פורום פרידות, גירושין, בגידות - יש לך שאלה?

שלומי שלום,
אתה מתאר מצב שבו אתה ויתרת על כל הקשרים שהיו לך כי כך אישתך רצתה והיום אתה מרגיש לבד. העניין הוא הרבה מעבר להכרות עם אנשים חדשים. השאלה הגדולה ביותר שאתה צריך לשאול את עצמך היא למה בעצם הסכמת לותר על האנשים שהיו חשובים לך בחיים. האם אתה מוצא את עצמך גם היום מוותר על מה שחשוב לך?
גם בפנייתך כאן אתה מוותר על הרצון שלך להיות מאושר עם אישה שתאהב אותך כי לילדים יהיה קשה.
זה נכון שלהתגרש זה לא פשוט ויש לזה הרבה היבטים, גם כלכליים וגם העניין הריגשי מול הילדים אבל לא בטוח שלהשאר במצב רע זה הפתרון הנכון. יש לי הרגשה שאתה אפילו לא מנסה לבדוק מה האופציות שלך ואיך ניתן אולי להיות מאושר אלא בוחר לוותר למען אחרים.
זאת הנקודה העיקרית שאני ממליצה לך לשים אליה לב, ואף ממליצה לטפל בבעיה.

מזמינה אותך לייעוץ אישי.

דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

לא ברור לי מה כואב לך יותר,
התסכול, האכזבה, הגעגועים, או הבושה.
מנסיון אני יכול לומר לך, שעל הבושה את תתגברי, על האהבה והגעגועים יקשה עליך הרבה יותר.
אם תדעי להכניס יותר שמחת חיים לקשר בינך לבין בעלך, זה יקל עליך משמעותית את הבעיה שממנה את סובלת.
ושוב, בהקשר לבושה הפנימית שלך.... כל עוד שרק את יודעת עליה... את תוכלי להתגבר, אם את זקוקה לעזרה אז בבקשה.
רוטרי

יששכר שלום,
כניראה שהכל כואב האכזבה מגבר שאהבתי שחשבתי שאוהב אותי זה כואב ולכן שבגלל שאהבתי והתאכזבתי ובגלל שהניתוק מצידו היה חד אז אני גם חשה בושה אינטימיות שהייתה לי אותו איך הוא יכול לאמר עשרות פעמים שהוא אוהב אותי לשתף אותי הפרטים אישיים מהחיים שלו וללכת ככה בלי לעשות זאת בעדינות כל כך כעסתי עליו בסוף וכן יש לי תיסכול לכן אני חשה בושה לפחות הייתי יודעת שאהב אותי ולא ללכת כאילו הייתי זרה.
אני מתחזקת מהחיים שלי ואני בסדר אבל בפנים הטעם מהסיפור הזה רע למה ככה??

שלום לך,
על פי תאוריך נראה לי שהוא אהב אותך, והוא ידע שהוא צריך לחתוך בבת אחת, כי אחרת הוא לא היה יכול...נכון שזאת ספקולציה מצידי, ואולי אני טועה...אבל כך אני מבין את זה.
אני מציע לך לחשוב על זה כחוויה ...תהני ממה שהיה....כך תסבלי פחות..
אצטט לך פתגם:
"לעולם אין להתחרט על מה שעשינו (כי לא ניתן לשנות את העבר), אלא על מה שלא עשינו".
רוטרי

הי,
קשה לי אני מרגישה שבא לי ליצור איתו קשר .
אני ממש זקוקה לעידוד ותמיכה.
סיפרתי לכם עברו להם חודשיים וחצי אני נשואה היה לי ספור עם נשוי זה נגמר קשה מאוד במריבה וניתוק ומאז אני בסדר מנסה להשלים אבל פתאום מוצפת קשה לי רוצה לשוחח איתו.לדבר איתו כואב חג שמח הוא לא שלח אפילו.
אני רוצה לעשות משהו אפילו,הודעה לשלוח אני יודעת. שאסור עיזרו לי

לא ברור לי מה כואב לך יותר,
התסכול, האכזבה, הגעגועים, או הבושה.
מנסיון אני יכול לומר לך, שעל הבושה את תתגברי, על האהבה והגעגועים יקשה עליך הרבה יותר.
אם תדעי להכניס יותר שמחת חיים לקשר בינך לבין בעלך, זה יקל עליך משמעותית את הבעיה שממנה את סובלת.
ושוב, בהקשר לבושה הפנימית שלך.... כל עוד שרק את יודעת עליה... את תוכלי להתגבר, אם את זקוקה לעזרה אז בבקשה.
רוטרי

בהקשר לבושה.. כל עוד רק את יודעת ממנה, היא תעלם....בקרוב.
בהקשר לאכזבה , לתסכול, לגעגועים זה יותר קשה....
אם את זקוקה לייעוץ, או לעזרה בהקשר לנושאים הללו, צרי קשר.
רוטרי

ולמרות זאת מיסדת את הקשר עם אבי ילדיך.
קשר שכבר זמן רב איננו כמו שצריך להיות.
לא אשאל למה סבלת את זה עד עכשיו וזה מיתר
להטיף לך מוסר על שנישאת התנאיים האלה.
אינני יודעת מה הסיבה. אולי אתם צעירים מדי ,
אולי בעלך עוד לא הפנים את האחריות למשפחתו
אולי השחיקה והשגרה השתלטה על הקשר שלכם
מוקדם מאוד.
מה שבטוח זה שאין אלו יחסים מספקים לאף אחד מכם.
לא לו ולא לך. תנסי לשכנע אותו ללכת לטיפול זוגי
כי עושה רושם שאינכם יכולים לטפל בבעיה לבדכם.

ותזכרי עוד משהו: אין דבר כזה ״הוא לא מסוגל, הוא לא גבר כזה״. תשכחי מזה
כל אחד יכול. כשמתקיימים תנאיים מסוימים. גם גברים שהרבה יותר רציניים
ואחראיים ויציבים ממה שמתארת את בעלך.

אני כבר לא מסוגלת אתמול ביקשתי ממנו לדבר איתו בלילה לפני שנלך לישון
ודיברנו אמרתי לו שאני מרגישה שאני בדיכאון אני מרגישה שאני לא מטפלת טוב בילדים
והוא אמר לי את שקרנית את לא רצית לדבר איתי על זה וכמובן שאין לי אוזן קשבת
אם אני אתגרש ממנו לאן אני אלך ?
מה יהיה עליי ועל ילדיי אני בסך הכל בת 19 ועם 2 ילדים
איזה גבר ירצה אותי עם 2 ילדים ?
אני לא מסוגלת לשאת את זה יותר נמאס לי...

שלום מור,
עכשיו אני מבין שאת בת 19....מתי הספקת את כל זאת?
אם תתגרשי ( אני מקווה שלא בטרם טיפול), אז אני מבטיח לך מנסיון וידע שישנם גברים רבים במצבך שירצו אותך עם שני ילדים, ואף ירצו לעשות איתך ילדים משותפים.
המקרה שלך נוגע מאוד לליבי (אפילו שאני מטפל זוגי),
צרי קשר, אני יכול לתמוך בך ולעזור לך.
רוטרי

שלום מור

אני לא חושבת שהשאלה המרכזית היא אם הוא בוגד? ולכן אין סיבה שתעקבי אחריו, יחסים טובים צריכים להיות מושתתים על אמון וכבוד הדדי. את יודעת מהעבר שהוא יצר קשרים עם נשים אחרות, את מתארת אלימות מילולית ויחס מזלזל ומשפיל מצידו כלפייך, הוא עושה מה שבא לו מבלי להתחשב בך, אין לי ספק שכך לא מתנהג בעל אוהב כלפי אשתו ואם ילדיו. ולכן את לא צריכה לסבול את זה.
השאלה העיקרית היא אם את רוצה להמשיך מערכת יחסים כזאת? בעבור מה?
אם יש לך מספיק סיבות להחזיק בו אז כדאי שתלכו לייעוץ זוגי לפני שיהיה מאוחר מידי.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

שלום מור,
מצבך אכן גרוע, אני לא מבין כיצד את מסוגלת לטפל היטב בילדתך במצב כזה.
זה לא העניין היחידי והבעייתי - אם הוא בוגד בך, או לא.
כל ההתיחסות ממנו אליך נובעת מתוך זלזול וחוסר הערכה, שלא נדבר על אהבה.
על כן, יש לך שתי אפשרויות בשביל לשים סוף לכאב:
האחת קשה למדי, והיא להיפרד ממנו....
השנייה קלה יותר, ומדובר על על טיפול זוגי.
אם הוא לא יסכים על טיפול זוגי (שגם הוא אינו ערובה להצלחה), אז מה שנשאר לך זה רק היפרדות לשם גירושין.
אשמח לעזור לכם.
רוטרי

לכי ליעוץ ומנהלי הפורום כאן נשמעים מאוד מבינים ומנוסים, ובטח יוכלו ליעץ ולעזור לך.

אני לא מבין איך קישרת הזה לסקס יותר טוב אני בכלל לא מסתכל על זה מההבט המיני

שמעון שלום,
לגלות בגידה של בן או בת זוג זאת חוויה מאוד לא נעימה ואפילו טראומטית.
זה פגיעה באמון, זה מעליב ולרוב נוצר משבר גדול בעקבות בגידה. אבל, ויש אבל גדול, קיימת תמיד האפשרות להבין למה זה קרה ולנסות לשפר. זה תהליך לא פשוט שדורש משני הצדדים פתיחות להקשיב ובעיקר רצון לעשות שינוי ולשקם את הנישואים.
במקרים רבים בגידה היא תוצאה של צרכים לא ממומשים כמו חיזור ע"י הבעל, מחמאות, הרגשה שהיא נאהבת הערכה גדולה למי שהיא וצורך בריגוש. ולכן אפשר לשקם זוגיות אחרי בגידה ולהפוך אותה לטובה הרבה יותר אבל זה דורש משני הצדדים מאמץ ומנסיוני בעבודה ממושכת עם זוגות אני יכולה להגיד בודאות שזוג שהחליט שהוא מעונין להתגבר על זה מגיע לזוגיות מצויינת.
קיימת תמיד גם האפשרות לא לסלוח ולחיות את הבגידה שוב ושוב אבל אז החיים שמצפים לכם יהיו מלאים בתסכול ומרמור.
הבחירה בידכם.

אשני לעזור באופן אישי,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

ישארו איתך עד שתפנים שקרה מה שקרה, שאין לך אפשרות לשנות את מה שקרה, ועד שתסלח. כי אתה הבלגת על הבגידה אבל לא ממש סלחת. (וקשה מאוד לסלוח).
יש הבדל גדול בין הבלגה למחילה/סליחה. לא כל אחד מסוגל לעשות את המעבר הזה גם אם רוצה. טיפול פסיכולוגי יכול להאיר נקודות חדשות שנזנחו, לעזור לשאול שאלות נוספות אבל שום טיפול פסיכולוגי לא יעזור אם זה לא בא ממך.

מה השאלה שאתה שואל בדיוק? האם הכל יסתדר ויהיה בסדר? האם תפסיק מתי שהוא לתאר לעצמך את אישתך מתנה אהבים עם גבר אחר? אז זהו שלא! יש לך אפשרוץ לשלוח אותה לקיבינימט או לחכות לפעם הבאה שהיא תבגוד בך ושלא יהיה לך ספק שזה יקרה שוב...הטעם הזה ממכר ומי שטעמה ממנו לא יכולה בלעדיו...
החלטה שלך ורק שלך אף אחד לא יכול להחליט במקומך.
בהצלחה

שאל את עצמך ידידי באם המצב היה הפוך מה היה קורה? האם היא הייתה מעבירה את הניאוף/בגידה שלך ו"מחליקה" ? לא בטוח אבל עצם העובדה שהסקס קיים עדיין לא בהכרח מעידה על הרמוניה קיימת...אולי זו הסוואה ? נושא הזיוף ביחסים (כולל יחסי אישות) איננה נחלת גברים בלבד תאמין לי שנשים לא שונות בנושא זה אם לא יותר. אם יש ספק אז אין ספק בחן את רמת הפגיעה בהישארות שקרית או בצעד לאמת (כולל בילדים באם ישנם) וקבל החלטה שעליה תיקח אחריות על עצמך ובלבד !!

וכן - אני מסכים עם הכותב הקודם שברגע שנחצה הגבול קיימת יותר אפשרות לבגידה הבאה ומתי מעט - אולי יותר באגדות - באמת ייראו "מעידה חד פעמית".

הרבה אושר.

ישנן שלושה אפשריות-שאתה לא מספק את אישתך
או שאישתך טיפשה הוא שנמאס לה ממך
אם תסלח לה תישאר כל חייך עם צלקת ואחרי בקבוק יין אתה תראה את הגבר שהיא בגדה בו גוהר עליה בחלומות שלך
אם תשאר איתה בגלל ילדים או רכוש משותף אז אתה לצערי טיפש
אם תתעלה על עצמך ותשקר את עצמיך שזו היתה טעות האישה מעדה הרי אנחנו בני אדם בסך הכל-אז אתה אהבל-מי שבוגד תמיד יבגוד מי שמשקר תמיד ישקר ומי שגונה תמיד יגנוב
אי לכך עצתי לך-קח את המזוודה וברח ממנה חפש לך אישה אחרת שתכבד אותך
ואני מבטיח לך כשהזמן יחלוף אתה תהיה מאושר
יום טוב

ב"ה
מיש שבגדה פעם אחת תבגוד כל הזמן

עצתי לך תתרחקי מהאקס כמו מאש! את תהרסי את חייך בשביל משהו שלא יהיה מושג בסופו של דבר,תיכנסו לרומן סוער,בעלך יזרוק אותך והאקס יקבל רגליים קרות כמו שלרוב קורה ואת תישארי קרחת מכאן ומכאן,כל עוד את עדיין לא עשית את הטעות הקריטית ולא נכנס איתו למיטה תעצרי את זה!

שלום תמר,
הגיוני שבחור בן 31 מתכנן למסד את הקשר בעוד כשנה, השאלה אם את מוכנה לכך בגיל 24? נראה שפער הגיל ביניכם בא לידי ביטוי בתחומים נוספים כמו לגבי פורים. אני לא חושבת שבשלב הזה כפי שאת מתארת אותו, אתם בשלים למגורים משותפים. קחי לך את הזמן הדרוש לבחון את הקשר, להכיר אותו טוב יותר. רק כשתרגישי שאת יכולה לקבל אותו כפי שהוא תעברי לגור איתו, כשלב מקדים למיסוד היחסים, אבל כרגע לא נראה שאת בטוחה בכך. אז למה למהר?!
בנוגע ליחסים האינטימיים ביניכם, הם לא ייפתרו מעצמם. כדאי שתפתחי את הנושא בפניו ותראי אם דברים משתפרים, במידה והם לא ייפתרו תוכלו להעזר בייעוץ חיצוני, זה בהחלט חשוב שתהיה ביניכם פתיחות, הבנה והנאה.

בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי בדרום

מירי שלום,
את נשואה אך לא באושר והדרך שבחרת לטפל בבעיה היא למצוא את האושר במקום אחר. מאחר וכרגע הקשר הזה לא יכול להמשך אני מציעה לך לטפל בבעיה שלכם שלא מאפשרת לך להיות מאושרת. הדרך הקלה ביותר היא לחפש מישהו אחר שיגרום אושר אבל אני חושבת שמגיעה לך הזכות להיות מאושרת בחיים היומיומיים שלך עם בן הזוג שלך. נסי להבין באמצעות טיפול זוגי מה הבעיות שלכם ואולי תגלי שהאושר נמצא אצלך בבית וכל מה שצריך זה רק לחשוף אותו ולהוריד את המכשולים שיש בדרך.

בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית

תודה על התשובה דליה
ענית לי לעבוד על הנשואים עם בעלי ולמצוא א האושר שלי
אבל לא זה מה שמציק לי כרגע
הבעיה הענקית שלא נותנת לי מנוח
שאני לא מפסיקה לחשוב על "האוהבי"
הוא כול הזמן במחשבות שלי לא יוצא לי מהראש (וזה אחרי שנה כבר)
אני אשה עסוקה עובדת יוצאת מבלה אבל הוא בראש שלי כול הזמן
וזה מטריף את דעתי .......
בבקשה עוצי לי עיצה
נ.ב ההיתי בכול מיני טיפולים למינהם ושום דבר לא עוזר

היי

קחי בחשבון 2 דברים:
1. שנה זה לא הרבה בשביל אחת שלא רוצה לשכוח...
2. ביום שתלמדי לתעל את כל האנרגיות והמחשבות אל תוך הזוגיות שיש לך כרגע ביד...אז - יש סיכוי גדול שהזכרונות החדשים ישכיחו את זכרונות העבר.

מצד שני אני ממליץ לך לא להלחם בגעגועים לדברים הטובים שהיו לך בקשר ההוא, כי כשאת נלחמת את נפגעת!
אז גברת נכבדה...
תסתכלי קדימה ותראי מה את כן! יכולה לעשות בשביל להרוויח שאת שארית חייך מכאן ולהבא תחיי כמו שאת אוהבת!
בהצלחה

מירי, שלום רב.

פייסבוק ודומיו (הכוונה לכל רשת חברתית לסוגיה שאינה בתחום מקצועי תמים) הנו דבר נפלא מבחינת חלוקת קשב וכותל קשובה לבעיות של "חברים" אבל קיים אבל גדול בנושא...
הפייסבוק גם יכול להיות האויב מספר אחד של משפחה בה יש בעיות בין בני הזוג גם אם קיים סדק הוא רק התרחב עם הזמן כי האשה/הגבר מעדיפים "לברוח" לכל מיני מחוזות וירטואליים במקום להתמודד עם הבעיה האמיתית בביתם. נניח וקיימת אשה בעלת קשיים אמיתיים בזוגיות ולפתע מופיע נסיך ברשת - קובע פגישה - והופ!! הוא אהבת חייה...אני לצערי נכחתי בשנים עברו והיום בכמה סיפורים לא פשוטים מחברים טובים שפשוט המשפחה "התפרקה" אודות לרשת הנפלאה הזו.. אז נכון שהבעיה הייתה שם אבל בריחה איננה התמודדות ואל תהיי בטוחה כי מחר הדמות שהכרת תישאר אותה אחת. אל תסמכי על אף אחד חוץ מעל עצמך גם באם הוא נראה לך הכי מקסים בעולם.. לבעלך יש משהו שלאף אחד אין : זיכרונות משותפים, ילדים מקסימים שלכם ועוד. באם בעלך לא בגד ולא פוגע בך באלימות יום יומית תבדקי את עצמך שוב ושוב לפני קבלת כל החלטה גורלית להמשך חייך ורק אל תשכחי לקחת אחריות על החלטה זו..

מציעה לך להתייעץ גם באתר
אתר מדהים שעזר לי המון.
אני ממליצה עליו בחום..


בהצלחה לך :)

שלום מיכל
את מתארת בעל מפנק חם מפרגן ועוד.. למה לך להרוס לעצמך ולוותר עליו או על המערכת היחסים הטובה שיש ביניכם, בגלל מעידה שהייתה לפני תשע שנים.
אני לא מציעה לך ל"החזיר לו" באותו אופן, כי את עשויה להתחרט על כך ולהחמיר את המצב ביניכם, חבל!
אולי זה הזמן לבדוק איתו, מה חסר לו אם בכלל בזוגיות שלכם עכשיו? ולשם מה הוא מציע לך להתנסות גם, האם כדי להשתיק את מצפונו או כי הוא מעוניין במערכת יחסים פתוחה ביניכם שתאפשר התנסויות מהצד?
בכל אופן, אני מציעה לך לא לפעול ממניעי אגו פגוע, אלא להיפך לשמור על הזוגיות שלכם ולנצל את ההזדמנות להעמיק את הקשר במקום לפרק.

בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי בדרום

שהוא מנסה לגשש אם תהיי מוכנה לנישואין פתוחים.
הרי לא היתה לו שום סיבה אחרת להודות בבגידה מלפני כל כך הרבה זמן.
ולפי מה שכותבת לא הייתי שוללת גם בגידות אחרות טריות הרבה יותר.
הוא לא סתם מנסה לעודד אותך לנסות סקס מחוץ למסגרת.
(אנשים הם אף פעם לא כאלו אלטוריסטים בענייני סקס.כשאין להם אינטרס אישי).
הוא מעודד אותך לקשר כדי להצדיק את מעשיו. ושלא תרגישי נפגעת ושלא תתנגדי.

מה לעשות:
תשבי איתו לשיחה רצינית. תבררי מה הוא צריך, מה הוא רוצה לעשות. תשאלי אותו בצורה ישירה אם ואך רוצה לשנות במשהו את הזוגיות שלכם.
תהי קשובה ואל תתעצבני , תהיי אמפטיות גם אם לא מסכימה ו/או קשה לך עם מה שאומר. כי אם תתחילי לבכות, לבוא בטענות, תתנגדי לרעיון הוא יסגר וימשיך לבגוד בך. לבד. בלי לנסות לפתוח את הנישואין. בלי נסיונות שכנוע והצטדקויות.

בגיל הזה של ילדתך הקטנה היא כנראה לא תבין.
וגם לא תבין מה זה גירושין בכלל.
וטוב שכך.
למרות שלך זה בטח קשה אבל לטובת הילדה כדאי שהיא בנתיים תראה את אבא שלה כמה שיותר, אין כמו הרגשת משפםחתיות טבעית בגיל הזה.
חכי שהיא תגדל ואז תסבירי לה הכל בצורה גלויה וכנה.

נועה שלום,
אינני מתמחה בעבודה עם ילדים ובוודאי שלא צעירים כל כך. אבל באינטואיציה שלי אני חושבת שכדאי להגיד לילדה אתה האמת אבל לבחור מילים שהיא יכולה להבין.
הילדה לא מבינה מזה גירושים אבל היא כן מבינה שאבא לא בבית ולכן כדאי להסביר כמה שיותר ולשקר לה כמה שפחות.
אני הייתי אומרת לה שאבא ואמא לא גרים יותר ביחד ושאבא מאוד אוהב אותה. ושאבא והיא יפגשו המון המון. חשוב לקחת את הילדה לבית שבו יגור האבא לאחר הגירושין ולהראות לה את המיטה בבית של אבא. כדי שהילדה תבין ותגדל עם התחושה שיש לה שני בתים שבכל אחד מהם גר האדם שאוהב אותה הכי בעולם...

בנוסף לזה הייתי מציעה לך לפנות לפסיכולוגית שמתמחה בעבודה עם ילדים בגיל זה כדי לקבל הכוונה מדוייקת יותר.

אני חוזרת ומדגישה שעצתי היא אינטואיטיבית בלבד ומסתמכת על בסיס היותי אמא כבר 15 שנה.

שלום לך,
כנראה שיש לה תמונות, כי אחרת לא היית מוטרד...
.אם היא תראה להם אותם?... הם לא יסלחו לה על זה בעתיד, לכשיגדלו....
חשוב שהיא תדע על כך.
רוטרי

מה שבטוח שהבחור בגד ויש סיכוי שיהיו תמונות. אבל כלל לא בטוח שיש תמונות כאלו.
(מאמינה שאילו היו היא הייתה כבר זורקת לו אותם בפנים.) ובכל זאת מצריך זהירות.
אם יש או אין צריך לשבת איתה לשיחה. כדי לא להרעיל את נפשם של הילדים הקטנים
ולא חשוב מי צודק, מי חטא. חשוב שהילדים לא ישלמו את המחיר של חטאי ההורים.
ולכן...שיחה, רק שיחה. ואולי (אם אי אפשר ישירות בגלל המשקעים) באמצעות אדם שלישי

חייבת לציין שעדיין נמצא באתר הכרויות ... אנחנו נפרדים וחוזרים כל יומיים בערך ולדבריו אני עושה מזבוב פיל הוא לא מתחיל שם עם נשים, נכנס כי מקבל הודעות ... אבל לא מתכתב עם אף אחת ולא נפגש עם אף אחת ,לדבריו לא מחק את הכרטיס שלו באתר כי אני נפרדת ממנו כל שני וחמישי , אוסיף כי רק בשבת האחרונה חזרנו וכבר ביום ראשון נכנס לאתר.

היי

אם יורשה לי להוסיף על דבריה הנכונים והמקצועיים מאוד! שכתבה לך עדי... בפורום השכן -

ביום שתצליחי לקבל ולהכיל את מה שעבר עלייך ו..."תסלחי" לעצמך! כל הלופ ההרסני הזה ייעצר!
אני מניח שניסת אין ספור פעמים להפטר מעונשו של הנבל...אולם "ההרגל" החזיר אותך לאותה נקודה שוב ושוב כי לא היה לך את הכוחות והאומץ לפתוח דף חדש,

את צודקת -
לשנות הרגל של 17 שנה זה לא קל אבל אפשרי!

תמצאי לך הרגלים חדשים, בונים/מקדמים, ותגלי מהר מאוד שאת שווה הרבה יותר ממה שאת חושבת,

במקום לחפש רחמים עבור אחרים...
תרחמי קצת על הלב שלך...
על עצמך...
על 3 ילדייך...
הם סומכים עלייך, ומחכים שתעשי את הצעד הראשון, כל השאר יבוא מאיליו באחריות!!!
בהצלחה