פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

אגב הפסקתי ללכת אליו או לפנק כמו בעבר אינו מדבר מילה על בנותיי ולפתע מבין שאני עסוקה אם מספיק עול ואין לי זמן אומר שייש לו סבלנות ויחכה הייה לי יום הולדת והוא פינק אותי במסעדת יוקרה אם בנותיי וקנה לי בסכום לא מבוטל מתנות ומכבד אותי לפתע מעריץ ואוהב שרוף מה קורה זה מבלבל אותי

aaa יקרה, נוח יהיה לנו ולקוראים, להתייחס לפנייתך זו ביחד עם הפניות הקודמות. נא צרפי אליה את ההתכתבות הקודמת. את מכתבך החדש תוסיפי לזה הקודם וכך הכל יקפוץ יחד לראש העמוד באותו שירשור.
בינתיים, התרשמתי מתגובתך אליו לאחר הטיפול הזוגי ומהשינוי שעשית את. כל הכבוד. המשיכי כך ואל תמהרי לשום מקום!

הייתה לי ולו שיחה בקשר לנישואים שהוא הציע לי והבהרתי שאני מוכנה לגור יד ולראות איך יהיייה ואז אחליט אם נתחתן איני ממהרת לשום מקום הוא הציע לי חתונה להראות לי שהוא רציני וקצת התאכזב מתגובתי אך אני יודעת שעשיתי נכונה אמר שלא יתערב מעולם בהחלטות שלי על בנותיי שיבשל שיגהץ וכו ויקל עליי שהוא רוצה בנו כמשפחתו אני מצידי רגילה כבר שנים לבד וקצת חוששת כי ביתי הגדולה מתגייסת לכן המעבר יהיה רק אם בת ה14 שקשורה מאד לאחותה ואינה רוצה לעבור מה עליי לעשות כיצד עושים שינוי כזה אחרי שנים לבד כיצד מכינים את הילדות לכך האם ללכת לפני ליועץ משפחתי הוא תומך בזה מה דעתך? המון תודה לך.

aaa יקרה! אני מסכימה איתו, ומשוכנעת שגם הפסיכולוגית דורית היתה סומכת ידיה על הכדאיות שביעוץ לפני אופציית שינוי סטטוס במבנה המשפחתי. זה יהיה טוב לכולכם וייקל על המעבר באם תחליטו עליו. בהצלחה! (ושוב: תודה על העדכון ו..נשמח להמשך)

קטיה יקרה!
העלית המון בעיות מעל פני השטח, כשבעצם נראה שיש עוד בעיות נסתרות ועמוקות יותר. כשמחברים את כל הנאמר, משתמע שאין ביניכם כלום. חוסר התאמה מוחלט. בכל מקרה, תבדקי אם יש אמת בטענותיו ואם את בכנות עושה לשיפור התקשורת והזוגיות. אם בכל זאת שניכם רוצים להיות ביחד - גשו ליעוץ זוגי, ושם תבדקו לעומק את כל הבעיות, שהן אינן ויכוח על אוכל זה או אחר, או צבע שיער, אלא בעיות עמוקות בהתאמה ותקשורת בכלל.

צר לי מאוד, יקירה, על המחלה שלך. נקווה שיהיו לך עוד הרבה שנים לחיות טוב ושתימצא תרופה במהרה למחלתך.
את מציגה בפנינו דילמה מאוד קשה.
לא לספר לו ולהסתכן שהוא יגלה בעצמו - זה פגיעה קשה מאוד באמון. יהיה לו ברור שאת רצית להסתיר זאת מפניו וסביר להניח שזה יגרום לסיום היחסים.
לספר לו - מאוד יתכן שזה יגרום לו לקחת את הרגליים ולברוח לפני שהיחסים ייעשו רציניים יותר - כדי לא להסתבך עם מישהי חולה במחלה קשה.
אבל, תחשבי איך את תרגישי אם תיכנסי למערכת יחסים רצינית איתו כאשר את יודעת מה את מסתירה לאורך כך הזמן. זה פשוט יציק לך ועלול לגרום לך עצמך נזק נפשי. את לא תהיי שלמה עם עצמך ותשנאי את עצמך. שימי עצמך במקום הגבר ההוא - איך היית מרגישה אם הוא היה מסתיר ממך עובדה מסוג זה.
לאחר כל ההתלבטות הזאת, נראה לי יותר נכון לקחת את הסיכון ולספר לו על כך, ויחד עם זה להיות מוכנה לספק לו את כל המידע הכרוך בכך, כי אני יודעת שיש שני סוגי של טרשת נפוצה, והאחד מהם קל יותר.
המשיכי לשתף אותנו, אם את מסכימה. שיהיה בהצלחה - מה שתבחרי!

זה כל העניין, אני די במלכוד במצב הזה.
כשאני מנסה להכנס לראש שלו אני רואה שני טסריטים:

נגיד ואני הייתי בן אדם בריא שמתחיל מערכת יחסים והייתי מגלה שלבן זוגי יש טורשת.
אם הייתי מגלה זאת בשלב המוקדם של מערכת יחסים לפני שהיייתי נקשרת אליו - לא הייתי מכניסה ראש בריא למיטה חולה.
ואם הייתי מגלה כדרך אגב (דרך זה שאני פותחת מקרר ומוצאת מזרקים, או רדך זה שפטאום יש לו התקף), אז הייתי בורחת כל עוד נפשי בי כי הוא גם שקרן וגם חולה.

מצד שני אולי אם הייתי נקשרת אליו ואז המחלה מתגלה - אולי בגלל האהבה, כן הייתי נשערת איתו,


אבל דבר אחד ברור לי : אם אפילו בתור חולת טרשת היתי פוגשת מישהו שגם הוא חולה טרשת וידוע לי על זה מראש, הייתי פוסלת את הגבר הזה רק בגלל הטרשת (גם אם מכל יתר הבחינות הוא תותח - רק בשביל לא לסכן מערכת יחסים שלנו לתווח ארוך)

אכן יקירה, אני מסכימה עם דורית. הדילמה כמעט בלתי אפשרית.
הבסיס לכל מערכת יחסים לטווח ארוך ולא לסטוצים, בלי יוצא מהכלל, זה חברות ואמון. כי אהבה ויחסים לאורך זמן אינם מובנים מאליהם, גם לאנשים בריאים. לשימור והמשך בריא, צריך משהו יותר מאהבה וזה חברות ואמון.
אגב, גם אם היית בריאה, לא בוודאות היו נרקמים יחסים לטווח ארוך. אבל במקרה שתבחרי לא לספר לו - ברור שלא יהיו: לא חברות ולא אמון וגם לך יהיה קשה עם המתח של הסתרה תמידית. כך שבמצב של הסתרה אין סיכוי ליחסים לאורך זמן. לדעתי, אם את חושבת על יחסים לטווח ארוך, זו בכלל לא אפשרות להסתיר ובטח לא למשוך לאורך זמן, על מנת שהגילוי לא יהיה כואב. זו נקודת המבחן בצומת הדרכים לגבי ההמשך. גם את יכולה להפגע בהמשך אם תתאהבי ותינָטשי. לעומת זאת, יכול להיות, גם אם נראה לך שיש סיכוי קטן שהוא כן יקבל ויאהב אותך למרות הגילוי, אז הרי לך סימן שיש אהבה וחברות אמיתית והבונוס שלכם לחיים יהיה עצום.

זה ברור לי שבמוקדם או במאוחר אצתרך לספר.
השאלה זה לא "האם לספר", אלא "איך לספר"

יקירה, לצערי אין דרך פשוטה להגיד דברים כאלה . ולכן, בלי להסס יותר מידי, בלי לחכות יותר מידי ובלי להתלבט יותר מידי, קבעי איתו פגישה במקום נוח ושקט שאפשר לדבר בו וספרי לו בצורה הכי פשוטה וישירה שאת יכולה - על המחלה ועל המצב שלך ופשוט תזרמי עם זה. הבעיה תהיה רק עם המשפט הראשון. אחריו הכל יצוץ. איחולי לך להרבה שנים של אושר והצלחה עם אהובך. (נשמח אם תמשיכי לספר קורותיך)

גילי יקרה, אני לגמרי קולטת עד כמה חשוב לך להציל את הנישואין ולעשות כל דבר אפשרי, אבל במסגרת הזאת ממש אינני יכולה להועיל לכם. מה שאתם זקוקים לו הוא ייעוץ זוגי שיתאים לכם. לצערי לא כל יועץ מתאים לכל זוג, ולפעמים צריך לנסות כמה יועצים שונים עד שמוצאים את האחד שיכול לעזור לכם.
את כותבת שיש אהבה חזקה ושניכם לא רוצים לפרק - וזה מראה שיש בסיס חשוב מאוד לזוגיות, אלא שאתם שוב ושוב נכנסים לריבים ולא מצליחים להימנע מכך. אז באמת מדובר כאן על תקשורת, אבל התקשורת בעיני היא רובד מסויים של היחסים, ולא תמיד מספיק להתאמן על כישורי תקשורת כמו הקשבה והשמעה, לפעמים צריך לעשות שינויים ברמה עמוקה יותר, בעיקר בהגברת הרגישות לצרכים של השני, בקבלה אמיתית של השוני ביניכם. מה שכתבתי לך אלה כותרות בלבד, אינני יכולה לתת בנושא זה ממש טיפים, יש צורך להכיר אתכם, להבין את הדינמיקה ביניכם ולמצוא נקודת אחיזה ממנה ניתן להתחיל לעבוד איתכם כך שזה יועיל. את מוזמנת להיכנס לאתר שלי וזה אולי יתן לך כמה כיוונים: [a href=http://www.zugiut.net id=link]זוגיות ואינטימיות[/a]

תודה על תשבתך המהירה.

לצעערי, ניסיתי להציע לבן זוגי לפנות לייעוץ נוסף, אך הוא לא מסכים בטענה שהוא חושש שבעוד תקופה מסויימת נריב שוב ואז הפרידה עלולה להיות בצורה לא יפה ואף כואבת יותר.

הצבתי בפניו את טענותיי ומה שאני חושבת לעשות (לנסות שוב פעם ) והוא לא כ"כ מביע התעניינות. התחלתי לחשוב, שאולי יש לו מישהי, אך הוא תקף בכך שממש לא.

בכל אופן תודה. אני חושבת שכעת המצב ביננו נוטה יותר לפרידה לצערי.

נשמע על פי תגובותיו שהמוטיבציה שלו לשיקום היחסים נמוכה. השאלה היא אם הוא ישתכנע שניתן לטפל בריבים ולהקנות לכם דרכים יעילות לניהול המחלוקות שלכם - האם אז הוא יעלה התנגדות מסוג אחר. אם הוא ימשיך להעלות התנגדויות אז יתכן באמת שהוא כבר נמצא במקום רגשי של השתחררות מן הקשר שלכם, וזה יתבטא בהתנגדויות וחוסר שיתוף פעולה עם כל ייעוץ שתלכו אליו.
אויל אין לך ברירה אלא להיות איתו ישירה ושקופה ולומר לו איך את רואה את ההתנגדויות שלו, ולראות איך הוא יגיב. אולי אין לך מה להפסיד כבר, והישירות הזאת תנער אותו - אם עוד יש מה לנער.

היי רחל,
מכיוון שאינני סקסולוגית - אינני נתקלת בשאלה הזאת באופן סיסטמטי, ושוטף. זה עולה מידי פעם בפגישותי עם מספר זוגות. לכן אינני יכולה לענות לך סטטיסטית, אבל את לחלוטין אינך יחידה. נכון שאישה שנתקלת בגבר "חובב פות" - התמזל מזלה כי זו הרגשה מאוד נעימה שהגבר משתוקק להתקרב והידיעה שזה מענג אותו כמו שזה מענג אותך.
רחל, לא ציינת כמה זמן אתם נשואים. האם את יכולה לעשות איתו בירור מה בדיוק מפריע לו. האם את כן עושה מין אוראלי עבורו? אולי, עניין האמבטיה יכול לעזור? לפעמים מפריעות להם השערות בערווה, ואולי יעזור אם תגלחי, יש גברים שזה מאוד עוזר להם. אבל כמובן - קודם עשי איתו בירור ברוח טובה, עניינית, סקרנית ומקבלת, כי אין דרך אחרת לעשות זאת.
כידוע, הכל נכון גם בכיוון ההפוך. יש הרבה נשים שנגעלות פיזית ורגשית מלבצע מין אוראלי לבני זוגן, וגם כאן לריח יש תפקיד חשוב.
עלי להוסיף אם לא ידעת זאת, שלנשים שונות (ולגברים שונים) יש ריחות שונים, חלקם חזקים יותר וחלקם חלשים יותר. יש גם עניין של התרגלות והתיידדות עם ריחות במשך הזמן. לפעמים תגובת הרתיעה היא איזשהו פחד וחרדה מפני איבר המין הנשי באופן כללי - חוסר רצון להתקרב לשם עם הפנים, והרבה פעמים מצטרפת לכך המחשבה על כך שהאישה משתינה משם ודם הווסת יוצא משם, שלא לדבר על הלידה...
לסיכום - שלחי את שאלותייך גם לפורום הסקסולוגיה וספרי לנו מה הם ענו לך, אם את מוכנה.

עידן יקר!
יש פורום שאמון על נושא מין וסקסולוגיה - נא הפנה שאלתך ל:

http://www.beok.co.il/SelectedForum.aspx?ForumID=19

נרי היקרה, הגעת לפורום הלא נכון. נסי בפורומים של הורות וחינוך, ושל פסיכולוגיה

מרים היקרה והכנה, מאוד אהבתי את הודעתך. חשפת בתוך עצמך משהו אמיתי, צורך ותשוקה טבעית ומובנת, וטבעי שקשה לך עם תגובתו הנרתעת של בעלך. נסי לא להיפגע מכך אלא לראות בכך מגבלה שלו, שאינה הופכת אותך ל"לא בסדר" או "בזוייה" כמו שהתבטאת. כל מה שקרה הוא שאת התחלת תהליך של היפתחות למיניות שלך, והוא עוד לא שם.
אבל, קשה לנבא עד כמה ניתן לשנות את גישתו למין בכלל ולמין אוראלי בפרט. יש גברים שכמו שאת כותבת "מטורפים על פות נשי" ללא הבדל מה הרקע המסורתי שלהם. זה משהו ביולוגי/פיזיולוגי שמושך אותם, לרבות הריח המיוחד. לעומת זאת ישנם גברים שנדחים ע"י ריח ומראה הפות ואינם מסוגלים לקיים מין אוראלי, או שהם עושים זאת לאחר התגברות רצינית על רתיעה.
נראה שבעלך נרתע, אבל בינתיים קשה לדעת אם זה נובע מן הסיבות הפיזיולוגיות או בגלל הרקע השמרני שלו.
נסי לקיים איתו שיחה כדי לזהות את מקור ההתנגדות. האם זה המראה, הריח, הטעם, או המתירנות המינית שאת מתחילה לשדר אליו שמפחידה אותו וקשה לו לשתף עם זה פעולה.
נסי בשיחה הזאת להביא הקשבה סקרנית ולא שיפוטית, אחרת הוא לא יהיה גלוי איתך. הרי אינך באמת יודעת מה קורה איתו - מה הסיבות לרתיעה שלו, וכדאי לחשוף זאת בצורה אמיתית, כי אז ניתן יהיה לטפל בבעייה.
אם אינך מצליחה לנהל שיחה כזאת, נסי ליזום פנייה לייעוץ סקסולוגי.
לגבי התמודדות עם הבעייה - אם זה על רקע פיזיולוגי - צריך לראות מה יקל עליו את ההתקרבות - למשל, לפעמים זה טוב לעשות אמבטיה ביחד ולתת לו לסבן אותך בכל הגוף, ובהמשך בשדיים, ואחר כך באזור הפות - תחילה באזורים החיצוניים ובמשך הזמן יותר פנימה. העיקרון הוא לעשות את ההתקרבות בהדרגה, לחפש ביחד דברים קטנים שניתן לעשות שאינם מרתיעים אותו ולאט לאט "להעלות את המינון".
אם מתברר שזה לא משהו פיזיולוגי, אלא בגלל חינוך ורקע שמרני - אזי נדרשת גישה אחרת - שיחות שיאפשרו לו לקבל את המיניות שלך ושל עצמו ללא תחושות אשמה ובושה, וגם כאן - יש לעשות זאת באיטיות ובהדרגה, כדי לא ליצור אצלו התנגדות לכל התהליך.
לגבי כל מה שכתבתי - נסי זאת בעצמך תחילה. ללא מומחים, אבל אם את מרגישה שהשיחה נתקעת - פני לעזרה חיצונית, כדי לא לעשות טעויות, לא להיות ביקורתית כלפיו ולגרום למתח מיותר שיכול לגרום נזקים אחרים.
בסך הכל היה לו כנראה טוב עד עכשו, ופתאום את באה אליו עם דרישה לשינויים, ומין הוא תחום מאוד רגיש. עליך להבין שזה שאת התחלת לעבור שינוי עכשו לא בהכרח מתאים גם לו, והשינוי עלול לאיים עליו, ולכן יש למצוא את הדרך הכי טובה להתמודד עם כך, כי מצד שני אם תשאירי את הדברים כמו שהם את עלולה להיות מתוסכלת מאוד.
מרים, אל תשכחי להסתכל על הצד החיובי. יכול להיות שכאשר תתגברו על הבעייה תגיעו שניכם למיניות הרבה יותר עשירה וחופשייה, הכל בזכות הצעד הראשון שלך.

מרים, תודה... אם תסכימי לכתוב לנו מדי פעם ולעדכן מה קורה זה יכול לעזור להרבה אנשים ונשים

ביקשת עדכון
ניסתי להעלות לפני בעלי שוב את התשוקה שהכי בוערת בי ואת הפנטזיה למין אוראלי מולו והוא נראה כבוי משהו. אני זקוקה לגבר תאוותן שיתאווה אלי ויבער אתי אל כל כולי בלי פחדים נקי מעכבות עם תשוקה בעינים. אני רוצה שישתוקק אלי ותשוקה בעיניו ושלא ייגאל מכלום כלום אצלי. האפרוריות שלו משעממת אותי . מצטערת. סגור שלא אבקש ממנו עוד פעם.
יש לי רק מסקנה אחת. מנוי וגמור. לא תשכנעו פיל להיות ג'ירפה. תקני אותי אם אני טועה. בכנות.
בימים אלו התחלתי להפנים שאו שינאף או שלא נחיה לעד ביחד

גם בעלי ממש מסרב לתת לי אוראלי ואפילו לנשק אותי צרפתית וחושב שאם אני לא ירדת לו אין גיוון וגם אני דתייה.
אני מנחמת אותך....לדעתי סקס זה חשוב.......וכדי להיות מאהב טוב צריך לעשות מה שמענג את הבןזוג או בת זוג ......אני שונאת אנשים שמתנגדים לכל דבר.....ונגעלים מכל דבר...

מרים היקרה, עיצרי לרגע ותחשבי לפני שאת עושה צעד דראסטי ממנו אין אפשרות לחזור.
את כרגע מסונוורת ע"י הצורך שלך בחוויות מצד אחד והייאוש שלך מבעלך מצד שני. זה כאילו את כבר טיפסת אל ראש ההר ואין לך סבלנות לחכות לקצב האיטי של בעלך, אז את רוצה לטפס כבר על הפיסגה הבאה. אבל אני מציעה לך לעצור ולחשוב מה יקרה לאחר שתבצעי את הצעד בעתיד הקרוב - האם את לא עלולה למצוא עצמך אחרי תקופה מסויימת מתחרטת על ניאוף או על עזיבת הבעל, בזמן שהיתה לך אופציה לפחות לנסות יעוץ יחד איתו. תראי, יתכן שהצדק איתך והוא בעל אנרגיה מינית נמוכה, אבל האם לא עדיף להיות בטוחה שכך הוא המצב? ורק אז לקבל החלטה? כי ישנם גברים שנרתעים ממין מכל מיני סיבות וניתן לטפל בכך, לשחרר חסימות. עלייך להיות שלמה עם עצמך שאת עושה צעד נכון מכל הבחינות, שניסית מטעמך לעשות הכל לפני הצעדים הנואשים.

שוב, רווק יקר!
לא בכדי כינית עצמך רווק. כנראה שאתה זקוק למעט חופש בשלב זה של חייך ועדיין לא מאוהב או מסוגל להיות קשור לאשה אחת.
הייה אסרטיבי - מה יותר פשוט מזה? תבהיר לה באופן חד משמעי שאתה מנתק את הקשר איתה ותאחל לעצמכם הצלחה בדרככם החדשה.

רווק יקר! לא בכדי כינית עצמך רווק. כנראה שאתה זקוק למעט חופש בשלב זה של חייך ועדיין לא מאוהב או מסוגל להיות קשור לאשה אחת

לולי יקרה!
עם קנאות כזו מעיקה וחונקת, חשדות וחוסר אמון שכזה - מה בכלל אתם עושים ביחד? לדעתי עליכם לעשות הפסקה ביחסים ביניכם לפני שתתישו זה את זה ושניכם צריכים לשקול אם אתם רוצים ויכולים להיות ביחד בצל הקנאה האובססיבית, כי סוג כזה של מתח ביחסים מצביע על כך ששניכם או לפחות אחד מכם אינו שלם באהבתו. נקו את האווירה/החשדות ואם אינכם מסוגלים - עדיף שתפרדו.

סי יקרה!
ההתרגשות של כל אחד מכם מובנת וברורה וגם חיבוק היתר של אימו טבעית. העמדת את בעלך במצב בלתי אפשרי בינך לבין הוריו וברור שבמצב כזה, גם יחסו אליך ישתנה לרעה! קחי את ההריון בקלות ובשמחה, תרגעי, תיהני ממנו, תסתכלו במראה כמה את יפה בהריון, ובעיקר דברי עם בעלך ועם הוריו בשקט ובהגיון ולא בנידנודים ובאיומים. בקשר לאימו - קבלי אותה כמו שהיא תוך שימת גבולות של מה את מוכנה ומה את לא וזאת בדרך מעודנת ומתחשבת. אם לך יש בעיות עם הוריו - תפתרי זאת את אִתם בשיחה ישירה ופתוחה מלב אל לב ועם הרבה כבוד אליהם, כי אחרי הכל הם הוריו ----> * ואל תנפחי לבעלך את הראש!

רציתי להוסיף הערה שאולי תעזור לך להבין את בעלך. אסור לגרום לגבר "לבחור" צדדים בין אשתו לאמא שלו. כמה שהוא אוהב את אשתו, אמא זאת אמא ואי אפשר לפגוע בה או לשמוע שמלכלכים עליה או פוגעים בה או מזלזלים בה. כשתהיי אמא תוכלי להבין זאת עוד יותר טוב. יותר מזה, גם אם בעלך מתלונן על אמא שלו - אל תצטרפי לתלונותיו כי כשהוא יפסיק לכעוס עליה הוא יזכור שאת היית נגדה והדבר יהיה לרעתך. לו מותר, כמו שלך מותר להתלונן על אמא שלך אך לבן הזוג אסור... ההפך, אמרי לו - אל תדבר ככה על אמא שלך, היא לא התכוונה... וכו'. מנסיוני הדבר גורם לבעלי לכבד אותי עוד יותר כשהוא רואה שאני מכבדת את אמא שלו. ברגע שאמרת לבעלך משהו "רע" על אמא שלו הכנסת אותו למקום בו עליו להיות קרוע בין שתיכן דבר שמאוד קשה ויכול להרוס זוגיות. המלצתי - תקני. אמרי לו שטעית בדברייך וכי הן נאמרו מתוך מצב רוח רע / חוסר מחשבה וכו' ולהבא אם את צריכה להתלונן על התנהגותה של חמותך עשי זאת בפני חברה אך לעולם לא בפני בנה - בעלך. בהצלחה.

בחור חביב!
אתה כן יודע מה לעשות. אתה רוצה להפרד ממנה , אך לא יודע איך לבשר לה זאת מבלי לפגוע בה, ודוחה את הקץ. אתה אוהב אותה, אבל לא מספיק בכדי להקים אִתה משפחה ואת זה אתה חייב לאמר לה בדרך הכי כנה וישרה, שהיא וודאי יותר פשוטה ונכונה מהתחמקות או מזו שהצעת. לשקר ולספר על בגידה עשוי לשבור אותה ולפגוע בה יותר מכל - וזו בטח לא כוונתך. תסביר לה בעדינות בשיחה גלויה וישרה באותה בהירות בה הצגת את עמדתך פה ותאחל לה ולך שתמצאו בני זוג מתאימים - אִתם תהיו מאושרים יותר.

דגנית יקרה!
שאלת מה לעשות כדי להעמיד אותו במקום מבלי לפרק את הזוגיות. השימוש באיום הפרידה מעט קיצוני. אבל עליך להגיב בחומרה ומיד בשעה שהוא מתייחס אליך בזילזול. כבדי את עצמך אם את רוצה שיכבד אותך ולעולם אל לך לספוג, להבליג או לשתוק ולא לחזור לסדר היום מבלי שיתקן את דרכיו. את חייבת להיות אסרטיבית ולהעמיד אותו מיד במקום. וגם כשאתם בחברת אחיו הקטנים או ביתכם הקטנה, להם הוא משמש דוגמא?! לעולם לא לאפשר לו שידבר אליך בגסות- לא בחברה ולא כשאתם לבד!. זה לא מגיע לך. צאי מהחדר אחרי שתאמרי לו שאינך מוכנה לשמוע מילים כאלה.
אסור לך לוותר עכשיו בשום אופן! כי אם תוותרי עכשיו ותאפשרי לו לקלל אותך, הוא יזלזל בך יותר וזה יהיה לכל החיים ומי יודע, אולי יחמיר ואף יגיע להרמת ידיים. ובשיחה רגועה תבהירי לו שאם הוא לא מסוגל לשלוט בעצמו, שילך לאיש מקצוע לקבל טיפול. צריך להיות לו ברור שאם זה לא יפסק מייד לא יהיו ביניכם יחסים.

נברתי בין שורותיך, aaa יקרה, תחת השורות, מעליהן. חיפשתי מעט "זוגיות טובה" ולא מצאתי דבר. דומה שהתבטלת בפניו והוא דאג לנצל אותך ותו לא. הוא אולי צריך אותך כמנקה, מבשלת, מממנת, אולי סקס פה ושם... ממרחק - ולא כבת זוג. טוב עשית שנפרדת מיחסים הרסניים.
אליו אסור לך לחזור, לטובתך ולטובת בנותיך!

נפרדתי ממנו הוא בא וביקש סליחה ואמר שמעתה יעזור לי שאביא חשבונות והוא ישלם לי כמו שעשיתי שכל כוונתו כנה והוא מחכה לעיתוי הנכון להציע לי נישואים ומצטער כי התצנהג כך בגלל לחצים שמופעלים עליו בעבודה ושהוא אוהב אותי מאד מה דעתך? תודה מראש

aaa יקרה!
יש אנשים שיודעים נפלא את מלאכת המניפולציות על חלשים מהם ולהערכתי, בן הזוג ממנו נפרדת אחרי 5 שנות נרקיסיזם וניצול מצידו -לא ישנה עורו. את וודאי רוצה מאוד להאמין שבגלל 5 שנות לחצים שמופעלים עליו בעבודה - זו הסיבה לזילזול והניצול המתמשך שלו בך ומקווה שאם ואחרי חתימת חוזה נישואים - הוא ייהפך לאדם שונה - אני בספק רב מאוד! ואת דעתי כבר כתבתי במענה הקודם. אולי הוא קצת נבהל כשהרמת את הראש ונפרדת ממנו, ולכן ביקש סליחה - אבל ברגע שתיתרצי, הוא מהר מאוד יחזור לעצמו וכדאי שתבדקי את, מדוע את נזקקת כל כך להתמסר למי שלא מעריך אותך, ומקריבה בכך את הקשר הטוב שלך עם בנותייך.
לסיכום: אל לך לשוב ולהתפתות. האמיני בעצמך, כי את ראויה ליותר! (המשיכי בבקשה לעדכן אותנו)