|
- פורום אורולוגיה, ניתוחים אורולוגים, מחלות הערמונית
- פורום אורטופדיה אונקולוגית, גרורות בעצמות
- פורום אורטופדיה ילדים
- פורום אחרי לידה
- פורום איסוף דם טבורי, שימור דם טבורי, תאי גזע
- פורום אקנה, פצעי בגרות
- פורום הרניה, שבר, בקע, קילה
- פורום השמנת יתר - התמודדות
- פורום מחלות פרקים בילדים, כאבי פרקים
- פורום מתיחת פנים, מתיחת בטן
- פורום ניתוחי גב, כאבי גב, עמוד שדרה
- פורום סרטן ריאות, סרטן ריאה
- פורום פסיכיאטריה ילדים ובני נוער
- פורום שאיבת שומן
- פורום שיקום הפה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:12 22.04.12
|
שלום מרב. מאחר ואנחנו עוסקים בפורום בהתפתחות מוטורית של תינוקות שאלתך היא יותר מתחום תזונת תינוקות- ובכל מקרה אני חושבת שיש דעות לכאן ולכאן לגבי טמפ האוכל .
אבל- ההמלצה שלי אלייך היא להצטרף לקהילת הורים לתאומים ושלישיות חפשי בפורטל שלנו- יש שם קבוצה נהדרת- כי בתחום של תאומים- אין חכמים כבעלי ניסיון ותוכלי לקבל שם הרבה טיפים לגבי ההתארגנות וגם לשתף.
בהצלחה!!
|
|
|
נירה מירון
ליווי התפתחותי לתינוקות וייעוץ שינה
052-7226248
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:14 07.03.12
|
|
|
|
|
|
17:39 22.02.12
|
|
|
|
|
|
14:12 25.01.12
|
שלום לכולם
כולכם מוזמנים לבקר בקהילת תאומים ושלישיות כאן באתר,
בה תוכלו להכיר הורים נוספים לתאומים ושלישיות, לחלוק, לשתף ולהתייעץ.
בואו בהמוניכם!
:-)
תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:16 22.01.12
|
ורד שלום,
מדברייך עולה שאת מאוד חוששת להפריד בין ילדייך במיוחד לאור העובדה שהם ביישנים ושבסך הכל אתם מקפידים על הפרדה בריאה ביניהם מבחינת חברה, משפחה ויחסים.
אשמח אם תרחיבי קצת על המערכת היחסים ביניהם, האם יש אחד/אחת מהם שיותר דומיננטי/ת? את אומרת שאין ביניהם תחרות, האם הם רבים מדי פעם? האם אחד תלוי בשנייה או להיפך? כיצד אתם מתייחסים אליהם בבית האם הם "התאומים"? האם אתם מקפידים לפנות אל כל אחד/אחת בנפרד? כיצד הם מתנהלים בגן? האם בגן הם נחשבים "התאומים" בקרב הילדים? איך אצל הגננת? חשוב שתבחני את העניין גם בהסתכלות רחבה יותר מבחינת איך החברה הפוגשת אותם ביומיום תופסת אותם,
אנא הרחיבי קצת על החששות שלך מה את חוששת שיקרה אם יופרדו?
ומה כוונתך ב"קשה לי לצפות את העתיד"
המעבר לכיתה א' הינו שלב מאתגר ומשמעותי עבור כל משפחה על אחת כמה וכמה עבור הורים לתאומים הנאלצים להתמודד עם פרידה כפולה, הפרידה מהילד והפרדת התאומים עצמם ברוב המקרים.
המגמה הכללית היום היא אכן להפריד בין התאומים כדי לאפשר לכל אחד מהם התפתחות תקינה ובריאה, עצמאות ונפרדות כמה שניתן. אני מאמינה גדולה של הגישה הזו ומניסיון זה עושה להם רק טוב, אל תשכחי שיש להם האחד את השנייה כל הזמן בבית וזה מעבר לנוכחות פיסית אחד במחיצת השנייה אלא משהו פנימי בהרגשה התמידית שמלווה אותם כתאומים ותלווה אותם לאורח כל חייהם, ככל שיגדלו תחושות אלו יבואו יותר לידי ביטוי במערכת היחסים ביניהם ובמיוחד בגיל ההתבגרות.
אשמח לשמוע את תשובותיך לשאלותיי ומשם להמשיך את הדיון
בברכה,
אדוה דרור
|
|
|
אדוה דרור
מנחת קבוצות הורים ומגשרת
מושב תימורים 243 054-4682580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:39 15.01.12
|
שלום לכולם
כולכם מוזמנים לקהילת תאומים ושלישיות החדשה כאן באתר! מקום בו תוכלו להכיר הורים לתאומים ושלישיות, לשתף, לחלוק ולהתייעץ בכל הקשור בנושא.
נתראה בקהילה :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:13 02.01.12
|
וגם שלישיות... :-)
אתם מוזמנים לקהילת תאומים ושלישיות כאן באתר,
תוכלו להכיר, לחלוק, לשתף ולהתייעץ עם הורים נוספים לתאומים ושלישיות.
תודה :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:57 28.12.11
|
שלום
אנו הורים לתאומים, בן ובת בני שבע ולהם אח קטן בין 2.8.
בעיה עם הבן הגדול - יש לו ממש פחד בניגוב הטוסיק לאחר יציאות, במיוחד אם הן קצת רכות, עד כדי בכי הסטרי.
כשהיה תינוק, לקח לו די הרבה זמן להגמל מיציאות בטיטול ותמיד ביקש שישימו לו טיטול רק עבור היציאות ואז היה הולך הצידה או מתחת לשולחן מסיים ומבקש שינקו אותו. כך זה נמשך עד קרוב לגיל 4 ונפתר לבד.
אני מניחה שהפחד עד היום קשור בכך שאולי הבעיה שלו לא נפתרה עד הסוף ועדיין יש מחסום ריגשי כלשהי. כיצד ניתן לעזור לו להתגבר על הפחד?
רק כרקע, מבחינה לימודית, חברתית, התפתחותית, שפתית, הוא ברמה גבוהה מאוד יחסית לגילו ומקבל שבחים רבים מהמורות ובעבר מהגננת, אשר מציינות את בגרותו והתנהגותו הנהדרת יותר מאשר עבור ילדים אחרים.
בעיה עם אחותו - לא מסוגלת להפסיק לקצוץ צפרניים, במיוחד כאשר היא בלחץ ועצבנית, לעיתים עד כדי זיהומים אשר מצריכים אנטיביוטיקה.
כיצד ניתן לעזור לילדה בת 7 להתמודד עם לחצים בצורה טובה יותר מאשר לקצוץ צפרניים?.
גם היא מקבלת שבחים רבים מהמורה מבחינה לימודית, התפתחותית והתנהגות בוגרת במסגרות.
אשמח לקבל עצה כיצד עלינו לנהוג כדי להקל או אף לפתור את בעיות הילדים בהתמודדויות עם קשיים אלו.
תודה רבה
מיכל
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:01 05.10.11
|
היי אורחת2
אכן לא פשוט להיות הורים בימינו ובטח לא הורים לתאומים
מי שלא באמת חווה את ההורות היומיומית לתאומים יתקשה מאוד להבין
את הקשיים בעיקר הנפשיים שמתמודדים איתם , הצורך "להשוות" יחס , הצורך לתת לכל אחד מה שמגיע לו בלי להרגיש אשמה על כך שבאותו רגע את בעצם זונחת את השני.
הצורך לנווט בין שני עולמות ולסייע לכל אחד ואחת מהם להיות מה שהוא ולהגשים את עצמו שלא ביחס לאחיו או אחותו.
לא קל אך בנימה אופטימית עוזר לזכור את תאוריות ה90% /10% שאומרת
ביסודה כי 10% מהדברים שקורים לנו בחיים אינם תלויים בנו ו 90 % מהדברים שקורים לנו בחיים הם בעקבות הבחירה שלנו איך להגיב ל10% שאינם תלוים בנו.
בברכה,
אדוה דרור
|
|
|
אדוה דרור
מנחת קבוצות הורים ומגשרת
מושב תימורים 243 054-4682580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:42 03.09.11
|
שרה שלום
נשמע שאת עוברת תקופה מצד אחד התמודדות עם גידול תינוק במקרה הזה שניים מבחינת בניית סדר יום, טיפול פיזי ומענה על צרכיו ומצד שני ההתמודדות המשמעותית של להיות הורה לתאומים, לחלק את עצמך כל הזמן. הורות לתאומים היא אכן משימה לא פשוטה כשאנחנו הופכים הורים מיד נולדים אצלנו גם רגשות האשם וכשאנחנו הורים לתאומים כמו כל דבר אחד שקשור בתאומות זה כפול ומכופל. הרבה הורים לתאומים חווים את מה שאת מתארת את הרצון העז לענות על צרכיהם כל הזמן והתסכול שבעצם תמיד צריך לבחור ביניהם , למי לתת אוכל קודם את מי להרגיע קודם. מניסיוני האישי אני יכולה להגיד שההתמודדות עם התחושות האלה אינה קלה וזהו תהליך שעליך לעבור כאמא , תהליך ממושך שבו תלמדי שאת יכולה לתת רק מה שאת יכולה ואין אפשרות לענות על צרכיהם באופן המושלם שהיית רוצה. זה תהליך שמלווה את ההורות לאורך כל השנים ולאט לאט לומדים להשלים עם זה. מה גם שהתאומים שלך עדיין צעירים מאוד לא ציינת אם יש לך עוד ילדים אבל להנתי הם הראשונים כך שאת מתמודדת עם להיות אמא בפעם הראשונה וזו גם משימה מורכבת ומשמעותית, תני לעצמך זמן עם סבלנות, הקשבה ואהבה אני בטוחה שתמצאי את הדרך הנכונה.
לגבי הבכי פטנט שעבד אצלנו מצוין הוא הנדנדה האוטומטית היו לנו שתיים וברגעים קשים השתמשנו בהן להרגעה או של שתיהן יחד או של אחת מהן ואז את השניה מרגיעים על המדים ואחכ מחליפים. אותו דבר אפשר בעזרת מנש אינדיאני אני החזקתי אחת במנשא ואחת על היד וככה הרגעתי אותם ברגעים קשים.
בהצלחה ובקלות
אדוה
|
|
|
אדוה דרור
מנחת קבוצות הורים ומגשרת
מושב תימורים 243 054-4682580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:01 26.06.11
|
|
ריקי שלום. קשה לקבוע בפורום הזה מה הסיבה שאחד התאומים מפותח הרבה יותר מבחינה מוטורית. אפשר לקבוע איבחון במסגרת אחת מהיחידות להתפתחות הילד. אני לא בטוח שזה דרוש. הורים לתאומים נוטים להשוואות - ואני לא משוכנע שזה טוב. היכולת שלנו להשפיע על קצב רכישות מיומנויות שונות היא מועטה ועדיף לתת לכל אחד מהם להתפתח בקצב שלו.
|
|
|
ד''ר אודי לבל
אורתופד
ביה"ח שערי צדק - המחלקה לכירורגיה אורתופדית 02-6555566
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:16 25.05.11
|
דנה שלום, לגדל תאומים זה תענוג גדול וגם אתגר מיוחד שדורש באמת הרבה מחשבה. האתגר הוא בין היתר איך לגדל אותם כנפרדים ובכל זאת תאומים. לעיתים מתפתח קשר מאד חזק בין התאומים עד לכך שהם שניהם כאילו אחד שלם. הם יכולים לחקות ולהזדהות אחד עם השני ואפילו ליצור את הקשר המשמעותי ביניהם יותר מאשר עם ההורה. לכן, חשוב כשמגדלים תאומים להתייחס בנפרד לכל אחד, להפריד לעיתים את הפעילויות, להגביל שהות משותפת באותו לול או מרחב. להקדיש זמן נפרד לכל אחד. כאן התפקיד של האב מאד חשוב וכבר מהתקופה הזו כדאי להעזר בו לעשות פעילות אינדווידואלית עם כל אחד. בקשר להתנהגות שאת מתארת, נראה לי שהפרדה כזאת מידי פעם יכולה להוציא אותם מהדפוס ההדדי הזה שנכנסו אליו של המכה בראש.
בכלל, בגלל מורכבות המשימה כדאי לשקול התייעצות פסיכולוגית מידי פעם או השתתפות בקבוצות הורים לתאומים.
בברכה,
איריס ברנט
|
|
|
איריס ברנט
פסיכולוגית התפתחותית ומשפחתית מומחית. מכון לטיפול בזוג וילד.
רח' טאגור 3/1 תל אביב 054-6876801
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:22 23.02.11
|
מורן שלום,
נשמע מדברייך שאת ממש מותשת ועוברת תקופה לא קלה,
להסתגל לתינוק חדש זה מאוד קשה ולשתיים זה קשה פי כמה וכמה.
באופן כללי תינוקות בני שלושה חודשים כבר מתרגלים לסדר יום, אולם יש תמיד מספר גורמים שחשוב לקחת בחשבון והם: הקפדת ההורים על סדר היום, תזונת התינוק (אם מניקים תזונת האם וכמות מספקת של חלב), הטמפרמנט של הילד (יש ילדים שיותר קל להם להסתגל , יש תינוקות שיותר קשה להם הם בוכים יותר, קשה להרגיע אותם וקשה להם להירדם) ואצלך כמובן מן הסתם לפגות יכולה להיות השפעה על זה.
בנושא הפגות לצערי אינני בקיאה ואין באפשרות לייעץ אולם הייתי ממליצה לך לפנות לפורום פגות הנמצא בפורטל זה וכן להתייעץ עם הרופא המטפל או האחות המלווה מטיפת חלב.
קשה בילדים ראשונים שלא לשמוע את כל המלצות הסביבה והקביעות והתאוריות של כולם וזה אחד המקומות שמביאים אותנו כאמהות לתסכולים, שמקורם במחשבות על למה הילד שלי שונה, אבל חשוב לזכור כל ילד הוא שונה ומיוחד וכל אמא ואבא הם שונים ומיוחדים ולכן כדאי להפחית בהשוואות ובהתייחסות לכללים כאלה ואחרים שהסביבה מנדבת לך האמא הטרייה בשמחה ולעיתים קצת בהגזמה.
נחזור לעניין השינה כיוון שיש מספר מרכיבים שניתן לבדוק בהמשך למה שתיארת,
הנה מספר שאלות שיסייעו לך לבחון את התמונה :
1)מה כוונתך בערניות? אנא פרטי
2)כמה פעמים בלילה הן אוכלות? האם את מיניקה? אצלי הנקתי עד גיל חודש וחצי ואח"כ הן נהיו חסרות מנוחה ורצו לינוק כל הזמן כי האוכל לא הספיק להן ואז שילבתי בקבוק עד גיל שלושה חודשים שם הפסקתי לגמרי להניק
3) תיארת את נושא המוצץ שמאלץ אותך לקום כל הזמן ולהחזיר להן אותו, האם ניסית להתעלם המוצץ? מה יקרה אם תתעכבי קצת ולא תיגשי כל רגע להחזיר אותו? בדקי את עצמך האם את קמה באמת כשצריך? או האם את קמה לכל "ציוץ"?
4) האם הן מתעוררות באותן זמנים? מניסיון אצלי בחצי שנה הראשונה כל אחת התעוררה פחות או יותר אחרי אחותה וכל אחת התעוררה לפחות פעמיים בלילה כך שאם מסכמים את זה יוצא שלא נשאר כמעט זמן לישון....
לסיכום, להיות הורים לתאומים זה אתגר לא פשוט, אחד המאפיינים המרכזיים של הורות לתאומים הוא שכל מה שמתרחש בהורות לילד אחד מתרחש יותר מכפליים, כך שמחסור בשינה אצל ההורה המטפל האופייני מאוד בשנת החיים הראשונה של התינוק יכול להיות משמעותי עוד יותר כשמדובר בתאומים, כך גם לגבי מריבות בין אחים ועוד..
אשמח לשמוע ממך ולהמשיך את הדיון בפורום,
מאחלת לך שינה טובה
אדוה
|
|
|
אדוה דרור
מנחת קבוצות הורים ומגשרת
מושב תימורים 243 054-4682580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:32 02.09.10
|
לכל הורי התאומים
אנו הורים לתאומים בני כשלושה חודשים מעונינים להזהיר את כל העומדים לרכוש עגלת תאומים מסוג FIRSTWHEELE CITY TWIN
העגלה אינה עוברת בדלתות סטנדרטיות, האמבטיות קטנטנות והטיולונים צרים ואינם מותאמים לתינוקות מעבר לגיל חודשיים. מחיר העגלה 4000 ש"ח בחנויות מורשות. זוהי רמאות שלא ראינו כדוגמתה. המשווקים והתמונות מטעים את ציבור הורי התאומים. לא לקנות!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:20 21.07.10
|
כיוון שהפורום אינו מיועד למתן טיפול אני יכולה להציע פתרון רק באמצעות מפגש ייעוץ מסודר, אך אני יכולה לתת לך כאן הסבר למה שתיארת. כל אחת מהן בעצם לא יודעת להירדם בצורה עצמאית ואצל התאומות הקושי להורים הוא כפול כי הן גם מעירות זו את זו...(טיפלתי כל כך הרבה הורים לתאומים, האמיני לי).
ההסבר להתעוררויות המרובות הוא בראש ובראשונה שבכל התעוררות הן מוצאות שמשהו חסר להן, משהו שאיתו הן נרדמו,נעלם לאחר שנרדמו. למשל המוצץ או אפילו מגע של אמא או כל דבר אחר.
בנוסף, בהגלל ההתנהלות הבעייתית יש גם את אלמנט חוסר העקביותוהסדר- כולכם הלכתם לאיבוד בגלל המרדף אחרי השינה וההרדמות גם בערב וגם בלילה. \מכל הסיבות האלה אני ממש מציעה לכם לקבל עזרה ולהחזיר לעצמכם ולבנות את הלילות לשינה טובה, רצופה ועמוקה.
|
|
|
יוליה טמיר דולז'נסקי
מנהלת מרפאת הפרעות שינה התנהגותיות בילדים
רח' ברנשטיין 64 רמת חן, רמת גן 03-5114502
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:46 12.07.10
|
|
כדי לבנות את הנפרדות הפסיכולוגית של התאומים, מאד חשוב לקנות סטים נפרדים של בגדים לכל אחד, ששונים זה מזה, אני מאד ממליצה לך ללכת להדרכת הורים לתאומים כדי לקבל כלים ומודעות שיעזרו לך לעזור לכל אחד מהתאומים לפתח את האישיות האינדיבידואלית שלו.
|
|
|
דניאלה אלי סול
הדרכת הורים לתאומים, קבוצות ויעוץ פרטני
יצחק רבין 4, קרית אונו 054-7636749
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:55 27.05.10
|
מירב שלום, התופעה של שימוש באלימות, כדרך להבעת תסכול, קנאה תחרות ושלל נוסף של רגשות מאפיינת את הגיל ולא פוסחת, ואולי אפילו קיימת יותר בין אחים (לאו דוקא תאומים) בתוך המשפחה. התאומות, לעיתים מקשה יותר על ההורה לפעול, כי יש פה שני ילדים על אותו רצף התפתחותי והחשש שאת ביטאת, כי פעולה שלך תסמן אחת מהן באופן שלילי היא רק דוגמה אחת לחששות שעלולים להתעורר אל הורים לתאומים במצבים בהם עליהם להגיב ולפעול באופן ספציפי כלפיי אחד מהם (דרך אגב, לעיתים חוווים גם קושי בהקשר זה סביב תגובות חיוביות). נראה לי, כי מה שיכול לסייע במצבים אלו הוא לשמור על תגובה עיניינית. כלומר לנקוט בפעולה הורית שעוצרת באופן פיזי את האלימות ומלווה את זה במלל מכמו "לא מרביצים, אסור להרביץ, בואי תגידי לי מה קרה, תסבירי במילים, לא מרביצים לאחותך וגם לא לאף אחד אחר, זה לא נעים" וכדו'. מה שנראה לך מתאים לסיטואציה ולמשפחה שלכם. כך אולי תוכלי להרגיש פחות, מתייחסת שלילית מצידך לאחת מהן, אלא שאת מבצעת פעולה הורית -חינוכית חשובה וגם מעבירה מסר שלא תאפשרי לאף אחת מהן לפגוע או להיפגע. כדי גם לקחת בחשבון בתאומות את מה שמכונה "הנדנדה". יתכן ותופתעי לגלות בעוד פרק זמן קצר של מס' שבועות או ימים, כי נושא האלימות ימשיך להעסיק אותך והפעם מהכיוון של האחות התאומה, שעד עתה לא הראתה סימנים לכך. ואז תצטרכי לפעול באותו אופן, אך הפעם כלפיי בתך השניה. ודבר אחרון שיש לזכור כהורים- גם כשעסוקים סביב סוגייה שלילית שמופיעה אצל הילד, לא לשכוח לצד זה ובנפרד לראות ולציין דברים חיובים שקיימים. דוקא בתקופות אלו יש לכך חשיבות רבה למה שעובר הילד וההורה כאחד.
בהצלחה
|
|
|
מירי רבין
עו"ס
050-6898468
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:38 08.02.10
|
שלום מיכל,
אנו הורים לתאומים בני שנה, בן ובת, שאותם אנו מגדלים בבית מאז שנולדו, בסיוע מטפלת שמגיעה כמה פעמים בשבוע ונמצאת עם התאומים יחד עם אחד מאיתנו.
בתקופה האחרונה הם רבים ביניהם לעתים קרובות מאוד, כשהדפוס הוא פחות או יותר קבוע: הבת בוחרת צעצוע שאתו היא רוצה לשחק, והבן מיד רוצה בו לעצמו, נגש אליה וחוטף לה אותו בכוח (הוא חזק וגדול ממנה פיזית). התגובה שלה היא צווחות ובכי. לעתים הוא גם מנסה לטפס עליה ומכאיב לה, והתגובה כמובן זהה.
אנחנו מתמודדים עם סיטואציות כאלה בצורה הבאה: לוקחים מהבן את הצעצוע, מחזירים אותו לבת, גוערים בו ומסבירים לו שצעצועים לא חוטפים ושזה לא נעים לאחותו, ומציעים לו משחקים אחרים, המצב החמיר עד כדי כך שלעתים הבת מתחילה לבכות ולצרוח כבר כאשר היא רואה את הבן מתקרב אליה - עוד לפני שעשה לה משהו רע. גם התחושה הכללית שלנו היא לא נעימה - הן מפני שאנחנו מרגישים כמו "שוטרים" והן מפני שבלי להתכוון נוצר כאן "תאום רע" ו"תאומה טובה". יחד עם זאת, התגרויות מהצד שלה הן נדירות. חשוב לציין, שהמריבות הללו הן האינטראקציה העיקרית ביניהם - הם כמעט ולא משחקים זה עם זה או "מעסיקים אחד את השני" כמו שמקובל לומר על תאומים. ובנוסף - שאנו משתדלים מאוד להעניק לשניהם את מלוא תשומת הלב, עד כמה שניתן, והבן לא מופלה לרעה, חלילה.
האם אנחנו נוהגים נכון? האם כדאי להמשיך ולהתערב במריבות? נשמח לקבל כל עצה או תובנה.
המון תודות!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:31 13.12.09
|
אנחנ ועברנו את התהליך עם מירב מהמרכז לפונדקאות חובקת.
הינו מאוד מאוד מרוצים והיום אנחנו הורים לתאומים בן ובת.
היינו גם אצל המרכז להורות לפני שהתחלנו אבל התחברנו יותר למירב.
אניחושבת שזה מאוד אישי וכל אחד מתחבר לדברים אחרים.
לי היה חשוב היחס החם, המקצועיות והאמפטיה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:18 02.11.09
|
בעייתי היא כזו :
אנו הורים לתאומים בני 8 חודשים....מאז שנולדו לא ישנו טוב לא בימים ולא בלילות שזה אומר ביום ישנו כל 3 שעות איזה חמצ שעה וזה גם שהם ישנים ונרדמים בעגלה ומידי פעם צריך לנדנד את העגלה אם לא הם מתעוררים...
בלילות הם הולכים לישיון בסביבות 20:30 אחרי אוכל ואמבטיה(דרך אגב שני הילדים שלי לא אכלנים גדולים זה אומר שהם לא מסיימים היום בקבוק של 120 ולא משנה מה נעשה הם לא מוכנים לאכול יותר....הם אוהבים את הסימילאק פשוט לא אוהבים לאכול גם אוכל מוצק לא ממש מגרה אותם).
בלילה זה לוקח זמן להרדים אותם במידה ולא נרדמים עם האוכל אז צריך לטייל איתם בבית על הידיים עד שנרדמים עלינו..
במשך הליה אחד מהם מתעורר כל שעה.. פעם מנסים להרדים אותו במיטה על ידי נענוע של המיטה ופעם מרדימים על ידי האכלה..הבעיה שבזמן האחרון הוא לא נרדם ורוצה להיות ער בלילה.. הוא יכול לילל במיטה שעתיים ..הוא גם לא יודע להרדים את עצמו לבד(שניהם לא יודעים)..
מה לעשות ואיך ללגרום לו ולהם לישון לילה שלם מבלי להתעורר עד הבוקר...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:00 10.08.09
|
שלום,
בעלי ואני, הורים לתאומים בני 8. בעלי עובד שעות ארוכות ומגיע בד"כ כשהילדים לקראת התארגנות לשינה (במקרה הטוב).
ילדיי נבונים ובוגרים, אך יחד עם זאת, מזלזלים בי (בעיקר) ובבעלי - לצערי, אינני יכולה להצביע על אף נורמה שהם אימצו ולא כל שכן, על אף כלל שנקבע והפך באמת לכלל ברזל שאין עוברים עליו ואין מערערים עליו. אני נתקלת פעמים רבות ביום במצבים בהם אני נאלצת לחזור ולהסביר להם למה הם בכלל צריכים לעשות משהו, למה בכלל הם צריכים להקשיב לי וכיוצ"ב.
אציין, כי בעלי נוטה לדבר אליי בזלזול פעמים רבות, בנוכחותם. הוא לפעמים מתנצל על כך אח"כ - אבל הנזק כבר נעשה. בזמן שבעלי עם הילדים הוא דואג לספק את כל מבוקשם (ואף מעבר לכך) בצורה מוגזמת וחסרת פרופורציות ובלי קשר להתנהגותם - כנראה כדי לפצות על רגשי האשם שהוא נושא, מאחר והוא כמעט ולא רואה אותם כל השבוע וכן על רקע הקשר הבעייתי שהיה לו עם הוריו.
בנוסף, מורתו של הבן סבורה שכדאי לקחת אותו לאבחון בשאלה של הפרעת קשב על רקע רגשי.
עוד אציין, כי הילדים רבים בינהם המון והאוירה בבית לא נעימה.
אני יודעת שאנחנו צריכים לפתור את הבעיות בינינו קודם כל, אך אני חשה שגם לבעיות שמתגלעות בקרב הילדים יש להתייחס כמכלול. אני חוששת שאם ניגש לאבחון עם הבן, נקבל פתרון לסימפטומים שעל פני השטח, אך נפספס משהו עמוק יותר.
שמעתי על מכונים שמעניקים טיפול מקיף מסוג זה, אך לא מצאתי כאלו באזור מגוריי. בכל מקרה, הייתי מעדיפה לפנות למטפל עצמאי, משום שאני חושבת שכך יעלה הסיכוי לשיתוף פעולה מצד בעלי.
לאיזה איש מקצוע מומלץ לפנות? (אני יודעת שאינכם יכולים לספק שמות, אך אשמח לדעת מאיפה להתחיל לחפש)
תודה רבה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:27 08.08.09
|
שלום רינה
קודם כל אני רוצה לספר לך(כאמא לשתי תאומות שמכירה הרבה תאומים נוספים) שתאומים זה קשה עד גיל שנתיים ואז זה מתחיל להיות תענוג.בטח לא פשוט לך כאם חד הורית, אבל קחי עוד נשימה ותראי שהיתרונות עולים על החסרונות. עם זאת, יש צורך בהרבה מודעות למלכודות שבגידול תאומים ומומלץ להשתתף בקבוצת הורים לתאומים, לקרוא או ללכת מידי פעם ליעוץ.
לגבי שאלתך. התנהגותו עלולה להעיד על סוג של מצוקה שאנני יכולה להעריך מהי אך כדאי לנסות להבין ולטפל.עם זאת זיכרי כי הבעייה יחסית שכיחה ולרב נפתרת . כשמתחיל לדפוק את ראשו אסור להיבהל ולתת לו מיד את מה שרוצה. כך ילמד שהשיטה עטבדת וימשיך. . צריך להרים אותו עד שנרגע או לתת לו כרית ולאמר לו בקול תקיף אך רגוע "אתה יכול לדפוק את הראש בכרית אבל לא בקיר/רצפה" תדאגי שתמיד תהיה כרית , ספה, או מזרון בסביבה ווהסבירי לו מה מותר ומה אסור. דווקא כשנרגע תחבקי ונסי לספק לו תחליף למה שרצה.
מה דעתך?
ליאת גרוס
מודיעין
|
|
|
ליאת גרוס
פסיכולוגית חינוכית מומחית ומדריכת הורים
מודיעין והסביבה 050-8285445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:48 18.11.08
|
אנו הורים לתאומים ו יש לנו כמה שאלות לגבי אכילה ומקלחותץ
1. שני התאומים אצלנו אוכלים סימילק אבל אחד מהם אינו רגוע אז החלפנו למטרנה אבל הוא לא אכל את כל הכמות כמו שהוא אכל את הסימילק (120 מ"ל) כאילו שהוא לא רוצה או לא מתאים לו,
כך נתנו כיומיים, לאומת זאת ילד השני אוכל את שני המאכלים ללא בעיות, אז החלתנו להחזיר אותו לסמילק, האם מותר להחליף את הסוג התוסף לאתים קרובות? אתמול נתתי לילד השני בתעות מטרנה ואז באחילה הבאה נתנו סימילק האם זה מסוכן לילד?
2.אנחנו עושים מקלחות צמחים. האם אפשר לארבב כמה סוגים ביחד (קממיל,צ"רדה, ציפורני חתול, לבנדר)? יש לאחד מהילדים פריחה מה עדיף למרוך קרם לחות או טלק?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:58 14.09.08
|
שלום,
אנחנו הורים לתאומים בני חצי שנה. תאום אחד ממלמל כבר זמן מה, הוגה הברות כמו "גה" וכו'.
התאום השני איחר מעט במלמול, אולם באזור גיל חמישה חודשים השתתק לגמרי - הילד לו מוציא מילה.
יש לצייין שהילד מתגלגל לשני הכיוונים, זוחל מעט, צוחק, מחייך ואוכל טוב. כמו כן עושה רושם שמתחילות לצמוח לו שיניים.
האם זה טבעי? מה יכול לגרום לזה? מה עושים?
תודה רבה מראש,
יניב וטלי
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:57 01.09.08
|
הי,
שמי דנה אייס ואני וחברה נוספת כותבות עבודת סמינר בנושא תחרות בין תאומים.
העניין התחיל מהיותי תאומה (בת 32) ואני מחפשת תשובות לגבי ספרציה ותחרות בין תאומים.
עבודת הסמינר שלנו כוללת תפעול פשוט של תחרות בין תאומים (מי מסמן את המילה בלון בסיפור "מעשה בחמישה בלונים" מהר יותר).
אנחנו מחפשות תאומים בגילאים 9-14 מאותו המין (זהים ולא זהים) ונודה לכם כל כך אם תסכימו לקחת חלק בעניין.
לפרטים נוספים אשמח אם תפנו אלי ל eisedana@hotmail.com
מיליון תודות
דנה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:59 15.04.08
|
שלום לך נאווה. ראשית שיהיה לך הריון קל ומשעמם...
למה כוונתך קבוצות שאפשר להתייעץ? את מחפשת קבוצת תמיכה או מידע? או ייעוץ רפואי מקצועי?
שולחת לך בינתיים רשימת פורומים של הורים לתאומים. להתראות
http://www.twins.org.il/index.php?sid=444&lang=he&act=links&cat=1313
|
|
|
ורד בן פורת
הדרכה וייעוץ להורים ומשפחות
מודיעין - תל אביב 08-9752477
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:51 24.10.07
|
היי , אני אמא לתאומים מקסימים שנולדו פגים ושהו בפגיה חודשיים כיום בני 10 חודשים.
יש לי כמה שאלות. איך מסתדרים לבד בלי שאחד יבכה ברקע או בכלל האם אצטרך עזרה כל הזמן?
אני רוצה לטפל בעצמי קצת מה שלא הספקתי אחרי הלידה,בעלי עובד כל היום וגם בלילה..
ולפי דעתו אני חייבת לשים אותם במעון וכך אוכל להתפנות לדברים אחרים וכמובן לעבודה בהמשך אבל לי קשה בטירוף לעזוב אותם במיוחד אחרי ששהו בפגיה כ"כ הרבה זמן. האם אני יחידה במחשבות האלו? אפשר לצאת מהבית כשאני איתם לבד? זקוקה לכמה טיפים של הורים לתאומים...
כתבתי בבלאגן- מצטערת, אבל אשמח לכל תשובה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|