פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

לא מוצאת את התגובה בה העלת זאת, אך זוכרת שהזכרת כי רובנו לא יודעות להתייחס כראוי לבן הזוג. נזכר...?
בהקשר של בגידה, אני תוהה האם גבר יצרי מאוד, עם עבר של בגידות לצד חרטה גדולה וניסיון לתקון ושמירת הזוגיות, יוכל לעמוד בפיתויים שוב? במה לדעתך זה תלוי?
תודה רבה.

ראשית, תודה רבה על תגובתך המפורטת והמעודדת! היטבת לתאר את מה שקורה בינינו, כולל המשיכה והתשוקה המחודשות :-)
מה פירוש "לראות אותך דרך העיניים שלי"? שוב תודה.

בהנחה שתהיה לנו פגישת ייעוץ, ומתוך הערכה לאישיותך (שאותה גיליתי בכתיבתך), יהיה לי הרבה יותר קל לשכנע אותו בסגולותיך (שהוא בוודאי מכיר), אבל לאחר זוגיות צמודה כבר קשה להבחין בהן, שזו דרכו הטבעית של כל קשר לשחוק את עצמו.
עקב נסיוני כמומחה לזוגיות ולמיניות, אני אדע להזכיר לו, ולרענן לו את ששכח.
מקווה שהסברתי כראוי.
רוטרי

על תשובתך מעוררת העניין! אשמח אם תאיר את עיני: ממה התרשמת למשל מכתיבתי אודותיי?
שבת שלום.

שיגעת אותנו !!

התרשמתי בעיקר מהכנות ומהניסוח של דבריך.
רוטרי

בגדול - הבנו שלא טוב
הבנתי שהיא נפגעה
הורדתי את האגו והחלטתי להיות זה שיעשה הכל בשביל הקשר

בעקבות הודעה שראיתי בטלפון שלה וקצת עוררה את חשדי הצגתי את הנושא בפני אישתי
אישתי הכחישה הכל ואמרה שאני מדמיין
חיפשתי באינטרנט (פייסבוק) ומצאתי מספר טלפון של בחור בו חשדתי - במהלך שיחה נוקבת בנושא ביקשתי מאישתי את הטלפון והקלדתי את המספר
התברר שהיא רשמה את אותו בחור תחת שם של בחורה בטלפון שלה
לאחר יום שלם שהיא מכחישה ואומרת כי התקלה מקורה בחברת הטלפונים ובאמת מעלה תירוצים אידיוטים

אקצר ואומר שלאחר זמן רב (לא רבנו, לא צעקתי, בשיחה רגועה שלקחה יומיים)
היא הודתה שמדובר בבחור שהכניסה תחת שם של בחורה
בבחור שאיתו היא בקשר חברי בלבד
היא אמרה שחשה שהוא מקבל אותה כמו שהיא ושכיף לה לדבר איתו
הודתה שהיו מתכתבים ומדברים המון ושלמרות שהיא שינתה את השם היא גם תמיד הקפידה למחוק את השיחות וההודעות ממנו (אני לא ממש מחטט לה בטלפון - אבל היא לא לקחה צאנסים)

אני אישית לא מאמין שהיה שם רומן, אישתי מתנגדת ואומרת בצורה נחרצת שלא היה שום דבר פיסי רק שיחות וכו

אני לא יודע ככ איך להמשיך מפה, אני לא יודע אם היה משהו פיסי (היא שיקרה ככ הרבה, אז מי אמר שלא משקרת גם בנושא הזה?)
בכל מקרה - אני מרגיש נבגד.
מרגיש שהאמון נהרס
בגידה בעיני היא לאו דווקא סקס
לשקר לי, להיות בקשר עם בחור, לרשום אותו תחת שם של בחורה, למחוק את כל השיחות וההתכתבויות ממנו,
והכי גרוע... מילא בתקופה הפחות טובה
אבל לאחר שהחלטנו שמנסים להשתפר ולשפר הכל - היא המשיכה בקשר הזה (שוב... 99% שהיה רק מילולי... )
היא מאמינה שהבחור רק התעניין בה ולדבריה היה המפלט שלה
אם זה נכון - אני עדיין רק חושד וחושב על כך ששיקרה לי ולא יכול לתת בה אמון כמו פעם

מה עושים... איך בכלל מתחילים לסדר את המחשבות ?

תודה

עכשיו שוחחתי שוב עם אישתי - אמרתי לה שאני לא מצליח להאמין לה
לשום דבר. (זה פעם שלישית שאנו משוחחים על הנושא)
שכל מה שהיא אומרת ישר בתת מודע שלי נתפס כאילו היא משקרת...
אז מצד אחד אני מרגיש די נבגד, מצד שני אני מבין שלזמן יש פה ערך חשוב
מצד שלישי אני כל הזמן מזרים חוסר וודאות למערכת... לא נעים לה כל יום לשמוע שאני לא מצליח להאמין בה מן הסתם אבל אצלי זה לא חד מימדי כמו אצלה
אני חושב שהיא או משקרת כדי לכסות על רומן אמיתי, או שהיא אומרת אמת ולא היה שם הרבה

מצב די מבלבל

תגיד לה דבר פשוט שהדרך היחידה להחזיר את האמון בה ולפתוח דף חדש זה להיות בטוח שהיא לא משקרת. עוד לפני שתאמר את זה תקבע מועד לבדיקת פוליגרף במכון פרטי (לא רק כוונות בפועל) תגיד לה שביו זה וזה ובשעה כזאת וכזאת אתם הולכים למכון.

ואז תראה את כל האמת יוצאת ממנה, לצערי כמו שתארת את זה יש עשן ולצערי גם אש.

בהצלחה

אשמח לשמוע מה דעתכם ותגובה מאנשי המקצוע

מאחד שבגד...
אשתך בגדה בך ואת תתכחש לזה.
החבאת פון
שינוי השם בפון
הכחשה גורפת
שעות הזויות לחזור לבית.

בוא ואמליץ לך על משהו ידידי - תתגרש כל עוד אין ילדים בסיפור.
אשתך בגדה בך ולבטח תבגוד כאשר תחברו ילדים ולשם אתה לא רוצה להגיע
ולחיות בחששות כבדים.

חד משמעית תתגרש, שום בעל מקצוע לא יוכל לעזור לך בסוגיה הזו.

תברח כל עוד אתה יכול

כמי שהעיד על עצמו שבגד - זה היה/עדיין רב פעמי?
נפרדת מאשתך בעקבות כך?
היא גילתה?
אתה מתחרט?

(מאחת שבגדה פעם אחת ועדיין מנסה לעכל ולעבד)

אני במקרה בגדתי שלוש פעמים, זה היה די מזמן (חמש שנים)
מאז עברו הרבה מים בירקון, אני בן חמישים ואחת
מאז הבנתי שאפשר להחיות את הנישואין והמשפט תמיד בוגד די נכון
אך במקרה שלי הוא לא רלוונטי.
מצפון תמיד יש אבל שמגיעים לזה הוא חולף.
איך אצלך ?

זה קרה ממש לאחרונה והיה כמו צונמי ... טלטל את עולמי... גרם לי להבין עד כמה הזוגיות ה"חוקית" שלי לוקה בחסר ומרוקנת..

אבל זה נגמר (ביוזמתו, לא יכול היה לשאת את הטלטלה העזה ואת מה שזה עשה לחייו, שנינו נסחפנו לגמרי בלי שליטה, בעיקר בגלל שלא היתה שום כוונה מראש לאף אחד מאיתנו להגיע לפסים רומנטיים).

מצד אחד מרגישה שאולי יש כאן הזדמנות גדולה לנסות ולתקן את מה שהתקלקל בבית (נשואים 13 שנים) כי סה"כ היה בסיס די טוב...

מצד שני, חוטאת במחשבה שאולי אם אמצא מישהו בחוץ שיחזר, יתעניין, יכבד, וייתן לי הרגשה טובה, זה ימלא את החלל ויצבע את השגרה האפרורית... למרות שמרגישה בתוך תוכי שכנראה לא בנויה לחיים כפולים...

אשתך גילתה?

תודה,
יעל

אשתי לא גילתה וטוב שכך.
זה יכל לעורר מהומה גדולה
אני לא ממליץ לאף אחד שהעניין יחשף.
איך התחלתם את הקשר הזה אם לא התכוונתם בכלל להגיע
למקום רומנטי ?
אני חושב שכדאי שתנסי לשפר בבית ולאזן
זה לא יזיק בכלל

הכרנו במסגרת העבודה. התקשורת ביננו התנהלה במיילים ושיחות טלפון בלבד (נמצאים בערים שונות) הכל היה מקצועי וענייני אבל גם מאוד מאוד נעים, והיה מהתחלה מין קליק סמוי... שניסיתי מאוד להתעלם ממנו וללא הצלחה.

במהרה השיחות והמיילים גלשו (ביוזמתו) גם לענייני חולין ושאר ירקות. במהרה גילינו שיש לנו תחומי עניין ותחביבים משותפים, וכי יש סימטריה מדהימה בכל הקשור למצבנו העגום בבית - כל אחד בביתו הוא/היא...

בלי לחשוב יותר מידי החלטנו להיפגש (אפילו בלי להשתמש בעבודה כתרוץ - עבור הפרוייקט לא היינו צריכים יותר מ- 3-4 שיחות טלפון ומס' זהה של תכתובות) כבר היינו מאוהבים קשות (לא אכלתי ולא ישנתי, חלמתי בהקיץ כמו מתבגרת מאוהבת - וכך גם הוא), למרבה ה"צער" בפגישה (פגישה עיוורת !!!) היתה משיכה פיזית מטורפת ... לא חשבתי שאי פעם אזכה להרגיש כך שוב...

וזהו, כמה ימים מאוחר יותר הוא התקשר ואמר שלא עומד בזה, שמרגיש שלא מתפקד ושאיבד שליטה על חייו...

אני בעיקר מנסה לעכל, ולכבות את כל מה שהעיר בתוכי...

נק' האור היחידה היא שאף אחד לא גילה ושאני לא צריכה להסתיר ולשקר - כי כבר אין מה...

שלום לך..

לצערך אין לך שליטה על מה שקורה..בעלך מסוחרר ומאוהב.. בנוסף אין לך כל כך מה לדאוג, תתגרשי, תשקמי את חייך, שלא יהיה לך ספק בעלך יקבל את הסטירה של החיים שלו, אחרי שיתגרש כבר לא יהיה לה את הטעם של מים גנובים ימתקו והיא תזרוק אותו..

תשמרי את מה שכתבתי ונשתמע תוך שנה מהיום..

דני תודה . המילים שכתבת מאוד מחזקות אותי. אני כל כך פוחדת מהתהליך מהכאב, מלהסתדר לבד וכן אין ספק שיש לי פגיעה גדולה האגו הנשי שלי.אני לא יודעת איך להתנהג מולו הוא גם לא עוזב פיזית את הבית עד שלא ימצא דירה טובה. אני מצטערת אך לא מבינה האם הוא לא רואה את כל התמונה האם עד כדי כך האהבה שזורקים אישה ופוגעים בילדים?
האם אתה באמת מאמין שהזוגיות ביניהם תיגמר.
אין ספק אני משתגעת.
במידה וישנם לצערי אנשים עם חוויה שלילית כמו שלי אודה להם אם יספרו לי טיתנו לי כמה טיפים כיצד לעבור את המשבר במהרה ולצאת חזקה.
מראש תודה רבה לכולכם.

היי רונית,

ברור הוא שבתחילה האגו נפגע, הילדים נפגעים, לא פשוט התהליך. אולם את חייבת להתעלות על עצמך, לא לשדר אנטי לילדים נגד האב, לתת לדברים לזרום בצורה יפה עד כמה שאפשר במצב לא פשוט שכזה. אל תפחדי ואל תירתעי בסופו של יום אתן חזקות! ברגע שתעמדי על רגלייך והסיפור יהיה מאחורייך את תרגישי איך השליטה בדברים עוברת אלייך, הבטחה שלי הוא יהיה מסכן! עוד יבוא על ארבע..וממש לא בטוח שתסכימי לקבלו חזרה..

תהיי חזקה הכל יהיה בסדר

אבל את תתגברי. כי מי שגורם לך להרגיש כך לא שווה אותך.
מה זה משנה אם זה יצליח להם למרות הפער בגיל? מה איכפת לך?
שיהיה איכפת לך מעצמך. מי יכול לעזור לך? רק את עצמך. ואת יכולה.
אם תחשבי על זה שפשוט נפטרת ממי שפוגע בך ולא שווה את אהבתך.
ואת תסתדרי (מבחינה כלכלית). תשתדלי לקבל יעוץ ותמיכה ממשפחה,
חברים רשויות.
(בינינו, אם כבר שאלת סביר להניח שזה לא ילך להם. כי זוגיות מלאה איננה
רק פרפרים וניצוצות. אלה החיים האמיתיים מחוץ לבועה והם מסובכים יותר).
תיפטרי ממנו כמה שיותר מהר, אבל אל תוותרי על שום דבר מזכויותיך.
בהצלחה.

אני לא מאמינה ראיתי התכתבות שלו התחיל עם גרושה +ילדה קטנה ממנו ב-10 שנים. סיפר לה שהוא בתהליך גירושין מחמיא לה וכבר נפגשו.
האם זה הגיוני? אין לו טיפת רגש? מה גירושין לא כואבים לגבר?
ואני יושבת ואוכלת את עצמי איך הוא לא נלחם על הנישואין וילדים וכל הזמן מתחיל עם בחורות. האם זאת התנהגות נורמלית? מתי יפול לו האסימון וירגיש גם כאב?
התגובות שלכם מאוד מחזקות אותי וכן, אני רוצה גם את האמת.

תודה!!

תמשיכי בחייך. תדאגי לעצמך ולילדים.
אל תתעסקי במה שהוא עושה ועם מי. זה לא חשוב. וזה לא יחזיר אותו אליך
מתי יכאב לו? כנראה שאף פעם. יש גם אנשים כאלה. צריכה להיות מאושרת
שנפטרת מאחד כזה בקלות.
תרגישי חופשיה להנות מהחופש שלך. תשקיעי בטיפוח עצמי תתחילי לבלות,
תמצאי לך עיסוקים חדשים, קשרים חדשים, אהבה חדשה.
ואולי בעוד כמה זמן עוד יתברר לך שמה שהחשבת כמכה נוראה זה הדבר
הטוב ביותר שקרה לך.

היי
קראתי את הודעתך וגם את התגובות הנלוות.
ראשית תהיי חזקה ! בשבילך ובשביל ילדייך שצריכים אותך שם !
עברתי מקרה דומה, לפני כשנה בעלי עזב את הבית ובגד בי עם פרגית צעירה.
הייתי כשבר כלי. אפוסת כוחות. כלום.
הרמתי את עצמי חזק , יש לי ילד בן שנתיים מדהים שנותן לי כח.
אנחנו לפני גט ותאמיני לי - שכנראה טוב מאוחר מאשר אף פעם.
מבחינתי פעם בוגד תמיד בוגד.
מצטרפת לכל התמיכה שקיבלת פה - אהבה גנובה לא תחזיק מעמד.
הריגוש והאקשן הופך לשגרה משעממת ( כן גם איתה )
וזה שהוא יכאב או יחזור - כבר לא רלוונטי
תתרכזי בעצמך ובילדייך ותרימי את הראש קדימה והלאה!
אם הוא עשה דבר כזה הוא לא ראוי לך
והעתיד מלא הפתעות
התחתנת הבאת ילדים - תמשיכי לקדם את עצמך ולחיות
כי מגיע לך

ביום שתפסיקי להתרכז בו - שם תתחילי לחיות
זה לוקח זמן מי כמוני יודעת
היום שנה אחרי אני במקום אחרי לגמרי

אני מאחלת לך רק דברים טובים
וימים מאושרים

בהצלחה

אני לא כל כך יודעת היכן להתחיל...נכנסתי לפורום כדי למצוא תשובות בעצמי אבל מצאתי את עצמי כותבת לך.
עבר חודש מאז שפרסמת בפורום ואני לא יודעת איפה את ״נמצאת״ עכשיו, אבל אני מבינה את כאבך. אני נמצאת בו כבר לא מעט שנים. בעלי (הגרוש שלי כבר שנה) בגד בי אחרי שלוש שנות נישואין בלבד בזמן מלחמת לבנון השניה, כשהבת הגדולה שלנו היתה בת פחות משנה. בזמן שהורי טיפלו בילדה כשהיא היתה חולה ואני התרוצצתי בין הטילים כדי להגיע לעבודה (היינו צריכים כל שקל) הוא הלך ולהזדיין עם מישהי שהיתה מבוגרת ממנו ב 16 שנה. חזרנו. הוא התנצל ובגד בי שוב... אני יכולה לומר שחזרנו שוב. נולד ילד נוסף והוא בגד בי שוב.. אני יודעת. מי שיקרא את זה יגיד שאני מטומטמת אבל הוא הצליח לסבן אותי מכל הכיוונים. סלחתי. צריכים להכיר את משפחתי כדי להבין למה.. הוא היה שנתיים עם אותה בחורה שבגללה נפרדנו, בגדה בו. נחשי למי הוא התקשר??? כיום הוא עם בחורה בת 27, עם ילד אחד וזה עדיין כואב. הכאב הוא לא בגלל שהוא עזב ושאני לא איתו, אלא כאב על משפחה ״שלמה״, על כך שאני בת 37 ולא יהיו לי חמשת הילדים שכל כך רציתי ויותר מכל כאב של הערכה עצמית נמוכה. תסתכלי אחורה על מערכת היחסים שלכם ותגלי את כל הסימנים שהיו ואת בחרת להתעלם מהם. אל תפחדי, כמו בני ישראל שחצו את המדבר, גם אנחנו לפעמים מעדיפים לחזור ל״רע״ כי הוא מוכר ולא ללכת אל הטוב בגלל שאנחנו לא יודעים את הדרך. תרימי את הראש. זה מפחיד. זה כואב אבל זה לא גרוע כמו לחיות עם אדם שלא רוצה אותך. זה לא גרוע כמו לחיות עם אדם שיכול לקום שוב בוקר אחד ולמוטט את חייך שוב. תרצי לדבר בטלפון, תרשמי בפורום ואני אשלח את הטלפון שלי בשמחה.

כמו שרשמתי גם אני עברתי דבר דומה
הילד שלי היה בן 11 חודש׳
שבעלי קם ועזב את הבית
אצלי לא היה חרטה או סליחה
ההיפך הוא הנכון הוא ממשיך להתרועע איתה
כבר שנה עברה, ממשיך לקלל ולהכפיש את שמי
ולהרגיש שהוא בסדר.
בינתיים לא משלם מזונות ובקושי רואה את הילד
אני מתקדמת הלאה ולא מסתכלת לאחור

ההפסד כולו שלו
לא סתם אומרים : ״ פעם בוגד תמיד בוגד״

יבוא יום וכל הבוגדנים יבכו דם ויהיו בצער כל חייהם
על החלטות שעשו

תמשיכו בחייכן
אנחנו מגלות חוזק גדול בלהחזיק בית וילדים לבד
אף אחד לא עושה לנו טובה שהוא נשאר לידנו

אולי מחכה לנו הזדמנויות יותר טובות מעבר לפינה...

שנה טובה

אתן שואלות מה איתי?
לא פשוט בכלל. הוא עזב את הבית מאושר עם אותה פרגית בת 26. פתאום אבאמושלם מפנק את הילדים ואני מרגישה מעין "תחרות" על הילדים אצלו אין גבולות ואני הרעה.
הילדים בינתיים נהנים מהפינוק מכל הכיוונים.
אני לא מצליחה למצוא את עצמי עוד. איך מתחילים להעסיק את עצמי כי כל חיי היו עבודה ילדים ובית.
לפעמים אני משתגעת רק לי כואב על פירוק המשפחה ?
לא פשוט
שנה טובה

שלום לך אורית,
אתן לך מספר טיפים.
1.עליך ללמוד לאהוב את עצמך.
בתנאים הללו ( שאת חיה בהם) לא תצליחי! אלא אם כן יהיה לך בן זוג חדש ואהוב, ודרך אהבתו אותך, ואהבתך אותו, תצליחי להתחבר עם עצמך.
2. אל תתחרי באקס, ובוודאי אל תשמיצי אותו למול ילדיך, כי שכרך יצא בהפסדך.
3.עליך ללמוד להפסיק לרחם על עצמך, ובטח שלא מול ילדיך, כי את מאבדת את ערכך בעיניהם.
4. לא תוכלי להתמודד עם כל זאת בעצמך לבד, על כן את מוזמנת לתאם פגישת ייעוץ.

אני מאחל לך שנה טובה, ואם תאפשרי לי לייעץ לך, זה יקרה!!! ויהיו לך הרבה יותר משנה טובה אחת....

תודה רבה עבור התשובה המהירה אני גר באזור הצפון רחוק מאוד מה עלי לעשות?

שלום טל,
אז מה אם אתה גר בצפון הרחוק! תתאמץ, תשקיע, ותגיע... נוכל לעשות פגישה כפולה, ואולי כבר תהיה לך התחלה חדשה וחיובית.
אם אין לך מספיק מוטיבציה....
וכל מה שנותר לך זה לקטר...
אז אפילו אני... וגם אף אחד אחר, לא נוכל לעזור לך.
רוטרי

לדרוש לקבוע משהו לגבי הזוגיות. זכותה המלאה לדרוש פרידה.
אתה יכול רק לבקש, לקוות, להגיד איך אתה מרגיש. ההחלטה בידיה. ואם באמת רוצה לשקם את שהרסת, תלכו ליעוץ זוגי. בלי זה הסיכויים לשיקום הנישואין לא משהו.
כח בחשבון שגם יעוץ זוגי לא תמיד יכול לנטרל את הכעסים הטינה והתסכולים. אבל יש סיכוי שימתין אותם. וכן, תצטרך ללמוד לחיות עם זה (קצת הצקות, מצבי רוח, חשדנות) מצידה. תצטרך להתייחס בהמון סובלנות לקחת נשימה עמוקה ולזכור שהרוחות את זה ביושר.
בשורה התחתונה: קח אותה ותלכו ליעוץ . זה לא יכול להזיק.

כרגע אני יצאתי מהבית ואנחנו פרודים אני לא יודע לאן נגיע אולי הזמן יעשה את שלו אני מבין שפגעתי קשה אבל יש גם גבול לכמה אפשר לישמוע את אשר עשיתי.

אבל אתה צריך להבין שהזמן לבדו לא יקהה את הכאב והעלבון שאישתך חשה.
אולי אחרי שכעסה ירגע (קצת), בכל זאת תלכו ליעוץ.
היעוץ אינו עושה פלאים כפי שמבטיחים לך. צריך לעבוד קשה.
אבל היעוץ נותן לבני הזוג הזדמנות להגיד את אשר על ליבם בצורה מבוקרת
ומבלי להכנס לעלבונות, הצקות ושכל אחד ישמע רק את עצמו . כי יש מי ש״מנהל״
את הדו שיח, ומנווט אותו בצורה נכונה (רוצה להאמין).

היי

השאלה שלך נובעת מאותה מניפולציה שאת מדברת עליה...תחשבי על זה...

גם אם הוא צודק...הוא הפסיד אותך!

ובלי כל קשר אלייך -
הוא צריך להתגבר ולשלוט על עצמו כדי לא לאבד את בת זוגתו הבאה.

את צריכה לקבל החלטה שיותר את לא מוכנה להיות "שפנת ניסיון"

בהצלחה

מכה? בדרך כלל, היכה בעבר, וימשיך להכות!

הבעיה היא שתמיד נשאתי את האשמה עליי, כי לא הייתי כל כך כנה איתו בנוגע לעבר שלי.

אני כאילו צריכה איזשהי הסכמה כללית עם זה שאני לא זאת שהתחלתי עם זה.
הייתה לו חברה 8 שנים, והוא אמר שמעולם לא קילל אותה..אני לא יודעת אם זה נכון...

בבקשה..?

היי נועה
יש כאן סימפטום של בחור שלא יודע לקחת אחריות על מעשיו וחבל...
סביר להניח שזאת לא הפעם הראשונה וכנראה גם לא האחרונה, עד שהוא יבין שהגיע הזמן להתבגר ולקחת אחריות על מעשיו
האם תרצי להיות לצידו עד שזה יקרה??

סיגלית גלאי
ייעוץ זוגי בדרום

שלום לך,

יש לי תחושה שאת יודעת היטב את התשובות לכל השאלות ששאלת...
השאלה איך את מתייחסת למה שאת בטוח יודעת?
אם בעלך בהתנהגותו מנסה לכפר על מעשיו השאלה המרכזית שנשאלת האם זה יהיה רק לפרק זמן קצר או לאורך זמן..
הכל נורא פשוט למה לסבך את העיניינים..
מה גם שאת יודעת שהוא גבר בוגדני אז סביר להניח שזה רק עניין של זמן שיחזור על מעשיו..

בהצלחה.

שלום גלית
ראשית אני רוצה לחזק אותך ולומר לך שאסור לך אפילו לחשוב על אובדנות בעבור אף אחד, תלמדי לאהוב קודם את עצמך, בני אנוש עושים טעויות ולפיכך בני אנוש צריכים ללמוד גם לסלוח. נסי להמשיך את חייך, לתפקד, לעבוד, להיות בחברת המשפחה/חברות.
נראה שעשית טעות מתוך כאב ותמימות ואדם רשע ניצל זאת, טוב עשית שהתלוננת.
בעלך מתקשה להתגבר כנראה מתוך הפחד של מה תגיד הסביבה עליכם (אני יודעת שבחברה הדתית זה מאוד קריטי) ולכן נראה לי שרק גורמים חשובים לו מתוך הקהילה שלכם יצליחו להשפיע עליו, המשיכי לנסות אך לא לעולמי עד, אם הוא לא יבין שאת ראויה לסליחה המשיכי הלאה. מי יודע אולי יתברר שגם זה לטובה?!

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

גם ילד להורים גרושים זקוק לאבא.
אבל כמובן ברגישות והסברה המותאמת לגילו

שלום לך,
אני בהחלט מודע לקשיים שלך, אפילו שאת בת 23 ....לילדים (בכל גיל), קשה עם הקושי של הוריהם המתגרשים, כי הם מרגישים שהם נקרעים לשני הצדדים.
צדקת לחלוטין שישנו טיפול והכוונה שיעזרו לך לעבור תקופה זו באופן יחסי הרבה יותר קל... יתכן אפילו שכמעט ולא ישארו לך צלקות, .אני יכול לייעץ אף להוריך כיצד לעשות את הצעד הזה באופן מבוגר ושקול, מבלי לפגוע האחד בשני, ושהאחים שלך ייפגעו כמה שפחות....
בקיצור, צדקת! ישנה אפשרות לקבל ייעוץ והכוונה, שבסופו של דבר כל המשפחה תעשה את הדברים הנכונים עם מינימום פגיעה.
את מוזמנת לקליניקה שלי לפגישה משם נוכל להתקדם לטובת כולם.
רוטרי יששכר

כואב לקרוא את ההודעה שלך כמה קשה לך בחיים.
אבל במבט שני, בנות רבות עוברות הרבה מאוד דברים קשים בחייהם. והדרך היחידה היא לראות אתחצי הכוס המלאה שבחיים, זאת אומרת למצוא תמיד את החלק הטוב שבחיים, ולהתעלם מחצי הכוס הריקה וגם כשיש חלקים קשים בחיים להשתדל להתעלם מהם.

אותי הקבליסטית המפורסמת יפה כהן המברכת מבני ברק, כשהלכתי לבית שלה הביאה אותי לעקרון של התובנה הזו, ועזרה לי מאוד להרגיש מאושרת, ואולי גם לך היא תוכל לעזור.

אבל את יכולה לעשות את זה בעצמך תתאמני במחשבותיך ובמעשיך לראות תמיד את החלקים הנעימים בלבד.
ת'נסי לגרום בעצמך שהחיים שלך יהיו מאושרים.

מה שתעשי זה שתהני עם החבר החדש ותראי את האהבה הטובה איתו שתשכיח את האקס.
ובעיקר תפנימי שאין ככבר סיכוים להיות עם אקס

בואי שאפשר להתגבר על הדיכאון זה תלוי בך.
ואת חייבת את זה לעצמך ולבריאותך.
וגם את בעלך אם הוא מנסה לתקן, תני לו צ'אנס.

שלום לי

כאב הבגידה ניכר מדברייך למרות שחלפו 3 שנים מאז, בעיני חבל שאת מענישה את עצמך פעם נוספת בכך שאת לא מאפשרת לעצמך לסלוח, החלטת להישאר אתו עבור הילדים אז כדאי שתנסי למצוא בו צדדים נוספים חיוביים גם בעבור עצמך. זה לא חייב להיות "כמו פעם" את יכולה לבנות זוגיות שונה, אחרת אבל, שתהיה טובה גם עבורך, נסי לקבל את ניסיונות הפיוס שלו אחרת בשלב מסוים זה יהפוך להיות בלתי נסבל עבור שניכם וחבל.

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

היי

אותי לימדו בני אדם לא רוצים להתגרש הם רק רוצים שיהיה להם טוב!

אם הקשר שלהן עם אביהן כ"כ חשוב לך...אז אל תתגרשו. נקודה. כל מה שרק לא תעשי יפגע בהן לנצח!
כן ואני יודע שניסתם הכל ומי אתה בכלל שתגיד לנו מה לעשות...
אבל זו האמת - אם יש לך קצת מצפון ואת דואגת לילדים שלך אז תעשי פרסה ותצאי לשקם את הזוגיות שלכם כי בסופו של דבר זה ישתלם לכולכם.

הלוואי ולא תצליחו להגיע ל"הבנות" עם הסדריי הראייה של "הבנות"!

בברכה

מלי שלום,
גירושים זה עסק מורכב כשמעורבים ילדים. הדבר הטוב ביותר עבור הבנות שלך הוא שיהיה להן קשר טוב, חם ואוהב עם אבא שלהן בלי שום קשר למה שקורה בינכם.
כל מה שאת יודעת על בעלך, שהוא לא מאורגן ושוכח וכו' יכול להשתנות כשהאחריות על הבנות תיהיה עליו.
אני מניחה שהוא דואג להן ואוהב אותן בדיוק כמוך וגם הוא רוצה להשאר חלק בלתי נפרד מחייהן. המלצתי הטובה ביותר עבורך היא שלא תמנעי את זה מהן. אל תקחי מהן את הקשר שלהן עם אבא שלהן. הטירטור שהן יחוו זה עניין של הרגל ועדיף "להטרטר" מאשר לא לראות מספיק את אבא. תמיד גם עומדת בפנייך האפשרות לגור בסמוך לבעלך/ גרוש שלך וכך לא יהיה טרטור גדול מידי עבורן.
שימי את הקשר שלהן עם אבא שלהן ואיתך בראש סדר העדיפיות, כל השאר הוא עניין של הרגל.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית