פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך,

מתלבשים,עושים פן,מתאפרים ויוצאים לבלות! משקיעה במרה שחורה לא תבוא הישועה..

החיים יפים, הגרוש שלך חווה עכשיו ירח דבש בראייתו..זה ירח דבש זמני..בהבטחה!

בהצלחה!

שלום טלי,
את קוראת לו אפס, מצד שני אין אף אחד כמוהו, את קוראת לו מניאק. והאיש הזה הורס לך את חייך שלא בנוכחותו, אלא באי נוכחותו....אך זו אינה האמת ואת יודעת את זה....משום שאת נותנת למחשבותיך השליליות להתגבר עליך לרחם על עצמך, ולהרוס את חייך...
את מתכננת ל: 1. לנשור מהלימודים.
2. להתפטר.
3. לנסוע רחוק מכאן.
4. לזרוק הכל לפח.
5. לא לעשות כלום, כי אין לך מוטיבציה.
6. גם אין לך בשביל מה לקום בבוקר.
7. את לא יודעת מה את מחפשת.
את כל זה את כתבת, אני רק ציטטתי ממך.
אכן קשים ייסורי האוהב/ת הנבגד/ת, קשים כשאול.....
הדבר שמרבית בני האדם (נשים וגברים) עושים בסיטואציה שאליה נקלעת, הוא להתמכר לסבל ואף להעצים אותו במחשבות שליליות, שזה בדיוק מה שאת עושה...את לועגת לאלו שיגידו שרק הזמן יעשה את שלו....בסופו של דבר הזמן עושה את שלו, אלא שלעיתים זה לוקח לו יותר מדי הרבה זמן... כך שההרס שהסובל/ת עושה לעצמו בזמן הארוך הזה הוא לעתים הרס "אל חזור".
אם לא תשני גישה זה מה שיקרה: את תהפכי לצינית, לא תאמיני יותר לגברים...את תשתני וכן התנהגותך, את לא תתני סיכוי לאהבה חדשה להציף את רגשותיך...בדרך זו אישיותך תשתנה, והגברים הטובים באמת לא יתקרבו אליך, כי הם יזהו את העוקצנות הצינית שלך, ואת אי הרצון, או את אי היכולת שלך להשיב אהבה לחיקם...זה לא העתיד שאת מצפה לו וגם לא מגיע לך.
מה אני מייעץ לך? אני מודיע לך שישנה דרך לסבול כמה שפחות, שאישיותך לא תשתנה...ואז יום אחד, לא יותר מדי זמן, את תחשבי...."מה מצאתי ב אפס הזה?? שכמעט נתתי לו להרוס לי את החיים. אני צעירה, יפה, ומצודדת".
"הנה מצאתי אהבה חדשה ואני מאושרת"...
אני יכול לתת לך את הכלים ליצירת השינוי הזה, כך שאת לא תפגעי בעתידך, שאותו את בונה בהווה.
רוטרי יששכר

מה בדיוק היא אמורה לחפש בקשר עימך.
תתמקד בקשר עם אישתך ואם לא טוב לך - תתגרש
אתה חצוף שאתה בכלל מנסה לייעץ למישהי שחווה טראומה לא פשוטה

מצער הוא כי יש כאן אי אלו המחפשים לנצל את חולשותיהם של נשים המחפשות ולו מילת עדוד לצרכיהם הנלוזים..

אני מבין מה את עוברת אני גם יצאתי מקשר של שנה וחצי אהבה ראשונה וכואבת....אני גם עובד ולומד אבל הכאב זה משו שרודף אותך בכל יום אני לגמרי מבין תכאב שלך אבל כמו שכולם אומרים רק הזמן יעשה את שלו והכי חשוב לא לוותר על החלומות והשאיפות שלך! שבוע טוב :}

שלום לך,

לפרידה מאדם אהוב יש את אפקט האבלות בדיוק כמו שמתאבלים על אדם קרוב ויקר שנפטר. לכל דבר יש את הזמן שלוקח להתאושש ממנו, לאחד יותר ולאחר פחות. אל תוותרי על הגשמת החלומות שלך, אל תפסיקי ללמוד, האקס תמיד נראה כדבר המושלם עלי האדמות.. אהבה חדשה תשכיח ממך את הבחור..ימים יגידו.
אל תדחי הצעות חיזור, תתחילי לצאת, תתחילי לבלות, יגיע האחד יותר מהר משחשבת..חבל על כל רגע שאת מבזבזת על מישהו שכבר לא איתך..

בהצלחה

הפוך לגמרי תחגגי שהפרצוף המכוער של החבר לשעבר המבוגר! והבוגדני נחשף, תארי לעצמך שהיית מבזבזת עוד שנים, ורק אז כשאת זקנה הוא היה עוזב אותך לאנחות, חבל על השנים היפות שלך שעברו במחיצתו אבל טוב שזה נגמר כשאת צעירה ויפה וכל החיים הטובים לפניך. ואם אחרי מה שכתבתי לך את בכל אופן מדוכאת ואת רוצה לצאת מזה יש הרבה יועצים ויועצות טובים כולל מנהלי הפורום האיכותי שלנו, ואת גם יכולה ללכת למי שמאוד מומלצת ועוזרת להיות מאושרת הקבליסטית יפה כהן שידוע לי שללא דרישת תשלום עזרה לכמה בנות שעברו משהו דומה למה שאת עברת.

שלום לך,

אם טוב לך והעברת דף למה לך להתרגש בכלל מהחדשה שלו? הסבא והסבתא תמיד יהיו משפחה בשבילך ובשביל ילדך, לא עושה לך טוב? תתרחקי, אבל אל תרחיקי את הילד.
בהצלחה

לא ניתן להכריח אותו לשמור על הקשר....זה מעיד על אישיותו הדפוקה של הטיפוס הזה. מניסיוני הרב יבוא יום שהוא ירצה מאוד לחדש את הקשר...לא בטוח שהם ירצו.
רוטרי

מה שהיה, היה, וחבל שהיה, עכשיו אם אינך רוצה לפרק את משפחתך, עליך לסלוח לו, אבל רק אם הוא יוכיח בוודאות שהוא מנתק כל קשר איתה, וגם במסגרת העבודה הוא מתרחק ממנה, ומנתק כל קשר אפילו קשר ידידותי או מקצועי, ובעתיד תשתדלי שבעלך יהיה מסופק מינית ממך, ותהיא יותר ערנית למעשיו.

צודקת. רק שלא חשבתי שהוג לא מסופק! כי כן קיימנו יחסים כמו תמיד, דווקא הקפדתי להמשיך למרות שלא היה לי חשק בכלל בהריון.

לא צריכים להיות לך רגשי אשמה, כי גם את לגמרי לא אשמה בכלום, מה שאת צריכה בגדול זה שהכל העבר הרע ישאר מאחור, ולפתוח דף חדש בעזרתו. תשתדלי להגיע למצב טוב שלבעלך יהיה חיבה מסוימת איתך, ולא לדבר בעוינות או בלחץ וצעקה, ותאמרי לו שזה מאוד מטריד אותך ואת רוצה לסיים עם הסיוט הזה, תקבעו לצאת לטיול שתהיה אוירה נעימה, או אולי לדבר חבוקים במיטה, איך שאת מבינה שיהיה לו! טוב, ואז תוצאי ממנו הבטחה עדיף בכתב! שהוא מנתק לגמרי!!! כל! קשר איתה, ותתחילו דף חדש וגם תשתדלי שתמיד הוא יהיה מסופק מינית ואת מסופקת מינית ונפשית. אתך לך טיפ קטן נוסף שבמקביל ובד בבד אם את רוצה יותר להרגע לכי לקבליסטית יפה כהן שמידיעה ביעוץ ובברכה שלה מאוד מרגיעה

ברברתי בלי סוף ולא היה לי מקום לעיקר...
מכל הסיפור הזה הגעתי למצב שכל החופש שהיה לי לתת לו אינו יותר. אני כל הזמן בודקת אותו ועל כל דבר שהטג אומר אני רוצה להגיב ולעקוץ.אני לא . אני עוצרת את עצמי. אני כבר לא אני. אני לא מכירה את עצמי ככה....
אבל אני כל הזמן מוצפת מחדש. ויש בי כעס עצום כלפיו. אני לא מצליחה לעבור הלאה! אני רוצה לדבר איתו ולשתף אותו אבל גם כשזה קורה הוא אומר שהוא לא רוצה לדבר על זה והטא רק רוצה שנעבור את זה כבר. וחוץ מזה אני לא רוצה שהוא ידע כמה זה מעסיק אותי.
הגעתי למצב שאני באמת חושבת לעזוב את הבית אפילו לשבוע שבועיים או יותר, כדי לראות איך יהיה.
הדבר שעוצר אותי הוא שאין לי לאן ללכת . המשפחה לא יודעת ואני מעדיפה שכך זה יישאר. ואין לי חברות שגרות קרוב. חשוב לי שהילדים לא ירגישו . שאני אקח אותם בבוקר כרגיל וגם שהסביבה לא תרגיש.
מה לעשות?

שלום לך יעל,
את עושה את כל השגיאות האפשריות, וממציאה כמה חדשות, בעיקר כשאת כותבת שאין לך לאן ללכת, אם את רוצה לשבור את הכלים ולא משחקים, אז תשברי!
אם את רוצה לתקן את מערכת היחסים ביניכם זאת אפשרות סבירה, ואני לא רואה בשלב הזה אפשרות אחרת.
דברים כאלה קורים בכל מערכת יחסים, זה לא חדש, אך ניתן לתקן אותם. אני לא מצדיק את בן זוגך בהקשר למעשיו....אבל כנראה שהיתה לו סיבה שהוא הלך לרעות בשדות זרים.
אני יכול לעזור לכם ולהוביל אתכם לדרך המלך, אתם רק צריכים להסכים....
רוטרי יששכר מומחה לזוגות ולמיניות

כתבת שאני עושה את כל השגיאות האפשריות. מה כוונתך? איזה שגיאות? זאת הפעם הראשונה שאני משתפת אחרים בנושא . אני מתבשלת לבדי כבר חודשים וכן אני מאוד מבולבלת... אני לא רוצה לשבור את הכלים שאם כן הייתי עושה זאת כבר מזמן. עוברות בי מחשבות כי אני לא יודעת איך להתמודד.

ולא רק בהתנהלות שלך מולו אחרי שהודה במה שהודה.
גם לפני. כשחשדת, ולא סמכת על תחושותיך. כשגילית רמזים
ורצת לשאול אותו (ואותה) לגבי היחסים שלהם מבלי שיהיו בידך
הוכחות מוצקות. הרי טבעי שינסו שניהם להמעיט מחשיבות הקשר.
שניהם אנשים נשואים שלא רוצים זעזועים במערכת הזוגית. אבל
רוצים להמשיך בקשר כנראה. אגב, לא סביר בעיני שאנשים שעובדים
יחד ונפגשים ינהלו רק שיחות סקס וצ׳טים. סביר יותר שהיה גם סקס
ואולי גם רגשות. אבל אינך יכולה לצפות מבוגד להודות ביותר ממה שגילית.
מבינה את הכאב והכעס והתסכולים. הם טבעיים. והם ילוו את מערכת
היחסים שלכם. תמיד. אבל אם רוצה להשאר בזוגיות הזאת אתם חייבים
יעוץ. זה לא ימחוק את הכאב הצורב אבל בלי זה התסכולים (המוצדקים)
יהרסו עוד יותר את היחסים. ובעלך יתרחק כי אף אחד לא אוהב שכל הזמן
יזכירו לו את כישלונותיו. תמשיכי להיות עם אצבע על הדופק ותפני ליעוץ.

תודה!
היי דונה ,
אני סבור שאת יכולה לייעץ בהקשרים הללו, לא פחות טוב מאנשי מקצוע מהתחום...
ושוב תודה.
רוטרי

את אינך צריכה להתמודד לבד, כי כל מה שעשית עד עכשיו השאיר אותך במצב גרוע יותר מאשר היית....וכן כתבתי לך שאני יכול לעזור לך.
עזרתי לאלפי אנשים, אז אני יכול לעזור גם לך. למעשה לשניכם.
שימי לב לתגובתה של דונה שנמצאת לאחר תגובתי הקודמת. היא הסבירה לך בדיוק מה היו שגיאותיך, כאילו שהיא דיברה מתוך מוחי.
אם בן זוגך יסכים לייעוץ, פירושו שהוא מעוניין בשיפור היחסים עמך. אם הוא לא יסכים תבואי בגפך.
אם גם זה לא....אז מה שנשאר לך זה לפרק את החבילה....
אבל גם לזה דרוש ייעוץ נכון, שזה לא ייהפך למלחמת עולמות על גבם של ילדיך, וגם אתם תסבלו מזה מדרך הטבע.
רוטרי יששכר

שלום לך,
אני לא הולך להקל עלייך אבל אכתוב את הדברים בדיוק כמו שאני חושב.
בעלך בגד בך! היו יחסים מיניים,היה קשר כזה או אחר שמילא את עולמו, עד כאן לדעתי אנחנו תמימי דעים.
יש שתי אפשרויות לטפל בבעיה שנוצרה, אחת להמשיך לאכול את עצמך ולחפור במה היה או לא היה מתוך ידיעה ברורה שלא את הכל את ממש רוצה לדעת ולשמוע..
אפשרוצת שנייה לקפל את עצמך והילדים או יותר נכון לכפות עליו שיעזוב את הבית, חד וחלק.
השאלה הנישאלת מה את באמת רוצה? לשקם את היחסים והאמון שנפגעו? לפרק את החבילה בידיעה שיותר את לא יכולה להאמין לבעלך? להמשיך לחפור ולנבור בדברים ולהרוס לך את החיים? בכל החלטה שתקבלי את חייבת להפסיק ולהתקדם הלאה.

הייתי מוסיף שאת יכולה לנהל שיחה מאוד פתוחה עם בעלה ולספר לו את כל הידוע לך! היא יצאה נקייה מהסיפור, הרסה לך את חיי הנישואין וממשיכה הלאה כאילו כלום לא קרה. דבר ראשון שתשיגי מזה שהיא לא תעז להתקרב שוב לבעלך, דבר שני שבעלך יבין שאת לא מתכוונת לקבל עוד פעם מקרה כזה בשלוות נפש.

בכל מקרה בהצלחה על כל מה שתחליטי.

יעל שלום,
את האמת, אני די מבין אותך. אני עברתי/עובר תהליך דומה כבר תקופה של כמה חודשים. כל מה שתיארת כאן קרה גם אצלי והאמת? די התחלתי לצאת מזה. אם תרצי קצת טיפים/תמיכה/עזרה/עידוד....צרי קשר.... זה לא סוף העולם :)

בעלי שיש לי ילדה קטנה ומקסימה ממנו, אמר לי עד לפני חודש שהוא בחיים לא יוותר עלי והוא נשבע שהוא מאוהב בי, מסבר שהוא שיקר לי ועוד בהרבה דברים. כשמאבדים אמון קשה לשקם את הקשר, אולי מגשר או יועץ יוכל לעזור וזה הצעד הבא שאני הולכת לעשות. את יכולה להגיד לי איזו תוכנה הורדת כי גם הוא מוחק הודעות?

לא נראה לי שאת יכולה להוציא אותו מהראש ע"פ החלטה עצמאית שלך (מבלי שהוא ישתף עמך פעולה בהקשר זה), לדעתי את כבר התאהבת בו, ולמעשה אתם כבר מנהלים רומן, אלא שאת מתכחשת לזה.
אם את נחושה לפתור את ה"בעיה", דברי איתי ואני אנסה לייעץ לך לעשות את הדבר הנכון עבורך.
רוטרי יששכר מומחה למיניות לזוגיות ולאהבה

שלום לך,
לדעתי מאחר וחציתם את הקו האדום לא יהיה לכם מנוס ממימוש הקשר הרומנטי..
רק בזהירות שלא להיחשף..

את כאן כי עדיין חשב לך לנסות להציל את המצב.
את לא יודעת לאן זה יכול להוביל ובטח במקום העבודה.
להוציא מהראש יהיה לך קשה אבל את כן יכולה לעמוד בפיתוי אם בן זוגך ומשפחותיכם יקרים לכם.
תהיי הבוגר האחראי.
עם כל הכבוד למשיכה ולסקס ישנם דברים יותר חשובים ומהותיים.
חישבי היטב לפני שמאוחר.

מסכימה עם כל מילה של אור. בתור מי שהייתה בצד השני (הנבגד), אני יכולה לספר שזו פגיעה אנושה. באמת שלא יודעת אם בשביל "קראש" (="הידלקות", בעברית...) שווה לפגוע כזו פגיעה אנושה בסתם אדם שאת לא מכירה ושלא עשתה לך כלום, מלבד במקרה להיות אשתו החוקית של זה שעליו יש לך "קראש"...
:-(((((

תהברחי מהקשר החדש כמו מאש שורפת, לפני שיהיה מאוחר, מכיון שלך ולו יש בני זוג וילדים והנסיון מוכיח שבגידות נחשפות בסוף, זה עלול להרוס לך ולו ת'חיים, לא חבל? תחליטו יחד נחרצות לעזוב ת'קשר, ואם אינך מצליחה החליפי מקום עבודה, ונתקי כל קשר עם החבר החדש האהבה הזו היא פשוט לרעתך.

יתכן שכדאי לך ללכת לקבליסטית יפה כהן המברכת מבני ברק ליעוץ וברכה, היא לא דורשת תשלום, ושמעתי מחברה שהיא עוזרת להוציא מהמחשבה בגידות הרסניות, ומכיון שגם את כותבת ומבינה שהקשר ביניכם לא רציונלי, ואת רק צריכה להוציא אותו מהראש אז אולי הקבליסטית החכמה יפה כהן תעזור לך בזה

הייתי אצל הקבליסטית יפה כהן המברכת, היא מאוד עזרה לי ביעוץ שלה, היא לא דרשה תשלום, והתרשמתי שהיא מומחית על בכל נושאי הרומניטקה, ובנושאים בהם עוסק הפורום הזה, אבל היא אינה מקבלת ואינה מדברת עם גברים, אז אני הייתי צריכה להעביר לבן זוגי את המסרים ממנה.

אני רוצה להוסיף שמאוד התרשמתי מיפה כהן, היא היתה ממש לבבית עממית, מתחשבת, מבינה ומאוד תמכה ברגשותי, בקיצור היא היתה מהממת, ועזרה לנו.

אם מה שנדלקת על החבר מהעבודה זה לא רציונלי, אז זה ממש לא לטובתך, ואת חייבת לעזוב את הדמיון ההרסני הזה

אם המצב בבית הוא טוב, את אוהבת את בן-זוגך והוא אוהב אותך, אתם רוצים להישאר יחד וכו וכו אז נסי רק לדמיין לעצמך מה תפסידי אם תלכי על הרומן הזה והוא יתגלה.
dont do the crime if you cant do the time!!
אם המצב בבית לא טוב והיית רוצה היפרד ממילא, אז קודם תיפרדי בלב שלם ורק אח"כ לכי על הרומן הזה. שלא תאכלי אח"כ את הלב כל החיים שאולי פירקת משהו טוב עבור משהו ממש מינורי. תדעי שאת עושה את זה מהסיבות הנכונות.
חוצמזה, אם הבנזוג פתוח ומקבל, תמיד אפשר לדבר איתו על זה (עוזר מפני נפילה לבגידה) ואולי להחליט ביחד על יחסים פתוחים או לפחות התנסות בכיוון.
בכל מקרה ללכת מאחורי הגב ממש ממש לא. זו הפגיעה הגדולה ביותר ואם אכפת לך מהבנזוג אפילו ברמה של ידידות את לא תרצי עשות לו את זה.

תקראו עד הסוף..... מצמרר
הגעתי הביתה באותו לילה, אשתי הגישה את ארוחת הערב, לקחתי את ידה ואמרתי לה שאנחנו צריכים לדבר..
הסתכלתי עליה וראיתי את הכאב בעיניה כאילו היא ידעה מה רציתי לומר.
לא ידעתי איך להגיד את זה אז פשוט אמרתי: ״אני רוצה להתגרש.״
היא הסתכלה בהלם ושאלה אותי בעצב: ״למה?״..
באותו לילה לא דיברנו... היא רק בכתה וחיפשה תשובות עד שעניתי לה:
״ התאהבתי במורן, אני כבר לא אוהב אותך״, אמרתי ברחמנות אני מאוהב באישה אחרת. היא התחילה לצעוק ולבכות...למחרת הגעתי הביתה ומצאתי אותה כותבת,
עליתי ישר למיטה בלי לאכול ובלי לדבר, קמתי בבוקר וראיתי שהיא עדיין כותבת. היא כתבה את הסכם הגירושין עם התנאים שלה. היא לא רצתה כלום מלבד דברים בודדים, התראה של חודש וביקשה שבמשך החודש הקרוב נחיה כמו בימים הראשונים שלנו,
כאילו כלום לא קרה כדי לא להפריע לתאומים שלנו שהיו בתקופת מבחנים. עוד משהו היא ביקשה, היא ביקשה שבמשך החודש הקרוב אני אשא אותה בזרועותיי כל בוקר מחדר השינה לדלת, בדיוק כמו ביום חתונתינו. חשבתי שהיא השתגעה, אבל הסכמתי כדי שכל זה יעבור בשלום.
אפילו סיפרתי לאותה מורן, היא גיחכה והסכימה, היה לה חשוב שנסיים את זה יפה. האמת שאני ואישתי לא חווינו מגע פיזי תקופה ארוכה.
ביום הראשון הרגשתי לא בנוח להרים אותה מהמיטה לדלת אבל ככל שעברו הימים התרגלתי והתחלתי להיזכר ברגעים היפים שלנו... כעבור יומיים אחד התאומים ראה אותנו ואמר: ״ כמה כייף לראות אתכם ככה!״ היא אמרה לי בלחש באוזן: ״ אל תגיד להם כלום בנתיים, זה ישבור אותם״, הנהנתי עם הראש אבל כעסתי, הורדתי אותה, היא הלכה לעבודה ואני הלכתי לדרכי. לאחר שבוע היא הניחה את ראשה על החזה שלי כשהרמתי אותה, יכולתי להריח את הבושם שלה על הצוואר שלי, האמת שכבר הרבה זמן לא הסתכלתי עליה ככה, היא כבר לא כ״כ צעירה, אפילו החלו לצוץ קמטים שלא הכרתי. היה ברור שהיא לקחה את ההחלטה שלי בקושי רב, לרגע הרגשתי חרטה. לאחר שבוע כבר הרגשתי שהכל חוזר בינינו, האישה שנתנה לי 25 שנה מחייה, פתאום חזרה לי לחיים. לא אמרתי למורן מילה על כך. לאחר שבועיים היא החלה להיות קלה מתמיד, כבר לא התאמצתי להרים אותה... הבחנתי בכך שהיא רזתה, ליטפתי את שערה והתאום השני אמר בהתלהבות: ״הגיע הזמן שתיקח את אמא בזרועותייך!!״ זה נהפך למשהו חשוב בעיניי התאומים. פחדתי לשנות את דעתי אבל כבר לא יכולתי להסתיר.
אמרתי למורן שהתאהבתי באישתי מחדש, יצאנו מהשגרה המשעממת ואני מרגיש שזה לא נכון להתגרש ממנה. ״כשהחזקתי את אישתי בזרועותיי,
הרגשתי שאני רוצה להחזיק אותה כל החיים״, התוודיתי. האמת שמורן הבינה אותי, עם כל הכאב. בדרך הביתה קניתי זר פרחים לאישית וכתבתי לה
״אהובתי, " אני אחזיק אותך בזרועותיי כל בוקר עד המוות!״. הגעתי הביתה עם הזר ביד וחיוך, רצתי במעלה המדרגות וראיתי את אישתי במיטה ללא רוח חיים.
אשתי נלחמה בסרטן ואני ...

מעניין מה יקרה אם אישתו תגלה ותדרוש ללכת לטיפול.
אני מתאר לעצמי שהוא יתעקש על מטפלת אחרי זה.
זה בהנחה כמובן שזה סיפור אמיתי, מטפל מקצועי יחשוב טוב טובבבב אם להיכנס לדבר כזה.
אגב לא פעם נתקלתי בגברים שטוענים ״איך אני אמור להתייחס לטיפול בשיא הרצינות אם כל מה שעובר לי בראש זה לשכב עם המטפלת״
באשר אלייך את צודקת והחיים הם גלגל וצריך לחשוב טוב טוב מה ההשלכות של מעשינו.
רק שעל אותו היגיון היזהרי לא להיפגע ולמצוא את עצמך שוב למטה באותו גלגל של החיים.
בהצלחה (-:

צודקת זה אכן הזוי.
אני ואשתו כבר חברות ובנתיים הכל מתנהל כשורה ובדרך שלאף אחד לא חסר כלום גם לא לה.
יש לי לפעמים רגשות של מצפון וכו אבל בעלי ככ רע אלי שאין לי ברירה אלא לקבל אהבה ממקום אחר.
וגם האדם שאני איתו לא חי מי יודע מה עם אשתו,ההבדל בנינו שהיא לא סובלת ממנו ולא חסר לה כלום הפוך,הוא מתנהג אליה כמו מלכה....
אכן זה סיפור הזוי ממש כמו באגדות....
ואני לא מפחדת למצוא את עצמי בצד השני של הגלגל כבר הייתי שם{:

אישתו של ה״מטפל״ כרגע למטה בגלגל לא? חח
נו טוב אלה החיים אני מניח.
מקוה שלא תגרמו צער נוראי לאף אחד
אוף אני צריך להחליף את הכינוי דחוף למשהו יותר גבר גבר (-:

חחחח סליחה אכן זה אתה....
אשתו לא תדע מזה והיא בעצמה עשתה את זה פעם....כך שכולנו שווים:}
הזוי,מטורף אבל בהחלט אמיתי!!

שאישתו בוגדת בו והוא בה...
נשמע שהוא צריך לשקול קריירה חדשה (:

אכן כן, האתיקה המקצועית דורשת שקשר רומנטי בין מטפל ומטופלת, ייתכן רק שנה לפחות, לאחר סיום הטיפול.

אם הוא חלאה למה את נמצאת איתו?
ואם את סולחת לו וגם מבינה אותו אז למה הוא חלאה?
אני ממש לא מבין למה את ממשיכה בנישואין עם מישהו שהוא אוויר מבחינתך. שאת לא סופרת אותו ממטר.איך את מסוגלת לישון בלילה ליד אדם שאת נגעלת ממנו( משתמע ממה שכתבת).
יקירתי את מתעללת באישה שממש לא בטוח שבגדה ב"מטפל" שלך. אל תשכחי שגברים מספרים לא פעם שהם בוגדים בגלל" שהיא בגדה בי".
מה שאת אומרת בעצם שהמאהב שלך הוא החיים שלך. אז למה את לא מבינה שבזמנו גם המאהבת של בעלך היתה החיים שלו.את לא רוצה לתקן את המצב עם בעלך כי מאד נוח לך עם המאהב שלך. מעניין מה בעלך אמר לך כשהכל התגלה. האם את בטוחה שהיית האישה המושלמת?
אני נשמע מאד ביקורתי. אני מצטער על כך. אין לי כוונה לפגוע בך. סתם סיקרן אותי. ואגב המטפל שלך הוא אדם לא טוב. נורא קל לשחק ברגשות של אישה שלא טוב לה בבית. על אחת כמה וכמה אישה נבגדת. תבדקי אם מה שאת מרגישה זו אהבה או תלות. יועצים זוגיים ידועים ככאלה שיודעים להגיד את הדבר הנכון בזמן הנכון. אני מקווה שהוא לא כזה. ועוד משהו. דמיינת פעם איך החיים שלך היו נראים אם היית נשואה לו.? הרי יש לו אישה בבית והוא בזרועותייך. זה לא הופך אותו למישהו כמו בעלך?

כדי לספק את סקרנותך.
לרובינו יש סולם ערכים כפול. אחד עבורנו ואחד לאחרים. לאחר בגידה החזרה לזוגיות (למרות הטיפול) זאת רק הבלגה ולא סליחה. וממשיכים בזוגיות מכל מיני סיבות וכי לאחר מחשבה זאת האופציה הטובה ביותר שהיא מצאה.
היא לא מתעללת באשת המאהב. לא היא שהבטיחה לה נאמנות ובלעדיות. הוא כן. (מה שכן, נראה בעיני חולני וקינקי להתחבר איתה אחרי שהתחילה לנהל את הקשר).
המטפל הזוגי שלה ללא ספק עשה מעשה שלא יעשה. מאוד לא מקצועי. והיא בטח מודעת לזה. זה אפילו חלק מהמשיכה. המחשבה שהוא לא יכול לעמוד בפיתוי (שלה). יש לך מושג מה זה עושה לאגו שלה (במיוחד לאישה נבגדת שנשיותה ספגה מכה רצינית)?
וזה שהוא מטפל זוגי אינו עושה אותו חסין לחולשות אנושיות. אולי רק מודע יותר.
(כמו שכמרים הומוסקסואליים, או רבנים נואפים אינם חסינים למרות המודעות למעשים)

אני בהחלט מבין אותה. מי שהפר את ההבטחה לנאמנות זו לא היא זה בעלה. אני רק לא כל כך מאמין בבגידה כנקמה . לרוב זה לא משפר את ההרגשה. אני גם לא ממש בטוח שזה לא היה קורה בשלב כלשהו ממילא. או.... אולי אני טועה. סתם הרגשה.

בני מה אתם, האם תקופת הפרידה שחווה זו הפרידה ממך.
מה זא ״בתנאים שלו״? מה גרם לך להרגיש לא מספיק חשובה?
המצבים האלה כל כך מורכבים שאי אפשר לחוות דעה בלי לדעת יותר פרטים.

אנחנו באמצע שנות הארבעים, לאחר גירושין . הפרידה הכואבת שחווה זו הפרידה ממני, הוא ציין שלא יוכל לעבור פרידה זאת שוב אם נחזור והקשר שוב לא יספיק לי.
זו היתה פרידה שהסתיימה באהבה גדולה משני הצדדים.
היו מספר מקרים שגרמו לי להרגיש לא חשובה וזה בעצם מתחבר לקשר בתנאים שלו, הוא לא היה עושה עבורי משהו אם זה לא מתאים או נוח לו גם אם זה משהו שאני מאד רוצה,
גם אם זה משהו שביקשתי.

הכרנו שנתיים בערך לאחר הגירושין..

שאם תנסו שוב תגיעו לאותה נקודה בדיוק מהר מאוד.
את חייבת להבין את מה שלרובנו לוקח הרבה מאד זמן ותסכול, לא כולנו דומים בדרך בה אנו מראים את רגשותנו. ישנם חמים ומעניקים, כאלה שיעשו המון כדי לבטא ועולמם בנוי מזה. וישנם כאלה שפשוט יזרמו עם הדברים ויקבלו אותך כחלק מעולמם ואף יאהבו ויעריכו אבל לא יעניקו לך את מה שאת כמהה לו.
כמובן שיש גם באמצע וכאן צריכה לבוא האינטואיציה שלך וחשיבה לעומק.
לבחור בן זוג ולהבין שהדינמיקה איתו מרגישה לך נכון זו כל החכמה. להיות יחד זה לדבר ולא רק במילים, במעשים ביום יום, בדברים הקטנים, במחוות. זו שפה שלא כולם מדברים בה באופן זהה.
אם זה לקוי אז אין הבנה ואת תמשיכי לצפות שהוא יעשה מה שאת רוצה ושיבין לבד. אם זה לא קרה זה כבר לא יקרה עם כל האהבה.
אגב זה גם עובד הפוך.
בן זוג חם ומבטא מול כזה שהוא מאופק ועצור יהווה מחנק ואובר ביטוי ודביקות.
באמת למה לך להעביר אותו את זה שוב? ולמה אותך?
לשחרר כשיש רגש זה נורא קשה ולא בטוח שמה שיכתב כאן ישנה את מה שתעשי מחר איתו. רק חושב שפרק ב׳ צריך להיבחר בקפידה ומתוך ניסיון שרכשת מהעבר.

ב19כתבתי בעייה לא עונים? למה?

שאת כבר החלטת.
ואולי גם בצדק.
אין לי מושג למה לא עוזר בבית מלבד אולי המחשבה שלא רוצה להרגיש עקרת בית.
היה יכול לתרום את חלקו ולהקל עלייך, בטח אם את עובדת והוא בבית נח.
לא יודע אם מפרקים בגלל מצב כזה, אבל משהו חייב להיעשות ולנער את הבחור.
בכלל כשיש תסכול ומרמור בבית זה הכי גרוע.
באשר לרכוש, אין ברירה וצריך לדון בפרטים ולהסביר מה צודק ומה נכון לעשות.
על פניו ולפי דעתי הלא נחשבת, זה אינו רכוש שרכשתם יחד ולכן אין דינו חלוקה בניכם אך על זה כמו על כל שאר התהליך אותו את מתכננת יענה מי שיודע וייעץ לך מה ואיך לפעול.
אולי מכשיראה שאת רצינית יתעשת ויבין שהוא מאבד הכל כולל אותך ויתעורר.

שלום צליל,
אכן המצב שלך קשה במיוחד.
לדעתי יש לך שתי אפשרויות:
1. לקחת את הילדים ולעזוב, זה לא פשוט, זה עשוי להיות בעייתי עבור הילדים ואפילו בעבורך. ומשם להמשיך עד לניתוק הסופי- גירושים.
2 .נסיון להציע לו טיפול זוגי....אם יסרב, את חוזרת לסעיף1 אם יסכים... זה הסיכוי האחרון שלך לשלום בית.
שלום הבית יהיה כרוך בחיפוש אמיתי מצידו למצוא עבודה. אם תוך חודש הוא לא ייצא לעבוד...את חוזרת לסעיף 1.
מה יעשה הטיפול הזוגי?
בין היתר הוא ימנע ממנו הערה חצופה של..., מה את עושה בין 2 ל 4 ?

????

מה יש לענות לך? תהנה ותיזהר ממחלות!

שלום לך,
אני מבין לליבך, וצר לי על כך, מאידך אחותך אינה קטינה, ואם הוא לא פרסם את התמונה, אזי לא ברור לי אם זו עבירה פלילית.
זו לא הבעיה המרכזית שלך. הבעיה כפי שאני מבין אותה היא שבעלך זקוק לריגושים מיניים שאותם אין לו בבית...
לכן הוא מצוטט, מפלרטט, יש לו בעיות זקפה, יתכן גם שהוא התמכר לאוננות מול פורנו.
כל זאת בשביל הריגוש המיני שלמרות שאת משקיענית, אינך יודעת לענות על צרכיו אלו.
יתכן גם שהבעיה הרפואית אצלו (עקרות) גורמת לו להיות כפי שהוא. יש כיום הרבה שיטות להרות אישה, אפילו שהבעיה היא אצלו.
אתם צריכים להשקיע בשני דברים:
1. הריון ולידה. כאן איני יכול לעזור.
2. שהוא ילמד להתרגש מינית ממך...וכאן אני יכול לעזור ובגדול.
אני מאמין שזה יצליח, ואז תוכלי לסלוח לו שהוא צילם את אחותך, אך אל תספרי לה...
אם כל זה ייכשל?! או אז תלכי על גרושין.
רוטרי יששכר

שמי שלא מצליח להביא ילדים ונשאר שם זה ודאי כי האהבה, החברות, הקשר והביחד מאפשרים להתעלות על זה. שכן אין הגשמה שלנו כמו ילדים בעולם הזה. בטח ובטח לאישה שרוצה להיות אמא.
אבל אם גם כל השאר לא מצדיק את זה אז למה?
אם הבעיה היא אצלו זה אומר שהקרבת למענו חלק יקר בחייך.
לא כתבת בת כמה, אם את אוהבת אותו, אם יש גם דברים טובים בזוגיות הזו.
אגב לדעתי צילום בסתר של אדם במצב אינטימי שכזה הינו חדירה לפרטיות ואף סוג של הטרדה מינית ו-וואלה זה פלילי.
לסיכום לדעתי אף אחד מכם לא יודע בדיוק מה הבעיה שגורמת לו להתנהג כך וצריכים איש מקצוע שיאבחן ויבנה דרך לטפל. רק אז אולי תוכלו להתחיל את התהליך של לטפל בביחד שלכם.
תשנני בפניו כל יום...
מגיע לי יותר!

תודה על התגובה קודם כל!
לשאלתך אני בת 28 ובעלי מבוגר ממני ב5 שנים.
אני אוהבת אותו מאוד ובטוחה שגם הוא אותי מביע חרטה ומבקש אלפי סליחות מרוב בושה עזב את הבית וישן אצל חבר (אל כנראה שלא אהב מספיק אם הוא עשה את זה).מערכת היחסים ביננו לא הייתה הכי טובה בשנים האחרונות חוסר פרגון בעל כוחני שמבקר אותי.
את אכן צודקת שהקרבתי למענו חלק מהחיים (רגשית ופיזית גם בעקבות טיפולי פוריות שנכשלו).
אני פשוט מאמינה שהתחתנתי עם גבר שלא בריא בנפשו אחרת איך מגיעים לרמה כזאת נמוכה.
היחסים בבית בחודש האחרון היו טובים וזה פשוט נפל עלי כמו פצצה.
חשוב לי לציין שמבחינת חיי אישות ביננו אני נלחמתי פעמים רבות (יש לו חוסר תשוקה בעיית הורמנליות חוסר זקפה איתי לפחות.ולמרות שאני אישה מינית שמנסה "הכל" בשביל לשמור על הגחלת כנראה שאין לי סיכוי נגד המחלה הזאת שלו...
עצובה וכואבת לא כועסת כי אני בן אדם שמאמין שאי אפשר לשפוט אדם חולה!

בין רמת הרגש אלייך להתנהלות של בן זוגך כשישנה בעיה שאינה בשליטתו.
יש סיכוי שהוא אוהב אותך מאוד אך יחד עם זאת מרגיש שאת כאישתו שמודעת לבעיות שלו הוא ״פגום״ ולא מה שהיית רוצה. בתחושתו מול אובייקט זר אין לו צורך להוכיח דבר או לתפקד בצורה ״מושלמת״
יתכן גם כי הוא מצא ששם בעולם הפנטזיות שלו גופו מגיב טוב יותר ולשם הוא מעדיף לברוח.
אני מניח הנחות וחושב מה יכול להניע אותו בצורה כזו אבל גם תוהה איך כל זה מתחבר עם חוסר הליבידו שאת מתארת.
את מאוד צעירה וכל חייך לפנייך. בעיות רגשיות נפשיות מאוד קשות לטיפול ולעיתים רק מחמירות עם הגיל, שלא לדבר על עניין הגנטיקה שמעבירה קברים הלאה. את בטוחה שיש לך את העוצמות למסע הזה?
שוב ממה שאת מתארת יש לכם המון עבודה יחד ואני מקוה בשבילך/ם שהוא מודע ונחוש כמוך לטפל ולפתור.
את עלולה חלילה להגיע לימים בהם תתגעגעי למצב של היום.

שלום איילה,
הזמן אולי יעשה את שלו, אך בקצב שלו, אבל למי יש זמן בשביל לסבול כך?!
האמת שניתן להשתקם ולהמשיך הלאה, הרבה יותר מהר משנדמה לך.... כאשר את שרויה במצב הרוח המלנכולי שלך ומרחמת על עצמך... זה לא ניתן!!
את כותבת שאינך מסוגלת להתגבר על האהבה, ולהיפטר מתחושת הכישלון והפגיעה, על כך שהגבר שהיה שלך שעזב אותך בשביל מישהי אחרת (לפי דבריך).
אז כאמור לעיל זה אפשרי, ובזמן הרבה יותר קצר משאת מתארת לעצמך.
בשביל זה ישנם אנשי מקצוע שבין היתר זה תפקידם. אני יכול לעזור לך להשתקם...
רוטרי יששכר מומחה למיניות לזוגיות ולאהבה

היי סער
קראתי ממש בכאב את מה שכתבת. לפעמים הורים שוכחים שהם הורים כשהם נמצאים במערכת יחסים סבוכה ומלאת כעסים ומרירות והסובלים העיקריים הם הילדים. קשה לשמוע מה שאתם כולכם עוברים. אני בטוחה שאחיך עוברים את אותן תחושות שאתה עובר, אולם סביר שהם יודעים למסך את ההרגשה, לברוח ממנה. הכי נורא וקשה הוא לאח בן ה 11 שבעצם אין לו מפלט ואין לו מקום שבו הוא יכול להתחבא מפני הצעקות והריבים האיומים.
האמת היא שאתם ארבעה אחים ולכם יש את הכח להתייצב מול ההורים ולומר להם במילה אחת - "די"!! להגיד להם שאתם סובלים, לומר להם שאי אפשר לחיות בצורה כזאת... לומר להם שהגיעו מים עד נפש והגיע הזמן שכל אחד מהם יקח אחריות על החיים שלו ויתחיל מחדש. זה לא אומר שצריך לקחת צדדים. אתם יכולים לבוא בצורה אובייקטיבית לחלוטין אולם חייבים לזעזע את ההורים כי לדעתי הם פשוט שוכחים שאתם קיימים בתוך כל הקלחת של הריבים הקשים.
הגירושים הם אף פעם לא דבר קל, אולם לעיתים הגירושים במצבים כאלה הם דבר מבורך. אני מאחלת לך שלוות נפש וקצת רוגע ומקווה שההורים שלך יתעשתו על עצמם ויפה שעה קודם!!