|
|
|
20:15 17.05.12
|
גמילה מחיתולים הוא תהליך מורכב
יש להתחיל כאשר הילד מראה סימני בשלת,
את תחילת תהליך הגמילה כדאי להתחיל בבית. כלומר כאשר הילד נמצא עם אחד ההורים לפחות במשך שלושה ימים רצוף שבהם מורידים את החיתול לאחר שהילד מראה סימני בשלות ונערכת שיחת הכנה מתאימה.
יש להפגין עקביות התמדה לעודד ולא לכעוס על פיספוסים. רק לאחר שהילד מצליח להתמודד עם הגמילה בבית בצורה די טובה, עם פיספוסים פה ושם ניתן להוריד את החיתול גם בגן
בהצלחה אורה
|
|
|
ד''ר אורה רבר
ייעוץ אישי להורים, הרצאות וסדנאות בנושאי הורות
"העצמת כישורי הורות" אם המושבות פ"ת 054-7657585
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:03 15.05.12
|
שלום לך אימא יקרה
גמילה ממוצץ: כבר עכשיו להרגיל את ביתך כי המוצץ מתאים רק למיטה.
לתת את המוצץ רק לאחר הארוחה והאמבטיה בערב, ממש לפני השינה.
חיתול בד- אותו דבר, החיתול יכול לשמש כ"חפץ מעבר" לקראת השינה. לתת אותו בדיוק ממש שנותנים את המוצץ ולא לאפשר להשתמש בו בזמנים אחרים.
גמילה מחיתולים לא מוקדם יותר מגיל שנתיים ולהשתדל לפני גיל שלוש.
בברכה אורה
|
|
|
ד''ר אורה רבר
ייעוץ אישי להורים, הרצאות וסדנאות בנושאי הורות
"העצמת כישורי הורות" אם המושבות פ"ת 054-7657585
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05:21 06.05.12
|
עדי שלום
הגמילה צריכה לבוא באופן טבעי ובהדרגה בלי לחץ.
נסי על הסיר ואם זה הולך בסדר אם לא תמשיכי בחיתול .
לגבי הגן תני לגננת לנהל את העניין ואל תתערבי . ילדים לומדים אחד מהשני
|
|
|
טובי פלד
פסיכולוג מומחה . מטפל ומאבחן.מגן לילד במערכת ה"חינוך". בברכה הצלחה.
גזית 4 גבעתיים 050-5406680
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:12 05.05.12
|
|
שלום ביתי בת שנתיים מעוניינת לגמול אותה איך עושים זאת???יש לציין שבימים אלה נכנסה לגן אף פעם לא הייתה במסגרת איך אפשר לגמול שהיא בגן מי ירוץ אחרייה לשאול אם יש לה פיפי קקי והאם לא תיבהל שכל הילדים יראו אותה במצבי ם אלו בגן??האם זה הזמן היא מראה סימנים מוציאה חיתול אומרת פיפי קקי מתנגדת לשים טיטול....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:53 02.05.12
|
שלום לך,
זהו תהליך שדורש סבלנות. אפשר להציע לו פיפי פרס כל פעם שהוא כן מבקש ועושה, וזה יכול להגביר את המוטיבציה שלו. עם הקקי זה קצת יותר מסובך, כדאי לאפשר לו לעשות בטיטול על האסלה, ואחר כך בטיטול פתוח חלקית ופתוח לגמרי ובלי טיטול בכל עד שיתרגל.
|
|
|
סמדר ריינר
פסיכותרפיסטית
רמת גן 052-3693493
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:50 01.05.12
|
שלום לך אימא יקרה
טוב עשיתם שהתחלתם את התהליך הגמילה בפסח אכן נראה שהגיל מתאים. ישנם ילדים שהגמילה קלה להם ולאחרים היא קשה יותר. מה שחשוב הוא לשתף פעולה עם הילד. מכוון שעכשיו, (אם הבנתי נכון), רוב שעות הערות הילדה נמצאת בגן אין טעם להמשיך בתהליך רק בכמה שעות בבית. הייתי מציעה להחזיר את החיתול ולא לעסוק בנושא לפחות עד חג שבועות.
מה עושים?
סמנו ביומן לפחות יומיים רצופים שבהם תוכלו לשהות לאורך כול שעות היום, עם הפעוט- אם אני לא טועה בחג שבועות ניתן ליצור רצף של ארבעה ימים ביחד עם שישי שבת שבהם היא יחד איתכם, (צרפו את יום שישי אם אתם בבית וגם אם יש גן), ללא גן.
לפני תחילת התהליך בפועל שוחחו עם הילדה : אפשר לומר משהו כמו "את כבר ילדה בוגרת, את יכולה כבר, (הביאו מספר דוגמאות למה שהילד כבר יכול לעשות לבד). בבוקר כשתקומי נוריד את החיתול, ותעשי פיפי וקקי בסיר/בשירותים, כמו גדולה. אני בטוח/ה שלאט לאט תצליחי. אם תהי רטובה נחליף לך תחתונים, עד שתתרגלי, קנינו המון תחתונים עם ציור של...
חכו בסבלנות לתגובתה הקשיבו היטב למה שיש לו לומר- התבוננו גם בשפת הגוף האם היא משדרת חשש, או שהיא שמחה שאתם בוטחים בה ויודעים שהיא כבר גדולה? גלו אמפטיה לכול קושי שיעלה, אל תזלזלו בכבודה, עודדו אותה להאמין בכוחותיה.
סבלנות: אל תשאלו כול כמה דקות: "יש לך פיפי"? היא תלמד מהר מאוד להתעלם מהשאלה המרגיזה. אפשר כול מחצית השעה להושיבה על האסלה/הסיר, לשבת לידה ולעודדה. לאחר כמה דקות להורידו גם "ללא תוצרת", ללא נזיפות איומים או פרצוף חמוץ.
אחרי כמה דקות יגיע הפספוס". אם תכעסו היא תלמד את הדרך לשלוט בכם- זוהי למידה בעיתית במיוחד בגיל שבו השליטה, העצמאות והשחרור עומדים במרכז חיי הרגש שלה.
עידוד: עודדו על כול הגעה בזמן לשירותים. ניתן לומר: "כול הכבוד, את ממש בוגרת, אני שמח/ה שהצלחת להגיע בזמן". לפחות בהתחלה היא לא עושה "דווקא", היא עוברת תהליך לא קל. על מנת שתצליח היא זקוקה להרבה עידוד, ואינה זקוקה אפילו לטיפה אחת של הטפת מוסר או כעס על כישלון.
פספוסים: כאשר היא רטובה החליפו את התחתון הרטוב/המלוכלך. אפשר לומר: "בואי מתוקה של אימא/אבא נחליף תחתונים". אל תוסיפו דברי ביקורת, כמו: "לא נורא פספסת/ברח לך. אל תהפכו את נושא הגמילה למלחמה וגם לא לשיח המרכזי בבית.
.
|
|
|
ד''ר אורה רבר
ייעוץ אישי להורים, הרצאות וסדנאות בנושאי הורות
"העצמת כישורי הורות" אם המושבות פ"ת 054-7657585
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:30 01.05.12
|
בני בן 3 מפסח התחלנו גמילה מחיתולים כמעט ולא מבקש פיפי בכלל או קקי בכלל ביקש פעמים אחדות בלבד .
איך כשאני מושיבה אותו הוא עשה פיפי ומתלהב קקי רק בתחתונים .
אם אני לא מושיבה אותו הוא מפספס ברגע שיוצא לו אומר פיפי רטוב ומקקי הוא נגעל מאוד ואומר איכס אנחנו שמים לו חיתול רק בלילה כבר יומיים קם יבש ובבוקר ישר עשה פיפי בסיר .
האם להמשיך איתו את הגמילה ואיך ללמד אותו שצריך לבקש פיפי כי נראה שפשוט לא בה לו כי הוא מעדיף לשחק
תודה מראש
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:09 29.04.12
|
|
שלום. הבת שלי בת שנתיים ו 9 חודשים עדיין לא גמולה. בפסח (לפני למעלה משבועיים) התחלנו תהליך גמילה אולם בינתיים ההצלחה לא גדולה. פעמים ספורות היא הצליחה לעשות בסיר וכמובן שיבחנו אותה על כך מאוד, אולם רוב הפעמים היא מפספסת. היא קצת נלחצת מהפיספוסים, ולפעמים בוכה. אנחנו משתדלים להרגיע אותה אבל ברור שהפספוס מלחיץ אותה. בפעוטון ביקשו לא להתחיל גמילה גם שם עד שבבית הדברים לא מסתדרים קצת יותר טוב כך שמדובר רק בשעות אחר הצהרים. בימים האחרונים היא התחילה להתנגד לשבת על הסיר. אנחנו משתדלים לא להיכנס לעימות או למשא ומתן סביב זה אבל כרגע אנחנו אובדי עצות. התחלנו לחשוב שאולי אנחנו טועים ואולי צריך להפסיק את התהליך ולנסות שוב עוד כמה שבועות. אודה על עצתכם.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:32 19.04.12
|
אני מעוניינת להתחיל תהליך גמילה עם ילדתי בת השנתיים וחצי אך לא בטוחה אם היא כבר מוכנה או לא.
היא מידי פעם מבקשת לשבת בשירותים, אך לא מצליחה לעשות פיפי, היא מסוגלת לשבת באסלה יותר משעה, אך לא מצליחה.
ברגע שהיא קמה מהאסלה אז הפיפי יוצא....
השאלה אם להמשיך ולנסות או לחכות מספר שבועות ולנסות שוב.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:17 12.04.12
|
צריך סבלנות ולפעול בלי לחץ. אם רוצה את הטיטול - להחזיר לצורך יציאה,
לאפשר לה להתרגל למצב החדש בקצב שלה.
|
|
|
פרופ' חיים ביבי
מנהל מחלקת ילדים במרכז רפואי כרמל
04-8250258
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:04 11.04.12
|
שלום רב,
התחלנו לילדה בת 2.5 תהליך של גמילה מחיתולים, התהליך הולך יפה בשתן אך מהיום שהורדנו את החיתול היא לא עושה צואה, מדובר על 4 ימים שהיא כבר לא נתנה צואה, לעיתים היא מבקשת לשים בחזרה טיטול על מנת לעשות צואה, מה אמורים לעשות במצב כזה? האם זה תקין? תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:29 03.04.12
|
|
נראה כי הילד עדיין לא ממש מוכן להליך הגמילה. המתינו בסבלנות פנו לקבלת הדרכה מקצועית בנושא או החזירו את החיתול לשימוש למספר חודשים.
|
|
|
ד''ר ברוך קושניר
מנהל
מרפאות ד"ר ברוך קושניר לטיפול בהרטבת לילה וחרדת אסלה 03-5115933
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:52 03.04.12
|
|
שלום. בני בן 3 עדיין לא גמול מחיתולים. לאחרונה החל לשתף פעולה בתהליך גמילה, אבל רק אם לוקחים אותו לשירותים, אף פעם לא ביוזמתו. מה שקצת מטריד אותי זה שהילד אף פעם לא מאותת על הצורך ללכת לשירותים, אלא רק בדיעבד. אם שמים לו תחתונים - תמיד מפספס, גם אם שנייה לפני זה שאלו אותו האם הוא רוצה ללכת לשירותים. כלומר, הילד לא יודע להתאפק ולא יודע לצפות מראש שהוא צריך ללכת לשירותים. האם זה יכול להעיד על חוסר שליטה על סוגרים? האם בגיל הזה ילדים חייבים לדעת להתאפק ולאותת על הצורך ללכת לשירותים? האם ייתכן כי מדובר בבעיה רפואית וכדאי להתחיל לעשות בירורים? תודה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:09 02.02.12
|
בני הבכור בן שנה וחצי, ואני עתידה ללדת תאומות בעוד כחודשיים.
ברור לי שבני יחווה משבר כלשהו לאחר הלידה ואני מקווה לצמצם את עוגמת הנפש כמה שניתן. ניסיתי לפני זמן מה להחזיק תינוק קטן ולראות מה תהיה התגובה של בני והיה מאוד קשה לראות כמה הוא נפגע, הוא ממש נכנס להיסטריה של בכי.
איך אוכל לעזור לו?
אני כעת בשמירת הריון בבית - האם נכון להוציאו מוקדם יותר מהגן ע"מ לאפשר לו זמן איכות רב יותר איתי כל עוד ניתן? האם נכון כעת לבצע שינויים כמו מעבר למיטת מעבר או בהמשך גמילה מחיתולים?
אני די אובדת עצות כיצד להתייחס אליו כדי לא לערער אותו עוד יותר ואיך להסביר לו שבבטן של אמא אין כדור אלא שתי אחיות...
אשמח לעזרתכם
בתודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:18 01.01.12
|
טלי שלום,
כיוון שהילד בשעות הגן מתפקד, נראה לי שבשעות לאחר הגן הוא מתנהג באופן "רגרסיבי" יותר ומרשה לעצמו להתנגד ולהביע כעסים ותסכול דרך הנושא של הגמילה. אני מסכימה בהחלט עם הגננת, שמוטב להניח לנושא ולמעט בכל האפשר בשיחות על כך. במקביל, כדאי לבדוק אם הילד לא מקשר את השהות עם סבא וסבתא כקשורה ללידה - איפה נמצאים האחים שלו כשהוא אצל הסבים, ועם מי הם? יכול להיות שזו דרכו "לקרוא" להורים לחזור להתייחס אליו שוב כאל תינוק, וחשוב לוודא שהוא אכן מקבל זמן אישי ופרטי עם אמא ועם אבא.
|
|
|
ד''ר שירי שדה שרביט
פסיכולוגית קלינית
תל אביב, 052-3833484
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:19 24.12.11
|
בני בן 3 וחודשיים. לפני זמן מה נגמל מחיתולים. לקח הרבה מאד זמן לשכנע אותו ללכת לגן ללא חיתול למרות שבבית היה כבר גמול לחלוטין, בסופו של דבר ניאות. כרגע הבעיה היא שהוא אינו מוכן לעשות את צרכיו אצל סבא וסבתא שלו בשירותים. הוא היה נוהג לשהות אצלם כמעט כל יום אחרי הגן, ולעתים בשבתות ולצאת איתם לטיולים. כעת הוא מעדיף להתאפק שעות רבות ואפילו לעשות פיפי במכנסיים, רק לא לגשת עם אחד מהם לשירותים כשהוא בחברתם. ניסינו להתעלם מהבעיה ולחכות שתחלוף מעצמה, זה לא קורה. ניסינו לדבר, לשכנע, להציע פרסים ו"שוחד", אבל כלום, הילד עומד בסירובו.
שאלתי היא - כיצד לנהוג? האם נכון להמשיך להתעלם מהבעיה, לא לדבר על זה ולחכות שזה יבוא ממנו, כמו שיעצה לנו הגננת?
אגב מידע נוסף הוא שנולדו לו אחים תאומים לפני כ-5 חודשים.
תודה רבה מראש!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:55 23.11.11
|
שלום עדילי
לדעתי כדאי להתייעץ עם רופא כדי לודא שהכל בסדר ובאמת לא כואב לה.
אחרי זה להוריד מהלחץ ולתת לה לעשות קקי מתי שהיא רוצה ואיך שהיא רוצה. כמובן עם חיתול.אפשרגם לקרוא לה ספר על קקי ולהסביר לה יותר על
זה. אם זה לא עובד תחזרי אלינו.
|
|
|
טובי פלד
פסיכולוג מומחה . מטפל ומאבחן.מגן לילד במערכת ה"חינוך". בברכה הצלחה.
גזית 4 גבעתיים 050-5406680
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:24 23.11.11
|
שלום
בתי בת שנה ועשרה חודשים והתחילה תהליך גמילה לפני כחודשיים.
לאורך כל התקופה יש מעט פספוסים עם פיפי, אולם קקי היה קשה יותר ולעיתים היו פספוסים בתחתונים, ולעיתים השתמשה בשירותים (יושבת על ישבנון ושם עושה גם פיפי).
לפני כשלושה שבועות נסעתי לחו"ל והיא נשארה עם אביה.
במהלך התקופה בה הייתי בחו"ל היא עשתה קקי בתחתונים או בשירותים כפי שהיתה רגילה.
באחת הפעמים היא ראתה את הקקי יוצא ממנה, נבהלה מאד, ומאז לא מוכנה לעשות קקי בשום מקום.
כשהיא צריכה קקי היא מתחילה לבכות, נאחזת בי חזק מאד ולהבנתי מבטאת קושי רב לשחרר את הקקי. כרגע הפתרון שמצאנו הוא לשים חיתול ולהתחבק עם אמא עד שזה בסוף יוצא. יש לציין שזה יכול לקחת למעלה משעה, בגיחות חוזרות ונשנות ובמצוקה גדולה.
אני ממש לא יודעת מה לעשות ומה המסר הנכון.
הקקי לא קשה ולא נראה שיש לה עצירות, למרות שהיא אומרת "איה" כשהיא עושה. אולי כי היא מתנגדת וזה כואב לה.
מה לעשות?!?????
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:02 02.11.11
|
היא בתהליכי גמילה מחיתולים, ביום לפעמים בורח לה גם בבית וגם בגן אבל היא מבקשת.
בלילה היא עם חיתול גמילה, אבל קמה בבוקר עם חיתול מפוצץ בפיפי ובורח לה למיטה.
מתעוררת בבכי בגלל זה..וקמה עצבנית בבוקר
מה אפשר לעשות בלילה?להעיר אותה לפיפי?להחליף לה באמצע הלילה?
החיתול הוא במידה שלה..
תודה!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06:54 01.11.11
|
שלום עינת,
אני לא חושבת שזה בעייתי להחזיר את הטיטול. הוא כרגע לא בשל. זו טעות בעיני להתחיל בסמוך ללידה, גם כך קשה לו והולך להיות עוד יותר קשה. תניחו לו וכשזה יבוא זה יבוא.
|
|
|
סמדר ריינר
פסיכותרפיסטית
רמת גן 052-3693493
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:31 31.10.11
|
שלום,
אני נמצאת בחודש השמיני להריוני והחלטתי להתחיל בגמילה של בני (כיום בן שנתיים ו-4 חודשים).
קיבלתי "המלצות" מחברות שונות שכדאי להתחיל לפני הלידה.
כך שהיום, אני ובעלי 3 שבועות כבר בתוך התהליך המייגע והארוך הזה.
המצב בקצרה הוא כזה, בגן בורח לו רוב הזמן והוא לא מבקש לעשות פיפי בכלל.
בבית, מדי פעם מבקש לעשות ואף יושב על האסלה פעמים רבות ולפעמים גם מצליח. (כמובן שיש ימים טובים יותר וטובים פחות).
לפעמים הוא מסרב לעשות, ואז גם קצת "נלחם" איתנו. ניסיתי הכל.. ישבנון, סיר, עם ריפוד בלי ריפוד. פיפי פרס, ספרים, סרטים וכו'.
אני לא אתבייש להגיד שיש לחץ גדול מאוד סביב כל העניין הזה, עד שבשבת חשתי כי כל מה שאנחנו עושים סובב רק סביב הגמילה וכבר בקושי מתפנים "לבלות" איתו סתם.
החלטתי להוריד את הלחץ לשבוע ולתת צ'אנס אחרון, וכעת איננו שואלים אותו כלום.. אם מצליח מצליח ואם לא, פשוט מנקים וזהו, בלי כעס, בלי אכזבה ובלי שאלות...
אם עד סוף השבוע לא יהיה שיפור משמעותי, אני שוקלת להחזיר את החיתול עד הגיל שבו הוא יחליט לבד שבא לו להגמל.
שאלתי כמובן, האם זאת טעות בעינייך? האם החזרת החיתול תהווה עבורו אכזבה גדולה ומפח נפש?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:21 23.10.11
|
שלום מירי
לפי דעתי זה לא יפריע לגמילה של הילדה. במדה ובגן יתנהגו אליה בעדינות זה לא יפריע.
|
|
|
טובי פלד
פסיכולוג מומחה . מטפל ומאבחן.מגן לילד במערכת ה"חינוך". בברכה הצלחה.
גזית 4 גבעתיים 050-5406680
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:30 23.10.11
|
שלום,
ביתי בת שנה ושבעה חודשים ולמרות גילה הצעיר הרגשנו שהיא מוכנה לגמילה. בחופשה האחרונה ניסינו, הורדנו חיתולים, ותוך יומיים היא הפסיקה בכלל לפספס, מודיעה כשצריכה, ואנחנו לוקחים אותה לסיר ומסייעים לה להוריד מכנסיים ולהתיישב על הסיר. כאמור, היא בכלל לא פיספסה כבר כמה ימים. לצערי, בגן, מסרבים שתהיה בלי חיתולים כל עוד היא לא יודעת לגשת לגמרי לבד לסיר, להוריד מכנסיים בעצמה ולהתיישב ללא סיוע. היום הלכה לגן עם חיתול לפי דרישתם. שאלתי- האם זה עשוי לפגוע בתהליך הגמילה ולבלבל אותה? מה עלי לעשות? עד כמה זה יפגע בה אם נפסיק את התהליך לאחר שהחל מסיבה זו?
תודה,
מירי
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:39 21.10.11
|
שלום לך אימא יקרה
ישנם ילדים שמצליחים בקלות יחסית לעשות פיפי באסלה/בסיר, בעוד שמתקשים יותר בעשיית קקי במקום המתאים. אין זה המקום לפרט את הסיבות הפסיכולוגיות העומדות מאחורי הפרדה זו.
מה עושים?
חשוב להישאר רגועים כאשר יש "פספוסים". אל תאפשרו לילד לקלוט כי הנושא מטריד אתכם, מכוון שככול שתקדישו לכך יותר תשומת לב, הילד ילמד להשתמש ב"פספוסים" ככלי להשגת תשומת לבכם.
עודדו את הילד בכול פעם שהוא עושה את צרכיו במקום המתאים. אפשר לומר: "הצלחת, רואים שאתה כבר בוגר, אתה מצליח לעשות פיפי/קקי בסיר" אפשר להוסיף "אתה מצליח לקחת אחריות על הגוף שלך".
כאשר הילד "מפספס" חשוב לא לכעוס, לא להבטיח פרסים, להיות עקביים ולגלות הרבה סבלנות. אפשר לומר משהו כמו: "אני סומכת עליך שבפעם הבאה תעשה בסיר או באסלה".
|
|
|
ד''ר אורה רבר
ייעוץ אישי להורים, הרצאות וסדנאות בנושאי הורות
"העצמת כישורי הורות" אם המושבות פ"ת 054-7657585
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:16 20.10.11
|
שלום
בני בן שנתיים ועשרה חודשים, לפני כחודש וחצי התחלתי תהליך גמילה, שעובר קשה מאוד.
את השתן הוא מטיל בשירותים אך את הצואה הוא עושה בתחתונים, וזה כלל לא מפריע לו.
אבקש את עזרתכם בהכוונה כיצד עליי לפעול.................
תודה רבה
אלה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:17 17.10.11
|
היי לילך,
עצם בקשתו של הילד תחתונים לא בהכרח אומר שהוא מוכן לגמילה. לא כתבת על מידת הבנתו ובגרותו. לא כתבת האם היה לו מוצץ ןנגמל, האם חווה סוג של גמילה.
כן הייתי מתייעצת עם הצוות בגן. מה גם שלא הייתי שולחת אותו מיד לגן עם תחתונים, לפני שהייתי מתחילה איזשהי עבודה בעניין קודם. האם הקראת לו ספרים בנושא? הסברת לו הכנת אותו?
את מוזמנת להכנס לאתר של עידן ההורות ולקרוא מאמרים בנושא.
בהצלחה!
נעמה סבג שמש, מנהלת רשת עידן ההורות
יועצת שינה ומנחת הורים השיטת הצילום.
|
|
|
נעמה סבג שמש
יועצת ומנחת הורים. מומחית בהקניית הרגלי שינה ואינטליגנציה רגשית.ליווי יומיומי באמצעות מצלמות בביתכם!
טל שחר\ בבית הלקוח 052-4538140
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:49 13.10.11
|
שלום רב,
בני הבכור בן 2 ו 5 חודשים. לפני כחצי שנה נולדה לו אחות קטנה. הוא מתייחס מאד יפה אליה ואוהב אותה.
לאחרונה הוא הראה שהחיתול מציק לו, מדי פעם פותח אותו ומוציא אותו ונשאר ערום.
לפני כחודש הוא ביקש תחתונים, שלחתי אותו לגן עם תחתונים והרבה בגדים להחלפה - בגן הודיעו לי שהוא עשה פיפי בתחתונים וזה אפילו לא הציק לו והוא לא אמר מילה.
היום, להזכריכם אחרי חודש, הוא ביקש שוב תחתונים - אמרתי לו שאין בעיה אבל שיאמר לי מתי הוא צריך פיפי או קקי (כל כמה דקות שאלתי אותו אם הוא צריך , הוא אמר שלא אבל בכל זאת הלכנו לשירותים אבל הוא לא עשה כלום). כל פעם אחרי כמה דקות אחרי שהיינו בשירותים (ולא עשה כלום) יצא לו בתחתונים (הוא לא התעלם מזה הוא אמר שיצא לו פיפי). אחרי 4 פעמים התייאשתי ושמתי לו חיתול.
שאלתי היא .. האם הוא לדעתכם מוכן לגמילה? איך הדרך הנכונה ביותר לגמול ילד בגילו.?
תודה
לילך
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:54 11.10.11
|
רינת שלום,
ידוע שהשליטה בצואה מורכבת יותר מהשליטה בשתן, וכן - הישיבה הממושכת על האסלה מרתיעה את הילדים, גורמת תחושה לא נעימה, וקשה להם עם כך.
אפשר לנסות סיר, הוא נוח יותר לילד, כיוון שהוא עומד על הרצפה.
אפשר גם להציע לילדה טיטול כשהיא עושה קקי. יש כאלה שזה נוח להם.
והעיקר - סבלנות ! זה מסתדר.
כל טוב ובהצלחה!
|
|
|
ד''ר יוכי בן-נון
מנהלת
בי"ח מאיר, כפ"ס 054-4807441
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:09 11.10.11
|
יש לי ילדה בת שנתיים והתחלנו איתה בגמילה לפני שבועים. עם הפיפי הולך ממש בסדר ו90% הצלחות. היא רוב המקרים לא מבקשת אך כשמציעים לה היא לרוב אומרת שיש לה ואכן גם עושה .
עם הקקי זה סיפור אחר- היא תמיד אומרת שיש לה הולכים מס' פעמים לשירותים , אך היא לא יושבת מספיק זמן כדי שיצא משהו היא מייד מבקשת לקום ומה שקורה זה שהיא מפספת בתחתונים- היא מאוד נסערת מכך , בוכה ומבקשת מייד שנחליף לה.
מה עושים ? למרות שאני מסבירה לה לשבת יותר זמן ולחכות בסבלנות- אך היא לא רוצה ומייד קמה.
אודה לתשובתך
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:33 08.10.11
|
שרה שלום,
אפשר להשאיר את הילדה עוד שנה בגן פרטי.
אני לא בעד ללחוץ על הילדה להיגמל. לדעתי - זה רק מחריף את הקושי.
לא נורא אם תישאר עוד שנה בגן פרטי, אולי בגן שהיתה עד עכשו.
כל טוב!
|
|
|
ד''ר יוכי בן-נון
מנהלת
בי"ח מאיר, כפ"ס 054-4807441
|
|
|
|
|
|
|