פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

אוהד שלום,

אתה לא מזוכיסט.

אתה שואל את עצמך שאלה על החיים שלא מעט לדעתי שאלו את עצמם..

האם יש מקום להתנסות עוד לפני שמקדמים קשר הלאה?

האם לאבד את בת הזוג שאני אוהב?

איך אני מגדיר לעצמי איך הייתי רוצה להימשך אליה? האם תמיד הסקס צריך להיות נפלא?

וששאלת השאלות שלעולם לא אוכל להכיל היא שלא ניתן לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה.

כשאני מקבל החלטה - אני מותר על החלטה אחרת וזה בהרבה נושאים בחיים....

אוהד, הייתי ממליצה לך להתייעץ עם איש מקצוע לראות מה באמת רצונותייך היום. האם שווה לוותר על בת זוגתך בשביל להתנסות עם עוד.. האם אתה רואה בה המשכיות לחיים משותפים?

זו שאלה שרק אתה יכול ענות לעצמך. האם יש אפשרות לחזור?

איש מקצוע יוכל לבחון אתך לעומק את הדברים.

קבל את פחדייך, לבטיך, אל תנסה לגרש אותם... תנסה לקבל אותם ואז תוכל יותר בקלות לשחררם..

וציינת משהו נכון - בכל אישה /גבר /בן אדם.. יש גם מינוסים ויש פלוסים....



מאחלת לך הרבה הצלחה

תודה.

אנונימית שלום,

אנו משתדלות לענות לפניות בפורום במהירות האפשרית, אך המענה הוא לא מיידי.

לא ציינת בת כמה את ואילו פגיעות ומשברים חווית במערכות יחסים, מה שניתן הוא להתנהל בזהירות ולחשוב עם עצמך מה חשוב לך בבן זוג והאם את יכולה להפיק את מה שחווית במערכות יחסים קודמות (על מה יושבת הפגיעה, האם את יכולה לזהות את זה וכו', על מנת לא לפתח דפוס של בחירת גברים שתחווי מהם פגיעה וכמובן התבוננות בעצמך, איפה להתחזק, מה חשוב לך לשפר - אילו תובנות שתמיד כדאי להגיע אליהן).


לגבי היכרות אינטרנט - בפגישה ראשונה המלצתי לא להיפגש בבית או במקום חשוך כמו פארק כו'.. אלא לקבוע הפגישה במקום ציבורי כגון בית קפה שנראה לי הכי מתאים והכי נוח לדבר ולפתח שיחה.

להכיר את הבחור בהדרגתיות.

מול הורייך כדאי לפתוח את הנושא שאת בוגרת ואת רוצה להכיר, אינטרנט היא מדיה שאנשים מכירים בה זוגיות.

לנסות לראות מה המקום שמגונן שם והאם זה בא לידי ביטוי בעוד תחומים (שאת מרגישה שם שמגוננים עליך יתר עליך או שלא סומכים עליך).

האם המשברים שחווית עובדו? לדוגמה בטיפול? אם לא יש מקום לחשוב על ליווי כזה שיכול מאד להעצים אותך ולתת לך כלים בכלל בתחומי החיים השונים.

מאחלת לך הרבה הצלחה,

אני יישם את מה שהצעת לי.ערב נעים.

תותח.....
סובל מאותה הבעיה והלוואי והיה לי את האומץ שלך היה.
בינתיים ממשיך לסבול בשקט מהקפריזות שלה ומהעושה טובה.
לדעתי הפיתרון שמצאת הוא בלית ברירה .

שלום מישהי,

אני מבינה שמה שאת חשה הוא געגוע אליו, אבל פחות כמיהה לחזור אליו. אולי מדובר בגעגוע לחוויה של הביחד, האהבה, הרצון להיות בזוגיות. רציונלית הרבה פעמים אנחנו מבינים שהקשר שסיימנו לא היה לטובתנו, הפרטנר לא התאים, אך הרגשות עלולים לשוב ולצוף- וזה תהליך טבעי לחלוטין של פרידה. אותו מקום של "כפות מאזניים"- מצד אחד געגוע וכמיהה, ומצד שני ידיעה שעשינו מעשה נכון לאורך זמן.

אז להעביר את התחושות לא תמיד ניתן והרבה פעמים ההמלצה היא דווקא לתת לרגשות מקום ולאפשר להן להיות. יחד עם זאת יהיה חשוב שתמשיכי לצאת עם חברים וחברות, תמשיכי לראות "עולם" ואולי בהמשך לצאת לדייטים גם אם רק בשביל לחוות שוב את עולם ההיכרויות, מחדש. חשוב לפתח את ה"אני", תחביבים ודברים שאת אוהבת לעשות - ה יסייעו לך להעביר את הזמן.

הדבר החשוב הוא לזכור למה נפרדתם- כל פעם שתחזרי לסיבות תוכלי לרשום אותן על דף (רעיון לדוגמה) ולחזור לדף הזה כשאת "חלשה" יותר, מתגעגעת יותר או פתאום בעלת רצון לסמס לו ולחזור אליו. אולי הדף הזה יזכיר לך למה המעשה היה נכון אז ולמה נפרדתם.

סה"כ התחושות שאת מתארת טבעיות לחלוטין, הן לגמרי צריכות להיות שם כרגע, ולאט עם הזמן את תמשיכי לחוש הקלה ולהיות פחות מודאגת. זה לוקח זמן, אבל זה קורה בסוף בתהליך טבעי לגמרי.

תודה רבה ! את מקסימה,עזרת לי מאוד !!

כתבה, כמה פוסטים לפני, נשמע מאד דומה, חוץ מעניין הפלירטוטים.
רק מבחינת הצורת התנהגות והרוע בריבים ולאחר מכן היפוך הדברים באופן מוחלט ואמירה שהם לא נכונים, שנהפוך הוא הנכון ולאחר מכן אמירות של אהבה ומה אני באמת בשבילו ושהוא כמובן כמו שאמרתי.... מאבד שליטה.
תודה.

שלום תאיר,

היה לי קשה להבין מתוך ההודעה שלך מה בדיוק הבעיות שאת רואה בקשר, אני מבינה שכתבת את ההודעה ברגע של כעס או אולי משבר זוגי, ואולי בגלל זה ההודעה לא ברורה- את מוצפת..

ממה שכן הצלחתי להבין- מדובר להערכתך בבחור איפולמסיבי שהרבה פעמים מגיב מהבטן. קשה להתנהל איתו בקונפליקטים. מעניין אותי לדעת מדוע הקשר בן העשר שנים שהסתיים בחתונה- בא לקיצו חצי שנה לאחריה. זה מעלה כמה שאלות לגבי התנהלותו הזוגית (ואולי גם של בת הזוג).

יהיה קשה לשנות אדם מבלי להביאו לידיעה כי הקשר צריך שינוי ועל כל אחד לעשות דרך כדי להגיע לאמצע מוסכם ביניכם. אין ספק שלהמשיך להתנהל בדרך שציינת תוך איבוד שליטה יהיה קשה ואולי בלתי אפשרי עבורך לאור מה שאת מעלה. לפני אקט של נטישה או דחיה כדי "להראות לו מה זה", או ללמד אותו לקח, כדאי יהיה לדבר את זה. לדבר את מה שאת מרגישה- לאן המחשבות נודדות. זה עלול להביא לויכוח נוסף ולהרמת טונים שוב, נכון- אבל בדיוק בגלל זה צריך להסביר לו למה את לפעמים חושבת שאולי כשהוא ילמד מה זה "אין" ידע להעריך מה זה "יש". לדבר את מה שאת מרגישה ופחות להיות זו שמפשרת, שניגשת. אלא זו שניגשת לתכלס- לדבר על הבעיה עצמה. אם דיברת עליה מספיק, בדרכים של הזמנה, קבלה, ברוגע ולא בזמן משבר אלא כשאתם באוירה טובה- ואין שינוי, אין הבנה ואין רצון לשנות- זאת בעיה. כיוון שזה לא ישתנה.

אך כדי שאדם ירצה לעשות שינוי הוא צריך להבין מה הוא מפסיד. האם הוא בטוח שהוא מבין זאת? ההפסד הוא גם שלך וכדאי להגיד לו את זה- שגם את מפסידה. שניכם מפסידים. אז במקום לחיות בתחושה הזאת- כדאי לקום ולעשות מעשה. יש כל מיני הרצאות וסדנאות (גם ברשת) על ניהול כעסים, תקשורת בריאה בזוגיות- רק תקליקי ותקבלי. אולי יסכים לצפות איתך? אולי יסכים ללכת יחד לסדנה? (אולי טיפול זוגי עלול לאיים עליו מדי כרגע).

בהצלחה רבה,

גמעתי את כל שכתבת. תודה ענקית. הלכנו לתקופה ממש קצרה, "כהטבה" לעצמנו, לטיפול זוגי וזאת היתה תקופה די דומה אבל קצת יותר טובה. זאת עשינו מכיוון שאנחנו מרגישים מאד בנוח אחד ליד השניה ולעשות צעד כזה. למרות זאת, זה לא עזר והבעיות עדיין שם. שנינו לא אוהבים את זה, זה נאמר כמובן לא ברגע המשבר והכעס. פיצול אישיות נוראי. חלפה לי המחשבה בראש ולא ידעתי אם זה קשור או לא קשור, שאולי זו בכלל בעיית כעסים שצריך להתמקד בה. סדנת ניהול כעסים. אני ברגע זה פותחת כרטייסיה נוספת בגוגל כרום ומחפשת! אני מודה לך מאד, תודה תודה תודה!
שיהיה שבוע נהדר.
תאיר

שלום ששי,

אתה מעלה הרבה דברים והם כלל לא פשוטים. אני בטוחה שמה שאתה עובר מאוד מטלטל, בעיקר לנוכח ההורות החדשה שאף היא מהווה שינוי דרסטי בקשר,

אתה מתאר כי מאז ומעולם לא הצלחת להחזיק מערכת יחסים, ואפשר דווקא להתעכב על המקום הזה. בגלל שהדברים מורכבים לא נוכל להקיף את הכל כאן בפורום אך כן תוכל לעשות זאת בטיפול שיוכל לתת לך גם מקום לרגשותיך ותחוש הקלה והכלה - וגם אולי לפתוח את הדפוס של "זאב בודד" ולמה בכל זאת היתה בחירה בבת זוג הנוכחית. אני חושבת שכן שמת לב לאופי שלה, אך אולי חשבת שזה נכון לך מבחינות אחרות. בכל זאת הכרתם שנים. ההחלטה להתחתן לא נשענה על מקום מבוסס וחזק, כך נראה (היא היתה אמורה להתחתן עם אדם אחר). ולכן גם המשך הקשר לא היה יציב.

עדיין זה לא אומר שאין מה לעשות. לנוכח העובדה כי יש לכם תינוק שהוא "ברשותכם", חומר גלם, חסר ישע- ראוי כן לקחת מקום של אחריות על הקשר ולגשת לטיפול, לבד או ביחד. אתה או שניכם- כרגע חשוב להרגיע את הרגשות ולתת לך הכלה. אם היא תצטרף מה טוב.

אני מבינה שיש חשש להישאר בקשר כה ממרמר ובהורות שהיא בוודאי גם לא פשוטה לנוכח הזוגיות - אך בכל זאת אתם מכירים הרבה זמן, קיבלתם החלטה, הולדתם ילד - עברתם תהליך. עכשיו כן כדאי לעבוד יחד על הדברים למרות הפחד. חופש ואינדיבידואליות תוכל להיות לך גם בזוגיות (בריאה) וגם בהורות. זה אפשרי להרגיש לבד גם בתוך ביחד. בטיפול תוכל להרחיב את זה.

בהצלחה רבה,

שלום חיים,

תודה ששיתפת. נכון להמשיך בטיפול זוגי גם אם נראה שאתה נשאר באותן תחושות..לא פעם הטיפול כן יכול להזיז משהו או משהו מחלחל אצל הצד השני.

הבריחה שלך לתכנים כאלו ואחרים גם היא מאותתת על מצוקה אצלך ועל רצון להיות מסופק. ההתנהלות של השפלות וקללות היא בהחלט בעייתית בקשר ובטח ובטח כשיד תינוקת בבית.

עם זאת ולמרות כל הבעיות- טוב שאתם בטיפול. דווקא בגלל הפערים שציינת צריך להישאר בתקשורת פתוחה עם המטפל/ת. אם אתה חש שאינך מספיק מצליח להעביר את המסגר או את התחושות שלך כשבת הזוג נוכחת בטיפול אולי אפשר לשאול את המטפל באופן אישי אם ניתן להיפגש לבד עימו (אם זה עוד לא קרה או אם זה קרה ואתה חש שזה לא הספיק). חשוב מאוד שתעלה את כל מה שאתה חש מול המטפל וכך תעלה גם האפקטיביות של הטיפול.

מזל שלום,

נראה ממה שאת מעלה, שאת צוברת תסכול וכעס מתמשך ואינך יודעת איך ניתן לגייס את בעלך לדברים שהיית רוצה שיהיו חלק מהקשר שלכם (כפי שציינת: התייחסות לאירועים בתוך הזוגיות, ימי הולדת וימי נישואין, תחושה שאת חשובה לו ועוד..)

ציינת שהדברים האילו היו בעבר בקשר, כלומר - אילו לא דברים שהיו נעדרים בקשר, את מכירה אותם.

אולי בשאלתך כאן את שואלת איך אפשר להחזיר את זה...

אני לא יודעת האם ילדכם מתגוררים אתכם או שכבר עזבו את הבית, אם עזבו יש במסגרת מעגל החיים נושא של "התרוקנות הקן", זהו שלב שהילדים עזבו והמושקעות הרבה שהייתה סביבם פוחתת, הם עצמאים יותר והזוגיות "נפגשת מחדש" כזוג לבד לאחר הרבה שנים של משפחה באותו בית ויש צורך להכיל את המקום הזה.

בכלל שינויים דורשים הסתגלות מחדש וחשוב לדבר עליהם בתוך הקשר.

ציינת לגבייך שאת אדם מאד עצבני וחסר סבלנות והשאלה שאני מעלה היא האם את מביאה את הרגשות שלך, את מה שחשוב לך בפני בעלך באופן בונה שהוא באמת יבין את מה שאת מרגישה ולא מתוך מקום של כעסים וחוסר סבלנות, כי אלו לא יביאו אותו להקשבה, אלא יותר לריחוק).

זה חשוב שאת מודעת לעצמך ואף אדם אינו מושלם..

זה בסדר גם שיש לך חברות לבילוי וזה גם חשוב שיהיה לך המרחב שלך לצד זוגיות לכיף מסוג אחר..ולשמור על החברות שלך.

באשר לקשר שלכם, כדאי לדבר איתו על זה, כדאי לדבר ממקום של "מה אני מרגישה" "מה חשוב לי בקשר" על התחושות שלך שמשהו השתנה, שהיית רוצה שתתייחסו אחד לשניה וכן שואלת אותו מה הוא רוצה? מה עוד חשוב לו בקשר?

כל זאת בהנחה שאתם רוצים לפתח את הקשר למקומות יותר טובים. בירור ציפיות.

ציינת שהייתם בייעוץ זוגי ו"כמובן שזה לא צלח" מה שמעלה את השאלה האם איבדת אמון שמשהו יכול להיות טוב בקשר?
שניתן להחזיר דברים שהיו נוכחים שם בעבר?

באשר ליחסי אישות. יחסי אישות מאד מושפעים מהמצב הרגשי, הזוגי, כעסים בקשר ועוד.. כך שכאשר יש קשיים בזוגיות ודברים נצברים, הם באים לידי ביטוי גם בפגיעה ביחסי אישות, או אי רצון לקיימם...

אם יש רצון כזה, ניתן אף לפנות למטפל זוגי שהוא מטפל מיני (=סקסולוג)..

חשבי על מה שהעליתי, מקווה שתמצאי את הדרך ושיהיה לך הרבה בהצלחה.

יונית שלום,

מדברייך, נראה שאת שמה משקל רב מאד על דירת המגורים, משהו שכן חשוב להגדיר בקשר, הוא שהדירה משמשת את שניכם ואת המשפחה שאתם מקימים (ציינת שהוא רכש את הדירה לפני הנישואין) יש כאן שאלה האם הדברים קשורים לכך שהוא נותן לך הרגשה שזו לא דירה שלך והיא שולמה על ידיו או שיש ממד של שליטה שהוא צריך להרגיש בקבלת החלטות...או שיש מס' מרכיבים כאן.

יכול להיות שאת שמה משקל רב על הדירה, מה שעולה מדברייך, את לא מרגישה שהיא שלך (אינני מתכוונת לרמה של רישום אלא לנוכחות שלך ולמגורייך בבית)... ואני חושבת שיש מקום לדבר אתו על כך, לא כאשר הנושא "חם" כלומר, כשזה עתה רבתם, אם כי כאשר אתם רגועים ופתוחים להקשבה של מה את מרגישה שקורה בקשר.


כאשר אתם משפחה אתם שניכם גרים בדירה ויש בהחלט מקום שהחלטות מסוימות תקבלו ביחד או שכל אחד יהיה אחראי על החלטות מסוימות ללא קשר על מי רשום הנכס.

אני קוראת מדבריים שיש תסכול מתמשך והפתרון הנראה לי הוא לפתוח את הדברים מולו בכנות.
איפה את מרגישה שטוב לך, מה את אוהבת אצלו, איפה מרגיש לך שהיית רוצה שייתן בך אמון, הזמיני גם אותו לדבר (הקשיבו, לא רק שמעו) האחד לשנייה..ושיש שוני בין לגור לבד כרווק, לבין לגור בזוגיות וכמשפחה...
נסו אף להגדיר מי היה רוצה להיות אחראי על מה... מה חסר לכם, באיזה תחום, מה עוד חשוב לכם..

הקרקע התקשורתית ביניכם חשובה מאד לזוגיות ומשפחה שמתרחבת וחשוב לשים את זה "על השולחן".

קנית דירה היא פתרון מאד קונקרטי וכנראה דפוסים שונים היו עולים גם שם..
ואם יש דירת מגורים, מדוע לעבור? חשוב לבחון איפה עולה החשש..

במידה וקשה לכם לבד, ניתן תמיד להיעזר ע"י יעוץ אצל מטפל/ת זוגי/ת.

אך לא הייתי מקבלת החלטה חותכת לפני ניסיון בכלל לדבר על הדברים/לנסות לטפל בהם ופעמים רבות זה אפשרי.

מאחלת לך הרבה הצלחה,

שלום קרן.

א. אשמח לדעת איפה קראת ששמיכות נפרדות יכולות להרע לזוגיות...

ב. קונקרטית לשאלתך, התשובה היא לא- זה לא נכון.

ג. יש הרבה יתרונות בלקום ב-6 בבוקר.. :)

בהצלחה,

לא נראה לי שיש בעיה בלישון בשתי שמיכות יחיד..אני מכירה לא מעט זוגות כאלה והזוגיות שלהם מדהימה וזה לא פגם בכלום..
בנוסף, אני יודעת שיש גם שמיכות שהן מאוד גדולות ככה שאולי הן יכולות להתאים לכם

שלום יוכי,

ראשית ברכות לרגל ההתחלה החדשה.

לשאלותייך-
1. מאוד אינדיבידואלי, אבל בהחלט אם כך תחושי בטוחה יותר, לתאם ציפיות בטלפון ולא להגיע לדייט שעלול להיות מיותר עקב חוסר תיאום ציפיות- עשי זאת. אני בעד תחושי הכי טוב לקראת אותו אדם ורצוי שגם הוא ידע מהם הגבולות שלך. אם את מחפשת קשר רציני- אמרי זאת בפירוש, אח"כ תוכלי להרחיב שקיום יחסי מין למשל הינו שלב מתקדם יותר/ בזמן אחר וכו'. יהיו אנשים שהדבר הזה ירתיע אותם - זה לא אומר לא ללכת על פי העקרונות שלך.

2. לאור הרבה מאוד אנשים "לא סימפטיים" שעלולים לצוץ בעיקר באתרי היכרויות, ההמלצה היא לקיים דייט במקום ציבורי כמו בית קפה, מסעדה וכו'- שם יש עוד אנשים סביבך, והמקום מואר. לא רצוי ללכת בדייט ראשון לים/ פארק חשוך וכו'.

3. זמן לדייט ראשון- תלוי מאוד בכם. בפרט בגיל כזה לא הייתי מונעת מדייט להיות גם ארוך, נסי לזרום עם מה שמתאים לך. אם השיחה מעניינת לך היא יכולה להימשך גם שעתיים. אם היא ממש לא- היא יכולה להיחתך כבר בחצי שעה הראשונה, וגם זה בסדר- כל עוד זה מכבד את הצד השני (כלומר לסיים באופן מכבד).

ידוע כי חיפוש אחרי בן זוג ובפרט כשכבר מדובר בפרק ב' הוא לא תמיד קל, צריך הרבה כוחות ואפשרות לפתוח את הראש לצד השני שאף הוא מגיע לאחר מערכת לא פעם, עם ילדים, עם תפיסת חיים מבוססת וכו'. אם תזכרי שכל אדם הוא עולם שלם- יהיה לך מעניין יותר ואולי גם קל יותר להתחבר..

בהצלחה רבה,

סאלי שלום,

ממה שאת מתארת נראה שאת התנהגת מאד ברגישות כלפי כל הנושא של ההתכתבויות והחברות בפייסבוק ולא באת אליו בפקודה, אלא באמת התעניינת מתוך מקום להבין.

את מתארת דברים מאד לא פשוטים שהוא אמר לך, למעשה השליך עליך.. לעתים יותר קל לומר שהשני לא בסדר, מאשר להתמודד עם דברים שאנחנו עשינו ונראה שזה מה שהוא עשה בקשר.

את מתארת שזה לא משהו חד פעמי, הוא אמר לך דברים מאד קשים שמעלים שאלות על כוונתו ועל איך הוא מתמודד בקשרים בכלל ובקשר אתך בפרט.

הייתי שוקלת את המשך הקשר, כי נשמע שצפויות שם התמודדויות לא פשוטות נוספות במקומות של כעס, השלכות והאשמות...

מאחלת לך הרבה הצלחה

אנונימית שלום,

אני זקוקה לפרטים נוספים על מנת לענות על שאלה כללית כזו.

האם זה מישהו שבסביבתך? שאת פוגשת? האם זה קשר שאינו בר מימוש?

בת כמה את? נסי לתת מעט רקע לסיפור על מנת שאוכל לתת מענה.

בברכה

אני בת 48 רווקה הבחור גר בעיר שלי היינו זוג אבל לצערי יש לו מישהי אחרת וזה כבר לא בר מימוש ויחד עם זה אני לא מצליחה להוציא אותו מהראש.היינו חצי שנה ביחד ואני רואה אותו הרבה בעיר שאני גרה וקשה לי עם זה.אנחנו מדברים אומרים שלום אחד לשני אבל לחזור זה כבר לא יתממש.אני לא אישה בודדה יש לי חברים וחברות אין לי ילדים.אבל מאוד קשה לי בלעדי אותו בחור ואני מאוד רוצה להוציא אותו מהראש,בשביל סוף סוף להכיר מישהו חדש.הבעיה שאני לא מכירה מישהו חדש בגלל שאני עדיין מאוהבת באותו חבר שהיה לי וזה קשה.אשמח לדעת מה עושים? מקווה שהסברתי את עצמי נכון,תודה רבה מכל הלב על עזרתך ויום נפלא.

אנונימית שלום,

אני מבינה את מה שאת מרגישה. אני לא יודעת אם זו פרידה טרייה או לא.

זה שיש לך עיסוקים וחברות זה מאד חשוב עבור עצמך.

הייתי מציעה לך, אם יש לך זמן פנוי להקדיש לכך, אף לצרף איזה חוג, או קבוצה בתחום שמעניין אותך, קורס, תחום יצירתי/כל דבר שיעשה לך טוב ושתהיי פעילה ותחשפי לאנשים חדשים (גם גברים, גם נשים.. בכלל חברים).

יש צורך לעבד את הפרידה הזאת, להכיר בכך שהקשר נגמר, לאפשר למה שעולה אצלך מבחינה רגשית להתקיים (=לא להילחם ברגשות, אחרת יש להן נטייה להאחזות..)

אלא לאפשר להן להשתחרר.

במידה ואתם מחוברים בפייסבוק, נייד, ווטסאפ וכו'.. הייתי מתנתקת כי אחרת יש פיתוי להסתכל "להתעדכן" וזה "דורך" יותר על הקושי.

מכל קשר לומדים, תנסי לחשוב מה את לוקחת אתך הלאה.. לקשר הבא...מה למדת מהקשר, מה חשוב לך מה לא הייתה רוצה ומה היית רוצה שיהיה ועוד....

יתכן וצריך זמן לזה, אם את מרגישה שליווי מקצועי יכול לעזור לך בעיבוד הפרידה ובמעבר הלאה - זה גם אפשרי וגם עשוי לעזור.

מאחלת לך הרבה הצלחה,

דנה שלום,

אני מבינה את מה שאת מציינת, חשוב לדעת מס' דברים:

1. שיש תקופות שלאנשים מתאים סקס ללא מחויבות, ומה שמאד חשוב הוא שיש שונות בין אנשים שונים, לא לכולם מתאים כל הנושא של סקס ללא רגש/אהבה וכו'.. או ללא מערכת יחסים וזה בסדר שלמישהו אחד זה מתאים ולאחר זה לא מתאים.

2. כאן אני חושבת יש נקודה מאד חשובה והיא היכולת להפריד בין מה שהיה בחלק מחייו של בן זוגך בעבר ומה שיש בחייו היום וזה אותך.

חשוב להדהד מה עולה אצלך במחשבות וברגשות - האם היו לו סטוצים - יש חשש שלא יהיה נאמן או שלא יכול להחזיק במערכת יחסים? אולי דווקא זה שהיו לו התנסויות, זה הספיק לו והוא רוצה משהו רציני היום? איפה את מרגישה את הדחייה שם? האם את מדמיינת או מסרטה את הבחורות האחרות מהעבר? תנסי לחשוב יותר לעומק אם זה נוגע אצלך במקום של חששות, של דחייה מהתנהלות מסוימת, של השפעה על הזוגיות שלכם, של העתיד וכו'...

זה טבעי כאשר חושבים על אדם מסויים כמישהו להמשך החיים - לנישואין, יכולים לצוץ כל מיני דברים כמו שאת מתארת - פתאום הוא נראה לך נמוך, פתאום הוא מקריח, בדר"כ אלו עשויים להצביע על חששות מהתקדמות הקשר וכדאי ושווה לבחון אצלך "מה מדבר כאן" האם זה הפשט (מקריח, נמוך יותר) או שזה משהו יותר רחב - מה יהיה עם אני אתחתן עם אדם שהוא לא מושלם? שיש בו דברים שאני לא אוהבת? ואולי אף חשש גדול יותר - אולי דברים שיהיו ויפריעו עוד במערכת הנישואין?

אין שלמות באף אחד מאיתנו. אם יש ביניכם הרבה דברים מחברים וטובים כמו שתיארת, שווה להיות קשובה לקולות שמפריעים לקשר ולזהות "מה הם אומרים לך".


מאד יתכן שיש שם חששות וחשוב לקבל אותם - לא לסלק אותם, אנחנו בני אדם.

רק ע"י קבלה את עצמינו עם הרגשות, החששות ועוד.. ניתן לשחרר.

מאחלת לך בחירה מתוך חופש ונחת.

בהצלחה רבה

שלום רבקה,

מתנצלת על העיכוב במענה.

אני חושבת שלחוסר חשק מיני או חוסר תשוקה יש הרבה היבטים. לצערי אני לא בקירה בתחום, ואולי כדאי להפנות את השאלה לפורום אחר שיותר מתייחס להיבטים המיניים והרגשיים. מפנה אותך לפורום מתאים בפורטל שלנו ומזמינה אותך לפרסם את השאלה גם בעוד פורומים למענה מהיר.

בברכת הצלחה,

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_סקס_ויחסים' id=link]סקס ויחסים[/a].