|
- פורום אולטראסאונד בהריון
- פורום אפילפסיה - תמיכה
- פורום בעיות מפרקים, החלפת מפרק, בעיות ברכיים
- פורום גניקולוגיה - רפואת נשים
- פורום דלקת פרקים, ראומטולוגיה
- פורום מחלות כבד, השתלות כבד, סרטן כבד
- פורום סרטן ריאות, סרטן ריאה
- פורום פוד קואצ'ינג, אימון להרזיה
- פורום פסיכולוגיה ילדים
- פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
- פורום קרדיולוגיה - רפואת לב
- פורום רפואת משפחה
- פורום רפואת שיניים
- פורום רצפת האגן, בריחת שתן, דליפת שתן, צניחת רחם
- פורום תרופות ייעוץ תרופתי
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:12 03.04.12
|
היי
פתחנו קהילה בשם זוגיות במשבר! תבואו כאן באתר בקהילות
חג שמח
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:19 22.02.12
|
שלום לכולם
כולכם מוזמנים להכיר, להתייעץ ולשתף כאן בקהילת זוגיות במשבר כאן באתר.
ניפגש בקהילה :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:17 22.02.12
|
שלום לכולם
כולכם מוזמנים לבקר בקהילת זוגיות במשבר כאן באתר.
ניפגש בקהילה :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:22 25.01.12
|
שלום לכולם
כולכם מוזמנים לקהילת זוגיות במשבר החדשה כאן באתר, בה תוכלו להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ עם אנשים במצב דומה.
נתראה בקהילה :-)
תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:22 25.01.12
|
שלום לכולם
כולכם מוזמנים לקהילת זוגיות במשבר החדשה כאן באתר, בה תוכלו להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ עם אנשים במצב דומה.
נתראה בקהילה :-)
תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:21 25.01.12
|
שלום לכולם
כולכם מוזמנים לקהילת זוגיות במשבר החדשה כאן באתר, בה תוכלו להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ עם אנשים במצב דומה.
נתראה בקהילה :-)
תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:31 15.01.12
|
שלום לכולם
כולכם מוזמנים לקהילת זוגיות במשבר החדשה כאן באתר, בה תוכלו להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ עם אנשים במצב דומה.
נתראה בקהילה :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:31 15.01.12
|
שלום לכולם
כולכם מוזמנים לקהילת זוגיות במשבר החדשה כאן באתר, בה תוכלו להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ עם אנשים במצב דומה.
נתראה בקהילה :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:30 15.01.12
|
שלום לכולם
כולכם מוזמנים לקהילת זוגיות במשבר החדשה כאן באתר, בה תוכלו להכיר, לשתף, לחלוק ולהתייעץ עם אנשים במצב דומה.
נתראה בקהילה :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:41 02.01.12
|
אתם מוזמנים לקהילה חדשה ומרתקת כאן באתר - קהילת זוגיות במשבר,
בה תוכלול להכיר, לחלוק, לשתף ולהתייעץ עם אנשים ממש כמוכם.
תודה :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:38 02.01.12
|
אתם מוזמנים לקהילה חדשה ומרתקת - קהילת זוגיות במשבר כאן באתר,
שם תוכלו להכיר, לחלוק, לשתף ולהתייעץ עם אנשים ממש כמוכם.
תודה :-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:23 08.12.11
|
דנה יקרה,
את צודקת בעניין הזה שאם בעלך לא רוצה/ירצה לשתף פעולה שום סיוע מקצועי לא יוכל לעשות זאת עבורו או במקומו ולא משנה כמה מנוסה, מקצועי או מיומן איש המקצוע עשוי להיות. אולם, מתוך הדברים שכתבת אני מקבלת תחושה שהוא פשוט לא מסוגל. הוא חווה קושי נפשי וגשמי כאשר הוא נאלץ להיפתח וכפי שאת ניסחת זאת "לוקה בחסימה רגשית". מאחר ואינו מצליח להתמודד עם הקושי הזה הוא "ננעל". השוני הקיים ביניכם בעניין הזה הוא הגורם לקושי ו"לתקיעה" הזוגית שלכם, כפי שכתבת. הפתיחות שלך והקלילות שלך בכל התחומים מלחיצה אותו עוד יותר וכאילו מאירה בפנס חזק עם זכוכית מגדלת את מוגבלותו בנושא. הבשורות הטובות הן שזו מוגבלות שעם המון סבלנות, נכונות, תמיכה, אהבה, עידוד, פרגון ורצון יכולה להיעלם או לפחות להתגמד.
מאחר ואתם נשואים כ"כ הרבה שנים ובוודאי עברתם לא מעט יחד, סביר להניח שגם חוויות אשר עומדות לזכותו, הייתי מנסה לסייע לו ולזוגיות שלכם, ככל יכולתי, לפני שהייתי שוקלת לפרק את החבילה שגם זה פתרון שלא פשוט להתמודד עימו וגם לו יהיו השלכות על כל אחד מכם.
בראייה שלי, בעלך חייב לחוש מאוד בנוח מולך ומול איש מקצוע על-מנת שיוכל לשנות את גישתו ולהתחיל לעשות את צעדיו הראשונים לכיוון הרצוי לך. ספקי לו את התמיכה המרבית שתוכלי, את כל העידוד, הפרגון, ההקשבה והאהבה שתוכלי לגייס לטובת התהליך. אני חושבת שלמען הזוגיות שלכם כדאי שהוא ישקול להיפגש עם איש מקצוע עבורו, לא בתהליך זוגי בשלב הזה. איש המקצוע אשר יוכל לרכוש את אמונו יוכל לסייע לזוגיות שלכם רבות.
אגב, האם לאורך כל תקופת היחד שלכם הוא היה איש סגור או שמשהו השתנה בו לאורך השנים?
במידה והוא היה שונה בעבר, מה לדעתך יכול היה לגרום לו להיסגר כך/לחשוש מהפתיחות?
אשמח לקבל את תגובתך.
|
|
|
מוניקה הרשקוביץ
מאמנת אישית רב תחומית
052-4033683
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:00 08.12.11
|
|
אני בת חמישים נשואה כמעט 28 שנים. אני ובעלי מסתדרים היטב בתור חברים ושותפים. אך בעניין הזוגיות לא. בעלי לוקה בחסימה רגשית וזה תוקע לנו את הזוגיות. הוא גם כמעט ולא נוגע בי. לא פתוח בנושאים אישיים. אני לעומתו מאוד שונה פתוחה ויכולה לדבר על הכל מהכל. רגשנית מאוד. ניסיתי כל מיני דרכים כולל יעוץ זוגי. כל זה נעשה ללא רצונו אלא ממש גררתי אותו. כל הדרכים שניסיתי לא עזרו ואם הוא לא ירצה להיפתח אז שום עזרה לא תפתור לנו את הבעיות. לאחרונה שקלתי גירושים עם כל הצער שבכך. אני ממש ממש מתוסכלת. מה לעשות?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:49 21.10.11
|
|
אני נשואה 3 וחצי שנים ולפני כ-3 חודשים נולדה לנו בת ראשונה. מאז הולדת הבת ישנם עליות ומורדות ביחסינו, אני ובעלי כבר חצי שנה לא מקיימים יחסי מין..בעלי מעוניין אך אני כל הזמן דוחה אותו בתירוץ שאני עייפה למרות שאין כך הדבר. אני לא יודעת למה אבל אני מרגישה כי כבר אינני נמשכת אליו וזה מאוד מטריד אותי. בנוסף, אני חולמת על גברים אחרים בלילה. אינני מבינה מה קורה לי...אשמח לשמוע לעצתכם.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:18 16.09.11
|
שלום, שמי מיטל, נשואה 9 שניים + 3 ישלים חמודים. בעלי כל הזממן מקפיד איתי על נקיון הבית. והקטע שהוא עצמו לא עוזר לי כלל בבית ,אפילו לא מוריד כביסה או תולה ולא שוטף כלים, לא מחזיר דברים למקום, והוא מצפה ממני שאני אומר לו אם אני צריכה עזרה. כבר דיברנו על זה לפני מס' חודשים שיעזור במס' דברים, אך בסוף לא עוזר בכלום. הוא אומר שבגלל שאני מסיימת לעבוד מוקדם וזה תפקיד האישה לנקות (זה מה שמקובל וכל אישה מנקה) אני אמורה לדאוג להכל. הוא לא מבין שגם אם אני מסיימת לעבוד מוקדם תמיד יש מה לסדר בבית, להחזיר דברים למקום, כלים אני עושה לפחות פעמיים ביום, כולל כביסות וכו וכמובן במקביל להיות עם הילדים, להייחס לתת אוכל, מקלחות, קניות, יום של חוגים ועוד. רק זה עצמו תופס את כל היום. כך שאני מגיעה לערב וכבר אין לי כח לנקיונות נוספים, של לנקות אבק וכו. בא לי לפעמים לעזוב את הבית לשבועיים ושיראה מה זה להיות במקומי. שיראה שבאמת כבר אין כח להכל. אולי אני פשוט צריכה כל יום לבקש ממנו שיעשה כלים או יתלה כביסה או יקפל ולא לוותר לו, אז מה אם עובד עד 17:00? אני לא מותשת? הקטע שלמה אני צריכה לבקש ממנו והוא לא יכול מיוזמתו להבין שצריך גם לעזור? למה הכל נופל עלי? ובסוף הוא מתפרץ עלי איך זה שאני לא מנקה ולא מודעת לעניין הנקיון וכו, ושבאתי מבית כזה ועוד קשקושים נוספים.
איך אני גורמת לו לעזור? וגורמת לו להבין שאניל לא סתם מתבטלת בבית ולא מנקה? אני גם ככה עושה הרבה.
אשמח לשמוע תגובה במהרה! עידוד, עצה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:04 09.09.11
|
|
אני נשואה מזה 4 שנים סך הכל מי שרואה זאת כלפי חוץ הכל נראה בסדר גמור אנו חיים די טוב אבל מתחת לפני השטח אני מאוד מאוכזבת מבעלי, כשהכרתי את בעלי הוא היה בחור מלא ובריא אך עסק בספורט לפחות כל יום מה שהביא אותו למצב שהוא לא הכי רזה שבעולם אבל לפחות לא "מידלדל" לאחר 4 שנים אני מסתכלת עליו וממש לא בא לי לגעת בו, הוא עלה במשקל כמובן אין ספורט הוא נראה כמו חבית בערך כולו רוטט וזה מעצבן אותי ברמות שלא ניתן לתאר. עשיתי לו אלפי שיחות שאני מבקשת ממנו לקחת את עצמו בידיים ולהיכנס למשטר אבל זה עובר לידו הוא אומר כן כן את צודקת וממשיך בשלו, אני בהיריון שני שגם ככה מוריד לי קצת את החשק לסקס וזה רק מוסיף. אני רק אציין שהוא אישית שונא שמנות ותמיד אמר לי אוי ואבוי לך אם תהיי שמנה אחרי לידה... צחוק הגורל אני חזרתי לעצמי והוא העלה את המשקל. מה גם שבזמם החברות הוא היה מאוד אסטטי והקפיד על הסרת שיער בלייזר (הוא שעיר) ומאז הטבעת חלה הידרדרות וזה מאוד מרגיז אותי שאני צריכה תמיד להיות מתוקתקת (כי אני אוהבת) והוא שמן שעיר ומוזנח הצילו מה עושים???????
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:20 30.08.11
|
היי יעל
אחרי שקראתי את מה שרשמת, לא הבנתי אם את עדיין אם החבר שלך, ומה הסיבה האמיתית שאת רוצה להיות אם ההבחור המבוגר, כסף או רגש.
אין פה מערכת זוגיות, וזה לא זוגיות במשבר, יש פה מערכת של בחור מבוגר שהוא מעין שוגר דאדי שלך "סקס תמורת כסף" אני מניח למרות מה שהוא אומר לך, הסיבה היחידה שלו לקשר איתך זה סקס, יתכן ואת פיתחת רגש תוך כדי, אבל אם אין לו בעיה לנתק את הקשר, זה אומר רק דבר אחד...
אני לא מבין אותך ואת הדרך שבחרת לממן לך את הלימודים והוצאות אחרות, זו לא הדרך הנכונה ואין הבדל בינך לבין בחורה "עובדת" בצמתים. ונראה כאילו פיתחת תלות כלכלית ב"שוגר דאדי" והזנחת את האישיות שלך, הזנחת את המערכת הזוגית האמיתית שהייתה לך ואת היכולת שלך להשיג דברים...זו דעתי.
את צריכה לשאול את עצמך, האם את מרגישה כלפי הבחור רגש...האם את יכולה להיות איתו בקשר בלי מימון כספי?
זה חיים שלך והחלטה שלך, אם את עדיין רוצה להמשיך לשכב תמורת כסף, רק אל תופתעי לגבי היחס ולגבי הרגש, גבר שמשלם לך כסף לא מפתח רגש כלפייך.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:01 08.08.11
|
דנה היקרה, צר לי מאוד על מה שקורה ביניכם.
על פי מה שאת מתארת, נראה לי שקרה לו משהו שגורם לו להתנהג בצורה שהורסת את הקשר בצורה שיטתית, למרר את חייך, ולגרום לך לעשות את הצעד הראשון מרוב ייאוש.
מעניין למה הוא לא אומר בצורה ישירה שהוא רוצה להתגרש אלא רק מתנהג בהתאם ומכריז שלא ילך לייעוץ זוגי?
העובדה שאינו הולך לישון יחד איתך מעידה על כך שהוא רוצה להימנע ממגע גופני.
כל זה לא נראה טוב.
אני מציעה לך להגיע לייעוץ זוגי - אפילו לשיחה חד פעמית כדי להבין יותר טוב ולהיכנס ליותר פרטים ממה שאפשר לכתוב כאן - ולראות האם יש משהו שניתן לעשות ואם לא - מה עלייך לעשות כדי לדאוג הכי טוב לעצמך ולתינוקת.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:33 07.08.11
|
שלום רב,
אני ובעלי נשואים כבר 5 שנים מכירים כבר כשבע שנים ויש לנו ילדה בת חצי שנה
מתחילת הנישואין כל הזמן יש מריבות.
בשנתייםן האחרונות הדברים השתפרו, אני מקשרת את זה לעובדה שהיינו בטיפולי פוריות.
מאז הלידה בעלי לא מפסיק לבקר אותי,כל מה שאני עושה לא טוב.
הוא כל הזמן מקלל אותי ואני מרגישה מאד פגועה.כשמנסה לדבר איתו הוא לא מוכן להקשיב ואומר יהיה בסדר אל תדאגי.
אי אפשר לומר לו שום דבר לאחרונה החל גם לא לענות לטלפונים לאחר מריבה או לנתק באמצע אם משהו לא נראה לו.
כל הזמן מקלל את הוריי ומזכיר את העובדה שהוריו עזרו לנו שהתחתנו ואילו הוריי לא. על אף שידע מראש שזה מה שיקרה כי אין להם כסף.
הוא אינו מוכן ללכת לייעוץ זוגי בשום אופן.
לפני כשבוע חשבתי כבר לפתוח תיק ברבנות אך עקב הפגרה גם זה נדחה
אין לי מושג מה לעשות הנני אובדת עצות אנא עזרתכם...
אציין גם שמבחינה אינטימית אין כמעט תקשור אולי פעם בחודש בקושי
וגם שהוא נכנס לישון רק אחרי שאני כבר רדומה בד"כ
אנא עזרתכם...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:56 22.07.11
|
שלום,
אני נשואה כ3.5 שנים ואמא ל2 ילדים. יש לי בעל מקסים ורגיש, מפרגן ואוהב. בעקבות הלידה- הופיעו אצלי סימני דיכאון, הסקס הוא לא כמו שהיה פעם והתחלתי גם ציפרלקס- מה שנראה לי שמוריד עוד יותר חשק מיני.
הוא עובד קשה וכשמגיע הביתה נשאר בד"כ ער עד שעות מאוחרות לראות סרטים אבל אתמול גיליתי-ממש במקרה- שהוא רואה גם סרטי פורנו במחשב, אני מניחה שזה בגלל שחסר לו סקס... אני מכבדת את הפרטיות שלו ולא רוצה להביך אותו אבל הייתי רוצה לדעת אם זה מצב נורמלי? ומה ניתן לעשות כדי להגביר אצלי את החשק המיני? אני מאוד רוצה שעניין הסקס ישתפר
תודה מראש!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:57 31.05.11
|
שלום!
אני נשואה מזה כ-4.5 שנים כאשר לפני כחצי שנה עמדנו להתגרש אך בסוף הופנינו לייעוץ מטעם הרבנות,לצערי לאחר חודשיים היועץ הפסיק לשתף פעולה והתאייד.
הדבר העיקרי שמפריע לי בזוגיות זה שלבעלי יש חרדות די מוגזמות סביב ניקיון וחרדה ממחלות,לדעתו,זה תקין להתנהג כך.מיותר לציין שזה משבש לי את החיים בכל מיני רמות.
אשמח לעצות בנושא
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:49 27.05.11
|
שלום
אני כבת 31 נשואה 7 וחצי שנים בעלי גדול ממני ב9 שנים בשנתיים האחרונות היחסים בינינו התדרדרו ממש היינו בעבר בטיפול זוגי והמטפלת טענה שאנחנו סוג מקסים שיכול לחיות חיים טובים במידה ונשקיע ביחסים בינינו היא אמרה שיש כאילה שזה בא להם בטבעית אנחנו לעומת זאת צריכים לעבוד קשה בכדי לחיות טוב , כאשר אני מסתכלת לאחור אף פעם לא היינו זוג מאוד רומנטי בעלי הוא אדם שלא בדיוק יודע להביע רגשות וצריך לשאוב ממנו מילה טובה ואני לעומת זאת מאוד אוהבת לקבל אהבה וזה מאוד חשוב לי אני חייבת לציין שנינו באנו מבית שקיבלנו בגדול כל מה שרצינו בעלי הקטן מבין 10 אחים ואני הבכורה בבית וזה כבר מאוד קשה כי שנינו לצערי חושבים שמגיעה לנו הכל בקיצור סיימנו את הטיפול שהייתי בהריון שני ואז שוב צצו בעיות ניסינו להתמודד לבד ללא הצלחה וזה כבר כדור שלג שהיה קטנטן והפך וגדל בנתיים שבני היה בן 3 נכנסתי שוב להרין ואז החלטנו ללכת שוב לטיפול אצל מטפלת אחרת, הפסקנו באמצע בגלל בעיות כלכליות ופה הייתה הטעות הגדולה היחסים ביננו התדרדרו מאוד מילים ודברים שהייתי שומעת אצל אחרים ואמרתי אני בחיים לא ידבר התפוצץ לי בפרצוף אנחנו מדברים מגעיל אחד לשני אני בוכה המון לבד עם עצמי ולא מאמינה שהגעת לרמה כזו נמוכה יש לי שלושה ילדים מקסימים בעלי אמר לי שהוא נשאר בגללם וזה שבר אותי לגמריי הוא כל פעם משנה את הדברים פעם בואי ננסה לתקן זה חשוב בשבילנו ופעם אני נשאר בגלל הילדים הוא טוען שאם הוא ילך אז זה ישבור אותם והאמת הם מאוד קשורים אליו ,יש עוד המון מה לספר אבל אין מקום להכיל את הכל בגדול אני ממש מבקשת עצה האים להישאר בגלל הילדים ?ואם כן איך עושים זאת?
והאם לא מגיעה לי הזדמנות נוספת ?למען האמת אני לא יודעת איך אני יסתדר בלעדיו הוא המפרנס העיקרי בבית אני עובדת חצי משרה בגלל הילדים יש לי תינוקת בת 6 חד שאמא שלי נמצאת איתה מדי פעם אני ממש אובדת עיצות מה עושים?????בבקשה מצטערת שזה ארוך ניסיתי לתמצת כמה שאפשר.
מצפה לתשובה תודה טל.....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:11 16.05.11
|
מעיין יקרה,
קשר זוגי בריא ונכון עבור כל אחד מבני-הזוג הוא קשר המספק לכל אחד מהם תחושת ביטחון, יציבות ושלווה. הזוגיות שלכם אולי ידעה ימים טובים יותר במהלך השנה וחצי בה אתם יחד, אך החוויות האחרונות בוודאי אינן מספקות את התחושות הנ"ל.
זאת ועוד, גם אם הקשר שלכם "נקלע" לתקופה פחות טובה והתקשורת ביניכם לקויה, זו אינה סיבה היכולה להצדיק את התנהלותו של בן-זוגך. התנהלות שכזו המעידה על רצונו ל"לפרוק עול", מעין "צורך" "לפצות את עצמו" על תחושת המחנק שהוא חש בתוך הזוגיות שלכם, הראייה הצרה שלו את עצמו ואת צרכיו בלבד וסיפוק אותם צרכים ללא כל התחשבות בך ובתחושותייך אינה מכובדת, אינה מכבדת ואינה ראויה!
על-מנת ליצור זוגיות אמיתית או לחילופין, לשקם זוגיות אשר עלתה על שרטון יש צורך ברצון עז ובנכונות גדולה של שני בני-הזוג לאחות את הקרעים והדבר צריך לבוא לידי ביטוי במאמצים רבים אשר שני הצדדים משקיעים על-מנת להחזיר עטרה ליושנה.
לך, אמנם, יש את הרצון והנכונות (ואפילו יותר מידי...) אולם, לבן-זוגך אין!
הוא בפירוש לא מעוניין או לא מסוגל לנהל איתך קשר זוגי וזאת למרות התחושות החזקות והאהבה הענקית שלדברייך, יש לכם זה כלפי זו. לא רק שהוא אומר לך זאת מפורשות אלא שהוא גם מתנהג בהתאם ומחפש הזדמנויות ל"טפל" בתחושת המחנק שלו מהקשר...
לאור זאת, ולמרות האהבה הגדולה שאת חשה כלפיו ועם כל הצער והכאב שעשויים ללוות תהליך של פרידה, עלייך לנצל את הפרידה הזו, להתרחק ממנו כמה שיותר, לנתק עמו כל קשר ולאפשר לעצמך להחלים מהחוויות האחרונות.
את ראויה ליותר מכך!
את ראויה לאיש אשר לא רק יאהב אותך אלא ירצה בכל מאודו להיות איתך ובקרבתך. מישהו אשר את תהיי כל עולמו והוא לא יראה אפילו את ה"אחרות", שלא לדבר על לחפש אחריהן...
|
|
|
מוניקה הרשקוביץ
מאמנת אישית רב תחומית
052-4033683
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:41 15.05.11
|
היי שמי מעיין ואני בזוגיות כבר שנה וחצי .
אנחנו מאוד מאוהבים ולאחרונה חוויינו הרבה ויכוחים ומריבות.
הוא אמר שהוא מרגיש חנוק והוא בורח ממני, עדיין נשארנו בייחד לדברינו בגלל האהבה הענקית שיש לנו.
ובחורות התחילו להתקשר אליו בלילות והודעות ואסאמאסים מבחורות שונות.
והוא בגד בי ועדיין ממשיך לנסות לבגוד בסופו של דבר הוא נפרד ממניי .
הוא הקדיש לי שיר אוהבים ואמר לי שהוא אוהב אותי ולא יאהב אחת אחרת ושוהא רוצה אותי אבל לא את הקשר הזה ..
מה אני אמורה לעשות?אני אוהבת אותו המון. לנסות לשקם תקשר?לסלוח לו על הבגידה?לכעוס ? אשמח לדעה תודה מעיין
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:27 31.03.11
|
אני ובעלי מכירים כמעט שלוש שנים, ונשואים שנה,אני אתאר קצת את היחסים שלנו, כשהתחלנו לצאת הוא חיזר אחריי בטירוף,הראה כמה הוא אוהב, ואני מבחינתי הייתי בעננים.חודש אחרי החתונה עברתי לשרת בבסיס סגור,לי באופן אישי היה מאו קשה עם זה למרות ששוחחנו על כך וידענו ששנתיים לא קלות הולכות להיות לנו ,מה גם שמדובר בשנה הראשונה לנישואין.
אנחנו משוחחים המון בטלפון במהלך השבוע,גם כשאני מגיעה הביתה.אנחנו מבלים עם חברים,לפעמים גם רק שנינו לבד, עיקר הבעיה שלי זה עם הקרירות שהוא משדר,שוחחתי איתו רבות על כך והוא מצידו טוען שהוא בן אדם קר,אך לא כך הכרתיו.יחסים אינטימיים קיימים ובאיכות טובה.אני מצידי סומכת עליו ומאמינה בו.הדבר היחיד שמפריע לי אצלו זה האדישות שלו כלפיי וזה שהוא לא מראה"התלהבות"כלשהי אחרי שאני מגיעה הביתה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:55 16.11.10
|
אני לא יודעת מהיכן להתחיל אבל בקצרה אני ובעלי 4 שנים ביחד מתוכם 3 שנים נשואים
בעלי כל 3 שנים האחרונות תמיד טפטפף לי שאני קרה ויבשה אליו והוא לא מרוצה מהיחס שלי כלפיו האמת שלא עשיתי משהו רציני בעניין היום לאחר שילדתי את בננו לפני כמה חודשים המצב הדרדר אני בכלל לא מתייחסת אליו ושלא לדבר על יחסי מין תקופה ארוכה אני מאד אוהבת אותו אך לא יודעת למה התנהגתי כך בקיצור הוא החליט שהוא שם לזה סוף ולא מעוניין לדבר איתי חש פגוע מאד רוצה נתק מוחלט בינינו בטענה כי הוא כבר לא מאמין לי לשינוי ההתנהגות שלי כי תמיד שיש משהו שהוא עושה זה לא בסדר ואז אני צועקת עליו ואז הוא נפגע מאד הוא בעל נהדר ומקסים והכי טוב שיש מה אני יכולה לעשות כדי להחזיר את הקשר למה שהיה הוא טוען שיקח המון זמן לתקן ואם בכלל יש לו צלקות נפשיות אנא עזרו לי אני לא מוכנה לאבד אותו הוא הבן אדם הכי טוב שהכרתי בחיי
למי לפנות מה לעושת מהיכן להתחיל איני יודעת
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:34 18.10.10
|
בעל מתוסכל יקר,
מדבריך אני מתרשמת כי מדובר בזוגיות/אהבה מזוכיסטית (מונח קצת קשה...), ופירושה, שהאדם מבטל את עצמו למען מישהו אחר.
האם יש ו/או היה בעבר, במערכות יחסים אחרות בחייך, ולאו דווקא רומנטיות (חברים, הורים, אחים וכד'), דפוס פעולה דומה בהתנהגותך? כלומר שאתה "מוותר" על עצמך למען מישהו אחר? שאתה מוותר על דברים שחשובים לך ועושים לך טוב (ולא באים על-חשבון האחר)?
העניין כאן הוא ראשית אתה! כיצד אתה מתנהל והתנהלך בעבר?
ייתכן, כי דפוס פעולה כזה מלווה אותך, וכאן, במערכת יחסים קרובה/אינטימית/אינטנסיבית התחושה של ה"ריצוי" עולה ביתר שאת, בגלל אופי מערכת היחסים הקרובה.
כתבת שגדלת במשפחה המאפשרת חופש. ברור שאדם שגדל כך לא יוכל לשאת מגבלות, שאינו רגיל בהן, ועוד לאורך זמן.
בדומה לחיית בר שמנסים לאלף, היא לא נכנעת וקשה לה עם ההגבלות...
באשר לזוגתך, האם דפוס פעולה של "להחליט עבור אחרים", מאפיין אותה בסיטואציות אחרות, עם אנשים אחרים?
חודשיים אחרי לידה, ראשונה, אפשר להבין לליבה, אפשר להבין שהיא חוששת כרגע להשאר לבדה בתקופה בה תהייה בחו"ל. יחד עם זאת, אין זה אומר שעליך לוותר על חלום שלך (אני מאוד מאמינה במשפט שאומר: חיי את חלומותיך, אל תחיי בחלומות!).
אולי אפשר להציע לה עזרה עם התינוקות? אמהות? אחיות? בייבי סיטר? בזמן שהייתך בחו"ל?
האם יש לכם אפשרות לשבת ולדבר על הנושא בצורה רגועה, גלויה וללא מגבלת זמן?
רק שניכם?
נסה להסביר לה את תחשותיך הקשות.
ייתכן כי היא מאיימת, אך אין בכוונתה לממש את איומיה. יכול להיות שהיא תוקפת כי זו הדרך שלה להתגונן? יכול להיות שזה נובע מתוך חשש להשאר לבד עם התינוקת?
כמאמנת אישית וכאדם אני מאד מאמינה שבמערכות יחסים, ובכלל, ובמערכת זוגית אינטימית, בפרט, כדאי לשבת ולדבר בפתיחות על הדברים, ולהבהיר בצורה ברורה
את העמדות (והקווים האדומים) של כל אחד.
מאחלת לך המון הצלחה וטיול מהנה עם אביך.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:13 18.10.10
|
היי
זקוק לעזרתכם
אני בן 30 נשוי שנתיים וחצי,וילדה מתוקה ומקסימה נולדה לנו לפני חודשיים
לצערי הנישואים התחילו לא בריאים.. רק היום אני רואה את זה כמובן
גם בתור חברים שאוהבים,היו לנו המון ריבים וויכוחים.. שהיום אני יותר פיקח כדי להבין שאלה היו ריבים שלא מתאימים לשלב הזה של חברים.. ממש רבנו כזוג נשוי. אבל אהבנו
לאחר החתונה הריבים גברו,כמו שהיו רגעים כאלה היו גם רגעים של נחת אך זה לא החזיק יותר משבוע.. ומצאנו שוב נושא לריב עליו.
בקצרה.. אני שונה מאוד מאשתי.. אני בא ממשפחה חופשית ופתוחה,בה אין חוקים לכל דבר ואף אחד לא שופט אותך יותר מדי.
אצלה זה להפך הכל מתוכנן,ברור,קבוע,ללא שינוים.
אני אוהב לשיר.. לפני שהכרתי אותה הייתי מופיע ומרוויח לא רע,אך זאת לא הייתה העבודה הקבועה שלי,יש לי עבודה עם משכורת מסודרת,אהבתי מאוד לשיר ורציתי להצליח בזה ולהתפרסם,היא לא אהבה את הרעיון ותמיד שללה אותו,עד היום אין לה תמיכה בנושא הזה
ומבחינתה זה כבר מאחוריה ולא תהיה לי הזדמנות להגשים את זה,היא לא תתן לזה לקרות.
מאז הנישואים אני מרגיש כי נשללה ממני החופשיות לגמרי. אין לי חברים כבר,אין לי בילויים חוץ מאשתי שזה גם ירד מאז הילדה.
אפילו טיול לחול שחלמתי לעשות אבא שלי הגשים לי ובקייץ אנחנו אמורים לצאת.
לפני כחצי שנה ביקשתי ממנה את האפשרות הזאת לצאת עם אבא שלי,והיא לא סרבה ואמרה כי אין לה שום חשש מזה.
אתמול רבנו על זה ואמרה כי זה לא נראה לה שאני יעזוב אותה לבד עם הילדה.
אמרתי לה שהיא כבר הסכימה,ושזה החלום שלי,וחושב שמגיע לי קצת ליהנות בחיים
אך היא שללה לגמרי. נורא כעזתי אך התאפקתי מלהגיב ורק אמרתי שזה יהיה בסדר לצאת ושאני חייב את זה,היא כעסה,צעקה,ואמרה שבמידה וזה יקרה,כשאחזור אני לא הראה אותה ואת הילדה! איומים לגבי הזוגיות שלנו ואיומים על גרושים.
מה עלי לעשות??
מאז התחתנו הכל הגשמתי לה
היא גרה כמו שרצתה ליד אמא שלה קרוב אליה
יש לנו ילדה מקסימה ביחד פרי אהבתנו
יש לנו בית שלנו שקנינו
באמת הכל,לא חזר שום דבר
אין לי חברים,אנו לא שותה,לא מעשן
אפילו כדורגל אני לא אוהב.. ואין לי כל מני ג'וקים של הימורים וכאלה..
אפילו חוג אין לי לעצמי
אז לא מגיע לי משהו בשבילי?? לנשמה?.
10 שעות ביום אני עובד ומגיע הביתה ויש נדגי תלונות שלא עוזר,לא נותן,לא משקיע,וכו'... וכו'...
איפה אני במערכת הזוגיות הזאת אני פשוט נעלםםםם
קשה לי להיות כבול לרצונות שלה בלבד.. אוהב אותה אך קשה לי רק לרצות אותה
מה איתי? עלי להמשיך להלחם על הרצונות שלי החופש שלי?
אשתי יכולה להיות אשה מקסימה וחכמה... אך כמדבר לא לרוחה היא הופכת עולמות ומסוגלת להגיע עד עזיבה,גרושים,ועוד...
זה מגיע לרמות של ויכוחים חוזרים וצעקות ומתנהגת בפזיזות ואימפולסיביות,הרבה אומרת בלי לחשוב מה התוצאה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:24 13.09.10
|
שלום
אני ובעלי (קרובים לגיל 30) נשואים חודש ויצאנו שנה לפני הנישואים שמתוכם 8 חודשים גרנו יחד. עוד כשהתחלנו לגור ביחד הרגשתי בבעיות בינינו. בעלי הוא בחור עקשן שאינו מוותר על הרצונות שלו אלא אם כן הוא לא "סובל" מהן. הכוונה שבילויים כמו ללכת למסעדה, לטייל בים או לראות סרטים (מה שרוב בני הזוג עושים) הוא אינו אוהב ואינו מוכן לוותר כי אני אוהבת. בנוסף הוא בחור שאוהב להיות בבית מחובר למחשב שלו בבית ואינו אוהב בילויים משפחתיים ולעיתים בא רק בשביל לעשות לי טובה הוא לא נהנה בלבוא לבקר את ההורים, הכוונה שהוא לא בחור משפחתי וחברותי, יותר מנוכר. היו הרבה ריבים על זה אך ידעתי שזה מה שהוא ושעליי לקבל זאת או לוותר. החלטתי בכל זאת להישאר כי ידעתי שהוא בחור רציני שכבר מעוניין בחתונה ואכן זה מה שקרה התחתנו וגם נכנסתי להיריון ממנו כמה ימים לפני החתונה אז כך שגם אם היו ספקות או חששות החלטתי להבליג עליהן.
יש לי רגשות אליו אבל האופי שלו קשה הוא לא יתן מקסימום מעצמו ולא יוותר בתירוץ שהוא לא בא בדרישות אליי כמו שאני באה אליו. ניסיתי לדבר איתו כמה כמה פעמים אך ללא הועיל. בתגובה שלו - "זה אני ותקבלי אותי כמו שאני" או "אני לא חייב לממש לך את הרצונות שלך" "רק את אחראית לאושר שלך" אציין שבעלי בחור שונה מאחרים הכוונה שהוא רואה את המציאות בצורה שונה, כלומר קרא המון ספרים בחקר המדע והנוירולוגיה והוא ממש נכנס לעומק של זה. בכל אופן אנחנו רק חודש נשואים והמצב בבית הולך ונהיה קשה יותר, הוא לא יעשה דברים מיוזמתו, הוא לעולם לא ינקה או יסדר את הבית בלי שאני אעשה איתו את הדברים האלה (ירגיש כאילו מנוצל). בכל אופן אני מרגישה צורך לחזור לבית הוריי לאיזה תקופה אבל יש גם את הילד בדרך. והמריבות בלתי פוסקות. בנוסף אציין שבעלי אינו מאמין בטיפול זוגי מאחר וכל הראיה שלו לעולם שונה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:09 27.08.10
|
אני בת 28 ובן זוגי בן 30.אנחנו אוהבים מאוד באופן כללי ובעוד כחודש נמסד את יחסינו. בן זוגי קצר רוח באופיו ונוטה להתרגז בקלות-בפרט בתקופה האחרונה. הוא טיפוס שלא מפרגן, לא מקבל ביקורת ודוחה אותה בביקורות משלו בתור חומת הגנה-בקיצור ממש מתכון למריבות קולניות ופיצוצים.
אני מרגישה שהקשר נהיה יותר ויותר מוזנח בשנה האחרונה מבחינת יחס בסיסי,דבר שגורם לי להתרחקות,קרירות-לדוגמה מאוד ירידה חדה בחשק המיני-הוא לא מבין שזה פועל יוצא ומאשים אותי שאני תמיד יבשה,אף פעם לא "בא לי" הסברתי לו שזה קשור לעובדה שאנחנו לא מטפחים את הקשר והוא שגרתי,אין לנו שום אינטרקציה ביחד, אין את הניצוץ שהיה לפני כן.הוא בתגובה טכנית הציע ש"נעשה דברים ביחד" אבל הבעיה היא בסיסית יותר ורגשית-משהו ביחס פשוט נעלם אין לי דרך טובה יותר להגדיר-תשומת לב אולי.
זה מן מעגל קסמים שמוביל בזמן האחרון לפיצוצים ומריבות והמילים ביטול החתונה נזרקות מידי פעם לאוויר מצידי ומצידו. אחרי כל פיצוץ שכזה אנחנו חוזרים לשגרה אחרי כמה ימים של התרגעות הרוחות,לא ממש מדברים על מה שקרה כי לי כבר אין כוחות להסביר לו ויש המון דברים שפשוט קשורים אחד בשני.
אודה לעזרה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|