|
- פורום אורולוגיה, ניתוחים אורולוגים, מחלות הערמונית
- פורום אורטופדיה אונקולוגית, גרורות בעצמות
- פורום אורטופדיה ילדים
- פורום אחרי לידה
- פורום איסוף דם טבורי, שימור דם טבורי, תאי גזע
- פורום אקנה, פצעי בגרות
- פורום הרניה, שבר, בקע, קילה
- פורום השמנת יתר - התמודדות
- פורום מחלות פרקים בילדים, כאבי פרקים
- פורום מתיחת פנים, מתיחת בטן
- פורום ניתוחי גב, כאבי גב, עמוד שדרה
- פורום סרטן ריאות, סרטן ריאה
- פורום פסיכיאטריה ילדים ובני נוער
- פורום שאיבת שומן
- פורום שיקום הפה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:37 20.05.12
|
בני בן 7 בכיתה א 'התבקשתי לעשות איבחון כי קשה לו לשבת ולהתרכז לועס את העיפרונות והמחקים. מזיז את הרגלים. התפרציות זעם. עשיתי איבחון ונאמר לי שהוא באחוזון 98 ילד מאוד חכם עם שפה עשירה מאוד לגילו בחשבון הוא מצטין ומשעמם לו כמעט בכול המקצועות עקב ידע רב. הובחן בעית ויסות, דימוי עצמי נמוך,בעיות ריגשיות ובעית קשב. פניתי לנורולוגית גם עקב טיקים הולכים ומחמירים בכול איזור הפנים אך ללא קול .הנירולוגית עשתה מיבחן ואמרהשהיא רואה תזוזת רגלים וקושי בריכוז אבל הוא עשה את המבחן יסודי מדויק וללא טעויות (מבחן של גיל 10-11 ) היא אמרה שהיא לא נותת רטלין סיבה אחת כי יש לו טיקים וסיבה שניה שמאתגרים אותו ונותים לו מסימות לרמה הגבוה שלו הוא עושה אותה בהצלחה מה לעשות (בבית מאוד קשה בללכת לבית הספר אחרה"צ לא מוכן לעשות שעורים בקיצור מלחמת התשה .
9
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
03:02 13.05.12
|
שלום ותודה מראש..
אני סובלת מדכאון קל- בינוני, חרדה / וחברתית דימוי עצמי נמוך ולעיתים מחשבות אובדניות כשזה מדרדר.
לקחתי כשבוע היפריקום מיצוי הצמח 300 מג פעמיים ביום
יש לי תופעות לוואי רציניות, האם הן תחלופנה או שממש הן מוגזמות?
רגישות רצינית לאור ושמש, הזעה מרובה, דופק מהיר, עצבנות, גלי חום שינה בת 3 שעות בלבד כל לילה, חרדה ולעיתים פרצי צחוק שמחה, בכי אבל ללא עצב כאילו חלול בפנים, תחושה של אומץ ורצון לפעול...חוסר מיקוד
רציתי צמח שאינו מתערב במנגנון ייצור הסרוטנין כמו רדיולה אלה, רק מעכב ספיגה לכן בחרתי היפריקום, שממש משפיע מיד ועושה רושם שמשפיע גם על הנוראדרנלין בצורה רצינית.
האם לרדיולה פחות תופעות יכול להיות שיתאים יותר?
האם בכלל ללכת על תיאנין להעלאת הגאבא שתמתן חרדות ולראות האם הדכאון יתונן משם?
תודה מראש על הסבלנות
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:34 25.03.12
|
ללילך שלום,
ילדך הגיע לעולם עם יעוד מספר 6 - יעודו להיות רגיש, משפחתי, הורה אוהב ותומך, טוב לב עם צורך בהרמוניה סביבו ועוד.
עם השם ניסן נוצרת מפה מאוד הרמונית לילד אך נשית. לבן, זה עלול ליצור בעיות באינטימיות בבגרותו.
עם השם נס - רוב המפה רכה ונשית וכלפי חוץ הוא יציג תדמית יותר גברית, אינדיבידואליסטית, מנהיגותית, מוחצנת. זה נקרא "דימוי עצמי בעייתי" - הוא יצטרך ללמוד לאהוב את מי שהוא באמת ולא את התדמית שהוא מציג כלפי העולם.
ממליצה לחשוב על שמות נוספים במספרי - 3 או 7
חנה
|
|
|
חנה עטיה
אסטרונומרולוגיה
חולתה 04-6915120
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:01 16.03.12
|
|
אני בת 25 ולא מצליחה לתפקד כלל בחיי היום יום. אני לא עובדת תקופה ארוכה,כמעט לא יוצאת מהבית במהלך היום (אם כבר יוצאת אז רק בערבים) ועל לימודים אין בכלל מה לדבר, הם די בתחתית סדר העדיפויות שלי כרגע. ההורים חושבים שאין לי שום בעיה ושאני פשוט חולה ב"מחלת העצלנות" ואני טוענת שחייבת להיות סיבה שבחורה צעירה תתנהל בצורה כזו ולא תרצה להוביל עצמה לשום מקום הבעיה שאני בעצמי לא ממש יודעת למה זה קורה לי. אני לא אוהבת את המראה שלי ואני חושבת שאני מכוערת ולא מספיק חכמה ועם דימוי עצמי כזה מאוד קשה לצאת לעולם. יש לי חבר אבל לא שמתי מולו את כל הקלפים ולמרות שהוא מודע לכך שאני לא "נורמלית" כמו שאר החברים שעובדים ולומדים הוא לא יודע עד כמה חמור המצב. אני ישנה המון ולאחרונה העליתי במשקל (הדבר היחיד שתמיד אהבתי אצלי זה הגוף אבל עכשיו גם הוא מתחיל לאבד צורה). כל החברים שלי עם תארים או בדרך אליהם ורק אני תקועה איפשהו בגיל 16,15 מתנהגת כאילו עוד שלושה ימים יש לי מבחן בתנ"ך ואומרת לעצמי "מחר אני אתחיל ללמוד" רק שהמבחן מזמן כבר לא המבחן בתנ"ך אלא מבחן החיים שאני כ"כ מפחדת לגשת אליו..אני אומרת לעצמי "אודל,תתעוררי"! החיים יעברו כהרף עין ואני אמצא עצמי בגיל 40 גרה עם ההורים..אני כ"כ לא רוצה את זה אבל הבעיה שאני לא יודעת איך להתעורר מהסיוט הזה.הייתי אצל שתי פסיכולוגיות אבל הרגשתי שזה לא הטיפול הנכון ושאני סתם מבזבזת את הזמן והכסף של הוריי. אני מיואשת ולא יודעת כמה זמן אוכל להמשיך עם צורת החיים הזו. אם הייתי יכולה לעצום עיניים ולהתעורר במקום אחר,בארץ אחרת הייתי עושה את זה עכשיו.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:31 13.03.12
|
שלום שמי עידן, אני סובל מסוג של חרדה חברתית כי יש לי את כל התסמינים שלה, אבל אני מרגיש כאילו הבעיה היא קלה יותר ונובעת בעצם מחוסר בטחון עצמי. יש לי דימוי עצמי גבוה ואני יודע מה אני יכול להיות שווה לולא הבעיה הזאת ולכן כלפי חוץ אני תמיד מראה כאילו אני בטוח בעצמי ומנסה להתחבר עם כולם, אבל בתוך תוכי אני לא מצליח להיפטר מהבעיה הזאת. תמיד אכפת לי איך אני נשמע ולכן אני לפעמים נמנע מלהביע את דעותיי ומה שבא לי להגיד, במיוחד אם אני נמצא בחברת יותר מ2-3 אנשים. אני מרגיש שהבעיה הזאת מפריעה לי כבר יותר מידי זמן לשווא כי אני כאילו יודע שאני האמיתי הוא בעצם מישהו אחר וצריך להיות, פשוט השינוי הזה לא מתרחש כי אני לא פועל לפתרון הבעיה. ניסיתי כמה דברים כמו טיפולים שונים כמו דימיון מודרך ואימון אישי שלא עזרו לי.
מיום ליום אני מרגיש יותר ויותר מפוספס בחיים שלי, אני מרגיש שאני מאכזב אנשים קרובים לי, ובעיקר מאכזב את עצמי. אני מרגיש חוסר מוטיבציה לפתור את הבעיה ומעדיף להישאר באזור הנוחות שלי שבו אני לא עושה יותר מידי. בהתנהלות השוטפת אני מרגיש דיכאון פנימי, חוסר בטחון, אי שקט פנימי, חוסר מוטיבציה, חוסר "חדות" ופיקוס. אני רוצה לשנות את החיים שלי, אני יודע שמה שבתלכס כניראה יעזור זה שמשהו יגרום לי לחשוב שאני מישהו אחר, להעלות את האגו שלי- לעשות דברים מטורפים או שבעצם הפתרון הוא שאנשים אחרים יעלו לי אותו. אני רוצה כבר להשתחרר אני כבר בן 19 ואני יודע שכל החיים לפניי, אני מרגיש שאני צריך מישהו שיעיף אותי מאיפה שאני קדימה ויגרום לי לשינוי, כי המצב הזה כבר לא יכול להימשך.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:31 10.03.12
|
|
מה אני יכולה לעשות עם דימוי עצמי נמוך? טיפים שיטות??? בבקשה... תעזרו לי
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:09 29.02.12
|
שלום שירי,
את צודקת, הגיבוי, העידוד והאמונה של ההורים הם כמו אוויר לנשימה, ואנחנו זקוקים להם כדי להאמין בעצמנו ולהתפתח בחיים, בעיקר בגיל הילדות אך גם לאורך כל החיים.
גם כאשר הורנו אינם לידנו, או כבר אינם איתנו, קולם מהדהד בנו מבפנים, וממשיך להשפיע, לטוב ולרע.
לא ציינת בת כמה את, כך שהעצה שלי כללית בלבד ולא מותאמת לגיל ולשלב שבו את נמצאת.
כעיקרון המשימה העומדת בפנייך היא לפתח ניפרדות פסיכולוגית מהורייך ובעיקר מאביך. ניפרדות משמעה לגבש דימוי עצמי אוטונומי ולדעת מי את, מה את רוצה ומה דרכך בחיים, בלי תלות בדעתם ורצונם של אחרים, והיכולת להתמודד באומץ עם מסרים מחלישים. לניפרדות הפסיכולוגית מאד תורמת גם אי תלות כלכלית ואי תלות פיזית (למשל ע"י מגורים בניפרד).
אגב, ריבים וחיכוכים עם ההורה ה"בעייתי" מעידים לפעמים על תלות ולא על ניפרדות. כדאי להחליש את ה"ווליום" של הקול של אבא, ולהגביר את הווליות של הקול שלך, ולנסות להימנע ממריבות כואבות. לא תצליחי לשנות אותו או את דעותיו. נקווה שבמהלך השנים הבאות תוכיחי לו שהוא טעה לגבייך (אם כי הוא כנראה ימשיך לראות את הפן השלילי, כי כך הוא בנוי).
קשה לעבור תהליך זה בלי חיזוק ותמיכה אנושית כלשהי. אם יש לך חברות שמאמינות בך ומחזקות אותך- מה טוב! גם טיפול פסיכולוגי יוכל לחדד עבורך מה מטרותייך בחיים, מה את מחפשת בקשר זוגי והאם את באמת רוצה ומסוגלת לחיות בחו"ל. יש כמובן טיפול חינם או מסובסד בקהילה.
בהצלחה!
|
|
|
רוני פרישוף
פסיכולוגית קלינית בכירה
הירקון 179, תל אביב 054-6544985
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:19 28.02.12
|
|
נסה לחפש על דימוי עצמי - אידיאלי, ריאלי, נורמטיבי.
|
|
|
דניאל זק
פסיכולוג קליני מומחה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06:05 26.02.12
|
אני יקרה, מבחינה פיזיולוגית, נדמה לי שעל מנת להתגבר על פרידה, ועל אהבה יפה שהסתיימה, עלייך לחפש באמת מישהו ש"יעשה לך את זה", ותרגישי כלפיו התרגשות ומשיכה מינית אמיתית, או לפחות אחד משני הדברים הללו.
את מתארת שאין לך כלפיו לא משיכה מינית ולא התרגשות. מה שיש לך זה שנעים לך שהוא מחזר אחריך, ואולי שאת שוב בזוגיות כלשהי.
אבל עצם ההתפשרות עושה עוול גם לבחור ואם תחשבי על כך - גם לעצמך.
לדעתי, כאשר את מתקרבת באופן אינטימי למישהו שאינו מרגש אותך את פוגעת בעצמך, את מפחיתה מערך עצמך, את שמה את עצמך בתור "נזקקת" ומחזקת לעצמך דימוי עצמי חלש יותר.
נסי לתפוס מרחק מעצמך ולחשוב מה היית חושבת על מישהי שעושה מה שאת עושה. גורמת לבחור אשלייה, מתפשרת מבחינת הטעם שלך, נותנת למישהו לגעת בך כאשר את עצמך לא בא לך לגעת בו ואינך שלמה עם כך שהוא נוגע בך, מן הסתם...
אם את עצמך חושבת שמה שבחורה כזאת עושה אינו חיובי - כדאי לך לחזור לעמדת "המנהלת" של עצמך ולהודיע לעצמך שלא צריך להגיד "כן" למחזר הראשון שמופיע בתקופת הריבאונד.
זו תקופה בה עלייך להשלים ולקבל את עובדת הפרידה, להיות קצת עם עצמך ועם חברות טובות וידידים, והזמן יעשה את שלו.
אני ממליצה להגיד לו כמה שיותר מהר שמה שמתאים לך יותר זו ידידות ולא זוגיות, וזה ימקם נכון יותר את יחסיכם, ולא ישאיר אותו באשלייה.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:33 18.02.12
|
סאני יקר ,
תקופת ההתאהבות מלאה בחגיגות של אושר ועינוגים , יש שם חיזור
יש שם פרפרים בבטן , יש שם רצון עז להיות אחד עם השניה , יש שם
התרגשות ועוד.. ועוד .. דברים שמעלים חיוך ועונג .
אתה מתאר מערכת יחסים שהתחילה כאילו אתם כבר מעל שנה ביחד,
יש תחושה שדילגתם על תקופה נפלאה בקשר זוגי . מריבות מגיעות
ממקום של אגו ולא ממקום של אהבה . יתכן ובהתפתחות האישית
שלכם אתם לא נמצאים בשלב של מודעות גבוהה ובמקום לבוא ממקום
טהור , שקט ואוהב אתם מציפים אחד מול השניה את הפחדים שלכם.
פחד מלהיות לבד , פחד מכישלון , פחד מלפתוח את הלב ואז לאבד
אותה כדוג' פחד מנטישה , דימוי עצמי נמוך ועוד . כל מיני פחדים שכל
אחד מכם אסף במהלך החיים האישיים שכבר חווה והם מפריעים
לכם לחלוטין להיות באמת ב"כאן ועכשיו" של הזוגיות שלכם .
איך מתגברים על זה ?? תקשורת .
לשתף מה שיש בלב באמת. לפתוח את הלב ולדעת שגם אם ניפגע
לפחות למדנו משהו חדש על עצמנו , שיש גם מקום של כישלון בחיים
והוא בא ללמד אותנו שיעור מול הצלחה , לחזק את הדימוי העצמי שלי
ולהבין שאני יכול/ה לחיות מתוך אהבה ללא מאבקי אגו .
מתי אנשים רבים ? כשהם רוצים להרגיש רגשות . אם אני רבה איתך
אתה תתייחס אלי , תרגיש רגש כלשהו אלי ולא תהיה אפטי . יש אנשים
שמתקשים להרגיש אהבה . לא מאמינים שהם ראויים לאהבה . אנשים
כאלו ינסו להשיג רגש דרך מריבות ואגו כי ירגישו מאויימים כשהם באמת
מקבלים את מה שהם כל כך רוצים ... אהבה .
מזמינה אתכם לדבר רגשות ללא מריבה. לשבת על כוס קפה ולדבר את הלב ..
|
|
|
לימור בנדל
סקסולוגית,יועצת זוגית ומורה לטנטרה .מפתחת שיטת BANDEL לזוגיות ומיניות מודעת.
ייעוץ זוגי ומיני ליחידים ולזוגות ומפגשי חוויה טנטרים . פתח תקווה 054-4578993
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:37 31.01.12
|
שלום רב,
בתי בכיתה ב'. היא כותבת לאט ולכן לא תמיד מספיקה לכתוב הכל בכיתה וזאת עקב קושי גרפומוטורי. היא מקבלת טיפול מתאים. חוץ מזה היא תלמידה מצטיינת, אבל יש לה חוסר ביטחון ודימוי עצמי נמוך כתוצאה מכך שהיא לא מספיקה ונאלצת להשלים אחרי הלימודים ולבקש מחברות מחברות. כמעט כל בוקר היא אומרת לי שהיא מקווה שהיא תספיק היום לכתוב הכל ואז המורה תהיה גאה בה. השאלה שלי היא איך לעלות לה את הדימוי העצמי, מה להגיד. אני לא רוצה להגיד שיש לה "בעיה" או "קושי" כדי לא תרגיש שהיא שונה וגם בגלל שפעם אחת היא אמרה לי: "את יודעת שאני איטית, אז מה את רוצה". מצד שני נראה לי לא נכון להגיד לה שאין כל סיבה שלא להספיק, הרי היא בעצמה מרגישה ויודעת שכנראה יש בעיה אם היא לא מספיקה. תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:00 29.01.12
|
שלום לך,
אם הבנתי נכון, את מעלה כאן את ההשערה שהמועקות שלך נובעות מביקורת עצמית קשה וחריפה. מחקרים מראים שדיכאון קשור הדוקות לנטייה לביקורת עצמית אינטנסיבית שגורמת לפגיעה בערך העצמי, ותחושת כישלון מתמשכת - תחושות שאת מתארת בחדות ובבהירות כואבת. צר לי שאת מרגישה כך כלפי עצמך. נדמה לי שלא רק שהפידבקים החיוביים מהסביבה לא עוזרים, אלא שאת עשויה לחוש ביקורת כלפי עצמך גם על זה שאת מרגישה כך. זה מעין מעגל קסמים שבו יש ביקורת עצמית על הנטייה לביקורת עצמית.
כדאי לשים לב כמה זמן נמשכות אפיזודות כאלו, ומה התכיפות שלהן? יש לזכור שבמידה מסויימת, לרובנו יש רגעים קשים ושחורים, שלעיתים מערערים מאוד.
במצבים של אפקט דיכאוני ניתן לסייע בעזרת מספר סוגי טיפול, הנוגעים לאופיו ובחירתו של האדם ולחומרת מצבו.
ניתן לחשוב על דיכאון דרך מנגנון של מחשבות שליליות כמו שתיארת שמעוררות את הרגש הדיכאוני, מכלות את האנרגיות וכך מובילות גם להתנהגויות דכאוניות של קושי תפקודי והעדר מוטיווציה.
ניתן גם להבין את הנטייה לביקורת העצמית כעל הפנמה עוצמתית במיוחד של קול ביקורתי משמעותי מההתפתחות המוקדמת, ו/או העדר של הפנמות חיוביות ומיטיבות.
לכל תפיסה כזו יש גם אופן טיפול מתאים, וניתן גם לשלב.
יש כמובן גם דרכים נוספות לחשוב על דיכאון ועל נטייה מוגזמת לביקורת. את יכולה לבחון עם עצמך האם את יכולה להזדהות עם אחת התפיסות, ולהמשיך ולמצוא באינטרנט עוד אפשרויות שאולי יתאימו לך יותר. תוכלי גם לקרוא על אפשרויות התערבות שונות.
כדאי לשמור על רמת פעילות באופן מתמשך וקבוע, ועם זאת, לא להיכנס לפרוייקטים גדולים ותובעניים מדי. בנוסף, לתת יותר מקום לפידבקים חיוביים ולשמור אותם. את יכולה לבחון את המחשבות השליליות ולראות עד כמה הן רציונליות, ועד כמה הן שם מכוח ההרגל. ככל שתוכלי לעמת תוכן שלילי עם המציאות, ולהחליפו בתכנים חיוביים יותר, כך תוכלי לשבור את המעגל השלילי ולהתחיל לגלגל את הכדור לכיוון אחר.
לצד זאת, הרי שבמקרה של אפיזודות דכאוניות חוזרות הנמשכות זמן רב וגורמות סבל ממושך, יש לפנות לטיפול מקצועי. כמו-כן, קיימות היום תרופות נוגדות דיכאון יעילות שיכולות במקרים רבים לסייע במידה ניכרת. על תרופות אלו תוכלי לברר יותר בפורום פסיכאטריה. במקרה של טיפול תרופתי, מומלץ לשלב עם טיפול בשיחות.
בהצלחה
|
|
|
שחף ביתן
פסיכולוג קליני
רחובות 054-3090907
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:35 29.01.12
|
אולי מצאתי הסבר לכל המועקות שלי
קיבלתי עבודה מהלימודים היה על הפנים,המרצה מבחינתה נתנה לי חיזוקים ואמרה שזה מקור ללמידה ושאני מאוד רצינית ורואים שאני רוצה להצליח ושזו רק עבודה ראשונה
ואני כל היום במרה שחורה,בוכה ומדוכאת,על אף מה שהמרצה אמרה אני בתחושה של טוב מה חדש אני הרי כישלון בכלום אני אף פעם לא טובה.
זה גם עם חברים אני משליכה את זה עמוק ואישי ...
מה אני יכולה לעשות עם זה?...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01:09 25.01.12
|
שלום, הבן שלי בן 8 ולובש רק חולצות קצרות בחורף גם כשמאוד קר. הוא טוען שחם לו
קראתי איפשהו שזה יכול להעיד על דימוי עצמי נמוך/שנאה עצמית/פגיעה שחווה. מאוד מאוד הטריד אותי מה שקראתי
האם זה נכון ? האם יש לטפל בזה? תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:48 18.01.12
|
היי אליהו,
אני תמיד בעד הדבר האמיתי .
תמיד אתה יכול למצוא בחורה צעירה , שקטה וצנועה חסרת ניסיון גם כן
הגילאים הם 18-22 ובהחלט מתאים לך כאהבה ראשונה .
השאלה האם עשית עם עצמך תהליך חיזוק גבריות להיות מחזר , עם ביטחון עצמי
לדעת שאין שום קשר בין מי היית למי שאתה רוצה להיות .
לדעת שמי שאתה מביא עכשיו לתוך קשר הוא אותו הגבר שמעוניין להיות עם הבחורה
וזה לא תלוי בעבר מיני כזה או אחר או בהתנסויות אינטימיות כאלה ואחרות.
לא, אגב, אין צורך להפתח בפני כל אחת , לא כל אחת ראויה להיות בת זוגתך
שאיתה בעצם תיצור ערוץ תקשורת מכבד ואוהב .
מע' זוגית לא מתחילה מיד ממין , יש דייטים , להכיר זה את זו , לראות שהיא מתאימה
לך מבחינה מנטלית ואינטלקטואלית , להרגיש את רמת הפתיחות איתה היא מגיעה
ואז לגלוש לנשיקה , חיבוק , ליטוף , ואינטימיות שנבנת עם הזמן שבסופו יבוא מעשה האהבה.
אני הייתי ממליצה בכל ליבי על הדבר האמיתי .
יחד עם זאת הבנתי מטיפול בגברים בעלי דימוי עצמי נמוך וביטחון עצמי עם חרדה ממשית מאינטראקציה נשית ( שבסופו של יום מגיעים להיות בני 28-30 ועדיין בתולים ללא ניסיון במע' יחסים בכלל..) שאכן יותר קל להם לתרגל אינטראקציות של אינטימיות ומגע עם אישה שמתמחה בתחום ומשם לצאת בשקט ל"עולם האמיתי " .
כמורת דרך לאינטימיות תוכל לחפש מבין מורות הטנטרה השונות הקיימות בארץ ולמצוא את הנכונה עבורך . יחד איתה תעבור תהליך אוהב , מאפשר ושקט ותוכל להתחבר בתרגילים שונים של מגע , תרגילים של קבלה ונתינה ועוד.. להכיר את הגוף שלך ולהכיר את הגוף של המורה ולהבין את עולם הנשיות והמיניות הנשית .
כל מורת טנטרה יש לה את הדרך שלה ואת הגבולות האישיים הנכונים עבורה.
בהצלחה איש יקר .. תאפשר לטבע להיות שם בפשוט ובטבעי שלך..
|
|
|
לימור בנדל
סקסולוגית,יועצת זוגית ומורה לטנטרה .מפתחת שיטת BANDEL לזוגיות ומיניות מודעת.
ייעוץ זוגי ומיני ליחידים ולזוגות ומפגשי חוויה טנטרים . פתח תקווה 054-4578993
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:44 16.01.12
|
אני מנסה להבין מהו סוג הטיפול הפסיכולוגי המקובל לילדה בת 9+, מפותחת, אינטיליגנטית, יודעת להתבטא "כמו גדולה".
האם בגיל כזה הטיפול הוא באמצעות שיחות, כמו עם מבוגר, או באמצעים אחרים (של משחק, דמיון וכו')?
אולי זה טיפול/הדרכה להורים ולא מקובל לקחת את הילד לטיפול?
אשמח להבין מה מקובל לפני שאני פונה לפסיכולוג ספציפי זה או אחר...
(מדובר בבעיות סביב נושא של דימוי עצמי, בטחון עצמי, ביישנות)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06:45 03.01.12
|
שלום אורה,
אין דרך להסביר מעבר למה שהסברת. אחרי שהסברת כדאי להפסיק להתייחס לנושא. כי יכול להיות שהילדה שמה לב שגם את לוקחת נורא ללב שהיא נעלבת וזה נהפך להיות סוג של רווח מישני של תשומת לב עבורה. זה לא כזה אסון גם עם בתך נעלבת לפעמים. נסי להרפות מהנושא.
|
|
|
סמדר ריינר
פסיכותרפיסטית
רמת גן 052-3693493
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:49 02.01.12
|
שלום , ביתי בת 6 ומס' חודשים החלה השנה כיתה א'
ילדה רגישה וביישנית מאוד חדשה בכיתה חדשה בעיר וההתאקלמות היתה קשה אך כעת היא רכשה חברים ונהנית בכיתה
היא יושבת ליד ילדה שמרחיקה ממנה את הכסא ויוצאת כמעט מחוץ לשולחן ביתי מאוד נעלבת וזה מאוד מפריע לה כאשר דיברתי עם המורה היא אמרה ששמה לב אבל גם כשאותה ילדה ישבה עם ילדות אחרות כך עשתה ולדעת המורה אין להתייחס לכך אלא להסביר לביתי שהבעיה לא בה ולחזק את הדימוי העצמי של ביתי
ניסיתי לתת דוגמאות לביתי ולהסביר לה שאין לה כל סיבה להעלב שאולי לאותה ילדה יש איזו רגישות ואולי סתם היא אוהבת את המרחב אבל ביתי מאוד נעלבת ובכל מקרה לא רוצה לעבור מקום רק שהילדה תפסיק להתרחק
מה עליי לעשות כיצד להסביר לביתי שזה לא קשור אליה ומה בכלל לעשות
תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:39 24.12.11
|
|
אני לא יודעת כמה תצליחו להבין, אבל אני ינסה לפרוק ולהסביר, מה עובר עלי בתקופה האחרונה. אני בת 16 עם דימוי עצמי נמוך מאז שאני זוכרת את עצמי, כל חיי עסקתי בדיטות שחלקן הצליחו וחלקן פחות. לפני כמעט שנה אני והידיד הכי טוב שלי נהפכנו לחברים, אחרי שהוא רדף אחרי קרוב לחצי שנה הסכמתי שנהיה חברים. בתקופה שהיינו יחד הרגשתי סופסוף טוב עם עצמי, הקשר היה מדהים אך לאחר 4 חודשים הוא אמר לי שהוא לא מרגיש אותו דבר כמו שהוא הרגיש. חודשיים היינו בניסיונות, כל פעם עמדנו להיפרד אבל לאחר מכן אמרנו שננסה צ'אנס נוסף אולי זה ישתנה אולי פתאום הוא יחזור לאהוב אותי, הרי זה לא שמשו לא בסדר בקשר, הכל היה טוב החיבור בנינו היה מעולה, אבל בכל זאת הוא לא הרגיש. לי כבר היה קשה בתוך המערכת יחסים למרות שעדיין אהבתי אותו, היה חסר לי השלוש מילים האלא "אני אוהב אותך" שלא זכיתי כבר לשמוע. ניפרדנו בצורה יפה מאוד, וזה היה יום לפני שהוא טס לשבועיים, בתחילת השבועיים האלא הוא שלח לי הודעה שהוא מתגעגע אלי מאוד והוא מצטער על ההחלטה, עניתי לו שגם אני. הוא חזר מחו"ל והמצב היה מוזר בנינו לא דיברנו כמעט. עבר חודשיים ואנחנו עדיין לא מדברים, הבעיה היא שעקב הפגיעה של הפרידה, ובמיוחד העובדה שהוא רדף אחרי כל כך הרבה זמן אבל הוא זה שהפסיק לאהוב, שוב פעם הכניסה אותי לדימוי עצמי נמוך ואף יותר ממה שהייתי, הפסקתי לאכול בצורה די קריטית זה התחיל מיום לאכול ויום לא לאכול וזה המשיך לימים שלמים של צום. ובנוסף לכך, אני מוצאת את עצמי המון פעמים לבד בחדר, ונמצאת במחשבות עם עצמי, ואני מרגישה בור בלב, הבור הזה פוקד אותי בצורה חזקה מאוד, ובהתחלה שהייתי נמצאת במצב כזה הייתי שורטת את עצמי מאט, בכדי להתמודד עם זה, ומשריטות קטנות זה המשיך לחתכים עם סכין, לא במטרה למות, אלא להפך במטרה להדחיק את הכאב הזה.. אני כבר לא יודעת מה לעשות עם עצמי איך לתפקד חזרה, ואיך להפסיק עם החתכים, כי אני מרגישה שממש התמכרתי לזה..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:06 06.12.11
|
לעירית שלום,
יעודו של ילדך מספר 8 - יעודו להיות השגי ומצליח, בעל כושר ארגון ונהול, כריזמטי, מסגרתי, פרקטי, מעשי ופחות רגיש.
קאי - נוצרת מפה הרמונית, מאוד גברית, עם שליטה רגשית וסגורה רגשית, נוקשות ומופנמות. כלפי חוץ הוא יקרין רוחב אופקים, נדיבות, אינדיבידואליזם, חוכמה - שונה ממי שהוא בפנים. זה נקרא "דימוי עצמי בעיתי" - זה אומר שהוא יצטרך ללמוד לאהוב את מי שהוא באמת ולא את התדמית שהוא מציג.
שון - המפה יחסית הרמונית אך יש כאן - "רצוי מול מצוי" - השאיפות מאוד רציניות,שאיפה להגיע רחוק ולהצליח כלכלית אך היכולות הן יותר נשיות ורכות, רגש, נתינה, טיפול, הרמוניה, משפחתיות. יתכן מן תסכול בין השאיפות ליכולות.
אדם - פחות מומלץ. כי יש מה שנקרא "פחד מאיבוד שליטה" - בחשיבה יושב מספר ילדי יצירתי וכל שאר המפה מאוד גברית, דעתנית נוקשה. הוא יפחד להסתכל פנימה ולראות מי באמת אני אמור להיות .
טום - לא מומלץ מסיבות שונות.
בהצלחה חנה
לשיקולכם
חנה
|
|
|
חנה עטיה
אסטרונומרולוגיה
חולתה 04-6915120
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:18 26.11.11
|
עליזה שלום,
די ברור מהתיאור שלך שמדובר בילד מאד חסר-בטחון, גם בבית, אך בעיקר בחוץ. נראה שיש לו חרדות, בעיקר חרדה חברתית, אולי דימוי-עצמי נמוך ?
אינך נותנת מידע על הרקע המשפחתי שלכם, אבל ייתכן שיש לילד בעייה, או תחושת מצוקה.
בגיל זה, אפשר כבר לעזור לו ע"י טיפול פסיכולוגי, ואני ממליצה שתפני לעזרה. אפשר לנסות דרך הפסיכולוגית של הגן, וכן - דרך הביטוח המשלים בקופה שלך.
כל טוב ובהצלחה !
|
|
|
ד''ר יוכי בן-נון
מנהלת
בי"ח מאיר, כפ"ס 054-4807441
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:07 13.11.11
|
שלום נהריה,
איני מכיר מאמנים באיזור נהריה. אם את רוצה מאמן טוב בדקי דרך חברייך באיזור מגורייך. חשוב לחפש מאמן שיש לו מומחיות בתחום בו את רוצה צמיחה. קואוצ'ינג און-ליין יכול לעבוד לעיתים אבל זה אינו מתאים לכל אחר. באופן אישי אני מעדיף שיחה פנים אל פנים.
לגבי הביטחון במאמן שלך - אימון זה תחום שאמור להראות ת-ו-צ-א-ו-ת ואם אחרי כמה מפגשים אין התחלה של שינוי כדאי לבחון לעומק את המאמן או את יכולת ההסתגלות שלך לשינוי. יש מאמנים טובים אבל שאינם מתאימים למתאמן מסוים. כמובן, כמו שאמרתי, צריך שיהיה איש שמומחה לתחום שאת רוצה להתאמן בו. בכלל, אימון זה דבר מאוד ממוקד - גם בתחום.
לגבי "בעיות" קשב וריכוז אני מצרף כאן את מה שכתבתי לפונה לפני כשבוע בדיוק באותו הנושא (מה זה "בעיות" קשב וריכוז בעיני):
>>>> ראשית חשוב לי לציין כי אני מספר כאן על תפיסתי האישית בלבד על מה שנהוג לקרוא לו "בעיות קשב וריכוז".
כהרגלי אתחיל את ההסבר על דרך החיוב: הבט בעצמך ובאנשים סביבך וראה איך לכל אחד מאיתנו יש מקומות בהם הוא קשוב הרבה יותר ומרוכז הרבה יותר מאשר במקומות אחרים. הסיבה לקשה ולריכוז היא פשוטה - אדם ערני וממוקד יותר במקומות בהם יש לו משמעות. למשל אתן דוגמה לבחור שהגיע אלי ואמר כי הוא מאובחן כ"סובל" מהפרעות קשב וריכוז ואינו מצליח להתרכז בלימודים. מיד בדקתי האם הוא יכול להתרכז (למשל) בשיחה עמוקה עם מישהי איתה נפגש לדייט (מקרי או מתוכנן). כשתיאר בערנות מקרה כזה - מיש שיקפתי לו שאם היה סובל מ"הפרעות" הרי אלה היו אמורות להפריע לכל רוחב חייו, והנה הוא מצליח לשמור על קשב רב מול בחורה שמעניינת אותו. אם כן - הקשב קשור ל-ע-נ-י-י-ן שהבחורה מעוררת בו. ולכל אחד עניינים אחרים המעוררים בו את הקשב והריכוז ועניינים השמים לאל את הקשב והריכוז.
אם מישהו מגיע אלי כאשר הוא "סובל" מהפרעות קשב וריכוז - אני מחפש קודם כל האם הוא מוצא משמעות בדבר בו אינו מצליח להתרכז. אם אין משמעות בחייו ל(למשל ) לימודים - אז אני מציע לו דרכים לחפש את המשמעות. לחלופין אם אני מוצא שלמישהו יש עניין ב(למשל) לימודים אבל למרות זאת אינו מצליח להתרכז - אזי אני מחפש מה עוצר אותו: פחדים, תפיסות דימוי עצמי ועוד. <<<
דרך אגב המילה קואוצ'ר אינה מילה שקיימת בשפה העברית או האנגלית השתמשי במילה מאמן או במילה coach.
בהצלחה,
איציק
|
|
|
איציק יצקן
"להיות הגיבור בסרט שלך"
מאמן אישי ומנחה קבוצות לצמיחה ~ ירושלים - תל-אביב | 054-4712282
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:45 10.11.11
|
היי דניאל,
אני ממליצה על אבחון נוירוקוגניטיבי הממוחשב. במרכז לטיפולים מתקדמים מיינד קליניק תוכל לעבור אבחון מקצועי ומקיף. מידע נוסף על על אבחון זה תוכל למצוא באתר של מיינד קליניק. כחלק מהאבחון תקבל גם המלצות על דרכי טיפול בנושאים שיעלו במהלך האבחון.
בברכה,
|
|
|
ד''ר אירנה נתנאל
פסיכותרפיסטית מוסמכת Ph.D CBT
"מיינד קליניק" מרכז לטיפול מתקדמים שד' דוד המלך 1 תל אביב 03-6962733
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:27 10.11.11
|
שמי דניאל אני בן 22. זה תקופה בת שנים שאני מרגיש דיכאון מלווה בדימוי עצמי נמוך בעיות קשב מה יגידו ומה יחשבו וכו'.
קשיים ללמוד בבית ספר. קשיי הסתגלות בצבא, פיטורים ממספר מקומות עבודה. בגדול אני רוצה לבצע אבחון כלשהו לאתר את
שורש הבעיה אך איני יודע למי לפנות אשמח אם תייעצו לי ותעזרו לי למצוא פיתרון
בברכה: דניאל.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:06 09.11.11
|
שלום,
בני בן שנה. כבר מגיל חודשיים שמנו לב שהפין שלו מתחבא בפנים. הוא היה תינוק מאוד מאוד שמנמן אז אמרו לנו שזה "פין חבוי" ושזה יסתדר כשיגדל ויזחל. היום הוא מתרוצץ בבית ולא נח לרגע... אני יכולה לראות מעט מעט שיפור אבל עדין הפין מתחבא.
היינו אצל אורולוג שאמר חד וחלק שזה עודף עורלה ושבברית לא חתכו מספיק...
אנחנו ממש ממש מתלבטים מה לעשות... האם לנתח או לא. רציתי לקבל פרטים על- #הניתוח- , הסכנות ומידת ההצלחה?. איפה עושים כזה ניתוח?
#האם יש סיכוי שעם הגיל זה ישתנה ויראה אחרת? כרגע זה נראה כאילו אין לו פין.
האורולוג שהייתי אצלו היה ממש נגד ניתוח..- כי זה קוסמטי בלבד.. אבל מה עם ההשלכות הפסיכולוגיות?? דימוי עצמי וכדו'.
בנוסף אני יודעת שאתם לא יכולים להמליץ על רופאים אבל אם תוכל לתת לי רשימה של אורולוג ילדים מומחה באיזור הצפון... כי אני לא מצליחה למצוא באינטרנט.
תודה רבה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:51 08.11.11
|
ירון יקר,
ראשית חשוב לי לציין כי אני מספר כאן על תפיסתי האישית בלבד על מה שנהוג לקרוא לו "בעיות קשב וריכוז".
כהרגלי אתחיל את ההסבר על דרך החיוב: הבט בעצמך ובאנשים סביבך וראה איך לכל אחד מאיתנו יש מקומות בהם הוא קשוב הרבה יותר ומרוכז הרבה יותר מאשר במקומות אחרים. הסיבה לקשה ולריכוז היא פשוטה - אדם ערני וממוקד יותר במקומות בהם יש לו משמעות. למשל אתן דוגמה לבחור שהגיע אלי ואמר כי הוא מאובחן כ"סובל" מהפרעות קשב וריכוז ואינו מצליח להתרכז בלימודים. מיד בדקתי האם הוא יכול להתרכז (למשל) בשיחה עמוקה עם מישהי איתה נפגש לדייט (מקרי או מתוכנן). כשתיאר בערנות מקרה כזה - מיש שיקפתי לו שאם היה סובל מ"הפרעות" הרי אלה היו אמורות להפריע לכל רוחב חייו, והנה הוא מצליח לשמור על קשב רב מול בחורה שמעניינת אותו. אם כן - הקשב קשור ל-ע-נ-י-י-ן שהבחורה מעוררת בו. ולכל אחד עניינים אחרים המעוררים בו את הקשב והריכוז ועניינים השמים לאל את הקשב והריכוז.
אם מישהו מגיע אלי כאשר הוא "סובל" מהפרעות קשב וריכוז - אני מחפש קודם כל האם הוא מוצא משמעות בדבר בו אינו מצליח להתרכז. אם אין משמעות בחייו ל(למשל ) לימודים - אז אני מציע לו דרכים לחפש את המשמעות. לחלופין אם אני מוצא שלמישהו יש עניין ב(למשל) לימודים אבל למרות זאת אינו מצליח להתרכז - אזי אני מחפש מה עוצר אותו: פחדים, תפיסות דימוי עצמי ועוד.
בהצלחה,
איציק
|
|
|
איציק יצקן
"להיות הגיבור בסרט שלך"
מאמן אישי ומנחה קבוצות לצמיחה ~ ירושלים - תל-אביב | 054-4712282
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:16 03.11.11
|
לעידן שלום,
יעודו של ילדך הינו מספר 16/7 - יעודו להיות חכם, איכותי, מעמיק, בוגר, נבדל וכו'.
בגלל ה 16 הקארמטי יקשה עליו להגיע ולהבין את יעודו עד שידע להתגבר על השלילי של ה 7.
רועי לא מומלץ כי הוא יציג תדמית של אדם קליל, מקסים, חברתי, שמח ובתוכו יהיה ממש שונה. זה נקרא "דימוי עצמי בעייתי". ודברים נוספים.
סתיו - גם לא מומלץ כי כל קו השאיפות גברי, נוקשה, סגור רגשית והיכולות הן של יצירה, ביטוי בדיבור, רגישות, להיות קליל וחברתי. זה נקרא "רצוי מול מצוי" - הרצוי שונה מהמצוי וזה עלול לגרום לתסכול ותחושה שלא הולך לי כפי שאני מצפה.
מאוד ממליצה לחשוב על שמות נוספים, כדי ליצור לו מפה הרמונית יותר, גם כך יעודו לא קל.
אני לרשותכם
חנה
|
|
|
חנה עטיה
אסטרונומרולוגיה
חולתה 04-6915120
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:54 18.09.11
|
לריקי שלום,
תאריך הלידה הוא קריטי בהמלצה על שם לתינוק שיוולד. ולכן רק לאחר הלידה ניתן יהיה להמליץ על שם מתאים לתינוק.
בבדיקה ראשונית:
ליאו שמעוני - לא מומלץ כיוון שנוצר מספר קארמטי ביכולות דבר העלול להקשות עליו לישם את יכולת ההובלה, עסק עצמאי, רעיונות, יוזמה - ז"א החוב 19/1 עלול לגרום לו לנהוג בשלילי של המספר עד יבין את הקושי של המספר - תחושת מסכנות, קושי לתת אמון באנשים כי הוא יחשוב שהם מתחתיו או מעליו וכו'.
שני (לבן) ? - בשלב זה מאוד מתאים - מספרי מנהיגות, הובלה, עוצמה, יכולת טובה להצליח כלכלית, מעשיות ופרקטיות.
יהלי - מספר קארמטי בחשיבה, וגם התדמית שהוא יקרין כלפי חוץ - של אדם מסגרתי, משפחתי, אחראי, מעשי ופרקטי יהיה שונה ממי שהוא באמת - אדם מוחצן, איש העולם הגדול, אוהב חופש, אנשים וחברה. זה נקרא "דימוי עצמי בעייתי" - ז"א הוא יצטרך ללמוד לאהוב את עצמו כפי שהוא.
אימרי - גם אפשרי - כאשר היעוד מוקף במספרים גבריים, נוקשים, דעתנים.
רק לאחר שאדע את תאריך הלידה המדוייק אוכל ליעץ לך לגבי השם המועדף.
חנה
|
|
|
חנה עטיה
אסטרונומרולוגיה
חולתה 04-6915120
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06:31 16.09.11
|
על פי התיאור שלך יש חשש שמדובר בהפרעת אכילה בלתי מסווגת. הפרעת אכילה בלתי מסווגת היא האבחנה שניתנת כאשר יש סימפטומים של הפרעת אכילה שאינם בחומרה או בתדירות שאופיינית לאנורקסיה או בולימיה, אבל עדיין קיימים ומפריעים, כפי שאת מתארת. יש לסייג ולציין שלא ניתן להסתמך על אבחנה דרך האינטרנט, ובכל מקרה מומלץ לפנות ולהתייעץ עם רופא משפחה או איש מקצוע בתחום הפרעות האכילה.
נשמע שבאופן אופייני להפרעת אכילה, את נשאבת לפיתוי לשמר משקל גוף דרך צמצום תזונתי, ו"לתקן" זלילות או בולמוסים או אפילו סתם חריגות מהתפריט דרך הקאות. כדי להתמודד עם הפרעת אכילה צריך למצוא דרך לשבור את המעגל הזה, ולהתאזן לאורך זמן הן ברמה התזונתית והן ברמה הרגשית (למשל, ללמוד לקבל גם את החריגות מה"מכסה", לעשות עבודה מול דימוי עצמי וויסות רגשי במצבים של תסכול או אכזבה וכיוצא בזה). לגבי טיפולים אפשריים: בהפרעות אכילה העדויות מצביעות על יעילות נמוכה של טיפול עצמי, ולכל הפחות הייתי ממליץ לך להתייעץ עם דיאטנית, מאחר ואת נמצאת במשקל נמוך יחסית לנתונייך וייתכן מאד שהתפריט והמשקל אינם מספיקים לך ולכן החלו להופיע בולמוסים. מעבר לכך, הייתי ממליץ לשקול בכל זאת גם פנייה לטיפול רגשי, לפחות לזמן מה, על מנת לקבל תמיכה והכוונה בסיסיים בהתמודדות.
|
|
|
לירן רוגב
פסיכולוג קליני, מטפל בתחום הפרעות אכילה, הפרעות מצב רוח, וקשיי ויסות רגשי.
דיזינגוף, תל אביב 054-3000312
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:31 12.09.11
|
שלום בן,
אני מניחה שהכוונה ב"איבחון פסיכודיאגנוסטי" היא סוללה של מבחנים פסיכולוגיים וראיון קליני.
מטרת המבחנים לקבל תמונה כללית של האישיות שלך, כולל היבטים כמו: כוחות, נטיות, דפוסים, סגנונות ביחסי אנוש, רמת תפקוד בתחומים שונים, קונפליקטים, יחס למציאות ולדמיון, דימוי עצמי, מתח ותקווה, עולם הפנטזיה, יחסים משפחתיים ועוד...
המבחנים לאו דוקא נועדו להתכנס לאבחנה מסויימת, אלא דוקא להרחיב ולהעשיר את שדה הראייה על המטופל, כדי להכיר אותו, את קשייו ואת צרכיו טוב יותר, ולהזין את הטיפול הנפשי בו.
המבחנים לא עומדים בפני עצמם, אלא משתלבים עם הראיון הקליני וההתרשמות הכללית של הבודק.
כן, הם יכולים לתת כיוון אבחנתי אם יש צורך בכך, אך האבחנה לעולם לא תיקבע רק על פיהם. אבחנה תינתן על סמך איסוף של מידע מהתרשמות המטפל, ראיון קליני מעמיק והמבחנים גם יחד.
האבחנה אינה תורה מסיני, וגם היא יכולה להיות נתונה לשינוי או בחינה מחדש.
ככל הידוע לי, למוסד לביטוח לאומי יש מערכת איבחונית משל עצמו, והוא עורך מבחנים באופן עצמאי לצורך הכרה בנכות. יחד עם זאת, הוא עשוי לבקש חוות דעת מן המטפלים במרפאה לבריאות הנפש. חוו"ד זו עשוייה לכלול את תוצאות המבחנים.
בברכה,
|
|
|
רוני פרישוף
פסיכולוגית קלינית בכירה
הירקון 179, תל אביב 054-6544985
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|