פורום נוער במצוקה, תמיכה נפשית - יש לך שאלה?

היי עומר,
יש כנראה קושי רב במשפחה שלך,
העצה הכי טובה שלי אלייך היא ללמוד לא לחזור על טעויות המשפחה,להשקיע בעצמך, בהשכלה שלך, במודעות ביחסים בינאישיים, כדי לבנות את החיים שלך יותר טוב.
כן אתה יכול לפנות לרווחה במקום מגוריך, לבקש עזרה לכל המשפחה, התערבות משפחתית, או עזרה פרטית לעצמך, או גם וגם.
אתה צודק בכך שאתם הילדים מואשמים לפעמים כי להורים יש קושי איש ובינאישי ומשליכים את הבעיות עליכם. זה קורה להמון הורים, לא רק להורים שלך.
יפה מצידך שאתה חושב עליהם, ותמשיך לחשוב לטובת המשפחה. בכל משרד רווחה איזורי יש עובדות סוציאליות הקשורות לאיזור מגורים. כדאי להתייעץ עם אמא או עם אבא אם רוצים את העזרה. בכל מקרה כדאי לנסות לשכנע אותם להיעזר, על מנת לצאת מהתקיעות שנמצאים בה.
אני מקווה שבכל הקושי הזה אתה ימסוגל להבחין גם בצדדים טובים של משפחתך, לזכור גם את הדברים הטובים. דבריך ימשדרים כעס וזלזול גדולים וקשה לבן לחיות עם הערכה כזו למשפחה שלו. הם אנשים סובלים שעושים טעויות.
בהצלחה,
שלי

שלום יובל,
קודם כל ההתעניינות באחותך הגדולה ובמשבר שלה ,למרות שאתן לא קרובות מאד מאז ומתמיד, מראה עלייך שאת בחורה אמפתית ומעורבת, וכל הכבוד!!
משברים לפעמים מקרבים בין אנשים, כי מראים לנו שלכולנו יש צד פגיע, משותף. כי אין דבר כזה שאפשר לעבור את החיים בלי משברים.

אני לא יודעת מהו בדיוק המשבר של אחותך- האם זה המקום בו היא משרתת בעייתי, או הפרידה וההתרחקות מהבית, או שהיא מתקשה לעמוד באתגרים של עבודה ומשמעת שהצבא מציב מולה...
תמיד היא יכולה לבקש שיחות עם איש מקצוע בצבא.
מבחינתך, אם את מחפשת דרך לעזור לה, תעשי לה אולי מתנות קטנות שייראו לה שהיא חשובה לך, כשהיא חוזרת לבית, תציעי לה לצאת אתה לטיול קטן , תחבקי אותה, תציעי לעשות משהו נחמד ביחד גם בבית ,כדי להסיח את דעתה מהצרות של השירות. הכי חשוב שתראי לה שאת חושבת עליה, אוהבת אותה, מפרגנת לה ומעריכה אותה , וזה הרבה. אז אולי אחותך הרוויחה אחות יותר קרובה מעכשיו הלאה...האם היא מודעת לרווח הזה?

בהצלחה,
שלי

הי אורית,
אני לא מומחית לשפת גוף , אך כמו כולנו ,צברנו ניסיון בבני אדם בנושא ובגברים בפרט.
את מרגישה משהו לא נוח ולא מותאם בקול של האיש , במבט שלו ,הסורק אותך כפי שאת אומרת. לעיתים זה נורמטיבי ולא צריך לעשות מזה חשבון גדול, במיוחד בתחלת פגישה,.אך האם האיש נתקע ומביט בך בלי להתחשב באי נוחות הנגרמת לך, אולי אפשר להסיק מכך שהוא לא מספיק מתחשב? המשפט "תרגישי טוב " תמוה גם בעיניי,.. כנראה לא התאים לו ובעצמו חש לא נוח עם המשפט שלך. האם כל זה נאמר בסוף פגישה או בתחילתו? כי כך כל המשמעות משתנה.
אבל בסופו של דבר, מה שחשוב ביותר זה לא הפרטים, אך מה הרגשתך הכללית כלפיו,.
באם את מרגישה אי נוחות, תעזבי ותמשיכי הלאה. את צריכה להרגיש נוח, אז תדעי שמגיע הדבר האמיתי.

שלך
שלי ורדי

אנימ צטערת על מצבך.
אך גם ברגעים הקשים ,תזכרי שהזמן זורם ואולי בעוד כמה זמן תימצאי במקום אחר טוב יותר. ברור לי שאת צריכה לבקש עזרה לעצמך קודם כל, דרך מרפאה לבריאות הנפש או דרך עו"ס וגם משהו תמיכתי כמו קבוצה לאמהות חד הוריות או מפגשים חברתיים למשפחות חד הוריות .
לכי תיעזרי, זו גם סגולה וחוכמה לדעת להיעזר באנשי מקצוע טיפוליים וקהילתיים. תשקיעי בחברויות, לא צריכות להיות רבות אך צריכות להיות איכותיות.

בהצלחה רבה רבה

שלי

כרמית שלום מוכר לי המצב מכיוון והייתי בנעליו של בנך הקטן ואני ממליץ לך בחום לא להזניח מצב זה אחי , הגדול ממני בשנה , היה מכה ומציק לי מסיבות שלא גיליתי מעולם הדבר נפסק רק כאשר הגעתי לגיל 20 ופתאום הייתי גבוה וחזק יותר עד אז הייתי קורבן לשלו במשך שנים, אימי שעבדה שעות רבות מעולם לא האמינה שהמצב הוא יותר מיריבות רגילה בין אחים עד ליום בו הושבתי אותה ואמרתי לה שהרגשתי כילד מוכה ולא רציתי אפילו לחזור הביתה מבית הספר בנוסף אחי הפך להיות מאוד דומיננטי בבית והפסיק ללמוד למרות שהיה תלמיד מצטיין ( נשמע מוכר??? ) והתחיל להסתובב עם אנשים די מפוקפקים המלצתי אלייך היא כזו - למרות שהיום היחסים ביני לבין אחי תקינים והוא גם במסלול הנכון איני רואה סיבה לתת למצב להידרדר לידי המצב שלנו הייתי מציע לך להכניס את הבן הגדול לתוכנית של האח הגדול ובתור אחד שעושה זאת כיום אני יכול לומר לך שזה יחשוף את בנך לאנשים מהסוג הטוב ביותר לדעתי וכך יוכל ללמוד מדוגמה של אחרים ואולי ימצא לו איזושהי דמות אח גדול באחד מהם. בנוסף אל לך להזניח אתצ לימודיו ומעבר לכך תפציצי אותו בפעילויות ילד מותש הוא ילד שלא יציק לאחיו. חשפתי את עברי בפנייך אך ורק מפני שהמקרה שלך מזכיר לי את שלי ואני חושב שעלייך לפעול כמה שיותר מוקדם ייתכן ואני מגזים ומצבך אינו בעייתי וקשה כפי שהיה שלי אבל מה אם כן???... בהצלחה

שלום לך,
סביר להניח שיש יותר אלימות כשיש יותר קשיים משפחתיים, עם הורים חלשי אגו, הפחות מכווננים לילדים, ללא בנית מסגרת, ללא גבולות, הרגלים ומטרות להשגים .
תחשבי על כך שההורים לפעמים בעצמם מובטלים או עובדים קשה, עייפים מהחיים, ופחות שמים לב לילדים.
זו הכללה עדיין כי יש מעמד סוציאקונומי נמוך של אנשים עובדים המתקיימים בדוחק, אך מצליחים בכל לשמור על תשומת לב בסיסית להרגלי חיים של ילדיהם. לסיכום: ילדים צריכים המון תשומת לב, הכוונה, הכלה והגנה, הרבה יותר ממה שחושבים רוב האנשים.

שלי ורדי

מבינה ללבך,
הבן שלך מנסה לגבש עצמו ולהגדיר עצמו, כשונה מהחברה אך ע"י השתלבותו לחברה מוגדרת אחרת של בני נוער. הוא מחפש שייכות ומבטא כך זרות וואי שביעות רצון מהחברה.
תפקח על היציאות שלו, על המקומות בהם הוא מסתובב, על הבגדים פחות הייתי שמה דגש , זו מלחמה אבודה כרגע. תנסה ליצור אתו קשר, להתקרב אליו, להבין מה מציק לו , מה מפריע לו ,ממה הוא לא מרוצה, אילו שאיפות יש לו, בלי להתייחס יותר מדי להופעה שלו. נדמה לי שייעוץ פסיכולוגי היה גם עוזר לו, אך צריך להציע לו זאת בלי קשר להופעה שלו, אלא בהקשר של מצוקות אמיתיות שאתה אולי תבין אם הוא יאפשר לך להתקרב אליו.
בהצלחה,
שלי

שלום,
כן , חשיש גורם להתנהגויות מסוג שתיארת. חשיש גורם לתסמונת "חוסר המוטיבציה", הכוללת התנהגות רפויה, אדישות, התכנסות לתוך עצמי וחוסר מוטיבציה. וכן גורם להרבה בעיות אחרות הפוגעות באישיות, בריכוז ובהתנהגות זהירה בנהיגה וכו'. זהו סם!
שמור על עצמך,
שלי

לאהוב מישהו זה דבר נפלא .
תחשבי אם את רוצה להשאיר את האהבה הזו במחשבות ובמשאלות . או לבדוק אם ניתן לממש אותה ?
אם את רוצה לבדוק אפשריות מימוש . חשבי מה יש לך להפסיד.במידה ולא תתני רמזים לא ייקרה כלום . במידה וכן תתני רמזים יתכן שתקבלי תשובה שלילית . אבל יתכן שתקבלי סימנים חיובים . כדאי לך לנסות למצוא אם אותו בן נושאים משותפים . להפגש עם חברים וכו .לנסות למצוא דרך להתקרב .
מדוע את לא מדברת עם חברות ? נסי לשתף חברה שאת סומכת עליה תופתעי עד כמה את לא לבד .
בהצלחה חמדה

שלום לך מנסיוני המר והלא מר הדבר הכי מאמלל הוא להיות מאוהב ולא לממש זאת מצד שני אין נפלא יותר מההרגשה שאוהבים אותך בחזרה גם אם לפעמים צריך להתקל בדחייה עדיף לפעול מאשר להצטער אחר כך על חוסר האומץ לפעול אני חושב שחובה עלייך לנסות זה שווה את זה גם אם הבחור ידחה אותך ואני בטוח שלא כך יהיה בהצלחה

שלום, נדמה לי שלא ע"י דחיפת אצבעות, אך רופא נשים יודע יותר ממני והוא בהחלט מסוגל להבין אם קרום הבתולין נקרע.

אכן יש אנשים . מפורסמים . מצליחים . שבתקופת ההתבגרות חוו ועברו חוויות קשות .
כדי להיות אחד מהם אתה חייב לפנות לעזרה מקצועית .
אתה נבראת יחיד ומיוחד . גם אם בשלב הזה אתה לא מרגיש כך . או לא מקבל מספיק תגובות כאלו מהסביבה .
כדי לצאת ממצב המצוקה בו אתה נמצא -פנה לעזרה :
במסגרת בית ספר - יועצת או פסיכולוג
מחוץ לבית הספר - עובדת סוציאלית בלשכת הרווחה
אתה יכול גם להתיעץ אם רופא משפחה על תחושותיך
בכל איזור יש מרפאות לבריאות הנפש שיכולות לעזור
פנה לעזרה

יש אור בקצה המנהרה גם אם כרגע אתה לא רואה אותו


יהיו ימים טובים יותר
חמדה

אני באמת מודע לך על התשובה אבל הייתי מצפה לתשובה יותר עינית מה עליי לעשות, הלכתי כבר לכמה פסיכולוגים רובם בילבלו לי תמח, אני יודע שהשתמשתי במילים קשות אבל זה באמת מה שאני מרגיש

שלום לך,
אתה באמת נשמע לי מדוכא ובתקופה לא ממש טובה. מצד אחד טוב לשמוע שיש לך הערכה עצמית חיובית על עצמך שהיא תשתית לשינוי טוב בעתיד.
מצד שני, הסביבה לא מחזירה לך משוב חיובי או משוב חיובי כפי שהיית רוצה אותו. אי ההתאמה בין התחושות שלך לגבי עצמך לבין הפיידבק מהסביבה, ובעיקר מבני גילך מדאיג אותי. אתה "חייב" להבין ולתת הסבר על הפער הזה, אחרת מצוקתך תימשך.
ייתכן שאת המתנשא מעט, בתורך הגנה? ייתכן שיש יריבויות ותחרות ביןנך לבין בני גילך? אני מרגישה שחסרים לך חברים קרובים, האם זה נכון? אם אכן כך, תצטרך לעשות חשבון נפש מה משפריע ליצירת קשר חיובי ובר אמון עם חבר.
לגבי חברה , אולי אותך זה מדאיג, אך לדעתי הרבה בחורים בגילך לא יצרו קשרי חברות עם בנות, כך שלא נראה לי חריג, אלא נורמטיבי לגמרי.
אל תדאג לגבי תקופת החרמנות שלך, היא תימשך לעוד הרבה זמן בחיים שלך ואני בטוחה שעוד מחכות לך הנאות רבות בתחום.
אתה נראה לי בשל ללכת לטיפול פסיכולוגי, זו לא מילה גסה, זה רק יכול לקדם אותך ולקרב אותך לאושר שאתה מייחל לעצמך. במיוחד לאור הייאוש שתוקף אותך.... אתה צריך לברר מה אתה מרגיש על עצמך והדימוי העצמי שלך, ואיך התקשורת שלך עם חברים מתפקששת עד כדי העלבות כלפיך.
אתה חייב לשים "מראה" מול עצמך ולבדוק מה קורה אתך.
בהצלחה,
שלי ורדי

אני רוצה להביר שאני לא מתנשא והמצאיות בדיוק כמו שציירתי אותה, אני בנאדם ריאלי שיודע מה הוא שווה אבל אני אפעם לא יבין את כל הרוע הזה שיש מסביב, אני בנאדם מאוד נקמן וכל האנרגיה שלי מופנת לשנאה, כל היום אני שואל את עצמי איך האנישם האלו ששוים חצי ממני מעליבים אותי וגורמים לי להיות מדוכא ומדוכדך כבר שנים, אני גם מרגיש שפיספסתי את הילדות שלי היו המון פעמים שרציתי ללכת לשחק או לעשות משהו ואפחד לא שיתף איתי פעולה, אני מרגיש שיותר מידי זמן השעממתי בתקופה שצריכה להיות היפה בחיים. אני באמת לא רואה סיבה לחיות יותר שהעולם כל כך עקום ניסתי כבר כמה פעמים להתאבד ללא אבל הבעיה היא שאני פחדן עם אני ימצא דרך קלה לעשות אתזה [לא כואבת, אני בטוח שיש דרך קלה] אני יעשה את זה. אני מאוד שמח על תשומת הלב בגלל שאני לא רגיל לראות אנשים בלי אינטרסים בחיי היום יום.

היי,
הגיד שההודעה שלך לא הפחידה אותי, זה לא יהיה אמת.
לא הייתי מודעת שיש לך מחשבות אובדנניות ואפילו מעשים בפועל, למרות שזרקת משהו דומה בהודעה הראשונה שלך.... אולי אתה לא פחדן אלא אתה בן אדם שפוי, במובן שאתה אוהב את החיים ומבין את הנאותיו למרות הסבל הזמני של כמה שנים?
יש לך חשבון ארוך עם החברה, אולי גם עם הבית? אתה לא מדבר על הקרובים שלך, על אבא ואמא וכו' אלא על החברה. בדרך כלל ההתקשרויות הראשונות שלנו מתחילות בבית ודפוסים דומים אנחנו יוצרים עם הסביבה הרחבה במשך כל החיים.
תראה , את העולם ואת הרוע לא תוכל לשנות, אך למצוא אנשים טובים יותר סביבך זה אפשרי, גם אם נראה לך רחוק היום, כי זה אפשרי לאחרים אז גם לך. אולי אפשר לעשותו דברים אחרת כדי לא לאפשר לרוע הקיים בעולם (ואני מסכימה אתך שיש רוע) להיות מתועל נגדך דווקא..
אתה חייב לעצמך עזרה ממישהו, אם אתה בבית הספר מאנשי המקצוע בבית ספרך, מהרוווחה. יש עובדים סוצאילים, יש פסיכולוגים באופן פרטי ומטעם קופות החולים או מטעם משרד הבריאות.
החיים שלך עם עזרה רגשית יכולים להראות אחרות, תנסה לראות ולתכנן קדימה ופחות לבכות על העבר כי העתיד זה החיים שלך .
כמה שהסבל שלך היום גדול, תנסה לדמיין שעם החיים תזרום למקומות אחרים בעתיד. הכל זמני , זורם ומשתנה ועדיף שתהיה לך שליטה על עיצוב העתיד שלך. בגלל זה כדאי לך להיתמך רגשית, בטח ובטח אם יש לך מחשבות / נסיונות אובדניים.
שלי

שלום לך,אני לא פסיכולוגית אבל אם אתה כותב כאן כנראה שיש לזה משמעות כלשהיא גם אם היא לא נראית לך כרגע.ואני מאמינה ומקווה שבסופו של דבר אתה כן תרגיש שאתה "חי" את החיים ומשתדל לחיות אותם הכי טוב.אני לא אומרת שהחיים תמיד יפים ,יש קשיים ומשברים ואנחנו יכולים ללמוד לקבל אותם ולהתמודד איתם בצורה הכי טובה,מקווה שיהיה לכולנו טוב!

אכן כתבת בעבר ...והפעם ציינת שם או כנוי שבחרת.
אתה מרגיש שאתה נמצא בתוך בור שאתה לא מצליח לצאת . מתוך הבור כרגע לא נראת לך יציאה . אבל יש יציאה ,התהליך ארוך וקשה אבל לאורך זמן תהיה הקלה.
המשך בטיפול תרופתי ובשיחות .ואל תאבד תקווה ,
בהצלחה חמדה

על העידוד ובכן זה שמי האמיתי כמו ששלי רצתה לדעת , מקווה לצאת מהבור

הייתי ממליץ לך לנסות מאמן אישי הם לא שם רק בשביל להוציא אנשים מבור כלכלי יש להם רעיונות ואפשרויות שונות לדוגמה אמרת שדאתה לא עושה כלום אני אישית לא מבין את זה תציץ החוצה בחור תראה איזה יום מטורף לא נשארים בבית ביום שכזה נסה במקום לשלול אופציות על הסף לנסות ולהיענות אליהן אני חושב שזה יעזור לך או לפחות יקדם אותך בהצלחה

דפרזונוליזציה גם יכול לקרות לרגעיים מסוימים ולא לתקופה ממש ממושכת בפעם הראשונה שזה קרה לי הרגשתי שזה ממש מגניב אבל לאחר כמה דקות חשבתי שאני יוצא מדעתי למזלי זה עבר אחרי שעתיים בערך.... זה קרה לי במהלך השנים עוד כמה פעמים...אני ממש מצטער בשבילך זה כמו להיות תקוע בין שני העולמות

שלום הילה,
מדברייך אפשר להבין שאת לא יכולה לגשת אליה ישירות אך את דואגת לאחותך. האם את יכולה לכתוב לה מכתב על כך שאת דואגת ומוכנה לעזור לה?
אולי אם תתעקשי (כי נדמה שאת מפחדת להיות קרובה אליה..) לפנות אליה היא תיענה?
תחשבי איך לגייס חברה טובה של אחותך שתעזור להלפנות לאנשי מקצוע, כגון אגודות המטפלות בפגיעות מיניות.
אסור להשאיר אותה כך אם הסיבה שאת משערת הינה פגיעה מינית. תשדרי לה בכל עת שאת חושבת עליה. גם כשהיא מרחיקה אותך, זה שווה. ייתכן שמתישהו תרגיש נוח לבקש ממך עזרה.
שיהיה בהצלחה,
שלי

תודה על המענה,אין לי פחד להתקרב אל אחותי זה פשוט מחוסר תקשורת בינינו...יכול להיות שמכתב באמת יוכל לעזור,תודה על ההמלצה

שלום לך,
זה מציק לך בוודאי, אין לי ספק..
כל הכבוד למעורבות וליוזמה לדבר אתו לנסות להשיג מצב רגוע ומכובד יותר בבית. כנראה תצטרכי להשלים עם העובדה שלא תוכלי לשנות אותם.
תודה לאל שאת בוגרת כבר, אני מציעה לך למצוא מקום מגורים אחר ולהפסיק לגונן על אמך.
אם היא לא רוצה לעשות שינוי בחיים שלה, זו הבעיה והבחירה שלה.
תחיי את החייך, זו הגישה היותר בריאה כאן.

הכי חשוב לדעתי: תנסי לבחור בן זוג לא דומה לאביך, מכבד ועדין.
שלך

שלי

שלום לך,
אני מצטערת לשמוע שאת בבעיה כזו ,כשאת לא מרגישה בתוך הבית שלך -בית. אני מציעה לך לפנות לאחת העמותות לפגיעה מינית במשפחה ולקבל ייעוץ תמיכתי ופסיכולוגי או ייעוץ משפטי על הצעדים שאת רוצה לנקוט כלפי בן הזוג של אמך.
את אומרת שהצבא לא עוזר לך.. האם את יכולה לבקש פגישה עם פסיכולוג/פסיכיאטר בבסיס שלך, לפרט לו את הבעיה ולבקש ממנו לעזור לך לשרת רחוק כך שתגיעי הביתה פחות ?
אפשרות אחרת הינה שתבקשי מאמך לבוא לטיפול משפחתי אתך ברווחה באיזו מגורייך, בלעדיו, וזאת כדי להתקרב לאמך.
בנוסף,יש פורום באתר זה ,beok, מיוחד לפגיעות מיניות. אולי תוכלי גם להעזר בו,
בהצלחה,
שלי

אני מזדהה איתך במצבך, לפני 4 שנים נאנסתי על ידי חבר של אמא שלי שהיה אצלנו בבית רק פעמיים ולא היכרתי אותו אלא רק בפנים ובשם, הם יצאו בערך חודש, אמי עובדת לילות ואני תמיד הייתי לבד בבית בליליות, החלאה ניצל את ההזדמנות הזו. בהתחלה לא רציתי לפנות למשטרה, אבל הבנתי שחייבים לעשות את הצעד כדי למנוע ממנו לעשות זאת שנית. אני עדיין צעירה ואין לי כל כך נסיון מקצועי בלייעץ, אבל לדעתי עלייך לדבר שיחה רציניצ אם אמך ולגרום לה להבין את חומרת המצב והשלכות אפשריות, כל אמא דואגת לילד שלה וברגע שתראי לה מצוקה אני בטוחה שהיא תשקול לפתור את המצב, לחילופין קצין בריאות נפשר בצבא מנסיוני האישי הוא לא תמיד תומך אלא בורר כל פניה כאפשרות לגימלים או מעבר לבסיס אחר או כל דבר אחר, לא פעם פניתי לקבן בצבא אך ורק לאוזן קשבת וכל פעם יצאתי עם הרגשה לא נעימה. את צריכה לערב בזה גורמים רלוונטיים, אולי עובדת סוציאלית או טיפול משפחתי. בכל מקרה תמנעי מכל שיחה שלא נראית לך, ותמנעי כל מצב שיוכל לעורר אותו למעשה יותר חמור. תהיה חזקה ואל תתני לאף אחד לפגוע בך. אני מאחלת לך מכל הלב הרבה כח ואומץ!

אין לי הרבה ניסיון בעניין אך היה שלב מסויים בשירותי הצבאי שבו הגעתי לבסיס יום אחרי ריב רציני עם אחי הגדול ( אולי הפעם הראשונה בחיי שלא עצרתי מעצמי להחזיר לו ) שבתגובה איים להרוג אותי בשנתי ( אין מה לדאוג 9 שנים אחרי אני עוד פה ואחי גר בדירה לידי ) אבל הגעתי לבסיס ופשוט הצבתי להם עובדה שמצבי הנוכחי אינו מאפשר לי לחזור לביתי כיוון וכבר לא בטוח שם לקח לא מעט זמן ובינתיים ישנתיוחייתי בבסיס ואצל אבי מידי פעם אך לבסוף הוגדרתי כחייל בודד והצבא סבסד עבורי דירה עם כמה שותפים חיילים אין זה המוצא הטוב ביותר אך לפחות תהיי בטוחה ואוליתוכלי להתחיל לתת למישהו לגעת בך מבפנים כי בלי חיי אהבה אין סיבה לקיומנו בהצלחה