פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

דנה, מותר לבן אדם שיהיו לו גם ידידים וידידות מלבדך, רק חבל שהוא שומר אותם בסוד. השאלה למה? אבל אם יש לך תחושות בטן שזה לא תמים כדאי שתקשיבי להרגשה שלך ותבקשי לפגוש אותה. אם יש לו מה להסתיר - תביני מיד.

מיכל היקרה, מצטערת על העיכוב בתשובה. ברור שהמצב שאת מתארת הוא חמור וכי אינכם מסוגלים לטפל בו בכוחות עצמכם. עליך להתעקש ללכת איתו לייעוץ, אפילו נניח אצל רב היישוב. כי הוא חייב לקחת עצמו בידיים מכל הבחינות ולצאת מתחת לסינור של אימו. זה שהוא לא עובד ולא איכפת לו זה מאוד מדאיג. אפ הוא לא מוכן לשמוע על כך חפשי לך בני ברית שיתמכו בך בצעד הזה, ואם גם זה לא יזיז כלום אצלו התחילי בצעדים לקראת פרידה, לפני שתיכנסי לעוד הריון.

דנית יקרה, בואי נסתכל מהו הרעיון העומד מאחורי מגורים יחד: ששניכם רואים בזוגיות הזאת משהו רציני, עם כוונה להגיע לזוגיות מחוייבת, כלומר לחתונה.
אבל, מגורים יחד הם אחד המבחנים החשובים ביותר לזוגיות, והרבה פעמים דברים מאוד משתנים לאחר שזה קורה, ולא תמיד לטובה.
אני חושבת ששניכם יכולים להסכים ביניכם, על הרעיון שהמגורים יחד לפני חתונה מעידים על גישה רצינית זה לזו, ועל רצון להכיר יותר לעומק זה את זו דרך חיים משותפים, לפני שעושים את הצעד הגורלי והכבד מבחינה רגשית וכלכלית של חתונה.
בכל מקרה זו קפיצת מדרגה - מבחינת המחוייבות ליחסים - לעומת היחסים שהיו קודם לכן.
יש גברים שהיו אומרים לך במצב זהה - "אני מתחייב" ומסתירים את ההיסוס שלהם ואומרים לעצמם - במילא, אם המגורים המשותפים לא יוכיחו את עצמם - אני לא אשאר במחוייבות. אבל בן זוגך כנה איתך ולא רוצה לשקר לך או לעצמו או למישהו אחר, והוא חושב בהגיון שהמגורים הינם באמת מבחן רציני לזוגיות. אני חושבת שזאת גישה בריאה ונכונה.

גבריאל היקר, הגילוי הזה שאשתך לא נהנית ממין ועושה זאת רק למענך הוא מאוד מכאיב ומאכזב וגורם להרבה גברים להרגיש ספקות בגבריות שלהם וכעס כלפי בת הזוג, שמגלים פתאום שהיא לא ממש פרטנרית לתחום המיני, שעבורך הוא מאוד חשוב.
ראשית, חשוב שתדע שיש המון גברים נשואים שמגיעים לרגע כזה של גילוי לגבי בת הזוג.
אחת הסיבות שבכלל מגיעים למצב כזה היא בדרך כלל תקשורת לא מוצלחת סביב סקס. זה הרי תחום מאוד רגיש, מביך, ורוב האנשים לא מעיזים לבטא את רצונותיהם (מה מתאים להם ומתי ובאיזה עוצמה ובאיזה מקום) בצורה ברורה אפילו לעצמם...לכן יש המון קצרים בתקשורת המינית ויש המון מה ללמוד איך לתקשר זה עם זו. להרבה זוגות שמצאו עצמם בבעייה כזאת עזרה הטנטרה - הליכה לסדנא או לטיפול טנטרי. שם כל אחד מתחבר למיניות שלעצמו וולומד לתקשר הרבה יותר טוב - בחופשיות ובפתיחות עם בן הזוג שלו.
יתכן שזה ירתיע את בת זוגך, אבל עליך למצוא דרך שבה היא כן תסכים להכיר בכך שאי אפשר להמשיך כך ולהצטרף אליך לאישזהו ייעוץ זוגי - אם לא טנטרה, אז יעוץ יותר קונבנציונלי.

מ. יקר, צר לי על מה שאתם עוברים. אבל מכל מה שאתה מתאר אני יכולה לגמרי להבין למה זה קרה.
אתה הפכת במערכת היחסים הזאת לבוגר האחראי, והיא נכנסה לתפקיד הילדה המפונקת שמקבלת הכל כמובן מאליו ולא נותנת בחזרה דבר. היחסים האלו מזיקים לשניכם: אתה מרגיש פראייר ושהצדק איתך ולא מקבל בחזרה אהבה מצידה. היא בעצם תקועה מבחינה אישית ולא מתפתחת מבחינת הקריירה שלה. נוח לה בביתכם. היא לא מממשת את עצמה אך כנראה גם חוששת לצאת להתמודד עם החיים ולעמוד שם ברשות עצמה.
מכיוון שאתם כל כך הרבה זמן יחד, אני חושבת שיהיה לשניכם טוב להיפרד ולחוות קצת עצמאות ופחות תלות הדדית. זה כואב, כי ישנה עדיין אהבה אצלך, לפחות, וישנו הבטחון הזה בידיעה שיש לכם זה א זו ועכשו תהיה תחושה של ריקנות חוסר, אבל מאוד כדאי לעשות זאת. מה שאתה מתאר, לפחות מצידה, זו כבר לא אהבה, אלא ניצול, תלות ונוחיות.אני מאחלת לשניכם, שבני הזוג הבאים שלכם יהיו שויוניים יותר.

מזי היקרה, מצבכם בהיבט הזה של אי קיום יחסי מין דורש התערבות מקצועית. הזמן עושה את שלו ודברים מתקבעים. אם במשך הרבה זמן הוא הרגיש שאת גם לא נהנית וגם כואב לך בחדירה, כאשר זה קורה פעם אחרי פעם, זה בהחלט יכול לגרום להתרחקות ולדיכוי היצר אצלו, כי אף אחד לא רוצה להרגיש אשמה וחוסר אונים בכל פעם שהוא מקיים יחסי מין.
כרגע מבלי לשוחח עם בעלך, קשה לדעת במדוייק - האם הוא ממש לא נמשך אליך, אל גופך, או האם כל הזכרון של ההכאבה וחוסר החשק שלך וזה שאת עושה לו טובה - מתערבבים אצלו בתוך המחשבה על סקס איתך ומכבים לו את החשק עוד לפני שהוא מרגיש את המשיכה הארוטית ההתחלתית.
אני חושבת שעליכם להודות שיש לכם בעייה בתחום הזה, ולראות מה ניתן לעשות בעזרת ייעוץ זוגי (עם יועץ שמבררים איתו מראש שהוא נכנס גם לתחום המיני), לפני ששניכם תפזלו החוצה ותיתווסף גם בעיית בגידות ואמון.

מזי /ל יקרה,
פיצלת את פניותיך בכינויים שונים ובכולם כתבת רק על כך שלחלוטין אין משיכה טבעית וליבוי יצרים ביניכם ושאין יחסים מיניים בגלל היסטוריה טראומטית שלאחר לידה, השמנה שלך ודומה שגם את לא חוסכת הקרנת ריחוק ודחייה ממראהו, מהכרס והפצעונים ויחסו המרוחק שהולך ומתקבע, ולמרות שלא התייחסת כלל לטיב התקשורת, בילויים משותפים, אהבה/ חיבה וכו' שגם הם חלק מהמכלול בחיוניות הזוגית, התרשמותי היא שגם אלו לא קיימים כלל. אני משערת שאת ובעלך אינכם רובוטים וכניסה למערכת מינית בתוך זוגיות לא נעשית בלחיצה על כפתור. רצוי ששניכם תתחילו לעשות משהו לטובת הקשר, תפנקו, תשתדלו ותעשו לשיפור המראה החיצוני שלכם גם למען עצמכם וביטחונכם האישי. ואם עוד יש משהו להציל, תוכלו לבחון אצל יועץ זוגי/מיני.

אם עוד לא התחתנתם וכבר יש כאלו בעיות אני לא ממליצה תשקול טוב טוב ,פתיל קצר זו בעיה רצינית ואם שניכם כך זה נראה לי יותר גרוע בהצחלה עם מה שתחליטו.

ירין, אני מציעה לקבל את הכיוון של בן זוגך ולשמוע עוד חוות דעת ממישהו שייפגש עם שניכם, כי אני יוצאת מן ההנחה שהפסיכולוגית שלך פוגשת רק אותך ואמרה את דעתה רק על סמך מה שאת מספרת לה. יתכן שהיא צודקת, אבל גם יתכן שהיא עושה טעות לגביו, ואם ישנה אהבה גדולה ביניכם, שווה להשקיע ולבחון זאת ואם תחליטי בסופו של תהליך הבדיקה לוותר על היחסים חשוב שתהיי שלמה עם עצמך לגבי קבלת ההחלטה.

לגבי איש מקצוע - אגיד לך בצורה פשוטה - כל יועץ זוגי עובד גם עם זוגות שטרם נישאו. זה לא תחום בפני עצמו, ותתפלאי כמה זוגות צעירים לפני נישואין מגיעים לייעוץ זוגי כי יש להם אהבה חזקה אך התלבטות בגלל בעיות תקשורת או בעיות שונות אחרות. לגבי ויכוחים וריבים - יש מה ללמוד גם איך להשמיע, איך להקשיב, ואם כבר רבתם - איך להשלים. ריבים זה לא סוף העולם, יש זוגות שרבים לעיתים קרובות ומצליחים לעבור הלאה ולהישאר מאוד אוהבים, זה עניין של סגנון אישי, שבדרך כלל מתחיל בבית בו גדלים.

ל היקרה, צר לי על מה שאת עוברת וגם צר לי על בעלך, כי שניכם סובלים בקשר הזה.
לצערי הרב, אין לי בשורות טובות. מערכת היחסים שאת מתארת היא כבר גרועה מאוד, כל הקשר המיני נשחק ונעלם, התקשורת ביניכם שלילית, הדימוי העצמי ירוד, ובעצם הקשר הזה על סף גירושין. אם אינכם יכולים ללכת לייעוץ זוגי (אבל ממש טוב) עלייך להתחיל לשקול גירושין. עלי לומר לך שתהליך הגירושין אף הוא עולה הרבה כסף לכיס המשפחתי, הרבה יותר מייעוץ זוגי. עליך לחפש לעצמך מישהו שיתמוך בך רגשית ונפשית, חברה טובה, או שאת יכולה לפנות לבית הספר של הבת שלך ולשאול אם את יכולה להתייעץ עם יועצת בית הספר, או לקבל ייעוץ דרך קופת חולים, כדי שלא יעלה לך יותר מדי ביוקר, אבל עליך לשוחח עם מישהו מנוסה שידריך אותך מה לעשות במקרה שבעלך לא מוכן לשמוע על ייעוץ זוגי.

מה שלא ציינתי ואולי חשוב שתדעי שאם למשל יש תקופה שקטה של חודש חודש וחצי בלי מריבה או ויכוח אז הוא אומר לי שאני אשת חייל ,שואל לפעמים אם אני אוהבת אותו . הוא מסוגל להגיד לי לפני חודש שאני אשת חייל ואחרי חודש לומר לי שאני אשה רעה(אם נוצרת מריבה כמובן) ואם אני אומרת לו לפני כמה ימים אמרת כך וכך אז הוא אומר התכוונתי לאותו רגע. הוא מאוד מבלבל . שאני אומרת לו שאבי נפטר ואני מרגישה שאין לי גב אז הוא אומר בעלך צריך להיות הגב שלך לא אבא שלך. אז עניתי לו לגבי זה שקרה פעמים שהוא לא תמך בי וכנראה שאני לא סתם מרגישה את זה,וגם כמעט כל מריבה או ויכוח במיוחד בשנה האחרונה הוא אומר אני ראוי למישהי טובה יותר או איך נפלתי בחיים .הוא מאוד מבלבל ולא נותן ביטחון ,מה קרה אם רבים או יש חילוקי דיעות צריך לשבור את הכלים? לא יודעת אני מיואשת. חשוב לי לתת לך עוד דוגמא על מה אנו רבים אם למשל יוצא שהוא נותן סטירה לילדה אם היא ממש לא ממושמעת ומתחצפת ואני לא מוכנה לזה כי זה באיזה מקום הופך לשיגרתי ולדעתי הכל אפשר לפתור בדיבור למה צריך לתת סטירה או לצבוט? הוא שונא מאוד שאני מתערבת אבל במצב כזה קשה לי לא להגיד לו משהו כשהוא לדעתי לא מחנך כראוי ואני מאוד משתדלת לא בפני הילדה. מה אני יגיד לך חבל לי כי אנו יכולים סה"כ להסתדר מצויין אם רק הוא היה מוכן לשנות כל מיני דפוסי התנהגות לקחת אחריות על דברים שהוא אומר או עושה ולא להפיל הכל עלי. הייתי כל כך רוצה ללכת לייעוץ אבל הוא אומר איתך זה לא יעזור את רוצה שאני ישתנה ואת תמצאי סיבות למה את בסדר,אמרתי לו שכמובן שגםאני ישתנה במה שאני צריכה. אני מרגישה שאני לרוב כ"כ בסדר ,ישרה איתו ועוד ועוד הוא פשוט רוצה לעמוד במקום ולא להשתנות אז הוא אומר עלי הכל וגם לפני כמה זמן אמר לי שהוא לא רוצה ייעוץ כי מה הוא צריך שיכנסו לו לחיים ואומר גם כל אלה שלא יודעים להתנהג עם האישה שלהם או עם הגבר יגידו לי מה לעשות. ממש בעיה הוא לא מבין שזה גם החיים שלו וחבל .

תותי יקרה, הדילמה שלך מאוד מובנת. את כמהה לחוש תחושות של פרפרים בבטן כלפי בן זוגך ואין לך את זה איתו. יש לי שאלה: האם אי פעם הרגשת כך כלפיו, בתחילת הקשר? כי רוב הקשרים שלנו מתחילים כך ועוברים לפאזה השנייה אותה את מתארת שכבר יש לך איתו, שאני קוראת לה אהבה להבדיל מהתאהבות. הבחיני נא שאת מייחלת להתאהבות סוחפת ומטריפת חושים, ועלייך לדעת שכמעט תמיד התחושות הללו נעלמות ואז או שמערכת היחסים מתקדמת לשלב האהבה, או שיש אכזבה כאשר מתחילים להכיר את בן הזוג, כי הסינוור נגמר ומתחילים לגלות מי הוא באמת, ולרוב זה לא כל כך נוצץ...
חפשי קצת חומר באינטרנט על ההבדל בין התאהבות לאהבה, ונסי להפיק מכך תועלת. ד"ר ירון זיו כתב על כך מאמר טוב ושווה לך לקרוא אותו. (לצערי אינני מצליחה לרשום לך את זה כלינק, אז חפשי בגוגל לפי הכותרת + ירון זיו ומייד תמצאי זאת.)

אף פעם לא הרגשתי כך איתו, אני לא יודעת אולי אני לא בנויה לאהוב באמת... עוד מה שמפריע לי בקשר חוץ מהרצון העז לאהבה, הוא שאנחנו שני אנשים שונים מאוד, דבר שבד"כ מועיל למערכות יחסים, אבל עכשיו כשאני מרגישה שנגמר לי הזמן להתלבט,אני מבינה שיהיה לי נורא קשה לקיים ככה חיים זוגיים, אני שאפתנית מבחינת השכלה ,מבחינה מקצועית וכל בחינה שהיא כשאני רואה משהו שאני רוצה להשיג אני יגיע לשם,והוא מסתפק במצב הקיים לא שואף לא חותר... אני שמה לב לפרטים הקטנים, ומבחינתו הם בכלל לא קיימים...שזה מחרפן אותי....ואני לא יודעת אם זה בסדר מבחינתי להרגיש ככה אבל אני רוצה מישהו שישתווה לי ברמה האינטלקטואלית, לא שאני מחשיבה את עצמי ,אבל רוצה מישהו משכיל יותר... כל אלו הן תחושות שבאות והולכות במשך ה-4 שנים שאנו יחד,והוא גם מודע להם,ואני יודעת שקשר צריך להיבנות על שותפות ותקשורת טובה,שאת זה כן יש לנו, וזו גם הסיבה שחזרתי בי תמיד כשנפרדנו,כי אני יודעת שכן יש שם משהו טוב... ולכן היום אני מרגישה שאם אני עושה צעד (לכאן או לשם)אין לי דרך חזרה,אני לא יכולה להתלבט יותר...ואני מנסה לקבל את ההחלטה הנכונה ביותר עבורי. אז האם כדאי לי לקחת את הסיכון של לזרוק מערכת יחסים טובה עבור הסיכוי למשהו טוב יותר,אולי אפילו אהבה?

תותי, לאור מה שאת מוסיפה, דעתי מתחדדת יותר. יש לי הרגשה שאת הלכת על המוכר והנוח, ושתחושת ההחמצה תלווה אותך לאורך הזמן. אם את צריכה להחליט עכשו על חתונה ומחוייבות, נראה לי שלא יהי נכון מצידך להיכנס כך למחוייבות, מבלי שאפילו היית מאוהבת בו אי פעם, כך לוותר על אהבה?! אילו זה לא היה "מנהל" אותך עד כדי כך לא הייתי חושבת כך, אבל גם לכמוה לאהבה, וגם לראות אותו באור כזה - סוג של החמצה והשלמה עם תכונות שלאורך חיים שלמים מאוד יפריעו לך. אינני מבינה למה עלייך להתפשר? מה בוער לך? התחלתם את היחסים כאשר היית בת עשרים, ילדונת, ואחרי ארבע שנים, אם את לא ממש רואה בו בן זוג שאת יכולה להעריך - מבחינת אופי, מוטיבציה, אינטלקט - חפשי מישהו שיתאים לך יותר ושתתאהבי בו. אני מאחלת לך את זה, ואינני חושבת שיש בך פגם כזה שאינך מסוגלת להתאהב. זה פגם מאוד נדיר...אני חושבת שאת חסומה מסיבה כלשהי, ואולי כדאי שתיגשי קצת לייעוץ ותחקרי את עצמך, קצת מודעות והיכרות עצמית יכולה לעזור הרבה.

מאיה, אינני יכולה לתת כאן המלצות ספציפיות. חפשי אולי דרך האינטירנט, או מוטב שתשאלי קצת באזור שלך. את לא חייבת להגיד מדוע את מחפשת את העזרה הזאת אלא שאת מחפשת פסיכולוג טוב, ושימליצו לך על כמה שמות. כל הפסיכולוגים מתעסקים בין היתר גם בנושאי זוגיות.

מאיה יקרה, סליחה על העיכוב בתשובה שלי.
די מטריד אותי הבעל הזה שלך: עם לידת הילד הראשון שלכם הוא מגיע לבית החולים עם הוידוי הזה?! נראה שהוא שקוע יותר בצורך שלו להתוודות מאשר בהבנה מה את עוברת לאחר לידה! זה כשלעצמו לא מוצא חן בעיני מבחינת היכולת שלו להיות רגיש לצרכים שלך ולדחות סיפוקים.
לכן נראה לי ששהגבר שלך יש בו משהו ילדותי ושקוע בעצמו ולא מתחשב, ועלייך לחשוב היטב אם יש בו מספיק דברים אחרים שמוצאים חן בעינייך על מנת להישאר איתו.
לגבי עצם העניין, נערות ליווי - שוב - נראה לי שהוא לא הפנים שהוא נשוי לך, ויש לו התמכרות שכזאת שהוא לא מסוגל להיות מספיק חזק עם עצמו ולוותר עליה. נשאלת השאלה מה הוא עושה איתן שם. יכול להיות שיש לו פנטזיות מסויימות שהוא לא חושב שהוא יכול להגשים איתך, אולי כי הן יוצאות דופן והוא מרגיש שהוא יכול לממש אותן רק בתשלום. אם את אוהבת אותו למרות מה שכתבתי, נסי לבדוק איתו מה הפנטזיות הלא ממושמשות ביניכם, כדי שנושא הסקס יהיה יותר פתוח ביניכם, ותראי אם זה יכול לשנות משהו.

אורית היקרה, יש לי חדשות בשבילך: בעלך הוא גבר נורמלי לגמרי.
הציפייה שלאחר הנישואין בן הזוג שלנו יגלה עניין אך ורק בנו היא נאיבית לדעתי ולא מציאותית ברוב המקרים. אני חושבת שבני אדם בנויים בצורה כזאת שאנחנו מתפעלים מדברים יפים ומלאי סקרנות לגבי הגוף האנושי, כמו גם כלפי דברים אחרים יפים ומעניינים בטבע, אלוהים חנן אותנו בחוש ראייה שמעניק לנו הרבה הנאה בחיים, ובסך הכל בעלך משתמש בו. זה לא אומר שיש לו כוונות לממש מפגשים עם אותן בחורות עירומות. זו בסך הכל גרייה מסויימת.
רוב הגברים וחלק מן הנשים ניגשים לאתרי פורנו באינטרנט ונהנים ומתחרמנים מכך, ולדעתי ניתן לסווג זאת כמו מישהו שמסתכל בשבועון פורנו או בחפיסת קלפי עירום או צופה בסרט כחול בוידיאו - אנשים מחפשים להתגרות מינית ממשהו אחר וחדש, זה חלק מהותי מאיך שאנחנו בנויים מינית. התשוקה משגשגת דוקא מול גירויים חדשים ומרגשים, ולאט לאט דועכת כל שהגירוי שלפנינו הוא יותר ויותר מוכר. אז מה שהוא עושה זה מאוד טבעי ואנושי, נסי לראות זאת בצורה חיובית: שיש לך בעל שיש לו עניין בריא בסקס, שהוא חלק מן הנורמה, שעדיף זה על פני איבוד עניין בסקס. אני חושבת שאם תיפתחי קצת לאפשרות הזאת, זה יכול לעזור לך לשנות את הרתיעה שלך ממנו ולראות אותו באור חיובי יותר.

מאיה היקרה, סליחה על העיכוב בתשובה שלי.
הדברים שאת מתארת מקורם בחוסר תקשורת מתאימה ביניכם. לצערי אינני יכולה ללמד תקשורת דרך האינטרנט. אין מנוס מללכת לייעוץ קצר מועד, שבו פשוט תלמדו מספר כלים פשוטים שיקלו עליכם לנהל שיחות יותר נעימות, ללא כל החששות שאת מתארת - חשש מן התגובה שלו אם תגידי מה שאת חושבת.
אלה חבלי ילדות של כל קשר נישואין כמעט, והרבה זוגות מצליחים להתגבר על הקשיים האלו עם הזמן ולפתח תקשורת לא רעה ביניהם. אבל ישנם זוגות שלא מתקדמים ונשארים תקועים והתסכול והכעס מצטברים ומרעילים את האהבה. כי כאשר את מרגישה חסומה ולא אומרת דברים שחשובים לך, את גם עלולה להיות במקום שלא תרצי להתקרב אליו פיזית, והסקס ביניכם ייפגע אף הוא. כאשר עומד כעס ואינו נאמר, הוא הופך לטינה מתמשכת. בעיני כעס זה רגש טבעי וקורה המון פעמים אצל כל זוג, והשאלה היא מה עושים איתו. איך מבטאים אותו, ואיך בן הזוג מגיב לכעס. אם תצליחו להגיע להבנה שכעס הוא בלתי נמנע, ושזה לא סוף העולם אם יש כעס, אולי תצליחו להיות יותר חופשיים לבטא את הרצונות והדעות האמיתיים שלכם זה כלפי זה. עד שזה לא יקרה - האינטימיות הרגשית והגופנית שלכם תיפגע יותר ויותר, ואני מציעה לך לא להמתין עם זה, כי זה מסכן את כל הזוגיות שלך.
לגבי ביקורת כלפיו, תשאלי אותו ברגע של קירבה ביניכם, איך הוא היה רוצה שתעירי לו מבחינת טון הדיבור או ניסוח הדברים שלך. הרבה גברים רגישים במיוחד לביקורת והם נאטמים ונפגעים מכך וכועסים בחזרה או מנתקים את השיחה כדי לא לחוות ביקורת. לכן זה משהו שכדאי לדבר עליו באופן עקרוני, כדי שתביני את הרגישויות שלו. יש דרכים נעימות ובונות יותר להביע ביקורת.

אנה יקרה, סליחה על העיכוב בתשובתי. מנסיוני, השיחות הכי מעניינות ומרתקות קורות אצל רוב הזוגות דווקא בתחילת ההיכרות, ובהמשך קורית דעיכה משום שאחרי שמכירים כבר היטב, אתה די מנחש וצופה את תגובת הצד השני והרבה פעמים אינך משתף אותו בדבר מסויים כי אינך מעוניין לשמוע את התגובה ה צ פ ו י י ה הלא נעימה שלו... ובתחילת ההיכרות, הכל חדש ולא ידוע ומסקרן, ויש היפתחות וזה מאוד נעים. מה שאת מספרת הוא יוצא דופן. אז אני יכולה לחשוב על שני הסברים:
או שהבחור באמת סגור ואין לו כושר ביטוי מוצלח, וזאת תכונה שקשה מאוד לשפר. אפשר, אבל דורש הליכה לסדנאות תקשורת ומודעות עצמית וצמיחה...
או שיש לו יכולת ביטוי, אבל הוא נזהר איתך, אולי כתוצאה מחווייה טראומטית קודמת, עם מישהי אחרת, שבה מילים שנפלטו לו או צורת הביטוי שלו גרמה לעלבון או פגיעה ולתוצאות שליליות בקשר, והוא החליט להיזהר בפעם הבאה...
בכלל, הרבה פעמים אנחנו חווים טראומה במערכת יחסים מסויימת ונשבעים לעצמנו שבפעם הבאה זה יהיה לגמרי הפוך, ולפעמעים ההפוך הזה הוא מוגזם בכיוון השני.
אבל הסיכוי הוא יותר גדול שאדם בעל יכולת ביטוי טובה לא יבחר לשתוק ולהיסגר, אז אני מנחשת שהאפשרות הראשונה היא יותר סבירה. חשבי היטב האם את מוכנה לחיות עם בן זוג כזה והאם מה שעכשו מפריע לך לא עלול להוות מוקש רציני במשך השנים. אגב, אם את מסוגלת לקבל את התכונה הזאת בו ולחפש לך פרטנרים אחרים לשיחות נפש - זאת בהחלט אפשרות. עלייך פשוט להשלים עם כך ולא ללחוץ אותו, כי זה עלול לעשות בדיוק את ההיפך...

מיכל היקרה, סליחה על העיכוב בתשובה שלי.
אני חושבת שאין מנוס, כאשר נמצאים בתחילת קשר ועדיין אין מחוייבות, אלא לדעת שאת נכנסת לטווח זמן בלתי ידוע, שבו יהיה מתח ואי וודאות ותסכול והתלבטות האם ליזום או להמתין. זה חלק מן המשחק, יקירתי, אם את רוצה להיכנס למערכת יחסים. כי כל אחד נכנס עם ההיסטוריה שלו, עם האופי המהיר או האיטי שלו, עם החששות, עם התלבטות האם זה הקשר הנכון עבורי. לפעמים את מתחילה קשר עם מישהו חדש כאשר יש עדיין ספיחים מקשר קודם ברקע, וספיחים אלו מעכבים את העברת המחוייבות לקשר החדש.
אם את מרגישה שהשלב הזה עובר עליך קשה מדי, נסי ליזום שיחה ולשתף אותו שהשלב הזה קשה לך ושאת זקוקה לאיזו ידיעה ממנו מה הגישה שלו למערכת היחסים שהתחילה ביניכם.