פורום הורים ומתבגרים, גיל ההתבגרות - יש לך שאלה?

אישית לא מכירה פסיכולוגים ומאמנים, לפחות לא כאלה שיש לי המלצות עליהם. בעצם משמעות האימון אומר שהיא צריכה אולי משהו דירקטיבי. תוכלי לחפש פסיכולוגים שעוסקים בטיפול לטווח קצר, טיפול קוגנטיבי -התנהגותי, זו טכניקה וגישה ש דגישה את הפן ההתנהגותי בחיים.
את יכולה לחפש דרך קופות החולים, וגם בבית חולים שניידר יש מרפאה קוגנטיבית.
רציתי לציין כי לפני שמחליטים על טכניקה טיפולית כדאי לדעת מהי הדינמקיה הפנימית שמביאה את הבת לחוצפה ולתקלים בבית הספר. אפשר לשקול אבחון פסיכולוגי -רגשי ובהתאם לתכנן סוג הטיפול, ייתכן כי לאבחון ביתך פחות תסרב

בהצלחה בכל דרך

שלי ורדי

שלום לך
ממליץ על קולגה שלי שמתמחה בתחום,
שמה עמית עקיבא
0546686296
בהצלחה

הי ארז
נראה לי שזה גם וגם.
אתה כנראה עובר תהליך שבו הדברים שגרמו לך בעבר להיות שמח ועליז כבר לא עושים את זה וגם התהליך שלעבור ב"ס יש השפעה של התאקלמות.
לגבי הדבר הראשון יהיה כדאי לקחת לעצמך זמן של בדיקה ולשאול את עצמך מה מסקרן אותך וללכת עם הדבר זמן מסויים ואז לבדוק שוב. זה יכול לקחת קצת זמן אבל זה גם יכול להיות מאוד מעניין. הסיבה שאני מציע לך את זה קשורה לכך שכשאנחנו נמצאים בחיפוש של משהו חדש אנחנו פחות עסוקים בדברים הקטנים והמעצבנים. לגבי ב"ס החדש, עשה לך מנהד חדש ונסה ליצור שיחות עם נערים או נערחות שמעולם לא שוחחת בעבר ועשה זאת על בסיס של שאלת שאלות שיוצרות אצל האחר את ההרגשה שאתה מתעניין בו. אנשים אוהבים שמתעניינים בהם וכך אתה יכול להגדיל את מעגל החברים ומי יודע אולי תפגוש חברה מעניינים שיכולים להיות חברים לעתיד.
בהצלחה

שלום לך
מהר לעדכן באופן חסוי את היועצת המחנכת ומנהלת בית הספר, אבל מהר ובצורה חסויה כדי שלא ידעו שזאת את. הדפיסי את המכתב שימי במעטפה ומצאי דרך להעביר את המכתב בהקדם האפשרי. זה הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות בשביל החברה שלך לפני שהמצב יתדרדר.
הסיבה שזה יהיה חסוי נעוצה בעובדה שהקבוצה הזו לא תבין למה את עושה את מה שאת עושה וזה יכול לגרור אותך לעימותים מיותרים, עדיף לתת לצוות ההוראה לטפל בכך.
בהצלחה

ואני גם ממש ממש בצרות..כי היא רוצה להביא אלכוהול לטיול שנתי שיש לנו מחר...ואני איתה בחדר ולא רק שאני דואגת לה..יאשימו גם אותי על זה שהיא מביאה....
רשום בדף של הטיול בפירוש לא להביא אלכוהול...זה כאילו היא רוצה לעשות דווקא!!

היי שוב
את לא חייבת להסכים להיות איתה בחדר כשיש משקאות אלכוהולים. אמצי גישה חדה קשה וברורה שאין מצב בעולם שאת מסכימה לזה ושתיקח את זה על אחריותה כי את הולכת עם זה עד הסוף.
היי נחושה ואמיצה ועל תוותרי על עקרונותיך בשום צורה!!!!!!
דאגי להעביר את המסר הזה עוד היום דרך sms או mesanger
בהצלחה

שלום לך ובוקר טוב
יהיה כדאי להתחיל שיחה קלילה שבמהלכה אתה תשאל שאלות כדי לקבל תמונה לגבי יכולת השיפוט של בנך. משם המשך בשאלות מנחות תוך הצגת סיטואציות שיכולות לקרות וראה מה היא תגובתו, בהתאם לתגובותיו הקשה עליו תוך שימת דגש על המסרים שאתה רוצה להעביר לו. שים לב שהשיחה מסתיימת בסיכום של מה מותר ומה אסור בקשרים עם חברים ואנשים.
דאג לנהל שיחה כזו מידי פעם בשביל הריענון והתעניין לדעת מי הם החברים של בנך ומה הוריהם עושים.
זכור שעבודה זו לא נגמרת לעולם
בהצלחה

הי נטלי
במקום לשים כל כך הרבה מתח על קיום שיחה ראשונה יהיה עדיף ליצור תהליך מתמשך של שיחות עם בתך שמתבססות על שאלות שלך אליה במטרה לאפשר לה לרכוש ידע בקשר לאהבה זוגיות כבוד הדדי כנות וכו'.....
שאלי אותה שאלות מנחות כך שתוכלי לדעת מה עובר עליה, רצונותיה, תפיסת עולמה בקשר לנושאים הבוערים, ומשם בעדינות וביחס ליכולות הרגשיות והמנטליות תני לה את הידע הדרוש לעיצוב תפיסת העולם שלה לעתיד.
עצם שאלת השאלות מאפשר לך להיות ממוקמת במה שהיא צריכה כרגע ולא לתת לה ידע שכרגע היא לא צריכה, ומעל הכול סמכי על האינטואיציות והאינסטינקטים האימהיים שלך, הם יודעים הכי טוב -מה טוב.......
בהצלחה

לדלית
על פניו חסרים פרטים, האם היתה אלימות, פיזית או מילולית. על מה נסבה המריבה ומה היתה גישתך של ביתך?
לפעמים כדאי לחשוב על פתרון קיצוני כמו להחליף כיתה. במצבים כאלו יהיה מאוד קשה לשנות את המצב. ילדים יכולים להתנהג בצורה אכזרית. הדבר הטוב ביותר כרגע יהיה לתמוך בה ולהיות לה למשענת. הבעיה היא שככול שהיא תרצה לחזור למעגל הראשון של המקובלות כך היא תידחה ועוגמת הנפש תגדל. יש לאפשר לה לפתח מעגלי חברויות חדשים דרך חוגים. יהיה כדאי לערב את היועצת והמחנכת כדי לבדוק באמת מה קרה שם ולתת את הפתרון המתאים.
בהצלחה

שלום
לפי תחושה נראה שבתך זועקת ליחס מצדכם. יהיה כדאי להוריד התניות לגבי הנסיעה לחו"ל ובמקביל לנסות ולפתח ערוץ תקשורת חדש בינך לבינה ברמה אינטימית עד כמה שאפשר. קחי אותה לבילוי משותף של שתיכן ושימי דגש על הרבה חום אהבה וחיבוקים, תני לה להרגיש שהיא מיוחדת והכי חשובה בעולם. משם, נסי לדובב אותה לגבי הקשיים שלה ועל המצוקות, ופשוט הקשיבי לה. לאחר מכן בקשי ממנה עזרה לטובת המצב אך אל תבני ציפיות בקשר לכך. היא בגיל ההתבגרות וזה לא פשוט להם. לגבי הריבים שלהם המנעי מהתערבות כל עוד אין אלימות פיזית. כשאחד מהם פונה אליך לעזרה כנגד השני התעלמי תוך הסבר שהם אמורים לפתור את הבעיות שלהם בעצמם.
זו תקופה קשה שעוברת עליה וצריך לגייס הרבה סבלנות, מה גם שאחיה מקבל הרבה תשומת לב בגלל הבעיה הבריאות שעברה.
בהצלחה

שלום לך
כואב לי לקרוא את תגובתך אך להוסיף על מה שכתבת לא יועיל. אי אפשר לזרז תהליכים טבעיים וכמו שכרגע אין אף טביעת אצבע בעולם כולו כמו שלך, כך את בעצם יחידה ומיוחדת. כל אחד מאיתנו במהלך חייו חווה קשיים כאלו או אחרים. ולכן הדבר היחיד שאני יכול לומר לך זה להתעזר בסבלנות. יבוא היום שבו תסתכלי אחורה עם חיוך קטן ותגידי לעצמך שכל התקופה הזו שאת עוברת עכשיו והיא ללא ספק קשה ומתסכלת, עזרה לך לבנות בתוכך חוזק נפשי וסבלנות. יגיעו ימים טובים יותר, רק לפעמים צריך להמתין.
שתפי חברות טובות בתיסכולך אך אל תתני לו להכתיב את מהלך חייך-זכרי שזה זמני ומהר מאוד כבר תהיי במקום חדש.....
בהצלחה

שלום,
קודם כל, אני מעריכה שאת חושבת על חברתך,
האמת שהעישון נראה לי הדבר הפחות מדאיד אצלה, אם אכן לא תמשיך בזה, השתייה מדאיגה יותר כי כך היא מאבדת שליטה. קודם כל תייעצי לה לא לשתות מבקבוקים פתוחים.. אולי גם לחכות שתגדל קצת לפני כל ההתנסות הזאת שמבקשת? אני חושבת שלא זקוקה לצבור ניסיון כפי שהיא אומרת, אך יותר מנסה להיראות בוגרת מגילה, ונתונה ללחצים חברתיים, כדי להתקבל ולהיות שייכת ואהובה.
מדאיד שהיא דכאונית וטיפוס דכאוני מחפש משהו להשען כדי להשכיח את הכאב שלו, ושתיה עלולה להיות לה לעוגן, וזה לא טוב, גם לחץ חברתי אצלה עלול להשפיע יותר מאשר בבת אחרת המרגישה טוב יות עם עצמה.
את כחברה יכולה לחזק אותה בכך שתראי לה שהיא חשובה לך, ורוצה לעזור לה, תתקשרי , תתענייני בה לעיתים קרובות, זה עושה המון! כדאי לעודד אותה ללכת ליועצת, לגבי הדכאונות שלה, או לשתף את הוריה, תצטרך טיפול/תמיכה נפשית.
בהצלחה,
שלי ורדי

תודה רבה .. אני אנסה לעזור לה..
חשוב לי לציין שהיא דווקא לא מנסה כל כך להיות שייכת ואהובה ..היא אוהבת להיות שונה מכולם ולהיות מיוחדת..

שלום לך
במקרה זה, פשוט שני את טון הדיבור לברור ולא משתמע לשתי פנים. היי תקיפה אך ללא התרגזות והסבירי לה בנחישות שלא נוח לך.
זכרי שעליך להתמיד בהתנהלות זו עד שהמסר יקלט .
בהצלחה

שלום לך
חסרים הרבה פרטים אךלפי מה שכתבת וזו הערכה בלבד נראה שלבתך יש דימוי עצמי נמוך.
יהיה נבון לאפשר לה להפגש עם פסיכולוגית נוער כדי לעלות על שורש הבעיה ולעזור לה לחדד ולפתח את קישוריה החברתיים.
לגבי קשרים חברתיים הרי זה משובח ואם בתך משתפת פעולה אל תרפי. יהיה כדאי גם להציע לה לצאת לחוגים בשעות הפנאי כך שתוכל להכיר חברים חדשים על בסיס חדש.
בהצלחה

שלום לך גלית
את כותבת: "נערה מתבגרת".
בתך כבר לא נערה. היא בחורה צעירה שיש לה חבר כבר 9 חודשים ורומזת לך בעדינות שכדאי ותתחילי לראות את המצב כמו שהוא ולא כמו שאת מעדיפה.מבחינת הפרמטרים שמומלצים לקיום יחסי מין, בתך עומדת בהם בגבורה.
היא מעל גיל 16.
היא במערכת יחסים יציבה מעל 6 חודשים.
יש לקוות שאם הם התחילו לקיים יחסי מין, אז הם משתמשים באמצעי מניעה, קנדום או גלולות.

כל מה שנותר לך לעשות יהיה ליזום שיחה שבה את מברכת את רצונה לנסוע לאילת עם בן זוגה ובמקביל לעשות את המאמץ הנדרש ולשאול אותה האם היא "מסודרת".
היא כבר תבין למה את מתכוונת ומשם יהיה אפשר לפתוח בשיחה פתוחה.
זכרי שבאחריותך לדאוג שבתך תיקח את ההחלטות הנבונות. ולכן את לא יכולה להתבסס באי נעימות שלך.
את חייבת לדעת שבתך יודעת מה היא עושה וטעויות לא יקרו בדרך.
כבדי את רצונותיה, אך במקביל היי לה למשענת ולמורת דרך.
בהצלחה

תראי, ככל שלבתך יהיה יותר ידע, הערכה עצמית ותמיכה היא לא תצטרך ללכת ולעשות 'שטויות'
נראה שיש לה בן זוג נחמד, תומך וייתכן והם מקיימים יחסי מין
אם את לא תדברי איתה על זה היא לא תקבל את כל התמיכה והמידע שהיא יכולה לקבל מהמקור הכי חשוב לה- את- האמא
יש כיום כל כך הרבה בנות שחסר להן מידע על הגנה מהריון וממחלות והן יקיימו יחסי מין בכל זאת אבל ללא לקיחת אחריות על מעשיהן. מובן שזה לא קל לחשוב שהילדה גדולה והיא לוקחת החלטות בעצמה ועוד החלטה גדולה כמו יחסי מין אבל היא צריכה אותך כמקור ראשון לתמיכה, תנסי לשוחח איתה לאט לאט, בקצב שמתאים לשתיכן
אני גם מאוד פחדתי מהשיחה הזאת אבל ייזמתי ואחר כך הלכנו לרופא נשים ביחד והיא התחילה לקחת פמינט ומאוד התקרבנו בעקבות כך

מסכים ומגבה כל מה שכתבת
ידע זה יעד- הידע הנכון מוביל אותנו ליעדים הנכונים הטבעיים והבריאים
תודה

שלום לך
על פניו את מתארת מצב שבו הוריך לא כל כך מתפקדים כהורים ולחלל שנוצר את ואחיך נכנסתם וזה מצב שיכול ליצור בילבול גדול אצל הנער.
המלצתי היא לפנות בהקדם ליעוץ/אימון הורים לכולכם-לך אימך ואחיך וגם אביך כדי לתאם דרך פעולה ברוררה ומוסכמת שבמהלכה ישמע קול אחד אחיד מאימך ואו אביך שיגדיר מחדש את הגבולות הנדרשים שיאפשרו לאחיך הקטן למצוא שוב את דרכו.
הרבה פעמים אנחנו חוששים להכנס לעימות מפחד לפגיעה בגלל רגישות מוגברת וכיוצא בזה, זכרי שגבולות בראש ובראשונה מגינים מהחוץ ויוצרים תחושת בטחון פנימית.
בהצלחה

שלום,
זה באמת גילוי מסעיר, לכם ההורים, אם זה נכוןאך עדיין יש סיכוי שהזהות המינית לא התגבשה מספיק.
העובדה היא שאין אפשר לשנות זהות מינית כי ברוב המקרים היא נטיה מולדת. יש ילדים /ות שמדווחים על כך שהרגישו את נטייתם מגיל צעיר מאד, הרבה לפני גיל ההתבגרות. אין לדעת לגבי ביתך.
העובדה שהיא משאירה את התכנים האלה פתוחים לעיני כל במחשב, אולי מרמזת על כך שהיא רוצה שתדעו, ברמה תת-מודעת. אני מציעה לנסות להתקרב אליה, לא דרך השאלות על הנטיה המינית, אלא להתקרב בכלל ולשפר את איכות הקשר והבטחון בינך לבינה.רצוי להתעניין איך היא מרגישה עם עצמה בחברה,לבלות אתה יותר, לקבל אותה כפי שהיא, לפרגן לה על הצלחות שלה ,לתת לה תחושת ערך עצמי כאדם.
רצוי שהיא תספר לך על הנטיה המינית בזמן שהיא בשלה, ופחות טוב שתעלי את הסוגיה. אם את מרגישה שיש לה מצוקה כלשהי ,תציעי לה תמיכה נפשית , כדי שיהיה לה אדם בו תוכל לבטוח ולדבר אתו בחופשיות על הנושא. תזכרי כי לרוב, מתבגרים מרגישים רע עם עצמם בגלל השונות שהם חווים כאשר מגלים נטיה מינית הומולסבית, חוששים מאד מדחיית ההורים מאד,שונאים את עצמם.
קבלת הורים מאד יכולה להגן מדכאונות ומשנאה עצמית. אם מאד קשה לך, תפני ביחד עם בעלך לייעוץ נפשי כדי למצוא דרך טובה להתקרב אליה, ולקבל אותה, לפנות אליה בלי לסכן את הקשר אתה ולגרום לה למצוקה.
כל זאת, אם יתגלה שהנטינה המינית נמשכת..
יידוע לי כי קיימות גם קבוצות תמיכה להורים בנושא.

מאד חשוב שתזכרי תמיד שילדים אלה מאד צריכים את הקבלה של ההורים, מאד חוששים מדחיה ומאד שבריריים.

בהצלחה רבה בכל מה שיהיה בדרך,

שלי ורדי

שלום לך,
אני גם מרגישה מודאגת ובלחץ לקרוא את ההודעה שלך...
קחי אותה מהר לטיפול נפשי, זו העצה הכי טובה שיכולה לתת לך,
רצוי לפסיכולוגית קלינית או לפסיכולוגית שיש לה ידע בנושאים של התפתחות מינית , לא תרפיסטים אלטרנטיבים וכו/, זה מקרה רציני (וגם לא לפסיכולוג גבר). ייתכן כי הבת שלך יצרית מדי, ייתכן שמרגישה ריקנות ומחפשת קרבה והכרה עצמית דרך סקס, אך זה תמוה מאד החיפוש הזה ללא גבולות וללא סייג . הנשיות שלה לא מתפתחת טוב, השמועות גורמות לנזק נוסף.
בטיפול את צריכה גם הדרכה צמודה, כי מה שיעזור כאן זה טיפול כוללני, אישי ומשפחתי גם ,איך לשים גבולות בהתנהגות היומיומית. אפשר לחסום לה את האינטרנט בכלל.
בכל מקרה, את צריכה גם לקבל ייעוץ איך להטיל גבולות אלה בלי לאבד את הקרבה אתה.
אז דחוף לטיפול מקצועי, וגם אם היא לא רוצה צריך ללחוץ עליה. תדמיתה החברתית כבר לא טובה ועתידה בסכנה. בכלל עלולה להיות קורבן לתקיפה מינית...

מאחלת לך הרבה כוח ואומץ,
שלי ורדי

1)שלום שמי מאי ואני בת 12 קיבלתי מחזור לפני כ-4 חודשים(היה לי כבר 4 פעמים) ואני צריכה שתמליצי לי על חברה שעושה את התחבושות שלה לאורך כל התתחתונים (אם יש דבר כזה) אמא שלי אומרת שאין ואני משתמשת במה שהיא משתמשת אם תוכלי להמליץ לי אשמח מאוד.

2) איך אפשר לדעת שיש למישהי אחרת מחזור?

3)איך מרגישים כשמתאהבים?

4) האם יש אפשרות לעצור אתת המחזור לכמה שנים?

5) אני מבקשת לא לפרסם את השאלה(אם חייב אז בסדר)

תודה רבה, מאי.

היי מאי,
שאלת הרבה שאלות, קצת שונות אחת מהשנייה.
לשאלתך אך סוג התחבושות בטח לא אוכל לענות, אך יש תחבושות אולטרה, שהם סופגות הכי טוב.
כדאי לבקר עם אמא לרופאת נשים ולקבל הסברים.
לגבי הפסקת מחזור, מבינה שקשה לך עכשיו, אך סה"כ קיבלת מחזור בגיל מאד מקובל, וזה מוכיח שאת בריאה ותהיי פוריה לילדים בעתיד. היום לא מסדתר לך כי את מרגישה ילדה, אך כולנו עברנו את התקופה הזאת של דחיה מתופעת המחזור ורצון לחזור אחורה לילדות. יבוא יום ותברכי את אלוהים על כך שאת בריאה ופוריה.
להפסיק את המחזור אין דרך, ורק אם מישהי חולה, אולי המחזור מופסק , ואז הסיכון לפוריות והסיכון לבריאות העוברים בעתיד גדל....לא כדאי.
לא ניתן לדעת אם יש מחזור למשיהי אחרת וגם לא לך, לא רואים בפנים,אל תדאגי, אך עם חברותייך את יכולה לדבר, לא.?
בשאלתך על התאהבות: כל בן אדם מרגיש קצת אחרית, אך בעיקרון, דפיקות לב, פרפרים בבטן ובקיצור כל תגובות הגוף הם סימנים טובים להתאהבות . בנוסף מחשבות רבות על הבחור, כמיהה להיות אתו וגעגוע עמוק.
מקווה שהסברתי לך טוב..

בהצלחה בכל,
שלי ורדי