|
- פורום אולטראסאונד בהריון
- פורום אורולוגיה, אימפוטנציה
- פורום אפילפסיה - תמיכה
- פורום ארגונומיה, סביבת עבודה
- פורום בישול בריאות, מתכוני בריאות
- פורום בנות, העצמה נשית
- פורום דיכאון אחרי לידה
- פורום דיכאון חרדה
- פורום דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פורום חרדה מהריון, חרדה בהריון
- פורום כושר גופני לילדים, כושר גופני לנוער
- פורום מחלות כבד, גסטרואנטרולוגיה
- פורום נטורופתיה
- פורום ניתוחי לב, השתלות לב, ניתוח מעקפים, התקף לב
- פורום פוריות נשים, הפלות חוזרות
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:17 21.12.11
|
היי,
אני בהריון עם תאומים (חודש רביעי). ורציתי לדעת מה ההמלצות היום לגבי גידול תאומים כי שמעתי הרבה דעות בנושא.
מבחינת שמות: כדאי לתת שמות דומים?
מבחינת לבוש: זה מגוחך להחלביש אותם אותו דבר או דומה (נניח אותה תלבושת בצבעים שונים)? זה פשוט חמוד בעיניי...
כאשר הם גדלים, להקצות לכל אחד חדר משלו עוד מגיל צעיר או שבסדר שיהיו באותו חדר עד גיל 6-7 נניח?
מה מומלץ מבחינת ביה"ס? אותה כיתה/כיתות שונות?
תודה :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:30 03.10.11
|
אורחת שלום,
גידול תאומים וחלוקת הזמן והמשאבים ביניהם היא משימה לא קלה ולא פשוטה.
זהו תהליך ארוך שבו לאט לאט לומדים להתאים את החלוקה לכל אחד ואחת מהם וגם לקצב ולאופי של הבית. מדברייך עולה שמאוד חשוב לך להקדיש להם זמן נפרד וזה באמת משמעותי ונדרש.
הייתי ממליצה ראשית לא להתייאש מלעבוד איתם יחד תוך כדי חלוקת משימות לאחד ועבודה פרטנית עם השני, כלומר כשאת יושבת עם שניהם תני לאחד משימה ובינתיים הנחי ועבדי עם השניה ולהיפך. את יכולה להרגיע את זה מביניהם שלא עובד איתך ואולי מפריע ומתלונן ולהסביר שעוד מעט יהיה תורו.
חלק מהותי מהתאומות ומהחיים בעולם זה ללמוד לחכות לתורי, ללמוד לדחות סיפוקים ובגיל שלוש זה שלב התפתחותי משמעותי ונחוץ. נחישות שלך בעניין תלמד אותם שהסבלנות משתלמת.
בנוסף, אין הרבה אופציות מעבר לכך כל עוד את לבד , במידה ואת יכולה, אני בזמנו כשהתאומות שלי היו קטנות לקחתי נערה לשעה שעתיים אחה"צ ונעזרתי בה ליצירת הזמן הזה.
בהצלחה
אדוה דרור
|
|
|
אדוה דרור
מנחת קבוצות הורים ומגשרת
מושב תימורים 243 054-4682580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:08 27.03.11
|
נולדו לי שתי בנות בנות חודשיים וברצוני לדעת..
מתי אני יכולה לעשות להם סדר יום קבוע? ואיך?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:00 16.01.11
|
שרון שלום,
סליחה על התגובה המאוחרת כמו כולם בימים אלה השפעת הכריעה.
ראשית שיהיה במזל טוב , מדברייך נשמע שאת מאוד חוששת מתגובות הסביבה
הקרובה להריון, אשמח אם תרחיבי קצת על חשש זה על מנת שאוכל לעזור יותר טוב.
בעקרון אני כשהייתי בהריון תאומים, סיפרתי לכולם כולל הבוס ולא הייתה שום בעיה
אבל כמובן שזה תלוי אנשים ונסיבות בכל מקרה למיטב ידיעתי אין שום חוק המחייב
אותך למסור למקום העבודה שלך את כל הפרטים הרפואיים לגבי ההיריון אלא רק ליידע שאת בהריון, כך שאת לא חייבת.
כמובן שאינני מכירה את התמונה אבל הייתי ממליצה לך לשקול את הנושא בסופו של דבר הריון זה דבר משמח וחיובי ואני בטוחה שכולם ישתתפו בשמחתך על אף היותה מאתגרת. בנוסף, גידול תאומים הוא משימה מאתגרת כמו שציינתי ומאוד חשובה התמיכה של הסביבה הקרובה כך שככל שתשתפי אותם מוקדם יותר הם יוכלו להיות לצידך בשעת הצורך.
לגבי ילדתך בת השש אם היא כבר יודעת על ההריון חשוב מאוד לשתף אותה בכך שזהו הריון תאומים כבר עכשיו, ילדה בת 6 היא בוגרת מספיק בשביל להבין וחשוב שתהיה שותפה כבר מעכשיו לשינוי שהולך להיכנס לחייה , את יכולה להיעזר בספר ילדים על לידת תאומים (לא זוכרת כרגע את השם אבל תתייעצי בחנות ספרים, אנסה לחפש ולשלוח לך שמות), חשוב מאוד לא לדחות את זה אלא לשבת איתה בהקדם ולספר לה. אפשר לשוחח איתה להסביר לה שלא הייתם בטוחים עד עכשיו אולם עכשיו אתם יודעים בוודאות שמדובר בתאומים , לשאול אותה מה היא חושבת על זה, איך היא מרגישה וכמובן להיערך לכך שתהיה לכם עזרה כל שהיא בחודשים הראשונים על מנת שתוכלו להקדיש זמן גם לה.
אני בחודשים הראשונים הייתי עם התאומות בבוקר ואחה"צ הבאתי נערה שהצטרפה אלי כך שיכלתי להתפנות להיות עם בתי הגדולה שהייתה אז בת 3 זה היה מועיל וחשוב עבור כולנו.
אשמח לעזור אם יש לך עוד שאלות וחששות
אדוה
|
|
|
אדוה דרור
מנחת קבוצות הורים ומגשרת
מושב תימורים 243 054-4682580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:14 15.07.10
|
גידול תאומים בשנה הראשונה מאד קשה וסוחט. על אחת כמה וכמה כאשר אחד חולה והשני בוכה כדי לקבל גם הוא תשומת לב ודאגה. הילד הגדול נהייה ענק מול השניים הקטנים האלו. הוא צריך להבין, להתחשב, לעזור, לשמור וכו'. צריך להיות ממש בוגר ומתחשב. נכון שאתם מנסים גם להיות איתו אבל העובדה היא שמקומו הבלעדי נלקח ממנו והדרך לקבל מקום היא להיות ילד טוב בוגר שאוהב את האחים שלו.
אבל הוא רק בן 4.5. המצב לא פשוט לו. הוא לא מושלם ולא אמור להיות מושלם. מותר לו לכעוס. מותר לו לקנא. מותר לו להביע את עצמו. ומותר לו להיות גם קצת ילד רע.
חשוב לתת לגיטימציה לרגשותיו. לעזור לו לבטא כעס וקנאה, ולתת לו מקום לא רק כאח נפלא. נכון שזה לא פשוט בשנה הזו. תראו זה יהיה קל יותר בהמשך.
תבדקו אם נוהג להיות אלים גם בגן. אם זה בעיקר במשפחה, כדאי לשאול את עצמכם למה. מה קורה לו שם. מה הוא מרגיש.
אם זה גם בגן זה מביע קושי להתמודד עם בני גילו- שם לא צריך לקחת את תפקיד השומר והאוהב.
קשה לי לייעץ מבלי לדעת יותר מה קורה שם. אפשר וכדאי להעביר לו את המסר גם בלי לאבד שליטה ולצעוק. לפעמים גם לא חייבים להתערב.
מה לדעתכם הוא מרגיש בבית ?
מה הוא מרגיש מול הילדים האלה ?
מה הוא רוצה? מה הוא צריך?
מה כלכך מאיים על בעלך במצבים אלו ?
איך נותנים לילד עם שני תאומים קטנים להיות ילד?
במידת הצורך ניתן וכדאי לפנות לייעוץ מעמיק יותר.
|
|
|
ליאת גרוס
פסיכולוגית חינוכית מומחית ומדריכת הורים
מודיעין והסביבה 050-8285445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:28 18.02.10
|
ל maya שלום,
בפנייתך הצגת תיאור חי ובהיר מאוד של המציאות המאפיינית התנהגות חברתית של פעוטות או של אחים צעירים אשר הופכת מוקצנת הרבה יותר כשמדובר בתאומים. השהות האינטנסיבית יחדיו והצורך התמידי לחלוק במשאבים (הן של תשומת לבאו והתייחסות והן של חפצים וצעצועים) גורמת לאינטראקציה להיות מאתגרת ביותר, במיוחד כאשר דפוסי המזג של הילדים שונים כמו במקרה של ילדייך. ועדיין, חשוב לומר שהתמונה שתארת שכיחה והאמונה שתאומים נוטים להעסיק האחד את השני אינה מבוססת: הרבה תאומים מתעלמים זה מזה הרבה זמן.
לפיכך, ראשית ברצוני להחמיא ולשבח אותך על העירנות לדפוסים המתקבעים: זהו אכן מצב בלתי ראוי אשר משמר 'תפקידים' במשפחה ויוצר הרבה מתחים וכעס. אני חושבת שאתם נוהגים נכון כשאירוע מעיין זה קורה: אכן צריך להגביל את תוקפנותו של האחד ולהגן על השניה, תוך שמציעים לו חלופה ואותה מנחמים. במקרים בהם התוקפנות שלו מוגברת כדאי גם להרחיקו פיסית. יחד עם זאת, על מנת שלא יישתמרו דפוסים אלה, ניתן לתווך את האינטראקציה ביניהם מראש על מנת ליצור סיטואציות אחרות, חדשות, שאינן מתנהלות באופן הזה ולהעניק להם חוויה משותפת אחרת. למשל, בשעה בה נראה ששניהם רגועים ופנויים למשחק (אחרי שינה, ארוחה וכו'), לנסות לעניין אותם במשהו משותף נעים הקשור במגע נעים, תקשורת רגועה בין שניהם וכדומה. המטרה היא לנסות להבנות סיטואציה שבה לא תבוא לידי ביטוי החלוקה הקבועה הזו ביניהם, ותהיה להם חוויה שלהיות יחד זה דווקא אפשרי. חשוב גם לנסות להדגיש הבטים נוספים של כל אחד מהם בסיטאציות האלה: "כמה נעים אתה עושה" או "הנה בואי תנסי שוב" וכדומה, כלומר לעזור לו לחוות את עצמו פחות תוקפן ולעזור לה לחוות עצמה יותר אסרטיבית. הצעה נוספת היא ליצור הפרדה ברורה יותר בין החפצים של כל אחד מהם. הכוונה היא להעניק לכל אחד מהם מרחב משלו שבו תינתן 'פרטיות' ו'בלעדיות' על חפצים.
אני חושבת שבהדרגה תגלו עוד ועוד מורכבויות ריגשות ביחסים ביניהם: כשנגמר הקושי הפיסי של התמרון בין הצרכים של שניהם, מתחיל הקושי הנפשי... מצד שני אתם מרוויחים אהבה משניים וזוכים לפלא של גידול ילדים כפול שתיים ולזה אין תחליף..... אני ממליצה מאוד לקרוא את ספרה המצויין של דר' רונית פלוטניק על גידול תאומים בשלבים התפתחותיים שונים, שמו: שנינו ביחד וכל אחד לחוד, הוצאת יסוד (2003)
בהצלחה רבה,
מיכל
|
|
|
מיכל דביר קורן
פסיכולוגית התפתחותית מומחית
עובדת בשירות הציבורי ובקליניקה פרטית ברעננה 052-2231813
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:22 25.06.09
|
שלום לאם במצוקה
גיל שנתיים ידוע כגיל מתיש ואין ספק שבתאומים זה קשה לפחות כפליים.
קודם כל זכרי שזה זמני ויעבור בקרוב. שנית, נסי להשיג עזרה, גם אם בתשלום. תקבעי עם איזו נערה שתבוא 4 פעמים בשבוע לשעתיים ותהיה עם ילד אחד.(כל יומיים ילד אחד) ואז יהיה לך זמן רגוע ואיכותי יותר עם כל אחד. נסי להעזר בבעלך, בהורייך וכו.
תחליטי מראש שאת עיסוקי הבית את עושה רק אחרי שהם הולכים לישון. אל תנסי אפילו...
בנוסף, זכרי שזה לא נורא אם בוכים או לא מרוצים מכל דבר. ככה הם ילמדו להסתפק במה שיש.'
גידול תאומים הוא מורכב אך שווה כל רגע. קראי חומר בנושא, מומלץ לפנות לקבוצה להורי תאומים.
את עוד תראי שתברכי על התאומות שלהם.
תחזיקי מעמד
ליאת
|
|
|
ליאת גרוס
פסיכולוגית חינוכית מומחית ומדריכת הורים
מודיעין והסביבה 050-8285445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:43 08.03.09
|
שלום רב,
ילדתי הגדולה בת שנה ושמונה חודשים. לפני חודש וחצי נולדו לנו תאומים.
כצפוי, הילדה הגדולה מקנאה מאוד באחיה החדשים. זה מתבטא בהתקפי זעם, הרבצה לכל מי שרק נמצא בסביבה ואין ספור נסיונות "להחטיף" לקטנים. בגן היא מרביצה ושורטת את הילדים. בנסיון לקבל תשומת לב, היא "מפרקת" את כל הבית. זורקת ושופכת דברים על הרצפה וכמובן שאינה נשמעת לבקשותינו ועושה דווקא. בנוסף, מאז שהתאומים הגיעו הביתה, היא מסרבת ללכת לישון, וכל ערב בזמן השינה, מתחיל סיפור הרדמות שגורר בכי וצרחות. לאחר שהיא כבר נרדמת, היא מתעוררת באמצע הלילה ושוב אנו מתחילים סיפור שנגרר שעה ויותר של בכי ואי רצון ללכת לישון. היא מבקשת לישון במיטה שלנו ואז מבקשת ללכת לישון במיטה שלה ושוב ושוב "מתזזת" אותנו במשך שעה (במקרה הטוב) ויותר.
יש לציין שעד לידת התאומים לא היתה בהתנהגותה כלל אלימות. היא הייתה הולכת לישון ללא בעיות, וגם אם הייתה מתעוררת באמצע הלילה, הייתה מיד נרדמת חזרה ללא בעיות.
הנחנו שנעבור תקופה לא קלה עם הילדה, אך לא היינו מוכנים להתנהגות כזו ולא קיבלנו כל ייעוץ או הדרכה לפני. למרות הבנתנו את מצבה הרגיש של הילדה ולמרות שאנחנו באמת משתדלים לתת לה את מלוא תשומת הלב והסבלנות, קורים מצבים בהם אנחנו מאבדים את הסבלנות, בעיקר בלילות כאשר היא מתעוררת וכולם עייפים ורק רוצים לחזור לישון (לא אפרט עד כמה קשה ומעייף הוא גידול תאומים...).
הנושא המטריד אותנו בעיקר הוא השינה שלה. האם יש משהו שניתן לעשות בעניין? האם פניה לטיפול פסיכולוגי נכונה במקרה זה? מה ניתן לעשות על מנת לעזור לה ולנו?
אשמח לקבל תשובה. אנחנו אובדי עצות ומאוד מתוסכלים מהמצב.
תודה רבה
אביגיל
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:11 19.10.08
|
רונית שלום,
ילדך היה בן יחיד במשך ארבע וחצי שנים, ומבחינתו לפתע הופיעו שני תינוקות שגוזלים ממנו את תשומת לב ההורים. הוא כועס, מבוהל ולעתים אף חש בודד, גם אם אתם עושים כל מאמץ להקדיש לו זמן ויחס. אלו הן תגובות טבעיות ונורמטיביות שחשים הילדים הבכורים בכל המשפחות עם הולדת אחיהם. העובדה שבגן הוא מתנהג היטב היא נהדרת, וגם היא מרמזת על כך שהתנהגותו של בנך היא ברובה תגובה להולדת אחיו. ראי גם שאלות קודמות של הורים אחרים בנושא.
חשוב שאת ובן זוגך תנסו להפנות לבנכם זמן אישי משלו, ללא התעסקות עם אחיו, גם למשך זמן קצר (אפילו רבע שעה ביום). הדגישו בפניו את היתרונות שבהיותו מבוגר יותר (יכול ללכת לגן, יודע לטפס על מתקנים, מרשים לו ללעוס מסטיק וכדומה, בהתאם לילד), אך גם אפשרו לו להיות עדיין ילד קטן כפי שהינו.
לגבי ההרטבה, היא עלולה להיות תוצאה של המתח שבנכם חש, אולם חשוב מאוד להתייעץ עם רופא ולשלול גורם פיזיולוגי.
ולבסוף, גידול תאומים זו משימה לא פשוטה, וחשוב שתיעזרו בכל מקורות התמיכה שאתם יכולים לקבל, על מנת שתהיו פנויים יותר לכל ילדיכם וגם לצרכיכם שלכם.
בהצלחה,
|
|
|
ד''ר שירי שדה שרביט
פסיכולוגית קלינית
תל אביב, 052-3833484
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:59 15.04.08
|
שלום לך נאווה. ראשית שיהיה לך הריון קל ומשעמם...
למה כוונתך קבוצות שאפשר להתייעץ? את מחפשת קבוצת תמיכה או מידע? או ייעוץ רפואי מקצועי?
שולחת לך בינתיים רשימת פורומים של הורים לתאומים. להתראות
http://www.twins.org.il/index.php?sid=444&lang=he&act=links&cat=1313
|
|
|
ורד בן פורת
הדרכה וייעוץ להורים ומשפחות
מודיעין - תל אביב 08-9752477
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:42 20.09.07
|
שלום,
אבקש את עזרתכם .
אני אמא לתאומים בני שנה וחמישה חודשים (מתוקן שנה וחודשיים). יש מצבים רבים לאחרונה שאחד חוטף לשני דברים מהיד, ואני ממש לא יודעת מה עושים במצבים כאלו? האם להתערב? ואיך?
כמו כן התחילו מצבים שגם אחד מושך לשני בשערות או מושך אותו מהחולצה,מה עושים?איך להתנהג?
אודה באם תמליצו לי גם על ספר טוב על גידול תאומים.
אודה עבור תשובתכם המהירה.
גמר חתימה טובה,וצום קל
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|