פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

איך בכלל מגיעים לשפל אישי כזה?
מה זה משנה אם הוא בוגד או לא? קומי תפרקי איתו ומהר.
ובמקביל תשקמי את עצמך, את הביטחון שלך ותתחילי לחיות!
עשי זאת כבר מחר בלי לתרץ תירוצים (עד שיהיה גט).
עוד בהרמת היד הראשונה אי שם מאחור היית צריכה לברוח!!

אור, אני חושבת שמגיעים למצב כזה כמו כל אשה שמופעל עליה כוח. יש אשה שמוכה פיזית בצורה קשה, היא חוטפת כל הזמן ובאלימות לא נסבלת, והיא בכל זאת נשארת. למה? זו אותה שאלה. אני יכולה לנסות לענות שנשארתי כי פחדתי. פחדתי לשנות משהו. ולא היה לי כוח מולו. הוא שכנע ומשכנע גם כיום, שהוא הכי בסדר בעולם, ואני זו שלא בסדר. אני מאמינה בזה, כי כשאומרים לך משהו שוב ושוב ושוב ושוב במשך 20 שנים - את מתחילה בסוף להאמין בזה, ולומר לעצמך שזה נכון. ובאו גם הילדים... 4. ועם השנים את מתרגלת לחיים האלה. ולבית שלך. ולשגרה שלך. ומדי פעם הוא זורק לך משהו טוב, איזו התנהגות יפה, חיוך, או קצת חיבה. ואת נשארת. ואת מתחילה לאט לשכוח (או להדחיק) את האלימות והמכות שהיו. ואת אומרת לעצמך שוב ושוב שיהיה בסדר, ואת מתגברת, ואת חזקה, ואת עושה את הכל, ושומרת על המשפחה שלך.
ככה מגיעים למצב הזה.

רק רציתי להוסיף שלדעתי כבר אין תקווה, ואני לא מחפשת עידוד להגיע לטיפול. אני עומדת לפני משהו קשה, ואני יודעת את זה. תקוות לשיפור ביחסים כבר אין. הוא רואה אותי כאיזה מן משהו מיותר ומזיק בחיים שלו וככה הוא מתייחס אלי. כל מה שאני רוצה זה כבר להתחיל תהליך של פרידה, ולהיות מספיק חזקה כדי לגמור אותו.

היי שרה,
אני מטפל זוגי אך איני מציע לך טיפול!
תעזבי את החוקר!
! פתחי תיק גרושין, ואז כשהוא יבוא לברר...אל תוותרי לו כמו בפעם האחרונה. תלכי על זה עד הסוף....
כאשר את תדעי לשמור על כבודך גם הוא ילמד לשמור עליו.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות

שלום לך,

לא ברור לעם כל מה שכתבת על מה שאת עוברת למה את צריכה להשקיע בחוקר פרטי עשרות אלפי שקלים?? לא חבל על הכסף?
מספיק מה שכתבת כדי לקום ולהתגרש!
מי הוא בכלל שגורם לך עוול שכזה?
למה זה מגיע לך?
מנחסיון אני לא ממש בעד גירושים אבל אם המצב כל כך גרוע למה להישאר??
כלכלית אין לך ממה לדאוג!
כל מה שיש לכם את זכאית לקבל 50%!
בנוסף הוא יצטרך לשלם לך דמי מזונות גבוהים כמו גם דמי מדור.
תאמיני לי הוא יהיה במיץ של הזבל דקה אחרי הגירושים!
בהבטחה!
בהצלחה!

פעם לא היה אינטרנט, לא. היתה מודעות. נשים לא ידעו כלום ומה שהבעל הכוחני צייר להן והאכיל הן בלעו בהשלמה.
בשנים האחרונות יש פורומים וים של מידע ומקומות המאפשרים לשאול בצורה אנונימית ולהתייעץ.
למי חיכית? מתי מגיע ברגע שאומרים די עד כאן? בסתירה הראשונה או בשיקום אי שם אחרי שהפעם ממש הרגזת אותו?
את מתארת מצב שבו רוב הזמן היה רע ולעיתים רחוקות היה נחמד ואני אומר לך שגם אם היה מקסים מדהים ופעם אחת יש איזו סתירה או דחיפה גם אז להעיףף.
איך אתן משלימות עם העובדה שהאדם שאמור לגונן ולתמוך מרים יד ומכה?
בסדר משפחה, ילדים, כלכלה אבל רגע... את אישה מוכה! את מדברת על בגידה?? זה מה ששבר אותך? שאת שק החבטות שלו זה לא מספיק כדי לברוח?
טוב היה מה זה משנה העיקר שהתעוררת. עכשיו בלי סיסמאות והצהרות, רק מעשים.
כמו קטר שנכנס לתנופה וכלום לא יעצור אותו.
תשקיעי כסף בגירושין לא בחוקר. אגב היום אם יש לו טלפון חכם הכל שם ונגיש באמצעים כמעט אפסיים רק צריך טיפה הדרכה והכל תדעי.
תתחילי לעבוד ולא רק במישור המעשי ביצועי. גם בזה הנפשי.
תלכי למראה תביטי בעצמך ותגידי את שווה יותר מזה. מגיע לי להיות מאושרת.
וכשתהיי בבוא הזמן מאחורי כל זה תגידי לעצמך למה לא עשיתי זאת קודם.

שרה גם אני בשנות ה40 לחיי אני קוראת את הסיפור שלך ורואה את עצמי עכשיו המצב יותר קשה יש מאהבת אומנם לא מגיעה לקרסולים שלי אבל הוא מאוהב בה ואני לא מעניינת אותו אני עקבתי אחריו גם לי הבטיח עולם ומלואו עכשיו הוא שוב איתה פעם ירד עלי כי הייתי שמנה עכשיו יורד עלי כי אני יותר מדי רזה תביני אנחנו שוות המון הם חא רואים את זה למה לא מגיע לנו מישהונשיואהב אותנו כמו שאנחנו לנו לא מגיע חיבוק ליטוף איזה אס אם אס בבוקר לקום עם חיוך מגיע לנו אני גם מפחדת להתגרש הבן שלי בן 23 אמר לי אמא ממה את מפחדת אמרתי לו להישאר לבד אז הוא אמר לי 6עכשיו את לא לבד הוא צודק אנחנו נמצאים במערכת יחסים הרסנית שמגמדת אותו קומי וזרקי אות לכול הרוחות זה מה שאני מתכוונת לעשות ישר כוח

אני מבינה אותך שרה גם אני במצב דומה גם אותי משפלים והופכים את הקערה על פיה תמיד אני אשמה כול דבר קרה בגללי אם הוא בגד זה בגללי רבים אני אשמה והכי מצחיק שהוא אומר לי שאני אני הרסתי את הבית הלוואי והיה לי האומץ לקום וללכת ולמצוא זוגיות הפחד שלי שאני לא אמצא או כמו שהוא אומר לי מי ילך איתך ראית את עצמך לאחרונה ואני נראית עכדיו יפה מאוד ירדתי כבר 13 קילו אז אני מזדהה איתך מילה במילה ויודעת בדיוק איך את מרגישה אז בהצלחה

שלום לך,
לא מצליח להבין נשים כמותכן החיות בהשפלה יום יומית מהגבר שאמור לשאת אתכן על כפיים??
למה לחיות במצב כזה עם בעל שהוא המיץ של הזבל,סליחה מראש על ההתבטאות.
באיזו זכות הוא יכול להטיח בפנייך כאלו עלבונות?
מה גם שנראה לי שהוא ממש לא בראד פיט.
לא אשקר ונכון הוא שבחוץ קיים שוק בשר אבל זה תלוי אך ורק בך איך תנהלי את חייך ביום שאחרי.
תזרקי אותו לכל הרוחות, קחי לו חצי מהרכוש, שישלם מזונות כמו גדול ודמי מדור. תאמיני לי תעשי ממנו פורפרה ואחר כך נראה אותו גיבור גדול. זו השיטה הבזויה שלהם, להשפיל אתכן ואתן נותנות לזה יד בהסכמה שבשתיקה.
בהצלחה,

ולפי מה שכתבת את כבר קבלת החלטה (בצדק).
אם הגעת למצבם הנוכחי (הוא הביא אותך או איפשר לזה לקרות), אל תחשבי פעמיים. תעזבי אותו. והפעם אל תתני לו לעבוד עליך. אף אישה לא צריכה להיות במצבך.
תפני לעו״ד טוב. בררי את מצבו הכלכלי (חסכונות, נכסים, הכנסות שהוא לא מיידע אותך), עם איש מקצוע (תתיעצי בעו״ד והוא ינחה אותך).
במידה והעו״ד יחשוב שראיות לגבי בגידה מצידו יעזרו לך במהלך הגירושין תפני לחוקר פרטי. אם לא , חבל על הכסף.
המטרה שלך צריכה להיות גירושין בצורה החלקה והמהירה ביותר והבטחת חלקך וחלק
ילדיך מבחינה כלכלית. לשם תפני את כל משאביך.
בהצלחה.

אני מודה בכנות ומכל הלב לכל מי שענה לי. תודה לכם/ן! אני רק רוצה להבהיר משהו לגבי החוקר הפרטי: זו פעם ראשונה בחיים שלי בזוגיות הזו (שהיא היחידה שהייתה לי) שאני מעזה לעשות משהו. מעשה כלשהו. זו פעם ראשונה שיש לי אומץ בכלל למשהו, ולא רק להתחבא ולהשפיל עיניים. חשוב לי כן לעשות את המהלך הזה של החוקר. ולקבל את הסטירה. לקבל ולראות בעיניים שלי שמה שחשבתי זה נכון. לראות אותו בזמן אמיתי בוגד בי, שם אותי ללעג, נותן למישהי אחרת את מה שהוא מונע ממני כל כך כל כך הרבה שנים... אני רוצה לראות את זה, רוצה לחוות את זה. ולהרגיש שמפה כבר באמת אין שום דרך חזרה. ואז אולי להתחיל לבנות משהו מחדש. מהתחתית של התחתית. אני היום מרשה לעצמי סוף סוף לכאוב. זה דבר שאף פעם לא הרשיתי לעצמי. תמיד הייתי שם בשביל אחרים. אפילו אתמול, הוא ניסה לפייס אותי (הוא מרגיש כבר כמה ימים... אני קרה אליו) אז הוא אמר לי: "אני יודע שבסך הכל יש לך לב טוב..."
לב טוב... לזו שהוא נשוי לה כבר 20 שנה, ו - 4 ילדים. לב טוב. זהו. לא יותר. לב טוב.
הוא לא מתאר לעצמו שאשלח אחריו חוקר פרטי. לא מתאר לעצמו שאעשה מהלך. הרי יש לי "לב טוב..." ואין לי כסף...
וכך אפשר להמשיך ולעבוד עלי ולהשאיר אותי איפה שאני בלי שאתנגד או אעשה מעשה. כי יש לי "לב טוב"...

בבקשה אל תשפטו אותי.

שרה.

אישית אשמח אם תעדכני מה קרה, ולאן פנו הדברים.
בהצלחה!!!

תודה רבה לך. אני מרגישה שאת צעירה ממני בשנים רבות... אני בת 43.
נפגשתי היום עם החוקר. סגרנו. הכסף שחשבתי, אני לא בטוחה שיספיק לי. נראה כבר מה אני אעשה. נתתי לו מקדמה יפה. נשאר לי עוד קצת בחשבון. הוא הבין מאד, והיה ממש בסדר, כשסיפרתי לו את כל הסיפור. אני מקווה שזה לא יקח הרבה זמן. הוא יתחיל את המעקב ממש בקרוב. אני שבורה. ממש מרגישה הרוסה. כמו סמרטוט. את השנים הכי יפות שלי נתתי בשביל האיש הזה, שדורך ודרך עלי כבר שנים רבות. אני במצב נפשי לא טוב עכשיו, אני יודעת את זה. אין לי שום תמיכה, אין לי אף אחד לשתף. אני הכי בודדה בעולם. תודה לך שאת כאן. זה הרבה מאד בשבילי. בעלי צוחק עלי כשאני מראה את הכאב שלי (בוכה, עצובה). הוא אומר לי: "זה בחירה שלך לחיות ככה". וצוחק מחייך.
שרה.

אני באמת מקווה שדברים יסתדרו לך. זה נשמע רע מכדי להיות אמיתי.
לגבי עניין החוקר: למרות שכבר עשית צעדים בעניין, את לא באמת צריכה את זה. גם אם יתברר שבעלך בגד בך, זה לא ייתן לך שום יתרון בעת הגירושין (אם וכאשר), לא בבי"ד אזרחי ולא בבי"ד רבני. החוקר מטרתו אחת - להראות *לך* את המציאות שלא הכרת. מהבנתי את הדברים, אין צורך בכך, ולפיכך חבל על כספך.
מאחל לך שהדברים יסתדרו לך, ושתמצאי את הזוגיות שלה את ראוייה.

ככה זה שנוח לנו לדמיין ולהתחבר למה שמרגיש לנו נכון, בטוח או סתם בגלל השם.
אבל אני גבר וגם בן גילך ומן הראוי היה לומר את זה (:
כולנו מדי פעם זקוקים לאוזן קשבת.

.

שלום מיכל,
אנא צייני בבקשה בפנייתך הבאה, מה היא הפגיעה הרגשית שאת מציינת במכתבך, ותארי לי את הקשר הזוגי שלך, על הטוב ועל הרע שבו, כך שאוכל להבין את הפגיעה שאת מתארת. או אז אוכל להשיב לך באופן מפורט כבקשתך.
רוטרי יששכר מומחה למיניות לזוגיות ולאהבה

שלום יששכר,
אני נשואה 20 שנים ואם ל3 ילדים.לאורך השנים חוויתי מצד בעלי ומשפחתו יחס פוגע המתבטא בשקרים,הסתרות,חוסר הערכה,חוסר שיתוף פעולה,שתיקות,התעלמות ולבסוף גיליתי בגידות שנמשכו מס שנים .משפחתו השתמשה באמירות פוגעות כלפיי.אני ציפיתי שיגן עליי,יתמוך בי,יגבה אותי,יהיה שותף מלא ומעורב ריגשית בחיי המשפחה והנישואין.שתיקותיו הכעיסו אותי מאוד וגרמו לי לבטא חוסר שביעות רצון כלפיו,מרגישה שרדפתי אחריו שנים כדי לגייס אותו והפחד מפירוק המשפחה שיתק אותי.מרגישה מותשת,שבורה,מרומה ונבגדת.נזקקת לטיפול תרופתי להתמודד עם העומס הרגשי.
כיום אני מתכננת טיפול פסיכולוגי מסודר ותביעה משפטית למימוש זכויותיי.
האם לדעתך המקצועית חוויתי פגיעה רגשית מתמשכת.

בתודה,מיכל

הרי איש לא יכול להתווכח עם העובדה שרגשותייך נפגעו וסבלת מההתנהגות שלו והחיים לצידו.
אלא שמבחינה משפטית לעניות דעתי הלא נחשבת , יהיה קשה מאוד להציג זאת בצורה שתביא לך תועלת כלשהי במידה ולשם את מכוונת.
תמיד יטען כנגדך - למה לא קמת ועשית מעשה? לא הלכת, לא שברת את הכלים וכן הלאה.
אגב יש הבדל גדול בין פגיעה פסיבית כלפייך, כזו בה את נפגעת מהתנהלותו לבין כזו אקטיבית עלייך בה הוא רודה בך, מקלל אותך, מעליב, מכפיש וכן הלאה.
קומי לכי משם המשיכי בחייך, מ את צריכה את זה?

ב המחשבה שבעלי שלא נוגע בי . יש לו אישה פצצה בבית בחינם לא בשביל משהו כך אומרים כולם מסביבי הוא מעדיף לשבת ולשלם לבחורות כסף כדי שיגעו בו זה אוכל אותי זה לא העולם שממנו אני מגיעה ועד היום חשבתי שגם הוא. אני לא מסוגלת להכיל תמחשבה שישבו עליו בחורות ערומות ורקדו עליו ושהוא נגע בהן ושהוא שילם בשביל זה ולא פעם אחת אני לא רואה הבדל סין זה לבין חדירה!!!! והוא בא הביתה בלי להתבלבל ואומר לי גועל נפש איך אני מעריך אותך איזה אישה טובה אני לא הולך למקומות האלה יותר. בקיצור זה כבר היה יותר מידי בשבילי חזרתי לבית הורי הרגשתי שהזלזול הזה וכל מה שקורה הוא כבר יותר מידי בשבילי. ואני רוצה להתגרש אבל אןהבת ומפחדת אבל מבינה שהכל כבר רקוב וקשה והבנדם הזה כנראה לא בשבילי ולא בשביל נידואין ואלוהים עדי שניסתי הכל על חשבון הבריאות שלי והנפש הפצועה שלי. אודה לחיזןקים דעות ובכלל.... סליחה על החפירה ותודה.

תקשיבי את מתארת מצב נורא.
מה נסגר? אתם רק בתחילת הדרך וכבר זה ככה?
אין מה לתקן פה זה טוטאל לוס הבן אדם עם בעיות ואת נתלית בחוסר אונים על משהו שלא יחזיק ורק ילך ויהיה גרוע יותר.
תקשיבי כמה שזה קשה והרצון לתקן ולא להיכשל חזק, אני לא רואה את הבחור משתנה אפילו לרמת הסביר.
מצטייר כילד שלא בגר ואוי לך אם תעשי ילדים במצב הזה דבר שיסבך את המצב.
התייעצי אולי עם אנשי מקצוע נעמ״ת וכאלה שידריכו אותך אבל אללל תחשבי שהזמן יתקן את המצב.

תגידי.. את רצינית???
תתחפפי ומהר!!!!!!!!!!!!
לא שופטת אותך או משהו אבל מה בדיוק את אוהבת בו???
את זה שהוא מתעלל בך? או את ה"סקס" המדהים שיש לכם!!!
מה קורה?? תתעוררי... מהר.. לפני שבטעות באיזה לילה של שכרות הוא עוד יכניס אותך להריון ויהיו ילדים בכל הסיפור..
מתוקה את בתחילת הדרך.. את צריכה להיות בירח דבש עכשיו.... מה יהיה עוד 10 שנים??
הצעה שלי!!! מהר להתגרש!!! בלי משחקים לחתוך וזהו!!

שלום לך,

עזוב אחי שטויות, אצלנו הנשים חוות עשרות גברים לפני שמתחתנות, אל תהיה קשה איתה. העובדה שהתחתנה איתך ואוהבת אותך, יש לכם ילדה משותפת וחיי המשפחה זה מה שחשוב.

נכון שאצלכם במגזר זה קצת יותר בעייתי אבל אנחנו בתקופה אחרת.

תמשיך בחיים הטובים שהיו לכם, זה מה שחשוב.

בהצלחה!

תשכח לגמרי מהעבר, מאז הנישואים שלכם היא לא בגדה, ומה שהיה לפני כן לא משמעותי, יש בינכם אהבה גדולה וכך זה ימשיך

מדוע עושים סלקציה ???

אני מכירה חברה טובה שהמצב שלה היה דומה לשלך והיא הלכה ליעוץ וברכה אל הקבליסטית יפה כהן מבני ברק שהדריכה אותה מה לעשות, והיום די טוב לה, אז אולי לכי ליעוץ חינם מהקבליסטית יפה כהן.

שלום לך,

בעל מהמר כרוני זה אסון!!!

תציבי לו עובדה לפני שכל הכסף יילך לאבדון, או שהוא מפסיק עם ההימורים או שאת ברבנות!

בהצלחה!

שלום רב לך,
אם כוונותיך לשיקום היחסים עם אישתך רציניות אל לך לנסות בכלל להכנס למה היה ואיך היה, מה בדיוק אתה רוצה לדעת?? האם נהנתה? באיזה תנוחות ?? מה זה בדיוק ייתן לך חוץ מזה שזה ייסר אותך ?

יהיה לך קשה עד כמעט בלתי אפשרי לחזור לשיגרת החיים עם אישתך באם תטחן את העבר, גם ככה זה קשה אז עזוב...שחרר.. תמשיך הלאה.

בהצלחה!

ראשית, תגובתו הייתה כל כך קיצונית כי הוא היה בהלם מהגילוי על הפרידה. שנית, אין מצב בעולם שאני אחזור לגבר שהרים עליי יד. חיפשתי בנייד שלו את השיחות עם הידידה. אני לא מצליחה להתמודד עם זה ואין לי אמון בגברים.. אני שבורה ומרוסקת.

שלום רוני,
אכן, אני מסכים אתך שלא חוזרים לגבר מכה...
אם כך, אל תתמודדי "עם זה" (כדבריך), צאי מזה!!
לכן, אם את בטוחה שאינך חוזרת, אז היפרדי ממנו כפי שצריך!!
אלא אם כן עדיין אינך משוכנעת סופית בכוונותיך.
לגבי אמון בגברים זו אכן בעיה עבורך, כי ממש לא כל הגברים הם כאלו....ו
לגבי הקושי שחווית, את תתגברי!
את לא תהיי שבורה ומרוסקת....אני יכול להוציא אותך מזה... והרבה יותר מהר משאת חושבת.
רוטרי

וחזר אליה? (גם אם זה ללא קשר מיני) ?
תפנימי, זה לא היה קשר סתמי. היתה שם אהבה.
הוא בוכה ואינו יודע להסביר?
אני אגיד לך למה. הוא בוכה כי אינו רוצה לאבד את עולמו(את/הילדים/התדמית/החברה) וזה לא שאינו יודע להסביר. הוא יודע טוב מאוד. אבל לא רוצה. כי תשובה אמיתי תפגע בך. והוא לא רוצה לפגוע. מה הוא כבר יכול להגיד ״יקירתי, אני אוהב אותה, אני חייב לפחות לראות אותה?״. הוא מעדיף לחסוך לך את הכאב.
אוהבת אותו? אז או שתקחי אותו לסיבוב טיפולי נוסף (אולי הזמן יעשה את שלו, אולי הזעזוע הנוסף יעזור, אולי סוף סוף יפנים שהוא צריך לבחור ולא יכול להמשיך ולרקוד על שתי חתונות). תלוי כמה סבלנות (וכל סבל) יש לך.
כמובן שיכולה גם לקבל את זה שהוא אוהב את שתיכן. לחיות עם הכאב או לנסות להשתחרר מהקונספט שאפשר לאהוב רק אדם אחד.
ואולי תהיתי ישר בפניו והמכה הראשונה, ואחר כך השניה (ואולי עוד יהיו), יגמרו את אהבתך אליו ואז תעשי את החשבון שלך לאן רוצה לקחת את חייך (איתו או בלעדיו).
אין נוסחת פלא. להחזיר אהבה שנמוגה. או לגדוע את אהבתו לאישה אחרת.
גבר לרוב איננו יוזם גירושין (במיוחד אם יכול להנות מכל העולמות: הבטחון שהבית נותן והריגוש מהקשר האסור). האיום האמיתי (היחיד אני חושבת), זה גירושין.
נכון שלוקחת סיכון באיום בגירושין (וכדאי לגשת לעו״ד להסדיר את העניין הכלכלי ומשמורת הילדים לכל מקרה) אבל אם אחרי האיום שלך ונקיטת צעדים ראשונים לגירושין. הוא יבחר באופציה הזאת (גירושין), סימן שלא היה מה להציל ושהוא אוהב את האישה השניה. במקרה זה טוב תעשי אם תשחררי.
שאלת לגבי שיקום האמון בבן זוג שבגד (ועוד פעם שניה): יקירה, לעולם אחרי בגידה לא יהיה אותו אמון. זה יהיה אמון רופף, מצולק, חלקי. נכון, אפשר לחיות עם זה. להגיד לך שזה קל - לא יכולה. אבל החיים אינם גן של שושנים. (במיוחד עם בן זוג בוגדני).
בהצלחה.

שלום לך,

תגישי תביעה לבית המשפט לענייני משפחה עם תביעה למזונות זמניים(תשתדלי שיהיו גבוהים..מאוד!) תאלצי אותו לעזוב את הבית, תראי כוונות רציניות ואמיתיות שאין מבחינתך כפרה ומחילה על מה שעשה...ככל הנראה תגובתך הקודמת לא הייתה מספיק אסרטיבית.. אם מדובר באישה נשואה תעשי לה בלאגן עם בעלה... אל תחששי זה הבית והמשפחה שלך על כף המאזניים..
תאמיני לישזה יעבוד..

שלום לך,

היום המינימום שתקבלי דמי מזונות עבור כל ילד זה 1,500 ש"ח. בנוסף שליש עד כדי חצי מדמי שכירות(דמי מדור), כך שאם נחשב בפשטות 3,000 ש"ח מזונות עבור שני הילדים ובנוסף כ- 1500 ש"ח עבור דמי מדור. סה"כ כ- 4,500 ש"ח. בנוסף למשכורתך תגיעי לסכום יפה בו תוכלי לכלכל את חייך בצורה טובה, והיה ותתחילי זוגיות חדשה ברור הוא שזה גם יקל עלייך כלכלית. השיקול הכלכלי לא צריך להיות מבחינתך פקטור באם להישאר עם בעל הבוגד בך מבלי להתחשב במחוייבות שלו כלפייך וברגשותייך. מגיע לך ולכולן קצת יותר..

אציין כי בית המשפט לענייני משפחה כמעט ולא מתחשב בשכר שבעלך מרוויח מה גם שיש לו דמי שכירות מהדירה שברשותו.

לכי על זה אל תפחדי!

בהצלחה!

היי רווית
ברור שאת פגועה, כי בעלך אינו ישר עימך, וברור לחלוטין שיש בעיה חריפה בזוגיות שלכם. בשלב זה אני מייעץ לך לא להתגרש!!
יתכן שניתן לפתור את הבעיה לטובת שניכם ...

שלום יששכר
הענין הוא שכל פעם שהתעמתתי אתו ועליתי על המעשים שלו לעולם הוא לא מודה ותמיד טוען שכל עוד לא ראיתי אותו עם אשה אחרת זה לא נקרא שהוא בוגד בי.
שקלתי לשכור חוקר פרטי כדי להוכיח אותו על השקרים שלו.
מה דעתך?

שלום לך,

ייתכן שתגובתך הראשונית הייתה פשרנית מדי ולא מספיק חדה, לטעמי היית חייבת להפוך לו את כל העולם,ליצור מצג גם אם לא היית מתכוונת לכך ברצינות שאת מתגרשת, שאינך מוכנה לקבל את ההסברים המפוקפקים שלו, ואיך היה נראה לו אם היית מנהלת התכתבויות כאלו ואחרות עם גברים מתוך "סקרנות"..

ברגע שבעלך מוחק היסטוריה, מוחק הודעות טקסט הוא עדיין מפלרטט בזה לי אין ספק ובטוחני שגם לך..

במקומך(למרות ששום דבר לא מצדיק את מעשיו) הייתי מפשפש קצת ביחסים בינכם, האם אתם מספיק פתוחים אחת כלפי השני? האם את מודעת ובכלל מתעניינת בחשקים,בפנטזיות וברצונות שלו?... ייתכן כי הבריחה שלו למקומות אחרים נובעת מכך שהתקשורת המינית ובכלל בינכם בלשון המעטה לא טובה..

פתרונות: תבהירי לבעלך הבהר היטב כי את יודעת ואין טעם שינסה אפילו להכחיש שהוא עדיין משקר ובוגד באמונך וכי ברגע שתתפסי אותו יהיו לכך השלכות מרחיקות לכת.. בנוסף תנסי להבין ממנו מה בדיוק מסקרן אותו שם ומה בדיוק מעורר אותו מינית...תבקשי אפילו להצטרף לגלישה באתרים..תראי שגם אותך זה מעניין וגם בך מעורר משהו..
ייתכן והשנים עשו את שלהם ונכנסתם לרוטינה של שיגרה רעה הפוגעת ביחסים בינכם,את משקיעה ומדחיקה את הדברים בעודך בעבודתך, בטיפול במשק הבית ובילדים, בעלך מוצא את סיפוקו במקומות וירטואליים או מציאותיים כאלה ואחרים.

עצתי לך ולנשים אחרות שבמצבך, תשתחררו!!! לדבר על סקס, לדבר על מה מעורר ומגרה, לעשות דברים קצת לא שיגרתיים הם אלו הדברים שהגברים מחפשים.. במידה ואין בבית הם מחפשים גורויים בחוץ..
מקווה שעזרתי ולו במעט..

היי דני
תודה על תגובתך.
אתה צודק, יכול להיות שהשגרה היא זו שגרמה לו לחפש ריגושים במקומות אחרים.
בעלי תמיד טוען שיחסי המין שלנו מהנים והוא מסופק אך אני יודעת שהתאבון המיני של בעלי גדול הוא מבחינתו היה רוצה כל יום לקיים יחסים... אולם אני עם כל המטלות של הבית והעבודה לפעמים מוצאת את עצמי נזרקת מעייפות בשעה מוקדמת ויכול להיות שזה מתסכל אותו.
הבהרתי לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שאני מתגרשת ממנו.
ואמרתי לו שאני הולכת לפתוח תיק ברבנות ומבחינתי הוא חצה קו אדום.
הוא התחנן על נפשו שלא אתגרש ממנו ואפילו בכה. הוא מודה שטעה בכך שגלש לאתרים אלו אך עדיין טוען שלא עשה כלום והכל היה סתם מתוך סקרנות ולא יותר.
הוא מוכן לעשות הכל כדי להחזיר את היחסים שלנו לקדמותם.
אני רוצה הפעם באמת לזעזע אותו ולגרום לו להבין שאני רצינית.
מה לדעתך אני צריכה לעשות.
תודה.

שלום לך,

שמח שעזרתי ולו במעט בכך שהגעת גם לתובנות אישיות, לגבי תגובה נחרצת וחד משמעית אולי פתיחת תיק ברבנות והגשת תביעות בבית משפט לעניני משפחה יוכיחו לבעלך כי את רצינית ביותר..

שלום דני

לא עברו 3 חודשים מאז שנשבע ובא על ארבע על מנת שאסלח לו ושכנע אותי לא לפתוח תיק ברבנות, הבטיח שהוא מוחק את חברתו לשעבר מהפייסבוק לאחר שנודע לי שהם בקשר של הודעות דרך הפייסבוק ובאמת עקבתי וראיתי שהוא מחק אותה, גיליתי לאחרונה ששוב החזיר אותה כחברה שלו בפייסבוק והוא מתכתב אתה.
שאלתי אותו מה זה צריך להיות והוא אמר שאני סתם קנאית והיא חברה שלו בפייסבוק כמו הרבה אחרות ואין לו שום דבר אתה.
אני מתפוצצת מעצבים. האם עלי לדבר אתה? לבקש ממנה להפסיק את הקשר? האם כדאי לפתוח תיק?
תודה.