פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

דפנה שלום,

ממה שאת מעלה יתכן מאד שבן זוגך מבולבל בנושא המיניות שלו.
יתכן ואותו בלבול מפגיש אותו עם מקומות לא פשוטים מבחינה רגשית: בלבול, אשמה ועוד.. (אני יכולה לשער, לא לקבוע).

יתכן מאד והוא רוצה להיאחז בהטרוסקסואליות (=הימשכות של אדם לבן המין השני) אך הלב והמיניות משדרים לו אחרת, מה שמעצים את הבלבול אצלו ובוודאי גם אצלך מכך שאת במערכת יחסים אתו.

אין צורך לשנות נטיות מיניות אצל אדם "בכוח" אם הוא מרגיש את מה שהוא מרגיש.

אך כן חשוב לדעת מה את רוצה בזוגיות שלך ומה מתאים לך וכמובן לו. כי לכל אחד מכם מגיע לחיות בתחושת סיפוק ואושר.

בהחלט כדאי לשקול האם הקשר הזה נכון לך לא בטוח שבן זוגך "סגור" על זהותו המינית, זה יכול בהחלט לצוץ גם בעתיד (וזה כשלעצמו בסדר - מה שהוא חש), אבל כשזה מגיע לזוגיות אתך, את צריכה להרגיש נוח, ביטחון ושאת אובייקט האהבה, המשיכה, והאמון. ונשמע, ממה שאת מעלה, שאת לא מקבלת את זה מהקשר הנוכחי ולא בטוח שזה נכון לך ולא לו....

לאחר משלוח הודעה זו, אני אפנה אותך גם לפורום מתאים בנושא להתייעצות נוספת.

מאחלת לך הרבה הצלחה.

לקבלת תשובה רחבה ומקיפה, יש להציג הודעה זו בפורום: [a href='Forums/פורום_מין_וסקסולוגיה' id=link]מין וסקסולוגיה[/a].

הי לך,

אנחנו באמת לא פורום שמתעסק בדיני משפחה.. לא מכירה פורום כזה, ומנגד- שווה להמשיך לחפש. אני בטוחה שיש גם קווים של מענה טלפוני ואת יכולה לשאול אנונימית.

לגבי שאלתך- היו דברים מעולם ונשים רבות קמו ועזבו עם הילדים. לא פעם זה מרתיע את הצד השני והוא מתגייס לתהליך, או שזה מבשר על ההתחלה של הסוף. תלוי בטיב הקשר וברצון של שניכם.

כמובן שיש לחשוב גם על טובת הילד ועד כמה זה נכון לבצע מהלך כזה.

תודה
האם אתה את עו"ד לדיני משפחה או יועץ או פסיכולוגית למה הכוונה להקשיב
האם יש לך אתר כמו זה ללא פרטים . מייל לבד אין ברשותי מחשב בבית יהיה בעתיד הקרוב.
והוא יהיה שלי בלבד. אז כך מה עושים כשאה מדברת והוא חבר שלה אהוב ליבה מקשיב ושומע את מה שנוח וממשיך בדרכו מה עושים כשהאישה וחברת חייו מסתכלת לרוב מאוד בחצי כוס המלאה ואמורת תמיד לעצמה הוא בחור טוב חכם למרות שהוא נראה לא נאה אני רואה בו את הטוב את השיתוף כמו שאני רוצה אבל לא קורה שום דבר 26 שנה אין שיתוף אין דיבור על כסף על חינוך זה הוא והוא הוא לא מדבר עם הגדולים בגלל אגו "אני האבא" ...הם יבקשו סליחה למרות שאין להם על מה הוא פגע בהם מילולית חברתית אני ואני.... באתי אליו ברחל ביתו הקטנה בו נדבר עם הילדים בו נלךלטיפול .לא .,אני לא צריך אף אחד"...אני לא אתקן אף אחד"...הם עוד יבואו. אין מה לעשות ככה זה ילדים היום . ובינתיים עברה שנה ויותר. עד מתי ! שבת ! זה בשביל עצמו
לא לנו אין שיתוף אין מילה טובה אין חיוך אין אסטטיקה אני מצידי לא רוצה יחסים בשבת
כי כל השבוע עובדים ובשבת זה לנפש לא לגוף בשבוע צריך לסמס להחמיא להשתדל לעשות דברים ביחד חוויות שיחות צחוקים ואז זה יבוא . אבל לא ביום שישי לאחר שיעור תורה ופה מלא באלכוהול חריף ואחר כך כל אחד לכרית. זה לא!לא! יש עוד.... אבל ייתכן שצריך לחשוב אחרת? ייתכן שצריך לעשות פסק זמן? יתכן שצריך לעשות ריענון .
??איך חיים יחד אבל בנפרד בהכל.ישנים בנפרד מגדלים את הילד הקטן בנפרד החלטות לצבוע את הבית הושג שיחה אבל לא ביצוע ועד אז ....ישמור השם

את לוע של הר געש שיורה לבה רותחת

לאט לך תלמדי לרווח לתת נשימה
יש בתוך המילים שלך לפחות חצאי פתרונות
את עצמאית דעתנית אוהבת/שונאת
את צובעת אותו בצבעים מנוגדים סותרים
מערבבת אש ומים
לאט אין פתרונות אינסטנט
המקום כאן צר להתיחסות מעמיקה
אם תפני אלי אשמח להקשיב

מקשיב

אני חושש
שאת קונה כרטיסבכיוון אחד,וחבלץ

מקשיב

שלום טלי,

ברור שהציפיות של שניכם לא תואמות. אך שווה להתעכב על זה. יתכן ובן זוגך משקף לך משהו שלך מאוד קשה איתו, אך אם תעבדי עליו, סביר שיפתר. המטרות שלו הן רציניות והכיוון שלו הוא ברור- הוא רוצה בית משותף. הוא לא רואה את עצמו חי בלי זה, כמו שאת לא רואה עצמך חיה עם זה. בדיוק באותה מידה. אתם בין כה נמצאים יחד 4 לילות וסופי שבוע, הוא שואל את עצמו עד כמה ההבדל הזה מהותי?

נסי לבדוק האם הזוגיות הזאת באמת יכולה להביא אותך שוב למצב בו תרגישי כמו עבד של הבית. נסי להסביר ולפרוט בפניו מה הקשיים. אם תראי שיש הבנה ורצון לתקן את החוויה שלך, מהבית הקודם, ערכו איזה "חוזה" ביניכם. מה את צריכה שהוא יעשה או איך את צריכה שהוא יפעל, כדי שלא תרגישי ככה. ניתן גם לנסות לתקופה ולהחליט לאחריה.

חבל לדעתי לפרק זוגיות טובה, לא פשוט למצוא כזאת.

הי רונה,

מבינה את התסכול שלך.. כדאי יהיה לברר איתו בדיוק מה מפריע לו ולא לחשוש לבדוק זאת. הרי את פגועה כבר כמה שנים ולכן כן יהיה חשוב לבדוק מה מציק לו (נחירות..?) והרי שגם לזה יש פתרונות.

אם זה נראה לך לא אמיתי - נשאלת השאלה האם יש לך אמון בו באופן כללי, או אולי את חוששת שהוא מתחמק? האם יכולות להיות עוד סיבות לכך שהוא מתרחק?

לנה שלום,

את לא אמורה לחוות התפרצויות זעם ומכות בקשר זוגי.

אני הייתי מציעה לכן ללכת ליעוץ אם הגעתן למצב כזה לבדוק באמת מה קורה בקשר, מה עובר על בת זוגתך, מה קורה בזוגיות שלכן, איך אתן יכולות להתחזק בתוך הזוגיות ולפתור את הבעיות בצורה הרבה יותר נכונה ולבת זוגתך - לתעל את הכעסים (שזה בסדר אם קיימים, כולנו בני אדם), בצורה בונה יותר בתוך הקשר ולא כמו שזה קורה היום.

לראות באמת מהם התסכולים שעולים (משני הצדדים) ומה לעשות.

גשו ליעוץ בקרבת מקום מגוריכם, אלא תוותרו על חיים טובים ביחד אם יש לכם בסיס טוב.

מאחלת לכם הרבה טוב,

בובה שלום,

יש כאן מספר נקודות שכדאי להתבונן בהם לדעתי:

מה זה גורם לו שהאקסית יוצרת אתו קשר בצורה אובססיבית ומתעניינת מה קורה אתכם בקשר? כיצד הוא הגיב עד הריב האחרון שלכם לאותם ניסיונות שלה ליצור קשר?

אתם במערכת יחסים ארוכה, 4 שנים זה לא דבר של מה בכך.

האם כשהייתם בריב לא דיברתם וגרתם בנפרד תק'?

למעשה ליצור אתה קשר מחדש זה קצת "להאכיל" את האובססיה שלה שוב.

אני מבינה שאת מרגישה נפגעת ואני יכולה לתאר לעצמי שהפגיעה היא לא רק ממה שאת מתארת שקרה בסוף, אלא ממכלול ההתנהגות שלה כשאתם בקשר זוגי (כל ניסיונות הבדיקה מה קורה אתכם בקשר, יכולה להיות חוויה לא נעימה).

אם אתם רוצים להמשיך את הקשר הייתי מניחה את כל הקלפים על השולחן.

מספרת לו מה זה גורם לך להרגיש, אם יש דברים בקשר שחשוב לך/לו/לכם לחזק, אפשר לעבוד עליהם.

בגידה? הייתי קורית לזה משבר אמון בהחלט. אמון הוא חלק חשוב בקשר וחשוב שתדברו על זה כדי שכן תוכלו לחוות אמון מחדש בקשר.

ואם הוא בוחר להמשיך את הזוגיות, להפסיק כל התקשרות עם האקסית - כולל מענה/SMS וכו'..

ולבדוק אם עצמך מה יעזור לך להאמין בו שוב ולשוחח על זה.

מאחלת לכם הרבה הצלחה,

ותודה על העצות דוק.

עינב שלום,


התשובה שלו לאיחולי המזל טוב שלך היא לא טאקטית או רגישה.
בהנחה שאת בטוחה שהוא היה לבד כשענה לשיחה.

יותר רגיש היה לומר לך תודה שזכרת והתקשרת.

מדוע הוא לקח את השיחה ישר למקום של הבחורה שהכיר + הפירוט של הכלב שנכנס אליהם למיטה? אולי רוצה לשדר שכל אחד מכם ממשיך הלאה, אולי רוצה לשדר לך שדברים אצלו בסדר ולכסות על כאב.. הכל אפשרי אך לא הייתי משקיעה בניתוח של הדברים האלו אלא יותר בעצמך... מה חשוב לך להגשים היום בחיים מכל הבחינות - שם הייתי משקיעה את האנרגיה ולפתח את הטוב הזה.

מאחלת לך הצלחה בכל

תתעמת. אל תתן לו להגיע לארץ ולהיכנס יותר לחייך לפני שיהיו לך תשובות לרגשותיך

שלום,

לאור מה שכתבת, אני לא חושבת שקורה פה משהו "טוב" או טבעי. יש לך את כל הלגיטימציה לפנות אליו "דוגרי" ולבקש תשובות לשאלות שלך.

עד אז, אין להערכתי על מה לדבר בבחינת מיסוד וכד'.

שלום לאון ועדי
תודה רבה לכם על התגובה
הוא היה חולה שבוע וחצי .וכל הזמן שלחתי לו הודעות והתעניינתי לשלומו
הוא אפילו פעם אחת לא כתב לי מה שלומך?
שלשום הוא רשם לי שהוא נוסע לעיר אחרת לעשות טיפול שיינים הייתי בשוק
נוסע לעיר אחרת שהוא לא מרגיש טוב ועוד עושה טיפול שיינים? ניתוח כל שהוא שם.
אתמול בערב שלחתי לו ערב טוב,הוא החזיר לי ערב טוב חזרתי עכשיו כואב לי מאד אחרי ניתוח בשיינים לא חושב שאצליח לישון
ואז כתבתי לו,שכחת לשלוח לי הודעת בוקר טוב
קיבלתי תגובה ממנו,את השם שלי הוא לא רשם בייבי או משהו,(ובדרך כלל שהוא רושם את השם שלי אני מבין שהוא מתעצבן) ,ואז כתב אני עברתי ניתוח שיינים.
ומבחינתי לנסוע לעיר אחרת ברכבת ולא לכתוב הודעה לשלוח יש פה משהו מזלזל
המעט שהוא יכול לעשות זה לשלוח הודעה והוא לא עשה את זה.
בכל אופן אחרי התגובה הזו החלטתי לא לשלוח לו הודעות .
לא בלילה ולא היום.ולא זכיתי לקבל ממנו הודעה גם לא יום אהבה שמח.
הוא צריך לקבל בדואר כרטיס ברכה עם שוקלד ששלחתי כבר לפני שבוע ,וזה אמור להגיע בשבוע הבא .אמרתי לעצמי גבר כזה אני לא רוצה בחיים שלי.
צריך לשמוע מה יש לו להגיד.עם הוא יגיד לי בגלל שהוא היה חולה.
אני אומר לו שלום ולא להתראות.
זה לא תירוץ.וכמובן שטוב שזה יהיה לפני שיגיע לישראל.
מצד שני יש לי הרבה דברים חיובים ויתרונים שהוא מעניק לי בזוגיות הזו
משלט רחוק,ואני גם אומר לעצמי אולי אני יותר מדיי קטנוני .
ובגלל שאני לא אובייקטיבי כי יש לי רגשות אז משתף ושואל פה אתכם .
מצד אחר זאת לא התנהגות ,אפשר לשלוח בוקר טוב לפחות !!!!!

זה לא בשבילך. חד וחלק. זוגיות מושתתת ראשית כל על כבוד הדדי מסוים, כל שכן כשהזוגיות היא רחוקה.

בטוחה שתמצא זוגיות טובה יותר.

מירה שלום,

פעמים רבות, כאשר יש מושא חדש (כוונתי לגבר החדש שיצא לך להכיר) שפתאום מעורר אצלך כל מיני התרגשויות/מחשבות - גם וגם...

הוא יכול להוות מעין "פנס" (משהו שמאיר) למה שלמעשה קורה בתוך המערכת הזוגית שלך.

ואם יש בו חסך, קושי, לבטים ועוד.. הבחור החדש מציף את מה שאת מרגישה בתוך הקשר הנוכחי.

אפשר לקחת את זה למספר כיוונים וכאן חשוב לבדוק עם עצמך מה רצונך.

את מציינת שאת אוהבת את חבר שלך. לא ציינת בני כמה אתם. את מציינת שיש בתקופה האחרונה פחות יחסים מיניים ביניכם.

בכל אופן, אם את אוהבת אותו והקשר חשוב לך ואת רוצה בהמשכו וזה המצב, יש כאן שאלה האם לא כדאי לעבוד על הקשיים בתוך המערכת הזוגית ו"לעורר אותה".

מדוע יש ביניכם פחות מין? האם יש ביניכם מתח אשר משפיע על המיניות? משהו שמטריד אתכם? תקופה מסוימת שאחד מכם/שניכם נמצאים בה בשלב זה?
האם אתם מדברים על זה ביניכם? (חשוב מאד).

חשוב לזכור שבזוגיות יש תקופות.

מה שקובע כאן הוא מידת רצונך להמשיך בקשר הזוגי.
בקשר זוגי ישנן קשיים בדרך לפעמים וניתן לפתור אותן. לא תמיד.
לפעמים דרכים נפרדות, אך פעמים רבות זה אפשרי.

אך אם את מחליטה על רצון לטפל במוקדים של הזוגיות ויש לך שותף שמוכן להיות שם בתהליך, יהיה צריך לעזוב את המחשבות על הגבר השני.


מאחלת לך הרבה הצלחה,

אני הייתי אני- הייתי נפרד.

לא כדאי ולא ראוי להיות מישהו שלא אוהבים- כי אז לא באמת נותנים לו את מה שהוא ראוי לקבל- כי לא מרגישים אליו את האהבה הזו שהוא ראוי לה

ומה שתעשי אחכ עם הבחור שלא יוצא לך מהראש- תראי תכלס מה את מרגישה

היי ותודה על התגובות . אנחנו בני 26. יש לציין שכבר הרבה זמן אין לנו סקס... פעמיים -3 בחודש אולי

אילי שלום,

יש כל מיני סוגי אהבה לאנשים. יש אהבה אפלטונית (שאינה מערבת יחסים רומנטיים, כמו חברים טובים) יש אהבה רומנטית אשר יש בה מרכיבים רגשיים.

יפה שבן זוגך יכול להביע את אהבתו אליך.

אהבה מהלב היא אהבה רגשית. שיש בה אמוציות (=רגשות).
אנשים לעיתים מבטאים את אהבתם באופן שונה כלפי בן/בת הזוג.

יש שפחות מדברים ויותר מתנהגים את אהבתם ועוד...

אהבה מהראש? בתוך האהבה יש מרכיבים שמושכים את האדם אל מושא האהבה שלו דוגמא: חוש הומור, חוכמה, אישיות ועוד רבים..

כך שאני לא בטוחה שאפשר לגמרי לשים קו בין שלושת המושגים שתיארת אלא אהבה כמקשה שמורכב מהרבה מאד רבדים.

אני מאחלת לך להמשיך לחוות את האהבה הזו.

בברכה,

שמוליק שלום,

אני מבינה את מה שאתה מציין אולם ציינת דברים מאד כלליים ואם תוכל לפרט יותר סביב אילו נקודות יש לכם חילוקי דעות, אני אוכל יותר להתייחס.

מספר נקודות לעזרה:

1. האם אתם מקיימים חשבון בנק משותף (ללא קשר להסכם הממון)

2. מי מנהל את הכספים של העו"ש והאם אתם עוקבים אחרי התנועות (אינטרנט לדוגמא)

3. כאשר אתה מציין "רואה איום לגבי ילדיה" למה כוונתך? האם אתה יכול לתת דוגמאות? במה היא רואה איום?

4. איך את מרגיש שאין ביניכם שותפות? איך זה בא לידי ביטוי?

5. האם אתה מרגיש כך בנושא הכספים או בתחומים נוספים גם?

הבנתי שיש לכם כנראה גישה שונה לכספים ויש גישה שונה לגבי חינוך מול הילדים, כנראה גם בנושאים הפיננסים.

אך הבנתי הבנה כללית מן התיאור שנתת. אנא חזור אלי עם פירוט רחב יותר ואנסה לענות תשובה מקיפה ומשקפת יותר.

בברכה,

אין לנו חשבון משותף כיוון שזוגתי מעדיפה שאת הוצאות הבית היא תעשה וכך לא תהיה חייבת בהתיעצות איתי בכל הוצאה או החלטה בעלת גוון כלכלי שכך אין לי מה להגיד אני לא משלם . כל נושא החינוך בבית אסור עלי אפילו לא בהגה כל ההתנהלות בבית כמעט על גדר של מופקרת זוגתי חוששת שאם תהיה לי מילה בנושאים הנדונים כל ההחלטות שלי יהיו נגד הילדים שלה
לשלאלה איך אני מרגיש עם זה כמו שוודאי מרגיש אדם בסדום ועמורה
אני יותר לא שם מאשר שם כל שבוע יחד מביא לפחות שבועיים בחוץ הנשואים שלנו יותר על הנייר

שמוליק שלום,

ממה שאתה מעלה התכנים הם לא רק כלכליים אלא תפיסות עולם שונות לגבי דברים שונים (חינוך ועוד).

יתכן (זה עולה דרך מה שאתה מעלה) שאין לך מקום להביא את דעותייך בבית ואין ביניכם תקשורת...

צד אחד מחליט החלטות ואתה מרגיש בצד.

אם זה המצב וזה מביא אתכם לכזה מצב בזוגיות הייתי מציעה לכם לפנות ליעוץ זוגי שיעזור לכם להאיר נקודות ולעשות מעט סדר בכל מה שקורה בבית ובקשר ביניכם.

מדובר בפרק ב', עם ילדים, עם ערכים שכל אחד הגיע אתו ולראות כיצד אתם מגיעים לעמק השווה, לא רק בהחלטות כלכליות אם כי בכלל בהחלטות שונות בחיים שלכם כזוג, אשר כוללים הרבה מאד רבדים בחיים המשותפים שחבל שיפוספסו.

אי ההבנות ביניכם והחיכוכים הם לא רק כלכליים.

לעיתים יותר קל להתייחס לדבר ה"קונקרטיים" כמו כסף מאשר לתכנים רגשיים ועוד..

חשוב על הדברים ודבר אתה שיש צורך בשינוי אם אתם רוצים שיהיה לכם טוב וכן למערכת המשפחתית.

מאחלת הרבה הצלחה,

אורית שלום,

הייתי משוחחת עם הגרוש (כשהוא לא עסוק)...

ומדברת אתו ברור ולא מאשים (זה משיג הכי הרבה הקשבה) שאת מבינה שלכל אחד יש חיים ויש דברים שלו אך חשוב לך כן שתהיה איזו תקשורת עם הבן המשותף שלכם.

תנסי כן להגיע אתו שהוא מתקשר/יוצר כל קשר כלשהו לפני שהוא פוגש את הבן שכן צריך גם שהילד יתכונן לראות את אבא (גם רגשית, לא רק פיזית - בגדים וכו'..)

תאמרי שזה יקל על שניכם וחשוב להסדרים ביניכם וגם להמשך התכנים שיש לו בחיים.
ואת מעודדת תומכת ורואה חשיבות בקשר ביניהם.

אז לא הייתי מרפה לגמרי אך הייתי עושה צעדים להתחיל להעביר את האחריות אליו, אחרת הוא מפסיד את הקשר עם הבן שלו וזה חבל. והבן מפסיד אותו. תנסי לראות מה עולה בשיחה.

זה מאד יפה שאת דואגת שיהיו ביניהם פגישות ושזה ישמר.

מאחלת הרבה הצלחה,

א.ב שלום,

הכל תלוי ברצון הזוג...

יש שאוהבים לציין זאת במסעדה, באירוע מעין אירוסין, בטיול רומנטי, בנסיעה לצימר/ חו"ל....

עפ"י רצון הזוג לציין יום כזה ואיך לציינו באופן שהוא אוהב...

יש שאוהבים הצעת נישואין רומנטית, יש שלא... שמחליטים יחד על נישואין ומציינים זאת.

אין כאן "נכון" או "לא נכון".....

אם יש שאלה אישית להתלבטות מוזמן להביא לפורום.

בברכה,

מאוד הייתי מבקשת עצה

ABCD שלום,

מתנצלת שחל עיכוב בתשובה.
לאחר קריאה נוספת, (לא היה לי ברור האם הילד חי ביחידה נפרדת או בעלך...)

אני לא יודעת מה פשר ההתנהגות של בעלך עם הדיסק און קי וזה יכול לנבוע מהרבה דברים...אך היא מוזרה.

את צריכה לשאול את עצמך אם יש מקום לדבר ולשפר את הזוגיות כולל שיחה על מה שאת מתארת ומעלה כאן בפורום.

אך ממה שאת מעלה אתם חיים קצת בנפרד.. לא ישנים ביחד, הוא חי ביחידה ונשאלת שאלה אם רוצים להמשיך לחיות כך או לשנות את זה?

מאד לא מומלץ לפנות לאבא של חתנך שהוא יועץ זוגי שכן על יועץ זוגי להיות אדם ניטרלי ובוודאי לא חתנך.

נשמע לי שאת מאד מתלבטת ושואלת את עצמך אל מי לפנות ואת לא בטוחה שבעלך הוא פרטנר לפנות אליו.

אם את מרגישה חנוקה בזוגיות וקושי גדול, בוודאי שכדאי לכם ללכת ליעוץ ולעשות משהו בנידון ולא להמתין רק עד שילד אחד יתחתן או שלילד אחר יהיה בר מצווה.
מתח בין ההורים מקרין על התא המשפחתי וכן עליכם.

עצתי לך לבדוק מה קורה ביניכם והאם ניתן להציל שם משהו ואם הוא/את רוצים בכך.

את לא צריכה להיות במקום שאת חשה נרדפת. יש בהחלט אופציה לגשת לגישור וליעוץ זוגי ולבחון מה מפריע לכם בקשר והאם ניתן לעשות שם משהו.

אם אין חוט מקשר כבר, לחשוב מה ניתן לעשות גם על מנת להיפרד בצורה הטובה ביותר (שגם את זה ניתן לעשות בגישור) אך אולי עוד אפשר לדבר. שווה, תנסו.

בברכה,

לדעתי הוא מקליט אותך ובמיוחד שאח שלו עו"ד כדי לתפוס אותך מדברת עם גברים, נגדו או בוגדת, הרי אם תתגרשו הוא יאלץ לשלם לך ולילדים מזונות ואם יוכיח שאת "בוגדת" הוא לא יצרך לשלם לך מזונות ועוד דברים
לילדים הוא חייב לשלם אבל ברבנות מתייחסים בחומרה לאשה בוגדת

תזהרי מאוד עם ההקלטות הללו, אפילו שאת בסדר ולא יוצאת עם אחרים, הוא מחפש אחריך כנראה מתכנן גירושין ומתייעץ עם אחיו נגדך, תתייעצי עם עו"ד לגבי הזכויות שלך שתיהי מוכנה להכל