|
- פורום אורולוגיה, ניתוחים אורולוגים, מחלות הערמונית
- פורום אורטופדיה אונקולוגית, גרורות בעצמות
- פורום אורטופדיה ילדים
- פורום אחרי לידה
- פורום איסוף דם טבורי, שימור דם טבורי, תאי גזע
- פורום אקנה, פצעי בגרות
- פורום הרניה, שבר, בקע, קילה
- פורום השמנת יתר - התמודדות
- פורום מחלות פרקים בילדים, כאבי פרקים
- פורום מתיחת פנים, מתיחת בטן
- פורום ניתוחי גב, כאבי גב, עמוד שדרה
- פורום סרטן ריאות, סרטן ריאה
- פורום פסיכיאטריה ילדים ובני נוער
- פורום שאיבת שומן
- פורום שיקום הפה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:44 25.05.12
|
ללא קשר לכך שאין זה נפוץ מאוד, אך זה נורמאלי ואין בזה בכדי להעיד על הומוסקסואליות. גברים סטרייטים גם נהנים ממגע בפי הטבעת וזה לא מעיד על הומו סקסואליות.
כל השאר זה בינך לבין אישתך.
עידן מיליצ'ר
|
|
|
עידן מיליצ'ר
סקסולוג פסיכותרפיסט ומטפל זוגי
רח' יערי 15 תל-אביב 03-6999948
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:21 11.03.12
|
היי נילי,
הנושא של מחשבות טורדניות הקשורות במיניות (או ליתר דיוק נטיות הומוסקסואליות) הוא נושא נפוץ ומוכר מאוד. אנשים רבים סובלים מבעיה זו, אך רבים מהם מתביישים לדבר עליה, ולפיכך ממשיכים לסבול לשווא. הבעיה היא לא בנטיה המינית, אלא בפחד ממנה ובחוסר הרצון העז להיות בעל נטיה הומוסקסואלית, שיכול להתפתח עד כדי הפרעה טורדנית- כפייתית. אני ממליצה בחום לפנות למטפל התנהגותי- קוגניטיבי (CBT) בהקדם האפשרי, ומאוד ייתכן שניתן להתגבר על הבעיה תוך מספר מועט של פגישות טיפוליות. הטיפול הוא קצר וממוקד בבעיה הספציפית, ונלמדות בו טכניקות שעוזרות להפסיק לפחד עקב המחשבות הקשורות בנטיה מינית.
בהצלחה!
|
|
|
שרון לויט
פסיכותרפיסטית התנהגותית קוגניטיבית
כספרי 24, חיפה 052-6794957
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:45 06.01.12
|
דנית שלום,
את שואלת שאלות חשובות שכדאי לשאול אותן היכן שיש קהל לדיון,
פורום זה עוסק בייעוץ אישי וחבל שדבריך לא יקבלו הד.
כן אני יכולה לומר שהיא לא היחידה שיוצאת מהארון לאחר שנים רבות של אי קבלה,
ולעיתים גם יציאה מהארון לא מבשרת על השלמת תהליך הקבלה - אפשר לצאת מהארון ועדין לאחוז במספר עמדות שליליות או אמביוולנטיות כלפי הומוסקסואליות.
טל
|
|
|
טל קרויטורו
עובדת סוציאלית קלינית M.S.W טיפול וייעוץ טרנס וגיי פרינדלי
ת"א והרצליה 054-5890465
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:42 03.12.11
|
הבלבול שלי נובע מכך שלפעמים אני מרגיש משיכה חזקה לגברים, ולפעמים לנשים.
אני מפחד שאולי אני משלה את עצמי בנוגע למשיכה לנשים, ובעצם אני מדחיק נטייה הומוסקסואלית. למרות שכל חיי נמשכתי רק לנשים, ואני עדיין מרגיש משיכה לנשים.
הבעיה היא שזה די משתנה, לפעמים כל ולפעמים כך. אין לי בעיה עם הומוסקסואליות, אבל אף פעם לא ראיתי את עצמי ככזה, ואין לי היסטוריה של משיכה לגברים.
אני מפחד להיות בקשר עם אישה, ולבסוף מבחינה פיזית הדברים לא יעבדו.
כל העניין הזה שלחפש הגדרה מינית (למרות שמעולם לא התנסתי ביחסים לכאן ולכאן) די מטריד אותי.
תודה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:39 13.11.11
|
היי רותם,
אני מבינה שמצבך קשה ואתה מבולבל מאד ובעיקר מפוחד מאד...אני לא באה פה להרגיע אותך כי הייתי מאד רוצה אך באמת באמת אני לא יכולה לענות לך בוודאות שאין לך מה לפחד מהסיבה המפשוטה שהמחשבות שלך... אלה שלא פירטת דוקא כי מאד קשה לך לגעת בהן, מפחידות כל כך. לעיתים קרובות מחשבות פנימיות, לא תלויות בלחצים חברתיים וספונטניות, אומרות משהו חשוב עלינו. אתה צריך לבדוק אותן ביתר אומץ אם אתה רוצה לדעת את האמת עליך. אך אל דאגה, אם באמת אהבת בחורות בכל הלב עד כה ונמשכת אליהן באמת, אתה לא הומוסקסואל. אישית לא חושבת שיש בהומאים משהו רע, להיפך הם אנשים אמיצים, שהחיים בוודאי קשים יותר עבורם אך בהחלט הכרתי אנשים מאושרים לאחר שהתגברו על הקשים הסביבתייים. כי הבעיה של הומאים זו רק הסביבה שלהם שחינכה אותם במשך כל השנים לפחד ולסלוד מהתופעה (קוראים לך הומופוביה - פחד מתופעת הומוסקסואליות). זה מה שבדיוק קורה לך היום. בגיל ההתבגרות, גיל בו אנשים חוקרים ומגלים את מיניותם, ייתכן גם סקרנות ואף משיכה לבנים. עדיין זו לא נקראית הומסוקסואליות. לידיעתך, האנשים לא מחולקים לפי קטגוריות קצה -להומוסקסואלים והטרוסקסואלים, אך מרבית האנשים נמצאים על פני רצף -10% מהם הומוסקסואלים טהורים, 10% הטרוסקסואלים והאחרים נמשכים ברמות שונות לשני המינים ובוחרים מה שעדיף להם.
מקווה שעזרתי,
שלי ורדי
|
|
|
שלי ורדי
פסיכולוגית חינוכית מדריכה
הרואה 193,רמת גן 054-6228070
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:54 04.10.11
|
האם הומוסקסואליות הינה פגם, או הפרעה משום שאברי מין אמורים להתחבר ביחד,ופתחי יציאה אמורים להישאר פתחי יציאה?
ומשום שאין אפשרות לילד גנטי משותף?
ומשום שיש בלבול במגדר בגיל הרך ובילבול בנטיה המינית בגיל ההתבגרות?
הומוסקסואליות איננה פגם אלא נטיה מינית לגיטימית ויחסים הומוסקסואליים כוללים, מעבר למשיכה מינית ופעילות מינית, גם אספקטים רגשיים (בדיוק כמו אצל סטרייטים)! יש להבדיל בין הפונקציה של אברי המין לשם רביה לבין הפונקציה שלהם להנאה גרידא. נכון שיחסים הומוסקסואלים אינם מובילים להריון ולידה, אך קיימות אפשרויות שונות להורות גם במסגרת יחסים חד-מיניים.
במקרה שהפניה שלך באה בעקבות בלבול בנושא הנטיה המינית וחששות שונים הנילווים לכך, אני מזמינה אותך לפנות אלינו, או במייל או בטלפון ואני מאמינה שנוכל לסייע.
ליאת
יש עם מי לדבר
03-6205591
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:16 01.10.11
|
האם הומוסקסואליות הינה פגם, או הפרעה משום שאברי מין אמורים להתחבר ביחד,ופתחי יציאה אמורים להישאר פתחי יציאה?
ומשום שאין אפשרות לילד גנטי משותף?
ומשום שיש בלבול במגדר בגיל הרך ובילבול בנטיה המינית בגיל ההתבגרות?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:42 01.09.11
|
שלום,
אני נמצא בשלהי גיל ההתבגרות (בן 18 וחודש), דתי שמאונן על בסיס קבוע בארבע השנים האחרונות. עד לתקופה האחרונה לא היו לי ספקות של ממש באשר לזהותי המינית, וכמובן שהפנטזיות המיניות שלי כללו נשים בלבד. ואולם, בתקופה האחרונה הנושא מטריד אותי לעיתים קרובות. בכל פעם שאני מבצע את האקט המיני, אני שואל את עצמי שאלות רבות שמטרידות את מנוחתי. לדוגמא, מה גרם לי להגיע לפורקן המיני באוננות - האם המשיכה שלי לאישה שבה אני צופה היא שגרמה לכך או שמא אני בכלל מרמה את עצמי והמגע עצמו הביא לכך? אני יכול לומר ללא כל ספק שמצב רוחי מושפע באופן מוחלט מאירועים שקשורים לנושא הזה. אם חשתי התרגשות עזה במהלך האוננות והגעתי לשפיכה משמעותית, אהיה מרוצה. אם לא, אהרהר רבות לגבי נטיותי המיניות.
יש לי פחד גדול מהאפשרות שמא יתברר לי שאינני הטרוסקסואל. אני רואה את עצמי כאדם נורמטיבי, ממוצע עד כדי "משעמם", אחד שיתחתן ראשון וכמובן לא יהיה יוצא דופן בשום נושא. מאחר ואני מגדיר את עצמי כאדם נאור אף פעם לא חשתי שהומוסקסואליות היא "מחלה", אבל מאז שאני מרגיש שהנושא קשור אליי באופן אישי אני מפתח הומופוביות, שבאה לידי ביטוי, למשל, ברצון ילדותי ובלתי רציונלי שכל המושג הזה "הומוסקסואליות" ייעלם מהעולם.
למרות גילי הצעיר ועל אף שכמובן ואין לי שמץ של ניסיון מיני עם כל אדם אחר (אני גם ממעט לפגוש נשים בכל גיל, בבית הספר למדתי עם בנים בלבד), היו לי עד לאחרונה לא מעט מחשבות "בוגרות", של אחד שחושק מאוד בקשר יציב וקבוע עם אישה שתעמוד לצידי ותספק לי הרבה מעבר ליופי חיצוני. גם כשאני רואה בטלוויזיה זוג שמייצג את שני המינים אני מרגיש שזה משהו שאני רוצה להיות חלק ממנו - דבר שאני לא חש כשאני צופה בזוגות חד מיניים. יתר על כן, אני כלל לא רואה את עצמי נוטל חלק ב"ביצת" הרווקות לאחר אמצע העשור השלישי לחיי. עד כאן הכול טוב ויפה, עד שהגיעו הפחדים שתיארתי בפסקאות הקודמות.
אני לא שולל את האפשרות שבשלב מסוים בעתיד הקרוב הנושא יחדול מלהפריע לי - כאדם חרדתי לפרקים, עולה מדי כמה זמן נושא אחר שמציק לי מבחינה נפשית. ובכל זאת, ברור לי שהסוגייה עוד תפריע לי בעתיד, בדיוק כפי שהיא מקשה עליי בימים אלה. אשמח לעזרה מצידכם.
תודה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:14 19.07.11
|
שלום,
אתה שואל בעצם מדוע קיימת משיכה הומוסקסואלית?
זאת שאלה בסגנון לה יש עיניים חומות, כחולות וירוקות?
הומוסקסואליות קיימת מאז מעולם. כמו שציינת יש מרכיב גנטי וזו הסיבה שהעין ממשיךלהתקיים וזו הסיבה שיש ללמוד לחיות איתו בשלום כמו עם צבע עיניים
רות בן-ציון שכטר
|
|
|
רות בן-ציון שכטר
סקסולוגית, מטפלת משפחתית וזוגית- מדריכה
מושב הדר-עם עמק חפר 054-4805374
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:24 27.06.11
|
קשיים בגמירה בזמן משגל יכולים להיגרם מסיבות פיסיולוגיות או פסיכולוגיות. סיבות פיזיולוגיות: סוכרת, טרשת נפוצה, פגיעה בעמוד השדרה, סרטן, בעיות בפרוסטטה.
חומרים: תרופות נוגדות דיכאון ממשפחת ה- SSRI כגון fluoxetine (Prozac), paroxetine (Paxil) thioridazine (Mellaril) עלולות להשפיע על השפיכה ולעכבה. גם שימוש יתר באלכוהול.
סיבות נפשיות: מנקודת מבט של הגישה הפסיכואנליטית, שפיכה מעוכבת יכולה לבטא פחדים לא מודעים לסכנות אפשריות המקושרות לשפיכה, כגון סירוס ומוות, או חוסר רצון להעניק, החזקה אנאלית או סאדומזוכיזם אוראלי.
חרדת נטישה - הילד שחשש שאמו תנטוש אותו אם יעשה מעשים שיענגו אותו, אך ירגיזו אותה. באופן לא מודע בת הזוג של הגבר תופסת את מקום האם, והוא יחשוש שתנטוש אותו ולכן אינו מאפשר לעצמו ליהנות עד הסוף.
הגבר איננו יכול לסרב, איננו יכול להפסיק להעניק - לא יודע לקחת, לא מסוגל להיות אנוכי. ברוב המקרים רק כשהוא לבדו הוא יכול ליהנות מתחושותיו המיניות השונות מבלי לדאוג לסיפוק בת הזוג.
דפוסי אוננות ייחודיים - הגבר מתרגל לאונן באופן מסוים, מה שמקשה על שפיכה בדרך אחרת.
כמות האוננות לא מפריעה אך דרך ודפוס האוננות יכולות להוות מכשול בגמירה תוך כדי משגל.
חינוך דתי מחמיר וקפדני - האיסורים הרבים סביב כל מה שקשור למיניות ולקיום יחסי מין, גורמים לעכבות.
הומוסקסואליות סמויה.
קושי להירגע ולהשתחרר עם בת זוג - גבר שאיננו מסוגל לשחרר בכל תחומי החיים, כמו גם במין. קושי בביטוי כעס. גבר שאיננו מסוגל לבטא את רגשותיו כגון כעס, זעם, עוינות.
ספקות לגבי הקשר הזוגי.
היעדר משיכה כלפי בת הזוג.
מאבקי כוח ושליטה בקשר הזוגי.
ממליץ לך לפנות לברור סקסולוגי כדי לאתר את הסיבה לעקוב בשפיכה ועל מנת לקבל כלים שיעזרו בפתרון הבעיה.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן
|
|
|
ד''ר דניאל וטלמן
סקסולוג קליני - מטפל זוגי ומיני מוסמך(איט"ם)
קהילת ונציה 8 נאות אפקה ת"א 052-3722313
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05:41 08.04.11
|
אני באמצע שנות העשרים שלי ונמצא בקשר עם חברתי מזה כמה שנים טובות. יש לנו זוגיות מצויינת, אוהבים אחד את השני, נמשכים אחד לשני וגם הסקס מצויין ומספק. טוב לנו ביחד בכל מישור.
בזמן השירות הצבאי וקצת לאחריו, עוד לפני שהכרתי את חברתי, הייתה לי תקופה מאוד "אינטנסיבית" של התנסויות הומוסקסואליות (בעלות אופי מיני בלבד ולא רגשי) עם חבר טוב, שהתחילה במפגש אקראי וסתמי של חברים שהתפתח להיסחפות לא מתוכננת. המפגש הזה והתקופה שבעקבותיו הוציאו ממני, "סטרייט גמור", צדדים שלא ידעתי שקיימים אצלי וגיליתי משיכה מינית מאוד חזקה לגברים. זרמתי עם העניין בליבראליות די מפתיעה, ואחרי תקופה מתבקשת של לבטים השלמתי עם הזהות המינית שלי כפי שהצלחתי להגדיר אותה לעצמי - אני דו-מיני מבחינה מינית, אבל נמשך רגשית רק לנשים. אני יודע, נשמע כמו הומו בהכחשה, אבל אני די שלם עם העניין הזה.
בכל אופן, עם הזמן הכרתי את חברתי ואנחנו מקיימים מערכת יחסים מונוגמית לחלוטין (וכך היא תישאר) ואת המורכבות של הזהות המינית שלי אני שומר לעצמי. חברתי לא תהיה מסוגלת לספוג את זה. זה פשוט לא במבנה האישיות שלה.
אם העניין היה מתמקד ב"שמירת סוד" בלבד אז מילא, אבל באופן תמידי אני כל הזמן במלחמה עם ה"יצר" שלי, עם הרצון במגע מיני הומוסקסואלי. התמודדות כזו שמעולם לא נגמרת, ונמתחת בין תקופות של ביצוע תדיר של אקטים של אוננות בעלי אופי הומוסקסואלי לבין תקופות של רצון עז לנסות ולהדחיק את הנטייה לחלוטין שמתבטא בדברים כמו מחיקת כל הפורנו ההומוסקסואלי מהמחשב והבטחה לעצמי שיותר לא אחשוב על זה ולא אגע בזה.
זה מרגיש לי כאילו לעולם לא אצליח להסתפק רק ביחסי מין הטרוסקסואליים (המהנים לכשעצמם). אולי גם המחשבה שלא הספקתי להתנסות ולחוות מספיק כפי שהייתי רוצה לפני שנכנסתי לקשר מונוגמי. הצורך, אגב, קיים לשניהם. לא מדובר ב"תחליף" נחות שלא מספק אותי, אלא בשני דברים שאני מרגיש שאני צריך משניהם ומהשני אין לי ואני מתמודד עם החסר.
כמובן שבאופן אידיאלי הייתי מוצא את עצמי במערכת יחסים עם מישהי שפתוחה מבחינה רעיונית לדו-מיניות (ואולי גם מעשית) אבל זה לא המצב וזו הפרטנרית שלי לחיים.
אז איך מתמודדים ?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:05 25.03.11
|
שלום אמיר,
אני שומעת את כאבך ומצוקתך, ויכולה רק לדמיין את הקונפליקטים הפנימיים וסערת הרגשות שעוברים עלייך.
הומוסקסואליות איננה הפרעה, אלא נטייה מינית טבעית ונורמלית, המאפיינת כעשרה אחוז מהאוכלוסייה, ובקרב מגזרים נרחבים נחשבת לנורמטיבית חברתית. זכויות ההומוסקסואליים בישראל (חברתיות, כלכליות, פוליטיות ומשפחתיות) הולכות ומתפתחות, והצבא הוא אחד הגופים המובילים מגמה זו.
צה"ל מזה זמן רב אינו מתייחס להומוסקסואליות כבעייה, ואין לה כל רישום בתיק האישי. אם חייל סובל ממצוקה, לא חשוב על איזה רקע, קב"ן ופקידת ת"ש ינסו לתמוך ולעזור לו, הן מבחינה נפשית והן מבחינת תנאי השירות. הצבא בהחלט נותן אישורים לקבלת טיפול פסיכולוגי במסגרת אזרחית.
לגבי חסיון השיחה עם הקב"ן, ומשמעות השיחה לגבי החלטות על המשך השירות, לצערי הרב אין לי מספיק מידע כדי לתת לך תשובה מושכלת. כדאי לך לקבוע פגישה ראשונה עם קב"ן וקודם כל לשאול ולקבל ממנו/ה מידע על עניין החסיון.
אני מדגישה, שאם תעלה שאלה לגבי שירותך, הרי שהיא תהייה רק על רקע מצבך הנפשי ותפקודך, ולא על רקע נטייתך המינית.
אני מאחלת לך למצוא את הדרך המתאימה לך להשיב שלווה לנפשך ולקבל את עצמך בצורה מלאה בשלום,
|
|
|
רוני פרישוף
פסיכולוגית קלינית בכירה
הירקון 179, תל אביב 054-6544985
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:07 28.02.11
|
ירין שלום
הדרך היחידה לדעת אם יש לך נטיות הומוסקסואליות היא להבין מה אתה מרגיש. נטיה חד מינית נאמדת בתחושות וברגשות המשיכה של אדם לבני מינו ולאו דווקא בהתנהגות כזו או אחרת (שיכולות להיות לה סיבות רבות).
לכן, לפני התנסות כזו או אחרת נראה לי שיש כמה שאלות שכדאי שתענה עליהן: מדוע אתה חושב שאתה הומו? בן כמה אתה? האם אתה נמשך לגברים / לנשים / לשניהם? האם התנסית עם בנות ומה הרגשתך לגבי זה? ואם אתה אכן נמשך לגברים אז מדוע אתה חושש מטראומה בעקבות ההתנסות?
אחרי שתענה נוכל להתקדם ולנסות להבין יחד את מצבך.
בהצלחה
|
|
|
איל זק
עו"ס קליני M.S.W, טיפול וייעוץ להומוסקסואלים ולסביות
תל-אביב 054-4645222
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:10 15.02.11
|
לשאלה ראשונה - לא שידוע לי.
לשאלה השני - נטיה מינית (מגדר) אינו קשור לגן אחד מסוים. כנראה מדובר בהשפעה של גנים רבים וגם גורמים לא גנטיים שלא ידועיים.
|
|
|
פרופ' אנטוני לודר
מנהל מח' ילדים ושרות גנטי
מרכז רפואי זיו, צפת
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:32 14.02.11
|
שלום,
רציתי לדעת האם הולדת ילד מזרעו של אב הומוסקסואל גורמת לכך או מגדילה את הסיכוי שהילד יהיה גם הומוסקסואל?
שאלה נוספת, להבנתי כול הגנום האנושי כבר ידוע, מדוע אם כן עדיין לא נמצא הגורם להומוסקסואליות. אשמח לדעת בקצרה מה ידוע היום על הגורם להומוסקסואליות ואם נערכים מחקרים המנסים למצוא את הסיבה
תודה!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:32 06.02.11
|
שלום רב
אתה מתאר מצב בו יש לך משיכה מינית לנשים ובמקביל אתה חש גם משיכה מינית לגברים. זהו מצב מוכר שנובע מכך שלאנשים רבים יש את היכולת להימשך ולהנות מקיום יחסים עם שני המינים. המשיכה המינית מוגדרת על רצף שבין הטרוסקסואליות בלעדית (משיכה רק לנשים) לבין הומוסקסואליות בלעדית (משיכה רק לגברים), ואנשים רבים כמוך מוצאים עצמם איפשהו באזור שבין שתי הקצוות הקיצוניים הללו. כך שזה בסדר להימשך לשני המינים ואין כל בעיה עם זה.
כיום אתה בן 16 וחצי ואתה מנסה כעת לגבש את זהותך המינית ולהחליט מה עדיף לך ובאיזה צד טוב לך יותר. זהו תהליך טבעי ואין שום סיבה להילחץ ממנו. אני מציע שתמשיך לחוות ולהתנסות ולאט לאט תגבש ותחליט מה מתאים לך יותר: נשים או גברים. בסופו של דבר החשוב ביותר הוא שתיצור מערכת יחסים עם האדם שיעשה אותך הכי מאושר ואין זה משנה אם הוא יהיה גבר או אישה.
מה דעתך?
|
|
|
איל זק
עו"ס קליני M.S.W, טיפול וייעוץ להומוסקסואלים ולסביות
תל-אביב 054-4645222
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:15 25.01.11
|
|
מסקרנת אותי טנטרה לגבר עם עיסוי פרוסטטה,רוב האתרים המוצעים נשמעים כמכונים לדברים אחרים.לא זה מה שאני רוצה,מעוניין לקבל מסג מגבר לראשונה בחיי.לא הייתי עד היום מסוגל למגע של גבר ואני מאוד מעוננין להשתחרר.האם קיים באמת טנטרה לגבר בלי קונוטציה של הומוסקסואליות אלא בדיקת גבולות והשתחררות מינית.?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:11 05.01.11
|
שלום, אנו הורים ל- 4 מתוכם תאומים בן ובת בני 10 ושניים קטנים.
בני מזה מספר פעמים מתנהג בצורה שמעט מדאיגה אותנו ואני פונה אליכם כדי לקבל עצה. בני ילד נבון ויפה "מציקן מקצועי" שיודע להוציא את אחותו מהכלים ואני חייבת להודות שגם אותנו, מבית הספר (והוא תלמיד בסדר, נבון אך עם קוצים בישבן) יש תלונות על התנהגות אלימה, תגובות מופרזות לפגיעה מילדים אחרים, התבטאויות לא הולמות לגילו מול חבריו כגון אני ו-X עשינו סקס ואתה לא עשית וכל מיני פנינים אחרות. מאוד רגיש לעצמו ולכן התגובות המופרזות אך חסר רגישות באופן מדאיג לגבי רגשות של ילדים אחרים. כאשר אנו בבית הוא מבלה הרבה מאוד זמן מול המראה עושה תסרוקות, פרצופים ובוחן את עצמו. אתמול נשאר בבית ל- 20 דקות לבד וכשחזרתי מצאתי אותו בתחתוניו כאשר הם משוכים כמו חוטיני, עם גופית גוזיה של אחותו מלאות בגרביים, צייר לעצמו מעין שסע של החזה עם טוש, ופאה של שיער ארוך שקנינו בפורים ומתהלך בבית כמו דוגמנית. זו לא פעם ראשונה שהוא מתחפש ואנו תמיד התייחסנו לכך בשלוות נפש . כשאביו חזר מהעבודה ושאל אותו מדוע עשה זאת הוא אמר שהוא רוצה להיות ילדה. אנו הורים מאוד מודעים ושמרים מכל משמר על ילדינו מתכנים לא הולמים בTV ובאינטרנט כולל סינון אתרים ואפילו את הפייסבוק כבר חסמנו כי הוא הפך להיות כלי להתנגחות בין בני לחבריו. אנו חסר אונים אולי אנו עושים טעויות אין לנו מושג איך לנהוג איתו, במקרים של בעיות משמעת או תלונות מבי"ס אנו מטילים עליו עונשים של מנעית טלויזה/ חברים/חוגים אך שום דבר לא עוזר. אנו מאוד מאוד דואגים באופן כללי ולגבי התכנות של נטיות הומוסקסואליות. במספר מקרים אף שמענו אותו מתפעל ממראו של נער זה או אחר ואף התבטאות אהבה כלפי אחד מילדי השכבה. הצילו!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:00 03.01.11
|
בגיל 16 יש המון סקרנות מינית, אשר בין היתר יש בה ניסיון, מחשבות הומוסקסואליות. זה עדיין לא מעיד על דבר וחצי דבר. קח ת'זמן בלי לחץ לגבש את העדפה המינית שלך.
עידן מיליצ'ר
|
|
|
עידן מיליצ'ר
סקסולוג פסיכותרפיסט ומטפל זוגי
רח' יערי 15 תל-אביב 03-6999948
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:39 20.12.10
|
שלום, יש לי ילד בן שנתיים וחצי. במהלך השנתיים האחרונות נהגתי להרדים אותו כאשר תוך כדי כך שהוא שכב במיטתנו ואני חיבקתי וליטפתי אותו אותו עד אשר הוא נרדם. גם כיום אני נוהג להרדים אותו בצורה כזאת ורק לאחר שהוא נרדם אני מעביר אותו למיטתו. לעיתים כאשר הוא מתעורר באמצע הלילה הוא מגיע למיטתנו נצמד אלי ולא לאישתי ונרדם מחדש בזמן שאני מכרבל אותו מנשק אותו ומחבק אותו.
לאחרונה נאמר לי שהתנהגות זו שלי וההירדמות שלו איתי תוך כדי החיבוקים והליטופים עלולה לפתח בו נטיות הומוסקסואליות בבגרותו ושהתנהגות זו נכונה לאם ולא לאב.
האם יש צדק בטענה זו ואני עלול להצטער על כך בעתיד? מאז אני ממש חושש להרדים אותו.
בתודה,
עומר
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:55 12.12.10
|
נניח בצד לרגע את הנושא האם הומוסקסואליות היא רק משיכה מינית או גם משיכה ריגשית. כל אחד יכול להגדיר איך שהוא רוצה את זה. אבל זה לא משנה הבן אדם מתלונן על כך שהשתנתה לו הנטייה המינית בלבד (קרי חרמנות נטו)
נניח גם את הטענה (השגויה) שלכם שהוא אולי הומוסקסואל, כמו שהוא ציין בעבר היה נמשך לבנות ומקיים איתן יחסי מין, לא נתלונן על זה
אתם אומרים שלא ניתן לשנות נטייה מינית - הרי הוא בעצמו מספר שפעם היה נמשך לבנות והיום לא, והוא כן נמשך לבנים. אז איך הבאתם את זה שנטייה מינית לא יכולה להשתנות?
עכשיו אשמח לעשות לכם קצת סדר. יש נטיה מינית ויש נטיה מינית, יש אנשים שממש הומואים מוחלטים, כל החיים היו כך מעולם לא נמשכו לבנות, ייתכן שאת אלה לא ניתן (לפחות כיום) לשנות את הנטיה המינית שלהם. לגבי אנשים שבגיל 23 השתנתה להם הנטיה המינית אתם טועים ובגדול. אני שינתי את הנטיה המינית שלי. הייתה לי תקופה שהתחלתי פתאום לאונן על גברים לאט לאט זה גירה אותי ומצאתי את עצמי נמשך לזה יותר ויותר, ובנות - כבר לא משך אותי בכלל. לקח לי חודש אחד בידיוק של עבודה קשה מהיום שהחלטתי לחזור לעצמי ועד שהשגתי את המטרה. אחרי חודש כבר הומואים הגעילו אותי. יש לא מעט כאלה אגב, אין לי את הסטטיסטיקה אבל נידמה לי שמדובר באחוזים מאוד גבוהים של הצלחה.
אני יודע שיש להרבה אנשי מקצוע להגיד שאי אפשר לשנות את הנטיה המינית בדרך כלל זה גם ניספח לטענות שזה בסדר להיות הומו ואין סיבה לשנות את הנטיה המינית. שתי הטענות האלה לא נכונות. יש הרבה רע בזה ולמזלנו כן אפשר לשנות במיוחד אצל אנשים שהיו פעם סטרייטים.
לי מפריע שאתם מפיצים טענות שגויות. עם כל הרצון הטוב שיש לכם לעזור אתם בעצם לחלק עוזרים ולחלק גדול מזיקים. בא בן אדם אומר שבגיל 23 אחרי תקיפה מינית השתנתה לו הנטיה ואתם כבר הלבשתם עליו תוית של הומו ושזה לכל החיים ואל תידאג חמוד זה בסדר להיות הומו.
אתם לא בסדר!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:39 10.12.10
|
שלום לך "אני",
אני מאד מבינה לליבך, ומסכימה איתך ש"אבחנה" היא דבר שעלול להיות מסוכן, מתייג ומעורר סטיגמות. את רוצה, ובצדק, שהחברה תראה אותך כאדם שלם, מלא, יפה, שעומד בזכות עצמו, ולא כ"הפרעה" או "בעייה" מהלכת על שתיים. אולי את גם רוצה לראות את עצמך בעין יותר מיטיבה ומקבלת, ולא דרך המבט המחמיר והמדאיג של כל האיבחונים שעברת.
מטרתה של האבחנה היא לסייע להתאים לאדם את הטיפול הנכון ביותר עבורו, טיפול נפשי ו/או טיפול תרופתי, ובתוך כך לאפשר תקשורת יעילה בין אנשי טיפול ממקצועות שונים. מכיון ששיטות הטיפול נבדקות באמצעות מחקרים, יש צורך בקטגוריות, ומתוך כך צומחות אבחנות.
יחד עם זאת, לאיבחון עלולות להיות הרבה סכנות: סטיגמה, סטיריאוטיפים, ניכור, דחיית האדם לשולי החברה, קושי לראותו כאדם מורכב ושלם, פסימיות, פגיעה בבטחונו העצמי ופגיעה ברקמה האנושית ובסולידריות החברתית. כך, קיום האבחנה עלול להנציח ולהחמיר את הסבל, במקום לשפרו.
אבחנות הן כידוע עניין של תרבות, פוליטיקה וגיאוגרפיה. אמן יכול להיות מאד מוחצן ומיוחד, אך לא יקרא "מופרע" בגלל עיסוקו. הומוסקסואליות נחשבה עד לא מזמן כהפרעה נפשית, והיום נחשבת כתופעה נורמלית, וכיוב'.
בטיפול, האבחנה עלולה לערפל את תפיסת הייחודיות והחד-פעמיות של הפרט, וליצור אצל המטפלת חוויית זרות והתנשאות. יתרה מכך, הבחירה באבחנה "הפרעת אישיות" עלולה לנבוע מצורך הגנתי של המטפל, אשר מאויים מן התכנים והכאב שהמטופל מביא. מתן האבחנה מהווה חיץ: "הוא זר, לא שייך אלי, אין בינינו דמיון".
לדעתי, כדאי בטיפול לשים בצד את האבחנות, ולהישאר קרובים לחווייה הייחודית, לכאב ולחסך, ולזכור שמקורם הוא גם בתהליכי תיוג (כמו "עצלנית" או "מופרע" או "חנון"), שאל לנו לקחת בהם חלק, גם אם שפתנו היא מדעית ואובייקטיבית לכאורה.
אני מקווה שחוץ מאיבחונים וטיפולים תרופתיים את נמצאת גם במסגרת טיפולית הומאנית, שרואה ומגדלת אותך כאדם, שכולל גם יכולות וכשרונות. אני מאחלת לך ליצור לעצמך חיים פוריים ומלאים, ולחזק את הדימוי העצמי והערך העצמי שלך, למרות האבחנות שקיבלת.
תצליחי ותרגישי טוב
|
|
|
רוני פרישוף
פסיכולוגית קלינית בכירה
הירקון 179, תל אביב 054-6544985
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:06 09.12.10
|
שלום
אבקש את עזרתכם.
עד גיל 23 הייתי ככול הגברים , קיימתי יחסי מין עם נשים , נהנתי ומעולם לא עלתה בי המחשבה על הומוסקסואליות. או סקס הומוסקסואלי.
אני גם נראה גברי, ספורטיבי וכד'.
בערך בגיל 24 הייתי בכלא לתקופה של שנה. במהלך המאסר נאנסתי על ידי אחד האסירים , והוא חדר אלי. לא יכולתי להתנגד כי הוא היה חזק ואלים. זה קרה מספר פעמים, ובמרוצת הזמן התחלתי להנות מזה, ומסבל בהתחלה זה הפך לעונג בהמשך.
במשך המאסר אף הייתי מחפש את הזיון והגענו למצב שהיינו מקיימים סקס מספר פעמים ביום.נראה לי שגם הוא התחיל להנות מזה. הוא חיפש לזיין ומצא, ואני נהנתי מגירוי פי הטבעת בזה שהוא חדר אלי.
היום אני אזרח חופשי ומצאתי את עצמי פתאום מחפש סקס עם גברים . סקס עם אשה לא הצליח לי פתאום, ולא תפקדתי.
מה קורה לי? האם מבחור סטרייט לחלוטין שהייתי הפכתי להומו ?
פעם אמרו לי שהמקום הכי מגרה אצל גבר הוא פי הטבעת. ואם גבר סטרייט יתגבר על הבושה ויאפשר שיענגו אותו בפי הטבעת, מרוב שיהנה הוא יחפש את זה שוב.
האם זה נכון?
הגעתי למצב היום שאני לא מפסיק לחפש זיון עם גבר וכאשר אני מגיע למצב כזה, אני מייד מפנה אליו את הישבן לצורך חדירה /ליקוק.
פי הטבעת שלי הפך לרחב וחדירה אלי עם איבר גדול מצריכה מספר שניות בלבד
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:20 27.11.10
|
|
תורשת הומוסקסואליות לא מובנת היטב. יש מעט עידות אשר מציעה השפעה גנטית אבל לא ידוע גן זה או אחר. חלק מין ספרות מציעה שהנטייה עוברת בעיקר דרך אימהות אבל גודל הסיכוי לא ידוע.
|
|
|
פרופ' אנטוני לודר
מנהל מח' ילדים ושרות גנטי
מרכז רפואי זיו, צפת
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:56 23.11.10
|
שלום לך,
איך הרגשת בגיל 4-5 שלבנך יש נטיות הומוסקסואליות? מה הוא עשה או איך הוא התנהג? מה גרם לך לחשוב כך אז?
נשמח לתשובתך,
הורים
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:03 31.10.10
|
|
האם הומוסקסואליות היא תכונה תורשתית?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:53 25.10.10
|
גמיל,
הומוסקסואליות הנה נטיה מינית ולא מחלה. שיעור שכיחותה באוכלוסיה הנו כ 10% או מעט יותר.
אין טיפולל תרופתי או נפשי אשר ישנה את נטיותיך המיניות.
מאידך תוכל להעזר בתמיכה נפשית, קבוצות תמיכה או אמצעים חברתיים אחרים כדי לגבש את דרכך בחיים בהתחשב בנטייתך המינית.
|
|
|
ד''ר אריה י. ליפשיץ
מומחה למחלות עור ולמחלות מין
ז'בוטינסקי 155 רמת גן-מכבי ומאוחדת. כללית מחוז י-ם 057-2121322
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:57 17.08.10
|
שלום רב.
אכן לא קל להיות שונה. ויותר מכך קשה להיות בעל נטיות הומוסקסואליות בחברה המגלה סימנים הומופוביים. דווקא מסיבה זו ברצוני לומר כי אני מתרשם מיכולת ההשלמה והמודעות העצמית שלך בגילך הצעיר. אתה מתאר מצב בו באומץ רב הגעת להבנה ולהשלמה בדבר זהותך המינית, אך כתוצאה מיחסה של הסביבה אתה מרגיש בודד, אין לך את מי לשתף בכך ואתה חושש מאוד מתגובות הוריך, משפחתך והחברים.
בגילך תמיכה חברתית היא דבר חשוב ומשמעותי מאוד. אולם הסביבה הקרובה לך ע"פ תיאורך אינה מסוגלת לספק לך אותה בשלב זה. לכן במצב זה הייתי ממליץ לך שני דברים:
ראשית, כפי שעולה ממכתבך, לבחון את השאלה האם בכלל כדאי לך לספר כעת להורים? אני תמיד מתייחס לכך כ"שאלת המאזניים": מה יצא לך מזה, האם תרוויח יותר או תפסיד מכך יותר? לדעתי שאלת התועלת שבדבר היא היחידה שאמורה להנחות אותך. אתה מצפה לקבל תמיכה וקבלה מהוריך כשלא בטוח שהם יכולים לספק לך אותן כעת. מנגד, אתה עלול להיפגע ולהידחות ובגילך זה המשמעויות וההשלכות עלולות להיות חמורות. לכן נסה לבחון שוב מדוע זה חשוב לך לספר להם כעת ומה יצא לך מזה. אני אשמח אם תשתף אותי בלבטיך אם תרצה.
שנית, אמליץ לך מאוד לחפש תמיכה חברתית במקומות שתוכל גם למצוא אותה. ישנם בני נוער רבים שנמצאים בדיוק באותו מצב כמוך. תוכל למצוא אותם למשל דרך ארגון הנוער הגאה (חפש "איגי" באינטרנט) המקיים פעולות חברתיות רבות גם לבני גילך. שם תוכל למצוא חברים ובני נוער בדיוק כמוך ותכיר חברים חדשים. מסגרת כזו תוכל לתת לך בדיוק את התמיכה והחיזוק לה אתה זקוק. אשמח לשמוע מה דעתך.
בהצלחה רבה
|
|
|
איל זק
עו"ס קליני M.S.W, טיפול וייעוץ להומוסקסואלים ולסביות
תל-אביב 054-4645222
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:33 22.07.10
|
שלום
בעלי אוהב מין אנאלי ומתגרה מאוד כשאני מחדירה לפי הטבעת שלו אביזרי מין כגון ויברטור וחפצים שונים. אני לא רוצה להישמע מיושנת אך האם העובדה שהוא כל כך מתגרה ממין אנאלי כשהוא הפאסיבי מעידה על סטייה או על הומוסקסואליות?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:11 13.07.10
|
שלום,
היום בני בן ה-9 התוודה כי ב-3 הזדמנויות שונות הוא היה עם ילד אחר והם התחבקו ונצמדו אחד לשני. (בכל פעם עם ילד אחר)
בפעמיים מתוך השלוש הם היו ללא בגדים כשבפעם אחת הילד השני ניסה להחדיר את איבר מינו לישבנו של בני.
דיברתי עם אישתי ואנחנו לא יודעים אך להתנהג, מה לומר לו ולמי עלינו לפנות לעזרה.
האם צריכים לכעוס עליו ? האם יש לו נטיות הומוסקסואליות?
אנחנו ממש אובדי עצות.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|