פורום יחסים, זוגיות ונישואין - יש לך שאלה?

הילה היקרה, כתבת לנו בצורה מאוד מפורטת וברורה, אודות תופעה מעניינת ודי יוצאת דופן, הייתי אומרת. על פי רוב גברים אוהבים להתהדר ביפי נשותיהם ולהשוויץ מול גברים אחרים, כאילו הם אומרים - הדבר היפה הזה הוא שלי - רק להסתכל, לקנא ולא לגעת!!!

עם זאת, על פי המבחן עם סרט הפורנו שעשית לו יצא שהוא "גבר רגיל", שמתגרה כמו כל אחד אחר מסרט כחול.
ההתרשמות שלי היא שבעלך שם אותך על "כן" גבוה ומקודש, ורוצה לראות בך אישה צנועה וטהורה.מאוד קשה לו לקשר אותך עם מחשבות סקס פרוע או מתירנות יתר או "מופקרות". חשוב לו לעשות הבדלה בינך לבין כל הנשים האחרות, זה יוצר אצלו בטחון שלא יתחילו איתך וגם שלך לא יהיו יותרמדי מחשבות "פרועות" שעלולות לסחוף אותך לדברים מסוכנים בעיניו.
ההתרשמות שלי היא שכל השמירה הזאת מגיעה על מנת להפחית אצלו חרדה וזה משתלב עם צורך בשליטה שהוא יחסית גדול.
אני מבינה לליבך. את מרגישה שהוא בעצם חוסם אותך מחוויות אינטימיות חופשיות שאישה יכולה לחלוק עם בן זוגה.
אני מאמינה שאולי עם הזמן ועם שיפור תחושת הבטחון שלו בך - אולי לאט לאט הוא יתחיל לקבל אצלך דברים נועזים יותר.
אפשרות אחרת היא ללכת לייעוץ. יש לי הרגשה שהיתה במשפחתו מישהי משמעותית שעשתה דברים אסורים בתחום המיני, היתה מופקרת בעיניו, וזה גרם לו לפחדים ולבעיות, ועכשו הוא מרגיש שעליו לעשות את המכסימום כדי שזה לא יקרה גם לו...מין אמונה שנעוצה עמוק בחיווט הפנימי שלו...
אולי אם הוא יתעמק בהיסטוריה האישית משפחתית שלו וימצא משהו כזה, או הסבר אחר, הוא יוכל להתקדם ולהשתחרר מן הקבעון הזה.
אי אפשר להילחם בתופעה הזאת "ראש בראש", אלא להבין מה יצר את החרדה הזאת ולנסות להרגיע אותו שזה לא קשור אלייך.
האבסורד הוא שהוא לא קולט שבגלל שזה עושה אותך כה מתוסכלת - את עלולה מתישהו - אם המצב לא ישתפר - להתפתות ע"י מישהו אחר שיציע לך גישה יותר חופשית בסקס...
את מוזמנת להראות לו את התשובה שלי, מעניין מה הוא יגיד על כך.

את נגעת בנקודה מאד חשובה. גרושתו בגדה בו עם הבוס שלה. כנראה שיש לו טראומה מאותה סיטואציה. כנראה שבאמת צריך ייעוץ . בעיניו כל בחורה עם חצאית או טיפה חשוף נחשבת לבחורה זולה. הוא עושה הפרדה ביני לבין נשים אחרות . אני כדי לרצות אותו תמיד מסכימה עם מה שהוא מבקש ממני...זה די מתסכל ...כי סך הכל אני רוצה שיהיה לנו טוב יותר במיטה ...הוא תמיד גורם לי להבין מהשיחות שלו שזה לא מעניין אותו ולבוש חושפני זה דוחה אותו שאם אני אלבש משהו כזה במיטה הוא לא יהיה מסוגל לגעת בי. והינה הוכחתי לו שהוא טועה ...כשצפינו בפורנו הוא ממש היה בעניין ומן הסתם הבחורות שם לא צנועות ...הוא התגרה ברמות שאין לתאר ואני נפגעתי כי כל הזמן הזה שיקר לי ...ולמעשה הוא כן אוהב את זה רק לא אצלי אותי הוא רוצה לשמור כשאשה צנועה.
יש המון במה שאמרת
אני מאד מודה לך!!
אני אשכנע אותו לגשת לייעוץ ואני מאד אשמח לתאם איתך...

סרט זה כמו בסרט.....הוא לא יעשה וירצה שיעשו לו מה שראיתם בסרט...זה לא מתאים לעשות את זה עים אישתו.......זה מתסכל אבל זה משישיש

מתלבט יקר,

על-מנת שאוכל לסייע לך להתמודד עם כעסים מהעבר או מההווה ועם תחושות לא נעימות אשר מסרבות להיעלם עליי להכיר אותך טוב יותר וזאת כדי שאוכל לדעת מהן חוזקותיך, עוצמותיך ויכולותיך המיוחדות. בעזרתן הייתי יכולה לסייע לך להתגבר על התחושות הפחות נוחות אשר מלוות אותך לאחרונה. אולם, מאחר ואינני מכירה אותך (וזה גם קשה יותר להכיר אישיות באמצעות הפורום) ומאחר ואתם נמצאים בהליך של טיפול זוגי מזה זמן ומאחר ואותה מטפלת זוגית למדה להכיר אתכם בזמן זה אני מאמינה שהיא תדע לסייע לך באופן המיטבי.
אני מציעה לך לבקש ממנה לסייע לך ולתת בידיך כלים להתמודד עם התחושות הנ"ל על-מנת שתוכל להפיק את המרב מהטיפול בו אתם נמצאים, כך שכאשר תסיימו אותו באמת לא יישארו "שלדים בארון" ותוכלו להמשיך את חייכם בשלווה.

בעלך אוהב אותך עכשיו ותמיד ..אממה עים השנים האהבה בורחת לה ונישארים עים הדאגות לילדים..מצב כלכלי .הורים שכנים .העבודה וכו" תתרגלי 5 שנות נשואים הראשונים לא ישארו לנצח יהיה מורדות ועליות כחי את הזוגיות בפרופורציה הנכונה וכך.יוקל לך........בהצלחה.....

שלום חסויה,

כבר בהתחלה הצגת את הבעיה המרכזית שסוחפת אליה את כל העימותים ביניכם- בעיית אמון. בעיית אמון עלולה להיות הרסנית בקשר צעיר או ותיק, ועם השנים כשיש משפחה, יותר מחויבויות ויותר צורך בגמישות- הבעיה עשויה להחמיר. כשאין אמון מספיק חזק למעשה קשה לחיות זה לצד זה ולהיות מאושרים, תמיד תהיה איזו תחושה לא נוחה באויר ולא ניתן להרגיש חופשיים בקשר, לא ניתן לקיים זוגיות שהיא מיטבית, אידיאלית עבור בני הזוג, בגלגל הזה חוזר וכדור השלג ממשיך להיערם.

את מאוד מחפשת ומבקשת אישורים מבעלך לגבי עד כמה את טובה לו, אטרקטיבית בשבילו, עד כמה אוהב אותך. כל אלו לגיטימיים במיוחד בגלל שאת אינך מרגישה את זה בקשר ומתקשה להאמין לו- ושוב חזרת לנושא האמון. ככה שכל בעיה שננסה לפתור אותה נגיע לנעלם מסוים במשוואה- מה עושים עם נושא האמון ביניכם..? נסי להבין שגם הוא, כמוך, מתוסכל ולא תמיד יודע מה התשובה הכי טובה ונכונה להגיד לך. הוא לבטח גם מרגיש את הקשיים ואת הרצון העז כן לפתור את הבעיות.

אז מה לייעץ לך? אין לנו פתרונות קסם , אבל יש מצב אחד שברור שאתם צריכים להגיע אליו- יעוץ זוגי ולא לאחר עם זה. כרגע כשהתינוקת עוד קטנה, כשהנישואים עדיין ברי תיקון- בבקשה פני ליעוץ זוגי, גם אם זה רק עבורך בהתחלה ואח"כ גייסי אותו (עדיף שתגיעו ביחד אבל צריך להתחיל) ואם את צריכה סיוע אשמח לעזור ולהפנות אותך.

בברכה, והחזיקי מעמד- אפשרי לפתור.

רבקה יקרה,

נראה כי בעלך אינו מעוניין שתלכי למכון כושר. בכל פעם הוא מוצא סיבה/תירוץ שיכול, לדעתו, להצדיק את התנגדותו. יחד עם זאת מדובר בך, ברצונותייך ובצרכייך, הפיזיים והנפשיים גם יחד, ואני חושבת שחשוב שאלה יתמלאו במלואם, או כמה שיותר "קרוב" לכך במידה ואין אפשרות לממש אותם במלואם. במקרה הזה, כאשר חדר הכושר עומד על הפרק וכמובן מה שתפיקי מכך, פיזית ונפשית, אני בהחלט חושבת שיש "מקום" לממש את רצונך. ייתכן כי בעלך אינו מבין עד כמה הדבר הזה חשוב לך ואיזו משמעות יש לזה עבורך. האם ניסית להסביר לו שאת ממש זקוקה ליציאה הזו לחדר הכושר גם נפשית ועד כמה עודף המשקל מפריע לך?
במידה וטרם ניסית להבהיר לו את העניין, אני מציעה להתחיל בכך, ייתכן כי הוא יראה את הדברים באור אחר לאחר הבהרה שכזו. במידה וניסית להסביר לו והוא עדיין "תקוע" בשלו, נסי אולי להתחיל עם הליכות באזור מגורייך (או במקום אחר). ההליכות הנ"ל אינן כרוכות בעלות כלשהי והתמדתך תוכל לעמוד לזכותך בעוד פרק זמן כאשר תפתחי את הנושא שוב ותבהירי לו שוב עד כמה פעילות גופנית חשובה לך ועד כמה היית רוצה להפעיל את כל הגוף בחדר הכושר ולא להסתפק בהליכות בלבד.
האם בעבר, לאורך תקופת היכרותכם ונישואיכם היו דברים נוספים בהם חשקת והוא התנגד בתוקף?
במידה וכן, כיצד פעלת אז?
אשמח לקבל את תגובתך.

שלום מוניקה שאלת אם העבר רציתי דברים והוא סירב?אז כן אמון ולמשל רציתי ניתוח חזה אני אחרי שלוש לידות אז התשובה שלו הייתה אני יעשה לך חזה ואז תעזבי אותי לא מבינה מאיזה מקום מגיעה המחשבה שלו .או אם אני אמורה להפגש אם חברה הוא תמיד לא מרוצה ועושה פרצופים אם השנים למדתי להודיע לו ולהפגש אם החברה לכוס קפה פעם היה אומר לי לא אז לא הייתי הולכת לא יודעת למה.ממש לא יודעת .או ללכת להרצאות של הרבנים על מודעות עצמית או חינוך ילדים גם לא אהב הלכתי ואז הוא לא מדבר איתי כמה ימים זה מאוד קשה לחיות ככה אני מרגישה תחת שליטה למרות שהוא אומר שאני שולטת ואני הגבר בבית {זה אולי נראה לך כמו אבריס }קראתי על זה באינטרנט ואם שיחות איתך יוכלו לעזור לי{טיפול זוגי היינו ולאחר מספר חודשים הוא לא היה מוכן להמשיך} תודה רבה רבה ישאר כוח

רבקה יקרה,

ראשית, תודה על תגובתך. לאור דברייך אלה אני מבינה מעט יותר טוב את אופן ההתנהלות בביתכם.
כפי שכתבת, לבעלך יש צורך בשליטה, הן על חייו והן על חיי הסובבים אותו. הוא רוצה להיות זה שלוקח את ההחלטות לגבי כולם ולהיות הקובע הבלעדי של הכללים וה"חוקים" לפיהם על כולם להתנהל.
אני מסכימה איתך שחיים לצד שותף לחיים, שצורך השליטה שלו כה גדול, הינו עניין מאוד לא פשוט בלשון המעטה. אני מניחה, שלטובת השותפות, הנישואין, המשפחה ושלום הבית, בתחילה "צייתת" לרצונותיו ול"חוקיו" ופעלת על פי בקשותיו ודרישותיו, כפי שציינת בפנייתך אולם, לאורך השנים למדת לפרוש כנפיים, להיות עצמאית יותר (בראייה שלו אני מניחה שזה משהו כמו למרוד) ולקבוע עובדות בשטח, פה ושם, במקום לשאול או למרות התשובה השלילית, ולעשות על-פי ראות עינייך ורצונותייך. דברים קטנים לכאורה אך חשובים לנשמתך, כמו לפגוש חברות, כפי שכתבת. את נהגת כפי שבעלך נוהג לעשות, לקחת החלטה ולפעול על-פיה ולאור זאת, בעלך רואה בך "שולטת".
יחד עם הקשיים הנ"ל בזוגיות שלכם, אני סמוכה ובטוחה שלבעלך יש גם לא מעט יתרונות, חזקות, משאבים ויכולות, כמו לכל אחד מאיתנו. סיוע מקצועי יוכל להאיר בפנס על כל הנ"ל, כמו גם, על חולשותיו וכנ"ל לגבייך. בתחילת התהליך שמים את כל הדברים על השולחן וכך, כאשר הכל גלוי וידוע, קל יותר להתמודד בהמשך. בנוסף, איש מקצוע יוכל לתת בידיכם כלים להתמודד נכון עם חילוקי-הדעות ביניכם כך שאפשר יהיה להגיע לעמק השווה ביניכם, להבנה, לשקט זוגי ושלום בית.
למרות שציינת כי בעלך אינו מוכן לתת הזדמנות נוספת לאיש מקצוע, אני חושבת שאולי כדאי לשקול זאת שוב למענכם יחד ולמען כל אחד מכם לחוד. כל איש מקצוע שונה מחברו ולכל סוג של טיפול/אימון/ייעוץ יש את היתרונות שלו. אולי בעלך לא התחבר לאיש המקצוע הקודם או לחילופין לדרך עבודתו. אם בכל זאת בעלך לא יגלה עניין אשמח לסייע לך ככל שאוכל. גם אימון עבורך בלבד (כלומר לא זוגי) יוכל לסייע לך רבות, יוכל לחזק אותך, יאפשר לך להכיר את יכולותייך ועצמותייך טוב יותר, כך שתוכלי להתמודד נכון יותר וביתר הצלחה בתוך הזוגיות וכמובן לתת בידך כלים אשר יקלו על חיי שניכם כזוג וכפרטים.

מה הבעיה תעשי מנוי חצי שנתי הסכום לא בשמיים תהני לך תראי יפה ותהני מעצמך.......
הכסף זה לא הכל בחיים......................................

פלפלת היקרה, ממה שכתבת אין לי מספיק אינפורמציה על מנת לתת לך תשובה רצינית.
צצות לי שאלות כמו - איך זה היה בהתחלה ביניכם? כמה זמן זה היה טוב?האם היו סימנים מוקדמים לבעייה או שהיא החלה בבת אחת? איך הגבת לראשונה כאשר היא החלה? מה ההיסטוריה המינית שלו?

כל אלו ועוד רבות אחרות הינן שאלות שאילו היית מגיעה לייעוץ - היית נשאלת, לפני שמישהו היה מתחיל לתת לך תשובות.
מה שכן, לא תמיד הטיפול הנכון הוא מן הצד הרפואי או הסקסולוגי. חשוב לאבחן נכון את הבעייה, עד כמה היא קשורה רק אליו או אולי שורשיה נעוצים במערכת היחסים הרגשית שלכם.
למשל, אם זוג נכנס ליחסים שמזכירים "אמא" ו "ילד" או להיפך - "אבא" ו"ילדה" - אלו שני מצבים קלאסיים שבהם נגמרת התשוקה המינית.
כי מאוד קשה להימשך מינית למישהי שלוקחת תפקיד של אמא שמטפלת ומכתיבה ודורשת דרישות.
אז נתתי לך כאן דוגמה על מנת שתסתכלי גם לכיוונים אחרים מכפי שנקטתם עד עכשו.
מה שכן, ברור שאם הבעייה לא תיפתר - לא יהיה נכון להמשיך ביחסים.

בהתחלה היה מצויין, פעמיים ביום, לפעמים יותר, זה דעך רק לאחרונה. מפעמיים ביום לפעם בשבועיים. :-/
יכול להיות שזה יותר פסיכולוגי מפיזיולוגי, אני מתחילה לחשוב על כל מה שאת אומרת ומבינה שאולי טיפול רפואי אולי לא יעזור... לצערנו.
במידה שאכן הטיפול הרפואי כושל, לאן עלינו לפנות ? לייעוץ זוגי, פסיכולוג ?! איך אפשר לדעת ?!
יש לציין שפרט לבעיה הזו אין לנו בעיות בזוגיות (לא שידוע לי), אבל לבן זוגי יש מטענים כלשהם מן העבר (הן מקשר קודם והן בילדות בקשר עם הוריו).
אודה מאד לתשובה על סמך האינפורמציה הזו, אם היא מספקת.
מודה לך מאד ! קשה לי לדבר על דברים כאלה עם אנשים קרובים ולכן הפורום מהווה בשבילי אוזן קשבת ומקור אמין ומוסמך לתשובות.
ישר כח !

תודה על המידע הנוסף (ועל המחמאות).
עדיין אין לי מספיק מידע...
אבל שווה אולי להגיע לייעוץ ראשוני אל יועץ זוגי שמתמקד גם בהיבטים של סקס, על מנת שיבחן את הנתונים דרך המשקפיים של מערכת היחסים והתקשורת שלכם. את אמנם מרגישה שהיחסים שלכם בסדר בכל התחומים, אבל יתכן שמישהו חיצוני יבחין בדברים שאת לא ערה להם בתוך מערכת היחסים.
באיבחון כזה אני מאמינה שיוכלו להגיד לכם מה הכיוון הטיפולי הנכון.
לדעתי גם סקסולוג מנוסה אמור לכוון אתכם או לטיפול טכני/סקסולוגי או להפנות אתכם לטיפול ביחסים ובתקשורת אצל יועץ זוגי במקום אצלו.
מבין הפסיכולוגים, לדעתי הכי נכון לחפש בכיוון של יועצים זוגיים, ולברר בטלפון האם הם נכנסים לתחום המיני, כי בפירוש לא כולם עושים זאת. אני דווקא מאמינה שיחסי מין הינם חלק מהותי בזוגיות ועל כן ייעוץ זוגי צריך להתמקד גם בכך, ולא לשלוח בני זוג לסקסולוגים שרובם מתמקדים בהיבטים הטכניים ולא נכנסים כמעט לנושא התקשורת והרגשות שלדעתי הוא חלק בלתי נפרד ממיניות.

על תשובותיך !

תוהה יקרה, כתבת כל כך יפה ועמוק על מהות האהבה!!!
אני חושבת שכבר יש לך המון תובנות נפלאות וחכמות על מהם יחסים, מהי התאהבות והסתנוורות, ועוד הרבה.
עברת מקיצוניות אחת לקיצוניות אחרת. ממצב של ביטול צרכייך בפני החבר הראשון למצב בו את שומרת על עצמך ולא מתמסרת ונענית בעיקר לצרכים שלך.

די ברור שיחסי זוגיות בריאים הינם משהו באמצע: בו כל אחד יהיה קשוב בו זמנית גם לצרכים של עצמו וגם לאלו של בן זוגו.
העובדה שהאהוב הראשון לא יוצא לך מן המערכת מעידה על עומק רגשותייך כלפיו. הוא נכנס לך עמוק "מתחת לעור", גם בגלל שחווית איתו חוויות ראשוניות בעוצמה וזה נחרת עמוק.
בכל זוגיות יש בתחילה את השלב של ההתאהבות והסינוור שבו באמת לא מצליחים לראות את האחר בצורה אובייקטיבית ומייחסים לו המון תכונות נהדרות פרי דמיוננו. כל מה שהוא עושה מתפרשן לצד החיובי. רק עם הזמן הכימייה נרגעת ומתחילים להכיר את האדם האמיתי. בכל אחד מאיתנו יש תכונות טובות ויש גם חולשות. מספיק לדעת שאצלך, למשל, יש חולשות, כדי לצאת מתוך ההנחה שגם בכל אחד אחר יש...
ואז נשאלת השאלה לא רק האם את מקבלת ממנו את תשומת הלב המספקת ועוד צרכים רגשיים שונים שאת זקוקה להם, אלא כאשר את שמה את הפוקוס עליו - האם את מספיק מוקסמת ממנו, מעריכה אותו כבן אדם, ומקבלת גם את חולשותיו?
האם את אוהבת את איך שאת כאשר את איתו? את מה ומי שיוצא ממך?
ואחרי שעוברים את המשוכות האלו, יש עוד דרך ארוכה לעבור: לבנות תקשורת טובה, לראות שיש מספיק פעילויות משותפות, מטרות דומות בחיים, סקס מוצלח שמשתפר עם הזמן(!).
פעם שאלתי מישהי שנשואה כבר קרוב ל 30 שנים - מה סוד הזוגיות המאושרת שלה?
היא ענתה לי שקודם כל זה לעשות בחירה מאוד מוצלחת.
ואחר כך - התגברות משותפת מוצלחת על משברים - וצמיחה אישית של כל אחד מבני הזוג.

דבר נוסף: מערכת היחסים הקודמת גרמה לך להיפגעות, אז עלייך לקחת בחשבון שחלק מן ההתנהגות שלך כיום, עם הגבר החדש, הינה הגנה עצמית - שחלקה מתרחשת ללא מודעות עצמית - על מנת לא להיפגע כל כך בפעם הבאה. זה מסביר אולי למה אינך ממש חושפת את עצמך ואינך מתקרבת כל כך הפעם. את שומרת על עצמך. אבל עצם השמירה הזאת מכתיבה ומגבילה את עומק היחסים!
אני יכולה להמשיך ולכתוב רבות על הנושאים השונים שהעלית, אבל נתספק בכך.

בוקר טוב אפרת,

את מתארת מצב מאוד קשה ומצער. נשאלת השאלה האם במהלך ה-15 שנה האלו חלו עליות וירידות, היו מצבים שהיה שיפור בהתנהגות עקב שיחה או איום שלך על עזיבת הקשר- משהו שזיעזע אותו, או שמאז ומעולם ההתמכרות שלטה בו?

חשוב שתדעי שמדובר במחלה כמו כל מחלה- צריך לדעת איך להתנהג איתה ואילו מכשולים לשים לה כדי לנסות להתמודד- וגם פה לא כל תרופה מבטיחה שהיא תעזור. האם ניסה להיגמל? האם ניסית להניע אותו לתוכנית כזאת?

יש ילדים גדולים מעורבים שבעצם חיים בצל אבא שיכור לא פעם, אני חושבת שגם הם פקטור מאוד משמעותי. סה"כ המצב וההתמכרות שולטים בו ובעקיפין בבית ובילדים ולך כביכול יש פחות שליטה. אני מציעה שתתחילי לדבר איתו על פרידה מסודרת כיוון שאינך יכולה להמשיך ככה- פרטי בפניו את כל ההשלכות של ההתנהגות שלו. אם הוא מעוניין להישאר במערכת היחסים הוא חייב חייב לקחת עזרה- זה לא חייב להיות בכותרת "מוסד גמילה" או תכנית זו או אחרת. בשלב ראשון הוא צריך להראות נכונות לעזרה מקצועית כלשהי- יעוץ זוגי, יעוץ פרטני, והלאה לנסות להיגמל (פה יש שאלה גדולה- האם בכלל יכול, מסוגל ורוצה להיגמל?).

אשמח לשמוע דעתך.. היי חזקה ואל תוותרי- אכן לא ניתן לקיים זוגיות באופן הזה בשלום.

אוליה יקרה, מה דעתך להציע לו להגיע איתך רק פעם אחת כדי לנסות? האם זה ישכנע אותו?
אין ספק שכאשר הבעייה היא של ריבים וויכוחים - שני בני הזוג חייבים להגיע כדי ללמוד תקשורת נכונה יותר.

אפשרות שנייה:
הסבירי לו שהבעייה היא לא רק בתקשורת: יש לכך השפעה עקיפה אבל ברורה על רגשותייך כלפיו, יש לכך סיכוי גבוה להרוס את האהבה ואת המשיכה הגופנית ואז יהיו לזוגיות שלכם נזקים נוספים, ומכאן הדרך לבגידות היא קצרה יותר...כי במצב זה כולנו זקוקים לתשומת לב ולניחומים ממישהו...

אם גם זה לא עוזר, השתמשי באיומים כבדים יותר - כמו שאינך מוכנה להמשיך לחיות איתו במצב התקשורת הזה. כמובן שעלייך להיות בטוחה שאת מתכוונת לכך כאשר את משתמשת באיום הרציני הזה. כלומר את צריכה לדעת שאם הוא יגיד לך גם על כך "לא" - שתצטרכי לעשות את הצעד ולהיפרד.
יש בני זוג שרק כאשר האישה עושה את הצעד והם קולטים שזה רציני - רק אז הם מוכנים להגיע לייעוץ זוגי. זה חבל וזה עצוב.

יואל יקר,

מתוך המעט שכתבת כאן לא נראה לי שתוכל להשלים עם המצב הזה, ובוודאי לא כדרך חיים. זה לא יהיה נכון עבור איש מכם ובוודאי שלא עבור ילדכם, שלא רק עשויים לסבול מן המצב הזה אלא גם עלולים להבין באופן שגוי ולקוי את חיי הנישואין והמשפחה.
ציינת כי התנהלותה של אשתך היא כפי שתיארת מזה למעלה משנה. מאחר וציינת פרק זמן (קצת יותר משנה) אני מניחה שלפני כן פני הדברים היו אחרים.
האם תוכל להיזכר אם היה משהו אשר היווה "טריגר" להתנהלותה זו? משהו בבית? משהו בעבודה?
ייתכן כי היא "סובלת" ממשהו אשר אינה מצליחה להתמודד עימו לבדה ועם זאת היא מתקשה לשתף אותך, מטפל (בהנחה שהוא מקצועי) או מישהו קרוב אחר והיא כאילו "נכנעה" לדבר הזה ולכן היא "בורחת" לחייהם של אחרים באמצעות הטלוויזיה למשך שעות כה רבות.
למיטב הבנתי היא זקוקה לסיוע מקצועי (לא זוגי בשלב זה) כזה שיאפשר לה לתת אמון במטפל/במאמן/ביועץ ובדרך עבודתו. אני מאמינה כי לאחר שייווצר אמון הדדי ביניהם היא תוכל לפתוח את סגור ליבה לאט לאט. לאחר שהבעיה תהייה "על שולחן" איש המקצוע יוכל לסייע ולתת לה כלים להתמודד עם המצב שנוצר כמו גם לסייע לה לחזור לחיים נורמאטיבים, כך שתוכל לקבל את אשתך, זו שהכרת עד לפני קצת יותר משנה, בחזרה.

מרק היקר, סליחה על העיכוב בתשובה.
לצערי הבעייה שאתה מתאר היא מאוד שכיחה ונפוצה. כדי ללמוד על כך יותר אני מזמינה אותך להיכנס לאתר שלי ולקרוא על כך מספר מאמרים המדברים על הפער בתשוקה וביזימת סקס בין בני זוג. לכן לא אפרט כאן על כך עכשו יותר מדי, כי יש שם המון חומר לגבי היבטים שונים של הבעייה הזאת.
יחד עם זאת, אתם מאוד צעירים, והבעייה רק התחילה.
חשוב לעשות עם זה משהו כמה שיותר מהר, לפני שהבעייה ממש מתקבעת ומתווספים אליה תחושות אשמה ודימוי מיני ירוד אצל אישתך.

לדעתי, יש מסלול אל מיניותה של כל אישה, והאתגר של הגבר הוא לגלות המון סבלנות וסקרנות, ללמוד היטב את החומר, להבין מה מענג נשים שונות - יש על כך המון חומר באינטרנט, ואני ממליצה על אתר ישראלי ששמו "יחסים" בו יש ממש בית ספר לסקס.

עליך לגלות מה היא כן אוהבת בסקס. יש נשים שבהתחלת ההתפתחות המינית שלהן אוהבות רק את המשחקים המקדימים, ללא חדירה, עם הרבה רומנטיקה, ליטופים עדינים, נשיקות, מסאג'ים וחיבוקים. עליך לגלות מה היא אוהבת, וליצור בסקס שלכם בשלב הראשון - שלב התיקון - רק דברים שהיא אוהבת. להימנע מדברים שמכאיבים לה והיא לא אוהבת.
אני חושבת שראוי לקבל על כך הדרכה מקצועית, כי עכשו שאתה קורא את המלצתי אתה ודאי כועס...בשביל מה התחתנת אם עכשו אתה צריך להתחיל מן ההתחלה???
אבל כנראה שהמסלול עליו הלכת - "דרך המלך" שכוללת חדירה, (וזה טבעי - אינני באה בטענות - לא היה לך מושג שעלולה להיות בעייה) - בדיעבד לא היה המסלול המתאים לאישתך.

ישנו ספרון סיני עתיק קטן, מאוד מיוחד, בשם "מחצלת הבשרים", שמלמד את הגבר איך לגשת לאישה בתולה בפעם הראשונה - איך לבנות את התשוקה אצלה. הוא מלמד את הגבר ללכת דווקא בדרך שאינה טבעית לו. הרי גבר מתגרה מהמון דברים. הספר מלמד את הגבר להבין מה מגרה אישה. לפעמים מה שמגרה אישה הוא דווקא סיפור רומנטי, עלילה ספרותית, מילים יפות של אהבה, מחמאות. זוהי ממש אמנות, לדעתי. פה ושם יש נשים שתשוקה מינית באה להן טבעי והן דומות מבחינה זו לגברים וכמעט כל דבר מגרה אותן, אין להן מעצורים. אבל רוב הנשים עצורות יותר וצריך ללמוד איך לגרות אותן...

מקווה שנתתי לך חומר למחשבה.

שמעי, זה נורא מבלבל! הם אומרים את כל המילים הנכונות, נוגעים בדיוק איפה ואיך שצריך אבל אנחנו עדיין לא בטוחות שהם שלנו.
במקומך גם אני הייתי מבולבלת ולחוצה, אבל כאן נכנסת החברה הטובה שאומרת לנו את האמת בפנים. לצורך העניין, אגלם את אותה חברה :)

לרוב אני אומרת שאם יש ספק אין ספק, גבר מאוהב שמחפש זוגיות לא יתנהג ככה. אנחנו יודעות מתי מאוהבים בנו ומתי לא. אבל..בואי נתן לו ליהנות מהספק. נראה שנעים לו וכיף לו איתך, יכול להיות שזה מה שהוא מחפש- נעים וכיף. מצד שני ייתכן גם שהוא מעולם לא היה במערכת יחסים רצינית ולא ממש יודע שאמורים לעשות משהו מלבד סקס.
כך או כך, את לא ממש בעמדה בה את יכולה לקיים "שיחת יחסינו לאן" כי אתם יוצאים זמן ממש קצר.
מה דעתך ליזום פגישות מחוץ לבית? או עם חברים? (הוא כבר פגש את חברות שלך? אולי הגיע הזמן?) אם את רואה שהוא מתחמק, מתנגד, נותן תירוצים ומושך לכיוון הבית, כנראה שהוא מחפש מישהי להיות איתה בלילה ואת נראית לו כמו אחלה בחירה.

בהצלחה..מאחלת לך את הזוגיות שאת רוצה ומגיעה לך!
שלך,
מעיין

מעיין מאוד מעריכה את התגובה שלך!
העניין שגם אני ואפילו אני יותר סביב הסקס...
כי אני בהתלבטות בעניין הקשר
הוא מבחינתו מרחיק לכת וחושב שמצא את אשת חלומותיו...
והקשר בינינו והשיחות באות בעיקר ממנו
להתחיל להכיר לו אנשים זה גדול עליי כרגע,עד היום בבוקר חשבתי
שזה ...רומן נקרא לזה...
אבל אנחנו מדברים הרבה מאוד על הרבה דברים ואני מוצאת בו דברים נהדרים
שקשה לי לוותר עליהם,בתור בן זוג,( מעבר לסקס המעולה )
בגלל הראש הזה גם ניסיתי לחתוך לפני שבועיים ומי שהוא גרם לי להבין שאני אפסיד
פה מישהו נהדר,רק שהשאלה אם אנחנו באותו מקום

תוהה יקרה,

למרות שלמיטב הבנתי תחושותייך כלפי הקשר וכלפי הבחור הזה הספיקו לעבור "מספר גלגולים", מ"התלהבתי ממנו" דרך "קשר וחיבור והרגשה מאוד נכונה" ועד "אני בשאלות עם עצמי בקשר לעתיד הקשר הזה", אתם נמצאים יחד רק כחודש וחצי. זהו זמן מועט מידי על-מנת לדעת בוודאות מה חשים, מה רוצים ומהי אישיותו המלאה של בן/בת-הזוג (למרות שלעיתים גם חודש וחצי הם זמן מספיק כדי לדעת, אך לא תמיד). מאחר ותחושותייך, רצונותייך וצרכייך הם אלה אשר ינחו אותך, בסופו של דבר, אני מציעה שתתני לקשר הזה עוד קצת זמן על-מנת לראות "לאן הרוח נושבת". אני מניחה שבזמן הקרוב כבר תדעי בוודאות מה את מרגישה כלפיו והאם הוא מתאים לך או לא. תני לעצמך את הזמן שאת צריכה על-מנת שתוכלי לקחת את ההחלטה המיטבית והנכונה ביותר עבורך.

לפי מה שאני מבין פגשת בחור טוב, שזורם איתך לאט, מנסה לבנות משהו, יוזם.
ואני חושב שהבעיה אצלך, ייתכן שזה עניין של משיכה, ייתכן שאת מגוננת על עצמך וכרגע את לא נותנת לעצמך להיפתח אליו רגשית יתר על המידה.

לדעתי כמו שמוניקה ציינה את צריכה לתת לזה זמן, זמן להיכרות עמוקה, זמן להתאהבות. ולבחון את הקשר שוב לאחר 3 חודשים, ורק לאחר מכן לקבל החלטות.

אני חושב שכדאי שתתני לזה הזדמנות אם את אומרת שהוא בחור טוב ואיכותי

מעיין היקרה, לידה הינה השינוי הכי רציני שיכול לקרות לאישה. ההשערה שלי היא שיש אצלך כעסים ואכזבות ממנו. שיש לך ציפיות מסויימות שהוא אינו מקיים ומבחינה רגשית ע כן קשה לך להתקרב אליו.
דבר נוסף שקורה אצל חלק מן האמהות הצעירות הוא שכל האהבה זזה לכיוון הילד/ילדה - ופתאום האהבה שחשנו באופן טבעי לבן הזוג - נמוגה ונחלשת מאוד. אצל רוב הנשים משיכה מינית תלוייה ברגשות כלפי בן הזוג. אם אינך מספיק אוהבת או שאת כועסת עליו - זה ממש פוגע בתשוקה המינית.
שווה לברר לעצמך מה עובר עלייך. וזה עוד מבלי שהתייחסתי לשינויים הורמונאליים בעקבות הלידה וההנקה. גופך צריך להתייצב ולהירגע מן הטראומה שהוא עבר. יש נשים שמתגברות על כך מהר יחסית ויש לאט יותר.

בדקי עם עצמך האם יש לך כעסים ואכזבות ממנו.אם זאת הסיבה העיקרית - עליכם לברר מה מפריע ולקיים על כך שיחה ואם זה לא עוזר - קחו ייעוץ קצר מועד על מנת שדברים לא יחמירו עם הזמן.
ואם נדמה לך שהוא ממש בסדר ותומך בך וממלא את כל ציפיותייך - לכי לגיניקולוג ובדקי איתו האם יש לך בעייה הורמונאלית זמנית.
בהצלחה!!!

מה עושים ? יש הרבה זגות במצבך.............אשמח ל...

שלום רב. איני מבינה מדוע התנגדת את להגיב לשאלתי, אני תמוהה ופגועה. האם איני זכאית כמו לאחרים לתגובתך?? האם יש הפלייות בפורום??
תודה.

אני אענה לך בקיצור ....רוב הגברים בוגדים ומחפשים ...את הדשא של השכן שתמיד ירוק יותר .הבחור ניסה אותך איך תגיבי וליבדוק אים את מהסוג שהוא מעוניין.אים את לא בקטע.סומך עלייך שתנפנפי אותו ..אבל אים רוצה.....השמיים הם לא הגבול...פשוט לא ציצו

פלונית יקרה, סליחה על כך שלא הגבתי.
האמת היא שפשוט לא היה לי משהו חכם להגיד לך. הכל עניין של השערות...זה כמעט בטוח נסיון שלו למשש את הדופק אצלך - לראות איך תגיבי, ולהחליט האם יש לו צ'אנס להתחיל איתך או לא.
אבל באמת כדאי שתבדקי עם עצמך למה זה כל כך חשוב לך. כמו שמעיין כתבה לך, למה את עושה כזה עניין מכך. למיטב ידיעתי גברים כל הזמן "יורים שורות פתיחה" בנסיון להתחיל עם נשים, ואת פשוט נתקלת בשורה לא הכי שגרתית.

אפתח את הקלפים: כשבן אדם כמוני נמצא בהלם ולא יכול להאמין למה שקורה ...
זה קרוב משפחה לא צעיר ואני נישאתי לפני כמה שנים בלבד מאד צעירה, ולא יכולה להאמין שזה קורה לי... ובגלל שהיית במצוקה פניתי אליכם. עכשיו תביני מדוע זה מטריד אותי. אני לא תמימה כפי שאני מצטיירת אולי בעיניכם, אבל אני בהלם ורוצה חיזוק לדעתי. וקיבלתי, מכם. ותודה- רבה רבה על עזרתך ולכל מי שענה לי. אבל אמצע דרך לעשות לזה סוף..

שלום רב. תמיד טוב לשמוע כמה שיותר תגובות, לומדים מכולם כי "מכל מלמדי השכלתי" אך גם חשוב לי דעתך בעיקר. ואשמח אם תגיבי בהתאם.

פלונית יקרה,

ברור שכשאנחנו נמצאות בזוגיות וותיקה ושגרתית, אנחנו מתענגות על כל סופרלטיב שנשמע לעברינו.
ייתכן מאוד שיש לבחור המדובר אינטרס מאחורי המחמאות, אבל מה זה משנה?
שאלי את עצמך למה כנות כוונותיו מעסיקה אותך כל כך.
לדעתי, זו השאלה שצריכה להעסיק אותך ולא השאלה ששאלת.

שלך,
מעיין

היי
מה שהיא אמרה לך זה דבר אחד, האם אתה מרגיש עם זה בסדר,למה אתה נשאר שם? למה אתה נשאר עם אישה שאומרת שלא אוהבת אותך?

איך היחסים בינכם בכל הרמות?
אני אומנם צעירה אבל לטעמי זה בסדר גמור שלכל אחד מבני הזוג יש את החופש והזמן שלו
לצאת ולבלות ,"לא ראוי שאמא לילדים תצא למועדון" באמת....
אם היא יוצאת ועושה שם שטויות עם גברים אחרים אז יש לך מה לומר
אבל אם לא כך המצב, תצא גם אתה לבלות את בילוייך ,כל אחד וההנאות שלו
והיא יוצאת פעם בשבועיים זה ממש ממש בסדר

נשמע אבל שהיא מעדיפה לבלות עם חברותיה מאשר איתך,לא הבנתי מדבריך אם אתה יוזם מנסה מציע דברים נחמדים שמעניינים אותה ...

שלום לאלמוני,
מה שאתה מתאר הוא מצב תבוסתני שבו אתה מרגיש שאתה הוא זה שמוותר ו"נדפק", וככל שאתה מקבל על עצמך יותר את ה"עובדות בשטח" שהיא מנחיתה עליך - כך אתה מאבד יותר ויותר את הכבוד העצמי שלך וזה פוגע בדימוי העצמי.
אינני אומרת שאתה צריך להגביל אותה. אינני בעד הגבלות. אבל זוהי מערכת יחסים שלא ממש נותנת לך את צרכיך הרגשיים והגופניים הבסיסיים כגבר. הפכתם לשותפים שמה שמקשר ביניהם זה הורות.
עליך לשאול את עצמך האם בגילך זהו הבסיס לזוגיות שאתה מיישר איתו קו?
אם אתה עושה את החשבון שלך ואומר - אני אוהב אותה, לא רוצה לחיות בלעדיה - לא רוצה לפרק את המשפחה כפי שהיא - חפש לעצמך דברים שיעשו אותך קצת יותר מאושר.
גם אם זה כרוך בלצאת לבילויים שמתאימים לך. גם אתה יכול לקבוע עובדות בשטח ולהחליט שאתה יוצא עם חברים. ואם לה לא מתאים סקס איתך - בדוק איתה מה דעתה על פתיחת הזוגיות.
יש זוגות שמסכימים על מודל יותר פתוח שמאפשר לכל אחד מבני הזוג למצוא פרטנרים חיצוניים לבילויים ולאינטימיות מינית.
יתכן שהזוגיות שלכם צריכה לעבור לשלב התפתחותי אחר ממה שהיא עכשו.

אבל, אני מייעצת לך להגיע איתה לייעוץ זוגי על מנת שהשינויים ייעשו תוך מחשבה עמוקה ויסודית מה המשמעויות של צעדים אלו ומהן ההשלכות הצפויות.
ישנו לאחרונה מודל נישואים הנקרא "המונוגמיה החדשה" שמשאיר את בני הזוג המקוריים מחוייבים ונאמנים ליחידה המשפחתית המקורית אבל מאפשר - בהסכמה - לעשות גיחות החוצה למערכות יחסים חלקיות חולפות.
שינויים כאלה הינם מאוד מהפכניים, ועל כן צריך לחשוב עליהם ביסודיות, תוך קבלת ייעוץ מתאים.
מצד שני - לספוג את מה שהיא עושה לך ולא לשמור על עצמך ולדאוג לצרכים שלך - זה רק יחמיר את המצב. זה יחמיר את הייאוש שלך ויחליש אותך - וירחיק אותה עוד יותר ממך

זה לא פשוט לפרק משפחה.אנחנו חיים כחברים ,בבית הכל שגרתי רק שאני מת לגרום לה לאהוב אותי.לגבי בילויים ויציאות אני תמיד מציע לה מפתיע אותה אני די טיפוס רומנטי מה שהיא לא אוהבת בגברים מסתבר....אני מעדיף בילויים כמו מסעדותצ בתי קפה צימרים...לגבי מועדונים אני ממש לא בכיוון .אני לא בקטע של לצאת עם חברים לפאבים ומועדונים עם חברים.מעדיף לבלות עם אשתי.לצערי אני מבין שאנחנו כנראה לא מתאימים ..באחת השיחות שלנו הבנתי שהיא התחתנה איתי כי ידעה שלא תמצא אדם כמוני בעולם שאין גברים כמוני... וזה קצת מצער לדעת שאולי אני רק נוח לה. אני מרגיש ממש רע והביטחון שלי ממש בקרקע.זאת הסיבה שאין לי ראש בכלל לחברים כרגע אני רק עסוק באיך לגרום לה לרצות אותי. זה מטריד אותי מאד. וכן . היא מעדיפה לצאת עם חברות שלה על פניי היא בחורה שמאד אוהבת לרקוד והיא תמיד מספרת לי שכשמתחילים איתה היא אומרת שהיא נשואה והיא יוצאת למועדונים רק כדי להנות ולרקוד. אני אהיה מאושר אם אקבל ממנה אוהבה.אך כנראה שאי אפשר בכוח.... רק המחשבה על גירושים מציקה לי קשה לי המחשבה שיהיה לה מישהו אחר שיגור עם הילדים שלי ויהווה להם כאב.. זה ממש קשה. תודה על העצות
זה מעודד מאד.

אני יקרה, זוהי תקופה לא פשוטה - כאשר נפרדים וחוזרים ומתנדנדים.מערבולת רגשית ממש.
אני שמחה לשמוע שהתחלת לעבוד שוב ולרכב על אופניים ולחדש קשרים - את ממש בדרך הנכונה לבנות לעצמך חיים שאינם קשורים בו.

לדעתי הקשר איתו מיצה את עצמו ועלייך לזוז הלאה.

אני יודעת שזאת הדרך אבל אני ממש בדיכאון אני רואה כל הזמן את חברים שלו ומבינה כמה שהוא מאושר ושומר על עצמו ועל החיים האישיים שלו ובטח הוא עכשיו ילך לבלות עם המון בחורות ופשוט זה מפריע לי ברמה מאוד גבוהה,אני מרגישה גם מנוצלת על ידיו ומרוב שיחות שלי עם אנשים על הסיפור שלי איתו אני מרגישה כבר שנאה עזה כלפיו וזה ממש קשה.אני מרגישה שכל הבעיות איתו באמת עשו אותי בן אדם אחר,לרעה מאוד וקשה לי לעשות את הניתוק הזה ביני לבינו אני ממש מסתבכת במחשבות,כל המשפטים שהוא אמר לי כמו את לא מעניינת ולא כיף איתך יותר הורידו לי תביטחון לרצפה,חברות אומרות לי שאני כבר מטומטמת שאני עצובה עליו אבל הם לא מבינות שאני באמת ממש פגועה,ומרגישה שאין לי שליטה על דברים.בקשר לבנים-תמיד במסיבות אני זאת שמתביישת ובסופו של דבר רק בנים לא משהו מתחילים איתי.

אני באמת לא מבינה איך יכול להיות שאחרי כל היחס המכוער,אחרי שהוא יצא עם מישהי ושבר לי את הלב,יומיים אחרי שהוא אומר לי אני רוצה ניסיון בחיים ולהכיר עוד בחורות,הוא חוזר אליי,ואז כשאני בוכה לו הוא אומר לי תשאי בתוצאות ועופי הביתה לא כיף להיות איתך אחרי שאת בוכה ואת תלותית וקנאית,אני באמת רוצה שיגידו לי מה אני מחפשת בקשר איתו,כי קשה לי לפתח חיים שלא קשורים אליו,גם יש לי טראומה מכל מה שהוא אמר לי פעם:מילא היה לך עיסוק במשהו אז היה הולך בינינו.אני מרגישה שברגע שאני אעשה משהו הוא יתנפל עליו כמו טרף.אני רואה תמונות של החברות הישנות שלי מאושרות ונהנות ואני די בטוחה שהם לא הסתבכו בסיפור כזה ואני לא מצליחה להבין למה אני עזבתי את הקן ועכשיו אני במצב כזה.

אני יקרה, יש לי בקשה: היזכרי נא מתי הצלחת להתגבר על משהו קשה בחיים שלך? נסי להיזכר מה היה הקושי ומה עזר לך אז להתגבר עליו? עלייך עכשו לגייס את כל יכולותייך כדי להתנתק מן הבחור הזה, ולהפסיק להשקיע את כל האנרגיות שלך בו. אלצי את עצמך להכניס פעילויות חדשות בתוך סדר היום שלך. תקבעי פגישות עם חברות. ובפגישות האלו עשי לעצמך כלל: לא לדבר עליו! כי אם תמשיכי עם הקיטורים האלו והאומללות הזאת - גם החברות שלך לא ייהנו בחברתך ויתחמקו ממך...
היחס שלו כלפייך מושפע ממה שהוא רואה: אם את מתנהגת באופן קנאי ונהיית תלותית ובכיינית - כפי שהוא באמת אומר לך - הוא פשוט נוכח שוב ושוב שלא כיף לו איתך, כי את נכנסת תמיד ללופ הזה של הקיטורים, ואז הוא מטיח זאת בפנייך ושוב מתנתק ממך. זה ממש מעגל קסמים!

אז קחי אחריות על התנהגותך! בדרך כלל אנשים מגיבים למה שאת עושה ואומרת, הביאי זאת בחשבון:
אם את שמחה ועליזה וכייפית, אנשים ירצו להישאר בחברתך. אם את רק מסכנה ובוכייה ואומללה ומקטרת - אנשים - חברות ובן הזוג הזה - פשוט ירצו לברוח ממך.
מסקנה - הכל בידיים שלך!!!
אז אני מציעה לך - גם אם את די אומללה ועצובה, הכריחי את עצמך לעטות דמות שמחה יותר ותראי מה יקרה. קוראים לכך באנגלית: fake it until you make it
כלומר בתחילה את תתנהגי בעליזות ובקלילות בתור משחק ומתוך אילוץ ובהמשך, כאשר הסביבה תגיב בכיף להתנהגות שלך - זה יהפוך למשהו טבעי יותר.
הפסיקי להאשים אותו. אינני אומרת שהוא בסדר, אבל ככל שתמשיכי להאשים אותו - את תישאבי למעגל הקסמים המזיק הזה ולא תצאי ממצב הרוח הדכאוני שלך. ברגע שתחליטי שרק את אחראית למה שקורה לך - תראי שתצליחי לשלוף את עצמך משם.

בהצלחה!!!

אני יודעת שאני מתנהגת כמו פרד עיקש,אבל פשוט מחרפן אותי שהוא פוסל אותי כל הזמן לא משנה מה ,זאת טעות מבחינתו להיות איתי,גם אם אני אהיה הכי עצמאית שבעולם .זה מחרפן שאומרים לבן אדם:הבנתי שזה טעות להיות איתך.כי תמיד יש דרך לשפר הכל !ואני פשוט כל יום מתייעצת עם אנשים ושומעת כמה שאני לא בסדר ונכנסת להאשמות ולדרמות.

תראי נכון זה מאוד כואב להיפרד ממישהו שאת אוהבת, והדיכאון שאת מדברת עליו והכעס והעלבון זה כל כך מוכר לי לצערי... גם אל תאשימי את עצמך יותר מידי, נכון הכל בידיים שלנו, אבל מה שקרה איתו לטוב או לרע כבר קרה! נגמר, הלך , קאפוט!! זה עבר שלך- וכל מה שקורה לנו בעבר הוא סך הכל למידה, למידה לעתיד טוב יותר, עתיד שמגיע לנו! מה שהוא אומר או לא אומר שיכנס לאוזן אחת ויצא מהשנייה, צודק או לא זאת ההתנהגות שלך ולו אין שום זכות לבקר אותך, הוא עשה את הבחירה שלו, ועכשיו את תעשי את הבחירה שלך והבחירה היא פשוט להתנתק באופן מוחלט וטוטלי! לשבת עם עצמך ולחשוב מה את עשית ומה את יכולה להפיק מזה הלאה, הרי אם אנחנו תלותיות או בכייניות כנראה שיש לנו סיבה, זה לא בא סתם ככה, זה בא מפחד מסויים בדרך כלל. הפחד לאבד אהבה ולהישאר לבד. תחשבי לעצמך מה את צריכה לשנות בעצמך כדי שמחר כשתכירי מישהו אחר את תוכלי לשלוט על תעדייך ןלא להגיע למצב כזה שוב. אני לא יודעת מה היה לך לפני האקס והאם תמיד היית בכיינית ומקטרת או שזה התפתח בך רק בקשר איתו אבל ברגע שהגעת לזה תדעי להתמודד עם המינוסים האלו אחרת בכל קשר זה יחזור וחבל. פשוט תתרכזי בעצמך ובמה שישפר לך את החיים.
והדכאון שלך והרגשות שלך- כן אני יודעת שזה מאוד כואב, אני בעצמי בהתאוששות מפרידה כואבת לכן אני מבינה לליבך ואני לפעמים לבד לא יודעת מה לעשות עם כל הרגשות העצובים הללו. מה שאני ממליצה זה שוב לסדר לעצמך את המחשבות ולחשוב האם באמת הפסדת משהו? האם באמתהוא היה עושה אותך כל כך מאושרת?
תלמדי שמה שקורה קורה לטובה