך שלווה הוא צריך אותך רגועה...הוא צריך סביבה בטוחה. אם לא בשבילך אז את חייבת בשבילו.

כתבת שהבעל היה אומר לך שאת יפה וסקסית .... בבקשה .. הרי לך התשובה.. תתלבשי יפה וסקסי
ותצאי לך לבדך הוא לא חייב לדעת לאן ....בשבילך ולא בשבילו..
(כן תכרחי את עצמך - מיצדי תשבי באוטו ותדברי בטלפון או סתם תסעי - אבל יהיה יותר יעיל אם תקבעי עם חברה טובה או שתלכי לשופינג -
אני זוכרת על עצמי שלא היה לי כוח לזה ואז חברה שלי צעקה עליי בטלפון. פשוט עוררה אותי וצרחה עכשיו את יוצאת ומתלבשת .. ואני אמרתי אין לי כוח לא בא לי לעשות כלום ,בא לי להתחפר במיטה בא לי למות...אבל הצעקה שלה עוררה אותי ויצאתי וקניתי לילדים שלי מתנות קטנות ,קניתי לי למרות שלא הייתי במוזה צעיפים ...עצם היציאה לקניון שיחררה אותי ראיתי אנשים ,נשמתי אוייר (של קניון) זה גם מחזק וחזרתי הבייתה עם יותר כוחות. יצאתי להתאוורר מהנחאס הזה.

הייתם בטיפול זוגי והפסקתם - לכי לטיפול פרטני. תשבי ותדבר על עצמך תתנקי מכל מה שעברת..
וחוץ מזה את תתחזקי ותשתני.....
אומרים שאם בן זוג משתנה זה משפיע מיד על בן הזוג השני. זוג נשוי הם בבואה אחת של השני.

אמרת שהחלטת להשאר ולא לפרק את המשפחה - בבקשה תנסי לצאת עם בעלך ,תנסי לדבר על מה שאת מרגישה על איך הוא מרגיש . מה הוא רוצה. הוא לא רוצה טיפול זוגי אז מה כן ?
הוא בקשר עם ה...אל תיהי סמרטוטה לידו (זה לא עוזר)...להפך....

יאאללללהההה לכי לפרוח ..מחכים קצת לעידכונים יותר משמחים .
תעשי משהו טוב לעצמך

אני קוראת את מה שכתבת ואני בוכה. אלויי עליי לצאת עים חברות. אין לי חברות כלל כי אני כול הזמן בבית. חוץ מעבודה של שעתיים והבייתה.משפחה אין לי אני יתומה.אני יוצת לפעמים לעשות סיבוב לבד אבל אחריי ריב או שאני מתפוצצת.אני חוזרת רגועה.לפי 4 חודשים גיליתי אבל אני מרגישה שרק היום התגלה כול כך כואב לי רזתי מאוד מאוד אני שוקלת 42 ק"לואני סק עצמות.

לי היקרה,

האם יש לך אפשרות כלכלית ללכת ליעוץ פרטני?
יעוץ שיעזור לך - להתחזק לשנות ולהפתח לעולם...
זה הדבר הראשון שאת מוכרחה לעשות - מישהו שיעזור לך לצאת קצת מכל המצב הביש שאת נמצאת פה עכשיו.
אם אין באפשרותך - אולי תפני לנעמת או לארגונים כאלה שיוכלו לעזור לך ....תנסי לברר....

צאי קצת עם התינוק - לגן השעשועים תפגשי אמהות אחרות (כמובן- אני לא מצפה שישר הן יהיו החברות הכי טובות שלך ותספרי להן את כל הסודות והכאבים הכי גדולים שלך..)
אבל זה קצת מאוורר אותך ,את לשעה-שעתיים מניחה בצד את הכאב את התלאות.


אם את רוצה כתבי למייל שלי.

שלום,

את בהחלט נמצאת במצב רגיש אחרי טראומה שכזאת, חוויה כה משפילה, כה מאכזבת מחייבת את המח לשחרר חומריים כימיים וכתוצאה מכך נכנסים למצבי חרדה ודיכאון. ראיתי ושמעתי אנשים שהלכו עד לקצה ושמו קייץ לחייהם אך הרוב הגדול המוחלט, נופל וקם ומתחיל לטפס. לכן כנסי לפורפורציה.
יש אומרים שאין חיים אחרי שברון לב, אך מחקרים ומאות אלפי מטופלים מוכחים אחרת. לא רק שרובם חוזרים לעמוד על הרגלים וחוזרים להתאהב אלא בדרך לכלל הקשר אחרי הוא מעולה. מעלה יצרים ששכחנו כי קיימים, מגלה תשוקות וריגושים שהיו מוסתרים עמוק בתוכינו.
לצערי המשפט גבר/אישה בוגד/ת תמיד בוגד/ת, הוא משפט נכון. לו היית חברתי הקרובה הייתי ממליץ לך לחשוב על פרק ב', במיוחד לאור העבודה(כלשונך) שהטיפול הזוגי הוא חד צדדי.
לפרק משפחה זה דבר לא פשוט וכן לשנות הרגלים. אך התוצאה הסופית צריכה לעמוד כנד עיינך וכנגד עיני בעלך שגם דעתו חשובה ותחושותיו חשובים.
המלצתי היא כדלקמן:
1.פירוק מערכת הנישואים (דרך בית המשפט ולא הרבנות)
2. פנייה לפסיאטר או רופא המשפחה בכדי להצטייד בכדור זמני קטנן וקסום שיעמיד אותך על הרגליים ויחזיר לך את החיוך לשפתייך ואת הצחוק לחייך.
3.להתחיל לבנות מערכת תכנון וארגון עם מטפל צמוד, אפשר גם פסיכולוג (מטפל מוסמך בעל ניסיון מוכח. ולא מטפל שסיים "בהצטינות" קורס של חצי שנה, מדובר בחיים שלך)
4. להרשם לחוג או לפתח תחביב חדש שיעסיק אותך.
5.והדבר החשוב מכל, לעשות חברים חדשים ולהתקרב כמה שרק אפשר אל המשפחה הקרובה, כי להם הכח לחוזקך ולהם חלק בצלחתך.
6. ודבר אחרון משפט שמלווה אותי כל חיי "אין דבר מפחיד יותר מהפחד עצמו". לא לפחד לקום ולצאת לדרך חדשה. עשו זאת לפנייך ויעשו זאת אחריך. היו לי מטופלים שלכאורה לא היה להם בשביל מי ומה לקום בבוקר, וכעבור חודשים אחדים נראו כמאושרים באדם.

לסיום עוד משפט חשוב "כדי להעריך את המתוק צריך לטעות גם את המר".

בהצלחה בהמשך הדרך

משה הורן

מגשר מוסמך

בעל תואר שני בגישור והפסיכולוגיה קלינית

שוב אני חוזרת לכאב לדיכאון לבכי קשה לי אייך אוספים את השברים שבלב ץלמרות שאני מנשה לצאת ולחייך.אבל בסוף האבל חוזר להקותץ כול כך היה לי קל לסים קץ לחיים.לא להרגיש יותר את הכאב.מחשבה שניהיש לי את הילדים המקסימים שלילאטוב ליכול טלפון שמגיע ליד שלו מקפיצה לי את הלב אין לי אימון בו כלל .לפני שתפסתי אותו בוגד היה לי אימון מלאה .כמהשאני מנסה לחזור לשיגרהו לתפקוד מלאה בבית זה לא עוזר .ניזקרת כול הזמן בבגידה ואז אני מתחילה לבכות מצב הרוח קודר.למהלמה יש את שרמותות האלה שגונבות בעלים של אחריםלמה היא גרושה שתחפש רווק גרוש אלמןלמה נשויי.אני יודעת שיש פסוק בתורה שגבר או אישה נשואים בוגדים הםיסבלו 7 שנים בגילגול הזה.כך אמרו לי אני לא יודעת עים זה נכון.אבל אני אישילארוצה שהואו יסבול כי אחר כך גם אנכנו ניצתרך ליסבול יחד איתו.לא אוחל עוד להתמודד עים זה.
שהו אומציע לי ליקנות אני ישר חושבת עלייה אוליי גם לה יש את זה אז בגלל זה הואו מציעה לקנות .אנילא מאמינה לו יותר ולא חשבתעים אני יחזר להאמין לו מה עושים כול הגוף שליכואב

לי יקירתי
הכאב אומנם קשה אך בסופו של דבר לומדים לחיות איתו
את אשה מדהימנה עם כוחות רבים אותם את צריכ לאסוף ובעזרתם
לעבור את המשברץ
את חייבת עזרה מקצועית שתאפשר לך לחשוב נכון ולקבל את ההחלטות הנכונות עבורך
וזה קודם לכל כן לכל הילדים שלך ילבשו מנבגדים משומשים, ילכו עוד מספר חודשים עם אותו זוג נעליים ולא יקבלו צעצועיים חדשים אך בסופו של התהליך יקבלו חזרה את אמא שלהם
כן את אמא אמא חזקה שלווה אוהבת ומחייכת כי זה מה שחשוב באמת
והוא הבוגד הגיע הזמן לבחור לשמוע את קולה בטלפון וגם לספר את זה זה להמשיך לבגוד
להמשיך להיות מאוהב באחרת.
מהיום תחשבי מה טוב בשבילך מה יעשה אותך מאושרת
לקבל עזרה זו לא בושה אפילו לא בתרופות תאמיני לי אני בחור חזק וניראה מצליח כלפי חוץ
אבל בפנים גם אני מרוסק בחודשים האחרונים והכדורים עוזרים לי יום יום לעמוד על הרגלים
הטיפול הפרטני מחזק אותי והיום אשתי היא שחיה בפחד היא שחוששת ממה שאני אבחר לעשות סופו של דבר. כחי את העניינים לידים תהי את החזקה והמובילה בבית.
אני בטוח שמגיע לך כל הטוב שבעולם.
לא פחות חשוב תשכחי מכל מה שכתב לך השרלטן שקורה לעצמו מגשר ומנסה כאן למצוא את הפציינטים הבאים שלו יש כאן חכמים יותר כדוגמת בני.
בהצלחה

משה שלום

לא ברור לי איכן הקנית את התואר שאתה מיחס לעצמך אבל אתה פשוט פושע
איזה בעל מקצוע נותן עצות מטופשות כל כך ? אתה מכיר אותה ? ישבת איתה
מי נתן לך את הזכות לכתוב דברים כאלה?
קח את דברך בחזרה ותלך למכור אבטיחים אולי שם תדע לתת לאנשים עצות טובות יותר
לאיכות האבטיחץ
חוץ מזה האבטיח אדום מבפנים כמו הדם שישפך מגופם של אלה שאתה נותן להם עצות
כדוגמת העצות שנתת ללי.
תתביש לך ותימצא משחקים אחרים ותפסיק לשחק בליבם של אנשים שבורים...

מנהלי הפורום איפה אתם במקרה כזה?
בני תציל את המצב...

משה שלום

לא ברור לי איכן הקנית את התואר שאתה מיחס לעצמך אבל אתה פשוט פושע
איזה בעל מקצוע נותן עצות מטופשות כל כך ? אתה מכיר אותה ? ישבת איתה
מי נתן לך את הזכות לכתוב דברים כאלה?
קח את דברך בחזרה ותלך למכור אבטיחים אולי שם תדע לתת לאנשים עצות טובות יותר
לאיכות האבטיחץ
חוץ מזה האבטיח אדום מבפנים כמו הדם שישפך מגופם של אלה שאתה נותן להם עצות
כדוגמת העצות שנתת ללי.
תתביש לך ותימצא משחקים אחרים ותפסיק לשחק בליבם של אנשים שבורים...

מנהלי הפורום איפה אתם במקרה כזה?
בני תציל את המצב...

עברתי 3 פעמים על ההודעה של הכוכב החדש להלן "המגשר",
ולא מצאתי פגם בתשובתו ל-לי,
ייתכן וזה השעה המאוחרת, או אולי אי הבנת הנקרא,
בכל אופן זכותו להגיב, וזכותך לתקוף, וזכותי לא להבין על מה המהומה,
יכול להיות שאני אתחרט על עצם התגובה,
אבל לפחות התייחסתי,
בני

שלום לכולם,

לאור "המלצותיו" של ידידי שמחה, אפסיק להגיב לבעיות בפורום זה.
רק אומר שכל תגובה פה היא בגדר המלצה בלבד ואסור לראות בה כארחת,, כפי שרופא לרפואה כזה או אחר ממליץ בפורומים אחרים מבלי לראות או לפגוש את המטופל.
במידה ומישהו מעוניין בהמשך המלצותיי הנובעות משנים של ניסיון, אנא תגיבו.
המשך יום נעים

משה

גם אני היתי במצב הזה . (של בעל בוגד ) פשוט השמים נופלים תרתי משמע . ואני החלטתי להשיב לי את החיים שלי .. התגרשתי . יצאתי ללמוד . הלכתי לחוגים מענינים . ושלא תבינו נכון אני סגדתי לבעלי אהבתי אותו מאוד ..... אבל החלטתי שלא מגיע לי מה שהוא עשה ולכן התגרשתי ... והיום יש לי אותי שמחה משוחררת . עים שלושה ילדים ושני נכדים . בקיצור שמחה ומאושרת .. הלוואי ויהיה לך הכח להחליט החלטות נבונות

לי שלום,
את עדיין חשה את אותו הכאב כאילו שלא עברו 4 חודשים, את לא רואה שינוי מצד בעלך וגם אצלך השינוי הוא לא נראה לעין.
אם את מרגישה שאת מדוכאת ולא מצליחה לישון אני ממליצה קודם כל לפנות לרופא המשפחה ולדווח על התחושה הדכאונית, על הבכי הרב וכך תוכלי לקבל עזרה לתחושות הקשות האלה.
מעבר לזה, תפסת את בעלך בוגד בך, ואת לא מצלחה לחיות עם זה אז מדוע את לא עושה צעד כדי להפסיק את החיים המשותפים. הזוגיות בצל הגדיה גורמת לך לחשוב שאת רוצה לבלוע כדורים אז מדוע להשאר שם?
מציעה בחום לפנות לעזרה ולא להסתפק בשיחות בפורום.

בתור תמיכה, אני לא מקצועית ואין לי הרבה הברקות וקסמים באמתחתי.........אבל אני מבינה את הכאב שלך ושל הבנות, רק שתדעי שילדים מסתגלים מהר יחסית למצבים משתנים, במיוחד אם תעבירו להם את המסר כל הזמן שהן אהובות ושאתם הכי שמחים בעולם להיות ההורים שלהן ופשוט יהיו להן שני בתים, שני חדרים, כמו שיש שני הורים
זה שאבא ואמא לא מסתדרים לחיות יחד זה לא אשמתם, זה עניין של מבוגרים בלבד והן ילדות שצריכות את תקופת הילדות שמגיעה להן ואתם תתנו להם הכל ותקלו בהכל
כל מה שתשקיעי בהן עכשיו ולא תפילי עליהן את העול שלכם, את תראי תוצאות בעתיד ותדעי שעשית הכל נכון ולא טעית איתן
הוא תמיד ישאר אבא שלהן ולא משנה מה, יכול להיות שאם תשחררי קצת עכשיו תרויחי יותר אח"כ
אולי הוא במשבר אולי הוא כרוך במשהו אחר ,אני לא יודעת, אבל לדעתי האישית, אם תרפי קצת ותתני לו קצת אוויר אולי תגלו שאתם יכולים להיות כן חברים הכי טובים
אולי תקופת צינון קלה תעשה אצלו גם שינוי לטובה אצלכם
תבדקי טוב טוב מה קורה, מה הוא רוצה ומה את רוצה ותראי איך הדברים משתלבים יחד או לא
סוף העולם זה לא וקבלי חיזוקים כאן מתי שרק תרצי
תזכרי אנחנו לא אומללות אנחנו העם הנבחר (הנשים כמובן!) אין עלינו!!!
תצליחי ותשמחי,
מלי

תודה רבה לך! אני באמת יודעת שאני אהיה בסדר,מאמינה בכוחות שלי ובתמיכה הרבה שאקבל אבל כנראה שאי אפשר בלי כאב לב...

שלום לך נגה,

ימים לא קלים עוברים עלייך,ואת וגם בעלך בסערת רגשות לא קטנה.עם זאת, אני מתרשמת ממה שאת כותבת כי אצה לכם הדרך, קחו קצת אוויר ותחשבו בשיקול דעת .אם את מציינת שבעלך 'לא יודע אם הוא רוצה להשאר' כלומר מתלבט , מדוע את חושבת כבר על משמורת משותפת כאילו מחר אתם כבר נפרדים.
בכל זוגיות- וכאי לעדכן בזאת את בעלך- ואפילו המדהימה ביותר, יש אכזבות הדדיות, ישנם כעסים וישנם אי הסכמות, אז מה?! אז זו סיבה כבר לקום וללכת?! על קשר זוגי צריך לעבוד, ומה לעשות לרובינו אין את הכלים, לא לימדו אותנו בשום בית -ספר, יש להשקיע בלמידה הדדית.אתם זוג צעיר יחסית, אם לא הצלחת לבד להתמודד בניסיון להביא את בן זוגך לביטוי רגשי, הדגישי בשיחתך עימו כי בטיפול זוגי תוכלי ללמוד 'לראות אותו' טוב יותר,תוכלו לדבר על הציפיות שלו מחברות וללמוד להיות כאלו אחד עבור השני.אין ספק,שיש לו כעסים (אולי גם לך...) אשר נובעים מצרכים שאינם מקבלים מענה, אך יש לדעת כיצד לבטא אותם באופן קונסטרוקטיבי, ולא לרוץ להתגרש כל כך מהר.
במידה והוא יתמיד בסרובו, אני ממליצה לך ללכת באופן פרטני לייעוץ,וכשאת תעשי שינוי הוא יגיב אליו.
בהצלחה רבה!
מיכל פאטל.

את כותבת כ"כ יפה וברור, חבל שאת לא נכנסת לכאן יותר, אני מבין שיש לך גם עבודה מעשית והתחייבויות שונות, אבל לפעמים אנשים מחפשים כאן רק אוזן קשבת,
אני מעריך אותך על עבודתך הנאמנה,
מקווים לראות אותך יותר,
בני

כל מה שיש לי להגיד לך :
1. הוא בוגד, תמיד בגד, ותמיד יבגוד.
2. תרפדי את עצמך כלכלית, תתיעצי עם נעמ"ת הם מאד עוזרים.
3. תתחילי לחשוב "לבד". יוצאת לבד, מבלה לבד, נהנת לבד, כשזה יגיע תהיי יותר מחוסנת.
4. גם אם תביאי לבית משפט את כל ההוכחות בעולם אני לא חושבת שיקרה לו משהו, גם זה שאלה לנעמ"ת.

צר לי יקירתי את בדרך לגירושין בטוחים, נסי לעמוד על רגלייך כמה שניתן ויפה שעה אחת קודם.

אתם בטיפול כבר שנתיים והוא עדיין מחפש ריגושים????
מה הוא עוד רוצה שתתני לו????
לצערי הכל חד צדדי, אז קדימה, תתפסי גם את הצד שלך ובלי כאסח ובלאגן גדול, סיימי את ה"סרט אימה" הזה....זה לא מגיע לך, מגיע לך יותר
תעמדי איתנה ותלחמי על שלך, הכל יהיה בסדר, הוא גם צריך לתמוך בילדים שלו
כמו שהוא לא מוותר על הריגושים שלא יוותר על גידול ילדיו למופת
הוא צריך לשמש להם דוגמא איך לא להיות!!!!!
אני בטוחה שתצליחי!!!!!
את חזקה והוא חלש תחת הגחמות שלו....
תצליחי נשמה!!!!!!
הכל יהיה בסדר בע"ה

אורלי שלום,
קודם כל אני רוצה להבין מה דעתך בנושא ומה את חושבת שצריך לעשות לפני שאני אשמע את דעותיהם של האחרים. האם את מוכנה להמשיך לחיות עם בעל שמחפש נשים ליברליות לצורכי סקס? אם כן אז יש לך את זה. אם את לא מוכנה ואת נמצאת בטיפול של שנתיים אז או שאין לו שום כוונה להפסיק או שהטיפול שאליו אתם הולכים אינו מתאים לכם.
אני מציעה לך לקבל החלטה עקרונית עם עצמך האם את מוכנה להמשיך לחיות איתו או לא. אחרי שתקבלי את ההחלטה תתחילי לבדוק איך את ממשת אותה.
אם את רוצה להפרד - אז תבדקי את כל הסוגיות המשפטיות הרלונטיות. הרי גם הוא יצטרך לשאת בעול הכלכלי. אם את מעוניינת להשאר אז תצטרכי ללמוד לחיות עם הדרישה שלך בעלך לסקס ליברלי עם נשים אחרות.

בגדול זה קרה בריקודי עם כאשר איחרה לחזור הביתה הלכתי לחפש אותה המקום היה סגור וחשוך וראיתי אותה יוצאת מאחורי האוטו של המרקיד היא טענה שאין כלום ורק עישנה סיגריה. למחרת התחזיתי אליה בפייסבוק וניהלתי ען החרא שיחה די מינית לגבי מה היה שם בערב מאחורי האוטו. בין השער הוא טען שהיה נעים וטעים וש העופרים שלה היו טעימים ומלוחים. הראתי לה את הצט והמשיכה לטעון שאין כלום. המצב הזוגי מתדרדר מיום ליום אין אמון מצידי חייב לציין כי לפני המקרה הזוגיות שלנו הייתה בשיא. היא המשיכה ללכת לאותו חוג עם אותו מרקיד והלב שלי כל פעם בתחתונים אנא עזרו לי

תמזער את הסבל שלך ככל שאפשר, נראה ברור שמדובר כאן בבגידה, אבל, הכל יכול להיות
תשבו יחד במקום נטרלי, כמו בית קפה או משהו, ותדברו על הכל!!!!!
אתה חייב להבין מה היא רוצה ומה היא לא רוצה, אל תחיה בסבל , זה לא מגיע לאף אחד
תבדוק טוב טוב איתה, למה זה קורה ומה היא רוצה שיקרה
תאמר לה מה חשוב לך ומה אתה רוצה שיקרה, אל תיתן ללב שלך ליפול לשום מקום, תשאיר אותו במקומו, אתה צריך אותו לכל החיים!!!!!! אם לא איתה אז עם אחרת......
תדאג לא לדאוג ולוודא את חששותיך!!!!
תעזור לה להוציא כל מה שיש אם יש....
מקווה שתוכלו לפתור אם יש מה....
ב ה צ ל ח ה
אנחנו תמיד כאן......
מלי

עוד כמה סטירות אתה רוצה לקבל עד שתודה .. אישתך בוגדת בך . נקודה תפנים את זה ...

אלי שלום,
לא ברור לי בדיוק במה אתה רוצה להתייעץ, האם בשאלה אם היא בוגדת בך או בשאלה מה עושים עכשיו? אם אתה לא בטוח לגבי הבגידה אז תברר את זה עד שתקבל תשובה חד משמעית או ממנה או בכל דרך אחרת שאתה מעלה בדעתך כדי לברר את העניין באופן סופי. אם אתה כבר בטוח שהיא כן בוגדת אז נשארה לך שאלה אחת, מה לעשות עכשיו??? ורק אתה תוכל לתת את התשובה הזו לעצמך. האם אתה רוצה לפתוח איתה את העניין ולנסות לפתור את זה, להבין מה חסר לה איתך שהיא בוחרת לבגוד. לנסות להבין אם תיהיה מסוגל לסלוח לה... או שאתה לא מעוניין בתשובות האלה ואז כנראה תצטרך לפרק את הזוגיות הזו. את התשובה לזה רק אתה יודע.

ממליצה לנסות תהליך של ייעוץ זוגי כדי להבין מה קרה בזוגיות שלכם שהוביל לבגידה.

בהצלחה,

תראה מה אני עשיתי.
יש פייסבוק?זה כבר טוב.
קודם כל לפני שהתפרצתי.חיכיתי שבוע.
כמוך-התכתבתי איתה בפייסבוק{עם האשה שבעלי היה עמה ב"קשר"}וזה היה נראה שקוף.אז פתחתי תיבת מייל חדשה ופייסבוק חדש בשם של איזה בחור והתכתבתי איתה במשך שבוע ככה למדתי מי היא.אבל בשביל שיהיו לך הוכחות חותכות אתה צריך את המספר טלפון שלו.ותוציא פרוט שיחות{היום החיים בנושא די קלים-לבזק ולאורנג יש אתר אינטרנט אתה רק מקבל קוד ויכול לצפות בפרוט שיחות.
ואכן תבדוק אם היא מתקשרת אליו מהבית או מהפון.תראה מה באמת רמת הקשר..
אני מבינה לליבך מאד ותמיד מי שבוגד ינסה להכחיש הכל-אז לפני שתלך אליה,גם אם התכתבת איתו בפייסבוק תדפיס הכל שלא תמחק את זה ותגיד לא היה.
מצטערת בשבילך.עכשיו זה טרי מקווה שיהיו לך כוחות לסבול את זה.
נבגדת.

בדיוק בעתון של שבת בממון היתה כתבה על בגידות
היה כתוב שם שאשה שהולכת לריקודי עם רב הסיכויים שהיא בוגדת.הם ראיינו שם חוקרים פרטיים ואחד אמר שבחניון לחוג לריקודי עם יש מפגש מחזור של חוקרים פרטיים...חחהה...בדיוק נזכרתי בך...אל תפחד.לשקר אין רגליים

לא התכוונתי להתחיל ליצור קשרים אינטימיים עם בלחורים.אם בא אלי בחור בבר ומזמין אותי לרקוד??למה לא??וגם להנות ולא להרגיש אשמה כל הזמן בגלל שגברים אחרים מסתכלים עלי..

קשה לי לא להגיב,
אם בא לי להזמין מישהו לרקוד בבר ????
זה לא מוביל לגן עדן השער הזה, התבלבלת ,
אפשר לעשות כיף בלי לשבור מוסכמות,
להינות בלי להתחרט לאחר מעשה,
זהו נגמרו הבילויים הנורמלים ?
בהצלחה

כל הכבוד על התעוזה, הכדור בידיים שלך, תשתמשי בו בתבונה !@
---
סעיף 8 מסוכן, את יכולה להסתדר גם בלעדיו,
---
אני מציע לך לפתוח סדנאות לימוד למימוש עצמי אחרי בגידה,
ב ה צ ל ח ה

רצית פרוט שיחות??
יש אפשרות לשתול קובץ בטלפון של הבוגד {הטכנאי צריך את הטלפון ל20 דקות}
ואז...מגיע לך למייל און ליין כל תמלילי השיחות מוקלטים,אסמסים בזמן אמת!
ועוד את יכולה להתקשר למספר ולשמוע איפה נמצא האובייקט..מה הוא עושה?שומעים את כל הקולות רקע.
גם בחו"ל..אחלה רעיון רק שהתענוג עולה 8500 חד פעמי.
האמת??אני שוקלת...

צריך לאגור כל מה שאפשר ליום גשום.......
את ככ צודקת, כל אישה שבחרה להישאר אחרי בגידה צריכה תמיד לתת סיבה לדאגה...לא להיות מובן מאליו, כי אנחנו לא!!!
תהיו מסתוריות, מושכות, מעניינות, פיקנטיות, משעשעות, רציניות
והכי חשוב תשמחו כמה שיותר
ולכל הנבגדים/ות,
היום נראה אולי גשום ואפור אבל השמים מתבהרים בסופו של דבר......
פשוט צריך קצת סבלנות.....
ושהכל מתבהר, הכל ברור יותר ונקי יותר.....!!!!!!
חיים טובים ומאושרים לכולם!!!!!!!!

ממקום מושבי אחוריי המקלדת נראה לי שזה מה שיקרה,
'כל המרחם על אכזרים סופו מתאכזר לרחמנים'
לכן אני מציע לך להירשם לעמותת חסד כלשהיא או להיות אחות רחמנייה, ולהעניק את הרחמים במקום הראוי להם,
כמו תמיד יש לי משהו שלא הבנתי,
התגרשתם, אז הוא גרוש שלך, מי זה האקס כאן ולמי את קוראת אדון פתאום,
תחשבי ע"ז,,,
אולי עלינו על הפתרון ? !
מאחל לך חיים מאושרים בלעדיו,
בהצלחה