פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

רונית היקרה, את מתארת מאוד יפה ועם המון תובנות את מה שעובר עלייך. את נפגעת כל כך מעזיבת אהובך ועכשו את נשמרת לא להיקשר שוב כדי לא לכאוב שוב. מנגנון ההגנה שפיתחת עובד בצורה כזאת שאת נאחזת בזכרונות על האהוב הקודם ואלה חוצצים בפני אינטימיות רגשית וגופנית עם החדש. התובנות האלו הן חצי הדרך...
אני מציעה לך עכשו לחפש טיפול פסיכולוגי קצר מועד, ממוקד, רצוי בכיוון קוגניטיבי, על מנת לשנות את "המעגלים שתוכנתו" אצלך לצורך ההגנה הזאת.
בהצלחה!

חגית היקרה, סליחה על העיכוב בתשובתי. כל מה שאת כותבת מאוד מאפיין זוגות שחוקים, שלא למדו להיות קשובים האחד לצרכים של השני וזה הרחיק אותם זה מזו. האהבה (שהיתה פעם) קבורה עכשו ע"י המון שכבות של אכזבה, תסכול, כעס. מה שצריך לעשות הוא להסיר את השכבות הללו ולבחון האם האהבה תחזור ותבצבץ לה, או שהיא כבר איננה. ואת זה ניתן לעשות אך ורק בייעוץ זוגי רציני. תתפלאי כמה מהר ניתן לחזור לזוגיות נעימה ונרגשת ולטפל אפילו בחוסר המשיכה המינית.

אינני מבטיחה לך שזה יצליח, אבל שווה ניסוי, ולו רק כדי שתהיי יותר שלמה עם עצמך - אם זה לא יוכיח את עצמו -ומול הילדים שלך כאשר יגדלו וישאלו מה קרה להורים שלהם שהתגרשו שאכן אין ברירה.
מאחלת לך ולבעלך המון הצלחה באשר תבחרי.

תמי היקרה,
אני מציעה לך לקחת עצמך בידיים, לאזור אומץ ולעזוב כמה שיותר מהר, ואז באמת לעבוד על עצמך בנוגע להתפרצויות הזעם האלו, כי מעטים יהיו בני הזוג שיוכלו להחזיק מעמד מול סגנון כזה, ובכלל כדאי לעבוד על כך בשביל עצמך. המשיכי בטיפול שלך, נסי קצת ללמוד מאיפה "ירשת" את הסגנון הזה. בדרך כלל אני מוצאת שזה משהו שראית בבית, שכך התנהג אחד ההורים שלך, ועלייך לפתח יכולות תגובה חדשים, אחרים למצבים בהם את מוצאת עצמך מאוד מתוסכלת.
יתכן שאחרי שתעברי שינוי - אם יש ביניכם אהבה חזקה - יהיה סיבוב שני לאהבה שלכם.

גלי היקרה, מה בסך הכל קרה? במידה מסויימת קשרים וירטואליים הם כמו הרחבה מסויימת של המוח שלנו. הרי כולנו מרשים לעצמנו בפרטיות של מחשבותינו - "להתחיל" עם מישהו שנראה טוב, שמושך אותנו, ולדמיין איך זה יכול היה להיות איתו. עלינו להסתגל בימים אלו לכך שהמחשב והאינטרנט מאפשר לכל אחד מאיתנו הרחבה מסויימת של האופציות המחשבתיות הללו, לרמה של אינטראקציה אמיתית עם מישהו בעבר השני. כלומר - הסיכון גדל לעומת המצב הקדום יותר בו זה היה נשאר רק בתוך מוחנו הקודח... המשחק הוירטואלי הזה מזין צורך חזק שיש כמעט לכל אחד בריגוש, בהרפתקנות, בחידוש...
לפעמים אדם זקוק ל"אי של פרטיות" שיהיה נסתר מבן הזוג שלו, ובו ירגיש חופשי לממש פנטזיות שאינו מעז לממש עם בת זוגו, או לפחות לחוש את הריגוש המתלווה לאפשרות לממש פנטזיות כי לא בטוח שכאשר זה מגיע לאפשרות של מימוש - הוא אכן פועל ובוגד ממש. יתכן שהוא רק מתקרב אל הסף וזה מה שמרגש אותו אבל אינו עובר את הגבול. אם את תהפכי לחשדנית וחוקרת, ומאשימה - זה עלול לפגוע בשניכם ולהתפוצץ מתישהו.
אפשרות מסויימת להתמודד עם המצב החדש, המעיד על צרכים בלתי ממומשים או צורך ביציאה מן השיגרה היא לבחון יחד איתו הרחבה של החוויות הזוגיות שלכם בתחום המיני כמו סדנת טנטרה שמאפשרת ריגושים והיכרויות עם זוגות אחרים בצורה פתוחה, ולהתנסות קצת ברמה מסויימת של קנאה, שאולי כדאי קצת לעבוד עליה, לרווח אותה.
הצעה נוספת - לקרוא בעיון את הספר הנהדר "אינטליגנציה ארוטית" של אסתר פרל, המדבר מאוד בפתיחות ובחדשנות על המיניות אצל זוגות נשואים.

לא הייתי פותח כרטיס באתר היכרויות מבלי לנסות לממש אותו,
בן זוגך לא הולך לשמור לך אמונים ואת צריכה לבחור אם איתו
את היית רוצה להמשיך איתו את חייך, אישית אני חושב שבגידה
בהכרה/הסכמה של בן הזוג לא צריכה להעיב על הזוגיות.
גם אם הוא יעמוד בפיתוי באופן זמני עכשיו, בעתיד הוא לא יהסס לבגוד.

זאת בגידה !!! תפנימי, זאת בגידה והעובדה שהעניין לא התממש אינה מעידה על נאמנותו של בן זוגך אלא כנראה פשוט טרם אזר אומץ/לא מצא מישהי מספיק מושכת לטעמו וכו'...זהו עניין של זמן עד שהוא יבלה בין הסדינים עם אחרת.
"בוגד" זה אופי....וזהו בדיוק הסממן של בוגדני. אני לא הייתי מהססת לברוח .
אגב, הוא ממש אבל ממש חצוף שמעיז בכלל להתעצבן עלייך שחדרת לפרטיות שלו....את הקלישאות העלובות האלו שישמור לעצמו ושלא יזלזל באינטליגנציה שלך (ידוע שההגנה הטובה ביותר היא ההתקפה).
ברחי כל עוד נפשך בך! זוהי אינה פרטיות שמתבססת על וירטואליות...לא צריך להיות טיפשים ועיוורים, זוהי הבגידה בהתגלמותה גם אם טרם מומשה.
עוד לא התחתנתם ואתם זוג צעיר לכן אני חושבת שהמקום של הריגושים ומימוש פנטזיות צריך להיות ביניכם ....לפחות, לעת עתה !
בהצלחה יקירתי...מקווה שתשכילי לחיות עם גבר שראוי לאמונך ולא לאחד שמוצא זמן ואנרגיות לשוטט בכאלה מקומות ....ושלא ימרח אותך עם השטויות של "ביזבוז זמן" והנאה וירטואלית בלבד...זה או נאמן או שלא !!! ובן זוגך, לא !!!

שאני מקבלת את בן זוגי ולא באה אליו בטענות ומענות למרות שעתידו לוט בערפל מבחינה מקצועית היות ואני סומכת עליו ועל חריצותו שימצא תחום שיסב לו עניין וסיפוק מקצועי ומפריע לי שהוא לא מקבל את מצבי ורב איתי למרות שהוא נמצא בדיוק באותו המצב ואף גרוע יותר אני הולכת ללמוד והוא עדיין לא יודע מה הוא עושה עם עצמו...

חסויה יקרה, סליחה על העיכוב בתשובתי.
יש לי הרגשה שלבן זוגך קשה לקבל אצלך דווקא את הדברים שקשה לו לקבל אצל ע צ מ ו , וכאשר הוא רואה אותם אצל מישהו אחר - כלומר אצלך - זה מדאיג אותו כי זה "יושב" על הספקות העצמיים שיש לו, בנוגע לכיוון המקצועי שלו, ליציבות הכלכלית שלו, לתחושת הערך העצמי שלו שנראה לי שבזמן האחרון, בגלל שהוא עובד בעבודה זמנית, הוא לא מספיק מרגיש שהוא "שווה".
אני חושבת שאילו הוא היה יציב ודרכו המקצועית היתה ברורה לו, סביר מאוד שהיתה לו יותר סבלנות למצב שלך, ואולי בעתיד, אם זה יקרה, זה אכן ישתנה מן הכיוון שלו.
אבל מה שכרגע כתבתי לך זה לא משהו שאת יכולה לבוא ולהגיד לו כי אינני חושבת שהוא יכול להבין זאת. זה משהו שאולי יכול לעזור לך להירגע ולקבל את המצב כמו שהוא.
כי את כותבת כמה את אוהבת אותו, וכמה הוא יודע להעניק אהבה. אני מציעה לך להרפות מן הלחץ לגבי העתיד וההתמסדות והחתונה.
אני חושבת שבסתר ליבו הוא היה רוצה למצוא מישהי חזקה, קרייריסטית, שתתן לו בטחון בסיסי שיאפשר לו את חיפוש הדרך שהוא עצמו זקוק לו, ואת אינך כזאת. זה לא אומר שהרצון החבוי הזה הוא נכון עבורו, או שזה יעשה אותו מאושר. יכול להיות שאם ימצא מישהי כזאת זה דווקא ידכא אותו ברמה האישית, והוא ירגיש חסר ערך לידה.
אז הדברים שאת מתארת לא פשוטים...אין פתרון קסמים...מקווה שהועלתי לך לראות את המצב קצת יותר לעומק.

מודאגת יקרה, צר לי על מה שאת עוברת, וצר לי גם עליו. סביר לחשוב שחשדותיך מוצדקים וכי יש לו משיכה לגברים. אחת השאלות היא אם הוא הומוסכסואל חבוי, הנלחם בנטיותיו או שהוא ביסקסואל. אם אתם מקיימים יחסי מין סדירים ומהנים, אז יש להניח שהוא ביסקסואל. אגב, מחקרים אחרונים מגלים שבכל אדם יש קצת נטייה הומוסכסואלית, ויש היום טענה שזה משתנה כמותי. שיש אנשים שיש בהם נטייה חזקה ודומיננטית להומוסכסואליות, והם לא יכולים כלל לקיים יחסי מין עם נשים, ויש גברים שאין בהם כלל נטייה כזאת והם לא מוסגלים כלל להימשך לגברים, ויש כאלה שהם איפשהו באמצע, ויכולים גם וגם.
את אומרת שאת מאוד אוהבת אותו. לדעתי כל עוד הנטייה הזאת מוסתרת - מושקעת בכך המון אנרגיה מיותרת, פחד - תארי לך כמה את מסתירה זאת, והכפילי זאת פי כמה כאשר מדובר בו עצמו! זה לא מצב בריא, ההסתרה הזאת. אני מציעה שתחפשי על כך חומר, ואולי תלכי לייעוץ למומחה בתחום הזהות המינית, לפני שאת פותחת איתו את הנושא הזה.
ישנו פורום שאני מתרשמת ממנו טוב, הנקרא
פורום "שרינק פרנדלי" - ייעוץ פסיכולוגי להומוסקסואלים, ביסקסואלים ומתלבטים, ומנוהל ע"י ד"ר גידי רובינשטיין, נסי לגלוש לשם ולראות אם זה עוזר לך.

מירי יקרה, זה חלק מתהליך ההתבגרות, להתנסות בהתחלות כאלו ולדעת שלא תמיד גברים מתנהגים אותו דבר, או מרגישים בפנים אותו דבר. סביר מאוד שמצאת חן בעיניו והוא שקל את האופציה של יחסים איתך, אבל כאשר התקרבתם קצת הוא ראה שלא מתאים לו. יתכן שהוא עדיין מאוהב במישהי אחרת, ואת היווית עבורו נסיון יציאה מן הקשר הקודם. הדברים מאוד מורכבים, ועליך תמיד להביא בחשבון שאינך מודעת לכל התמונה הרגשית הפנימית של האדם האחר, וההתנהגות החיצונית אינה תמיד מנבאת ומייצגת את מה שקורה בפנים. אפשרות אחרת להסביר את המצב היא שהוא לא מספיק נמשך אלייך פיזית - אולי את לא הטיפוס שלו, וגם זה חלק מן הלמידה שלנו לגבי כניסה לזוגיות - שלא כל העולם נמשך דווקא אלינו. וטוב שכך, שאנשים נמשכים לטיפוסים שונים, אחרת היו הרבה חסרי מזל שאף אחד לא היה נמשך אליהם.
נקודה נוספת, יש בחורים שהם סופר-נחמדים, ואם מישהי משדרת להם שהיא רוצה אותם הם ייענו לה מתוך נחמדותם.
ועוד אפשרות - כאשר אנחנו מאוהבים - היכולת שלנו לנתח מצבים יורדת, כי אנחנו מסנוורים, ועלולים לפרש התנהגויות מסויימות שהן בעצם נייטרליות אצלו - לטובת העניין, ולא לשים לב להתנהגויות הסותרות את רצוננו החזק שיקרה משהו חיובי בינינו...

תלמיד יקר, נראה לי שאתה מהסס להציע לה לעבור לשלב של חברות אמיתית. אולי אתה חושש מדחיה ומתשובה שלילית. יחד עם זה אתה מאוהב בה לגמרי, וכל האנרגיות שלך מושקעות בה. אולי הגיע הזמן לעשות מעשה ולהציע לה חברות ולקחת את הסיכון שהיא תגיד לך שלא מתאים לה, אבל לפחות אתה תדע איפה אתה עומד. אולי היא מחכה לצעד כזה מכיוונך? אינני בטוחה בכך, אבל קיימת האפשרות הזאת, שכל עוד אתה לא החלטי ולא מציע לה - היא לא יודעת איך אתה מרגיש כלפיה.
במקרה והיא תגיד לך לא - לפחות תדע איפה אתה עומד ותבין שהיא לא מאוהבת בך כמו שאתה מאוהב בה, ותוכל להתחיל להתנתק רגשית.
אפשרות נוספת היא שבתחילה היא לא תראה בך חבר אפשרי, אבל אם תמשיך לחזר ולגלות התלהבות - זה יכול לכבוש אותה. אתה אומר שהיא נערה מחוזרת - אם אתה רוצה אותה עליך להיכנס למשחק.

מבולבלת יקרה, היחסים ביניכם עוברים "כור היתוך" לא קל עבור שניכם. רק מול דילמות כמו אלו שיש לכם - ניתן להוציא לאור כל אחד את הערכים שלו, את הצרכים הרגשיים שלו.
את יותר ויותר מבינה שבן זוגך הוא אדם עצמאי, שמפריע לו כאשר מצרים את צעדיו וחוקרים אותו ובולשים אחריו, וחשוב לו שתסמכי עליו.
אני חושבת שכדי לחיות לצד בן זוג בעל אישיות כה עצמאית, מישהו שאוהב להתנסות בריגושים חדשים, הדרך הנכונה היא לא להחזיק אותו קצר, אלא "לשחרר לו את הרצועה". אם הוא ירגיש שאת מעיקה עליו וחונקת אותו הוא במהרה יברח למקומות אחרים.
הוא יישאר איתך אם תתני לו את ההרגשה שיש לו חופש מכיוונך.
ולא יעזור לך, את תצטרכי להתמודד עם קנאה מידי פעם. נסי ליצור לעצמך מצבים "מזעריים" של קינאה ותראי איך את עומדת בהם, כמו ההתנהגות הפלרטטנית שלו במסיבות (שזה ודאי חלק מן הקסם שלו שמשך אותך אליו מלכתחילה, לא כן?) זה חלק ממנו מן הביטוי העצמי שלו - אפשרי לו להיות חופשי בהתנהגותו לידך, בלי לחשוש מתגובתך. ככל שתצליחי בכך יותר - כך הוא יראה בך את האחת והמיוחדת שמקבלת אותו כמו שהוא. לאדם שמקבל אותנו כמו שאנחנו - אנו כל הזמן רוצים להיות בקרבתו, כי זה כל כך נעים לנו שמקבלים אותנו. נסי גם את לבטא את עצמך בכיוונים שחשובים לך וראי איך הוא מגיב לכך. ראי אם את יכולה קצת לעורר את קנאתו הוא, שלא ירגיש שאת שלו בכל מצב.

שתי פניותייך מאוד נגעו לליבי אך בשל העובדה שאינני אשת מקצוע בחרתי לא להגיב לפנייתך הראשונה אולם פנייתך השנייה לא הותירה מנוס מפנייה בחזרה אלייך בניסיון ולו זעום להקל על ליבך הכואב.
אני בחורה בת 30 - הייתה לי אהבה מטורפת במשך 3 וחצי שנים שרומאו ויוליה היו מקנאים בה- החל ממכתבי אהבה, פתקי ממו עם גינוני אהבה , זרי פרחים ללא סיבה וכלה במתנות וכסף בשפע.
אך הוא ב ג ד - מעל באמוני. אך הוא ניסה לעשות הכל אבל הכל בניסיון להשיב את האמון...בכה כמו ילד, ירד על ארבע, נישק את כפות רגליי (ואני לא מגזימה) ואני ביקשתי תקופה לחשוב ויום אחד במסגרת "השאלות וההבהרות" הוא התעצבן עליי וטען שאני חונקת אותו מרוב שאלות ואז עם כל האהבה והכאב, סובבתי את הגב והא לא שמע ממני במשך שנתיים תמימות -ברחתי לכמה חודשים מהעיר ושכבתי חודש שלם במיטה אך לא עניתי לטלפונים שלו , להודעות טקסט ולא למיילים ובכל פעם שניסה ליצור קשר, ניתקתי לו את הטלפון בפנים ולא נתתי לו הזדמנות לשמוע את קולי .
אני לא אלאה אותך- אני מנסה להסביר ו/או להבהיר כאשר מישהו בוגד אז הוא אמור לעשות הכל אבל הכל בניסיון להשיב את אמונך שלא לדבר על להתרפס כי זה בדיוק מה שאת היית עושה אם חלילה היית בוגדת . אני לא חושבת שהיית מעיזה להעלות את האפשרות של חוויה ארוטית שכוללת אנשים נוספים במיטה ועל זה יש לי רק לומר שהוא ח צ ו ף ברמות שלא ניתן לתאר . הוא עוד מפלרטט ?? מעיז לבקש ממך כאלה דברים ועוד להטיח בך האשמות כגון "לא מאמין לך יותר" ?? ואת בסופו של יום החוטאת והרעה ??? והכי אירוני ועצוב שאת באמת מתחילה להאמין שאת לא בסדר ואולי אפילו קצת "מאכזבת" את המסכן שמשתוקק לחוויות מיניות נוספות . הגיע הזמן יקירתי שתעמדי על רגליים אחוריות ולהגיד מספיק !!! מספיק להתייחס אלייך ברוע הזה !!! לא מגיע לך !! אני לא מצליחה לדמיין איזה סוג של טיפוס הוא עם כל אהבתך אליו- כיצד הוא יכול להכאיב לך ככה ?? הוא אמור לנשק את כפות רגלייך שבכלל היית מוכנה לשקול לחשוב לחזור לזרועותיו אך במקום זאת הוא מקבל אותך כמובנת מאליה ואת ברוב "תמימותך" מאפשרת לו זאת . אז תפסיקי ! אהבה זה לא הכל בחיים. אנו צריכים שיכבדו אותנו ויעריכו אותנו ובטח לא לקבל אותנו כדבר מובן מאליו . בן זוגך חי בסרט רציני שבו הוא הכוכב העיקרי וכל השאר ניצבים זוטרים. סלחי לי על הבוטות אך אני לא חושבת שהוא מספיק אוהב/מעריך /מוקיר וכאן המקום לציין שישנה אפשרות שהעובדה שאינך עומדת על רגליים אחוריות ומגיבה בחומרה למעשיו "ומעיפה אותו לעזאזל מהבית" עד שתשקלי להחזירו אולי זו שגורמת לו להתנהג באכזריות הזו. לצערנו, לעיתים גברים צריכים לראות שאת לא "פריארית" ולא "מתעסקים" איתך והדבר עשוי לגרום לרתיעה מסוימת לאבד אותך ואת יקירתי חביבתי זמינה ונגישה ואף שוקלת לממש לו פנטזיות ויתרה מכך, חוששת ממה שהוא עלול לחשוב עלייך אם לא תעשי זאת .קחי את עצמך בידיים ותבקשי פסק זמן לשקול לחזור אליו אם בכלל. קבלי חיבוק גדול

אני יודעת מי הבחורות אחת מהם היא מהמשפחה שרוצה לשדך לרווק את החברה שלה תודה ושבוע טוב

שני היקרה,
לפי דבריך נשמע כי הנושא הנ"ל מטריד ומקשה עליך בהתנהלות הזוגית. לא ציינת איך הוא היה לפני החתונה? האם לפני כן הוא כן הראה חיבה ליד אנשים? איך זה שאתם לבד , האם הוא כן מחבק מנשק ....? וכמובן שציינת שחוץ מזה יש בינכם קשר טוב . האם יצא לך לנהל איתו שיחה ולהסביר לו איך את מרגישה? מה זה נותן לך להרגיש? מהם הצרכים שלך או שאת נותנת לו רק רמזים ומעדיפה שיקרא אותם לבד?
לפעמים אנחנו מאבדים אתל הזרימה הטבעית בחיינו וזה גורם לנו להרגיש תסכול או פספוס, ומשום מה אנחנו לא מצליחים לתקן את המעוות. מרבית בני האדם מנספים כל פעם מחדש את אותה הדרך כדי להגיע לתוצאה ההפוכה. האם ניסת לשנות דרך לפתור את הבעיה? או שבכל פעם מחדש מנסה שוב ושוב את אותה הדרך? לפעמים מפגש עם השונה (התנהגות שונה משלנו או איך שרצינו) גורם לבעיות בינזוגיות לכן חשוב לעשות התאמת צרכים שתעזור לשמור על הזוגיות. העניין המרכזי הוא להבין ולהיות מודע לנושא הצרכים. כל אחד מאיתנו בנוי ממערכת של צרכים שמניעים את ההתנהגות שלו, והם נובעים מתכונות האופי שלנו ומהרגשות שלנו כפי שאנחנו מגדירים אותם לעצמינו. וכאשר אדם מגדיר לעצמו מיהו ,כלומר מהם מכלול התכונות שהוא מאמין וחושב שמרכיבים אותו, הוא פועל מהמקום הזה, אך ייתכן כי בפועל אחרים קולטים אותו בצורה אחרת. כי הם מפרשים את ההתנהגות שלו מתוך עולם התוכן הפרטי האישי שלהם ולא מתוך עולם התוכן שלו ובעקבות כך המסר שמועבר לא נקלט באותו תדר ומכאן נובעים שיבושים בתקשורת, וכאשר התקשורת לא ברורה אז נכנסת מערכת שלמה של ספקולציות ופירושים לא מדויקים לגבי הצרכים של האחר, ולכן הצורך לא מסופק. בזוגיות הצרכים מהווים חלק חשוב בשפה הזוגית ואם המסרים לא מוגדרים וברורים התקשורת בין בני הזוג הופכת לשיח חירשים אילמים, ואף אחד מבני הזוג לא יוכל לענות על הצורך של העומד מולו. בני הזוג משקיעים המון אנרגיות בפירושים הלא נכונים של ההתנהגות , רגשות וצרכים של האחר, אבל בפועל שני בני הזוג מתוסכלים ולא מקבלים מענה לצרכים שלהם ומרגישים שלא מבינים אותם. מקור הבעיה לא נעוץ רק בקצר בתקשורת , אלא בעובדה שאדם לא מברר ומגדיר לעצמו בצורה ברורה מה הם צרכיו, מה שמוסיף לבילבול במסרים, וכשהדברים מוגדרים וברורים כל צד מבין את השני.
בהצלחה מיטל

תודה רבה!!!!!!!!!

אני נשואה שנה וחצי עוד מעט...
ואני גם מרגישה בדיוק כמוך זה חור אונים מוחלט לחיות עם גבר קר
שלא יודע להעניק חום ואהבה..... זה כל כך חסר המילה החיבוק היחס החם ואהוב
במיוחד כשאני מעניקה ומרעיפה אהבה בלי סוף...

אז את לא לבד מאמי.... לצערי הגדול

לפי תיאורך זה בהחלט נראה שהוא "מנצל" אותך ליחסי מין. את בעצמך אומרת שזה לא מתקדם לשום מקום ועיקר היחסים הם יחסי מין, ואין ביניכם משהו אחר. אני מציעה לך לברר איתו בהקדם מה כוונותיו כלפייך. לפני כן בררי בינך לבין עצמך האם את מאוהבת בו ורוצה שהוא יהיה החבר שלך. אם התשובה אל עצמך היא שלילית - מהרי לנתק את הקשר הזה כי הוא מזיק לך, לדעתי, לראות בעצמך מישהי שראוייה רק להיבט של יחסי מין מבחור. אם התשובה היא חיובית ואת מאוהבת בו - עליך לעשות איתו את השיחה הזאת כדי לדעת איפה הוא עומד. אם אינו מעוניין ביחסי חברות אזרי אומץ ונתקי את הקשר.

סדנה, סדרת הרצאות (אפילו הומוריסטיות, ויש הרבה) על זוגיות ומשפחה, כל דבר שיכול לקדם אתכם ולפתח את הקשר.

פיקניק, טיול של יום שלם מבוקר עד רב עם מסלולים ואתגרים, ליסוע לכמה שעות לאיזה חדר בבית מלון או לצימר שמיועד לתת פרטיות לזוגות.. שם את יכולה לדאוג שתחכה לו ארוחה, נרות וכד'.

לצלם אתכם בוידאו במהלך בילוי משותף ולתעד אתכם יחד, אח"כ לצפות ולצחוק..

קומזיץ? :) קצת בצלים ובטטות על האש באיזה מקום נטוש, רק אתם והמנגל.. אוטוטו קיץ, גם תוכלו לישון באוהל שתקחו איתכם ותקומו עם זריחה. והילדים? אצל סבתא וסבתא או דודה מתנדבת.. :)

תהיי יצירתית ותהיי פתוחה לכל דבר, מופרע או תמים.. :)

בהצלחה

היי,
הייתי ממליצה לך בחום לנסות בנוסף ללכת לאיזה בר אפלולי או אפילו דאנס בר ופשוט תשתו הרבה אלכוהול...אלכוהול משחרר ומעצים את המשיכה המינית (מחרמן) ומצחיק בלי סיבה מיוחדת ויגרום לכם לרקוד כאילו אין מחר ....וזו תחושה כיפית ומשחררת.(חזרו במונית ולא ברכבכם :-)
דבר נוסף, סטנד אפ....זה ה מ ק ו ם להשתחרר ולצחוק כאילו אין מחר ובסוף הבילוי ללכת לשתות איזה משהו בבר אפלולי ורומנטי ושבו על ספה בכדי שתוכלו לשבת אחד ליד השנייה ותימרחי לך בכיף בזרועותיו.
וכפי ששיר אמרה, לכו לחדרים הדיסקרטיים האלה של 3-5 שעות אך קחי עימך פריט לבוש מינימלי וסקסי בטרוף ואל תתביישי לעשות לו מופעים ארוטיים ואפילו קחי איתך טלפון עם מצלמה או לחילופין מצלמה ותתפרעי ותבקשי שיצלם אותך בערום בתנוחות מגרות בשביל ה-FUN וזה יגרה אותו בטרוף.
הנכונות שלך תביא אותך למטרה והנכונות של שניכם (אני מבינה שגם הוא נכון נוכח הטיפול הזוגי) תביא אותכם להצלחה מסחררת.
המון המון בהצלחה :-)

רוני היקרה,
לכל פעולה שמישהו עושה יש סיבה גם אם היא נראית לא הגיונית ולא ברורה לסובבים. בבסיס כל פעולה יש צורך לא מסופק שמהווה את הבסיס לעשייה הלא הגיונית.
הבגידה באה לבטא כאב ותסכול על צורך לא מסופק ומאפשרת לאלו שלא רוצים לפרק את נישואיהם גם למלא את החסר בחייהם וגם לשמור על הקשר. הרומן מחזיר את החיוניות שאבדה בנישואין, את הריגוש וההתרגשות, תחושת הערך, הסיפוק הרגשי והמיני והעניין המיוחדות.
הבגידה היא תוצאה של הימנעות בני הזוג מפתרון הסכסוכים והקונפליקטים שביניהם, הנובעת מקושי רב להתמודד עם המצב האמיתי במציאות, השלכותיו ותוצאות הקונפליטקט והעימות הישיר עם הבעיה.
הבגידה באה לצעוק במעשים את מה שלא יכול היה להיאמר בגלוי ובאופן ישיר במרחב היחסים ביניכם. עליך להבין ששניכם האחראים במשותף על מערכת היחסים שלכם.
את צריכה לשאול את עצמך: האם אני לוקחת אחריות על הזוגיות שטוב בזוגיות?
והאם אני יכולה לקחת אחריות על הזוגיות שלי גם כשמגיעים אתגרים ודברים פחות נעימים ?
לפי דבריך במכתב ניתן לשמוע את כאבך ואת הרצון שלך להחיות את הקשר.
חשוב שתדעי שגם אם יש הדרדרות במערכת הזוגית , הנתק הזוגי לא מחויב להיות במציאות ואפשרי בהחלט להחזיר את הגלגל לאחור, לחזק מחדש את הקשר הזוגי וגם להשביח אותו, הכל תלוי בבחירה של מה שאת מעוניינת שיקרה.
חשוב לדעת איך לקחת את המקרה ולראות איך ניתן שהוא ימנף אותנו למקום חזק יותר וטוב יותר.

בהצלחה מיטל

בהצלחה.

רוני היקרה, אני מאמינה שיש מה לעשות במצב אותו את מתארת. דרך ייעוץ זוגי ואינטימי, שיתחיל מהבנה וניתוח מעמיקים של השתלשלות העניינים שהביאה לחוסר המשיכה ולהתקבעות המצב, על מנת להצליח לגרום לשינוי בהתנהגות הרגשית והמינית אצל שניכם. אני חושבת שהכתובת היא לא סקסולוג אלא יועץ זוגי, כי במערכת יחסים זוגית מתמשכת, כמו שהוא עצמו הסביר לך, אל תוך המשיכה המינית נכנסים גורמים מתערבים רבים הקשורים בתקשורת שלכם, בחלוקת התפקידים בבית, בדימוי העצמי של כל אחד מכם ובעוד גורמים עמוקים שיש לאתר אותם ולהעלותם על פני השטח ואז לראות איך משנים את מערך הכוחות ואת התקשורת. מאחלת לכם הצלחה, אל נא תרימו ידיים ללא התנסות רצינית בטיפול זוגי.
עם כל זאת אני גם מאוד ממליצה לשניכם לקרא את הספר של אסתר פרל - אינטליגנציה ארוטית - על התשוקה בחיי נישואין מתמשכים. ספר מדהים, קריא וחשוב.

מישהי היקרה, אני חושבת שלא נכון לצפות שבן הזוג בו התאהבנו יהיה מסוגל לספק לנו את כל הצרכים הייחודיים שלנו. הציפייה הזאת היא המקור להמון אכזבות בתחילת הזוגיות. ממכתבך עולה דווקא שיש ביניכם חיבור חזק בכמה היבטים, למרות תחושת הריחוק שצריך מן הסתם להתגבר עליה כל פעם מחדש. הביאי בחשבון שזו תחושה שלך ולא בהכרח גם אצלו זה כך. יש לנו נטייה אנושית "להשליך" כלומר להניח שאם אנחנו מרגישים דבר מה - גם בן הזוג מרגיש אותו דבר, וזה בדרך כלל לא כך.
את מעידה על עצמך שאת זקוקה להרבה מגע פיזי ולחיזוק הבטחון העצמי, ואני מנחשת שהצורך שלך במגע ובתשומת לב מוביל אותך להתחיל עם גברים בשביל ההקלה הזמנית שאת יכולה לחוש מתשומת הלב שלהם.
אני מציעה לך -
אחזי את חייך בידיים שלך ככל שאת יכולה. אם את מרגישה בודדה - התחילי לפעול בקשר לכך כבר בהווה, במקום לחכות ל"מחר-כך", ולקטר בהווה. את יכולה לקשור קשרים בהווה ולא לוותר מראש על היכרויות עם ידידים/ידידות פוטנציאליים רק בגלל שאינך רואה עצמך שם בטווח הרחוק. אני חושבת שיותר נכון לחיות את ההווה מתוך מה שחשוב לך בעתיד, ולא לתת לעבר המגביל להכתיב לך. זה מאוד חוסם חוויות חדשות והכרויות חדשות.
את לא מרגישה שהקשר הזה מחזק אותך ומייצב אותך - אלו הן ציפיות לא בריאות מקשר! עלייך לצפות לדברים הללו מתוך עצמך! אני מציעה לך לחפש בו מה בתכונות שלו קוסם לך כאדם, כחבר, כמאהב, כי כאשר מצפים ממישהו שיתן לך בטחון ויציבות - את מפתחת בו תלות בהיבט הזה במקום להיות עצמאית ובלתי תלוייה.