פורום יעוץ זוגי ודייטינג - יש לך שאלה?

נשמע כי כעת את במצב של זרימה, נהנת מהרגע ופחות מתעסקת בקבלת החלטות לגבי הקשר הזה, למרות שהתמונה הכללית של מה שאת רוצה כרגע בחייך ברורה לך.
את נמצאת בקשר הזה כעת מכיוון שאין הזדמנות למשהו מתאים יותר מבחינת המטרה שלך וכי את נהנת.
הדבר החשוב ביותר שאני יכולה לייעץ לך בהקשר הזה, הוא שבין אם את מחליטה שהקשר הזה הוא בשביל הכיף בלבד (ללא מטרות רציניות) ובין אם את מחליטה שהמטרה שלך היא רצינית, המצב צריך להיות ברור לעצמך ולצד השני.
חשבי על הפוטנציאל של הקשר הנוכחי להתאים למה שאת באמת מחפשת כרגע. האם יש בו את הפוטנציאל למלא את הצרכים ולהגשים את הערכים שאת מזהה בזוגיות העתידית שלך?
במידה וכן, חשוב להתייחס לקשר בצורה כזו, שזה אומר כמובן להנות ולכייף אך גם להיות בשליטה באשר לדרישות שלך, לגבולות שלך, לשמור על קצב התקדמות הדרגתי של הקשר ועל התנהלות בונה.
במידה ולאחר החשיבה מול עצמך את מגלה שאין לקשר זה פוטנציאל זוגי ככל הנראה, ניתן לזרום איתו בקלילות רבה יותר, כאשר שני הצדדים מודעים לאופי הקשר. במקרה כזה יש לקחת בחשבון שקשר כזה עלול לגרום לך לפספס קשר מסוג שיותר מתאים למטרת העל שלך, וגם עם כל הטוב שבדבר, הוא עלול לגרום לעוגמת נפש, תחושת ריקנות ופספוס. תחושות מסוג זה מופיעות לפעמים כאשר בדידות, שעמום או צורך בריגוש משתלטים על תהליך קבלת ההחלטות שלנו.

בכדי להגיע למימוש זוגי ולקחת חלק בזוגיות בריאה, אני מאמינה כי עלינו לפתח את הביטחון העצמי שלנו בעצמינו כפרטנרים רומנטים מוצלחים. עלינו להרגיש שאנחנו אוצר ושזה שיזכה בנו יהיה מאושר ולהיות מודעים לדברים הנפלאים שיש בידינו להביא לקשר הרומנטי.
המצב שאתה מתאר כרגע הוא מצב של חוסר ביטחון כפי שהגדרת. זה אכן מצב שלילי אשר מצד אחד פוגם לך בחוויית הזוגיות שרצית לקחת בה חלק (סוג של הגשמת חלום ואתה בכלל לא נוכח כדי להנות ממנו) וכמובן עלול להרחיק את הפרטנרית הרומנטית שלך, שכן- אם אתה לא תאמין שאתה ה׳עסקה׳ הכי טובה שהיא יכולה לעשות, הסיכוי שלך ׳למכור׳ לה את זה ושלה ׳לקנות׳ את זה הוא קלוש.
העבודה שעליך לעשות היא בינך לבין עצמך. ראשית אני ממליצה לך לחשוב עם עצמך האם אתה פרטנר רומנטי/ בן זוג טוב. במידה ואתה חושב שכן, תכתוב מה הופך אותך לפרטנר רומנטי טוב (כמה שהרשימה הזו תהיה ארוכה ומפורטת יותר כך יותר טוב). במידה ואתה חושב שאתה לא פרטנר רומנטי מספיק טוב, אנא כתוב מה הם הדברים שאתה יכול לעשות או צריך שיהיו לך כדי שתהיה פרטנר רומנטי טוב (גם כאן פירוט יעזור). חדד לעצמך את הדברים היפים שיש בך ותוקיר את עצמך עליהם, פעל כדי להשיג את הדברים שאתה חושב שאתה צריך שיהיו לך במידה ואתה מרגיש לא שלם.
זה הוא כלי לדוגמה שעשוי לעזור לך מאד בהקשר של שיפור הביטחון העצמי שלך בעצמך כפרטנר רומנטי.

עולם הדייטינג המודרני הוא קשה מאי פעם. מאד לא קל להיות רווק/ה בימינו והמסע אל עבר מימוש זוגי עלול להיות מתיש.
לייאוש שלך יש מקום, אך כאשר הוא משתלט הוא מונע ממך למצוא זוגיות.
קראי את ההודעה שכתבת- כולה כולל הכותרת משדרת שליליות. ממקום כזה לא תצליחי למצוא אהבה כי אהבה מגיעה רק כשמסבירים לה פנים.
נסי למצוא מה כן- מה את כן אוהבת, מה את כן יכולה לעשות, איפה את כן יכולה למצוא, מי כן יכול להיות פרטנר רומנטי פוטנציאלי עבורך?
נסי להאיר בעיני רוחך את החיובי ולחשוב על דרכי פעולה אפשריות עבורך להמשך.
נראה כי דרושה לך לא מעט עבודה בינך לבין עצמך על מנת לפנות מקום לזוגיות, אך בסוף העבודה הזו הדברים יראו לך אפשריים הרבה יותר. אם תזדקקי לעזרה בדרך את מוזמנת לפנות אלי.

נשמע שהאינטואיציות שלך נכונות וקשובות מאד לבעלך. את פועלת ברגישות וביצירתיות ובאהבה גדולה ובהקשר הזה אין לי דבר להוסיף, אלא רק לחזק אותך.
נושא שחשוב להביא למודעות וליחסים הוא את- הרגשות שלך והצרכים שלך! כשמשהו מפריע לך בהתנהגות או בנראות של בן הזוג שלך- זה חשוב ומשמעותי, גם אם זה נושא רגיש אצלו.
הגישה שלך יוצאת מנקודת הנחה של ׳לא נעים׳ לדבר על זה וכנראה שהנושא הזה עומד במקום לא ברור ואינו נמצא מספיק על השולחן.
נשמע שהתקשורת שלכם סביב נושא המשקל אינה נכונה, מבוססת על אי נעימויות והערות אגביות. לא כך אתם צריכים לתקשר ביניכם, בעיקר כי את מתארת מערכת יחסים אוהבת ובריאה. בנוסף, הגישוש מסביב שמעיד על אי נעימות שלך, גם מתקשר אצלו לכך שאת לא אוהבת אותו או נמשכת אליו בגלל השינוי במראה, זה מה שהוא מנסה להגיד לך- הוא לא מבין שהבעיה היא שלך והוא צריך לעזור לך.
על הנושא להפתח באופן ישיר וברור. עליך לדבר איתו על הנושא בשיחה שאינה קשורה לאירוע ספציפי (לא ישר כשהוא חוזר הביתה עם שקית מאפים לדוגמה). לומר לו שאת חווה קושי ורוצה לשתף אותו במשהו שמפריע לך ומדאיג אותך. ספרי על זה כמו שזה- כבעיה שלך בהתמודדות שעליו לעזור לך איתה בתור הפרטנר שלך. מה שיקל עליו את החוויה כי הוא יפסיק לקשר את זה לכך שאינך מקבלת אותו כמו שהוא.
מאמינה שבדרך זו תוכלי לגשת אליו ולרתום אותו לראות אותך ולעזור לך באופן ברור וישיר, כן ולא מעליב.

נשמע כי מערכת היחסים שלך חשובה לך וכי אתה מרגיש שנוצר ביניכם ריחוק שקשה לך איתו.
ריחוק יכול לנבוע מסיבות רבות- אירוע ספציפי שיצר ריחוק, שגרה שוחקת, התעייפות וחוסר השקעה של אחד הצדדים או של שניהם בקשר, משבר אישי של אחד הצדדים ועוד..
בנוסף יש גם דרכים רבות ׳לא לשדר על אותו הגל׳ וחשוב להבין איך זה בפועל נחווה על ידך.
לבסוף- חשוב לתקשר את המצב בצורה נכונה לצד השני. באופן שמעביר את התחושה שלך, מתעניין בהרגשתה, ללא האשמות, ומתוך נסיון לחשוב יחד כיצד פרקטית אפשר לשפר, להשקיע בזוגיות ולהסב לכם אושר.
תקשורת נכונה בקשר, השמה דגש על הצרכים של שני הצדדים- בעזרתה ניתן להתגבר על רוב הקשיים.
כשזו נשחקת יש צורך בעבודה זוגית משמעותית ולא תמיד פשוטה. אם תראו לנכון לקבל סיוע מקצועי, אשמח לעמוד לשירורתכם.

לקום ולעזוב קשר משמעותי לקראת חתונה זו החלטה אמיצה ולא מובנת מאליה.
פעמים רבות קשר משמעותי שלקחנו בו חלק, משתלט על התפיסה שלנו של זוגיות ולא משחרר.
בזוגיות הבאה שלך, בהכרח לא תהיי אותו אדם שהיית בזוגיות הקודמת. השיעורים שלמדת במהלכה ומאז שהסתיימה שינו (וכהראה שיפרו) את בת הזוג שתהיי בעתיד.
עליך להגדיר לעצמך מחדש את הערכים שינכחו בזוגיות העתידית שלך, להבין איזה אדם את תהיי ולהבין עד כמה זה שונה מזו שהיית במערכת היחסים שהתפרקה (ובצדק לדבריך).
רק כשתתחברי להוויה הזוגית העתידית שלך- תהליך משמעותי שתוכלי לעשות בינך לבין עצמך או בליווי מקצועי, תלמדי לבצע בחירות רומנטיות באופן נקי וקשוב אליך ולצרכים שלך, לבחון פרטנרים רומנטים פוטנציאלים ביחס לעצמם ולהבין את הדרך הנכונה אל עבר המימוש הזוגי שלך.

אם את רוצה סקס ללא קשר רציני תגיבי

מי ענה לי בתשובה הזוייה אשמח לדעת:)

אם תירצי קשר רציני אני פה

ומי האדון החסוי. אם אפשר לדעת.\. .???. זה אתר הכרויות או מה :)

תשאירי טלפון אני ירשום אותו ונדבר ואז תמחקי אותו חחח

הדרך לזוגיות בימינו אכן סבוכה ולא פשוטה.
את מספרת שאת אוהבת את הלבד שלך, מה שמתקשר מבחינתי דווקא לעוצמה שאת מגיעה איתה לחיפוש האהבה- מחפשת לא רק מתוך חוסר בחיים, אלא מתוך רצון לשפר ולהוסיף.
נשמע שיש עליך לעשות עבודה משמעותית בכדי שחיפוש הזוגיות שלך יהיה אפקטיבי, שכן נשמע כי את מתקשה להתחבר להוויה הזוגית העתידית שלך באופן ברור:
לא לגמרי ברור לך מה את רוצה, וגם אם כן, המסר לא עובר כהלכה לצד השני ואת מוצאת את עצמך פעם אחר פעם במקומות שאת לא מעוניינת להיות בהם.
עליך לעשות מסע פנימי משמעותי- להבין מי את בזוגיות העתידית שתיצרי, ללמוד להביא את הדברים היפים שבך גם לתהליך חיפוש האהבה שלך, לבצע בחירות רומנטיות שמכבדות אותך (!) ולשפר את מיומנויות התקשורת הרומנטית שלך.
בכל אלו אוכל גם להיות לך לעזר באם תראי לנכון.

שלום יפעת.
זה מעניין להבין את הצורך של בעלך להתערב. האם זאת תוצאה של שעמום? בדידות? האם זה משהו שקורה לאחרונה או שכך היה תמיד? ניסית להבין למה הוא זקוק כשהוא עושה זאת?
רשמת ששוחחת איתו מס' פעמים וזה הדבר הנכון לעשות. האם השיחות הללו נעשו ברגע של כעס או בזמן שהוא פנוי להקשיב? חשוב מאוד לדבר על דברים ולחשוף את הרגשות שלך בנוגע לזה אבל לא פחות חשוב ששיחות כאלו יתקיימו בזמן נוח כאשר הצד השני מוכן לכך.
במידה ואלו לא עוזרים, הייתי מציע לברר באיזה מצב נפשי הוא נמצא בתקופה זאת והאם ההתנהגות הלא מכבדת שלו היא תוצאה של משהו פנימי יותר שאולי כדאי לתת לו מקום והתייחסות מקצועית כמו אימון אישי או טיפול.
בסופו של דבר, אם את רואה שאת מתקשה לשנות אותו, אני מציע שתסגלי לעצמך דרכים יצירתיות להתמודד עם זה כחלק מהמציאות מבלי לצפות שהוא ישתנה כרגע. אם בתחומים אחרים ההתנהגות של בעלך לשביעות רצונך אולי לא כדאי לייחס לכך חשיבות יתר שעלולה לגרום להתפוררות היחסים.
בהצלחה!

היי,
את מתארת מצב של העדר יוזמה וחיוניות מצד בן זוגך.
את מחפשת לשפר את התקשורת ביניכם ולהפוך את הזמן המשותף שלכם לבאמת איכותי וכיפי. הוא מבחינתו מרגיש שאין בעיה, אך עליך להסביר לו שחוסר שביעות רצון מצדך היא בעיה שלכם.
ראשית, נסי להבין ממנו את הסיבה מבחינתו להיעדר היוזמה ולמיקוד במסכים. בררי כיצד את יכולה ׳לעזור לו לעזור לכם׳.
בהמשך, עליך להסביר לו בצורה כמה שיותר ברורה שאת רוצה לקבל ממנו תשומת לב, יחס, יצירתיות, יוזמה, עניין ער, הקשבה, שיתוף (בחרי את הדברים שבאמת חסרים לך). ואז תחליטו על דרכים פרקטיות להוציא את אלו לפועל (אולי ב׳דייט׳/ זמן זוגי אחת לשבוע, שבכל פעם אחד אחר מתכנן אותו, עם נסיון לשים דגש על יצירתיות ורומנטיקה (אולי ללא מסכים לאורך השעות הללו כהגדרה).
היו יצירתיים ותבנו יחד הסכם שנעים לכם בו- למענכם. בהצלחה!

שלום יקירה,
זה טוב וחשוב שאת משתפת במה שאת חווה ובצער שלך. אני כואב את כאבך.
למרבה הצער הפורום הזה נועד להעניק לגולשים מרחב לקבל תשובות ענייניות על דילמות נקודתיות והוא איננו פלטפורמה לדיון אחד על אחד ועדכון יום יומי.
אם חשוב לך לעזור לעצמך כרגע, אשמח שתצרי קשר טלפוני ונדבר על מה שאת עוברת.

דניאל עזריאלי | אימון אישי פסיכולוגי

שלום אילנה יקרה.
אני מקבל את הרושם שהייאוש והתסכול שלך מופנה בעיקר כלפי בעלך, אבל אני חושב שהדברים קשורים בכל אחד מבני המשפחה. את זאת שכתבת כאן את ההודעה ולכן אתייחס בתשובה שלי אליך.
המצב שבעלך הגיע אליו שבו הוא מרוכז בעולם שלו וכתוצאה מכך מקטין את הקשר איתכם הוא לא מצב שהתחיל עכשיו. ברוב המקרים 'היעלמות' של אחד מבני הזוג בתוך העולם שלו היא תהליך שנבנה במשך שנים. באיזה דרכים את איפשרת לו להימשך לתוך זה ולא להציב את הגבולות שלך? האם הכעס שהוא מפגין כשאת מנסה לדבר איתו הוא סיבה להניח לזה ולוותר על הגבולות שלך?
כנ"ל לגבי הבנות שלכם, האם המידה שהן משתתפות במטלות הבית מספקת אותך? ואם לא, מה את עושה כדי לתאם איתן ציפיות ולהנהיג בבית ערכים של הדדיות, לקיחת אחריות ועזרה אחד לשני? יכול להיות שהן התרגלו לכך שאמא לוקחת את כל התפקידים בבית (כולל של המורה הפרטית)?
ולסיום את. את כותבת שהגעת למצב שאת לא עושה עם עצמך כלום. הצבת את בעלך, הבנות, הבית וכל השאר בראש סדרי העדיפיות עד שלא נשאר לך כח לעצמך, לעקרונות שלך ולצרכים שלך כיום ואת נגררת להזנחה עצמית.
האחריות להציב את עצמך בסדר עדיפות גבוה מוטלת עליך בלבד ואם את לא תעשי זאת - אף אחד לא יעשה זאת בשבילך.
הצבת גבולות, חיזוק התוקף האישי והימנעות מדפוסי ריצוי הן תהליך לא פשוט, הוא עלול לגרור עימותים, אי נעימות, תחושות אשמה ובגידה ביקרים לך ומצריך עקביות רבה. אבל תזכרי שבסופו של תהליך חשוב זה מחכה לך תמורה אדירה, איכות חיים גבוהה יותר, זוגיות מספקת ובריאה יותר וערך נפלא שהבנות שלך יקבלו ממך.
בהצלחה רבה!

שלום לך,
קנאה היא דבר שחשוב להיות ערים לו מפני שהיא יכולה להשפיע קשות על מערכת היחסים ועל הצדדים בתוכה לאורך זמן.
מתוך הדוגמאות שרשמת קשה לקבוע אם ההערות/שאלות שלו אכן נובעות מתוך קנאה או שזאת הדרך שלו לחזר ולהביע עניין בך. תנסי להיות קשובה לזה בהמשך ההיכרות בינכם ולהבין באמת מתוך מה זה נובע.
במידה ואכן הבחור נוטה לקנאה, תנסי לברר איתו האם זה קשור במידת הביטחון שיש לו בך ובהיכרות שלכם או שזה משהו שהוא מגיע איתו לתוך הקשר שלכם. במידה וכן, אפשר לשאול אותו מה יעזור לו לבטוח בכם במידה מספקת.
לפעמים זה לא תלוי כלל במידת הביטחון בקשר ואלו דפוסים שבן אדם מביא איתו וכאן נדרשת עבודה עצמית שעליו לעשות באמצעות אימון אישי או טיפול.
לך אני מציע לברר אם עצמך האם יש סיכוי שבאופן מודע או לא מודע את משדרת משהו 'פלרטטני' או כזה שמאיים על הפרטנר שלך, ובמידה וכן לברר עם עצמך מדוע את זקוקה לזה ואם יש דרכים אחרות, בריאות יותר, להשיג את זה (לפעמים זה פשוט צורך בחיזוק, תשומת לב, הרגלי תקשורת וכו')
חשוב לזכור שקנאה כמו שאר הרגשות שלנו, היא טבעית וניתן לעבוד עליה במגוון דרכים מקצועיות.

בהצלחה!

דניאל עזריאלי | אימון אישי פסיכולוגי

היי...קודם כל תודה על שענית לי ועל תשובתך המעניינת!
אז ככה..
אני בחורה בת 26 ואני נראת ממש טוב (מעל הממוצע) ומדובר בגבר שגרוש כבר 10 שנים + ילד בן 14 והוא עוד מעט בן 46 ..נפגשנו לגמרי במקרה והייתה כימיה חזקה מאוד מהרגע הראשון..אז לא ידעתי שהוא פנוי והרגשתי רע עם זה שאולי לא נוכל להיות בקשר אבל כשהוא סיפר לי שהוא פנוי לקשר באחת הפעמים הנוספות שנפגשנו הלכתי על זה למרות שאני רווקה ללא ילדים וכביכול "מגיע לי יותר" כי באמת התחברתי אליו והרגשתי שיש בינינו התאמה יוצאת דופן...אני מרגישה שהוא מעט ביישן ומתקשה ליזום..הוא ביקש את מספר הטלפון שלי לפני שלושה ימים ונתתי לו והוא עדיין לא התקשר...אני מנסה לחשוב אולי משהו בי מפחיד אותו? מאיים עליו? הוא נראה בנאדם טוב ויש לציין שאין בכוונתי לעשות לו כל רע וכוונותי כלפיו טהורות ואני קצת דואגת שהוא בכל זאת חושש מקשר עם "אחת כמוני"...

ושוב תודה

היי, תודה שהוספת פרטים לתמונה הכללית.
ראשית אתייחס לפער הגיאלים בינכם. פער של 20 שנים הוא בעל משמעות במובנים רבים והבולט בינהם הוא הבדלי ה'מנטליות' שמתבטאים בין היתר גם בתחום ההיכרויות. כשהוא היה בגילך הנורמות החברתיות היו שונות מכפי שהן היום וזה קצת כמו לחבר בין תרבויות. זה לגמרי אפשרי, אבל זה מאתגר ומצריך תקשורת ברמה גבוה.
בנוגע לתהיות שלך על הדרך שבה הוא מתנהג (ביישן, לא מתקשר וכו') אני מציע, שוב, את מה שהצעתי בתשובה הקודמת וזה לתת לזמן ללמד את שניכם יותר אחד על השני ועל מערכת היחסים שלכם. היכרות מעמיקה ומכילה היא דבר שנבנה עם הזמן (בעמל רב יש לציין) ולטעמי עוד מוקדם לגבש רושם מעשי.

בהצלחה רבה!

דניאל עזריאלי | אימון אישי פסיכולוגי

ולא באמת מבינה למה??

אז ככה...יצא לי לדבר איתו כדי להבין מה קרה והבנתי ממנו שפתאום "הוא לא בנוי לקשר רציני" מהסיבה שהוא עבר גירושים קשים ויש לו ילד לגדל (כך הוא טוען לפחות) הוא אמר לי שאני בחורה רצינית ושהוא לא יוכל להתחתן איתי ולעשות איתי ילדים,הוא אמר לי להמשיך בחיי ותוך כדי שהוא אומר את זה ראיתי בעיניים שלו שהוא אוהב אותי..שפת הגוף שלו לא תאמה את התוכן הקר שהפגין כלפי..וכשאמרתי לו בהצלחה במקום להגיד לי בהצלחה גם לך הוא פשוט ענה לי תודה! אם זה מה שהוא טוען שמגיע לי למה הוא לא מברך אותי להצלחה לפחות?! ובכלל מאוד מוזר שמלכחילה ביקש את המספר ,הרי הוא מכיר את עצמו ! אני מרגישה מאוד מוזר עם מה שקרה והכי הזוי זה שבזמן שדרכנו אמורות להפרד לשלום הרגשתי את האהבה והכימיה בינינו..בקיצור נשבר לי הלב! :'(

אשמח לעזרה!
תודה רבה מראש! :(((

שלום לך.
נשמע שהבחור החלטי ומבין שנכון לו משהו אחר כרגע. לפעמים גם כשאומרים דבר אחד, מבינים משהו אחר כעבור כמה זמן. זה לא בהכרח שקר, זה יכול להיות שקילה והחלטה חדשה. זה לגיטימי ומותר.
אני מצטער לשמוע על תחושת שברון הלב. אני מציע לך דווקא בהזדמנות הזאת להפנות את תשומת הלב שלך לעצמך ולא אל הבחור.
נדמה לי שהתגובה שלך להיכרות הזאת פגעה בך בכמה מובנים וערערה את תחושת הביטחון שלך בנוגע לעצמך. אם ישנן דפוסים שלא מקדמים אותך, כדאי להכיר אותם טוב יותר כדי שלא תפגשי אותם שוב במערכת היחסים הבאה.
אם תרצי להרחיב בשיחה אשמח שתצרי איתי קשר טלפוני.

בהצלחה,
דניאל

כל כך אהבתי אותו..אני לא מבינה איך מאדם רציני כזה הוא הפך לההפך הגמור תוך זמן קצר כל כך ! והקטע שהוא לא איזה מניאק או משהו אז אני באמת לא מבינה למה..מה גם שלפי המבט שלו הוא לא יכול להסתיר שהוא אוהב אותי! אין עצובה ממני עכשיו!!!!! :'(

שלום תמיר
רשמת שיצאתם לשמונה פגישות בערך, אני משער שמדובר בחודשים בודדים לכל היותר, כפי שאמרת, אתם בתחילת הדרך. יתכן מאוד שדיבור על ילדים הוא עוד מוקדם ויתכנו התפתחויות ושינויים רבים שרק הזמן יגלה לכם. מה גם שהיא לא שוללת זאת על הסף ומכפי שזה נשמע היא בעיקר מפחדת מההשלכות של הריון ולידה על הגוף.
נתקלתי במקרים רבים של זוגות שאחד מהצדדים שלל חתונה או ילד ועם הזמן הדברים השתנו וכיום הם נשואים והורים לילדים.
כמובן שישנם גם מקרים אחרים שבלי קשר לילדים או חתונה הזוגיות לא החזיקה מעמד או מקרים שגם כשהחליטו להיכנס להריון, נתקלו בבעיות פוריות וכדומה. לאף אחד אין את היכולת לנבא את העתיד ולדעת לאן דברים התפתחו.
אם טוב לכם כרגע אני מציע להנות מזה ולתת למערכת היחסים את הזמן להעמיק ולהתפתח. ככל שתשקיעו ביצירת זוגיות בריאה, תוכלו להתמודד עם שאלות גדולות כמו אלו בצורה נכונה יותר.
בהצלחה!


דניאל עזריאלי | מאמן למערכות יחסים ותקשורת

שלום דניאל,
ממה שאת מספרת זה נראה שמידת העניין שיש לכם אחד בשני ושאיכות התקשורת הזוגית שלכם טעונים שיפור.
זוגות רבים נסחפים בתוך ענייני היום יום והניצוץ שמחבר בניהם נשחק עם הזמן.
לא כתבת האם יצא לכם לדבר על זה, על התחושות שלך וגם האם יצא לך לשמוע ממנו מה עובר עליו ואיך הוא חווה את השינויים שעברתם בחודשים האחרונים.
כמו כן, הייתי שמח להבין ממך באיזו מידה שניכם משקיעים בזוגיות שלכם, פעילויות או תכניות משותפות וכמובן זמן איכות ורומנטיקה.
מהמעט פרטים שאני קורא, אני מבין ללבך ומבין את תחושת האכזבה מבן הזוג שלך אבל לא ראיתי סיבה ברורה לסיים את מערכת היחסים. במקום זה אני חושב שכדאי להשקיע בה יותר. לבנות תקשורת פתוחה וכנה יותר שתעזור לשניהם להבין למה אתם זקוקים ומה גורם לריחוק בניכם, לעזור אחד לשני לבסס אמון ובעיקר לקבל את העובדה שאנשים עוברים שינויים באופן תמידי ומערכת היחסים אמורה לספק מרחב בטוח שמכיל את השינויים הללו.
במידה ואת מתקשת לראות את עצמך עוברת יחד איתו את הקשיים האלו אני מציע לפנות למאמן זוגי שיתן לכם כלים ויעזור לכם להצליח בדרך הזאת.
בהצלחה רבה

דניאל עזריאלי
מאמן למערכות יחסים

שלום ענת יקרה,
אני מצטער לשמוע על החוויה שאת עוברת. היא נשמעת לא פשוטה בכלל.
אני רוצה להתייחס לדבריך ולחלק את התשובה שלי לשני חלקים: חלק אחד מתייחס לבעלך וחלק שני מתייחס לזוגיות שלכם.
בקשר לבעלך:
מדברייך נשמע שבעלך בעצמו עובר איזה שהוא סוג של משבר גיל. יתכן שזה קשור לחוסר התעסוקה ויתכן שזה קשור לדברים אחרים. בתחושה שלי המשבר שהוא מצוי בו גורם לו להתנהג כפי שהוא מתנהג בבית.
לדעתי ההתנהגות שאת רואה בו מול אנשים אחרים היא רק מסיכה שהוא שם על עצמו כדי לשמור על קשר וקרבה עם אנשים ולא מפני שהוא אוהב אותם יותר ממה שהוא אוהב אותך.
במידה וזה נכון, המשאלה שלך שאיתך הוא יהיה כמו שהוא עם הסביבה היא שגויה מפני שאת בעצם מבקשת שגם איתך הוא יהיה עם מסיכות כמו שהוא מול אחרים וזה כמובן לא פותר שום בעיה.
בקשר לזוגיות:
שחיקה בזוגיות ובתקשורת הם דברים טבעיים ונורמליים בזוגיות ארוכת שנים כמו שלכם. הדרך להחזיר את הזוגיות למסלול בריא ומספק היא דרך עבודה ממוקדת בתחומים שנשחקו בתוך הזוגיות שלכם (תקשורת, עניין, משיכה וכו')
ציינת שהוא לא מעוניין בייעוץ, ובקשר לזה אני ממליץ לך מאוד להיות זאת שמקבלת עזרה חיצונית מאיש מקצוע כמו מאמן-אישי או מטפל.
מניסיוני באימון אנשים בנושא הזה אני יכול לומר שבמקרים רבים מספיק צד אחד כדי לבנות ולהבריא את הזוגיות ולא מוכרחים להגיע יחד עם בן או בת הזוג כדי שזה יצליח.
אני מאחל לך שתצליחי להרגיש טוב יותר ולשקם את התקשורת הזוגית שלכם.

דניאל עזריאלי | מאמן למערכות יחסים ותקשורת
מאמן בכיר - מוסמך ע"י לשכת המאמנים בישראל