פורום הפרעות אכילה - תמיכה - יש לך שאלה?

ובוקר טוב ומוקדם לך!
לא חשבתי שאמצא אותך פה אבל כנראה שהייתה לך השכמה.
אני ערה משעה 03:30 ולא יכולתי להרדם. אז אחרי מלחמה וניסיון נואש לישון, החלטתי לרדת למטה ולפתוח את הבוקר שלי, בשעה 04:45! זוועה, נכון? גם אני חושבת!


כן, הפשטידה יצאה ממש טעימה ואפילו בעלי נהנה ממנה...! אני חושבת שהיום כבר אאפה אותה עם ירק אחר.. התלהבתי חחח!!

יקירה, שיהיה לך יום רגוע ונעים..

נשיקות!

בלונדי.

אני ממש לא נעלבת מהמכשפה, זה כל כך מצחיק אותי שהיא מרגישה מאויימת בגללי..חחח! ממש טמטום!!

בלונדי!

מילא אני עם השכמה,אבל למה שנתך נודדת??מה מטריד אותך יפה שלי???

אווווף, הרבה דברים בראש שלא נותנים מנוח...

ממש זוועה!

מה שלומך? איך ישנת הלילה??

אני עפה לשתות קפה ואחזור לראות מה שלומך...

היא פוסטמה אמיתית, כך שזה היה צפוי. ובלונדי - שלא תעיזי להיפגע מזה! אותי זה רק מצחיק, כי זה מראה רק על קטנוניות ילדותית, ממש כמו כל המטומטמות האלה שבעבודה שלי... יקרה שלי, המייל שלך נחת אצלי נחיתה רכה ומענגת. אני מודה לך עליו, והוא ייענה מחר, בלי נדר.

קרן אור קסומה - כתבתי לך. אני שולחת לך המון אהבה וחיזוקים! בבקשה עשי מאמץ ל-נ-ו-ח מחר ולהירגע. אף אחד לא רודף אחרינו, ואנחנו יכולות לצאת להפסקה מדי פעם. את פסיכולוגית מבלי ללמוד זאת באופן רשמי, בדיוק כמוני. אני, לדוגמה, יכולה ללמד כמה אנשים על נבכי הנפש האנושית, ובייחוד על התהומות שלה...

לילה טוב ושקט לכל מי שנמצא פה!

שלכן באהבה,

כרונית.

חחח קרן אור בטח כבר בחלום השמיני שלה, אם לא יותר..
מה שלומכן??
אני חזרתי עכשיו הביתה, עצבנית מאוד, האמת זה לא קורה לי בד"כ, אבל שמעצבנים
אותי הצד המרוקאי שלי יוצא, חחחחח וכן..לא רואים בכלל שיש לי צד כזה!!!!
צריך לעצבן אותי מאוד מאוד כדי לראות אותו.
וגם אז אני עוד מתאפקת!
טוב האמת אני עכשיו שותה כוס תה (אם אמרתי שיש לי התמכרות לזה כבר),
תה קינמון עם טיפה חלב וניל.
כן כן זה מצליח להרגיע אותי קצת!

אז מה איתכן?
כרונית?
בלונדי??

הלווווווווווו?

זה בסדר, לכולנו יש צד מרוקאי... מדוע העצבים, יקירה? מי הרגיז אותך? שתפי אותנו אם בא לך.
ולרוויה עם התה! אני שונאת תה עם חלב, אבל אני אוהבת תה וניל. מומלץ ביותר!

לילה טוב,

כרונית.

כרונית,
האמת נראה לי אני מתעצבנת סתם, אניי כנראה מחפשת סיבות להתעצבן,
ובאמת "לנפנף" אנשים מעלי..אני מוצאת בהם את הדברים הרעים (שזה דבר שאני ממש
לא עושה ביומיום) שקיימים בהם, שעלולים להזיק לי.
כרגע מדובר בגבר, מדהים כנראה, ומבחינתי אולי יותר מדי, זאת אומרת יותר ממה שבאמת
מגיע לי, וחבל לי כל כך עליו, לפעמים אני צוחקת ובאמת שואלת מה הוא עושה איתי, אבל האמת
שבתוך תוכי אני מאוד רצינית, כי אני באמת לא מבינה למה הוא עדיין נשאר ומה באמת הוא עושה איתי.
והאמת לגברים יש ציפיות ממני, שקשה לי למלאות, באמת שקשה לי, אז כאילו בתוך הקשר אני
תמיד מחכה שזה יגיע, כדי להעיף אותם, אאז גם עד אז שזה מגיע אני כולי כבר רוצה שזה יגיע
כדי להיפטר מזה ולהעיף אותו. חחחחח כן נו אמרנו קצת שיש סיבוך לא??
נו תמיד העיניין הזה מגיע לא? ואני לא מסוגלת אני לא מסוגלת פשוט לא מסוגלת!!!!!
ולפעמים אני אומרת לעצמי..נו יאללה תפסיקי תזרמי כמו שכולם אומרים ללך ואל תהיי מיוחדת כל כך מכולם...אבל אני יודעת שזה משהו שלא טוב לי, שלי לא יהיה טוב לעשות כשאני ארגיש שזה
חובתי או שאני חייבת לעשות את זה, אח"כ אשנא אותו, אני בטוחה, כי ארגיש שבעצם הוא כפה את
זה עלי, כשלמעשה באותו רגע אולי לא אראה שבעצם מבחינתי זאת כפייה.
נו אז עד מתי זה ימשיך??
וכמו שמישהי חכמה אמרה לי, באמת מה הוא עושה איתי? אני מתייחסת אליו כל כך רע..ולא יודעת
אם רע, כי כשאנחנו מתראים אני תמיד נחמדה כרגיל..
אבל מאוד קשה לי בטלפונים, אני שונאת את יחסי האהבה שהוא מראה כלפיי, אני שונאת את זה,
לא יודעת איך להסביר...כאילו עוד מהתחלה אני מרגישה שהכל צביעות..אבל אצלו זה לא ככה,
אני יודעת שהוא לא צבוע, אבל מתי הוא כבר יבהל ויעזוב??????
נמאס לי לחכות, כן כל הזמן אני מרגישה שאני מחכה, ואני יודעת שזה יהיה לי קשה האכזבה, ולפעמים אני מדברת עם עצמי על זה שאני אולי צריכה לעזוב אותו וכן פשוט לחתוך..
אבל אני לא מצליחה, כי האמת שנחמד לי איתו, באמת, אבל תמיד אני מרגישה שהוא יותר והוא יותר
משקיע ..ולפעמים יש לי כאלה יסורי מצפון, למרות שכמו שאמרתי, ביומיום אני מאוד צוחקת על זה
עם עצמי וקצת עם אחרים...על זה שאני רעה וכדומה, אבל זה לא ממש בא ממקום של רוע נראה לי,
זה בא יותר ממקום של פחד..האמת קשה לי לחשוב עכשיו שהודתי בזה, שכתבתי את זה פה.
אולי פחד באמת להתאהב בו, לא יודעת אני באמת לא יודעת.
סתם אז כן התעצבנתי עליו אם שאלת כרונית, סטיתי קצת..לא?
טוב נו מה אני אעשה עם הסיבוכים האלה שלי??? העיקר שהוא לא באמת רואה אותם..
אבל אני נשארת איתם, ולבד, והדבר היחיד שאני יכולה לעשות איתם ועושה איתם, זה לצחוק,
ולומר כמה אני רעה וכמה הוא מסכן.

טוב שיגעתי אותך כרונית יקרה???

גם אני מאחלת לך שיהיה לך לילה טוב ללא שום נדודי שינה, בדיוק כמו שאני מאחלת לעצמי.

הרבה פחדים יש בסיפור שלך. פחדים מקשר קרוב, מאהבה, מקרבה, ממגע. אבל את כ"כ צעירה לדברים האלה...

אם את יוצאת עם מישהו נחמד שמראה לך אהבה, תיהני מהקשר הזה, ובכל מקרה - אל תעשי שום דבר שאת לא רוצה לעשות. קשר בין בני זוג הוא הדדי מרצון, ובשום אופן לא בכפייה. אז מצד אחד - אל תגידי לעצמך שהוא לא מגיע לך, ומצד שני - אל תתעללי בבחור הנחמד.

כן, הצלחת לבלבל אותי קצת, אבל התעשתתי די מהר, לא?

לילה טוב גם לך, ללא שום נדודי שינה!

שלך,

כרונית (האינסומנית).

אני חושבת כמו כרונית, את כל כך צעירה ואת כלל לא צריכה לחשוב שאת חייבת לעשות משהו, או שזה מה שמצפים ממך. תעשי רק מה שטוב לך...

לא הצלחתי להבין אם את מחבבת את הבחור או לא.. סליחה, אבל אותי הצלחת קצת לבלבל!

בכל מקרה, תחזרי לספר לנו ולהבהיר לנו את הדברים (-: !!! אם בא לך.. נשמח לשמוע!

יום נפלא שיהיה!

בלונדי!

אני עונה בשם "פשוט אני"-היא מחבבת מאוד את הבחור,לכן כתבתי לה מה שכתבתי...

כמה טוב לראותך פה, בשורותינו!.
כמה נפלא..
וכמה עצוב שאת מרגישה כה רע, קיוויתי שלא..!
אני גם יכולה לנחש מה בישלת לעצמך, או מה לא בישלת לעצמך.. הלוואי ויכולת לבוא לאכול את הפשטידה שלי, שברגעים אלה ממש, נאפית לה בתנור זה מתכון של פשטידה דיאטתית שמצאתי באינטרנט, וזה ממש היה נראה לי מצויין. אני מקווה שהיא תצא טעימה. אבל מה יכול להיות לא טעים? ירקות.. חייב להיות טעים!! ככה אצלי, לפחות!

זבל שבזבלים?? אוווווף. הלוואי ותנוחי כל כך הרבה בסופ"ש הזה וכבר תחושי טוב יותר!

רחצתי כלים כעת, ונזכרתי בך, כי גם לי יש אהבה חולנית למים, ולכן אני כה נהנית משטיפת כלים ושטיפת רצפות!!

טוב יקירה, מקווה לשמוע ממך בהמשך ומאחלת לך ערב נעים ורגוע!

אוהבת,
בלונדי!

יאמי- חמה וטעימה... איזה כייף!

בדיוק חשבתי עלייך....רק לא רציתי להציף אותך בהודעות..חחח..ותודה על קרן האור האחת.
מצטערת לשמוע שאת לא חשה בטוב,למרות שכבר תיארתי לעצמי.וכן,כנ"ל לגבי הארוחה שבישלת לעצמך(לשים גרשיים או לא??).
אני קוראת אותך ואת בלונדי עם הפשטידה הדיאטתית והאוכל הקל שלכם ואני מרגישה ייסורי מצפון..אני טוחנת אוכל משמין ואתן...לפחות את השני קילו שהעלתי הרווחתי ביושר...(ויותר מידי ביושר...חחח...).
וסחה על הפשטידה בלונדי את מתבקשת להעביר אליי מתכון.מזמן לא הכנתי פשטידה,כי לרוב ילדיי אפילו לא טועמים ממנה,אלא רק אני.
ערב נעים מצטרפת לאיחולים שלך,
קרן אור

אני ממש לא אוכלת אוכל דיאטטי, או לפחות לא ככה קוראים לזה... האמיני לי יקירה!!! יש הרבה מה להוריד!!

למה להוריד??אין מה לעשות אוכל הוא אחד ההנאות בחיים,כל עוד שיודעים להנות ממנו...
נו מה עם המתכון??
קרן אור

אני כל כך נהנית שזה כבר ממש מוגזם מה שנהייה פה..חחח!!
אני אשגר אליך בקרוב את המתכון!
הולכת לראות את הסדרה שלי טלויזיה ולהכניס את העוף לתנור!
ביי בינתיים.
נשיקות!!!!!!!!!!

גם אני פה אם זה עוזר....?
קראתי על תבשיליך קרן אור..אוווווווווח
תזהרי ממני אני עוד יבוא!

מתלבטת אם ללכת לישון או לא.
יש עצה???

שלחו לי איזה גליון סופ"ש של "ידיעות אחרונות"... ככה שיהיה לי מה לקרוא פה בשקט של שישי אחה"צ... חחחח!

את יודעת הדברים משתנים בו מידי יום....

העיקר עיתון בעברית.. קצת שטויות של הארץ...

אני מוכנה לשלוח,
שלחי כתובת, ומבטיחה לך שעיתון ידיעות אחרונות של ישראל
יגיע אלייך תוך כמה ימים ספורים (טוב היום זה כבר מגיע אחרי יומיים)!
ואם בא לך, אפשר גם לסרוק לך, רק שזה כבר יקח יותר זמן לאחת כמוני שאיטית נורא.


מה שלומך בלונדייי?
תמיד שאני קוראת הודעות שלך פה עולה לי חיוך, כי אני כן מבינה את זה את לא בארץ,
וזה מעלה לך רצונות כאלה...של להתחבר לארץ פתאום, שלנו פה זה נראה כיביכול "סתם"
לקרוא עיתון ידיעות אחרונות...


בנתיים שבת שלום לך ולכל מי שקורא פה (:

פשוט אני

תודה על הרצון.. ועל הכוונה הטובה. אבל אני אתאפק לי..
ו-כן, רק כשאתה בחו"ל- אתה מעריך מה יש לך שם בארץ, הדברים הטריוויאליים שלא מייחסים אליהם הרבה משמעות! (חומוס, פיתה טריה, פירות, ירקות, גבינה לבנה, עיתון ועוד הרבה דברים..)

מה שלומך??
איך את מעבירה את יום שישי?

להת'
בלונדי!

סוף סוף יום לעשות דברים בשקט(למרות שעד שהילדים חוזרים מהגנים ב-12 זה נגמר מהר...),אז מנוחה לא היתה כאן,אבל לפחות הספקתי לעשות כמה דברים בשביל עצמי..
ובלונדי,הכנתי מרק תפו"א עם כופתאות בשר וחמוץ!(חשבתי עלייך,אני יודעת שגם את אוהבת אוכל חמוץ!),קציצות ארטישוק ואורז.אח,חבל שאת צמחונית...
טוב יקרה כבר מתפנה לענות לך על המייל.
שלך,
קרן אור

אפשר לבוא לאכול אצלך?? נשמע מעוווולה!! חבל"ז... ומרק זה ממש מתאים כעת, בקור הזה. איי איזה כייף למשפחה שלך!!!!
קיבלתי את המייל שלך.
אני שמחה שיש לך כמה שעות של שקט לעצמך, לנוח ולהרגע מהשבוע הכל כך עמוס שהיה לך. מגיע לך בהחלט...
ואני כאן, אובדת עצות מה לבשל להערב.. נגמרו לי כבר הרעיונות. אבל אתמול הכנתי דאל מדהים!!!!!!!
אז יאללה למנוחה- קרן אור!! ולצבור כוחות בבקשה ממך!

נשיקות!
בלונדי!

אל תאיימי,את מוזמנת לבוא בכל עת תמיד יש לי משהו חם במקרר!
בארוחת ערב אני פחות מומחית,כי הילדים אוהבים את הדברים הרגילים....
איזה כיף-קיבלתי עכשיו מייל ממישהי שבעבר הייתי בקשר איתה והיא פתחה בלוג-איזה חמודה!שמחתי לקרוא על הדרך שעשתה ועל קרן האור ששלחתי לה אז...זה הדברים הטובים שבסופו של יום,כמה שאהיה עייפה,זה כאילו ימחוק הכול...
ללכת לנוח??מה זה בכלל??חחחחח...............
שבת שלום חברה יקרה,
קרן אור

מילה לא יפה, אבל המשמעות שלה..מממ!
היום התעורר בי חשק לפשטידה, כי כבר חודשים ארוכים שלא נתקלתי בדבר כזה פה. ולא שיש בי איזו אהבה גדולה לזה, פשוט כבר נמאס לי מהכל וחשבתי איך אפשר לגוון את הארוחות...! אז יש לי ברוקולי במקפיא, ואולי אכין ממנו, כי זה יותר טעים מתפו"א לדעתי, וגם יותר בריא.
אז כעת אני הולכת לחפש מתכונים!!
מסתבר שאת מומחית בשליחת קרני -אור! לא סתם בחרת את השם הזה. כל הכבוד לך!!!

יאללה מתוקה שלי, אעדכן אותך בנעשה עם הפשטידה!

להת' בינתיים!!

בלונדי!

את יודעת שאם נכנסים בגוגל למילה "קרן אור" יש כ"כ הרבה תשובות.יש אפילו בלוג ופורום של מישהי בשם קרן אור,אבל זאת לא אני,כי טוב שאת יודעת איך אני ניראת..אבל בטח אחרים חושבים שזאת אני..טוב יש לי כיסוי טוב מסתבר.
אני לא יודעת אם אני מומחית בשליחת קרני אור,אבל אני ללא ספק אוהבת לעזור כל אימת שיוצא לי.כבר אמרו לי השבוע(ולא תאמיני מי-מהפנט!פחדתי שהוא יעשה לי היפנוזה ויוציא ממני הכול..חחח...)שאני נמצאת במקצוע הלא מתאים ושהייתי צריכה ללמוד פסיכולוגיה.מה שנקרא the story of my life
בהצלחה עם הפשטידה,
קרן אור

חחח יש לך בלוג? סתם... כן זה שם די נפוץ אני מניחה. ואני מכירה מישהי שקוראים לה קרן שמש. זה באמת השם שלה.
לגבי המקצוע שלך- יש משהו במה שמה אמר המהפנט...

כואב לי הראש ויש לי כל כך הרבה עבודה לעשות בבית, רק שאין לי כוח לזה.. עצלנית שכמוני.

ספרי לי איך יצא האוכל שהכנת... ואני רק אדמיין לי אותו...!!

נשיקות!

בלונדי.

מוזר להרגיש פה בחסרונך... ריק!

מאחלת לך סופ"ש כל כך רגוע ומהנה, שתשכחי מכל טרדות היום-יום ומכל הלחצים והטירוף.. הלוואי!!!

ליל מנוחה!!

אוהבת,
בלונדי!

שמחה חזרת,ואגיד זאת שוב-התגעגעתי!
קיבלתי את המייל שלך מהבוקר ואשיב עליו מאוחר יותר.אבל שמחתי לקרוא מבין השורות שמאוד נהנית וזה מה שהיית צריכה כרגע...כמובן שאני מחכה לתמונות...
לגביי פרפרים-תראי אני לצערי לא נתתי לעצמי להרגיש אותם.פחדתי.פחדתי להרגיש,פחדתי להתלהב מידי ולהיפגע..זה נגע במקומות שכאבו לי אז.אבל מזלי שלאהבה יש חוקים משלה,ושבעלי לא ויתר עליי בקלות..אני מבינה את פרפרה ואת המקום שממנו היא מגיעה.אבל אני חושבת שכמו שכתבתי היא חייבת את זה לעצמה.אני באמת מאמינה שכשאת נותנת למישהו להיות איתך,לאהוב אותך,זה גורם לכל התיאוריות שעד עכשיו החזקת בהם להתבדות...ולאט לאט מפנים מקום לאהבה אמיתית,כזאת שלא חונקת או הורגת.
טוב יקרה שלי,מצטערת על האיחור בתשובה פשוט הימים האחרונים מטורפים אצלי עם שעות לא סבירות בחדר ניתוח...טוב שיום שבת באופק!
לילה טוב יפה שלי,
קרן אור

וחלומות פז...
נדבר מחר!
אוהבת,
בלונדי.

באמת כיף שאתן פה!
(אני לא מאיזור ירושליים...)

ויום טוב..
מחכות לעדכונים!!!

בלונדי!

האמת היא שאני שמחה לקרוא ע"כ שאת נותנת לעצמך לחוות דברים שעד היום לא איפשרת.ואולי זאת הנקודה החשובה ביותר.הזרימה,הניסיון,קצת הרפייה מהשליטה ומדברים מתוכננים ומובנים,הוא איזשהו תהליך חדש וטוב עבורך.מאחלת לך רק בהצלחה,וכן,מה שצריך לקרות קורה.תפקידנו הוא לחוות ולקחת את הדברים למיצוי בתקופה הזאת.
יום נעים,
קרן אור

בוקר טוב,
מקווה שאת קרן אור התחלת בכל זאת את היום בצורה נחמדה, למרות הרצון להישאר
במיטה...ולפנטז על מקומות...כן גם לי זה קורה לא מעט.
האמת שגם אני קמתי מאוד מוקדם היום, וכן בשבילי מוקדם זה גם רבע לשבע.
וכל כך היה בא לי להישאר במיטה, למרות שאתמול הלכתי לישון בשלוש, שכן זאת שעה
טובה בשבילי, ואני שמחה על כך שהצלחתי להירדם! כמה מתסכלת העובדה שמסתכלים בשעון
ויודעים שעוד מעט צריכים לקום...ואז ספירת השעות היא בלתי נמנעת.
אז מקווה שהיום מתנהל יחסית טוב, בלי הרבה עומסססס שלא תפלי מהרגליים!
טוב נו איך קרן אור יכולה לפול מהרגלים??? ממממ

ואתן בנות-שלא מתייחסות אלי כלל, סתם סתם אני מבינה אתכן.
מקווה שאצלכן הכל בסדר
ושגם לכן היום עובר טוב וקל.

בנתיים שיהיה לכן המשך יום טוב,

אני

בקושי יצאתי היום מהבית - בד"כ אני מזנקת בשש בבוקר , יוצאת לאימון בלי להסס והיום משכתי ומשכתי, בקושי יצאתי..נראה לי שזה משהו באוויר..:)
זהו - מחר לקחתי יום חופש, אצא לאימון מוקדם, ואח"כ טיול צפונה!
תנסו גם!

כן בימים כאלו עדיף פשוט לסיים מוקדם או לחילופין לוותר לעצמנו על "המשימות" שהתחייבנו לעשות.
איזה כיף לך,יש לך מקום גם בשבילי???
קרן אור

היי בלונדי, מה שלומך הלילה? איך את מרגישה? קיבלתי את המייל שלך. תודה רבה לך עליו מקרב לב!

אני בסדר, תודה. כמובן שיום א' נפתח בשביזות יום א', אך בעצם בכל יום אני שבוזה, לפחות במקומי העכשווי, כך שזה לא כ"כ משנה... נו, יהיה טוב את אומרת??

בכל מקרה, לאחר מקלחת הרותחין שלי בכוונתי לכתוב לך כמה מילים בפרטיות.

שיהיה לנו רק טוב!

שלך באהבה,

כרונית.

או שאולי פספסתי אתכן???

מכירות את זה שלא משנה כמה תנסו, מישהו יבוא ויורד מכם את הכוח, את כוח הרצון...?
ששוב תרגישו בהתחלה, וכאילו מה שהשגתן עד עכשיו כבר לא שווה כלום.
ואני מנסה ומנסה לומר לעצמי שזה בסדר ושככה הם, ושאני לא צריכה להיפגע,
וכן אני יודעת שיש אצלי רגישות יתר, ואני יודעת שבקלות אפשר לפגוע בי, ואני מנסה לעשות
את המחסומים האלה, שפעלו בנתיבים שונים בחיים שלי בצורה מעולה עד יוצא דופן!
והיום, המחסומים האלה קשים, וההפרעת אכילה עזרה לי, היא עזרה למחסומים האלה להמשיך
להיות קיימים, ואולי אף הגדילה אותם..את המחסומים.
ולפעמים אני נבהלת מעצמי, מה קורה לי? איפה השליטה שתמיד הייתה לי מאז שהייתי מאוד קטנה,
איזה חומות נשברו?
ואני לא מצליחה לענות על השאלות האלה.
תמיד היה לי את הרצון לשלוט בכל מה שקורה לי, תמיד היה לי את הכפתור הזה שידע לעשות המון
פעולות, כגון: מחק, העלם" וכו'..יש עוד הרבה אבל כמובן רובם זה אלה.
וכן הפרפקציוניזם (אם טעיתי באיות, סליחה) הזה אני יודעת שיש לי אותו, ותמיד היה, גם שהכל יראה טוב מבחוץ, וגם שאני עצמי אסתכל על עצמי מבחוץ והכל יראה טוב, והחיוך תמיד יהיה תקוע
לו שם, ואני אראה תמיד במצב טוב וכמובן שלעולם לא עובר עלי כלום.
ותאמינו לי בנות, אני ניסיתי, ניסיתי להילחם בעצמי, כי תמיד הרגשתי שאני פעמיים, כן אני יודעת אולי
אני מצחיקה אתכן קצת עם הדימויים שלי, אבל תמיד היו קיימות כי שתיים (ואף יותר תתפלאו)..וזה
מה שהיה הכי קשה לי, זה מה שיצר את המודעות אצלי, את ה"לראות" מה אני עושה לעצמי, את המקום שהוא יותר הגיוני, הייתי מסתכלת על עצמי מבחוץ, ולפעמים גם הזדעזעתי, הזדעזעתי באיך אני בדיוק מצליחה להסתיר הכל, ולשחק את המשחק הזה, כל כך מצווין, לפעמים ראיתי שלא היו לה
כוחות יותר..להתמודד, אז איך היא ממשיכה, ממשיכה עם המשחק הזה, שמוביל ספק לא מוביל אותה
לשום מקום, אבל אולי המשחק הזה היה חומות ההגנה שלה...
(וכן, כל מה שאמרתי כרגע אמרתי על עצמי, כבר אמרתי על הפיצול שיש ליייייייי???).

טוב עייפתי אתכן מצטערת, אין לי גם כוח להמשיך נראה לי,
ואף אחת לא פה,

לילה טוב לכן,

אני

מצטערת לשמוע על ליל האתמול הקשה שעבר עלייך. אך עם כל הקושי, אין ברירה, וצריך לעבור בחיים שינויים שלא תמיד מסתדרים עם הרצונות שלנו. נכון, זה מרגיז וכואב, אבל לפעמים אין מה לעשות. אבל לפחות השינויים הללו זמניים, כך שיש במה להתנחם ובמה להיאחז.

תרגישי טוב, יקירה שלי, ואני בטוחה שבסוף הכל יסתדר על הצד הטוב ביותר.

לילה טוב!

אוהבת מאד,

כרונית.

דווקא ולשם שינוי היתי ערה אתמול עד שעה שתיים חצי..חבל שסגרתי את המחשב.
קיבלתי את המייל שלך,ותודה על העידכון.אני יודעת שאין מה להגיד,וגם אם היה זה בטח לא היה עוזר בשלב הזה,ואני מאוד מתחברת לזה.רק רציתי להגיד לך שאני כאן להקשיב,להבין ולחבק תמיד כשאת צריכה.
מאחלת לך ימים קלים מהקודמים,שולחת לך חום אמיתי,
קרן אור

אם הצלחת לשרוד עם מישהו 10 שעות,כנראה שהוא משהו מיוחד...מכירה את ההרגשה בעלי הוא היחיד שיכולתי לסבול במשך כמה שעות רצוף.וכן תזרמי עם זה,מה זה משנה לאן זה יוביל??(מקווה שלטוב,אבל גם אם לא העיקר שמעניין לך,טוב לך איתו,נשמע שדיברתם וביליתם ביחד) לכי על זה יקרה!אל תפספסי הזדמנות להרגיש חיים מעבר למחלה,אל תתני לה לשתק אותך.שנים היית אסירה שלה,הגיע הזמן לצאת לחופשי מעט ולהנות,כי לחיים יש מה להציע לנו.ותאמיני לי היום אני מצטערת שלא עשיתי זאת יותר.אבל שמחה שנתתי לבעלי את המקום בחיי,כי אם הייתי חותכת זה לא היה מגיע למה שזה היום...
אין מילון,וטוב שכך,הרגש משחק תפקיד.אף אחד לא יכול להגיד ולהסביר לך מה את מרגישה,זה רק את יכולה לדעת.
אני שמחה בשבילך מאוד!
נו אז מה הוא אמר??יש תכנון לפגישה נוספת??אתם מדברים בטלפון??
יופי של התחלה לשבוע חדש,
קרן אור

10 שעות אבל??? לא הגזמתתת?
חח סתם צוחקת
העיקר שנהנת! ושהיה לך כייפ! כי ככה זה נשמע, שבכל זאת יש לך חיוך כזה בפנים!
כן, אני מאמינה שאת צריכה לנסות לעבור את הלופ הזה..אחרי שתעברי אותו ותעברי אותו
כמו גדולה!! ותראי שאת כן מסוגלת...אז יהיה לך הרבה יותר קל!
גם אם מהקשר הזה לא יצמח משהו, לפחות יהיה לך את הנסיון של לעבור, של להיות בתוך זה,
גם אם זה לא הרבה זמן...אבל נשמע שיש בך איזשהו מעצור שצריך לפתוח, ושאת תאפשרי לעצמך
כן להיפתח וכן להצליח להנות עם גבר, להנות מהמקום הטוב, מהמקום שכן מגיע לך, שכן מותר לך..
אני בטוחה שאת תצליחי!!! כי רואים כ"כ בין השורות, במילים שלך..שאת כן רוצה להצליח! שאת כן
רוצה לעבור את המחסום הזה שמקשה עליייך!!
ואני מפה רק מחזיקה לך אצבעות ומקווה לשמוע שלאט לאט את נפתחת..מאפשרת להתקרב אלייך!!

שמחה שמחה שמחה שמחה המון בשבילך:)

אני

אני כל כך זקוקה לעידוד הזה, למילים שלכן, לניסיון שלכן.
רוצה, כן אני רוצה, אבל יש כל כך הרבה "אבלים" (מהמילה אבל..) וכל כך הרבה פחד. היה לי מאוד קשה ה- 10 שעות האלה. זה היה לי הרבה יותר נכון לחתוך אחרי ה"ארוחה", אבל זה זרם.
אני כל כך עייפה... כל כך התאמצתי לא להראות כמה אני מתאמצת...
מה הוא אמר? קשה לדעת, בגלל זה אני לא נותנת לעצמי שום משוב כרגע ומחכה לראות מה יהיה הלאה.
סוכם על פגישת המשך, כנראה ביום ב'..
אני מרגישה שמי שיהיה איתי לאורך זמן צריך להיות כל כך סבלני ומיוחד - שאולי אין בנמצא.. אני גם יודעת שאני בת זוג נהדרת ונותנת ומכילה ומבינה ושותפה, כן את זה אני יודעת, אבל באיזשהו מקום עמוק עמוק אני חושבת לעצמי - מי ירצה בכלל להיות איתי ? למה?! אני מודעת לחלקים החזקים והחיוביים אבל מרגישה שהחלק הדפוק יאפיל על הכל , בגלל זה שאלתי אתכן איפה הוא שיחק תפקיד ביצירת הקשר אצלכן...(הכוונה לחלק הדפוק, החולה שקיים במידה כזו או אחרת אצל כל אחת מאיתנו)
ועוד לא הגענו לחלק הפיסי - אמנם דיה לצרה בשעתה - אבל זה מן הסתם זה יתקרב ואני יודעת שאני צריכה הרבה יותר זמן מכל אחת אחרת שאני מכירה כדי לאפשר מגע ... למי יהיה סבלנות בכלל ?
אוףףףףףףףף עדיף לא לחשוב על זה.
מחר יום חדש.
תודה לכן כל כך כל כך מכל הלב. אף חברה לא יכולה לעזור לי כאן כמוכן...

קחי את הזמן כדי להתקדם בקצב ובזמן שנכונים עבורך!
אני מאמינה שיש גברים רגישים,שידעו להנות מהיתרונות הרבים שקיימים אצלך,אבל תצטרכי ללמוד לאט לאט לתת להם להגיע ולגעת באותו מקום.
לגביי החלק הפיזי-אף אחד לא מאיץ בך לשום מקום.תראי לפני בעלי יצאתי עם שני בחורים מדהימים,כ"א שנתיים בממוצע,ולא נתתי להם לגעת בי.למה??מאותם הסיבות שאת מכירה.ובסוף התחתנתי עם בעלי בתולה,הוא ידע שאני צריכה את הזמן שלי יותר ממישהי אחרת,והוא היה מוכן להתאפק ולשלם את המחיר...ואני מניחה שהערכתי אותו אפילו יותר ע"כ.
אל תחפשי למה לא,תתחילי בלמה כן,את הלא תמיד תוכלי לומר בכל שלב.
אני מאמינה שכשתחושי את הרגש הזה שנקרא "אהבה",תפני לה מקום בחלל שכרגע ממלאת המחלה.אבל בנתיים אל תתעסקי עם זה,תזרמי ותהני כל עוד זה עושה לך טוב.מה יהיה אח"כ?מי יודע,אבל חשוב שכרגע יהיה טוב.
ובאמת,מאחלת לך את כל הטוב שבעולם,
שלך,קרן אור.

כרגיל, תבונתך מעוררת קנאה...
אני חושבת שבעלך הוא כנראה יוצא מן הכלל, אשרי לך...
אני לא מצליחה להשתחרר מהתחושה שמשהו כל כך פגום אצלי בהקשר הזוגי, בעיקר בהיבט הפיזי שהוא כל כך קשה לי!!! והוא מעיב לי על הכל.. למרות שאני מבטיחה לך שלא תראי עלי כלום במובן החיצוני, להיפך, אני מקרינה הרבה ביטחון, אולי אפילו יותר מדי, ובפנים אני כמו עלה נידף.. אני אמנם לא בתולה, אבל כל התנסות כזו היא שואבת ממני כוחות אדירים, כי אני מרגישה שמשהו דפוק אצלי...ואני באמת חושבת שאני גם צודקת..
אז נכון, אם היתה לי חוויה כמו שאת מתארת, אני מניחה שבקצב שלי זה היה בסדר, אבל זה עד היום לא קרה ותמיד נחווה כטראומתי..
את רוצה להגיד לי ששנתיים היית בת זוג של מישהו בלי סקס בכלל?! סליחה אם זה קצת פולשני את לא חייבת לענות אם לא נח לך, העזתי לשאול כי בכל זאת אנחנו אנונימיות פה...

רציתי להוסיף על כל מה שכבר נאמר שצריך לזכור שתמיד צריך שניים לטנגו, ובכל היכרות חדשה שני הצדדים מתרגשים, קצת מפוחדים ומביאים עמם את הפקלעך שלהם. אני מזדהה אתך מאד בכל הפחדים והחששות כמובן, כולל אלו מההיבט הפיזי, אבל אני חושבת שלו הייתי במקומך, היינו - לו הייתי פוגשת היום בחור נחמד שלא היה נפסל על ידי בחמש הדקות הראשונות, הייתי מפנה בכוח מקום לסיכוי לקשר זוגי על חשבון "קשר מחלתי". ואת המשפט הזה לא הייתי יכולה לומר, לדוגמה, לפני שנה-שנתיים.

לסיכום - לכי על זה חרף כל הפחדים והמחסומים ואני מאחלת לכם הצלחה מכל לבי!

לילה טוב!

כרונית.

מזדהה כל כך עם פרפרה,
את לא מבינה כמה אני מקווה שכן תתגברי על המחסום הזה שיש לך,
לפחות את מעוניינת להתגבר עלי,
לי אפילו קשה לחשוב על להתגבר,
כן כרגע אני יוצאת עם מישהו, ואני לא מבינה איך הוא סובל אותי בכלל, הוא מדהים ואני כל כך
רעה אליו, כאילו ממש מוזר לי להבין שיש מישהו טוב, שיש גבר טוב, שיש גבר שהוא לא רע.
פתאום הכל נראה לי לא מציאותי, איך זה הגיוני בכללל?? ואז פתאום עולות המחשבות
שבכלל זה שקר, ועוד כמה דקות אגלה שהוא גם רע כמו כולם (רע במושג שאני מתכוונת), וכל הזמן
אני חיה בתחושה שעוד דקה אגלה את הפרצוף האמיתי שלו, כן כן אני יודעת שלחלק מכן זה יכול
להישמע מצחיק.
והלוואי והייתי מפתחת חשיבה אחרת, ומצליחה להיתנתק מזה,
כי זה קשה מדי, וגם זה מעייף כל הזמן רק לחשוב ולחשוב, ולהיות מאוד עם מודעות במוח מה אני
עושה, ומה אני אומרת..כל הזמן להיות בקונטרול, כן אני מסוג האנשים שצריך את השליטה כל הזמן,
אולי כי היא נגזלה ממני הרבה, וגם הרבה מהדברים יצאו מכלל שליטה, אז היום אני חושבת
שכל מה שאני יכולה לשלוט עליו, זה מה שאעשה, ומבחינתי לאהוב מישהו אהבה כנה (שמאוד קשה
לי להגיע לכך) זה לצאת משליטה מבחינתי, זה להיסחף לתוך משהו שאני לא יודעת אם טוב לי או לא.
זה משהו לפחות שאני לא מכירה..
וההיבט הפיזי לי גם מאוד קשה, כאילו משהו אצלי במוח רק מחכה שזה יגיע, כדי שאבעט בו החוצה..
ואתן חושבות כמה אני דפוקה בטח...חחח זה בסדר אני מבינה אתכן.

אז באמת פרפרה-
כולי מתמלאת אושר מהחוויה שלך, שנשמע שהיא מתקדמת בקצב נחמד, לא מהיר מדי....
ואני שמחה כי נראה לי שמבצבצת לה שם איזו שמחה בלב שלך..ואולי, אולי השמחה רק תגדל..
ואולי תצליחי להתרגש, להתרגש כמו שאני הייתי רוצה.
ואם כן, אז ספרי לי על זה, אין לך מושג כמה זה ממלא אותי אושר לדעת שאת לאט לאט נפתחת,
וזה אולי גם פותח טיפה אצלי תקוות.

יש פה מישהו בכלל ??

בכל מקרה אני פה בנתיים, ונראה לי שלבדי..אבל בסדר התרגלתי(:

שיהיה לכן לילה טוב
וחלומות פז לכולכן

זה טיבעי שיהיה לך קשה בקשר ובכלל בהיבט הגופני.הרי גדלנו תוך כדי שנאת עצמנו,ובייחוד את גופנו.הנאה היתה מחוץ לתחום עבורנו. ,עד כי שכחנו או העדפנו לא להבין\לדעת שאפשר גם להנות ממנו.ותאמיני לי שבהתחלה היה לי מאוד קשה,וכן,מי שאיתי היה צריך להסכים לכללים שלי,ולא הוא פשוט לא היה.אני מניחה שהיה לבעלי מאוד קשה להישאר,אבל היני הוא נשאר ובסוף הרוויח את כל הקופה.לא הייתי מוכנה לעשות משהו שאני לא שלמה איתו,ואני ממליצה לך גם לזרום עם התחושות שלך.מה גם שזהו שלב התחלתי ואני מניחה שאולי בשלבים מתקדמים יותר כשתרגישי אהבה או קרובה,זה יבוא מעצמו.אל תחשבי על זה כרגע.
היום אם אני לא טועה יש לכם פגישה נוספת,נכון???אז אם כן שיהיה בהצלחה ויאללה עידכונים בבקשה!
יום נעים,קרן אור

הרגשתי - אני לא אעשה שום דבר שהוא לא אני - יהא המחיר אשר יהא...
לא, אנחנו לא נפגשנו היום, רק דיברנו. אין בי התרגשות ולא גם פרפרים, אז אולי זה פשוט לא זה כי זה לא זה...
נראה...
תודה באמת מכל הלב

לגביי הפרפרים-הרי ידוע שפרפרים בתחילת הקשר הם לא אהבה הם התלהבות,וכדרכם הם עוברים מהר.דווקא עם בעלי לא היו לי פרפרים ובדיעבד נשארנו עם אהבה.
את יודעת,הרבה מצפים מקשר להיות כל הזמן מלהיב,עם תחושות של פרפרים והתרגשותאבל הקשר האמיתי נמדד בדיוק במקום שנכנסים לשיגרה,ושם אין ניצוצות וההישארות בקשר היא ממניעים של כיף,של שיתוף,של זוגיות אמיתית.
תני לזה צ'אנס,אל תקטעי כל דבר בהתחלה.אני שמה לב שאת כן מדברת על הקשר הזה בהתלהבות מסוימת,עובדה שחשוב לך לדעת איך לנהוג,את חושבת קדימה,וזה סימן טוב.
אמרתי לך תמיד אפשר להגיד לא.אבל את הכן כדאי ללמוד להגיד בהתחלה,ולבוא ממקום פתוח שרוצה זוגיות ואהבה.
שלך,קרן אור

כתבת שהיה לך לילה קשה מבחינה נפשית מה ארע בלילה הזה??
אני בטוחה שיום חדש מביא איתו תחושות חדשות וטובות יותר.זאת עניין של החלטה.כך זה אצלי לפחות.אני פשוט משלימה עם הימים האלו,דואגת שיסתיימו כמה שיותר מהר,ואוזרת כוחות להתמודד עם היום הבא.נכון תמיד ישארו בנו ולנו מחשבות בנושא אוכל,זה הרי תמיד היה הדרך הקלה,הדרך "הנוחה"(אם כי המסוכנת יותר),אבל הגדרת את זה נכון-השאלה היא מה אנחנו עושים עם המחשבות הללו וכמה ממשות אנחנו נותנות להן בחיים,ביום יום.
מה בישלתי???צלי כתף עם פטריות(אני יודעת,לא מדבר אלייך אליי דווקא כן),אורז עם פירות יבשים,ומרק מינסטרונה(יצא מעולה!!!).
מקווה שעובר עלייך יום נעים,אני כאן קופאת מקור ולאחר שינת הצהריים שלי(שאני אפספס הזדמנות כזאת...),אבל עכשיו קמתי ממחמם המיטה..ברררר...
קרן אור

שלום לך שני,
נשמע שאת כן רוצה לעשות את זה בדרך בריאה, אם באת לפה לבקש עצה איך לא
להרעיב את גופך..ולגרום לא לנזקים שלא צריכים להיות בכלל!
אני חושבת שהפתרון הוא בשום אופן לא הרעבה!!!
ואני הרי בטוחה שאם כן תוכלי יותר טוב וכמו שאת צריכה לאכול, את גם לא תהיי רעבה כמו שאת
מתארת, וגם יהיה לך יותר קל ובוודאי שיותר כייפ לעשות ספורט!
סלט וביצה זה ממש לא כל אבות המזון שאת צריכה ביום, את מחסירה מעצמך משהו שעוד בעתיד
גופך יזעק לו..אז אולי כדי לך לשנות גישה מעכשיו.
אולי כדי שתלכי לדיאטנית שתיתן לך תפריט בריא שיכלול את מה שצריך, כדי שהירידה שלך
תהיה בטוחה וטובה בשבילך, וכמובן גם ללא נזקים.
כי הרי באמת בסופו של דבר הכי חוזר חזרה,
ודיאטה בריאה ומאוזנת ממקום בריא במוח, זה דבר טוב!!!!! רק להתמיד ולא לפזול לצדדים..
(הכוונה היא לא לחפש דרכי קיצור מיותרים). וגם הרי ברור שלא תוכלי לחיות על סלט וביצה למשך
כל חייך, ואז כשתרצי לחזור לאכול את מה שהגוף שלי ידרוש, אז הוא פשוט יהיה בהלם בגלל שלא היה רגיל לכמות האוכל.
בקיצור יש מילה אחת שהלווואי וכולנו נצליח לדבוק בה, או נצליח להגיע לזה..
א י ז ו ן ! ! !
זאת המילה.
רק איזון, ולהגיע לתוצאות טובות ובריאות בלי היסטריה ובלי להסתכל על הזמן שעובר, לפעמים הדברים הטובים ביותר נעשים ביותר זמן, יותר התמדה, השקעה..וככה הרצון הטוב נשאר!!!!

אז בהצלחה לך

פשוט אני

משום מה שמתי את התגובה בנושא אחר, שזה משהו שאני עושה די הרבה.
טוב עוד אלמד..

אז פשוט העתקתי לך אותה לפה:

שלום לך שני,
נשמע שאת כן רוצה לעשות את זה בדרך בריאה, אם באת לפה לבקש עצה איך לא
להרעיב את גופך..ולגרום לא לנזקים שלא צריכים להיות בכלל!
אני חושבת שהפתרון הוא בשום אופן לא הרעבה!!!
ואני הרי בטוחה שאם כן תוכלי יותר טוב וכמו שאת צריכה לאכול, את גם לא תהיי רעבה כמו שאת
מתארת, וגם יהיה לך יותר קל ובוודאי שיותר כייפ לעשות ספורט!
סלט וביצה זה ממש לא כל אבות המזון שאת צריכה ביום, את מחסירה מעצמך משהו שעוד בעתיד
גופך יזעק לו..אז אולי כדי לך לשנות גישה מעכשיו.
אולי כדי שתלכי לדיאטנית שתיתן לך תפריט בריא שיכלול את מה שצריך, כדי שהירידה שלך
תהיה בטוחה וטובה בשבילך, וכמובן גם ללא נזקים.
כי הרי באמת בסופו של דבר הכי חוזר חזרה,
ודיאטה בריאה ומאוזנת ממקום בריא במוח, זה דבר טוב!!!!! רק להתמיד ולא לפזול לצדדים..
(הכוונה היא לא לחפש דרכי קיצור מיותרים). וגם הרי ברור שלא תוכלי לחיות על סלט וביצה למשך
כל חייך, ואז כשתרצי לחזור לאכול את מה שהגוף שלי ידרוש, אז הוא פשוט יהיה בהלם בגלל שלא היה רגיל לכמות האוכל.
בקיצור יש מילה אחת שהלווואי וכולנו נצליח לדבוק בה, או נצליח להגיע לזה..
א י ז ו ן ! ! !
זאת המילה.
רק איזון, ולהגיע לתוצאות טובות ובריאות בלי היסטריה ובלי להסתכל על הזמן שעובר, לפעמים הדברים הטובים ביותר נעשים ביותר זמן, יותר התמדה, השקעה..וככה הרצון הטוב נשאר!!!!

אז בהצלחה לך

פשוט אני

בלונדי יקרה - רציתי לומר לך שצר לי לשמוע שעבר עלייך לילה קשה, ושאני מאחלת לך לילה קל הרבה יותר הלילה. לפחות הסטטיסטיקות לטובתך...

באשר אלי - אז שוב "נמחקה" לי שבת עקב קימה לא מוקדמת במיוחד, אך אני מתאמצת לראות את הצד הטוב שבדבר - אפשרתי לעצמי מעט לנוח אחרי שבוע קשה ולחוץ, ושמעתי הרבה מוסיקה טובה.

באשר לבישוליי - זה לא רע בהכרח שלא יוצא לי ליהנות מהם, את יודעת... הייתי יכולה להיות "עגולה" הרבה יותר עכשיו אילו זה היה קורה... חחח... אבל מצד שני - כן, אני צריכה לבשל לי יותר אוכל ביתי מזין, ובייחוד עכשיו, בחורף, במקום לחזור הביתה מזת רעב ולהתפשר/להתנפל על שטויות.

באשר לשוקולד - אני באמת התכוונתי למה שכתבתי לך. גם לי היה השבוע קרייבינג מטורף. התנפלתי על מקלות קינמון מסוכרים, כאשר אני בכלל לא מתה על קינמון. אבל עכשיו מסתבר לי שזה היה בגלל ה-PMS, וכעת זה עבר לי. אז לפעמים הגוף צריך, וחבל להילחם בזה ולהתענות. יותר כיף להיענות לזה, ליהנות מזה ולצאת אח"כ לסיבוב נעים בחוץ לעת ערב.

ערב נעים והמון אהבה!

ממני.

מה יש ב-3.1 שאת חייבת לרדת במשקל עד אז??
ברור שאת רעבה,כי את נמצאת בדיאטת רעב,כזו שתסב לך נזק יותר מתועלת.אם תקראי כאן כמה דפים תגלי כמה סבל אנחנו עוברות כדי לצאת מהמקום שבעבר רצה רק להוריד כמה קילוגרמים...לכן אני נאלצת לאכזב אותך,ולנסות לשכנע אותך שאם את רוצה לרדת במשקל את צריכה לעשות זאת בדרך בריאה ,ולא בכזו שתביא אותך למצבים נוראיים שבפתחם את יכולה למצוא את עצמך אחרי ה-3.1.עצה שלי-פני לדיאטנית שתיתן לך הכוונה והפני אליה את השאלה הזו.
בהצלחה,
קרן אור

ראשית - מדוע השארת את שאלתך בפורום הפרעות אכילה?

שנית - הדיאטה שלך לא ממש ריאלית. בהרעבה כזאת את לא תוכלי לעמוד. או שתישברי לפני תאריך היעד שלך ותזללי, או שתתמוטטי מבחינה פיזית ותגיעי למיון. שני התסריטים הללו לא מומלצים במיוחד...

שלישית - עצה ממני: אף פעם לא טוב להגדיר תאריכי יעד ולומר לעצמך: "עד תאריך x אני חייבת להוריד y קילוגרמים!". למה?? כי זה גורם ללחץ לעלות, וכשזה מתפקשש בדרך ואת רואה שאת כבר לא תעמדי בזה, את מכה את עצמך (כדימוי או שלא רק), ואת עושה זאת לחינם.

אם את רוצה לרזות, עשי זאת בדרך שפויה שתתחשב גם בצרכים הפיזיים שלך וגם בחשקים הטבעיים שלך, ולכן כדאי לך לפנות לדיאטנית שתיקח את כל הפרמטרים האלה בחשבון, ותתאים לך תפריט מאוזן שיתאים לטעמך האישי. את יכולה לפנות לדיאטנית דרך קופת-החולים שלך במחיר מסובסד ושפוי.

ערב נעים!

כרונית.

להיות שפית...זה יכול להיות מסוכן עבורי,כי כשאני מבשלת אני חייבת לאכול ולטעום תוך כדי...אבל שאני אסרב לך???מתי לבוא להעמיד סירים???כבר הצעתי לך הייתי רצינית.אבל אולי בעצם לא תאהבי את האוכל שלי,מנין הבטחון???
אין בעיה,רק כילים את עושה!שונאת לעשות כילים בייחוד בקור הזה!(זה ההסדר שיש לי עם בעלי,אני עושה לכלוך ומבשלת והוא מנקה אחריי..אחלה הסדר לא??)
המייל שלך נקרא ברגע שנפתח המחשב והוא אכן מגרגר אצלי,באהבה.
יום מקסים יפה,שלך,
קרן אור