פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

תראי. זה נורא תלוי באוירה שהיתה בבית לפני הגרושין.אם האוירה היתה מדכאת אז זה יותר קל להם אבל אם הכל נגמר בפיצוץ גדול ופתאומי אז זה קצת יותר בעייתי.ילדים קטנים בדרך כלל מאשימים את עצמם בגירושי ההורים. הם שוכבים במיטה ומנסים לחשוב מה הם עשו שגרם לזה. אבל בסופו של דבר הם משלימים עם זה וממשיכים את החיים. זה אמנם משאיר צלקת לא קטנה באישיות שלהם אבל בסופו של דבר איך שהוא הם מתגברים. לגבי הבת המתבגרת אני לא חושב שהיא מאשימה את עצמה אבל בסופו של דבר היא תבין שהמאהבת היא לא "ידידה טובה של אבא". אבל זה בסדר. את עשית הכל נכון. תני לזה זמן. הכל יסתדר

טוני שלום!
בהחלט פעלתם נכון בכך שקיבלתם את ההחלטות יחד. אך מרגע שהחלטתם לא לספר את כל האמת ולהיפרד, חשוב שתמשיכו לכבד את ההחלטה וגם אחד את השני. כל זמן שלא תשתמשו בילדים באופן מניפולטיבי אחד נגד השני הם לא יהיו מבולבלים ממסרים שונים ולא ייפגעו. (את כועסת ופגועה, אבלחשוב שהכעס שלך כלפיו לא יעבור דרך הילדים)
דאגתך לילדים ברורה וחשובה, פרידת הורים תמיד כואבת וקשה עבורם, את הכאב לא תוכלי לחסוך מהם. אבל תוכלי לנטוע בהם את הביטחון שאמא ואבא תמיד יאהבו אותם ושתמיד תהיו שם עבורם ותדאגו להם.
כל זמן שתמשיכי להעניק אהבה, להיות אוזן קשבת עבורם, ותסבירי ללא פחד שיש החלטות השייכות לעולם המבוגרים ואין להם שום קשר אליהם, ילדייך ירגישו בטוחים ואהובים ויצליחו להסתגל למצב החדש טוב יותר. בהצלחה!

ליאת יקרה, נראה שהגיע הזמן לבחון את מערכת היחסים שלכם באמצעות דיאלוג אמיתי ופתוח.
את מתארת קשיים בתקשורת ו ביחסים לפני מקרה הפלאפון, היו סימנים רבים שבחרת להתעלם מהם. ולכן, אין תועלת בכך שתמשיכי לא להתעמת עם המצב. אם את רוצה לתת סיכוי לאהבה שלך אליו, כדאי שתתעקשי להבין מדוע חל שינוי ביחס שלו כלפייך, מוטב שתבחני באומץ לב את מהות היחסים ביניכם והציפיות שיש לכל אחד מכם בקשר. כך תוכלי לבנות מחדש את האמון או לפחות לקבל החלטות מושכלות לגבי המשך היחסים. התמודדות עם האמת גם אם היא כואבת מלמדת אותנו גם על עצמנו ומאפשרת שינוי וצמיחה.

איך אפשר לנהל שיחה פתוחה עם מישהו שמכחיש כל קשר להודעה הזאת.
הוא ממשיך בשלו ולא נותן הסבר הגיוני או לחילופין מודה שעשה טעות.
מה אני צריכה לעשות במצב כזה????? להאמין לו????? זה הגיוני בכלל????
הוא נותן את התחושה של אני לא מאמינה לו ובגללי הקשר הזה הולך לההרס ושאם זה מה שאני רוצה אז אין לו מה לעשות בנידון.

ראשית החבר שלך בוגד בך ללא צל של ספק

שנית האובססיה שלך אליו לא מאפשרת לך לסיים את הסיפור משום שאת קשורה אליו יותר מידי דבר שגורם לך להאמין לכל מה שהוא אומר

קצת אומץ !!! זרקי את הנבל !!

תתפסי אותו ותזרקי לו את זה בפנים. שיידע . ברגע שאת קוראת את ההודעה הזו תתקשרי לכלבה הקטנה ותגידי לה מה את חושבת עליה ושתתבייש לה.
אני לא יודע מה המצב ביניכם ומתי החלטתם להיפרד לפני הגילוי או אחרי. את גם לא אמרת מתי הם הכירו אבל אם אתם הולכים להתגרש אז סביר להניח שהוא לא יתנפל עלייך בבקשות סליחה. סביר להניח שגם היא לא תיקח את זה קשה במיוחד אלא אם היא נשואה. אבל בכל זאת. שיידעו.

שלום אילה,
לא ברורה לי השאלה שלך, את יודעת וברור לך שאתם נמצאים לפני פרדה ואת לא רוצה להראות תמימה אז מה התלבטות? תסבירי לעצמך למה את המתלבטת ואחרכך תקבלי החלטה אם להגיד ומתי.

אני מבין לליבך. המצב לא פשוט. אבל רגע לפני שאת מכריעה לכאן או לכאן תנסי לחשוב.
את בטוחה שהמאהב שלך הוא גם בן זוג טוב?
תראי. כל המאהבים הם אנשים מדהימים אבל אני מבטיח לך שמעטים מהם גם הופכים להיות בני זוג טובים. זה לא בעיה להשאיר את הצרות בבית ,לבוא אחרי מקלחת ,לשיר סרנדות למאהבת. הבעיה מתחילה אחרי שהם ממסדים את הקשר עם המאהבת. ואז פתאום מתברר שהאדון הוא לא שונה בהרבה מהבעל. ואז את צריכה לחיות עם אותה הגברת בשינוי האדרת ועם העובדה שפגעת בבעלך, ומעל לכל בילדים שלך.אני לא יודע אם את שומעת אבל יש לא מעט סיפורים על מאהבים שאכזבו, על מאהבים שגרמו לאישה להתגרש ואז התאדו,על מאהבים שנטשו את המאהבת כשהרומן התגלה ונעלמו.
תבדקי אם האהבה שלך לא נובעת מהעובדה שכשהיכרת אותו היית במצוקה והוא פשוט היה שם כדי להרים אותך על הרגליים.
אני באמת לא שופט. אולי בעלך באמת לא האיש הנכון בשבילך. אולי אפילו המאהב שלך בחור מדהים.
כל שאני מציע לך זה שתבדקי עם עצמך את כל מה שכתבתי לך. לטובתך ולטובת כולם.

תודה אסף. זאת בדיוק הבעייה, שאני לא במצב שאני יכולה לבדוק את זה. לפחות לא את החיים שנכונים לי עם הבחור בו התאהבתי. אני סומכת עליו במליון אחוז שיהיה שם אחרי שאתגרש ויעשה הכל בשבילי ובשביל הילדים. אני פשוט יודעת את זה. וגם אני שמעתי על הרבה סיפורים של גברים שהתאיידו או נטשו, זה לא המקרה אצלי. בוודאות.
הוא בעל קריירה רצינית, בחור מסודר מבחינה כלכלית שמוכן להעניק לי ולידים שלי את כל מה שיש לו. כל כך קשה לי לוותר על זה, מה גם שאני לא עוזבת חיי נישואים שהם טובים מבחינתי.

איך בודקים את זה? איך אדע שאני עושה את הדבר הנכון?

האמת? אין לי דרך להציע לך מלבד להגיד לך להשתמש באינטואיציה הנשית שלך. אם את כל כך בוטחת בו אז יכול להיות שהוא באמת בסדר אבל זה עדיין לא מעיד על היותו בן זוג טוב. יכול להיות שיש בו המון דברים שאת לא יודעת מהם ,מתוקף היותו מאהב, שיתגלו לך במהלך החיים איתו ויפריעו לך ואז בעצם מה עשית בזה? תביאי בחשבון שכל הנישואין התחילו באהבה גדולה. מי מבטיח לך שהוא ימשיך להיות מדהים לאורך זמן? הוא הורס כאן משפחה . מי מבטיח שהוא לא יתרגל אלייך במשך הזמן ושוב תאהב במישהי אחרת?
בטוח שמיצית את כל האפשרויות עם בעלך? אל תשכחי שאת מרחיקה מהילדים את האבא שלהם. זה שיקול מכריע אצל המון נשים לא מאושרות אם להתגרש או לא. זה גם שיקול מכריע אצל המון גברים אם שווה לההתגרש ולחיות רחוק מהילדים. הטלטלה שזה גורם להם משאירה את חותמה באישיות שלהם.תהיי בטוחה בזה.
מצטער להגיד לך רוני אבל יש גם פן מרגיז בסיפור שלך. אם היה לך כל כך רע למה לא התגרשת למען עצמך? למה זה תמיד למען איזה מאהב מדהים? זה שנשארת למרות שהיה לך רע מצטייר עכשיו כניצול ציני של בעלך עד שהגיע המושיע.
אל תתפלאי אם בעלך ירגיש מרומה. יש בזה משהו.
אבל תעזבי. אמרתי שאני לא אשפוט אז. אני לא שופט. סתם מביע דעה לא כל כך סימפטית.

טוב אז ככה אני גדולה מימך למעלה מ17 שנים לא הייתי שם במקום שלך ,אבל יותר גרוע את הולכת לעשות לעצמך.
1. הילדים שלך צריכים אבא אמתי , ואם יש כזה כמו שכתבת תקריבי למענם את היכולת לאהבת אמת גם במחיר אהובך
2. בטח התחתנת עם בעלך כי אהבת אותו , מה קרה? תחזירי בעניי רוחך את מה שראית קודם תחפשי מה יש , ולא מה אין
3. מאהב זה זמני, ומחר כשתהיה איתו כל מריבה את נחשבת בוגדנית...אין מה לעשות היום זה טוב לו מחר זה נחשב רע.
4. את משועממת היו הרבה נשים שמתות להיות במקומך...במקומות אחרים היית משלמת מחיר יקר, או בבריאות או תאונות ואו...מי יודע?
5. יש מחיר לכל דבר בחיים מי מבטיח לך שבעלך לא יזרוק אותך? ואחריו המאהב יתפוס צעירה יותר יפה מימך עו כמה שנים? אתמול הוא עם אשת איש ...מחר הוא גם יכחיש שצעירים ויפים זה נחמד אח"כ זה לא נבלע.
6.תבקשי מבעלך תקופת פרדה לחצי שנה , גורי עם המאהב נסי הכל חברית כלכלית וכו" תראי מי יחזיק מעמד? מבטיחה לך שבעלך יקח צעירה מימך יפה יותר ולא מפונקת משועממת שמחפשת ריגושים.

לי נראה, שאת ממעטת בחלק הפגיעות של הילדים, של בעלך
את חושבת על עצמך, וחושבת שהמתגרש אכן המושלם עלי אדמות
כרגע הוא מעוניין להבטיח לעצמו זוגיות חדשה, כדי לא לסבול מהריק שאחרי הגירושין
אם יוכל להבטיח לך את האושר
אל תהיי נאיויות
תשקלי בכבדות
לי יש בת בת 18, חיילת, ונפרדנו הפרוד ואני לפני 5 חודשים. הבת סובלת, מאוד.

ההחלטה קשה.

סוף סוף אתה מכנה מישהיא "אפס" אותה צודק 100% !! את בוגדנית נצלנית מנובלת ואת לא ראויה לאדם "מדהים" כמו שאת מכנה את בעלך. למה לא סיימת את הקשר לפני אם כל כך רצית לעזוב ? חארות כמוך מגיע להיות לבד ואני מאחלת לך להישאר לבד ולבעלך להתאחד עם גברת נחמדה כמו שמגיע לו. את זבל !!!!!!

לכי אחרי האהבה !!!!

רון, אני מבינה את הכעס שלך כלפיי אבל למה לקלל את הילדים שלי. תקלל ותאחל לי את כל החרא בעולם. אבל לילדים שלי? שני ילדים קטנים ותמימים שלא עשו שום דבר רע בחיים שלהם?
זה הופך אותך לאפס הכי גדול ששמעתי עליו בחיים שלי. אני מאוד מקווה שאין לך ילדים, כי אדם כמוך בלי טיפת חמלה ששופט את הזולת ע"פ כמה שורות שקראת כאן לא מגיע לו ליהנות מהדבר הטהור הזה שנקרא ילדים.

רון, אני מבינה את הכעס שלך כלפיי אבל למה לקלל את הילדים שלי. תקלל ותאחל לי את כל החרא בעולם. אבל לילדים שלי? שני ילדים קטנים ותמימים שלא עשו שום דבר רע בחיים שלהם?
זה הופך אותך לאפס הכי גדול ששמעתי עליו בחיים שלי. אני מאוד מקווה שאין לך ילדים, כי אדם כמוך בלי טיפת חמלה ששופט את הזולת ע"פ כמה שורות שקראת כאן לא מגיע לו ליהנות מהדבר הטהור הזה שנקרא ילדים.

אל תקחי ללב,
ישנם טיפוסים שנשלחו לעולם, כדי לשקף לנו איך נראה הרוע בהתגלמותו, כאילו נותנים לנו ללמוד איך לא כדאי לנהוג,
בעיניי זה חסד שעשה עימנו הקב"ה,,, אני מביט על אנשים מסוג זה כאל שליחים מסכנים, שנבחרו או שבחרו בעצמם במקצוע נוראי,
החכמה לקחת מכל דבר רע את הטוב והיפה, לחפש ולנבור עד שמוצאים ומבררים את הדבש מהעוקץ,
זה לא קל, ואפילו הזוי---, אבל אפשר לנסות,
ואם כבר אני כאן, אני ארשום כמה מילים בעיניינך, למרות שאין לי הרבה מה להוסיף לך, כי ענו לך מצויין כמה מהחברים כאן, וראוי לשבח תשובתו של אסף,
---
דעתי האישית, שאת אכן נמצאת במצב לא פשוט, כי עושה רושם שיש לך אחריות כבדה על הכתפיים ואת לא מעוניינת לפגוע באף אחד, ואם אינני טועה כבר רשמת בעבר הודעה בסגנון הזה,
לכן קשה מאוד לומר לך מה לעשות,,, את מבינה ?
לא הייתי רוצה להיות במצב שלך ולו ליום אחד, ---
שה' יתן לך דעת ותבונה, ותוכלי להכריע בקרוב לכאן או לכאן,
בהצלחה

תודה על השארת את עיניי בעניין האנשים הרעים. תשובתך הוכיחה לי שבאמת יש אנשים שמגיבים מתורך רוע טהור.
אני אכן מרגישה שיש לי אחריות כבדה מאוד על חיי משפחתי והלוואי שאמצא בקרוב את התשובות הנכונות. כנראה שהן נמצאות רק אצלי.
תודה לך.

רוני שלום

מן הסתם רבים לא היו מתחלפים איתך אך במידה והיית בודקת היית מגלה שרבים מאוד מרגישים תחושות דומות לשלך בשלבים שונים בחיים.
ניראה לי שנכון עבורך לבדוק עם עצמך איכן הבעיה האמיתית בחיי הזוגיות שלך?
עצם היכולת שלך להגיע למצב בו יש לך מאהב מדליקה נורה אדומה לגבי יחסיך עם בעלך.
אם זאת זיכרי שיכול להיות שגם לך יש חלק בבעיה יכול להיות שמעולם לא נתת מעולם לא השלמת
מעולם לא באמת בחרת וקרוב לוודאי שלא במקוון דברים אלה פגעו ופוגעים לא מעט בבעלך.
מאחר וניראה לי שאת אדם מקסים שהסתבך אני באמת ממליץ לך לקחת פסק זמן מבניית הפיתרון
שניראה לך כנכון היום ולגשת לטיפול או אימון על מנת לבדוק איכן את רוצה שינוי? האם גם לך יש חלק במה שקורה ? ומה עליך לעשות?
למאהב אינני מתיחס מאחר ומראש אני פוסל אדם שחובר לאישה נשואה בזמן משבר ומנצל את מצבה
בהצלחה

תודה על השארת את עיניי בעניין האנשים הרעים. תשובתך הוכיחה לי שבאמת יש אנשים שמגיבים מתורך רוע טהור.
אני אכן מרגישה שיש לי אחריות כבדה מאוד על חיי משפחתי והלוואי שאמצא בקרוב את התשובות הנכונות. כנראה שהן נמצאות רק אצלי.
תודה לך.

רוני שלום,
את מעלה בעיה שבה את לא יודעת האם ללכת אחרי האהבה או להשאר. אני חשובת שאת צריכה להפריד בין שני הדברים. יש לך בעצם שתי שאלות:
האחת - האם להשאר במערכת נישואים שאינה נעימה לך ושמעטים מאוד רגעי החסד שלה.
השנייה - האם ללכת בקבות הגבר שעושה לך טוב.
את חיברת את שתי השאלות ולכן ההחלטה מאוד בעייתית.
את לא באמת יודעת מה יכול להציע לך המאהב כשיהיה בן זוג וגם אין לך דרך אמיתית לבדוק את זה. ולכן תתמקדי קודם כל השאלה הראשונה, האם את רוצה להשאר במערכת היחסים שאת נמצאת בה. האם היית עוזבת גם אם היית יודעת שאת נשארת לבד. אם התשובה על זה היא כן אז את צריכה לעזוב. אם את לא בטוחה אז נסי להבין מה בעצם קורה לכם ולמה את לא מרוצה.
לאחר שתפתרי את העניין הזה תוכלי לדון בשאלה השנייה - האם את רוצה לחיות עם אותו מאהב או לא...

בהצלחה,

רוני שלום, קראתי מה שכתבת והחזרת אותי כמה שנים אחורה...

לפני כמה שנים ניהלתי קשר עם גבר נשוי במשך כשנה וחצי. היתה שם אהבה שלא ניתן לתאר במילים, חיבור מדהים, נפש תאומה, שיחות רבות , געגועים וכו' וכו'.

מאחר ונאלצנו לנהל "חיים כפולים" והמחשבה שכל אחד צריך לתפקד כבן/בת זוג בבית שלו הקשר היה כמו סיר לחף שכזה , כשבסוף הוא התפוצץ... בשלב כלשהו הוא עזב את הבית למרות שהודעתי שלי יהיה קשה לעשות זאת גם מהסיבות שהזכרת ומסיבות אחרות.... הוא אמר שהוא עושה זאת ללא קשר אלי, לא טוב לו והוא רוצה לפתוח פרק ב' בחיים ומאד מקווה שזה יהיה איתי. הימים היו עבורי מאד קשים , מצד אחד הכרתי גבר (בנסיבות שלא הייתי צריכה להכיר וכן עכשיו אני אזכה לתגובות "הולמות") שכל חיי חיכיתי להכיר, קשה לי לתאר במילים עד כמה הוא מילא אותי, גרם לי לאושר ולשמחת חיים ומצד שני הגבר שמכונה בעלי שבגדול לא עשה לי שום דבר רע אבל איתו אני לא מאושרת למרות אין ספור שיחות שהיו לנו בנידון והבטחות לשינויים מצידו שנשארו רק בגדר מילים והכי חשוב הילדים המקסימים שבטוח יעברו טראומה כזו או אחרת ועוד ועוד ועוד........

בחזרה לבחור השני, כשהוא עזב את הבית לדעתי רק אז הוא הבין שהוא טיפס על עץ גבוה מידי וכי הוא לא מסוגל לחיות בלי ילדיו והמחיר , גם הכלכלי , הוא מאד מאד כבד. שבוע אחרי שהוא עזב את הבית היתה בנינו מריבה מאד גדולה (הסדקים היו כבר לפני) ושם זה נגמר, בפיצוץ גועלי, בכאב גדול וכעס רב.

כשלושה שבועות, אפילו פחות, הוא חזר הביתה לאשתו ולילדיו והיום, לצערי, אני רואה אותו לעתים הוא לא סופר אותי, אפילו שלום לא אומר - למי שהגדיר אהבת חייו...

שנתיים אחרי אני עדין כואבת את הסיפור, מנסה להתגבר ותוהה אם קיבלתי החלטה נכונה בחיי


על מנת לא לשקוע בייאוש החלטתי לנסות בכל כוחי לשקם את הקשר (שוב), פנינו לייעוץ על מנת לקבל עזרה ועל מנת שיבין סוף סוף מה חסר לי בחיים (הוא כמובן לא יודע ואני כמובן לא רוצה למצוא את עצמי שוב בוגדת)...

בקיצור , מה שניסיתי לומר לך:

א. אני מבינה וכואבת את כאבך

ב. זו צריכה להיות החלטה שלך ואך ורק שלך- מצד אחד יש הזדמנות לפתוח פרק ב' ומצד שני מי מבטיח שזה יצליח..

ג. מאהב זה לא בעל - אין מה להוסיף בנידון

שיהיה לך בהצלחה

אגב, רואי (מהפורום) קיבל החלטה אחרת ....

שלום שני, מה שלומך, חשבתי שאת לא כותבת פה יותר... כן אני החלטתי אחרת, אני הבנתי מספר דברים. 1. כשנולדתי זה היה לבד, גדלתי לבד ויום אחד פגשתי את אם ילדי. 2. אין שום דבר מפחיד בלחיות לבד, נהפוך הוא, החופש משכר וזהו סוג של חזרה למצב הטבעי שלנו. 3. אפשר להסתדר עם כל דבר גם עם גרושה, מזונות והסדרי ראיה. 4. הדבר הכי חשוב בחיים הוא לחיות אותם..לא כי חייבים לחיות אותם אלא כי נהנים לחיות אותם...תמיד ללכת למקום של כף, ולהסתלק ממקום שבו לא נעים. אם בן הזוג לא נראה לך, לכי ממנו, עדיפים החיים לבד מאשר בגיהנום זוגי...5. האהבה היא הדבר הכי חשוב ואם אין אהבה, יש אדישות, ואם יש אדישות יש חוסר אהבה ואם יש חוסר אהבה יש שנאה, ואז החיים הופכים להיות חיים בזבל, ומכיוון שקיבלנו את החיים פעם אחת כדאי לחיות אותם במיטב גם אם קצת קשה בהתחלה אח"כ זה הופך להיות קל ונעים. וכמו שאמר הרבי נחמן מברסלב. "כל העולם כולו גשר צר מאד, והעיקר, לא לפחד כלל" למיטב הבנתי, יש להתייחס אל החיים כתהליך שלם ולא כאל מעברים בין נקודות, ואל אושרנו כחלק מתהליך החיים, עלינו להיות מאושרים בכל התהליך ולא לחכות להגיע לתחנה מסויימת שבה יגיע אושרנו למימוש. החיים אינם רק רצף רנדומלי של תחנות בהן אנחנו יורדים ומחליטים האם אנו מאושרים או לא, החשיבות הגדולה היא לדרך, בה עלינו להיותת שמחים ומאושרים כי חיינו הם הדרך, התחנות הם רק ציונים קטנים בדרך אך אינם העיקר....

תפסיק כבר עם הפוצי מוצי בשביל נסיון לקבל משהו מהנשים פה, תהיה פאקינג אמיתי ותפסיק לחוש פסיכולוג קליני

אני את שלי אמרתי לגבי האישה הנכבדת .......

תראי. אני מציע לך באמת ומכל הלב לעשות מה שנראה לך טוב לך ולילדים. אם האוירה בבית לא טובה ואת מדוכדכת בגלל זה תדעי לך שזה מוקרן החוצה גם אם את מנסה להסתיר את זה מהילדים. הם מרגישים את זה .תהיי בטוחה בזה. גם אם את מחייכת לידם האנרגיות המוקרנות ממך תמיד יתנו להם את ההרגשה זה החיוך הוא לא שלם. לא אמיתי. אז קודם כל תשקלי להיפרד מבעלך. לא למען אף אחד אלא למנך ולמען אושרם של הילדים. אז גם אם הבחור יאכזב אותך תהיי בהרגשה שעשית את זה בשבילך ולא בשבילו.
שלא תביני לא נכון. אני לא מסית אותך לגירושין. אני גם נגד בגידות.אני פשוט שונא בגידות. אבל עכשיו שטעמת את טעם האהבה האמיתית המצב בבית נראה פי אלף יותר מדכא.
תנסי למצות עד הסוף את האפשרויות עם בעלך. אם את רואה שהוא לא משתף פעולה אז שייחנק( תסלחי לי אבל אין לי מילה אחרת).

החיים קשים לפחות ממה שאת כותבת,,,
זה היה ברור שברגע שתפני מקום למישהו אז זה יגיע,
אז בואי נעשה סדר בדברים:
1 באמת יפה שאת לא רוצה לפרק את הגירושים שלך, אבל את צריכה לעשות משהו בנידון, ללכת ומהר לאנשי מקצוע שיעזרו לך לתקשר נכון עם בעלך,
2 לילד שלך דרוש גם אמא וגם אבא במשרה מלאה, תלכי גם למענו,
3 אני מאוד מעריך את העובדה שטרם החלטת לומר לו (למבוגר ממך,,, )את הרגשתך, ולדעתי משהו בתקשורת אצלך משובש, שימי לב שגם לבעלך את לא אומרת כלום, את רק מציינת שהוא התרחק ולא עושה כלום כדי לשפר את המצב,
4 במקום לפרק 2 משפחות, שזו מלאכה די קלה,,, אולי תבחרי בדרך הנכונה, לשקם את הזוגיות שלך, ובכך גם להשאיר את הזוגיות של ההוא ( המבוגר ב- 20 ! שנה,,,) על תילם,,,
5 דווקא בגלל שיש כיום יותר אפשרויות לבגוד, למרות הקלות הבלתי נסבלת של אנשים ונשים לרצות לפרק את החבילה,,,לכן חשוב להדגיש שכל מי ומי שבוחרת להילחם ולהישאר בתוך הזוגיות, ולעשות מקצה שיפורים, ראויה להערצה וכבוד,
-
אין לי מושג מה עברתם ביחד, אני מאמין שהתחתנתם מאהבה גדולה, אחרת לא הייתם היום יחד, תנסי לשחזר את הרגעים הקסומים הללו, ותקחי אחריות על החיים שלך,
בהצלחה

שהתקשורת ביניינו לא טובה אך הוא טיפוס כזה , תמיד חמוץ, בלי חברים, תמיד מעקם פרצוף שמגיעים אנשים אלינו הבייתה.

אני מיואשת . יושבת מול המחשב כל היום ושומעת שירים דכאוניים. אני פשוט עצובה

לא חרם על החיים שלך ?
את יכולה ומסוגלת להרבה יותר !
קחי את החיים שלך בידיים, תצאי לפגוש חברות, תעשי כל מה שייעשה לך טוב, לא חייבים להוציא כסף גדול בשביל להינות, אין צורך בתכנון מוקדם ליציאה להליכה ספורטבית, ועוד ועוד,
אני סבור שאם תחזקי א"ע ותראי לבעלך שאת יודעת לחיות גם לבד, הוא ישים לב מהר מאוד שהוא נשאר לבד, אבל כדי שזה לא יגרום לקרע יותר גדול, חשוב שתתחשבי בצרכים שלו גם, ותנסי להיות כמה שיותר עיניינית, כלומר, אני יוצאת היום, ואחזור בשעה איקס, האם אתה צריך משהו ממני? או משפטים כמו, קשה לי להשאר כאן בבית כל היום, אני מרגישה מחנק, וכו' וכו',
הרעיון בגדול לצאת ולהינות, אבל לא לסגור את הדלת בפניו, תשאירי חלון פתוח שדרכו הוא יוכל אם רק ירצה להשתתף בחגיגה,
אל תאיימי בגירושין, אל תשתמשי במילים כמו אתה לא בסדר, אתה לא רואה איך הזוגיות שלנו מתפרקת, אל תאמרי אתה, תאמרי אני , אני אוהבת, אני רוצה, אני מעוניינת, אני מבקשת וכו' וכו'
אם היה לי יותר עצבים הייתי יושב ומקליד כאן פרק בתקשורת נכונה, אבל נסתפק בדברים האלו,
בהצלחה

קראתי ממש עמוקות את שכתבת, באיזה שהוא מקום יש איזו פינה שאנחנו מצויים יחדיו עליה

אל תתייאשי, הכל יהיה חיובי (-:


המשך ערב אופטימי

את פשוט במצב רגיש והוא פשוט נמצא שם. 20 שנה? ואלה זה יותר מדי.אבל שיהיה. אני לא יודע מה הסיפור של בעלך. דיברת איתו פעם על המצב?תשמעי לי. אני לא יודע מה חסר לך סקס או אהבה אבל תדעי לך שגבר שמדבר לידך על זיונים נשים אחרות וכסף לא יוכל לתת לך אהבה וחיבוק אמיתי כמו שאת רוצה. המקסימום שייצא ממנו זה זיון והרבה כאב לב.
תיזהרי במה שאת עושה. את כרגע טרף קל לכל מיני זאבים.
למה המצב עם בעלך הגיע לזה?

מאוהבת יקרה.
האם את באמת מאוהבת או שאת סוף סוף מוצאת ריגוש בחייך?
את בטוחה שגבר נשוי שהחיים שלו טובים לדברייך שזורק מבטים על החזה שלך ומבוגר ממך בעשרים שנה הוא באמת האיש שאת רוצה או שנעים לך שמישהו מפלרטט איתך?
לפני שאת רצה לבגוד או לספר לו תבדקי מה את מרגישה כלפיו. יכול להיות שכל גבר אחר שהיה נותן לך את תשומת הלב הזאת היה זוכה ממך לאותו הרגש ולכן אני מציעה לך לנסות קודם כל לפתור את הקשיים שלך עם בעלך ורק אחרכך להחליט אם את מאוהבת בו או לא.

מאוהבת יקרה
עוד לא נולד הבוגד שלא חיפש את כל התרוצים בעולם לבגידתו
הגיע שחקן חדש לזירה אין לו כל מחויבות כלפיך הוא לא קם לידך בבוקר ולא מקבל פרצופים
חמוצים כשאת בזמן המחזור והכי יפה זה שהוא בניגוד לך יודע ומבין את זה.
כניראה שהוא גם שם קצוץ על אשתו כך שיש לו זמן רב לטפל בגופו...
ואת במקום לתקן את הדורש תיקון בבית מרגישה פתאום מה זה להרגיש מחוזרת נחשקת
מושכת כן יקירתי כך כולן נופלות.
קחי את עצמך בידים חפשי מה גרם לך להתחתן עם בעלך? שברי את השיגרה ושתפי אותו בתהליך
בעלך כניראה יהיה שם בשבילך אך הזקן ( כן 20 שנה זה הרבה ) יכבוש את לבבך ויעבור לטרף הבא
ובמידה ואת לא מאמינה לי תנסי אבל תהי מספיק הוגנת לספר לכולנו כשתביני שכך הם פני הדברים
תמיד.
בהצלחה

אני חייב לציין יקירתי שאת יותר דפוקה משניצל !!

וגם הגעתי לתובנה ממש מהותית שאת יותר דפוקה משניצל וממש אבל ממש לא בא לי להתייחס לשאלה המפגרת שלך

(אעלק התאהבה בו והוא בה).....

לכי לשחק עם הילדים בגן, תינוקת !!!

אחחחח אני מתגעגע לדברים השנונים שהיתה כותבת פה בפורום סלעית האישה והמקלדת

שלום לך ,
רק שתדע לך שאני לא דפוקה יותר משניצל , הרי ברור לך שהזין עומד השכל בתחת
וכדי לשמר מערכת נישואים עם ילדים וכו' , אתה צריך להיזהר במעשיך ובלשונך,
אני בחורה מאוד משכירה ואקדמאית, אינני חושבת שאני דפוקה יותר משניצל
אני חושבת שממלמדי השכלתי יותר מתאים כאן, לפעמים נשים שהם מלומדות ומשכילות, לעיתים לא נתקלות בדברים כאלה וגם אם שאלתי לא צריך לתקוף.

שלום לך.לפי הכתוב נראה שאת מעדיפה לשמור על קדושת נישואייך.ולא ממש
מעוניינת לשלישייה.הבעל שלך אדם רע.אם ככה הוא מעז לפגוע בך.
לדעתי תתחילי להשקיע בעצמך..בהופעה.וצאי אל העולם.מיצאי לך ידיד נפש.
אם נישואייך חשובים.אז תיגרמי לבעלך לקנא לך.שידע שיש לו מה להפסיד.
ותעיפי מהר את המטפלת מחייך.היא תהרוס את ביתך.תתעוררי.
הבעל שלך חוצפן.ולא מכבד אותך.החזירי את כבודך.
תני סטירה למטפלת.ודברי עם משפחת בעלך.תביישי אותו על מעשיו.
ומהר.לפניי שנישואייך יהרסו.
בהצלחה

קודם כל תודה לך על שרשמת לי את האימייל שלך , אני מאמינה שאולי היית בסרט הזה לפי מה שכתבת לי.ומהניסיון האישי שלך,
את נשמע איש מאוד נחמד וחביבי, ארשום לך אימייל אך זה יהיה בשעות הלילה המאוחרות.
במידה ואתה תרצה לשלוח לי אימייל אתה מוזמן , אשמח לשמוע הערות בונות ומשכילות.
ולא הערות מקוצנות כפי שהבחור רשם פה.
הנני בחורה שעוברת במשרה מלאה, מסודרת ומטופחת, עקב עבודתי , הנני חייבת להראות במיטבי.
בכל אופן תודה לך על רישום האימייל שלך,
כנראה שבעלי כאן מחפש ריגושים אחרים, אך אינני מעונינת בריגושים אלו , כי יש לי גבולות ברורים.
תודה לך איש יקר וחביבי אצור עמך קשר בהקדם האפשרי.

שלום לך,

את כותבת שאת בהתלבטות קשה.
אני לא כל כך מצליחה להבין אותך -אני באמת מנסה ולא מצליחה.
מה מניע אותך -הפחד? הרצון לשמור על שלמות המשפחה?
השאלה היא האם בכל מחיר. האם במחיר של השפלתך?
האם את בכלל אוהבת את בעלך ?

אני לא מבינה - איך בכלל את מרשה לעצמך להיות בהתלבטות. עצם זה שאת בהתלבטות
את נבעצם מסכימה לקשר בין בעלך לאישה אחרת. את נותנת להם לגיטמציה.
איך את יכולה להיות גלגל שלישי ועוד בהסכמה.

סימונה, תתעשתי קחי את עצמך בידיים . אל תתני להם (ולבעלך במיוחד) לעשות בך מה שהוא רוצה.
תעמדי על שלך
הם חמים אחד על השני- תשפכי עליהם מים קרים.
בעלך חוצפן ולא מגיע לו אישה כמוך.


אני מאחלת הצלחה.
אל תעשי את הטעות הזאת. אל תשתתפי בטירוף הזה.
תחשבי טוב עם עצמך - למה ואיך את מגיעה למצב של התלבטות ורצון אולי להסכים.
לכי לטפל בעצמך ....

לשירי שלום
לשירי שלום לך ומה שלומך, קודם כל תודה לך על משובך אלי, ההתלבטות שיש לי , זה אולי בגלל שאני נאיבית במעט, אני אדם שלא נחשפתי מימי למצבים כאלה, ואני אדם משכיל ומתורבת,
בעלי הוא טיפוס שונה ממני, ההיפך הגמור ממני, ולכן נמשכנו אחד אל השני הפכים.
אבל מרגע שנכנסה המטפלת לביתנו , היא מחממת אותו כל הזמן, והוא חם מטיבעו,
לי יש החלטה חד משמעית לא להיכנס למשולש זה, אך כל פעם בעלי והמטפלת רומזים רמיזות גדולות, אני אתנה בהחלטתי, פשוט לא ידעתי איך להתנהג ואיך לדבר על זה, עקב היותי נאיבית במקצת.
אני ממש ממש מודה לך על תשובתך , זה חיזק את מעמדי , ואת החלטתי חד משמעי, לא להיכנס לזה.
למרות השכנועים הרבים שלהם,
שירי את נשמעת אחת בעלת ניסיון , תודה לך על משובך , אקח את דברייך לתשומת ליבי,
ואפעל בהתאם. תודה לך .

סימונה,

את כותבת - בעלי והמטפלת רומזים רמיזות גדולות. זה כל כך צורם לי.
1. למה המטפלת ממשיכה לטפל בילדים שלך -איך את נותנת לה... למה את לא מגלגלת אותה מכל המדרגות.....
2. היא רומזת לך -היא מעיזה לרמוז לך - במקום שתתבייש ותוריד את הראש שלה.
3. ובעלך -גם כן -מה את נותנת לו לגיטימציה...איך את בכלל מעלה על דעתך שאפשר לחיות בשלילשה. זה לא אפשרי .זה לא טוב. מוסד הנישואין -וזוגיות זה דבר מקודש... זה רק של שניים - אין מקום בו לעוד אחד\ת.

את בחורה משכילה - אז בבקשה תכניסי לעצמך שכל בראש מייד -גם בנושא הזה...
(ותסלחי לי שאני ככה כותבת - כי באמת אכפת לי)
את חייבת לעצור את זה. גם אם לא תסכימי להששתף בחגיגה.
את חייבת להחליט מה את רוצה מעצמך ,מה את רוצה מהזוגיות שלך. האם זה שבעלך חם - אז מותר לו להיות חם על מישהי אחרת? .האם את מוכנה שבעלך יהיה מישהי אחרת? מה זו זוגיות בשבילך?

גם צורת הכתיבה שלך - נשמע שזה לא אמיתי - את כותבת כאילו אתם איזה שותפים שלא מחוייבים אחד לשני והם בעצם הזוג שמציע לך להצטרף לאיזה משהו מזויע...

צאי מהנאיביות שלך - תרימי ראש. תיהי חזקה. אל תתני להם לרמוס ולהשפיל אותך..
אם את צריכה עזרה -אז פשוט תלכי ותקבלי עזרה מקצועית .

מחזיקה לך אצבעות

אל תשתתפי במסע ההשפלה הזה. כמו כן הוכח מחקרית באופן חד משמעי, שהוספת צלע שלישית מביאה תמיד בסוף לפירוד ולא לשלום-בית.

היי. את צודקת במה שאת אומרת. רק שהמקרה כאן הרבה יותר חמור. וכנראה שסימונה לא מבינה מה לא בסדר כאן. בעלה והמטפלת מאוהבים וכותבים דברי זימה זה לזו בידיעתה ועוד מבהירים לה שהם הולכים לשכב ואם היא מעוניינת שתצטרף. את מאמינה למשמע אוזנייך? זו לא סתם שלישיה. זה לא ששני בני זוג החליטו לצרף מישהי. הם פשוט הוציאו אותה מהתמונה. היא מסתכלת על כל העניין מבחוץ.

האמת אני בשוק צוחקים עליך בפנים.
תאספי מהר את כל הכוחות שלך ותזרקי את שניהם מהבית.
בסדר נגיד שבעלך היה בא בהצעה להוסיף צלע שלישית אבל לבגוד בך מול הפנים
לזלזל בהרגשתך ולהציע לך להצטרף? נשמע לא אמיתי.
והמטפלת ? זאת האישה שאת נותנת לה לטפל בילדים שלך ? הכנסת את השטן בכבודו ובעצמו הביתה ואת בכלל בודקת את האפשרות להצטרף עליו ?
אני משוכנע שאת אדם טוב אפילו מדהימה קחי את עצמך ביידים ומהר שום דבר טוב לא יצא מזה
תזרקי אותם לכל הרוחות
בהצלחה

לשמחה בוקר טוב לך,
קודם כל את צודק באמת צוחקים עלי בפנים, אבל בתוך תוכי אני משתפת אותכם , במה שקורה לי
ואני שמחה מאוד מאוד שאת שמחה במיוחד, אמרת את דעתך בצורה מאוד חיובית וטובה,
תודה לך, לעיתים אני מסתכלת על עצמי ואומרת כמה אדם יכול להיות נאיבי.
אז כן יש אנשים שהם נאיבים, ולא עברו הרבה בחיים חוץ מלימודים וכו',
ויש אנשים שעברו כברת דרך ארוכה ויש להם חכמת חיים נכון.
גם לאנשים נאיבים לפעמים יש מצבים לא נעימים ולא ברורים,
ההיגיון באמת אומר , לא לעשות זאת , ואני אכן עם החלטתי לא לעשות זאת, אבל כדי לשמוע תגובות מעודדות, באמת אלו הם תגובות טובות מאוד, שקצת יפתחו לי את העיניים, ויוציאו אותי מהנאיביות שנמצאת בתוכי.
אז אני מאחלת בוקר טוב שמחה ותודה לך את מקסימה, נתת לי יעוץ .

בהנחה שההודעה הזו אמיתית, וסליחה מראש,,,
גבר הוא כמו כלב,
כלב תוקף כי הוא מפחד , ונושך אם הוא לא מפחד,
את בטח מכירה את הסיטואציה במפגש עם כלב ברחוב, הוא מרחרח, בודק את התגובה שלך, אם את נינוחה ורגועה, הכל עובר בשלום, אפי' ידידות הוא יוכל להציע לך, אם את בחורה חזקה שיודעת לעמוד על שלך, אז את משדרת לכלב, לא תודה, חפש מישהו אחר,,, וכשזה לא עוזר, אז תוקפים בחזרה באסרטיביות ומראים לו מי כאן בעל בית,,,---
אבל אם את מראה סימנים של פחד, הוא מתחיל להשתולל, לאיים, לנבוח, ובמידה ואת בוחרת לברוח מהמקום, אז הוא יבצע מרדף,

ואם כבר בכלבים עסקינן, כלב נובח לא נושך !

עד כאן המשל-

בתכלס* למרות שדבר ראשון שכתבו לך, זה להעיף את העוזרת מהבית לחלוטין, ישנה כאן בעיה שייתכן והם ינסו להתקרר מהחום בדרך כלשהיא (מקווה בשבילך שזה עדיין לא נעשה, קשה לי להאמין,,,), קיים חשש סביר מאוד שהם מנסים לצרף אותך כדי להכשיר את השרץ רח"ל, לכן אני ממליץ לכם ללכת עוד היום ליועץ זוגי לבירור מערכת היחסים שלכם, ומחר לפטר את העוזרת על דעת שניכם,
זה חשוב להמשך היחסים,
בהצלחה

לא תמצא אף אישה שמשווה אישה לכלבה. אז למה אתה עושה את זה? הגברים לא כמו כלבים. הגברים הם גברים. לטוב ולרע.יש ביניהם אנשים מקסימים וטובים ולפעמים יותר גרועים מכלבים אבל זה לא נותן לך לגיטימציה להשוות גברים (ואותי בתוכם) לכלבים.זה מעליב. אתה רוצה? תשווה את עצמך. תשאיר אותנו להמשיך להיות גברים. אתה גם מצחיק אותי כשאתה שולח אותה ו"בעלה" לייעוץ. כנראה לא קראת את ההודעה. במקרה הזה היא צריכה איזה שהוא טיפול פסיכולוגי. וזה לא בגלל מה שבעלה והמטפלת עושים לה אלא בגלל הגישה שלה לכל הענין. טיפול זוגי טוב לזוג. אתה רואה פה זוג?
לילה טוב

אני באופן אישי קורא את תגובתך בשקיקה מעוררת התפלאות, הדרך שבה אתה מעביר את המסרים שלך, מאוד עינייניים ומעניינים,
אולם השוואה לכלב לא אני המצאתי,,,
ואני חייב להוסיף שבמשחק איזה חיה היית רוצה להיות, אז אתה בטח היית מאמץ כלב דוברמן,,,
וחברינו המכונה רון היה מתאים א"ע לכלב אמסטף הכי גדול הכי מגעיל,,, !!!!!!!!!!!!
-
תקבלו את העובדה הפשוטה שהחיים מלאים בהזדמנויות לטוב ולרע, ודבר כזה גם אם אנחנו בספק אם יכול לקרוא,,, עדיין לא אומר שזה לא קרה, ולא יקרה ח"ו לכל אחד ואחת מאיתנו,
אז חברים היזהרו בלשונכם,
בהצלחה

אני אדם. זכר. גאה להיות כזה. אני יכול להזדהות עם בעיות של אנשים וישנם כאלה שמצליחים להרגיז אותי ואני לא מתכוון לצנזר את מה שאני חושב.מי שבאה ומצטיירת כנבלה תקבל על הראש. מי שבא עם מצוקה יקבל את כל התמיכה ממני. הרי בשביל זה אנחנו פה.לא?
בוקר טוב.

אתה כותב > מי שבאה ומצטיירת כנבלה תקבל על הראש-

אתה יודע מה ?

אתה לא כלב אתה חמור !
ההבדל מאוד פשוט, כלב משאיר את העצמות, חמור טורף גם את העצמות,,,
למה היא נבלה ? אשה מסכנה שלא רוצה לפרק את החבילה, שבעלה מהתל בה , ומשתרלל עם המטפלת, מה אתה רוצה שהיא תעשה ? למה לתקוף ? מה זה מועיל ?
יש לה בעיה, קשה לה להתמודד עם זה לבד, והיא באה לכאן לבקש עזרה,
אם אתה ורון הגאון הייתם עוסקים בתחום, לאף אחת לא היה סיכוי !
אתם שניכם מתנהגים כצבועים שבאים ללקק את מה שנשאר מהפצוע, אני כבר לא יודע איך לכנות אותך,,,
אני פשוט תוהה,,, אתה כלב ? אתה חמור ? אתה צבוע ? או סתם חזיר !
להזכריך- התנפלת פה על אשה מבוגרת לפניי כמה ימים, שרצתה לעגן את זכויותיה בלי שבעלה ינשל אותה, ואתה הוצאת דברים מהקשרם, וגם אחריי שהעירו לך, לא חדלת והמשכת בקוו התוקפני, אתם מנבלים את הפה והמקלדת,,, שזה יותר גרוע מנבלה מתה,
חברים קצת זהירות לא תזיק לאף אחד !
אל תעזוב את הפורום, אני חייב להוציא אגרסיות על מישהו,
תודה

אני לא רציתי להגיע לרמה הזו של התקפה אישית. חבל שאתה תוקף אותי.אני מבין שאתה כועס. אני מקלקל לך את הדייג. אה?אם יש מישהי שלא מבינה שבעלה לא אמור לזיין את המטפלת ולא צריך לעשות איתה יד אחת ועוד להציע לאישתו אם היא מעוניינת להצטרף אליהם אז נורא מצטער אבל מישהו צריך לקום ולהגיד לאישה הזו שמשהו דפוק אצלה.אני לא חושב שירדתי עליה. יש פה איזו ביישנית שמחפשת עצות איך לדפוק את בעלה. עליה כן ירדתי. אבל אני משאיר לך אותה. משעמם לה.
אבל אם כבר הגענו לרמה הזו אז בוא. אני איתך. כי מי שמלך הצביעות זה אתה. אתה הדייג שמסתובב פה ומחפש זיון במסווה של צדיק הצדיקים. אחרת למה אתה צריך את המייל של הנשים שאתה מתכתב איתן פה? אה? אדון המוסר.מה. יש לך להתכתב איתן פה? או שאתה מפחד שיקלטו מה אתה בדיוק רוצה מהנשים האלה. אתה מסתובב פה ומשחר לטרף ונדמה לך שלא רואים את זה. אתה לא תשווה אף גבר לכלב. אם אתה מתנהג כמו כלב זה עניינך. אל תערב אותנו בזה. תמשיך להטיל את החכה. אולי תמצא עוד כמה תמימות שמתנחמות במילים שלך ותוכל לסובב להן את הראש כדי שיפתחו עבורך את הרגליים. הפה המתוק שלך אולי עובד על נשים מסכנות אבל כל מי ששם לב כבר קלט אותך. אתה קורא לי דוברמן. אוי אוי אוי. מסכן שלי. עדיף להיות דוברמן שכוונותיו ברורות ולא נחש ארסי שמתקרב בשקט לקורבן וברגע שנדמה לקורבן שאתה בלתי מזיק אתה מכיש.
אגב מסעדת בני הדייג זה שלך?
אתה התחלת איתי.. אני סיימתי איתך.

אם לא היית כזה מטומטם היית מבין שלא תקפתי את סימונה. תקפתי את הביישנית שרצתה לנשל את בעלה מהבית ומהכסף.
נכון בעיניי סימונה הזויה אם היא לא מבינה מה לא בסדר. אבל בגלל זה לקרוא לי כלב?חמור? חזיר?
לך לך תעשה קוצי מוצי לנשים פה.אולי יצא לך איזה זיון ללילה.
איפה המשפט המפורסם שלך" נו. תני מייל" . "נו תני מייל"?

תרשום לעצמך מדוד רון ח"ח על עניין המיילים והפוצי מוצי של בנימין.........

אני בדעה שכל אחד יעשה מה שהוא רוצה ושיגיד מה שהוא רוצה. מה אתה חושב? שלא קלטתי מיהו ומהו עוד קודם? אבל אם יש נשים שזה מדבר אליהן אז לבריאות . לו וגם להן. מה איכפת לי מה הוא עושה להן אבל כשזה מגיע לכינויי גנאי וכל מיני השמצות מהסוג שהוא אמר עליי אז אני אגיד בדיוק את דעתי עליו. הוא לא כזה דביל שלא קולט שהאישה הזו צריכה ניעור. הוא פשוט רואה עוד דג בסביבה.
והוא עוד קורא לי צבוע....חחחחח...

הוא לא טורף עצמות. אבל נו טוב. אפשר להבין.אתה דייג. מה לך ולחמורים.

אני מכיר את הפורום הזה די הרבה זמן. היו כאן גברים ונשים מכל הסוגים ועם כל מיני שגעונות.אבל אני חייב להודות שאת האישה הכי הזויה שאי פעם נכנסה לפורום הזה.
זה פשוט לא ייאמן מה שאת מספרת.
אם זה יוסיף לזוגיות שלכם? איזו זוגיות?????? איפה הזוגיות?????? מילא אם היית אומרת שבעלך ואת רוצים לצרף את המטפלת. אבל תשימי לב שבעלך והמטפלת מתייחסים אלייך כאילו את מישהי מבחוץ שהם רוצים לצרף אליהם.
את עוד שואלת אם זה כדאי????????????
ואלה הרגת אותי.

אני חושבת שאין שום אמת בדברייך ואת פשוט מחפשת עניין וגיוון או תשומת לב בחייך המשעממים

אני באמת מקווה למענה שזו סתם פנטזיה דמיונית. והיא ובעלה בסדר.
אבל תודי שהיא העירה הרבה אריות משנתם. (-:

כרגע אני כותב לך בתור ידיד אמת לפורום ויש לי הצעה רלוונטית אחת אליך - גשי לפסיכיאטר הקרוב אליך ותגידי לו תן לי את הכדור הכי חזק שירדים אותי מהסרט המטורף הזה שאני נמצאת בו ולאחר מכן אם אפשר דוקטור אחרי שאני אתעורר תן לי עוד כדור שירדים אותי לססרט הבא

דבילית

אני מאמינה שאת כל הסיפור המציאה חולנית אחת משועממת שרוצה תשומת לב, קראה מה כותבים אחרים וכתבה. זה אם את שפויה אפילו חצי. אם זה סיפור עם איזשהיא אחיזה במציאות, תעיפי אותו לאלף עזאזל, מה קורה פה השתגעת ?? מה בדיוק את שוקלת, להישאר עם משהו שהסקס שלו עם מישהיא אחרת ברור ועל פני השטח ברמה כזאת ועוד לוחץ עלייך ???? את מדמיינת בכלל מה תחושי לאחר כל הסיפור ???? ריקה בלויה זונה מגעילה, אוי ואבוי לאן עוד נרד מכאן ???

סימונה שלום,
את ההחלטה אם לעשות סקס בשלישיה או לא את תצטרכי לקבל לבד, אבל חשוב שתקבלי את ההחלטה הזו מהסיבות הנכונות. אם את באמת רוצה את זה וזה גורם לך לסוג של ריגוש והתרגשות אז קדימה אבל אם את עושה את זה כדי לשפר את הזוגיות וכדי לשמור על שלום בית אז לא זאת הדרך... תחליטי מה שמתאים לך ורק לך בלי להתחשב באף אחד אחר...

בהצלחה,

כל איש/אישה ראויים ליחס של כבוד בעלך בחר לעשות מעשה נפשע מול עיניך לבגוד בך לא חשוב לו הרגשות שלך עיקר הוא ורצונותיו כמובן התשובה היא לאאאאא אל תאפשרי לו להעמיד אותך ביחס משפיל כזה. כמובן אמרי שלום למטפלת ואם צריך גם לו חד משמעי הבהירי לו את המקום שהוא שם אותך ואם זה לא ברור (כפי הנראה כך יהיה כי הוא אחוז בקליפות של טומאה) הרחיקי אותו מימך מביתך באומץ לב האמיני לי באם הוא יצטרך לבחור בינך לבין המטפלת הוא יבחר בך יש לו קשר מבוסס איתך מה יש לו מול השיגעון שתפס אותו וכנראה יפסק ברגע שתצאי ותשאירי אותם זה מול זה ללא ההצגה הזו. בכנות אני מאמינה כיבאם בעלך נהג באופן זה יש עוד הרבה דברים נבזיים אחרים אל תקבלי את זה העריכי עצמך ועמדי על מקומך את ראויההה גם אם תאלצי לאמר שלום לכי עם האמת ודרך ישרה ונכונה את תנצחי. הוא מצוי במקום שרק יפגע בו. אישה היא לא הביביסיטר של הבעל שלה צריכה לשמור עליו חבריה תגדלו כבר האחריות מוטלת על שניים והאישה לא צריכה להתפרק בגלל בעל משוגע לסחוב את השגעונות שלו עד כמה תראו מה הוא מציע לה והיא על מנת לשמר את המשפחה שלה מתלבטת לא נדרש מימך להיות מושפלת את ראויההההה ואם לא הוא יהיה האחר המתאים שוב היי אמיצה!!!!

יש לי תחושה שהסיפור שלך לא אמיתי וזה סתם מישהו/י שמנסה להכניס קצת פלפל לפורום,אלא שזה מוגזם גם בתור משהו דמיוני..יש פה אנשים רציניים עם בעיות רציניות,זה לא לעניין.

תמי אורן אינה נמנית יותר בין מנהלי הפורום, ובמקומה תצטרף בעוד מספר ימים מנהלת פורום חדשה.

דליה שוורץ

דסדס,
הדברים לא כ"כ פשוטים מאחר והוא ישאר האבא של הילד שלך גם אם תתגרשי ולכן את לא תמנעי מהילד את ההתבטאות הנמוכה שלו כי הוא ימשיך לראות את הבן שלו. ולכן את צריכה להתרכז בך ומה את רוצה וצריכה. האלה אם לעזוב תלויה רק בצורך שלך לחיות עם גבר אחר ולא קשורה לילד... אם הוא לא מוכן לשתף פעולה וללכת לטיפול בעניין הזה את לא תוכלי לגרום לו בכח לעשות זאת זה צריך לבוא ממנו. לכן תסבירי לו כמה זה מפריע לך וקשה לך ותבקשי ממנו למצוא לעניין הזה פתרון. אם הוא לא יסכים לטפל בזה ימשיך בדרך שלו.. את תצטרכי להחליט אם מתאים לך או לא להשאר שם.

דליה שוורץ

ואלה לא הבנתי למה את מתכוונת אלימות מילולית. ברור שהשפה שלנו הגברים יותר גסה משלכן הנשים. אבל משפט מהסגנון שתיארת עם הכלבה זה די נפוץ אצל הגברים( תאמיני או לא גם אצל לא מעט נשים) והרוב המכריע של הגברים לא מעלים בדעתם בכלל לעשות מעשה.
בואי תני קצת יותר דוגמאות. תתארי אותו יותר. מה הוא מקלל? הוא מעליב? הוא משפיל אותך?
ועכשיו שאלה לי אלייך. אני מבין שלא התחתנתם עשר שניות אחרי ההכרות. יצאת יחד איזו תקופה נכון? מה לא שמת לב לזה אז? או שחשבת שתשני אותו אחרי החתונה?

זה נראה לי מוקדם מדי. אמנם בשלב כזה או אחר את תרצי להתחיל פרק ב' בחייך והילד יצטרך לקבל את נוכחותו של גבר אחר בבית אבל חודש אחרי? מה גם שאני לא יודע מה היחסים שלך עם הגבר החדש ומתי הם התחילו. אבל אם זה לא רציני בינכם אז עדיף לא לבלבל אותו יותר ממה שהוא בגלל הגירושין.
אבל זו רק דעתי. יש פה מנהלות הפורום שהן בודאי ובודאי מבינות יותר ממני.

גרושה טרייה וכבר להכניס מישהו לחיי הגוזל שלך ??

זו מבחינתי אזלת יד !!!

את אמורה לדעת את זה לבד "אימא"

אל תכניסי גבר חדש לחיי בנך..חכי עם זה.תיפגשי אותו רק כשהילד אצל אביו.
כבדי את בנך.את הגרוש שלך ואת עצמך.
ילדים קולטים הכל.בכל גיל...זה ישפיע על הילד

מירב שלום,
אני מציעה לך קודם כל לבדוק האם מערכת היחסים החדשה הזו מחזיקה מעמד וכמה רצינית היא. יכול להיות שתוך זמן קצר תגלי שזה ממש לא מתקדם לשום מקום ויכול להיות שזו אהבת חייך. כרגע את לא יודעת מה משתי התשובות היא הנכונה ולכן תמתיני עם ההכרות לבנך. תפגשי אותו כשהילד לא נמצא בבית - כגרושה יש לך ימים כאלה שהילד אצל אבא שלו, למה למהר....?איזה תועלת תיהיה בזה?

דליה שוורץ

היי
לא ממש הבנתי. מה זאת אומרת הוא בעל המאה? הרכוש שיש לכם הוא רכוש משותף ובכל מקרה הוא חייב במזונות. איך את חושבת שהוא יעשה לך את המוות? ולמה? יש לו איזו סיבה מיוחדת לדעתך?
תראי. אם יש לך הוכחות שהוא בוגד בך( וגם אם לא) אז את צריכה לגשת לבית המשפט לעניני משפחה ולפתוח תיק.שם יושבים שופטים שהם לרוב בני אנוש ויכולים לדעת מי צודק ומי לא. בשום אופן אל תגשי לרבנות כי שם תמיד, אבל תמיד, תהיי בעמדת נחיתות. שם יושבים יצורים שלא מעניין אותם אם הוא בוגד או לא. שם תמיד תהיי האשמה. ממה ששמעתי זה מאד קובע מי פותח את התיק ראשון ואיפה. ברגע שייפתח תיק ברבנות כבר לא יהיה אפשר לפתוח תיק בבית המשפט ולהיפך. תיזהרי מהעניין הזה. בכל אופן זה מה ששמעתי. תבררי לך את זה.
דפנה נשים מתגרשות. זה קשה אני יודע. יש המון חששות מהעתיד. איך לגדל ילדים לבד. איך למצוא עבודה מתאימה. איך להישאר לבד בלילות. אבל תדעי לך שבסוף כולם מסתדרים. מתוך החושך הזה של אי הודאות מוצאים פתרונות לכל דבר. עדיף לחיות לבד מאשר בזוגיות ריקנית.אחרי תקופה ראשונית הכל מסתדר. אל תפחדי יותר מדי. במיוחד שאת רוצה להתגרש ממנו וזה לא שהוא כפה את זה עלייך.

מה שאני מציע לך זה לעשות לעצמך רשימה של רכוש משותף. לראות איפה את עומדת מבחינה כלכלית. אם הוא לא תפס אותך בוגדת בו אז מחצית מהרכוש שלכם הוא שלך והוא יכול לעשות שמיניות באויר ולצרוח עד השמים. זה בכלל לא משנה אם הוא בעל המאה. כי בכל מקרה מתוך המאה חמישים הם שלך.

בהצלחה.

אני מציע לך להתיעץ עם עורך דין שמתמחה בעניינה משפחה. אז תדעי איפה בדיוק את עומדת.

שלום לך דפנה.
לגבי העניין הכלכלי אני מציעה לך לפנות לעורך דין או לפנות לפורום בענינים זה כדי להבין מה דינו של הרכוש והכסף שלכם. לגבי שאר הדברים שכתבת, לא שאלת שום דבר, ציינת עובדה שבעלך בוגד בך ושלך אין בעיה להתגרש.. .. אז לכי לעו"ד ותתחילי לעשות מה שאת חושבת שנכון לך.

בהצלחה,
דליה שוורץ

זה לא אומר שום דבר על יחסו אלייך זה אומר על יחסו אל עצמו.
זאת הדרך שהוא בוחר לנתק קשר עם האישה שהוא אוהב... עלייך זה לא אומר דבר פרט לעובדה שהוא לא מעוניין בקשר הזה כרגע. את יכולה לקבל או לא לקבל וזה כבר יהיה תלוי בך וביחס שלך כלפי עצמך. איך את רוצה להתנהל עם זה בצורה שלא מפסיקה לרדוף אחריו או בדרך אחרת... שוב זה תלוי בך.

מה יש להבין ? דפק אותך טוב!! נהנה! נמאס! וזרק !!!!!!!!!!

עבד עליך

אתה קורא לי וולגארי? (-:

בוא נאמר שבסיטואצייה של ה*** משום מה הייתי רגוע מתמיד !! אני אפילו מופתע מזה איש טוב !!

לא בא לי להתייחס אליה בכלל !!

סוג הנשים הכי זניחות שיש בייקום

אוהב אותך אסף ומתנצל על המקרה ההוא......

רון יש לך כול כך ידע אתה נותן פיטרונות .יש אפשרות לדבר איתך בפלפון אני לא יוצאת מהדכאון שלי כבר 5 חודשים בבקשה רון

יש לך אימייל ? הרי את יודעת שזה הזוי לחלק פה מספרי טלפון !!

שלום לך א'.
את מאוד רוצה לדעת מה קרה לו אבל בעצם זה לא כ"כ משנה את העובדה שהוא בוחר כרגע לנתק את הקשר. האם מה שחשוב זה להבין מה קרה או להתנהג בהתאם למציאות. אם הוא בוחר לנתק קשר בלי להגיד למה אין לך דרך להשפיע עליו אך את כן צריכה להחליט מה את עושה. האם את ממשיכה להיות האישה שמתקשרת ומקבלת ניתוקים או שאת מפסיקה את זה וממשיכה הלאה.
הבחירה בידייך.

התשובה נמצאת בכותרת השאלה שלך: הוא פשוט מאד נשוי!!!! וגם אם את חושבת שאת עושה עבודה טובה בללחוץ עליו, היי בטוחה שיש מישהי חכמה יותר, שחיה איתו יום-יום ואוהבת אותו עד כדי כך, שתעשה את אותה עבודה בדיוק, ועל הצד הטוב ביותר- הרבה יותר ממה שמאהבת אי-פעם תוכל לבצע. היא בחרה בו לפנייך, היא התחייבה לו במוסד הנישואין בנוכחות קרובים ואהובים, היא נמצאת איתו, נושמת אותו, ישנה איתו, מכירה את החולשות והחוזקות שלו טוב יותר, היא הקימה עמו בית בישראל ותעשה הכל כדי לא לפגוע בשלמות המשפחה שלה. איני מבינה מדוע אף אחד כבר אינו מכבד את מוסד הנישואין יותר?! עשי טובה לעצמך ולכל הנוגעים בדבר ופשוט מאד תתרחקי. מצאי לך חיים עם מישהו פנוי. ויש הרבה.

אשמח לפגוש בך בפורום הזה בעוד מספר שנים כאשר בעלך יבגוד בך
רק בצורה כזו תלמדי דרך ארץ.
הגבר שלך נשוי יש לו אישה בבית פגעת בה הרסת לה את החיים גרמת לה לחיות
בחשדנות יום יומית בכאב אין סופי והכל בגלל שלא הצלחת לעצור את עצמך...
כרגע אתפ פיתים את דפקת אותו והוא דפק אותך... הוא חרא של בן אדם ואת חרא של בן אדם
כולי תקווה שלא תצאי מהתחושות איתם את חיה לעולם...
ככי את עצמך בידים לכי לטיפול ותבדקי איך הבאת את עצמך למצב הזה.
כולי תקווה שאשתו לא באמת יודעת וחייה לא נהרסו

מה את לא מבינה .נשים סוג כמוך שאיון להם כבוד זה מה שמגיע לכם.הוא השתמש בך כדי להעביר את הזמן וזהו את כבר לא מזיזה לו. ונתן לך בעטה בתחת{אל תישכחי שיש לו אישה בבית ששווה יותר מסתם אחת כמוך.תיתקדמי תיתקדמי

א

שהתחלתי איתו את הקשר הבנתי שגם גם ככה מתכוון לעזוב את הבית בלי שום קשר אליי .
ככה שלא הייתה לי שום כוונה לפרק משפחה או לפגוע.

רק שזה קצת סותר את ההצהרה הראשונה שלך שרק אחרי שבעה חודשים הוא אמר לך שהוא עובר משבר בבית. זה קצת לא הסתדר פה לאנשים.כנראה בגלל זה הביקורות. אף אחד לא אוהב הורסי משפחות.
לילה טוב וכו'

אל תבלבלי תשכל ! כאשר תכלס תראי מסמך גירושין רק אז תתחילי את המהלך שלך

נראה לי שהוא מכר לך את הסיפורים הרגילים של הזאבים שמחפשים נשים תמימות ,מספרים את סיפורי" רע לי בבית. אישתי לא מבינה אותי", טועמים קצת דבש ואחר כך מנסים להיפטר מצנצנת. תקבלי את העובדה. הנבלה ניצל אותך למטרותיו. תשלימי ותתגברי. אם הוא היה רואה בך יותר מסתם זיון הוא היה מחפש את קרבתך ואת כתפך כדי לספר לך על מה שמעיק עליו. אבל לא. האדון עובר משבר בבית ואת לא חלק מחייו יותר. אם הוא אמר לך מהתחלה שהוא רוצה לעזוב את הבית אז מה מפריע לו התקופה הקשה בבית?להיפך. זה היה צריך לדרבן אותו לעזוב . לא?

איך זה שלא התייחסת בכלל למצבך האישי?

נמאס כבר מכל הנשים האלו שאין להם חיים והם כל-כך יצורות ורובם גם רוסיות , שנטפלות לגברים שלנו, מפתות עם זיון טוב ואחרי זה מתפלאות למה הם נשארים איתנו , עם נשים חכמות קריריסטיות שלא צריכות גבר כדי להתקדם.
תעברי הלאה חמודה ותחפשי גבר רווק!!!!
וזה לא משנה מה הוא אמר או לא אמרררררר הוא נשוי לפי דת. נקודה.
מגיע לך על כל הרע.

מה את מזיינת ת'שכל? מה קשור רוסיות? את גם מהדבילים שחושבים שכל הרוסיות זונות? בטחחחחחחחחחחחחח.את בטח חושבת שהישראליות צדיקווווווות. הרוסיות באו לישראל והורסות לכל הצבריות את הזוגיות. והישראליות התמימות יושבות רגל על רגל ,בוכיות על מר גורלן ועל הבעלים שבוגים בהן עם רוסיות והן צדיקות תמימות שבחיים לא בגדו. ואלה לא ייאמן.
מותק . אל תבלבלי לנו את המוח. הישראליות והישראלים בוגדות/בוגדים והורסות משפחות לא פחות מרוסיות(ורוסים). אז די עם ההיתממות.

ספרי קצת על המקרה ושתפי אותנו במהות העניין משום שאין דרך להבין ולתת לך מענה לסוגייה שלך

אני מכיר פרט אחד בעברה של בת הזוג שבגללו גברים לרוב לא יכולים לסלוח לה אבל אני מעדיף שאת תספרי על זה.. בכל אופן אם את רוצה עזרה תצטרכי לספר לאנשים פה מה היה אותו פרט. יכול להיות שתהיינה ביקורות אבל יש גם שיתמכו בך.
וממילא אף אחד לא יכול לזהות אותך. אז את יכולה לספר אם בא לך.

שלום,

הייתם בטיפו ל זוגי שנה וחצי - זה פרק זמן לא מבוטל ובכל זאת החלטת לעזוב את הדירה..
כמו כן, את גם מספרת שפתחת כלפי מישהו אחר רגשות עזים (סתם סקרנות - למה לא מימשת את זה למה לא הלכת אליו?)..
כנראה שאולי בכל זאת הוא לא הגבר שמתאים לך וגם אם את חושב ת שהוא כן מתאים לך
ועשית את טעות חייך שלא הערכת מה יש לך ביד. קחי אחריות על ההחלטות שלך ותפסיקי לנסות להרוס לו את הזוגיות החדשה שהוא בונה.

החברה שלו צודקת (תרפי ממנו-מהם) ,היה לך את הצאנס שלך ואת זאת שהחלטת לעזוב -
תכבדי את רצונו - אל תתקשרי אליו.. יש לו זכות מלאה לפתוח דף חדש...למה שהוא לא יהיה אטום..

בקיצר,תעזבי אותם במנוחות (אני לא רוצה להיות יותר בוטה - למרות שצריך שמישהו ינער אותך)
תמצאי לך חיים משלך אהבה חדשה .

בהצלחה

הי דנה, ממה שכתבת אני מבינה ששנה וחצי אתם לא יחד והצלחת לחיות עם זה, עכשיו כשיש לו זוגיות חדשה צפים ועולים כל מיני רגשות. להבנתי רגשות אלו קשורים יותר לחוסר היכולת שלך לקבל את העובדה שמצא זוגיות חדשה מאשר לרגשות האמיתיים שיש לך כלפיו. מנסיון שלי מה שהתקלקל פעם אחת, ימשיך להתקלקל גם בהמשך ומה שנראה לך עכשיו כאיזו "שריטה" חביבה של התנהגות אחרי מספר שנים של חיים משותפים יהפוך לחריץ עמוק. בשם האהבה והרומנטיקה אנחנו נוטות ליחס לעצמנו תכונות ריפוי והבלגה חסרות גבולות. שטויות!!. ככה אחרי 10-20 שנה אנחנו מסתכלות על הגבר שחי איתנו ולא מבינות מה אנחנו עושות איתו, והוא מצד שני בורח החוצה כי נמאס לו שמנסים לתקן אותו.
תמשיכי הלאה. שכחת בעבר תשכחי גם עכשיו. תזכירי לעצמך למה ברחת ..

שלום דנה,

אני מבינה לליבך וצר לי , אך תשובתי תהיה כנה כפי שביקשת.
עלייך להניח לחברך לשעבר ולהמשיך הלאה בחייך, ולאפשר לו ולבת זוגו להמשיך בחייהם.
הייתם בטיפול, הייתם בקשר זמן רב, לחברך היתה לפי דברייך נכונות לסלוח לך כשעוד הייתם יחדיו, אך התיזמון עבר, ואין זה הוגן להמשיך ולהפריע (אולי אף זה כרוך בהצקה...?) לאחר שעשית החלטות.עלייך לקח אחריות למעשייך והחלטותייך.
אולי מתוך האירוע הזה תוכלי ללמוד על עצמך, דפוסי התנהגותך במצבים מסויימים על מנת שלא לחזור על טעויות אלו במערכות יחסים הבאות.

בהצלחה רבה!

אליאס שלום,

אינני יכולה להמליץ לך על קבוצת תמיכה ספציפית.ישנם סוגים שונים.את צריכה לבחור את זו המתאימה לך ביותר.כן אמליץ לך על טיפול פרטני, אשר יאפשר לך מחד לבטא את תחושותייך , להבין מה הגורם/ים אשר הביאו לסיום הקשר, מה חלקך בתהליך הנ"ל,(כדי לא לחזור בעתיד על טעויות דומות), להכיר עצמך טוב יותר וכן לקבל כלים טובים ויעילים להתמודדות כעת ובעתיד.

שיהיה בהצלחה!