פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

היי.לאיזה גילאים את מכוונת?אם בחור לפני גיל 26-27 אין מה לדבר ברצינות על כלום..קחי בחשבון.

שלום לך,

תודה לך על השיתוף. אני מבינה מדברייך שהחשש הוא בעיקר סביב הדחיה מהמראה החיצוני שלך, למרות שאת מסבירה כי דווקא מחמיאים לך. אך בתוכך את חושבת שאינך נראית כפי שהתמונה מציירת.. וחוששת להידחות. האם את חוששת להידחות רק על הרקע הזה?

יתכן ואם תשימי תמונה שלך שאת חושבת שבה את נראית "פחות טוב", זה יסייע לך? אולי תצליחי להרגיש כי בפגישה דווקא תפתיעי לטובה?

הבחורים שומעים את החשש שלך מהפגישה ואכן זו סיבה טובה להיעלם. למעשה בכך את יוצרת רושם כי אינך רצינית/מעוניינת. והרי שלא כך המצב.

כדאי יהיה לזכור שלכולנו טעם שונה באנשים. העובדה שמישהו, אולי, יחשוב שאינך נראית כפי שהוא ציפה, לא מלמדת על כך שאינך נראית טוב. כל עוד יש לך הצלחות, את מקבלת מחמאות כפי שציינת- זה מה שחשוב מבחינת הדימוי שלך בעינין הזה. לא כולם יחשבו שאת הכי יפה- כי זה טבע העולם. כולנו יצורים שונים עם טעמים שונים וראיה שונה ומודלים שונים.. וטוב שכך.

אנ יודעת שהיום יש כל מיני אפשרויות של קטעי וידאו או סקייפ. חשבת על הרעיון? שם את יותר אותנטית מאשר בתמונה, ויותר "את". אולי גם זה יכול לסייע לך לחוש טוב יותר.

החשוב הוא לזכור- המראה הוא חשוב, אך הוא חלק קטן יחסית מכל הזוגיות בכללותה. המראה יכול להוות "כרטיס כניסה" לשיחה או לקשר, אבל הוא לא מספיק חשוב כדי שהקשר ימשיך. מה שימשיך את הקשר זה החיבור הפנימי, התקשורת, וכימיה בין בני הזוג. אני בטוחה שיש בך תכונות מאוד איכותיות, בנוסף לכך שאת יפה ונראית טוב.

בהצלחה רבה,

כל אחיזיי הברית הישנה ערבית לשעבר והחדשה אינם נמנים
על קהלה של כמו על מלאכית השרת.ככה שתמשיכו לעבוד על מימיי דמכם לטעמה כי אולי היא לא יודעת עוד הכל.

הוא לא חייב כלום לאשתו הבאה
שתמות בלי שוקולד,א
ב,כל התשובות נכונות.
אה,ופחות בדיחות על זמן חשבונה אל לפניה(שנות אל עשרות שנות של רק כסף כמלכתחילה בבקשה)של מלאכית השרת.

ליאת שלום,

אני מבינה את הכאב שלך וזה לא פשוט להתאהב במישהו כאשר זה לא הדדי.

אני יכולה לומר לך "בראש" שהוא אינו שווה השקעה אנרגטית מצידך, אך המקום הרגשי עובד קצת אחרת.

יש לי מספר המלצות עבורך:

אם את בדיכאון ויושבת בבית ו"חופרת" את הנושא הזה או משקיעה בו מחשבת יתר:

1. לגשת לקבל טיפול רגשי (אצל פסיכותרפיסט/ית, פסיכולוג/ית קליני/ת או עו"ס קליני/ת)

2. לא ברור אם יש צורך, אך איש מקצוע שיכיר אותך טוב ידע להמליץ אם כדאי להיעזר תקופה גם תרופתית.

3. להיות עסוקה. לא לשבת בבית. אני לא יודעת אם את לומדת, עובדת. חשוב שתיהי עסוקה במשהו שמסב לך הנאה וגורם לך להשקיע באובייקטים אחרים.

כל המשוואה הזו שציינתי יכולים לעזור לך. כאשר הרבה זה הטיפול הרגשי שבו את מקבלת כלים, עובדת על הביטחון העצמי ועל איך להמשיך הלאה..לא רק בתחום הזוגיות למישהו שהוא כן מתאים לך וזמין. אלא בכלל, טיפול שנוגע לכל תחומי החיים והוא מתנה.


אני מאחלת לך הרבה טוב!

מלאכית השרת בהפסקת חיותה כי מקליד משך מכאן לא כן
אלא חוצה מארצו של שנייאורסון המשיח קבע
ימשיך כלשחק לדבריה כמו בליגת האלופות של מלאכית מלאכיי השרת בינם לבינם כלל,הכספית כבר סיימה חשבון עם המשיח היפך האחרון.

סמפל חייב לכן נתקשר מיקריי ליבו של משיח הקבע היהודי,הוא גם יירד על ערבייה שואתיות מהשמיים וכו,,כי הריי
השתיפות דינה כמו דין שואלת ללא עיין אדם אל לפניו
כנוסחה חייבת הריי מידעת כל גברת סיסי עליה גברת סיסי אף
הריי כי
אם ככך השתיפות בינה לבינה חייבת לפי דין מלאכיי השרת לדיעת השתיפות בינה לבינה של כל לבין כל יחיד בדמות
ספריי השטן ההריי הירשים בינו לבינו כל יחיד
כמו יחיד מקליד זה נניח מהבשורה הישנה עליה ישנה ללא ככן יוכל למצות את כל מושגיי אלו ככה אול אוף אסדן
והריי כל יחיד באשר הוא יאכל את התחת כדימויי כי מלאכית השרת יושנת עוד בעמידה ולכן ינחש כל יחיד בינו לבינו כלום ממשי כי הריי
או כמו שאמרה למקליד שאין צורך לאסור כלום שככה ממילא בדמות הלכות השטן כי לא כן ולכן....ככה דרך אגב אבל ממקומה ומקומו הכספי של מקליד אחר משיח הכספי האחרון בטח יהיה זמן לגווריצה עליה גווריצה לחפש מי יכל כמו יוכל להרשים עצמו עוד.
דרך אגב טעות בדף יכתב או ייפלץ על חשבון מלאכיי השרת
וכל יחיד הלא לא יודע מקומו בנידון ישלם מהגיהנום המשיח האחרון עד הראשון.

לכן המרשים כמו מרשים ללא ,כמו יורשם בלשון עבר הלך לעולמו(מקליד)
לא כן מצא את עיין הבשורה החדישה בדמות כמו ספריי השטן כי עין תחת עין בפשט כל אדם לא תמצא מלשון מיצויי דינו ולכן השתיפות שתיף בינו לבינו ישפוט כי מדובר באדם אל מול אדם הריי.
ואוליי כפה פרשה ההתנדבה לחברה קדישה ממקומה של ישובה(גם יחד) אל טרם משה רבינו יהיה לה זמן לעזור ל-שמות ראשיה אחר משיח היהודי אף הקהילתי כולו משכבר אל אחריו.ואין לה מושג בנושא כהארת אגב.
כל שאלות מטומטמות ללא על מקומ משהו לא יחכה אף אור לשום משיח בנידון.

נניח שאלות היטלריות יש להן תשובה מידעת כל אדם כמו בינו לבינו משום מה,או שכפה סיווג פרשה תמצא עכשיו טעות.

מלאכית השרת לא תשמע עולמות הרוח קשיריים בנידון מלשונה
הוא יסביר(אגב דרך כמו דרך אגב)
ולא תשתמע מכאן לשום עליה גווריצה תנתיח מציאות מלאכית השרת.
סגנון ידוע יותר מפעם.
כל זבל זה כי מחייב טעמיי בינו לבינו סמפל כמו-הכיצד
כמו תחת המובן מאליו בכלל.

מי שייתפס כמו יתפס על ידיי השטן כמו כן על ידיי מלאכית השרת רושם משמע ממציאותה ואילך במקצועו הרוחני כמו ממנה והלאה משמע מכפי ממנו והלאה הכלול ללא ככן של כל יחיד בפניי עצמו,ישירות לגיהנום (בלי חישובים ממקור הבשורה)ממנה והלאה כי הינה מקלידה כי הריי.
חוצה מכך מעניין מה מצאה הבשורה על גיזז בעצמה כמו שותפיה היהודים (ראה ערך-שותפים..)
הבדיחה שרצה בצחוק הינה שהריי על מקום סינית אזורית השמירה האזורית של שנייאורסון השותף הסופי לא צלחה ו-בחזרה לסינית..שאף כסף לא יעציב אותה עוד

למלאכית השרת נותרה ללא עוד שבוע מיינוס אחור בלבוליי מוח(צהוב לבן)כדבריה כדיי להמשיך לא להודיע כלום וכן והלאה והלאה כמו הלאה

כאשר בכל זאת אין אייפה ואייפה
בזמנו כי עיסוקו מצא לנכון מקליד לא להחשיבו כגורם השליל כל כלום על כלום למורת רוח כוללת לכנגד עליו שלו היכל להחשיבו היפך רק כי רק מקליד אחראי אף שלא היה כמו מצויי..חוצה מכך מלאכית פטור כמו פטרה אותו(כי מבפנים)מקליד אל לפניה..אבל לא תרצה כמו לא הייתה רוצה
להחביא סכיניי ביתה או לחיות באווירה שכזו וודאיי ,המנת חלקה רק (אמורה הייתה הכוללת)של מלאכית השרת.
למזל כל אזור זה לא תפגע גם תפגע מלאכית השרת באוהביה(מחלות בזמן,גיהנום,וכו וכו)כי על סיווג כפה תחילה לא תחילה

מי שלקח דרך אגב רק את מקליד בחשבון שלילי הוא לא נפטר עד אחריי פטירתו בלי לשלם את החשבון(כל סרט אמיתי יוכל להסביר)חוצה מכך כל נגיעה היוותה למקליד זה בארצו (אם מישהו יעיז על מחשבונו ולא על חשבונו ממלאכיי השרת לגייס עצמו או עיניו בשמו של מקליד לטיב כלשהו
לא ייחסר כסף בכלל ממקום הלך לעולמו היפך ליסגור את כל החשבון הזה הלא קיים בכלל מבחינתו של מקליד כי הריי
חוצה מהפטור הלא לא יתקיים תוך יומיים (אחר פטירתו) כמו לפניי)לערך מעשית אם מקליד לא יראה את כל החשבון כראויי לכל יחיד באשר הוא
מי שעסק במקליד עשה וימשיך לעשות לגזע ממנו הוא יצא בשכל
חבל שכנגד כסף על מלא ייזרק סתם לחינם אף על פי שבכסף כמו כסף זה לא יהיה לו צורך.אף.על פי שנכון שמקליד לא היה מצויי השורה התחתונה תישאר על סיווג כמו כפה תמיד
בעיות אין לפניי
אם זו התשובה,זו כל גו ייש גרבייג לא הפתיעה אף פעם את עצמה

תמיד יש לה אהבות כל יום מחדש
הבעיה היא שעל הסנט האחרון מקליד יעשה כל.שביכולתו לרוצץ לה את הגולגולת כפשוטה כי היא מנתינה ולא פיטמה נתין לה(תפסיקי להרוס תסגנון הוא אומר)

זה כמו הגו ייש גרבייג
אתה רואה(()הסנט זרק אותם לאוטובוס ואיבד מצפן היפך.
מי שיעשה רחת משהו על היטלר,שיתקשר בזמן.

מלאכית השרת אומרת שהגיע הזמן שתדחפי את עצמך ל-()
זה סוג של אקספריישן.

מקליד זה אמר כמו ללמוד ממלאכיי השרת שלא יתכן שהוא באופן אישי לא יחווה כמו יתענג ללא כן על מידת הדין של תקופה זו שהוא אחראיי לו והריי יהיה פטור ממידת הדין הכוללת נפש כל חי בסופו של דבר,מלאכית השרת בתגובה חייבת כי הריי
ציינה שהיא בריכטר( סולם יענו) תמיד מספר אחת
והוא חושב שכל הבליי כוללים כמו כללו אלה(משליי הבשורה)לא פטורים לאדריכלית (מלאכית) אכזרית חמשת עולמות בכף מכף ידו של היחיד הבלתי תלויי

מקליד מה שומע,
את הזיטון החי מהר המנוח כאילו,שתיף משולש מיינוס שניים
זה גם תרגום מהתחת כדימויי

לא הבינה איזה ברית חדשה היא כרתה בשחור לבן כמו משחור על גביי לבן,הוא גם שמע את השואפת למרחקיה משאף ביוונית,

נטלי שלום,

הקשר שלכם מאד טרי, התחלתם רק לצאת כך שיכולות להיות התפתחויות בקשר.

מה שהייתי ממליצה לך זה לדבר אתו על כך. כאשר הוא מספר משהו על עצמו, גלי התעניינות, תשאלי שאלות להרחבה, תנסי להיות אתו בחוויה כמו שאת היית רוצה שיהיה אתך.

מה שאת יכולה לומר לו זה שכאשר את משתפת אותו במשהו, לעתים היית רוצה שהוא יתעניין יותר, ישאל יותר. יכול להיות שהוא לא כ"כ יודע איך ומה חשוב לך, על כן מאד חשוב לדבר ביניכם על הדברים האילו על מנת לא ליצור מצב של אי הבנות או "טלפון שבור"..

ציינת שהוא מדבר על מה שמפריע, כלומר, נשמע שיש עם מי לדבר...

יתכן והוא חווה שאת שיתפת אותו במשהו ושם זה הסתיים.. והוא הקשיב, ואת חווה שאת רוצה משהו מעבר ועל הדברים האילו הייתי ממליצה לך לדבר - זה תקף בכלל לגבי תקשורת בזוגיות בכל שלב בחיים..

תעשי את זה בחן, באכפתיות, לא בטון מאשים או שופט, אלא ממקום שבאמת רוצה לראות את האחר....בהדדיות.


אני מאחלת לך הרבה הצלחה בקשר!

מלאכית השרת אומרת שאם מישהי רוצה בריאות מוחלטת כנניח לחולת נפשה שתמחק אותה
על הריי ארט ספריי מובייל כי כל אחד יודע להעריך סרטים

מלאכית השרת אומרת שאם לאיזה יחיד רלוונטי כואב הראש עקב עריכת סרטיי כלום מן הראויי לאבחן חולת סרט זו על ידיי מתן אקמול משודרג על יכולתה השל הרפואה לתת מענה וברייק..
לגווריצ מימין ספיישל
נניח שאת עצב חוט שדרתי כולל הנראה לך שלאדם יחיד יחיד רלוונטי זה ישמע או לא ישמע שהתרופה הינה מתן לאדם מלמטה כי הריי
תרופה כלשהי הבינו לבינו של בינך לבינך לא תעבוד כתעביד אותו ככמוך כאדם חי במלוא מובן המילה,
עד כאן דגימת לעולם ימשיך לצחוק עוד קצת עליון עד ש-כלתיות גיזז תתעורר כי היא הבמה המרכזית לבדה שם כהארת כלום אגב,
ממלא מקום מלאכיי השרת מטעם מלאכית השרת הבין את שיטת מלאכית השרת להשחיל באמצע הטקסט ממנו והלאה כסחיטת ברמת תלמיד חכם והלאה ובזה זה נגמר
דרך אגב יחיד רלוונטי לא כן כי טלפונית מהישובה על מקומה אל אחר כמו אחריה
יודע את כל סודות הרפואה הככרגע לעומת היפך עולם עליון אלא אם כן איזה גברת תגיד למלאכית השרת בפניה שהיא לא האישה כבר הראשונה,

עוד בדיחת חוצה מכלום שלה לטעמו .
דרך אגב כל נשותיו של מר בחור הינם גווריציות מימין לו
לשם הסברה שהריי היינו כלום והלאה בטח ובטח עליו לא על דבר מה.

ייבוא ממלאכית השרת.
יחיד רלוונטי שראה פסוק הבשורה מירמיהו
לא הספיק לשאול מקומו כיחיד בין יחידים אם הוא נקרא בשחור לבן
תחילה.

דרך אגב לא כן חשב לעצמו יחיד רלוונטי
שאם הגווריצה מימין הגיזזית לא חיה על אף אחד הכולל לפי קשרו עימה
הכיצד תתחייה כמו תחיה על רשמיו כי האדם ההטביע מושגיי כמו אלו או אלו לא חשב עליה כמו עליה מטעם לא טעם אלא בטח לא רשמיי אלו לכנגד אפסיות הפיכה של הרלוונטית החושבת לא חושבת לפניה...
דרך אגב שאלות בעברית מיותרות כי הברית הישנה על אורה מלא כמו אור מלא לא קיימת יותר ממקומה של מלאכית והלאה השרת..כאשר יחיד רלוונטי שמע זאת לא הבין כי הבין ש-עמה השל בדמות הגווריצה החופשית היה לאורך הדורות אבל יש הפתעות בקשר לא קשר מלאכית השרת ..כל שמועתיות אור זו הינה כי מלאכית אמרה כמו הכלילה ...ולא לא קשר ליחיד רלוונטי..יחיד החפץ היסתור אותה יעלה מקברו וישאל

פעם כהבל נוסטלגוס ישן מאוד
אמרו ליחיד רלוונטי שאין חתונות יכלו כמו יהיו בבית ישראל המקורי
כבר,ומלאכית.היתה צחקה עימו כמו פעם כאשר אמרה לו שהריי לא יוכל להיחנק עקב קושי בליעתי עקב אכילה מהירה כי היא בגצ הכספי אל לפניו,אמר בהזדמנות לכפה פרשה ספיישל,שללא בגצ הכספי היפך, היינו ,יתקיים השחרור הרשמי מבית ישראל בינו לבינו אל לפניו בלאו הכי ולכן עדיפה האפשרות השנוייה...מלאכיי השרת דרך אגב על אף שמדובר במלאכיי השרת שונאים את יחיד רלוונטי של מלאכית השרת שנאת מוות כי הוא פוגע להם במחוז שפיטתם..זה ממנה..ושתפסיק להביל כבר אף אחד לטעמו.

דרך אגב נשותיו מתחלקות מכפי הריי אף רק גם לנשות ירדניות מוצאו פניו היפות בדמות פנים עיראק או משהו כי הריי
לכן לא נאכזב אבל אשתו הירדנית לא תתרשם בעברית הפיכה יותר ממקור נצרותה

מלאכית השרת שואלת כיצד בחרה האכזרית כי הריי
כמו נוטה להישען היותה על סכסוך שכנות סיווג כפה פרשה משכבר למלאכיי השרת כי הריי

עליון לייב,
מלאך השרת חשב כי כדבריה של מלאכית שהוא יוריד את מקליד עם משליי מה שהסתבר שהפחת נפשו של חמוץ מקליד כי חשב בינו לבינו שישתמש בסיווג כפה משליי פרשה לסגור עוד חשבון על כל העוגה,ולא רק גם קללות קיבל מלאך כפה פרשה כהדגימה הפיך עליה סתם ככה,
נוסטלגוס קשיר לכלום על כלום,אבל בהיסטורי הכללית זה פרפקט

מיינוס 2 אנשיי בינו לבינו ילקו ללא בליבם כאישוש אזורית על המקום לא יתכן..(כי התחצף למלאכית ועסק עימה(סורה)בגרב בייג)
מלאכית השרת עוד לא הבינה כיצד משתניי כל נפש כל חי יכלו עקביי משליי ללא ככן שלא היות מנת (עליה משליי אל לפניה ספריה)מנת חלקו של יחיד מקליד נניח כזכאי או חייב בדין(חוייב)כי חוצה ממנה...
מה שהתבשר מקליד כמו אופן לתשלומו של מלאך השרת הוודאיי כלל מלשון הכליל נפש כל חי רק תמיד אל לפניו...
שהריי פניו של מקליד לא כן לא יטעו את שאריות אל לפניהם לא יהיו מנת חלקו של קהלה הספרותי הלא לא ולכן כן בריר מאליו של מלאכית השרת.
ולכן הינה כספית תהיה כמתחם סגור אל לפניה
ומכיוון שמדובר בכספה של מלאכית השרת ,הכל סגור וידוע מראש שוב בינה לבין נציגה שלה משכבר אל משכבר.
כל קהילתיות יהודית אל לפניה(של מלאכית ה-ילקו שניי יחידים אזורית הפיך בליבם ללא מתוקף,הדין הבשורתי של היחיד אל לפניהם)לא רצוייה ולא נחשבת כמו תיחשב כלל מקהלה הספרותי של מלאכית השרת..על אף שאין (על המקום)יודע כלל כי בכלל על מה מדובר כמו מדברת מלאכית השרת ככרגע בכלל כמו בכלל.

הוא פתר אל לפניה(ספריה של מלאכית)את הסוגייה
וכי למה מלאכיי השרת ירדו טרם זמנם בבושת פנים הפיכה עליה נשמת כמו נשמתה של מלאכית השרת הכוללת....
אחד ועוד אחד היא יודעת ,שבע אחור

ואני מסבירה לו שזה אנשים פשוטים והכל כסף טרם זמנו ללא עיין כמו עין אדם יכלה כמו יכלה כלל ועיקר אם לא ככן..
כולל כל ה גו ייש גרבייג וכו וכו....
ואין דברים כאלה על המקום,ללא מקום בטוח
ואת הבשורה כמו הישנה הוא ייאכל בכוח כי זה היה כבוד אחרון כי הריי
וכו וכו...זה כמו היה בארץ ,זה הכל.
הוא בטח לא יסביר כי אין מה אבל מלאכית דאגה לפשר היפך לא טבעית אף את פשר עליה המקום בכוונה תחילה בזמנה..וכו וכו..
דרך אגב הוא קמצן יהיה בכלל מטעמו יחסית אבל לא יהיה כן (ספריה של מלאכית השרת)
אם שנייאורסון לא יודע פה ומלאכית השרת משמע חוצה מארצה של מלאכית ,הכל נגמר כמו יגמר רק כדגש בכסף קדם כל,כמו מלכתחילה..בייד ..אה.. וואיי...אם לא הריי אין משך חיותה ,ההצחקתם את חוצה ממנו אלמנט שביעי יכול כספי אולי לעומת חמישי כולל כלום כמו כלל(מלשון הכליל),כי בינו לבינו מהותית של כל יחיד לבין יחיד.

תראי מה הוא שומע ממלאכית השרת כל יום כמעט.
כמו מלאך השרת הסמיכה מלאכית השרת אותו ואת אשתו לשעבר אז לפניו מלאך השרת אל לפניה של מלאכית השרת חשב שהוא פטור מכל עול.כמו כן (אולי איזו מבחנת דם קשירה)אולי כפה פרשה תסביר לו עם כל הכבוד מה הוא שומע שמלאך כמו מלאכיי השרת לא יכולים לראות אותו נושם כמו חי כל יום מחדש.

לפתוח חוקיי מפשעה כמו שעה וכו.
הריי לערבייה הברת שמיעה
כמתרגם מהתחת כדימויי(סורה)
מקליד מצא חן בעיניו שבינו לבינו של כל יחיד יחיד ישנה שתיפות כוללת בדמות מושג הדם כמו דמו מלשונו של השתיף כמו אל לפניו לא יחמוק ממושג השתיף בדמות דם האדם כי הריי
השתיפות נתונה וכי נתינה כי הריי אחראיות הכלילה כמו מכלילה
על מקומו של נברא הריי נברא הפתרון הכמו סופי לבעיית קיומו(דם=דמו) נניח עליו של יחיד שתיף לא כן זה.
מצא חן בעיניו עוד כיצד התחפשה מלאכית השרת לסיווג אשתו רק בשורה התחתונה כי השאירה ממיגדר זה אף לא חוט ה שערה כולל מלא הפיך
היוכל חלקו המזערי עד לא קיים להתבטא בספריה.,מפה לשם חשב בינו לבינו שמין הראויי שמין מציאות רוח היחיד נניח רלוונטי מקליד זה ילמיד בשרו השל האדם הכיצד נקראו בדיוק דברים אל לפניו של יחיד רלוונטי כלשהו..עוד ספריית תושבע לא ברת כתיבה כפשוטה הוכנסה לחשבון השבה לישובה עליה מקומה..
הוא ורעלים זה באמת שמועות קראב רגונס וכו.,אין טעם

בזמן הקשר שלי עם הבן זוג הוא היה רב איתי ספציפית על הבחור הזה ותמיד חשב שאני מתגעגעת והוא לא מספק אותי כמוהו ותמיד התעקשתי שלא. אני לא רוצה לתת לו את הסיפוק שהוא צדק כל הקשר למרות שהכל היה בראש שלו הוא תמיד יודע לסובב דברים איכשהו שאני לא בסדר. אני מתלבטת כל כך אם להפגש עם הבחור מהעבר אבל פוחדת מהדיעה של האקס.

הי נופר,

מספר דברים שצריך לברר-
1. האם את בכלל מעוניינת בבחור ההוא מהעבר, או שהוא סוג של "פלסטר", לסייע לך להעביר את התקופה ללא החבר הנוכחי שזה עתה נפרדת ממנו.
2. אני מבינה שהקשר היה רווי בחוויות לא קלות עבורך, כמו גם הסיפור עם הבחורה האחרת בפרידה הקודמת וכן אירועים של קנאה מצידו והאשמה שלך (שמאשים אותך), מצידו.
3. האם יהיה לך נכון עכשיו, רגשית, להיכנס למערכת יחסים עם אותו אקס מהעבר- האם זה לא יבלבל אותך יותר, יציף אותך יותר? אם תרצי "להתאוורר" תוכלי לנסות לצאת עם אנשים חדשים..

אני מניחה שאם כרגע תצרי קשר עם האקס ההוא, ובהנחה ותחזרו להיות יחד את והנוכחי- סביר להניח שהוא ירגיש שצדק לאורך הדרך. אך אם את סבורה שתחזרו להיות יחד- למה למעשה לבצע כזה צעד, עם מישהו אחר?

לסיכום, הייתי רוצה שתחשבי מה נכון לך ומה נכון עבורך בשלב הזה. האם לאורך השנים את רואה אותך ואת הנוכחי ממשיכים יחד? האם עוד יש סיכוי לחזור? לפי דברייך- יש. אם כן- השקיעי בכך. ולא במקומות שיכולים לעכב או להרוס את החזרה שלכם יחד.
אם לא, והחלטת להיפרד סופית- הרי שאת בן אדם חופשי. אני מרגישה שאת "לא פה ולא שם", ואולי בשלב כזה לא כדאי לעשות מהלכים שיכולים גם לבלבל אותך ולהציף אותך רגשית מעבר לפרידה שאת חווה.

יעל שלום,

את מתארת משבר ביחסים שנמשך זמן רב והוא לא פשוט.

עם זאת, יש סיכוי שניתן לשפר את היחסים. לדעתי אפשרי לבדוק את זה בטיפול זוגי ולהתחיל לראות מה קורה שם מבחינת הזוגיות שלכם,הצרכים שלכם, הפחד של בעלך להישאר ללא חברים, מה אבד שם בדרך בנישואין, פעמים רבות ניתן להחזיר לקשר דברים שכן היו נוכחים בו בעבר ושווה לנסות.

אני קוראת מדברייך שאת שואלת אם זה אפשרי.

אני מאמינה שעם ליווי של איש מקצוע זה אפשרי.

ממליצה לך לפנות לשירותים החברתיים הקרובים לאזור מגורייך, איפה שיש תחנה לטיפול זוגי ומשפחתי, מוענק שם טיפול מסובסד עפ"י ההכנסות שלכם ותוכלו לקבל ליווי וטיפול מקצועי וטוב.

אני מאחלת לכם הרבה הצלחה,

אין סתירה בין מלאכית השרת לבין יחסיי סיווג מינו של היחיד הרלוונטי מטעמה.

נאלצתי לקצץ ובלי כוונה השמטתי תעניין של יחידת דיור עם כניסה נפרדת ודלת מקשרת

שי שלום,

אני קוראת מדברייך שני נושאים מרכזיים, (אני מגיבה לאחר התוספת שהוספת)..

אם עולה משהו לא פשוט בקשר, היא ממהרת לסגור אותו ולהתעצבן עליו - זה דבר שלא מאפשר שיח ביניכם בפתיחות ולקיחה שלה את המצב למקום של אתם לא מתאימים מה שלא בהכרח קשור כי בזוגיות ישנן אי הבנות, כעסים ועוד.. זה חלק מלהיות בקשר..
תליו כמובן במינון ובעצמה.

השאלה מה היכולת שלה להכיל תסכול.

ונראה שאתה חיית תחת איומי עזיבה שלה וניסיתי מאד "להחזיק" את הזוגיות הזאת.. מה שדורש כנראה לא מעט משאבים רגשיים.

הדבר השני הוא מעבר לדירה.

יתכן ויש כאן חשש לעבור לגור ביחד שניתן להבינו כי זה צעד משמעותי בקשר.
יתכן ויש חשש שהקרבה להוריך והריחוק מחבריה ומשפחתה מעלים אצלה חשש.

שמשהו ישתבש, שאם משהו לא ילך, היא תקום ותלך...

אתה ניסית לומר לה שזה יותר כלכלי לעבור לגור ביחד אך ממה שאני קוראת הייתה קצת התעלמות מהתכנים הרגשיים שעוברים עליה ועליך בתוך הקשר וחשוב מאד שהם יהיו מדוברים.

המלצתי היא לאפשר בקשר תקשורת פתוחה. לומר לה שאתה מבין את החשש, מאידך, אתה לא יכול לחיות תחת איום שכל דבר (כעס/משהו שלא מסתדר) היא תאמר שאתם לא מתאימים ותאיים לעזוב ולא תנסרו לפתור את הבעיות כמו בזוגיות.

כי זוגיות ארוכת טווח היא כזו.. היא כזו שצריכים לדבר על הבעיות ולנסות לפתור אותן, להגיע לעמק השווה ועוד..

ועם החלק הזה יותר קשה לה או חסר.. (לא נראה לי שהוא חסר כי אני קוראת שהיא כן מוכנה לפשרות.. יש איזו בהלה שאם משהו עולה, אז סוגרים באופן הזה והזה ויש הכרעה..)

אז לחיות תחת איום כזה לא נכון לך ולה ולהפוך את זה לתקשורת בונה בזוגיות כן יהיה נכון לך ולמה משם תוכלו לקבל הרבה מאד החלטות נכונות עבורכם לא רק בנושא הדיור...

האמפטיה וההבנה שגילית כלפיה למרחק מהחברות ומשפחתה הייתה נכונה ואם תחליטו לגור ליד הוריך - יש חשיבות לבדוק איך יכול להיות לה טוב שם..


אני מאחלת לכם המון הצלחה בכל אשר תחליטו..

תוך כדיי צופיי סרט המשיחית ישובה על מקומה
מסרט בו נשדד בנק ומרדף ויריות ברחובות
הפשט מחייב הריי היינו כסגירת אחריי שלוש רחובות רחוב נניח דו צדדי ואילך מכפי הריי לא כן כניסת ההריי למכוניותיהם ואילך
עכשיו מי שחושבת שיש באמת טעות בסרט המשיחית גם בהברקה זו אין שום טעות הפוכה כפי מצאו אנשיי- כפה פרשה כץ
על לתאבונם האישי על מקומם
מה שמשיח מלאכית השרת הודיע ברדיו ביטוח ערבייה שאין קשר לפניי הדברים כלל כי חיות היחיד הרלוונטי בינו לבינו הינה משך כפי משך היינו מיגדרית בלאו הכי ,אלא שיוכל להתרשם מפניי הדברים וודאיי,ומי תוכל לפרשן באמת אבל את השמועה הכוללת הזו.
כמובן שסני ושות באמת מעריכים את הרב הדרומי
והריי נעשה חסד,הנוגדן החיובי מי שלא הבין באיזה זכריה חפלה הוא נמצא אתמול,ראויי קפה עלית מלשון עוונטה שלא יכלה להעביד אזורית את הנוגדן החיובי בינו לבינו כשתיף לעמו הנוגדניות בינו לבינו בלבד כמו בלבד ואילך..אלא אם כן הר הרצל המנוח ייאלץ להאכיל אשל בניגוד לרצונו משכבר,שמלאכית השרת אומרת ליגאל כפה פרשה לקום היא התכוונה שוואקום ריק כפה פרשה יקום ממיטתו בלילה לפתע כי עשה לה את החשבון כדבריה או וכדומה.

שכל פעם שאני מנסה לדבר איתו על הדברים האלה הוא נאטם ואומר "טוב אין לי כח לדבר על זה עכשיו אני עייף" או כל תירוץ אחר. זה מגיע למצב שאני כותבת לו כי הוא פשוט לא מסוגל לדבר על הדברים. כמו כן, הוא במינוס תמידי אך ממשיך לחיות בפזרנות.

מה יקרה בעתיד? כשננישא אולי או כשיהיו לנו ילדים? משכנתא? אני לא יודעת אם אני יכולה לסמוך עליו בנושא זה בכלל.

דוריאל שלום,

מגיבה לאחר קריאת שתי ההודעות

לפעול מתוך פחד לא לפגוע בבן אדם הוא לא שיקול. בוודאי שאנו יכולים לצמצם פגיעה באדם אך לכולנו משברי חיים ואם יש פרידה זה עשוי להכאיב (=לשני הצדדים).

אני לא בטוחה שאתם שם...

בזוגיות יש שלבים שונים של מיזוג ששניכם אוהבים את אותם דברים, אחכ יש שלבים שלא חייבים לאהוב את אותם הדברים ומותר שבן הזוג או בת הזוג יאהבו דברי אחרים דוגמה: מוסיקה, בעל חיים ועוד..(נפרדות שיש יחד אך יש לכל אדם גם מרחב שלו).

השאלה האם אתם יכולים לחבר את מה שחיבר אתכם מההתחלה כי אני מאמינה שהיו דברים שם.

יתכן ושווה לחשוב על פגישות עם איש מקצוע מתחום הטיפול הזוגי על מנת לבדוק מהם התסכולים שעולים, מהי הדינמיקה שקורת היום גם בזוגיות וגם אצל כל אחד מכם ועוד..

זה בהנחה שאתם כן רוצים לתת צ'אנס ביחד ומומלץ לדבר עם בן זוגך על כך. ללא ממקום מאשים אלא ממקום שבאמת רוצה לבחון אם אפשרי יחד ורוצה לבדוק את זה..

ומובן שיש דינמיקות שונות והתפתחויות אצל אנשים ופעמים רבות ניתן להכילן ולהבין מאיפה הן באו ולצמוח מהן..
האם הן באו לומר משהו/להתנהג משהו בקשר
יש מקום לדבר על הנושא הכלכלי שציינת. רוב מה שתיארת נכנס תחת הקטגוריה של "תקשורת זוגית"
ועוד...

חשבו על כך. פרידה היא תמיד אפשרית, אך גם לבחון האם יש אופציה להמשיך בקשר לצמוח בתוכו גם...

מאחלת לכם הרבה הצלחה,

שלום אנונימית,

ראשית אני מקדימה ואומרת שיש בהחלט לגיטימציה לחששות וספקות לפני החתונה. חמש שנים אתם יחד, כנראה לא סתם בחרת בקשר איתו ובפיתוח מערכת יחסים איתו.. והיום כאשר החתונה מתקרבת, איתה גם המיסוד הטוטאלי, המחויבות - צצים הרבה נושאים שיש עליהם שאלה, מבחינתך. וחשוב שתדעי שזה קורה תמיד, במינון זה או אחר.

בהרבה מהקשרים הזוגיים, וגם כאלו שמתפתחים לנישואים, קיימים ויכוחים ועימותים. בד"כ אם שני בני הזוג דומיננטים- וכאן נשמע שכן - סביר שיהיו יותר "פיצוצים". העובדה הזאת לא תספר דבר על היכולת שלכם להישאר יחד, לחיות חיים טובים, ולפתור בעיות.

אני מניחה שנושא הקנאה / שמרנות וכו' צץ וזו לא הפעם הראשונה. כלומר בחמש שנים שאתם יחד בוודאי ובוודאי הנושא עלה, ויתכן וזהו נושא שעוד תחלקו עליו. יש נושאים בזוגיות שאנחנו לא מסכימים עליהם "לנצח" וחילוקי הדעות ימשכו. השאלה הגדולה היא מה הפער בין "לבוא לקראת" ולהבין, לבין פגיעה בך, בכבודך וברגשותייך. יש להפריד בין תפיסות עולם שמרניות או ליברליות, לבין קנאה אישית, הרסנית, שתלטנות, טוטאליות פתולוגית ועוד.

אני מתרשמת שהפער ביניכם נובע קודם כל מהבדלים בתפיסות ובשלב שכל אחד הגיע אליו עד כה- פרנסת המשפחה, השכלה, נושא העישון והלבוש. אני מבינה ממך שאת חשה "נדחקת לפינה" בדרישות שמבחינתך אין להן מקום, לפחות לא מקום גדול.

כשבונים בית ביחד- הכל הופך "לשלנו". גם החלק הכלכלי. כל אחד יתרום כפי יכולתו. אם נגיע לבית משותף בתפיסה של "פנקסנות"- את תעשי ככה ואני אעשה ככה. את אחראית לזה, ואני אחראי לזה- לא יהיה לזה סוף טוב. המקום של הזוגיות טומן בחובו שותפות מלאה, אחריות מלאה, של בני הזוג שעכשיו הפכו ליחידה אחת "שורדת" ביחד. וחשוב לציין זאת בפניו.

מעולה שלקחת טיפול ואני בטוחה שהטיפול יכול לסייע. לפעמים עד שטיפול "מתניע" ומתחיל תהליך עובר זמן וכדאי לתת לזה את הזמן. בתחילת הטיפול בד"כ אדם מגיע מוצף, נסער, מגיע לאחר ש"כלו כל הקיצים", והוא חייב עכשיו תשובה ומיד. ולכן זה לגיטימי שתפני גם לפה. אבל- חשוב שתדברי על הדברים האלו בטיפול ותנסי להבין איפה את יכולה לקחת אחריות- מה את יכולה לשנות- ומה את יכולה לשחרר. האם באמת יש "מעט" אושר אל מול הפערים, העימותים והויכוחים? או שלמרות כל זאת - הוא האדם "שלך" ואבא לילדייך בע"ה בהמשך?

בשלב זה לא הייתי עושה מעשה קיצוני כמו לבטל חתונה, אבל בפירוש לשתף אותו במחשבות שלך. לשתף אותו בחששות, במה שעובר עלייך. הוא צריך לדעת מה את עוברת, כדי שגם הוא יוכל לחשוב על הדברים ועל החלקים שלו. מותר לשניכם להיות דומיננטיים ולנסות לשלוט כל אחד מכיוונו על מערכת היחסים. מותר להיות עם "אגו" ולהחליט מי אומר את המילה האחרונה. אבל החוכמה היא לדעת לסגת, לוותר, להתפשר, לראות גם את האפור ולא רק את השחור והלבן. זוהי זוגיות לאורך שנים- ההדדיות, הפשרות, עבור האחר. אין לי ספק שהמטפלת תוכל לסייע לך במציאת הדרך. לא להכל יש תשובות- אבל יש כיוון כללי, ובשלב זה זה יספיק.

שיהיה בהצלחה רבה ומזל טוב,

תודה רבה על התגובה
לאחר לבטים רבים, החלטתי לבטל את החתונה. כמובן שלמרות שפירטתי רבות אודות מע' היחסים בהודעה הראשונה, קצרה היריעה מלתאר באמת את הדינמיקה. והגעתי למסקנה שהחיים קצרים מדי מכדי להתפשר ולהשאר במע' יחסים שרגעי האושר מעטים הרבה יותר מרגעי הסבל והכאב.
תודה ושיהיו רק בשורות טובות ואושר לכל עם ישראל.

מאחלת לך בהצלחה רבה

יחיד רלוונטי ממלאכית בא בטענות אליה כי פרש על מלא זמנית מחייה
ומה שהשאירה לו זה גביביי שטויות אלו כבשפתה הריר האחרון לתחזק לכמו לעצבן אותו סתם,לכן.הינה מודיעה.שיחיד רלוונטי משוחרר לאלתר מהבליי אלו עימה של הבדיחה
שיש מישהו או יהיה שיהיה עליה כמו עליה בשפת הריר הראשון עד האחרון -כי מלאכית השרת כדימויי לבעלה הראשון מלאך השרת הריי חוץ ממנו הריי היא השלטת הבלעדית בכל סודות היקום בכלל.
דרך סופית אגב ,גם פה יהיה כמו היה אוטו בדמות משליי(משמע חרדתיות לשעבר) השליטות ככה שלא רק ברית שלה יחידה הלכה פייפן
מלאכית השרת תמכור עצמה ללא אלא רק לגזע אותו יצר

אומרת שכנראה היא לא יודעת בתחומה את כל סודות הרפואה כמו למשל
ולחשוב שבערבית מישהו ילמד מלשון לימוד עברית בבית ספרה בכלל

הי בר,

נשמע שעברת שינוי חיובי ומורכב יחד. אני רק רוצה להאיר את הנקודה - שלמרות שהוא היה איתך, הקרדיט לשינוי לא "שלו". הכוחות הם שלך ואת זו שיצרת אצלך את השינוי, את העלאת הדימוי העצמי ואת הצתת את הכוחות שטמונים בך. ולכן אף אחד לא "יקח" לך את זה, וישאר שלך לתמיד. בין אם הוא יחליט לחזור להיות איתך בקשר ובין אם לא.

אני מבינה שהבחור מעוניין בפרידה. יהיה נכון להערכתי לתת לו את הזמן לכך, לתת לו להרגיש בחסרונך ולפיכך לקבל אינדיקציה האם באמת מעוניין בקשר או לא. לפעמים צריך לתת לצד השני לשקול ולהחליט ולהרגיש גם "לבד" ו"ריק" ממך, כדי שהוא יקבל את ההחלטה הנכונה. את מבחינתך תמשיכי בדרך החיובית שלך ובמסלול חייך החדש שאת, בעזרתו, סללת- שוב, בכוחות עצמך.

חשבי על אדם אחר, שאין לו את הכוחות שלך, ואין לו רצון לשפר ולעזור לעצמו- לא משנה איזה "מטפל" או דמות תהיה לצידו- הוא לא יצליח לעשות שינוי אם הוא עצמו לא ירצה, ולא יתניע את התהליך אצלו. ואת עשית זאת. השאלה היא אם תמשיכי את המסלול החיובי הזה איתו- או תמשיכי בלעדיו. שניהם באים בחשבון, אבל מה שברור הוא שהכוחות הם שלך, והשינוי הוא שלך.

בהצלחה,

נשאל יחיד רלוונטי וענה שמשה רבינו הכולל ישלם בראשו הלא אלא. לא יקויים מבחינת מהות חייה של מלאכית..ולכן כי הכולל משמע כל דבר מה חוצה מיחיד רלוונטי יקשיר עצמו יחיד כלשהו אחר
מלאכית השרת נוטה ללא לציין שמהותה זו הסתיימה רק כספית ויחיד רלוונטי אם בחזקתה הכוללת ככללה כל(תעל)יחיד
היה נשאל יכול להישאל כמו להישאל תמיד ללא כל
דרך אגב להבנת קשריי הלא חוט שדרתו של יחיד רלוונטי כי אם ככן היו כלשהו כל גזע אל לפניי יחיד כלשהו ביחיד ממשה רבינו עד חזור אליו
היו נכרתים רק כספית משכבר וגם עד לא כן כתשובה לשאלה אנונימית כלשהי..חוצפתה של הבולאית הדתית איבדה ממונה

שלום לך,

לא חושבת שאפשר לדעת מה הוא רוצה- לפי מה שאת מתארת יש קושי גם לו וגם לך עם הזוגיות. בכל תחומיה. נשמע שלא פשוט לך לחיות בתוך חוסר וודאות- להרגשתך את לא יודעת איפה את נמצאת, והאם השותף שלך לחיי הנישואין עדיין מעוניין בהם.

ניתן לשאול רק אותו- האם הוא מעוניין לשקם את הקשר או לא. ומשם להתחיל לחשוב איך את ממשיכה.

שלום לך,
עלייך לשאול את עצמך אם את מעוניינת להמשיך להיות בקשר מסוג זה. האם עונה לך על הצרכים. אפשרות אחת היא להציע לו טיפול זוגי. במידה ויתנגד , ומלץ כי תפני לטיפול פרטני.יחסים מסוג זה לא נפתרים מאלייהם.

אלה שלום,

מה שאת מתארת הוא קשר של התאהבות, קשר אינטנסיבי, שכנראה לא חווית בעבר ואת חרדה שהקשר טוב מכדי להיות נוכח או אמיתי.

בקשר שמתפתח השלב שהכל נראה מושלם ושלב ההתאהבות (שלא תמיד הכרחי לקשר אך הוא נעים מאד), מתחלף. הוא מתחלף מכיוון שאנו בהמשך לא עושים יותר "אידאליזציה" לאדם שאנחנו יוצאים אתו (אידאליזציה הכוונה שהכל טוב/מושלם/נפלא אין שום חסרון), אלא רואים את המציאות והמציאות כוללת שהאדם אינו מושלם וכולנו כבני אדם איננו מושלמים וזה בסדר וזה אוניברסלי.

בהמשך קשר טוב מתפתח לאהבה בוגרת אשר יכולה להכיל את מכלול תכונות בן הזוג.

אני לא הייתי מציעה לך כלל להתנהג אליו בקרירות על מנת לראות שהוא מביע את אהבתו אליך, כי באופן התנהגות כזו, את למעשה בוחנת אותו כל הזמן , את פועלת מחרדה ומזינה את החרדה שלך ואת המחשבות הטורדניות שלך (=שהן ביטוי לחרדה)

אני חושבת שמשהו בריא שאפשר לעשות הוא כן לדבר אתו. לומר לו שטוב לך אתו, שאת נהנית לצאת/ללון אתו ועוד.. שהקשר טוב לך, אך לעתים את חוששת מאינטנסיביות כל כך גדולה. לא ממקום של פחד מקשר (=חשוב לציין זאת) אלא מקום של לאפשר לכם אפילו להתגעגע האחד לשני ועוד.

תשמעי מה הוא מרגיש, תוך כדי שיחה תתענייני בו כמובן, תפרגני לו.

אני בעד להניח רגשות בתוך קשר ולא להתנהג אותם (דוג' - לא לבחון, לבדוק, להתנהג רגשות, אלא לדבר עליהם).

אני בטוחה שאם הוא רוצה את המשך הקשר הוא יבין זאת, במיוחד כאשר את מביעה את רצונך וחשיבות הקשר בעינייך.

אני מקווה ששיחה כזאת תניח למחשבות הטורדניות מעט..

אני מאחלת לכם הרבה הצלחה,

שלום לך,

ממליצה לך לפנות לשירותים החברתיים באזור מגורייך או במקום סמוך לאזור מגורייך לתחנה לטיפול זוגי ומשפחתי.

לנסות לקבל יעוץ מקצועי שם לבד או ביחד עם בעלך (=עדיף ביחד) על מנת לבחון בדיוק מה מפריע לך, איך את יכולה ליצור קשרים חברתיים ומהן האפשרויות ועוד וכן לדבר על מה שקורה לכם בזוגיות.

קוראת בקפה וכו'.. פחות יתנו לך פתרון ארוך טווח למה שמפריע לך.

בברכה,

אילנה שלום,

אני מבינה את רצונך להיות סביב אנשים שנעים לך איתם.

לעתים אנחנו יכולים לבחור את האנשים שיהיו סביבנו ולעתים יש אנשים שאנחנו לומדים להסתדר אתם כי הם נמצאים בחיים שלנו בכל מיני מעגלים כמו בדוגמה שנתת :משפחה.

אני יכולה להציע כאן שתי אפשרויות:

אני לא יודעת סביב מה קשה לך להכיל את גיסתך ומהם הקשיים במערכת יחסים. לעתים זה יכול להיות כי משהו באישיות או בהתנהגות של אדם "מפגיש" את האדם השני עם דברים שלו ברמה הרגשית, מה שגורם לתחושה פחות נעימה בקשר.

הצעה אחת היא לשוחח אתה. אם את מרגישה שזה אפשרי והיא אדם שאפשר לדבר איתו, לפתוח אתה את נושא היחסים, שחשוב לך שיהיו ביניכם יחסים טובים, כאשר אתן נפגשות וכן בין הילדים ולעתים יש אי הבנות בנושאים שונים שתפתחי אותם מולה ותנסו לגשר עד כמה שאפשר. אין זה אומר שהיחסים צריכים להיות מושלמים כי אין כאילו.


אפשרות שנייה היא לקבל אותה ואת השונות שלכן ועם הקבלה הזאת לשחרר את המצוקה שאת חווה שם, להיפגש סביב אירועים משפחתיים כשצריך להיפגש ולקבל הערות שונות כחלק מעולמה שלה ולאו דווקא כחלקים שבאים לפגוע בך...
כלומר, לעשות הפרדה בין דברים ששייכים אליך (=העולם שלך) לשלה (=העולם שלה).


מאחלת לך למצוא את הדרך הנכונה ביותר עבורך,

אלון שלום,

ממה שאני קוראת מדברייך, את רואה את הדברים בצורה הגיונית ואין צורך "לתקן" אותך. אך אשתך לא כ"כ רואה את הצרכים שלך וחשוב לדבר על זה.

אעלה מספר דברים.

גידול ילדים לצד קריירה (כל קריירה) כוונתי לשילוב של להיות בעולם התעסוקה וכן לדאוג לרווחת הילדים, לשעות פנאי אתם ובתוך כל זה לשלב זוגיות ואינטימיות, דורשות מאמץ והשקעה רבים והדדיים.

מה שאני קוראת שאתה משקיע את המאמץ הזה, אך מרגיש שמצד אשתך אין לה כוחות להשקיע זאת ויותר נוח לה להגיע כשהכל מוכן, מאורגן, מה שגורם לכך שאתה מרגיש שהרבה מנטל הבית נופל עליך.

אני לא קוראת התחשבנות או פנקסנות בהודעותיך אלא יותר רצון לגייס ולשתף פעולה.

מה שבולט הוא שהיא מציינת שהילדים עושים לה כאב ראש ועצבים ושהיא לרוב נשארת בעבודה למטרות של קריאה וגלישה אינטרנטית (הייתה מספיק כנה לומר לך זאת...)

על כל הדברים האלו אתם צריכים לדבר ביניכם. אחרת אתה נשאר מתוסכל ו"סוחב" את זה בקשר הזוגי מה שיכול לצאת מאוחר יותר בדרכים אחרות (הכעס, האכזבה, התסכול),

חשוב מאד להיות מסוגלים לדבר על הדברים האילו. תקשורת בונה היא בסיס חשוב לזוגיות טובה.

מספר עצות לגבי איך לדבר על מה מתסכל בזוגיות:

עיתוי: עיתוי ששניכם רגועים, זמן שהוא רק שלכם

חיזוק על הדברים הכן טובים שיש בקשר/בהורות/בזוגיות

לדבר בלשון של "אני" ולא "את גורמת לי", אלא "אני מרגיש ש..." "היה עוזר לי אם"... "חשוב לי ש..."

לנסות לשוחח על מאזן מחדש של חלוקת התפקידים ביניכם, לנרמל (מהמילה נורמליזציה) שאתה מבין שלעתים יכול להיות מתיש גם לעבוד וגם לעשות משימות רבות אחרות אבל הם הילדים של שניכם ולנסות לחשוב איך אפשר ששניכם תתרמו לעזרה בבית וזה חשוב למען שניכם ולמען הילדים.

לדבר על הזוגיות ואיך זה משפיע עליה, על האינטימיות, על זמן לעצמכם.

לנסות שהיא תראה אותך (כוונתי במובן הרגשי)... את רואה אותה (מכין לה אוכל וכו'..)

במידה ושיחה לבד לא מניבה תוצאות, אמליץ על טיפול זוגי שזוגות רבים נעזרים בהם לאורך כל מעגל החיים ועוזר להתמודד עם הרבה מצבים בזוגיות.

אני מאחלת לכם הרבה הצלחה,

טלי תודה,
הבעיה שמעטים הרגעים המשותפים הזוגיים שלנו וכאשר יש לה זמן פנוי היא אומרת שהיא זקוקה לו לעצמה כדי להיטען, בקיצור מאוד "קנאית לזמנה". לטענתה בעבר נתנה את הנשמה וכעת היא צריכה לשים את עצמה במקום הראשון.
לדעתה צריך לתת לעניינים זמן בתקווה שדברים יסתדרו בחזרה ויהיו לה כוחות לפחות מקווה כך אמרה בשיחה האחרונה.
אז לפי מה שהבנתי מדבריך שטיפול אישי שלי לבד יהיה לא יעיל בלעדיה?
כשהצעתי טיפול זוגי אמרה שיש לה גם עניינים אישיים שלה בכלל לפני טיפול זוגי, מתי תלך? :"כשיהיה לי זמן".
תודה,

אלון שלום,

זה שהיא מרגישה שהשקיעה בעבר וכעת זקוקה לשים עצמה במקום הראשון, עדיין שם אחרים במקום אחר.. ויש מקום להביא את זה ולחשוב איך להביא את הזוגיות והמשפחתיות למקום שאיש אינו מתוסכל.

עדיף ללכת לטיפול אישי מאשר לא ללכת בכלל, זה בטוח, אם את מרגיש שאתה רוצה להיעזר למען עצמך.

אך לא הייתי מוותרת על שיחה כזו שערה לשינויים שקורים ומבינה ומביאה להבנה ששינויים לאורך מעגל החיים זקוקים להקשבה הזוגית. וכן איפה המקום של שיתוף אחד את השני במקומות שיש תיסכול/ענינים אישיים ועוד?

בברכה,

מלאכית זבל השרת בכל אופן מוסרת כי
מן הראויי חוצה לא כן מספריה הריי הלא רשומים כלל בספריה
לנסות לייצר בלעדיה כמובן את לעומתה ברמתה מטבעה של מקצוע הבחיר כמו בחר בה משכבר..כלומר ספריי פרילנסריות הלעומתה לא כן יתקיימו כי הינה שלטת מוחלטת בכל עולמות הספרותיים המשכבר ברמת הכילה כל ספר יחיד מהם.על אף אי נחיצותה הבהריי אכול ושתוה כי מחר נחייה שוב כמקלות סושי זו העוונטה הרצייתי אף בכרגע עליה כרגע..
פשוט זו הארה חייבת היינו מציאות לכנגדה לסיומת כאמור
אלא מה