פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

אני נכנסת לפה לאתר כמעט מידי יום כדי לבדוק את תשובתכן - ואין...

דפי שלום ,
את אומרת שאינכם מרוצים מהחיים ביחד אבל זה כבר לא מזיז לשניכם ואת שואלת מה הפתרון למצב. לפני הפתרון או כחלק ממנו , כדאי שתסתכלי על הבעיה באופן אחר. היחסים בינכם מאד מזיזים לך וכנראה גם לבן זוגך, אלא שהדרך שלכם לא להפגע מהשני, היא להתרחק , לא להביע רגש , להתכנס , להתרכז בילדה ובחילוקי הדיעות שיש לכם לגבי החינוך שלה. להגיד לעצמכם שזה כבר לא מזיז לכם.
באופן פרדוקסלי זו גם הדרך שלכם לשמור על הנישואין שלכם.

הדרך להתקרב ולראות היכן אתם פוגעים אחד בשני, היא לא קלה אבל אפשרית . בשביל זה צריך לדבר ואני מבינה שכרגע קשה לכם לעשות את זה .
האם תרצי לקחת אחריות על החיים שלך ולנסות ליזום את זה? ובאופן אחר משעשית עד עכשיו?
תחשבי , מה יכול לעזור לך להפתח , להתקרב ולדבר . לא להאשים , לא להיעלב או לכעוס אלא קודם כל להקשיב לבן הזוג שלך . מה הוא מרגיש ? מה פוגע בו באופן מיוחד בהתנהגות שלך ? מה הוא צריך ממך כשהמצב הכלכלי שלכם לא ככ טוב ? כשהוא לא מרוצה מהעבודה שלו? רק לאחר שתקשיבי ותהיי אמפטית איליו, הוא יהיה פנוי להקשיב לך, לכאב שלך , לבכי , לצורך שלך בפרגון .
את שואלת האם אפשר להחזיר את התשוקה והאהבה ומכך , אני מבינה שהיתה בינכם תשוקה ואהבה בתחילת הקשר . זה לא מובן מאיליו ולא תמיד נכון כשזוג מחליט להיות ביחד ולהתחתן .תנסי להזכר , מה אהבת בו ולמה נמשכת כשהכרתם . זה עדיין שם, רק קשה כרגע לראות את זה. תעשי מאמץ.
בהצלחה ומתנצלת על העיכוב בתגובה.
ענת

אני פשוט לא מאמינה שזה בככלל אפשרי..
לפעמים אני רואה זוגות החיים יחד שנים ויש להם יותר ילדים ואני רואה חיוך והבנה בניהם, הדדיות, פירגון, הם יוצאים יחד והכל נראה טוב... אז ישר עוברות בראשי שתי מחשבות: או שהם שחקנים מצוינים כמונו, או שהם באמת אוהבים
ולפעמים אני בכלל לא מאמינה שזה אפשרי לאהוב..כשאחותי התחתנה לפני חודש וחצי, ראיתי את האהבה בעיניים ושמחתי בשבילה, אבל כאילו ברור לי שזה כך בהחלה, והריגוש נמוג, יפוג בעוד כמה שנים, כפי שקרה לי..
יש בי פחד שגם בזוגיות שלי לעולם זה לא יחזור, וגם יש בי פחד שאנשים קרובים אלי מתחתנים לא יהיה להם טוב בעוד כמה שנים, כמו במקרה שלי... קשה לי להאמין באהבה, אף שאני מאוד רוצה אותה!
אני מנסה להצביע על מה שקרה שגרם לנו לזה, ואני לא יכולה להצביע על דבר אחד. מדובר על כמה דברים: זה גם זה שיום אחד הוא הפסיק לגעת בי: הוא נוגע בי פחות, משתף אותי פחות, עושה החלטות לבדו, וחמור לא פחות זה שהוא מפר את אמירותיי מול הילדה (מרשה לה תוכניות שאני לא מרשה, קונה לה יותר ממתקים/משחקים ממה שקבענו מראש בבית) אני מרגישה ששניהם נגדי: פעם אחת הוא הביא לה את האייפון לשחק בזמן שאמרתי שלא מגיעה לה ושמעתי את ביתי אומרת "אבא, שים על שקט, תגיד בשקט..." כי שניהם יודעים שכרגע אמא לא מסכימה! אני כן מסכימה טלוויזיה ומשחקים, אך בהגבלה!!! אני רוצה שהיא גם תפעיל את המוח במשחקים אחרים (פאזל, זיכרון, בובות, משחק משותף עם חברות) ולא רק צפיה מול מחשב/טלוויזיה/אייפון.
וזה לפני שסיפרתי על זה שכל שנה אני חוגגת לו יומולדת והוא כבר שנתיים שאינו חוגג לי... אמרתי לו על זה, אז הוא אמר שאני לא יחגוג לו ושהוא לא יחגוג לי! כך אני לא ארגיש רע ביומולדת שלי וניהיה "פיטים"...
אז זה בערך מה שגרם לי להרגיש רע בתוך הזוגיות הזו...
ומכל מיני סיבות, (כאמור, חברה, ההורים שלנו, הילדה) אני רוצה שמשהו ישתפר, כדי שנוכל לחיות יחד...
אני כבר לא רוצה שום דבר בשביל עצמי! אני רק רוצה אבא טוב שמבין את הצורך במילה "לא" מידי פעם מול הילדה (כשצריך לומר "לא", כמובן לא כל הזמן), שילמד אותה ערכים (הוא מרבה לקלל לידה והיא כמובן מחקה אותו) ושיהיה אבא טוב שיודע מה האמצע (מה למנוע ממנה ומה אפשר לה..)...
וזהו!

הי דפי,
כדי שזה יהיה אפשרי (זוגיות עם הבנה, פרגון, הדדיות, חיוך...) שניכם צריכים לרצות בזה.
זה לא יקרה אם תסתפקו בלרצות להמשיך לחיות ביחד או להיות הורים טובים לילדה.
ענת

הי,
אכן בעיה ...מציעה לך להסתכל על שני דברים . מה את רוצה מהקשר הזה ביניכם והאם את מוכנה לשלם את המחיר הכרוך בזה?
וגם , מה זה אומר על היחסים שלך עם בן הזוג שלך? בד״כ כשנדלקים על מישהו מחוץ לנישואים, זה אומר משהו על כמות הדלק שיש בתוכם.
את שואלת, איך להוציא אותו מהראש? האם זה אומר שהחלטת להפסיק את הקשר שמתבשל לרומן ?
לא קל לעשות זאת במיוחד , כמובן שאתם עובדים ביחד אבל אם תעצרי לענות לעצמיך על השאלות שצינתי ובעקבות זה,לקבל החלטה שתהיי שלמה איתה (לנהל רומן או לא)ולא להרגיש שאת נגררת , יתכן מאד שזה יעזור לך . ויתכן שלא...

בהצלחה,
ענת

קרן שלום,
אתם בזוגיות הרבה מאד זמן ויש כנראה גם הרבה דברים טובים בקשר שמחזיקים את שניכם בו.
מהמכתב שלך ברור שאת כועסת על בן זוגך. כועסת יותר מאשר מקנאה . כמה זמן אתם ביחד? תנסי להבין על מה את באמת כועסת ולמה עכשיו ?
למה זה כ״כ מפריע לך?
איך את מפרשת את הפסיביות שלו איתך ואת האקטיביות והיוזמה שלו עם חברים?

הפרשנות שלך לכך היא שגורמת לך לכעוס או לקנא. למשל, הוא משתעמם איתי, לא נותן לי מספיק תשומת לב , לא אוהב מספיק , הוא בחור פאסיבי וכו׳.
יש אפשרות שהפרשנות שלך לא נכונה ? כדי לדעת את זה תצטרכי לשתף אותו במה זה בשבילך שאינו יוזם שיחה או בילוי איתך ועם חברים כן. לשתף בפרשנות ובחוויה שלך.כשדברת איתו על כך שהיית רוצה שיזום יותר .הוא התייחס ״ לחסרון״ שלו כאל יתרון שלך. זו גם דרך לראות את חלוקת התפקידים בינכם או את ההבדלים בינכם שגם גרמו לכם לבחור אחד בשני.
האם את יכולה לראות גם את זה ?
תוכלי לעשות זאת רק לאחר שתתבונני ותשתפי בפרשנות שלך שהתייחסתי אליה לפני כן.
בהצלחה,
ענת

מיכל שלום,
אכזבה מקשר, פרידה קשה , לחץ להיות בזוגיות חדשה ולחץ גדול להתחתן הם מתכון לא טוב למציאת זוגיות טובה.
יתכן שאת מבינה שהלחץ להתחתן , גרם לך לעשות ויתורים ולא להיות קשובה לעצמיך , לצרכים שלך, לערכים שלך.
איך תדעי שזה לא יקרה שוב?.
לפני חודש וחצי סימת קשר מאד משמעותי עבורך, מבחינת מה שהיה בו ומה שלא היה והייתי מציעה לך לפני שאת ממהרת לצאת לדייטים , להתבונן על עצמיך, על היחסים שהיו בינכם, מי היית ביחסים , להבין את ההתנהלות שלך בקשר, להבין איפה וממה החבר שלך היה פגוע שגרם לו להפרד ממך באופן הזה .
אפשר להבין שאת מפחדת להפגע שוב ולכן כרגע קשה לך להפתח ולהתמסר לקשר חדש .
תנסי לשחרר מעצמיך את הלחץ שהכנסת את עצמיך איליו וגם תבקשי זאת מהמשפחה .
המחשבה שלך ״שנשארת מאחור״ ושנכשלת בנושא הזוגיות מחלישה ולא מקדמת אותך.
בהצלחה,
ענת הרמתי

הי,
את אומרת שהלכת לאיבוד ... לפעמים אנחנו הולכים לאיבוד כי אנחנו חושבים בטעות ששביל מסויים יוביל אותנו ליעד.
אם המטרה שלך להיות בזוגיות והיעד כרגע להגיע לשם הוא להבין מדוע זה לא קורה, הרי שבחרת בשביל הלא נכון. השביל שאומר שזה לא קורה (״מתפקשש״) בנושאים כמו גיל או גישה של הגברים.
מציעה שתנסי ללכת בשביל שהוא בשליטה ובאחריות שלך . ולשאול את עצמיך , מי את ביחסים ? מה את מביאה בדייטים ? מתי זה מתפקשש ומאילו סיבות שקשורות גם בך?
איך זה קורה שכל הבחורים גם הטובים שבהם שאולי היו רציניים בעבר או יהיו רציניים בעתיד מגלים איתך ״אפס רצינות״?
זה שביל קשה יותר ללכת בו אבל לדעתי הוא קצר יותר להגיע ליעד ( להבין למה זה לא קורה או מה כן יגרום לזה לקרות) ומשם למטרה (להיות בזוגיות).
תצליחי??
ענת הרמתי

חשבתי כל העת שזה בעלי ובעצם זה היה חברו.

שרית יקרה
אני קוראת את פנייתך ומרגישה את חוסר הנעימות שחשת בה ובצדק.
מהי השאלה שלך? מה היית רוצה לדעת/ להבין?

כל טוב
יעל

א. רציתי לדעת מה יכולה להיות הסיבה שכשאני נמצאת ליד בעלי גבר מתעלם ממני לחלוטין כאילו הייתי אויר וכשאני נמצאת לבד פתאום מראה "שמכיר " אותי??
ב. איך הייתי אמורה להגיב לאור התנהגותו?? מדוע התנהג כך הוא חושב שהנשים טפשות??!?!

איני יודעת כמובן מה עבר לו בראש. אינני מכירה את האדם.
בפועל או ש:
1. הוא נהג בגסות, והסיבה יכולה להיות פשוטה,
כשאת עם בעלך הוא שומר מרחק כי ״הגבר״ שם.
וכשאינו שם, הוא רואה בזה הזדמנות.
זוהי התנהגות לא מכבדת ואני מבינה את תגובתך.
2. הוא נהג בתמימות. הוא שם לב לטעות שלך, והוא פשוט לא ידע מה לעשות
ולא העיר כדי לא להביך אותך, בתקווה שתביני לבד. זוהי גם אפשרות לגיטימית למה שאת מתארת. ממש תלוי בבן אדם עצמו.

שיתפת את בעלך במה שהיה?

האם את יכולה לשחרר את עצמך מהסיטואציה שהיתה ולקחת אחריות על להיות
ברורה עם אותו חבר לגבי הגבולות שלך? וטעויות לעיתים קורות, אנחנו יכולות לעשות כל מה שניתן כדי שלא יקרו מעבר לזה אין לנו שליטה.

השאלה שלך חשובה וחשוב לנו כנשים להיות מאוד
ברורות לגבי הגבולות שלנו, להרגיש בטוחות כשאנו לבד.
לחזק את עצמנו, להיות אסרטיביות
לדעת בדיוק מהם הגבולות האדומים שלנו
ולהיות חזקות לבטא את הרצונות שלנו, להשמיע את הקול שלנו
ולעמוד על שלנו, גם ובעיקר מול אנשים שאינם רגישים אלינו
ופועלים מתוך התשוקות שלהם..

סוף שבוע נעים!
יעל

ויקה יקרה,
נשמע שזה הperfect setting, אך מתוך התיאור שלך אני לא לומדת הרבה על הפנימיות שלך.
את מתארת הרבה דייטים שנראו ונגמרו אותו דבר, לכן יש צורך להעמיק מעבר למעטפת החיצונית הטובה, המוכשרת, היפה ולראות מה נמצא שם ברגש שלך, אילו אמונות יש לך לגבי זוגיות... כמו: גברים מפחדים ממני בגלל שאני מצליחה...
כשהכל מבחוץ נראה טוב, כמו שאת מתארת: יש לי הכל בחיים חוץ מאהבה, עלינו לבחון את הדברים יותר לעומק: האמונות שלנו, המחשבות שלנו והרגשות שלנו, ולא רק איך אנו משווקים את עצמנו חיצונית.
האמונות שלנו לגבי זוגיות, גברים, וכו' גורמות לנו להתנהג בדרך מסויימת , ולשדר משהו שאולי אפילו לא מודע.
הייתי מציעה לך להכנס יותר לעומק, לבדוק עם עצמך את כל האמונות שבהן את מחזיקה לגבי גברים, לגבי עצמך, ולגבי זוגיות בכלל, לגבי היכולת שלך להיות ביחד ובזוגיות, לגבי האמונה שזה יקרה, וכו'
לדייק מיהו הגבר שאת מחפשת, כמו לדוגמא: גבר שיוכל להכיל ולפרגן לאישה חזקה ועוצמתית, שיוכל לראות את מי שאני באמת וכו'.
בדקי עם עצמך, עד כמה את מתנהלת ביום יום שלך מתוך תחושת ביחד, או מתוך תחושת לבד, גם כשאת לא בזוגיות....
האמונות שלך לגבי כך, הם אלו שיגלו ויפרסו עבורך את הצעד הבא שלך בדרך לזוגיות
בהצלחה וחג שמח!
יעל

יעל תודה רבה על התגובה:)
את צודקת. המעטפת מאוד משכנעת ומושלמת כמעט. אבל מבפנים אני מאוד שומרת על עצמי. אני מתקשה לבטא את עצמי באמת כי אני מפחדת להתאכזב שוב ושוב. כל קשר מתחיל בהצגת עצמי ומשם זה לא ממשיך. היו לי 2 קשרים רציניים והייתי מאורסת פעמיים. אני ביטלתי את שתי החתונות ומאז איני בטוחה בשום קשר. אני מרגישה יותר מידי מוצלחת וטובה ואף אחד לא מתאים לי בתפיסת העולם ובמצב שלו בחיים. חבריי אומרים לי להתפשר ולפתוח את הראש והלב אבל כמה שאני מנסה זה לא עוזר בקשרים. יצאתי כבר לכל כך הרבה הדייטים והכל אותו הדבר. גם אם התנהגותי משתנה התוצאה זהה. יצאתי עם גברים מצליחים ומצליחים פחות בחייהם( מובטלים, רופאים, מהנדסים, סטודנטים, עורכי דין... וכו'). גיבשתי את כל מה שאני רוצה בדבר ואני יודעת יותר מידי טוב מה אני רוצה מעצמי, מהגבר שיהיה לצידי ומערכת היחסים. אבל זה לא מקדם אותי לשום מקום.

המפתח מכל מה שכתבת טמון במשפט שלך: אני מתקשה לבטא את עצמי באמת כי אני מפחדת להתאכזב שוב ושוב.
כשאת לא מבטאת את עצמך באמת וכשאת אוחזת בפחד להתאכזב, את תמשיכי לייצר את אותן סיטואציות בהן את נתקלת היום,
את זה עלייך להתחיל לשנות, כדי לייצר זוגיות טובה ואמיתות לאורך זמן!
בהצלחה,
יעל

אני בטוחה שאת צודקת. יחד עם זאת, אני מרגישה שאין לי את הכלים הנכונים והמתאימים להיפתח ובאמת לעשות משהו שיכול לקדם אותי לעבר המטרות שלי.

אולי כדאי לך להיעזר באנשי מקצוע, לצורך עבודה יותר מעמיקה על עצמך,
כל טוב
יעל

רוני יקרה
את מעלה פה שני דברים שאפשר להפריד אותם:

1. התחושה שלך שאת לא מספיק טובה/ יפה
2. חוזק ומהות הקשר בינכם - קשר עם הרבה פרידות וחוסר ביטחון בקשר

1. חשוב שתעבדי על חיזוק הביטחון העצמי שלך ללא קשר לבן הזוג שלך
ובנוסף
2. חשוב להתבונן יותר לעומק על מהות היחסים בינכם:
מה חשוב לך בקשר? איזה ערכים חשובים לך? (לדוג': חברות, ביטחון, אמון, יציבות, אהבה, הקשבה... פתיחות, שיתוף, תקשורתיות.... )
מה חשוב לך בבן זוג?

אם היית מוותרת על הזהות שאת לא מספיק טובה ושאחרות יותר שוות, מה היתה הזהות החדשה שלך אז?
אני....
(לדוג' טובה בדיוק כפי שאני, אני שווה וראויה לאהבה, אני מוערכת על מי שאני...)
יש צורך לעשות עבודת התפתחות כדי להפנים את הזהות החדשה בשביל שתוכלי ליצור קשר בריא ותחושת ביטחון פנימי שלא קשור בבן הזוג או בסיטואציה חיצונית...

בהצלחה
יעל

היית מאוד מובנת, ואת מתארת את התחושה שלך והרגשות שעולים בך כרגע בצורה בהירה.
את מעלה כאן שאלות מהותיות, ומה שחשוב כרגע הוא לא להחפז להחלטות הרות גורל.
קחי לך זמן להתבונן עם עצמך, בעומק של הקשר שלכם, ביכולת שלכם להתמודד ביחד עם אתגרים מבפנים ומבחוץ וברצון שלך (ושלו) לעשות זאת....

קחי פסק זמן לעצמך, כדי שתוכלי להתנתק מהלחץ בו את שרויה ולחשוב על הדברים ממקום נקי, אמיתי ורגוע. להבין מחדש מה את רוצה, האם את רוצה את הזוגיות הזו, עד כמה הקשר שלכם משמעותי בחייך.

מצאי שוב את המרכז שלך, צאי לטיול/ לים/ לצעידה/חופשה/ מדיטציה... כל דבר שיעזור לך לרגע לקחת פסק זמן, להתנתק ולחזור לעצמך, פסק זמן מהמחשבות, מהחששות, מהלחץ.

ולהחזיר את הכוח לידיים שלך, לבחירה שלך.

מה חשוב לך בזוגיות?
איזה ערכים משמעותיים עבורך?
אם היית מאמינה שאת יוצרת את חוויות חייך, שאלי את עצמך : איפה איפשרתי לאחרים לקחת ממני את הכח שלי? ואז מי עליי להיות כדי להחזיר לעצמי את השליטה והכח בחיי?

את מתארת סיטואציה שההורים מאוד שתלטניים. יש כמה שאלות עקרוניות שעלייך לברר עם עצמך:
מה את יכולה ללמוד מהסיטואציה הזו לגבי עצמך, לגבי מי שאת, לגבי הדרך שבה את מופיעה מולם...?
עד כמה בן הזוג שלך ואת ביחד באמת, ביחד כשלם גדול יותר שפועל כגוף אחד, מול ההורים ובחיים בכלל?
מה את באמת רוצה, מהמקום הכי עמוק בתוכך, מה העצה הכי טובה שתוכלי לתת לעצמך כרגע?

שיהיה בהצלחה
יעל

הי יוסי,
אני מבינה את התסכול שלך כאשר במשך שנה אתה מייחל לחזור לזוגיות עם החברה לשעבר (לאחר קשר ארוך, סוער ריגשית ובגילך הצעיר) וכשזה קורה , כבר לא ברור לך מה אתה רוצה מהקשר, מה נכון לכם והוא הופך להיות "מטושטש ".
יתכן מאד שאלו גם הדברים -הסערות הרגשיות , הפרידה הארוכה והציפיות מהקשר המחודש - גורמים לכם לבלבול ולתחושה מוזרה.
יש אפשרות שתמשיכו בקשר ותתנו לזמן לחדד את התחושות שלכם וליצור יותר בהירות לגבי הרצונות שלכם ובנוסף, יש אפשרות שתפנה לבד או עם בת הזוג שלך לכמה פגישות של יעוץ מקצועי .
בהצלחה ,
ענת הרמתי

רוני שלום,
את מנסה להשיג מבן הזוג שלך "המון יחס וכבוד " זמן רב ובסופו של דבר את מרגישה ש"זה נכנס מאוזן אחת ויוצא מהשניה". זה גורם לפרידות ביניכם , וכשאתם ביחד , אתם מתוסכלים וכועסים אחד על השני.
אני מבינה מהפניה שלך לפורום, שגם את מבינה שאם תמיד את מנסה להשיג את היחס והכבוד באותה דרך ואת לא מצליחה , כנראה שאת צריכה לנסות דרך אחרת. אני חושבת שאת עושה משהו טוב ונכון ורוצה ולשאול אותך, האם את באמת מוכנה לנסות דרך אחרת?
בואי ננסה להסתכל על מה שכתבת . הדרך שלך להשיג מה שאת רוצה - "דורשת" (למה את צריכה לדרוש? ) "לתת לי תשומת לב גם כשלא צריך", "לדבר איתי כשאני כועסת ולראות למה אני כועסת" (תנסי כשאת כועסת, לפנות אליו ולהגיד לו על מה את כועסת ולא לחכות שהוא יעשה זאת).
בן הזוג שלך כבר יודע מה את "דורשת ממנו" . האם את יודעת למה את כל כך צריכה ממנו את התשומת לב והמחמאות ? כשתדעי, תוכלי לשתף אותו ולאפשר לו להיות אמפטי לצורך הזה שלך.
זו דרך יעילה יותר להשיג את מה שאת צריכה. וכשאת תביני, אולי גם תצטרכי פחות.
בהצלחה
ענת הרמתי

אורי שלום,
בקשר זוגי אנחנו לא יכולים לדעת שאנחנו הכי טובים לבת/בן הזוג שלנו ולהיפך, שהבן/בת זוג שלנו הכי טובים בשבילנו. אתה גם לא יכול לדעת אם תהיה הבן זוג שלה לכל החיים!
מציעה לך שתתמקד במה שאתה כן יודע. אתם בזוגיות שנה ושלושה חודשים, אז אתה יודע שיש דברים טובים שמחזיקים את הקשר שלכם, אתה יודע מה אתה מרגיש כלפיה, מה היא מרגישה כלפיך, אתה יודע מה אתה צריך ומה חסר לך בקשר ( הבעת רגשות וחום ).
האם אתה מרגיש פחד לאבד אותה ? חשוב שתבין מה הסיבה.
לא נראה לי שהתשובה נמצאת היכן שאתה מחפש .
בהצלחה,
ענת הרמתי

ברור שאני מפחד לאבד אותה כי היא כבר נפרדה ממני בעבר אחרי 9 חודשים וחזרנו עכשיו אני רוצה להפוך את כל החוסר ביטחון שלי לגבי הקשר לביטחון גבוה ולזה שאני אהיה בטוח שברגע שאציע לה להתחתן איתי אז היא תסכים מה אני אמור לעשות???

אני בהחלט יכולה לשמוע מתוך דברייך את התחושות הסותרות שאת חשה במערכת היחסים שלך.
את מתארת פה דפוס שלו של תלות, היעלבות, תגובה פוגעת והתנצלות.
זה גורם לך להרגיש כלואה, מושפלת, תחושת אי-נעימות כלפיו כשאת עושה את הדברים שחשובים לך ורוצה באופן בריא לשמור גם על העולם שלך, זמן עם חברות וכו'.
מצד שני את כותבת שאת אוהבת אותו מאוד ויש בו מעלות שתמיד חיפשת.

את שואלת אם יש לו סיכוי להשתנות. והאם לחזור אליו.
סיכוי להשתנות בוודאי קיים, אבל השאלה עד כמה הוא מוכן להתחייב לשינוי כזה.
ואפילו ללכת לאיש מקצוע שיעזור לו לעשות תהליך עמוק עם עצמו, כדי להשתנות לטובת הזוגיות והאהבה שלכם, ולבסוף לטובת שניכם.

במידה והוא באמת מחויייב לשינוי, ויתחיל איזשהו תהליך למלא משהו בתוכו, שכפי שזה נשמע מדברייך את כרגע ממלאה אצלו את המקום הזה,
יהיה עליך לשאול את עצמך, האם את אוהבת אותו ורוצה לתמוך בו בתהליך הזה, להיות סובלנית ולתת לו את הביטחון שהוא צריך מבלי לוותר על המקום שלך.

שאלות בהחלט רציניות שצריכות להשאל, קודם בינך לבין עצמך ואם תחליטי שאת מוכנה זה משהו שתצטרכי לפתוח איתו בשיחה כנה אוהבת ואמיתית.

בסופו של דבר ההחלטה היא לגמרי שלך, מקווה שקיבלת כיוון למחשבה
בהצלחה
יעל

קרן הי,
את מצליחה לתאר היטב את המחשבות שלך , את המשותף (סקס נהדר, טעם דומה בסדרות וסרטים, שניכם סטודנטים ) ואת השונה (תחומי ענין ועיסוק, מראה חיצוני ועוד).
את גם יודעת מה בן הזוג שלך מרגיש כלפיך. (אוהב, דואג ואכפתי). .
שאלה חשובה שלא התייחסת אליה, היא מה את מרגישה כלפיו? האם את יודעת ?
אתם בזוגיות מספר חודשים ונמצאים כמעט תמיד ביחד. איך את מרגישה כשאתם ביחד? איך את מרגישה כשאינך איתו (בלימודים למשל)? מי את כשאת איתו? האם את בוחנת כמה הוא אוהב אותך וכמה דואג לך או שגם את נותנת ומביעה רגשות ? האם את רואה גם אותו?
מה את אוהבת בקשר בניכם ומה מחזיק אותו בעצם?
אלו שאלות חשובות שכדאי לך לשאול את עצמיך עם המטפלת שלך.
תחומי ענין שונים או הבדלים בטמפרמנט אינם בהכרח בעיה , לפעמים להיפך .
כדאי שתתמקדי במה שאת מרגישה ופחות במה שאת חושבת ואולי גם קחי לעצמך את הזמן כדי להביא לידי ביטוי חלקים נוספים ביחסים שלכם.
בהצלחה.
ענת