|
- פורום אולטראסאונד בהריון
- פורום אורולוגיה, אימפוטנציה
- פורום אפילפסיה - תמיכה
- פורום ארגונומיה, סביבת עבודה
- פורום בישול בריאות, מתכוני בריאות
- פורום בנות, העצמה נשית
- פורום דיכאון אחרי לידה
- פורום דיכאון חרדה
- פורום דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פורום חרדה מהריון, חרדה בהריון
- פורום כושר גופני לילדים, כושר גופני לנוער
- פורום מחלות כבד, גסטרואנטרולוגיה
- פורום נטורופתיה
- פורום ניתוחי לב, השתלות לב, ניתוח מעקפים, התקף לב
- פורום פוריות נשים, הפלות חוזרות
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05:59 20.03.12
|
בגלל שהנושא לא דובר שנים דווקא עכשיו הוא יכול "לזרוק" אותך למקומות לא מודעים וללא טיפול אמיתי יהיה קשה להיפטר מזה (זה נכון לגבי כל חוויה קשה ולרבות פגיעות מיניות, כאמור- פגיעות מיניות ופגיעות מיניות במשפחה (אינססט-גילוי עריות) זה נושא ענק, שיש בו טיפול מסוים וטכניקות מאוד ספציפיות. והדבר השני הוא שיש לשקול טוב את העימות עם מה שקרה, דווקא בגלל ששנים את הסתדרת וחיית את חייך ללא עיבוד של החוויה ולא חשת צורך כזה- יתכן מאוד (ואני מאוד זהירה) שמה שחשת הוא חד פעמי. וזה יעבור. מה שקרה הוא שפשוט חיטטת קצת ע"י ההזדהות עם החברה- וזה פתח את הסכר..
לסיכום, ואני שוב אומרת- זה נושא גדול ואני מתייחסת מאוד בזהירות ועם הרבה סייגים - אם את מעוניינת לפתוח משהו, שעלול להביא אותך למקומות "מסובכים רגשית" - אנא עשי זאת מול איש מקצוע. דווקא כי זה לא דובר במהלך חייך, לרבות הקשר עם הגרוש. זה לא קיבל במה בשום מצב ולכן חשוב לפתוח את זה באופן כזה שתוכלי בו זמנית גם לעבד את הדברים ולצאת מזה מחוזקת. יש גם את האופציה השניה- שזה יסגר כמו שזה נפתח- במכה אחת- ותמשיכי הלאה. אבל כדי לא לקחת סיכונים מיותרים, חשוב לעשות את זה נכון.
לגבי אורי- אמדי אותו בקריטריונים שכתבתי לך. מאוד חשוב שהקשר ימשך לאחר החוויה הזאת, אולי יתחזק, וכדאי לבדוק איתו טוב האם נכון לו ללוות אותך לשם, בהנחה ותחליטי כן לפתוח. חשבי על זה עוד קצת, כתבי לי מה מתרחש בינתיים אם תרצי, ובהזדמנות זו אני רוצה לומר שלהרגשתי את תעמדי ותתחזקי גם מהחוויה הזאת שפתאום "צצה" לה. את קיבלת מתנה מסוימת- במקום שהסיפור הזה יפתח ללא שליטה- יש לך אפשרות לבחור האם לפתוח אותו באופן מסודר וגם לסגור אותו ולהרגיש חזקה, או להניח לו כלעומת שבא ולהמשיך הלאה.
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:32 11.11.11
|
אם את בטיפול, דברי עם המטפל/ת שלך במהירות על תחושות הדיסוציאציה (ניתוק) שאת חוווה, מחשבות חודרניות(חלומות) שאת חולמת, יתכן זה חלק מהתליך הטיפולי
אין לי מושג היכן את גרה, בכל אופן אם קשה לך תתקשרי ל- 1202 ומתנדבת תנסה לעזור לך גם באמצע הלילה, בנוסף, יש הרבה מקומות תומכים, השאלה אם כדאי לערב עוד מטפלים במיוחד שאת בטיפול ארוך ויש לך מטפל/ת עיקרי
ממה שאני מבינה ממך, את חייבת לשתף את המטפל/ת שלך במה שאת חווה ולבקש לעזור לך לעבור את התקופה הקשה הזו
שיר
|
|
|
ד''ר שיר דפנה-תקוע
מרצה חוקרת ופסיכוטרפיסטית
מרכז יעוץ לאישה ר"ח רוקח 12 רמת גן 03-6129593
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:21 11.11.11
|
|
שלום אני בטיפול כבר מעל 3 שנים לאחרונה התחילו לי חלומות של תקיפה מינית תמיד בחלום אני ילדה קטנה ואילו התוקף מבוגר. יש לי סדרות של חלומות כאלה, דכאון חרדה תחושה שיצאתי מהגוף ואנירואה את עצמי בחוץ קרה לי בדייט אחרון עם בחור. עליי לציין שכל השנים הרגשתי שמשהו לא תקין אצלי אך חשבתי שהמשפחה שלי מושלמת ופתאום אני מתחילה לגלות דברים חדשים לא נעימים ויש לי סימפטומים שחוזרים על עצמם האם ייתכן שאני מתחילה לזכור רק עכשיו, ומעבר לקשיים הנפשיים יש לי גם קשיים כלכליים שנובעים מחרדות הקשות לפעמים יש ימים שאני לא מסוגלת לזוז כאילו אני קופאת במיטה. רציתי לשאול אם יש איזה גוף שעוזר כלכלית למבוגרים אני בת 33.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:23 22.08.11
|
באיזה מין דור אנחנו??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
תתבייש!!!!!!!!!!!!!!!!!!! גילוי עריות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:04 06.08.11
|
ענבל תודה לך ,
ברור שאני משתפת את המטפלת שלי בעובר עלי את רופא המשפחה בכלל לא וזאת בעייה כי מבחינתי הוא לא רופא אבל זה מה יש. אני נפגעת גילוי עריות
השיחזור הוא קשה מבחינה נפשית כי זה היה ניפוץ של כל מה שגדלתי עליו זכרון שהיה קבור 40 שנה וטילטל אותי מאוד , אני מאוד מוצפת הניתוקים האלה שאני נרדמת בהם באים תמיד יחד עם הזכרון הזה ככה שזה די ברור שזה ניתוק כתוצאה מהפוסט טראומה .
המטפלת שלי חושבת שזה יכול להיות גם שיחזור של מה שקרה אז ויכול להיות שהתנתקתי אז וזה שיחזור .
יותר משגע אותי שאני לא יודעת מה לעשות עם זה ואיך לחיות עם זה ויחד עם זה שאני לא מוצאת אף מאמר על סוג כזה של ניתוק.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:32 31.07.11
|
|
את מתארת גילוי עריות אצלך במשפחה בינך לבין בני דודים שלך. את שואלת האם זה מותר בגילך, גילוי עריות מעורר שאלות מוסריות קשות וממשיך להיחשב לטאבו בחברה, הסוגיה של הגיל משנית לזה.
|
|
|
מירב שרון
מטפלת מינית מוסמכת - M.S.W
רח' הפרחים 19/83, רעננה 050-7479990
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:37 27.06.11
|
שלום,
תמשיכי לעקוב, אם יהיו עוד כניסות לאתר דומה, זה מצריך שיחה בעקיפין ועדיף ע"י בעלך. כדאי שיהיה בבית איזה ספר על התפתחות המיניות למתבגרים. הנושא של גילוי עריות מאד ספציפי, חבל בכלל שנותנים שיהיו אתרים כאלה.. כל העניין זה לא שתאסרו עליו את הצפיה, העיקר מה מסקרן אותו בכך, אך ייתכן שזה חד פעמי.
בהצלחה,
שלי ורדי
|
|
|
שלי ורדי
פסיכולוגית חינוכית מדריכה
הרואה 193,רמת גן 054-6228070
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:32 26.06.11
|
|
אני נוהגת לבצע בקרה במחשב של בני (שאינו המחשב המשפחתי) ולאחרונה מצאתי בדפי ההיסטוריה שלו בדפדפן אתרי אינטרנט של סיפורים אירוטיים בנושא גילוי עריות. מה אני עושה? זוהי לא פנטזיה שאני רוצה שבני בן ה-15 ייחשף אליה!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:02 19.06.11
|
שלום ירון ובוקר טוב,
אני שמחה שהצלחתי להראות לך עוד זוויות של הסתכלות. מעבר לסבלנות ופירגון (שזה מילים שצריך ליישם באופן רציף מולה, אבל בלי להציף אותה כמובן), אני חושבת שכדאי שתקרא חומרים שעוסקים בהתמודדות וטיפול עם גילוי עריות, ובהחלט לא להתבייש וללכת עם זה הלאה, אפשר להתייעץ עם גורם מקצועי שמתמחה בתחום, אפשר לשאול, להתעניין איך בני זוג אחרים היוו משענת תומכת. לא פעם חשוב מאוד, לא פחות מהנפגע עצמו, שגם בן או בת הזוג תקבל תמיכה ע"י שיחות, קבוצת תמיכה וכו', אבל זה אפשר בהמשך, אולי כשהקשר יתקדם יותר.
אם אתה באמת באמת אוהב אותה, ואתה מרגיש שבכוחך להתגבר על המכשולים עד למימוש האהבה באופן מלא על כל חלקיה, עשה זאת עם הרבה מוטיבציה ויותר מכך, שוב, תהיה גאה בעצמך- כי היא מביאה אליך את החלקים הקשים שלה, היא מוכנה לחשוף, לחלוק, לשתף אותך. היא רואה בך בן זוג שאפשר לסמוך עליו. אז אם כאב בהתנסות הראשונה עם המכשיר, זה לא אומר שיכאב בשניה או בשלישית. צריך ללכת יד ביד, ולאט לאט. כשאתה תרפה את השריר (רגשית) היא תרפה יותר (פיזית).
הכי חשוב שתפנה תמיד לאיש מקצוע כשיש דילמה או בעיה שאתה מתקשה לפתור אותה. זה תמיד יכול לעזור.
בהצלחה רבה
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:37 16.06.11
|
|
אני יכולה להבין את המצוקה שלך אלא שאתה רוצה תשובות בלתי אפשריות. זה יהיה לא מקצועי לענות לך, הבחורה בטיפול, אונס זו חוויה לא פשוטה שיש ללמוד להתמודד אתה ולחיות אתה, השאלה עד כמה הקשר הזה חשוב ומשמעותי לך ועד כמה אתה מוכן לחכות לה. בכל מקרה ברור שהבחורה רוצה לפתור את הבעיה שלה. היא תזדקק לבן זוג אוהב ותומך כדי להתמודד עם הבעיה ולכן תשאל את עצמך אם אתה מוכן להיות בן הזוג הזה.
|
|
|
נטע ידיד
מטפלת מינית מוסמכת
מרפאת "רעות" - יד אליהו 050-6289337
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:39 16.06.11
|
מבלי לדעת מתי זה בדיוק יקרה. מה שכן, אם היא תתחיל תהליך, אתה תוכל לזהות ניצנים קטנים של התקדמות שיוכלו לתת לך תקוה. העינין של הטיפול שהיא מקבלת, עיסוי שרירים- הוא טוב. עצם כך שהיא אפשרה לך להיות שם בחוויה הזאת, מספרת לך עד כמה היא מצליחה לחוש איתך נוח ובטוח! לבחורה כזאת לא מובן מאליו בכלל לחוש ביטחון. אתה צריך להיות גאה- שזה מה שקרה. גאה בך, גאה בה, לשדר לה את זה, לומר לה את זה, ולהיות גאה בקשר שהוא רק בן חודשיים.
מעבר לזה, אני ממליצה לך לקרוא קצת על נפגעי אינססט (גילוי עריות) ועל הטיפול בהם (ז"א לא לקרוא רק על כמה זה נורא, אלא גם על איך אפשר להתגבר), לשתף אותה ולנסות לתמוך בה להגיע לטיפול שמתאים לה מבין מה שמוצע עבורה.
שוב, השאלה היא- האם אתה מוכן, האם אתה יכול לחכות, ולשמוח בעבור כל התקדמות קטנה, ואולי זה ישתלם. אהבה לא מוצאים בכל פינה, ואתה, שזהו פרק ב' עבורך, אתה יודע גם כמה זה לא קל. היא מגיעה עם מטען, כמו כולם, מטען לא קל- והיא גם זקוקה לבן זוג מכיל, סבלני, ותומך בטיפול. אלו תכונות שחשוב שתבדוק שקיימות גם אצלך כפרטנר. אם אתה חש חוסר סבלנות וחוסר סיפוק בסיסי מהקשר, תן לזה עוד חשיבה האם אכן מתאים לך להישאר בקשר כזה (וגם לה, בכל זאת מדובר גם עבורה במצב רגיש).
אשמח לדעתך.. מקוה שעזרתי במקצת.
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:09 16.06.11
|
שלום.,
אני מעוניין לשאול שאלה בעניין מערכת יחסים בת חודשיים שאני מנהל בעת האחרונה ודי מיואש ממנה עד שעם כל אהבתי לבחורה קשה לי עם זה שאני חושב גם על סיום הקשר.
ככה, אני גרוש + 1 בראשית שנות ה 30. הבחורה בת 30 רווקה. אציין כי יש משיכה מינית בינינו, אנחנו נוגעים הרבה אבל בזה זה נגמר. היא גרה בדירה שלה ואני בשלי.
בילדותה נאנסה במשך 5 שנים בגיל מאוד מאוד צעיר על ידי שני קרובי משפחה. מדובר במעשה מני שלא היה כרוך באלימות או כוח משום שהייתה ממש צעירה ושיתפה פעולה מתוך חוסר מודעות ככול הנראה.
לא יודע אם זה קשור אבל אותו קרוב משפחה לא נענש למרות שסיפרה להורים שלה, כלומר לא התלוננה במשטרה מחשש לנזק לילדה.
אנחנו מאוד אוהבים. ישנם שני קשיים שקשה לי מאוד איתם ושהם מדגישים את חוסר התקינות: 1. אין יחסי מין מאחר שהיא טוענת שכואב לה משום שלא קיימה יחס מין מספר רב של שנים (היא בטיפול אצל סקסולוגית מאז תחילת הקשר שלנו).2. היא אינה ישנה איתי בכלל. כאשר ניסתה פשוט לא נרדמה כל הלילה.
אני חייב לציין שהסיבה השניה של השינה היא הקריטית ביותר אפילו יותר ממין.
היא טוענת שהיא עובדת על זה אבל אני מרגיש שזה עומד מקום פשוט תקוע ולכן אני כבר לא יכול עם זה רוצה משהו תקין מצד שני אני מאוד אוהב
למעשה ההתלבטות קשה והיא לצד השאלה: עד מתי, האם העניין פתיר, האם ניתן להניח כמה זמן יעבור עוד עד שתבלה איתי - דבר כה פשוט כמו לישון יחד ולקיים יחסי מין.
חשוב לציין, שהיא הסבירה לי את הטיפול אצל הסקסולוגית באמצעות מכשיר לעיסוי השרירים שם ואני הצעתי שמידי פעם ננסה והיא ניסתה איתי פעם אחת הייתה חדירה אבל אמרה שכאב לה ולכן צריך עוד זמן.
אני די מיואש בעיקר בשל עניין השינה יחד כיוון שבנסיבות האלה אני בספק אם זה יקרה אולי פשוט יש לה בעיה קשה שאין ביכולתה לייצור אינטימיות עם גבר. לא יודע הייתי מבקש להעריך כמה זמן, אם בכלל, זה יכול להימשך ככה ?
תודה מראש
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:02 16.06.11
|
שלום.,
אני מעוניין לשאול שאלה בעניין מערכת יחסים בת חודשיים שאני מנהל בעת האחרונה ודי מיואש ממנה עד שעם כל אהבתי לבחורה קשה לי עם זה שאני חושב גם על סיום הקשר.
ככה, אני גרוש + 1 בראשית שנות ה 30. הבחורה בת 30 רווקה. אציין כי יש משיכה מינית בינינו, אנחנו נוגעים הרבה אבל בזה זה נגמר. היא גרה בדירה שלה ואני בשלי.
בילדותה נאנסה במשך 5 שנים בגיל מאוד מאוד צעיר על ידי שני קרובי משפחה. מדובר במעשה מני שלא היה כרוך באלימות או כוח משום שהייתה ממש צעירה ושיתפה פעולה מתוך חוסר מודעות ככול הנראה.
לא יודע אם זה קשור אבל אותו קרוב משפחה לא נענש למרות שסיפרה להורים שלה, כלומר לא התלוננה במשטרה מחשש לנזק לילדה.
אנחנו מאוד אוהבים. ישנם שני קשיים שקשה לי מאוד איתם ושהם מדגישים את חוסר התקינות: 1. אין יחסי מין מאחר שהיא טוענת שכואב לה משום שלא קיימה יחס מין מספר רב של שנים (היא בטיפול אצל סקסולוגית מאז תחילת הקשר שלנו).2. היא אינה ישנה איתי בכלל. כאשר ניסתה פשוט לא נרדמה כל הלילה.
אני חייב לציין שהסיבה השניה של השינה היא הקריטית ביותר אפילו יותר ממין.
היא טוענת שהיא עובדת על זה אבל אני מרגיש שזה עומד מקום פשוט תקוע ולכן אני כבר לא יכול עם זה רוצה משהו תקין מצד שני אני מאוד אוהב
למעשה ההתלבטות קשה והיא לצד השאלה: עד מתי, האם העניין פתיר, האם ניתן להניח כמה זמן יעבור עוד עד שתבלה איתי - דבר כה פשוט כמו לישון יחד ולקיים יחסי מין.
חשוב לציין, שהיא הסבירה לי את הטיפול אצל הסקסולוגית באמצעות מכשיר לעיסוי השרירים שם ואני הצעתי שמידי פעם ננסה והיא ניסתה איתי פעם אחת הייתה חדירה אבל אמרה שכאב לה ולכן צריך עוד זמן.
אני די מיואש בעיקר בשל עניין השינה יחד כיוון שבנסיבות האלה אני בספק אם זה יקרה אולי פשוט יש לה בעיה קשה שאין ביכולתה לייצור אינטימיות עם גבר. לא יודע הייתי מבקש להעריך כמה זמן, אם בכלל, זה יכול להימשך ככה ?
תודה מראש
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:48 16.06.11
|
רון יקר,
אין ספק שאתה אמיץ וכן. להיות בקשר עם אישה נפגעת גילוי עריות זה לא פשוט.
הרבה פעמים יש לאישה צורך לדעת שהיא רוצה, יוזמת ונענית למיניות שלה ולא עושה דברים כדי לרצות, לעיתים יש פחד מקיום יחסי מין, לעיתים זכרונות שמציפים דווקא בזמן סקס אינטימי זוגי ומהנה.
זה מאתגר, זה קשה וזה לא מובן מאליו.
אבל!!!!!!!!
יכול להיות שבת זוגתך היא מקסימה, אוהבת, מלאת שמחה ומוטיבציה לשינוי בחייה.
היא הולכת כרגע לטיפול סקסולוגי שבוודאי יראה תוצאות ושינוי בקרוב.
תנסה ללכת בקצב שלה ותראה שאתה יכול להפיק המון מהקשר.
בנתיים, סבלנות, קבלה והכלה יוכלו לעזור.
אל תרים ידיים זה עשוי להשתלם בקרוב.
שווה שתצטרף גם לחלק מהטיפול כדי לעבוד איתה יחד על החלקים הפרקטיים שבו.
בהצלחה
|
|
|
לי ראובני
מטפלת מינית מוסמכת
ראש פינה ותל אביב 052-2528020
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:02 07.06.11
|
|
|
|
|
|
23:10 23.05.11
|
איזה פסיכולוג יטפל בבן משפחה שלו?
זה הרי כמעט בגדר גילוי עריות בשבילם, שלא לדבר על זה שאם איכשהו זה יוודע למישהו מבחוץ, הרישיון שלהם בסכנה חמורה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:27 30.04.11
|
רונן שלום,
הסבירות שהנרתיק של החברה שלך צר מידי ולכן נגרם כאב היא מאוד נמוכה.
במקרים רבים של תלונה על קושי בחדירה ובקיום יחסי מין מלאים מדובר בבעיה של וגיניסמוס, שבהחלט ניתנת לטיפול.
וגיניסמוס הוא מצב לא רצוני, החוזר על עצמו, של כיווץ שרירי פתח הנרתיק, עד כדי חוסר יכולת לאפשר משגל. הדבר גורם למתח רגשי משמעותי ולקשיים בין בני הזוג. כפי שניתן לשים לב, אין בהגדרה הזו שום מאפיינים פיזיולוגיים. משמעות הדבר, שלמרות שהתופעה נראית כתופעה פיזיולוגית - עפ" הגדרה זו אין לה שום היבטים פיזיולוגיים. יש לזכור כי עד השנים האחרונות רוב הנשים שסבלו מתופעה זו היו מגיעות לגניקולוגים, שלא תמיד ידעו לאבחן את העניין והיו מנסים לטפל בבעיה באמצעים רפואיים. עד היום יש נשים שמגיעות לגניקולוגים ונבדקות ע"י בדיקה גניקולוגית ידנית ונאמר להן "את רואה, אין לך שום בעיה, לכי הביתה, את יכולה לקיים יחסי מין". הם אינם מקשיבים לה ואינם מפנים אותה להמשך טיפול.
קיימות הגדרות נוספות של וגיניסמוס, שנחשבות לפחות מקובלות. ישנם חוקרים האומרים, שוגיניסמוס מבטא גבול לא מילולי, קושי בהגדרת גבולות העצמי ושזו דרך סימבולית לכבוד עצמי. פמיניסטיות טוענות שוגיניסמוס הוא לא סימפטום שיש לטפל בו אלא שזו דרך לטפל בבעיה, שזהו בעצם ביטוי של פתרון של נשים שאינן רוצות להחדר. מקובל לחשוב שוגיניסמוס שכיח בכ- 10% מאוכלוסיית הנשים, אולם ישנם מחקרים המדברים על שכיחות של עד 17%. קיים דיווח חסר, תת-דיווח, תת-אבחון ואפילו טענה שלנשים המדווחות או מתלוננות על בעיות בתפקוד המיני, יש 50% פחות סיכוי להיות מטופלות מאשר לגברים שמדווחים על בעיה בתפקוד המיני שלהם. במחקר שנעשה באירלנד, במרפאה לבעיות בתפקוד המיני, 42% מהפניות היו של נשים עם וגיניסמוס.
הסיבות הידועות לוגיניסמוס:
העדר חינוכי מיני או חינוך מיני לקוי, חוויות של כאב או חשש מפני כאב, פנטזיה שיהיה כאב, ניצול מיני או טראומה מינית (אונס, גילוי עריות, ניסיון חדירה כואב ולפעמים טיפול גניקולוגי שהיה טראומטי). גם בן זוג פסיבי ולא אסרטיבי, עם בעיות בתפקוד המיני, בעיות בזוגיות, רקע דתי או אורתודוכסי, עמדות פמיניסטיות, קושי בדיפרנציאציה, תחושת אשם או קונפליקט לא פתור בקשר לקיום יחסי מין, כל אלה יכולים להיות פעמים רבות סיבות לוגיניסמוס. סיבה נוספת היא, שבשנים האחרונות יש יותר ויותר נשים מודרניות שחיות אורח חיים די מתירני, בסביבה שחיה חיים מתירניים, ונמצאות בקונפליקט בין מצד אחד אורח החיים המתירני שלהן השולל סירוב, לבין מרכיבים אישיותיים עמוקים יותר שאינם מאפשרים להן להיות חופשיות מבחינה מינית. הדבר אופייני לנשים המפנימות ציפיות חברתיות ואשר אין להן מספיק כח להיות נאמנות לעצמן.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן
|
|
|
ד''ר דניאל וטלמן
סקסולוג קליני - מטפל זוגי ומיני מוסמך(איט"ם)
קהילת ונציה 8 נאות אפקה ת"א 052-3722313
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:07 25.04.11
|
|
זה בהחלט מדליק נורה אדומה לגבי מערכת היחסים שיש לבתך עם אביה. מבחינת סטטיסטיקה, 1 מתוך 7 נשים עוברת גילוי עריות, ומה שאת מתארת מעיד על קשר לא בריא עם גבולות מאוד מטושטשים. בתך היא לא ילדה קטנה, היא כבר אשה, איך מערכת היחסים שלך איתה?
|
|
|
מירב שרון
מטפלת מינית מוסמכת - M.S.W
רח' הפרחים 19/83, רעננה 050-7479990
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:08 07.02.11
|
שפיכה מהירה היא הבעיה המינית הנפוצה ביותר בקרב גברים. 30%־40% מהם יסבלו ממנה במהלך חייהם ושכיחותה מגיעה לשיא בגילים 18־30. אף גבר לא יכול לשלוט לגמרי ברפלקס פליטת הזרע, אבל בעלי שליטה סבירה יכולים ליהנות במשך דקות ארוכות משלב הפלאטו (המישור) במעגל התגובה המינית, שבו שומרים על רמת עוררות גבוהה וקבועה יחסית עד שבוחרים לגמור. לעומת זאת, מי שלא שולט בשפיכה עובר מעוררות אפסית לאורגזמה ומדלג על הפלאטו.
בעבר הגדירו שפיכה מהירה על־פי מדדי זמן (פחות משתי דקות לאחר החדירה, לעומת הממוצע: 4־8 דקות) או מספר תנועות אגן (בעיה חמורה: עד שתי תנועות אגן, פחות חמורה: עשר ומעלה). אבל כיום ההגדרה השתנתה והיא כללית יותר: חוסר יכולת של הגבר לגמור בעיתוי הרצוי לו והמתאים לבת זוגו.
לעתים נדירות ביותר נגרמת שפיכה מהירה בגלל בעיות פיזיולוגיות כמו פגיעה בחוט השדרה, עצבוב יתר של איבר המין, טיפולים כימותרפיים או סוכרת, אבל ב־99% מהמקרים מדובר בסיבות פסיכולוגיות טהורות. במיעוט מהמקרים מחפשים
מניעים רגשיים עמוקים. כשמדובר בשפיכה מהירה ראשונית, המופיעה מתחילת קיום יחסי המין, הדבר עלול לנבוע מחוויה טראומטית כמו גילוי עריות, תקיפה מינית, עימות בלתי פתור עם אחד ההורים ועוד. בשפיכה מהירה משנית, המופיעה אצל גבר שהפגין בעבר שליטה סבירה בשפיכה, הדבר עלול לנבוע מיחסים סבוכים עם בת הזוג. לאחרים זה קורה רק בקשר אינטימי, אך לא בסטוצים ולא עם נשים שכלפיהן הם מרגישים עליונות.
בטיפול סקסולוגי ניתן לטפל ולשלוט בשפיכה המהירה.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן
|
|
|
ד''ר דניאל וטלמן
סקסולוג קליני - מטפל זוגי ומיני מוסמך(איט"ם)
קהילת ונציה 8 נאות אפקה ת"א 052-3722313
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:46 10.01.11
|
|
שלום לך. אחד הדברים הקשים בזכרונות על דמויות מטיבות בעברינו היא התגלית הפתאומית שאולי הדמות לא היתה רק מטיבה. מאוד קשה על לכעוס על אדם כזה ובמיוחד גם כאשר יש נטיה לנפגעת לקחת אחריות ואשמה על עצמה. אין ספק שאת מתארת משבר אותו את חווה כרגע אולם את מציינת את עובדת היותך בטיפול וזה חשוב מאוד. האם אינך יכולה להביא לטיפול את הגילוי הזה ואת מה שבא בעקבותיו? אם אינך יכולה את חייבת לשנות מטפל/ת כי זה המקום הנכון לעזור לך לעבור את התקופה הקשה הזו בחייך. בהצלחה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:58 08.01.11
|
שלום טל יקרה
אנסה להסביר את מה שהבנתי שכתבת לפי תיאוריה שנקראת "טראומת הבגידה" החוקרת גניפר פרייד פרופ' מארה"ב טוענת שכאשר ילד צריך לבחור בין זכרונות טראומטיים ובין ההתקשרות שלו לאדם אהוב ובוגר הילד יבחר באופן לא מודע בקשר עם האדם המשמעותי ולא בזכרונות. לעיתים הזכרונות ישכחו ולעיתים לאחר שיהיה קשר משמעותי עם אדם מיטיב אחר (לדוגמא פסיכותרפיה משמעותית) יתכן שהזכרונות יעלו. לפי דברייך את בטיפול כבר 4 שנים ואין זה מיקרי שרק עכשיו עולים תכנים שלדברייך "לא היו על הבמה" הבילבול מובן ונשמע שהבסיס שקיבלת בטיפול במשך ארבע השנים האחרונות יכול להוות בסיס טוב להחלמה. הצעתי שתביאי את התכנים שכתבת בפורום לטיפול . התחושות של אין מילים היא תחושה מוכרת וגם תחושת השיגעון, מוכרת במיוחד לאור הבלבול בין דמויות מיטיבות ודמויות פוגעות. עצתי לך להביא את התחושות האלה למטפל/ת ולהעזר בו/בה בהחלמה ויש החלמה!!!.
בהצלחה
שיר
|
|
|
ד''ר שיר דפנה-תקוע
מרצה חוקרת ופסיכוטרפיסטית
מרכז יעוץ לאישה ר"ח רוקח 12 רמת גן 03-6129593
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:10 08.01.11
|
שלום רב,
אני בחורה בת 32.מזה שנים אני סובלת מדיכאונות עמוקים וכרוניים בשל אלימות מתמשכת שסבלתי מצד אימי כל חיי -מינקות ועד גיל 20 לערך.. מאז שאני זוכרת את עצמי ה"בית" היה מקום של פחד,טרור, בוז ,השפלות , מכות,קללות וכל מה שכרוך בכך..
אני בטיפול פסיכולוגי כבר 4 שנים.
הדבר המוזר (שבעטיו אני כותבת בפורום זה) הוא שפתאום לפני כמה חודשים התחלתי לדבר בטיפול על כל מיני זכרונות שיש לי מאבי ,זכרונות מיניים. מדובר על תמונות עמומות ולא קוהרנטיות של סיטואציות מיניות או דיבור על סקס בין שניניו בלבד.
הזכרנות הם מגיל 7,8,9 לא בטוחה.
לדוגמ' בפעם הראשונה ששכבתי עם בחור והוא שאל אותי אם אני בתולה , לא ידעתי מה לענות ,לא הייתי בטוחה. איך יכול להיות שבחורה לא תדע אם היא בתולה???
לא מדובר על משהו שביום אחד נזכרתי בו , אפילו יש לי רשימות ביומן של זכרנות מאותם גילאים , שכתבתי בגיל 15 או 16..אבל תמיד זה היה "מאחורי הבמה".
אני לא מבינה בדיוק מה קורה איתי , אני מוצאת את עצמי בהיסטריה , בהתקפי בכי בלתי נשלטים ,רעידות, מהתפרצויות זעם ( על עצמי בלבד), חוסר רצון להיפגש עם חברים או משפחה.אני לא עובדת .מנותקת מהעולם החיצון.כך שלמעשה אני לבד ובדד ב"דבר הזה" שאני אפילו לא יודעת מהו.
לסיום , מה שהכי מבלבל אותי זו העובדה שזה לא מתיישב עם אבא שלי כי תמיד הדמות המפלצתית היתה שייכת לאמא שלי,בצרחות, במכות ובטירוף שלה אך אבא שלי - דמותו תמיד התקשרה לעדינות, לרוך, הוא בחיים לא צעק או הרים עליי יד.
אני לא בטוחה מה לעשות מכאן, אני מרגישה שעובר עליי משהו, אבל אין לי מילים , אין לי יכולת להסביר ואני מרגישה שאני משתגעת.
אשמח לשמוע עצה או כל דבר אחר.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:03 18.12.10
|
שלום הילה
כיום יותר ויותר נשים וגברים מספרים על פגיעות מיניות וחוויות מיניות בין אחים, סיפרת שהיית מגורה עקב סרט, ונשמע כי רגשות האשמה שאת מרגישה על שחשפת את אחיך לחוויה מינית שאינה מתאימה.
אם החוויה חוזרת על עצמה מבלי שתוכלי לשלוט כמין מחשבה חודרנית, אולי כדאי שתפני לייעוץ או לחילופין תוכלי להעזר במרכזי הסיוע 1202 ותשתפי בחוויה באנונימיות מוחלטת.
אחד הדברים שאולי תקלי את הדין כלפי עצמך בכך שגם את היית ילדה וכניראה לא ידעת מה לעשות עם התכנים שנחשפת להם.
אם את מרגישה שהזכרונות שבים וחוזרים יתכן שכדאי לגשת ליעוץ בנושא
בברכה
שיר
|
|
|
ד''ר שיר דפנה-תקוע
מרצה חוקרת ופסיכוטרפיסטית
מרכז יעוץ לאישה ר"ח רוקח 12 רמת גן 03-6129593
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:46 14.12.10
|
שלום רב,
בילדותי בערך בגיל 10 אני ואחי הצעיר בשנתיים קיימנו יחסיי מין מס פעמים מועט בסך הכל שלושה פעמים בערך.
אני זו שיזמתי את המקרה עקב סרט מיני שצפינו בו ביחד וכניראה גרם לגירוי מיני כלשהו שהוביל למהלך זה.
מאז העניין יושב חזק בזיכרוני ולא מרפה,אני לא מצליחה להבין איך קרה כזה דבר .
מרגישה אשמה ומתחרטת מאד מאד ואפילו מתביישת במעשיי זה נוגד כל חשיבה שלי על העניין.מרגישה שזה מאד לא מתאים לי ולא מבינה איך קרה דבר כזה.
מאד חשוב לי להבין האם דברים כאלו עלולים לקרות באופן טבעי או שזה מעיד על בעיה חריגה באישיותי.
ומאד רוצה לדעת איך אני ממשיכה לחיות עם הידיעה הנוראה הזו מבחינתי והאם אני יכולה לסלוח לעצמי?
תודה רבה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:08 06.10.10
|
טל, תודה רבה על התשובה וההזדהות.אכן אני חשה שאני משלמת מחיר של אי-התמודדות שקורע אותי לגזרים. מצד שני, בשל מקום הלימודים אני לא יכולה לשנות את הסביבה כרגע וגם לא לצאת בשל העניין הכלכלי שפשוט לא מאפשר לי לעשות צעד של חופש כזה (היותי סטודנטית, חסרת כל הכנסות, חיה בבית ההורים).
לגבי התמודדות וטיפול בעניין, כבר שנים שאני חושבת על זה אך יש לי מספר תסבוכות עצמיות מעכבות; קודם כל, הסערה הנפשית שהטיפול יכול להביא לתוך שלב זה של החיים תוך שאני שואפת להתרכז בלימודים. בנוסף, אני אקסטרה-שמרנית בעצמי, לא יודעת אם מחינוך מהבית אבל לפעמים אני תמהה בעצמי על עצמי, על אף ההתאהבויות הגדולות שלי, יש חלקיקי רגעים שבהם יש קול פנימי שכמו שואל איך ייתכן שאני ככה ואולי הכנסתי את זה לראש - קול שמחפש מפלט מהתמודדות האמיתית מפני החברה והמשפחה ומפקפק בזה שאני יכולה לומר את הדברים בקול רם ולצאת, קול שאומר שאולי דבר כזה לא ייתכן כי אני אישה ואין דבר כזה לאהוב מישהי אחרת (הרי יש לי אחות ואמא ואיך זה ייתכן שאני נמשכת לנשים, מעין גילוי עריות מוזר שכזה... מצד שני יש לי גם אח ואבא ואותם אני לא סובלת..) ע"כ יש רגעים שאני חושבת אולי כן אמצא בסוף מישהו מתאים - מיועד, שיפתור לי את כל הבעיות ואוכל לשמור בסוד את כל הדברים האלו שהיו על ליבי במשך 30 שנות חיי- ממש לפתור את הכל בקסם בן רגע.
קשה לי גם עם נושא הגברים, שאולי, ואני לא בטוחה לגבי זה - אולי לא סגרתי לגמרי עדיין. אכן אני ביישנית ולא נמשכת אליהם ולמרות שלל הצעות אין לי הרבה התנסויות מיניות עם בנים. מצד שני מעולם לא התאהבתי במישהו וקשה לי לדמיין את התחושה הזו, אני מנסה לשכנע את עצמי במה יש להתאהב בכלל בגבר ושום דבר לא "פועל" עליי, המשיכה אל גבר היא מקסימום פיזית לאזור החלציים ועוברת מיד שאני מבינה שלא אקשר אליו וזה משחק. יש פעמים שאני מפנזטת על גברים זה כן אבל אלו שהייתי איתם לא ידעו בכלל מה עושים ואיך מתפעלים את הענייינים, ככה שלא חוויתי איזה סקס טוב עם גבר ואני חוששת מהחמצה.
בכל מקרה בשל הביישנות ותחושת ה"לא מגיע לי לבטא את מי שאני ולהרגיש את מי שאני אולי באמת" קשה לי לחשוב על עצמי אומרת בפני המטפלת שאני ככה וככה למרות שמצד שני גם בא לי כבר ל"התוודות"..
הייתי רוצה לעבוד על הדכאון, הקבלה העצמית שלי ובכלל להבין מה בדיוק אני רוצה ולהתחיל לעבוד עם עצמי על חוסן ובטחון עצמי. כמובן יש את העניין הכספי שוב - אם אגש אין לי מושג מאיפה אתחיל לממן את זה וזו גם סיבה שבגללה חשבתי לחכות עד אחרי הלימודים, כשאממן את עצמי בכוחות עצמי סופסוף. לגבי ירושלים אני לא מכירה גיי פרנדלי ואשמח אם תוכלי להמליץ על מקום באמת נעים אך גם לא מזוהה עם הקהילה שלא ארגיש שאני מגיעה למקום שמי שנכנס כבר יודעים מיהו ובעיותיו, נעים כך שזאת תהיה חוויה יותר קלה, משהו ממש לא בסגנון שרותי הבריאות של הכללית למשל, שראיתי במה מדובר ודוכדכתי ברמות במשך כמה חודשים.
תודה רבה, מיכל
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:14 30.09.10
|
שלום לך
מה שתארת הוא גילוי עריות בין אחים.
מאד חשוב להגיע לייעוץ עבורך כאם ועבור כל אחד מן הילדים.
רחל
|
|
|
פרופ' רחל לב-ויזל
מרצה, חוקרת ומטפלת בתחום פגיעות מיניות
רוממה חיפה/ מושב רמות רמת הגולן 052-8795849
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:26 07.07.10
|
תודה על ההסבר הממצה, החיפושים שעשיתי היו תחת הכותרת יחסי אם בן (גם באנגלית) ומילים דומות. בכלל לא חשבתי על פרויד למרות ששמעתי על הרעיון הזה כבר קודם, אבל נראה היה לי כי מדובר במשהו תיאורטי ולא כאבחנה יישומית כלל וכלל.
אני מבין את העניין ואולם השאלה היא האם הדבר יתרום להתהליך הטיפולי או שיהיה בסיס למטעמים-בפיקנטריה הטיפולית, למשל אם אשאל על אילו פנטזיות וכו'. אני לא מרגיש לדבר על הנושא ביני לבין עצמי וברורה לי בכל שלב המשיכה שהיתה לי כלפי אימי ( הכוונה שזה כבר שנים לא מודחק) אבל בכל זאת מדובר בפנטזיות שליוו אותי כשהייתי סטודנט וקצת לאחר מכן (והרבה בגיל תיכון).וכמה פרטים אחרים, אכן אימי היתה דומיננטיות יותר מאבי ברמה מסויימת אבל זה לא נראה לי ממש קשור להתנהלות היום יומית, ומאידך אימי היתה נאה אולם ללא מיניות מוחצנת (אפילו לא בעקיפין).
האם יש ספרות פרקטית לטיפול בנושא שאת ממליצים לקרוא, גם באנגלית אפשר.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:07 30.05.10
|
שלום לך,
אכן, קשה לשבור את הדינמיקה של שתיקה וסודיות המצטרפים למסכת קשה כ"כ של גילוי עריות.
אני קוראת על הייאוש, הפחד והעייפות שמלווים אותך ויחד עם זה יודעת שאפשר לעבד גם פגיעה קשה שכזו, ולצאת לחיים משוחררים מרגשות כ"כ קשים.
הדרך הנכונה בעיני היא הטיפול, שמאפשר חוויה אחרת וגדילה.
רונית
|
|
|
רונית סדגר
מנהלת המרכז הרב תחומי לטיפול בנפגעות תקיפה מינית
רח' גולומב 24, חיפה (דואר באמצעות מרכז רפואי בני ציון, חיפה) 04-8359975
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:14 29.05.10
|
מתיישבת מול המסך האילם אשר אין לו דבר לומר אלי, מביטה בו ומזכירה לעצמי שכל יום מחדש הוא יום שנועד לשבור את קשר השתיקה ההדוק עליו שמרתי במשך כ-19 שנה.
איך כותבים ומה כותבים?
עוצרים דקה את כל ההצגה אותה ניהלתי במשך שנות רבות מדי, עוצרים כדי לנשום,
האם יש חיים אחרי מחיאות הכפיים, אחרי שהאולם נשאר ריק, אחרי שלא נותרו צופים ועיניים לביים מולם את הצגת חיי?
16 שנה, התעללות מינית בלתי פוסקות, הייתי שותפה לקשר השתיקה הנורא ביותר,
וגם כאשר נוספו לחיי אנשים עמם הייתי כנה כיביכול, לפני שנים בודדות, שנתיים-שנה..
לא ייכלתי להפר את קשר השתיקה, המשכתי להחזיק בו כדבר החשוב ביותר בחיי.
כי איך מודים? ואיך מורידים מסיכות של שנים?
ואיך עוצרים רגע את המחול המטורף הזה לרגע אחד של שתיקה צורמת ורועמת
גילוי עריות
16 שנה,
שנה ועוד שנה ועוד שנה וכן הלאה.
איך?
האם ישנם חיים מכאן? כל הדברים אותם ראיתי, כל הדברים אותם הרגשתי על גופי ובשרי שהיה בסה"כ נתח של בשר.
ועדיין קמה בבוקר ומזכירה לעצמי, שאני בכאן ועכשיו, ובכאן ועכשיו שלי אני לא קורבן יותר,
ואז מחייכת לעצמי ושואלת את עצמי "האם אי פעם הייתי קורבן?",
לא צריכה יותר ללכת עם בגדים ארוכים כדי שיסתירו? אני לא יודעת..
איך קמים? איך?
כשהמעוות מכל עדין רודף אותי, יום יום, הפעם ברצון ובתשוקה אחרת לגמריי-להרוג אותי, שלא ישאר ממני דבר, כדבריו- "אם לא אהיה שלו, לא אהיה של אף אחד אחר, אין לך מקום בחיים"-
והוא, אשר אחראי להיוולדי, והיה באותה נשימה אחראי למותי, רוצה לשים סוף לחיי,
אבל איך? איך ממשיכים? כשהפחד מנהל ואני שוכחת ממנו לגמריי, מזכירה לעצמי שאין ממה לפחד, כבתוכי יודעת שהוא השטן בהתגלמותו, מאיים על חיי בכל שניה ושניה,
להיות חזקה ולשמור על עצמי, איך?
העולם נראה לי כה גדול מהעיניין הקטנות שלי, מורידה את השנים העייפות שלי..מזכירה לעצמי-שגדולה אני בטח שלא, יותר קרובה לילדה אבודה..
אז איך?
האם ישנה דרך?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:14 11.03.10
|
|
תודה רבה על התגובה שמיטיבה להבין את הרגשות שלי בנושא
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|