פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלום לך,

אני מציע לך להבליג,להמשיך לראות את אישתך מתכתבת עם גברים זרים,חוזרת בשעות לא שעות אחרי מפגשים ליליים,להריח את הבושם של הגברים איתם בילתה ועוד ועוד...
אתה רציני?! למה זה מגיע לך?! אישה שבגדה התחננה על חייה וחוזרת לסורה תבגוד בך כל ימי חייך..
אם אתה מסוגל לחיות עם זה אז למה כבר שלא תגיד לאישתך שאין צורך להסתיר ופשוט שהכל יהיה גלוי? למה צריך שתבגוד בך ברכב? בסימטאות אפלות? תגיד לה שתביא את המאהב הביתה ואתה תצא לשעה שעתיים,הם ייהנו ויעשו את שלהם ותחזור אחרי שעתיים הביתה כאילו כלום לא קרה..

בהצלחה!

שלום לך,..
בעלך בחר את בחירתו,אין ספק שאצלו זו דרך חיים והנוכחית היא עוד שלב בעשייה שלו..הוא ימשיך במעשיו גם בעתיד ,משפט ידוע ומוכר,"מי שבגד איתך יבגוד גם בך"..
לך אין מה לששקוע במרה שחורה, קומי על רגלייך,תשקמי את חייך,תמצאי אהבה חדשה והכל יסתדר,גם אם היום הכל נראה שחור משחור לאט לאט הכל יסתדר.תבני לך תבניות ובנק מטרות ותשיגי אותן אחת אחרי השניה.לא הכל בבת אחת.
בהצלחה!

שלום שירן

אני משערת שיש סיבות לכך שאת והאקס לא זוג נשואים, בוודאי היו לכם את הסיבות שבגללן בחרתם בעבר להיפרד. אני ממליצה לך להיזכר בהן כדי לעצור את הדחף שאת מרגישה, אין ספק שתמיד במבט נוסטלגי הדברים נראים תמיד וורודים יותר.
נראה לי שהוא צודק שזה עשוי להיות מסוכן מידי ומאוחר מידי, כדי לבחון אם זה שווה את הניסיון תשאלי את עצמך מה יקרה מחר?? מה יקרה אם בעלך יגלה? האם את רוצה להתגרש באמת כדי לחיות עם האקס? האם לדעתך גם הוא ירצה בכך??
שווה להקדיש עוד רגע מחשבה...

בהצלחה
סיגלית גלאי ייעוץ זוגי

הי שירן,
האם בסוף נפגשתם? שכבתם? איך את מרגישה עכשיו?

שלח את הפלט לאשתו
אני משוכנע שיש משהו בינו לבין זוגתך
אל תחכה יותר מידי

שלום יאן

מכיוון שאתה מרגיש שהזוגיות ביניכם נפלאה, אני מציעה שתפתרו את זה ביניכם כדאי שתדבר איתה בגילוי לב ותחשוף בפניה את המידע שיש לך, כדי לעצור את זה בזמן וגם כדי להבין מהם המניעים שלה ביצירת הקשר אתו, במטרה להבין האם חסר לה משהו בקשר ביניכם? אם לא תעשה את זה תמשיך להיות מוטרד וכועס ובסופו של דבר זה יעיב על היחסים והקשר ביניכם וחבל, יפה שעה אחת קודם!!

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי

שלח את החברה שלך לכל הרוחות , עכשיו כשאין לך ילדים הסיפור פשוט ... פעם בגידה תמיד בגידה ... ואם היא תבוא עם תירוצים ,,,אף פעם ...אבל אף פעם , מניסיון , אל תתרצה , מגיע לך יותר ...

יאן,

אני חושבת שאתה צריך קודם כל להחליט אם אתה רוצה להשאר איתה.
כי לכל מעשה שתעשה יהיו השלכות ישירות לקשר שלכם.
אם תשלח את המייל לאישתו מה יצא לך מזה חוץ מתחושת נקמה? כנראה ששום דבר טוב. מה שיקרה הוא שזוגתך תכעס עליך מאוד והסיכוי שתשארו יחד אחרי דבר כזה הוא מאוד קטן,
ולכן אם אתה רוצה להפרד ממנה עשה זאת בלי לזרוע הרס מסביבך.
אם אתה רוצה להשאר עם בת זוגתך, דבר איתה תגיד לה שאתה יודע על הקשר ושאין טעם להכחיש כי יש לך את כל ההוכחות. תשמע מה שיש לה להגיד תסביר מה אתה רוצה שיהיה ולך בדרך שתוביל אותך להשאר איתה יחד במערכת יחסים של כנות ואהבה.
אם אתה מחליט לבחור בדרך השניה אז אני ממליצה לכם לפנות ל 2-3 פגישות ייעוץ כדי לקבל הכוונה איך להמשיך הלאה ביחד.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

שלום יששכר! בעלי עובד ובקושי אני רואה אותו הוא גם לא יודע על זה שאני כותבת לך ובנושא טיפול זוגי הוא לא ממש שתף פעולה ולא רצה הלוואי אבל אם יהיה אפשר באיזה דרך לעזור לי בטיפול אישי אשמח יש לי ילדים ובשבילם ובשבילי אני היתי רוצה טיפים ועצות בשביל להיות רגועה וסבלנית

אך לא גרה באיזור. האם אתה מכיר מטפלים שעובדים בשיטה זו באיזור קרית שמונה?

לצערי לא מכיר מטפלים באיזור שלכם, אך כאשר זקוקים לפתרון דחוף, המרחק לא קובע...
רוטרי

שלום דורית,
בואי נסתכל על הצד החיובי בנישואיך (כי אם לא היה חיובי אז אין מה לעשות).
* את אומרת שהוא אבא טוב, זה חשוב מאוד, כי מי שיכול להיות אבא טוב, ניתן לכוון אותו להיות גם בן זוג טוב (כאן אני יכול לעזור).
* את טוענת שהוא איתך רק בשביל סקס....מה החיובי בזה?
הוא נמשך אליך! הוא חושק בך! אפילו שאת בהריון (לידיעתך ישנם גברים והם לא מעטים, שמאבדים את המשיכה ואת התשוקה אל בת הזוג כאשר היא הרה).
בכל שנותי כמטפל הצלחתי ליישב את ההידורים בין בני הזוג כאשר ישנה משיכה גופנית, הדדית ביניהם, לעומת זאת, כמעט בלתי אפשרי לתקן זוגיות כאשר אחד הצדדים לא מרגיש משיכה גופנית אל הצד השני.
מכל האמור, ניתן להבין שישנה בעיה ביניכם, אך לא כזאת שלא אוכל לסייע לכם...
החשוב ביותר הוא להביא אתכם (עוד לפני הלידה הקרובה) להיות מאושרים...
ברור לי לחלוטין שיש דברים שאת עושה שמפריעים לו, או שאינך עושה... ולכן חסרים לו.
אם תציעי לו טיפול זוגי והוא יסכים?! הרי שזה קריטריון חשוב לרצונו לשפר את התקשורת ואת הזוגיות שלכם.
אם לא יסכים, ניתן לנסות ולעזור לך בטיפול אישי, כך שבעקיפין (דרך התנהגותך המודרכת על ידי), ניתן יהיה אף לשפר את התנהגותו כלפיך....על כל הדברים שהפריעו לך ועדיין מפריעים לך...
ברור שזה פחות יעיל, אך זה מה שנותר.
רוטרי יששכר מומחה לזוגיות ולמיניות. .0505531397

אשמח אם תרצי לשוחח

היי אומנם ההבדל בינינו בגיל הוא אולי משמעותי, אבל אני בהפרש של עשור ממך גם קרה לי אותו הדבר, והרגשתי בדיוק אם לא גרוע ממך. כתבתי פה בלי סוף וגם בחורים אחרי שיצאתי ואפילו חבר של חצי שנה לא ממש עזרו, הוא כל הזמן היה לי בלב גם שנתיים אחרי, אבל יקירה נסי למרות שזה קשה לחיות את חייך, ומתישהו למרות שאולי הוא תמיד יהיה לך בלב יבוא עוד מישהו וכשהוא יגיע את תביני כמה טוב שנגמר עם ההוא ושלא בזבזת עליו את האהבה שלך יותר ממה שהיה צריך כי אם הוא לא היה מספיק בשביל להישאר עדיף שנגמר

כדי להצליח ולחזור להיות מאושרת.
- תפני לעו״ד טוב.
- תחפשי לך כתף של אדם קרוב שיכולה להשען ולסמוך. ועם זה לא מספיק תפני לטיפול מקצועי של פסיכולוג. תתיעצי איתו גם בקשר לילדים שיפגעו כמה שפחות. במידה ויש לו ייסורי מצפון על הבגידה, תפעלי מהר לגיבוש הסכם לפני שזה עובר לו.
מבינה את הפגיעה הקשה. את הכעס, את חוסר האונים, את היאוש. אבל יוצאים מזה.
כל יום עוד קצת. וגם אם עכשיו נראה לך שזה סוף העולם, זה לא. בהצלחה.

במידה ויהיו לך תובנות בעינין אשמח אם תשתפי, אני שואל את עצמי את אותם שאלות,בהצלחה

שלום לך,
אם החלטת להתגרש ובעלך ממשיך בשלו דעי לך שכל הקלפים אצלך נקודה! בין אם בטוב ובין אם ברע הוא יישלם כמו ילד טוב מזונות ומדור לילדים.
אין לך הרבה ברירות אלא לקחת עו"ד טוב,לקבל משמורת מלאה על הילדים ולתת לו להתחיל לטפס על הקירות. אם הוא בוחר בדרך של מלחמה להתנהל מולך רק הוא יפסיד.אני בעד לעשות הכל בהסכמה תוך כדי שיתוף פעולה מלא למען הילדים.תחשבי שמשמורת משותפת תיתן גם לך אפשרויות טובות ונוחות,גם לך יהיה קצת את השקט שלך לצאת ולבלות ולשקם את חייך ואולי למצוא זוגיות טובה בשנית.משמורת משותפת זה ממש לא כל כך רע,גם לילדים וגם לך.תחשבי על הכל אל תנהלי את הגירושים מתוך רצון לנקמה.רק מה טוב לילדים קודם כל,אחר כך מה טוב לך ,ובסוף כל השאר..
בהצלחה

התכוונת אליי? אני רואה שיש כאן כמה אובדות עיצות.... (:

אם כן, אז תודה

כן אלייך.
אף אחד לא יודע מה טוב בשבילך יותר טוב ממך.
לכי עם הלב שלך תעשי מה שצריך ואל תפחדי.

שלום לך,
אם אתה באמת רוצה לשמוע את האמת אישתך לא יכולה להודות גם אם היא רוצה שבגדה בך...זה כמעט בלתי אפשרי,היא מפחדת שבבוא העת יהיה לך קלף מנצח נגדה בבית דין רבני.זו לדעתי הסיבה שהיא משקרת.יש לך שתי אפשרויות.מאחר ואתה יודע את האמת מה לעשות איתה, להתגרש או למחול ולהמשיך הלאה בתקווה שאישתך למדה את הלקח.אם היא משקרת לך שלא שכבה איתו ואתה יודע שכן הדילמה קשה מאוד..אם רק היו פלירטוטים וזה מה שהבנת גם מהבחור תמשיך הלאה בתקווה שהלקח נלמד.
אתה יודע מה טוב לך מה גם שאתה כותב על אהבתך לאישתך..
לא מפרקים את החבילה בכל מקרה,ישנם מצבים שניתן למחול על טעות שנעשתה..
בהצלחה.

תודה.

שלום ארז
לא תמיד חובה לחתור לכל ה"אמת" לפעמים ידיעת הפרטים מייסרת ואינה מאפשרת להמשיך הלאה, לאור סיפורך חקרת בעצמך את הצדדים וגילית שאמנם היה קשר מסויים אבל לא מעבר לכך, עדיף שתנסה לבנות את הקשר הזוגי ביניכם שוב מאשר שתתעסק במה שהיה או לא היה, אין ספק שמעתה חשוב לבנות שוב את האמון ביניכם ללא שקרים, ולכן כדאי שתנהלו ביניכם שיחות נוספות לגבי גבולות הקשר והצרכים, נראה שייעוץ זוגי עשוי בהחלט לעזור לכם לעבור את המשבר.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי/אישי

שלום סיגלית,נכון שחקרתי את הצדדים ונכון שניסיתי לגלות עוד פרטים - וגיליתי.
הכל קרה בגלל שהיא שיקרה לי שוב ושוב,וכמה שניסיתי לומר שאני מבין וסולח לא עזר.כל פעם מחדש היא שיקרה.
עכשיו אני מנסה בכל כוחי לשכוח מהכל,לא לדעת יותר ולשפר את הזוגיות שלנו.
זה מאוד קשה אבל אפשר לומר שמתקדמים.
הקושי הוא שתמיד בראש יש את המחשבה והתמונה שהיא איתו,שהיא כמהה אליו ומאושרת מכל סימן ממנו.. למה לא איתי???..
מה עושים עם המחשבות האלה?
מתי הכל יישכח?..
האם זה נורמלי שיש לי בראש מחשבה לבגוד ולהכאיב לה בחזרה?..
גם נשים שנבגדו חושבות כמוני?
אשמח להתייחסות.
תודה.

ארז,
כן גם אצלי התמונות צפות ומכאיבות נורא
וחשבתי לעשות את אותו הדבר ולנקום
ואז הבנתי שזה ממש לא נקמה. אין את אותם התנאים. הוא בגד כשאני הייתי נאמנה ומאמינה
שום בגידה שלי לא תהיה באותם התנאים. להפך, זה אולי יקל על האשמה שלו
וזהו
חוץ מזה תשאל את עצמך אתה באמת רוצה לבגוד?
משתוקק לזה? או לאיך זה ישפיע עליה. אם זה מונע מאיך היא תרגיש זו טעות
כרגע תנסה לחשוב רק על איך אתה מרגיש
ומה יקל על הנפש הכאובה שלך
מאחלת לך בהצלחה וגם לעצמי...

שלום ארז

מקווה שהבנת שבגידה מצידך לא תקל עליך להיפך היא עשויה להחמיר את המצב ולסבך אותו חבל... אף פעם אין לדעת כיצד נרגיש ונחשוב רגע אחרי, לכן עדיף שלא.
בנוגע למחשבות - על זה כדאי לעבוד ובהחלט אפשרי, בנוסף לכך גם הזמן יעזור ככל שהוא יחלוף הכאב יתעמעם. סבלנות!

בהצלחה
גלאי סיגלית- ייעוץ זוגי

"אז תדע לך שאתה לא היחיד. לא משנה סיפורי וסיפור הזוגיות שלא קיימת עם האשה, אבל כדי לעשות את הצעד ולהודיע לה שזה נגמר, הייתי חייב רוח גבית בדמות אשה שלימדה אותי איך אהבה אמתית אמורה להרגיש, לא חיפשתי אותה, ונפגשנו בצורה אקראית לחלוטין. אני מאמין שאי אפשר לחפש במקומות מסויימים (אלא אם אתה מתכוון למין) אבל צריך לפתוח את הלב ואת האזניים. . תן לעצמך קרדיט על שאתה חזק מספיק להחזיק בבית כרגע, ותן לעצמך טפיחה על השכם שגילית שיש דברים שאסור לוותר עליהם. כל הכבוד !"


מה דעתכם על תגובה זו?..
נראה לי שזה מה שאני צריך,רוח גבית כזו שאפשר לפתוח את הלב ואת האזניים.

יש בי המון לתת ואין למי.. מחפש מישהי לחלוק איתה רגעים יפים.

היי,אשמח לעזור. צרפי את המייל ואשלח לך את שלי חזרה.

שלום לך,
הבחור שצירף לך את המייל מתחזה.זה לא דני האמיתי..לי אין כל כוונות זדון..

אין לי כוונת זדון... צרפי את המייל שלך ואחזור אלייך

היי,
בכיף.תשאיר מייל ואחזור.
נ.ב .ישנו איזה דני נוסף שמתחזה שלא בפעם הראשונה כביכול שהוא אני...תוכל לזהות במיידי מי באמת דני..

היי,
בכיף תשלח/י את המייל ואחזור.

חקמ שלום,
השאלה היא ממש משפטית ואני ממליצה לפנות לעו"'ד לקבלת תשובה מקצועית.
מעבר לזה, את אומרת שיש לך הסכם כבות שקיבל תוקף של פסק דין כך שאין כאן מקום לדעתו או דעתך. צריך לתת פירוש משפטי להסכם שמתייחס לסעיף השנים העודפות.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

אלמונית יקרה,
פרידה היא דבר כואב מאוד. הלב נשבר והכאב של לב שבור הוא אכן כאב גדול וחזק אבל, ללב יש תכונה נפלאה: הוא יודע להשתקם אחרי שהוא נשבר. נכון זה לא קורה ביום אחד אבל זה קורה. כדי לעזור ללב שלב את צריכהל התחיל להבין מה היה בקשר שלכםשהביא אותכם שוב ושוב למצב של מריבות ופרדות. מה היה שונה הפעם במריבה שהוא החליט שזהו הוא לא רוצה יותר.
אולי שחיקה מרוב מריבות אולי הפעם נאמרו דברים קשים יותר. בחני את עצמך בתוך הקשר ונסי להבין מהם הסיבות וההרגלים שלך שאת צריכה לשנות כדי שתוכלי להיות בזוגיות עם פחות מריבות.
אני קוראת כמה ליבך שבור וכמה את באמת מתקשה להתמודד עם הפרדה. מלבד להגיד לך שעלייך להרפות ממנו ולמרות הקושי הגדול את צריכה להבין שזה נגמר מבחינתו.את בוודאי לא צריכה להתחנן לחזור. הוא הסביר את עמדתו, את הסברת את עמדתך. ועכשיו צריך לתת לזמן לעבור ואולי תובנות ומסקנות יגיעו עם הזמן.
חשוב להבין שפרידה היא סוג של אובדן והכאב של פרדה דומה לכאב בזמן אבל.
תני לעצמך את הזמן להצטער ולבכות על הפרידה אך יחד עם זאת עלייך להבין שאין ביכולתך לשנות את דעתו. אם דעתו תשתנה זה יהיה בגלל שהוא הגיע להבנה שהוא רוצה וצריך אותך בחיים שלו. ואולי זה לא יקרה והוא ימשיך הלאה..

אני מזמינה אותך לשניים שלושה מפגשים אישיים כדי להתרומם ולהמשיך הלאה.

דליה שוורץ - מאמנת זוגית ואישית

שלום לך,
לצערנו לפעמים רק כשאנחנו מאבדים משהו אנחנו מבינים כמה חשוב הוא היה..
עצתי לך שאין לך מה להשפיל את עצמך יותר,עשית את שלך ואמרת לו את אשר על ליבך.לפעמים זה עובד הפוך ורק מקלקל.
תנסי דרך אחרת,לטפח את עצמך,לצאת לבלות,ואולי אף לצאת עם גבר אחר.אם יש לו עדיין רגשות כלפייך הוא ירוץ חזרה,ואם אין לו לא יעזור לך כלום,מה ששל שלך ומה שלא,לא!
מאוד פשוט כמה שזה נראה מסובך.
בהצלחה

אני בדיוק באותו המצב. עכשיו 3 וחצי בבוקר. אני מתעוררת מזיעה כשהלב דופק והגוף רועד. בקושי מפנימה שזה באמת נגמר. שאני לבד לחלוטין. זה בלתי נתפס. היום הלכתי לארוז את הדברים מהבית שלנו. זה היה היום הנורא בחיי. כל הזכרונות התמונות החיים ביחד. זה בלתי נסבל. אני באמת לא מבינה איך ניתן להמשיך הלאה? איך ישנים? איך לא מתים מפחד.

שלום רב,
דווקא במקרה כמו שאת מתארת ניתן לסלוח ולשקם את חיי הנישואים, בגידה עם נערת ליווי היא יותר צורך פיזי מאשר רגשי(לדעתי), ולכן יותר "קל" למחול ולבחון יחד מאין נובע או נבע הצורך של בעלך למצוא את פורקנו בשדות זרים.. האם לך יש חלק כזה או אחר לדוגמא קרירות מינית...אל תיכנסי למרה שחורה לכולם!!! יש את הסודות הכמוסים שמלווים אותם ביום יום,קשה מאוד לחיות אם אין לך עולם משלך גם אם הוא לפעמים חוטא לאמון שאמור להיות בין בני זוג.זה שבעלך מלווה אותך בסבל ובתחושות הקשות שאת עוברת ומנסה לתמוך ולתקן אומר כמה את חשובה לו וכמה הוא מכיר בטעות
שוב, לדעתי תנסי להיות פתוחה איתו ולשמוע את צרכיו ומאין נובע הצורך שהיה לו במימוש פנטזיות עם נערות ליווי,תממשי את את הפנטזיות שלו ותקרי שברגע שהצורך שלו ייגמר זה יעשה טוב לזוגיות שלכם.אני לא חושב ולא מאמין שגבר/אישה שבוגדים זה אופי...לדעתי מדובר בצורך וכאשר הוא לא קיים אז הכל יכול להיות טוב.
בהצלחה ומקווה שעזרתי ולו במעט לפחות ולהבין את הראש הגברי דבר שקשה עד מאוד לנשים.

דני תודה רבה על התגובה שלך.
רוצה לשאול אותך: מסתבר לאחר עוד שיחות שהבגידות התחילו עוד קצת לפני הנישואין.
והתעצמו כמה חודשים אחרי הנישואין כשהוא התחיל לעבוד בח"ול. האם אתה עדיין חושב שיש מקום לסליחה כאן?
אגב אני לא קרירה מינית ולהפך תמיד הייתי מינית יותר ממנו.
הוא טוען שזה הגיע מצורך בכוח כי הוא הרגיש חלש מולי.
מה אתה חושב?

שלום לך, אם עזרתי ולו במעט אני שמח..אמנם אין אני פסיכולוג קליני ולא מתיימר להיות,ניסיון בחיים יש לי ומכאן העצות שאני מקווה שיעזרו לך.זה שבעלך מתוודה ומשתף אותך בחשיפת כל העבר "המפוער" שלו בבגידותיו זה משהו חשוב מאוד להמשך הדרך שאותו לדעתי את חייבת למנף במידה ותצליחי לסלוח.
ווידוי אינו דבר של מה בכך,יש לכך משמעויות אדירות,במובן מסויים הוא משתף אותך במצוקותיו שהובילו לטעויות שעשה.קרירות מינית שאת מציינת שלא קיימת בך אינה קשורה אך ורק לזמינות שלך ליחסים ולהסכמה שלך.אם בעלך עשה את שעשה מתוך צורך כלשהו תנצלי את הפתיחות שעכשיו קיימת בינכם לברר מה בדיוק חסר לו במערכת הזוגית/מינית,מה הוביל אותו בדיוק לספק את צרכיו במקומות זרים ולא עם רעייתו אשת אמונו.אם תגיעי לנקודה הזאת ותבררו אותה יחד עד תום יש סיכוי יותר מסביר שעליתם על דרך שתגרום לשניכם לראות את חיי הנישואים והזוגיות לדרך של מימוש דברים יחד ולא כל אחד לחוד.שיתוף בצרכים/פנטזיות הוא בין שני אנשים אוהבים,חברים ופתוחים מספיק בכדי לשתף,ייתכן שלא כל מה שבעלך יציף בפנייך תוכלי להשלים איתו ו-או לעשות,אבל אם תצליחו להגיע ל-80-90% מהדברים חייכם הזוגיים ייראו אחרת.
זו דעתי.לכי על זה ואשמח לקרוא באם עזרתי ולו במעט.
בהצלחה.

אני מבינה שגם כשהוא היה איתי בחופשות ועשה מסאזים הוא היה מבקש מהן לענג אותו.
אני מרגישה שחייתי עם סוטה מין.
אגב כלפי חוץ הוא איש עסקים מצליח ומרשים.....
אני מבינה מהשיחות שלנו שיש בו צורך לכיבושים. לכן הענינים המיניים שלו היו לא לעומק ולא הדדיים ולא להתעמק בגוף של האישה אלא לקבל את הסיפוק שלו בדרך הכי קלה ועם כמה שיותר נשים.
הכרתי תמיד את חוסר הביטחון שלו ותמיד גם כשלא הלך לו הוא סיפר לכולם כמה הוא מצליח (בעסקים זה גם משכנע ואז באמת הצליח לו)
רציתי תמיד לדבר איתו על מין ושנתפתח שם ביחד , הצעתי לו להגשים לו פנטזיות...היום הוא מספר לי שזה איים עליו ושהוא פחד לאכזב.
כן הוא עכשיו רוצה לקבל מודעות ולשנות אבל..... תמיד אני אחיה הרי באי ידיעה. כל מסאז' שהוא יעשה הוא יכול להוביל אותו לזה כל יציאה מהבית הוא יכול לעבור לבית בושת. אני מצטערת שאני נופלת עליך ככה אבל אני באמת לא יודעת מה לעשות...
עם הנתונים החדשים אתה עדיין חושב שהוידוי שלו הוא דרך להחלמה? שזה ניתן?
מצד אחד אני כל כך רוצה לסלוח ולהאמין. מצד שני האמנתי לו כל חיינו, נתתי לו את כל החופש לטוס ולעבוד ולצאת גם בלעדיי, ולאן זה הוביל אותי..
תודה

שלום לך(שוב),

קשה לנשים לפעמים להבין את המוח הגברי,מכאן שורש הבעיה.גבר שנימצא בחו"ל מה בדיוק אמור לעשות עם הצרכים שלו לראייתך? להתאפק? להגיע לפורקן בדרך עצמונית? אצל נשים זה קצת יותר מסובך,מדובר ברגש שלרוב בלעדיו אין אתן מסוגלות לעשות משהו בנדון.אצל גברים הדברים עובדים אחרת, מסג' ובסופו פורקן מרגיע את כל המערכות,מה גם שחוצלארץ מאפשר לבצע את הדברים מתוך רציונל שזה מחוייב המציאות. הרי במה מדובר? במסג' בלבד אמנם בעל אופי מיני אבל אין מדובר כאן ברגש,אפשר לראות את הדברים בדרך קצת יותר מקלה למרות שכמו שאני יודע אצל נשים אין הבדל.בגידה וסקס שלא עם האישה הם עילה למלחמה.
חשוב שדבר אחד יהיה ברור לך ולכל הנשים,כמעט 90% מהגברים עושים יותר ממה שבעלך עשה ואני מדבר על רומנים של שנים עם נשים אחרות.בזה אין מחלוקת,ומי שיינסה לחלוק על דעתי טומן את ראשו בחול.זה המצב לטוב ולרע.
בעלך לפחות עבר את שלב ההסתרה,הוא נחשף,מכאן את רק יכולה להבין מאין נובעים ונבעו הצרכים אותם מימש.לעתים גברים באמצעות תשלום לנערות ליווי הם מעלים את האגו לעצמם,ייתכן כי בעלך השתמש בכלי הזה בכדי "להוכיח" לעצמו את גבריותו...ברגע שהוא נחשף למעשה הוא נחשף במערומיו תרתי משמע..
אני לדוגמא מימשתי פנטזיה משותפת לי לרעייתי והזמנו מסג'יסט לחדר בבית מלון שהתארחנו בו,קיימנו יחסי מין בנוכחותו ולומר לך את האמת זו הייתה אחת החוויות המשותפות ואני מדגיש המשותפות הכי מסעירות שחווינו יחד! לאחר מכן המשכנו בעשיית סקס אל תוך הלילה כאשר הסיטואציה מגרה את שניינו בטרוף..יש מי שיגיד בדיוק כמו שהגדרת את בעלך "סוטים"..אבל סטייה בהגדרתה כאשר זה בהסכמה הדדית אינה כלל סטיה אלא פנטזיה שמומשה..וזה כיףףף!
אם והיה ויש בליבך עוד שאלות וספקות אני כאן..
בהצלחה.
נ.ב
תחזירי לו את הבטחון באהבתך,תחזירי לו את היצרים והתשוקה שבזוגיות,תשתפי אותו ושהוא ירגיש בטוח לשתף אותך בהכל! זה יהיה המפתח לשקם את היחסים המעורערים שלכם.

דני אני מודה לך על התשובה כי אני באמת מנסה לצאת מגידרי כדי להבין ולעכל את הדבר הנורא הזה.
אני לא משתפת אף אחד בעניין (חוץ מחברה אחת) כי אני עוד לא יודעת מה יהיה
אם אני אשתף את הוריי הוא לא יכנס לבית שלהם יותר
חשבתי שהוא שייך ל 10% מהגברים המסורים והנאמנים שהם שותפים אמיתיים (ובכנות חשבתי שיש הרבה יותר כאלה)
מה שתיארת שעשית עם אישתך נשמע לי ממש מדליק ואם הוא היה רוצה הייתי עושה
איתו דברים כאלה וגם יותר מזה.
תמיד שאלתי אותו מה הפנטזיות שלו. הוא לא שיתף ונמנע מלדבר על מין וזה הביך אותי להיות זו שמעלה את זה כל הזמן
הוא טוען עכשיו שהוא ריצה אותי כל הקשר. פחד ממני ולהגיד לי מה הוא רוצה (דני נשבעת לך שאני מממממש לא מפחידה אני מאוד נשית ורכה) וזה גרם לו לברוח לדברים האלה.

שוב שלום לך,
לצערנו רוב רובם של הזוגות חיים במעטפת של סודיות ולא בפתיחות נדרשת מבני זוג שחיים שנים יחד.תראי כמה אבסורד הדבר,את מציינת דברים שגם אותך היו מדליקים אילו בעלך רק היה מבקש/משתף אותך..ומה הוא טוען? שהתבייש,שלא חשב שתסכימי..ככה חיים רוב הזוגות וזו הטעות הבסיסית..מכאן כל הבגידות והסודות שכל אחד ואחת שומרים לעצמם.לך היום יש יתרון עם כל זה שזה נראה הזוי לאחר שהתברר לך שבעלך מצא את פורקנו בדרכים כאלה ואחרות,לך ולבעלך יש את האפשרות מהיום לדבר על הכל! לשתף..לחוות יחד את הדברים הפנטזיות והחלומות.
יש לי תחושה שגם את שמה לב שמשהו חדש ואחר מתפתח ביחסים שלכם..
מעז יצא מתוק וזה הכי חשוב..(רשמתי 90% בוגדים בכדי שלא לגלות את כל האמת שזה יותר קרוב למאה אחוז).
אני חושב שיש לך על מה להלחם,יש לכם לדעתי כיוון חיובי ביחסים.את תראי שברגע שתשתפו אחד את השניה ולהפך הכל ייראה אחרת.
בהצלחה(שוב)

יששכר, הוידויים שלו המשיכו. אם תוכל בבקשה לראות מה כתבתי לדני (תגובה מעל) ולומר לי אם אתה עדיין חושב ככה. הוא כן מסתכל על עצמו עכשיו ומבין את ההשפעות של המעשים שלו
אבל יחד עם זה נראה לי שהוא מחפש מין זמין וקל ונוח ובלי להתאמץ כשגם אין הדדיות. זה מפחיד אותי נורא
אשמח לקבל ממך דעה

אני מתה מפחד עכשיו ממחלות.....אולי נדבקתי ממשהו, קראתי באינטרנט שניתן
להדבק גם ממין אורלי שהוא ביצע הרבה מאוד
ועוד דבר. האם זו לא התמכרות? יש בכלל מה להשאר בדבר כזה?

שוב שלום,
לגבי מחלות רצוי ששניכם תעשו בדיקות מקיפות בכדי באמת לוודא שאתם לא סוחבים איזו שהיא מחלה אתכם.
אם את מתארת מצב שהוא מחפש מין זנין וקל נישאלת השאלה למה הוא צריך לחפש אם יש לו בבית?! ייתכן שאין לו מין זמין וקל בבית? את התשובה את יודעת יותר טוב מכל אחד אחר.
משמע שהכל מתחיל ונגמר במין טוב מספק מאתגר בבית!!!
לשימת ליבך.

דני יכול להיות שהוא פשוט תקוע בשלב הריגוש הראשוני?
לא מתקדם הלאה לסקרנות וחקירה של הגוף
אלא נמצא בשלב הכיבוש של ילד בן 18
זה מה שנראה לי כי אני כן הייתי מאוד בעניין. ואפילו שאלתי אותו בעבר אם הוא הומו.... כי לא הבנתי איך הוא מסתדר בלי
יכול להיות שזה לא קשור אליי וזה סטיה כל שהיא?