|
- פורום אספרגר - PDD, חינוך מיוחד
- פורום אף אוזן גרון
- פורום הורים לתינוקות, הורים לפעוטות
- פורום הריון ולידה
- פורום טיפולי ורידים, דליות, מחלות כלי דם
- פורום יופי
- פורום לוקמיה, המטולוגיה, קרישת דם, סרטן הדם
- פורום לידה בבית, לידה טבעית, לידה פעילה
- פורום מחלות חניכיים
- פורום פסיכולוגיה
- פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
- פורום רפואת עור משלימה
- פורום רפואת עיניים, מחלות עיניים, בעיות ראיה
- פורום תאומים ושלישיות
- פורום תזונת ספורט
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01:42 26.05.12
|
שלום מיה,
גם עם איכות זרע ירודה ניתן להסיג הריון בצורה טבעית עם כי בסיכוי נמוך ביחס לטיב הזרע תקין. לא כתבת בני כמה אתם. זה חשוב כי אחד הגורמים לחוסר פריון זה גיל. בדרך כלל מקובל לפנות למומחה פריון לאחר שנה של יחסים לא מוגנים וחוסר הסגת הריון. חשוב לתזמן יחסים עם הופעת הביוץ. מקובל לקיים יחסים כל יום במשך 6 ימים סביב הביוץ. זה אומר לקיים יחסים כ-4 ימים לפני הביוץ ו-2 לאחר הביוץ. רק אם לא תצליחו בשיטה זו עד שנה של נסיון פנו למומחה פריון.
בהצלחה
|
|
|
ד''ר אליעזר גירש
אמבריולוג קליני
קיירמד, ששת הימים 80, רמת השרון 050-9356199
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:32 25.05.12
|
לגבי החיטוט אני יודעת שזה לא תקין, אבל אני פגועה ממערכות יחסים קודמות שהיו בהן בגידות ושקרים (והנה עוד אחת לאוסף)
אני רוצה לדעת הכל ולהיות שקטה.
לגבי העקביות, שבה עקבתי אחרי ההסטוריה, אולי תמיד ידעתי או חשדתי ופשוט חיפשתי את ההוכחה, והנה עכשיו כשמצאתי אותה אני לא יודעת איך להתמודד!
אין לי אמון באנשים, ואף פעם לא אוכל לתת אמון מלא בבן זוג, אבל זו בעיה שלי שאני צריכה לטפל בה, במקרה הזה החוסר אמון הוכיח את עצמו, לא כך?
והוא לא מסכים עם כל דבר שאני אומרת, היו לנו ריבים ופרידות בגלל חילוקי דעות לגבי נושאים שונים והוא עמד על דעתו, מה שגרם לי לחשוב שכל דעה שהוא מציג היא דעתו האמיתית.
ואת דעתו לגבי הפורנו דווקא הוא זה שהעלה, הוא זה שסיפר לי מה זה סחר בנשים ואיך ממכרים אותן לסמים, אני בתמימותי חשבתי שזו העבודה שלהן שהן אוהבות.
הוא עצמו בא וסיפר לי איך פעם כשהיה בן 14 חברים שלו שמו סרט פורנו והוא הזדעזע מהיחס שהאשה קיבלה שם, ומאז לא צפה בזה.
אם הוא סיפר לי את כל זה בשביל להרשים אותי, אז זה עבד, קניתי את זה והתרשמתי, ושוב, אחד הדברים שאהבתי בו.
עכשיו כל העולם הורוד שחייתי בו מתמוטט לי, הגבר שלי, שעליו סמכתי ואותו הערצתי מסתכל על נשים אחרות, עושות דברים שגורמים לו כנראה להתחרמן, דברים שסיפר לי שמגעילים אותו.
אולי מבחנתו פורנו זו לא בגידה, אבל הוא יודע שמבחינתי כן, אז למה לעשות משהו ולהסתיר אותו ממני, לא יותר פשוט לא לעשות?!
בקשר הזה גם אני נתבקשתי לא לעשות דברים מסויימים שמבחינתו רעים ומבחינתי הם שום דבר רע, בכל זאת לא עשיתי.
וכתבת לי לדבר איתו על זה.. אי אפשר לדבר עם הבנאדם על כלום, הוא יילך עם הראש בקיר וימשיך לשקר ואני לא אצליח להוציא את זה ממנו לעולם. ובככל אנחנו לא מדברים כבר שבועיים, הוא אפילו לא מנסה... לא ישנים ביחד, חולפים אחד על פני השני והוא אפילו לא מסכל עליי. הוא רק ביקש ממני להגיד לו אם נפרדים או לא, הוא צריך תשובה של כן או לא וזה מה שמעניין אותו, אין אצלו תחום אפור. הוא אמר שהוא נוסע לסוף שבוע אצל בן דוד שלו, אמרתי שבימים האלה אני אארוז את הדברים שלי ואחזור להורים, הוא אמר שזו בחירה שלי, ולא נאמר שום דבר נוסף.
חוץ מהנושא הזה בשנה האחרונה היו לנו הרבה בעיות, חוסר תקשורת בעיקר.. (ומכיוונו בעיקר..) גם אם אעבור את הדרך הארוכה ואתגבר על הנושא של הפורנו יש עוד כל כך הרבה דברים להתגבר עליהם.. האם זה שווה את זה בכלל?!
אתמול בערב כשהוא ישן הוצאתי את המכתבים והפתקים שהיינו רושמים אחד לשני (לא נכתב פתק או מכתב כבר בערך שנה וחצי), קראתי אותם ולא הבנתי איפה הבנאדם הזה היום, והכי עצוב כשקראתי את המכתבים שאני רשמתי לו, גם שאלתי את עצמי איפה הבחורה הזאת היום, שידעה לרשום מילים כל כך יפות, העריצה אותו כלכך האמינה באהבה. היום אני סתם מישהי עצובה ומותשת וצוחקת במירמור על הזוגות הדביקים שאני רואה. נשאר בכלל מה להציל פה? נשאר בשביל מה להלחם?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:38 25.05.12
|
שלום הילה,
בהתנהגות שלכם יש מעין "פאסיב-אגרסיב." ז"א, במקום לדבר על הדברים, אתם מתנהגים ברמות של שתיקה רועמת, חוסר תקשורת, יציאה מהבית וכו'- הכל במעשים אם תשימי לב.
זה לא דבר מאוד נדיר במערכת יחסים, בעיקר ארוכה- שיש הרבה "במפרים" כאלו שנובעים מחוסר תקשורת רצוף. בינתיים הדברים נערמים ומקבלים תוקף ארוך יותר. בינתיים- לא מדברים על מה שקרה, ועוברים חזרה לשיגרה.. אבל, הסיכון מחכה אחרי הסיבוב ממש- אז הוא אוסף את חפציו ויוצא מהבית. את מרגישה שאת חייבת שקט ומעדיפה מרחק וחוזר חלילה.
אני לא בטוחה שהסיבה היחידה מצידו היא לחץ בעבודה, נראה שיש משהו מעבר לזה שקשור יותר לטיב התקשורת ביניכם ולאופן בו אתם מתייחסים זה לזו ברגעים קשים יותר. עינין העזיבה הפתאומית מהבית בכל פעם יכולה ללמד שבאופן סימבולי, פיזית, הוא לא יכול להישאר במקום הזה של העימות והויכוח. ובגלל שהוא לא רוצה להיות במקום הלא נעים הזה- הוא בוחר ב"שקט מדי"... עד שזה שוב מתפוצץ. אולי, בגלל שהריב הוא קשה עבורו- הוא פשוט מתרחק ממנו בכל מאמץ אפשרי, עד שכבר אי אפשר יותר. ושוב, מעין מעגל- הריב קשה והוא רוצה לעזוב.
בגלל שזה דפוס שמלווה אתכם הרבה זמן, אולי יש מקום לשקול יעוץ זוגי, או סדנה, שילמדו אתכם לגבי תקשורת טובה יותר. כי הסיבה לכל הדבר שאת מתארת- היא נטו תקשורת. ואפשר לעבוד על זה.
בהצלחה רבה,
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:03 24.05.12
|
דוקטור שלום,
לאחר בדיקת פאפ לא תקינה
(LSIL אבחנה: CERVICAL DYSPLASIA), הופניתי ע"י הגניקולוג לקולפוסקופיה.
במכתב המסכם של הרופא הבודק בקולפוסקופיה נרשם:
COLPOSCOPY- SATISFACTORY COLPOSCOPY WITH WELL DEFINED AWE POLYPECTOMY AND HEMOSTASIS WAS CARRIED OUT. VAGINAL MUCOSA IS UNREMARKABLE .
אבחנה:
PAP SMEAR ABNORMALITY( CERVIX
LGSIL
POLYP CERVICAL
כיוון שקבלת התשובות מהביופסיה שנלקחה לי היא רק בעוד שלושה שבועות-
אנא הסבר לי במה מדובר?
האם זה חשד לפפילומה?
אם כן- האם למקרה יחסית קל?
מה דרך הטיפול בו?
האם אני מסכנת את בעלי ואסור לנו לקיים יחסים?
מצפה לתשובותיך.
תודה רבה רבה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:41 24.05.12
|
שלום, אני בת 22 ובן זוגי בן 25 אנחנו יחד כבר שלוש שנים ושנתיים מהם גרים ביחד.
לפני כשבועיים מצאתי בטלפון שלו בהיסטוריית אינטרנט אתרים וסרטוני פורנו, (בד"כ הסטוריית האינטרנט שלו מחוקה, כנראה שהפעם הוא שכח) כמובן שהוא שיקר אמר שזה חבר שלו מהמילואים היה עם הטלפון שלו, אולי קצת האמנתי אפילו..
ביום ראשון הזה ביקשתי שישאיר לי את הטלפון כדי שאקח אותו לטכנאי לשחזר הסטורייה ולראות שזה היה באמת חד פעמי (לא נראה לי שיש כזה דבר רק רציתי לראות את התגובה) כמובן שהוא "שכח" להשאיר לי את הטלפון וגם "איבד" אותו באותו היום.
מאז אנחנו לא מדברים, הוא לקח מזרן וישן בחדר אחר ואני משתכרת כל יום בסלון ובוכה.
אני יודעת שרוב האנשים יגידו שפורנו זה לגיטימי וכולם צופים וישנם זוגות שצופים יחד,
אצלי זה לא מתקבל על הדעת, אני נורא נפגעת ומרגישה נבגדת, אני עצמי לא צפיתי בזה לאורך כל הזמן שהיינו יחד ולפני זה כמעט אף פעם לא. ובבקשה אל תגידו לי שזה קטע של גברים, אני לא מסכימה.
הוא ידע מאז שהתחלנו לצאת שזה מפריע לי, ועצמו אמר לי שזה מגעיל אותו ו 80% אחוז מהפורנו הוא לא חוקי השחקניות לא באמת רוצות את זה והיחס לנשים שם נוראי. זה אחד מהדברים שגרמו לי להתאהב בו. במשך שלוש שנים חשבתי שכל הקלפים על השולחן ואין לי מה לדאוג, גם לגבי זה ש"ההסטורייה שלו נמחקת כל פעם שהוא מחבר את הטלפון למחשב" . גם בחצי השנה החארונה הוא התחיל לבקש ממני מין אוראלי, (הסרטונים שראיתי אצלו היו כולם מין אוראלי) זה נורא מעליב ופוגע בי, אני לא יודעת מה לעשות! נכון, אנחנו לא מקיימים יחסי מין כל יום ולפעמים גם לא כל שבוע, זה חסר לו אבל ביקשתי ממנו להבין שאני עובדת ולומדת ויש עוד הרבה מחלוקות במערכת יחסים שצריך לפתור לפני שפותרים את עניין הסקס. אז זה מה שהוא עשה? הלך לראות את זה באינטרנט?!אם מתחילת הקשר שלנו הוא היה מודה ואומר שרואה את זה הייתי מתגברת על זה איכשהו, אולי גם רואים יחד, אבל לשקר לי.. והנושא עלה כמה פעם והוא אמר שהוא לא רואה את זה, זה מגעיל אותו הוא לא צריך את זה.. למה הוא שיקר לי?!
היה לו החוצפה במשך שלוש שנים לבקש ממני הרבה דברים, הרבה דברים בי הפריעו לו, והוא עצמו עשה בסתר דברים שיידע שיהרסו אותי. כמה פעמים אמרתי לו שמבחנתי פורנו זה בגידה והוא הסכים. הוא גם אמר לי שאם היה רואה את זה אצלי היה נפרד ממני. (כן הוא עדיין מכחיש שראה את זה)
מה עליי לעשות? להשליך מערכת יחסים של שלוש שנים לפח בגלל פורנו? אני לא יודעת אם אצליח להתגבר על זה, שלוש שנים חייתי בשקר, אולי שיקר לגבי עוד דברים.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:35 24.05.12
|
שלום לי.
את שואלת שאלה שקשה מאד לענות עליה ב"כן לפנות ולדבר באופן גלוי עם אחותך" או "לא". אוכל רק להתיייחס באופן כללי לנושא המורכב והעמוק שאת מעלה - יחסים פנים-משפחתיים במצב שבו נוצר שינוי.
כל תהליך קליטה של בן משפחה שמצטרף באמצעות קשר נישואין יוצר מצב חדש, שבו הקבוצה החברתית הקיימת עוברת זעזוע. מישהו ממקום אחר, עם הרגלים אחרים פתאום מרשה לעצמו להתערב, להביע עמדות אחרות או אפילו סתם להתנהג באופן שפחות מכירים במשפחה. העניין מסובך במיוחד מפני שבאופן עקרוני, קשר נישואין חדש מהווה מעצם הגדרתו הכרזה על הקמתה של משפחה חדשה שמתפצלת ממשפחת המוצא ועתידה לרשת את מקומה.
איני יודע אם הגיס הזה הוא הראשון שהצטרף אליכם, או שההצטרפות שלו קשה יותר מאשר הגיסים האחרים שכבר הצטרפו, ובוודאי שגם לתכונות האישיות שלו יש השפעה על הכימיה שנוצרת, או לא, בין כולם.
בכל מקרה, מציע לך לנסות לראות את התמונה הרחבה ולהחליט האם משהו בנוכחות שלו מפריע לכם אך ורק בגלל תכונותיו האישיות (נסי לשים את עצמך במקומו - איך היית מרגישה אם כל חברי המשפחה של בן זוגך היו עויינים אותך לאורך זמן?). מציע לך גם לחשוב על נקודת המבט של אחותך, שבחרה בו ונמצאת איתו בקשר נישואין (נסי לשים את עצמך במקומה - האם היית רוצה שיתערבו בבחירה שלך? האם, במקרה שאת נמצאת במצוקה בקשר לבחירה שלך בבן הזוג, היית רוצה שינסו לגשש בזהירות איתך אם יש לך רצון לדבר על זה?).
בסופו של דבר, העצה שלי אלייך היא לנסות ולשקול את המצב מנקודות מבט שונות, ואם בכל זאת את רוצה לדבר עם אחותך, אז רק בזהירות, ומתוך התחשבות בתועלת שתמצח מכך בשבילה.
שיהיה בהצלחה,
|
|
|
דניאל זק
פסיכולוג קליני מומחה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:00 24.05.12
|
שלום הילית,
אני לא מכירה את הילד שלכם ולא יודעת אם הוא סובל מקשיים חברתיים, או שיש לו חברים. בכל אופן אני מציעה לכם להעדיף את הנושא החברתי על הנשוא הלימודי, הוא יותר חשוב לא רק בגיל הזה אלא בכלל. לימודים תמיד אפשר להשלים, חוויות של יחסים של התפתחות ריגשית וחברתית ושל ילדות - לא.
אם לילד יש קשיים חברתיים ניכרים, הייתי מציעה לכם להיוועץ עם איש מקצוע לפני הנסיעה וההחלטה.
|
|
|
סמדר ריינר
פסיכותרפיסטית
רמת גן 052-3693493
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:41 23.05.12
|
שלום רב!
האם הידבקות בוירוס הפפילומה נגרמת מעצם קיום יחסי מין לא משנה אם זה עם או בלי
קונדום (שמונע מחלות מין כמו איידס וכו') או שרק אם מקיום יחסים בלי קונדום ?
האם קונדום מונע גם הידבקות בוירוס הזה ?
תודה רבה מראש
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:44 23.05.12
|
אני עד עכשיו לקחתי אותן והקאתי שוב,והפסקתי ..פשוט אני מחכה לתור לרופאה .
אני עדיין במחזור, יכול להיות כשאני מפסיקה את הגלולות שאני אדמם יותר זמן?
ושאלה נוספת- הרי התחלתי את הטיפול בגלולות כיוון שאני רוצה שיסתדר לי המחזור לפני החתונה וכמובן למניעת הריון אחרי החתונה כי כרגע אני לא מקיימת יחסים אבל רציתי להתחיל גלולות מעכשיו כדי להתרגל אליהן ולוודא שהן מתאימות לי. השאלה שלי היא אם הרופאה נותנת לי כדורים להסדרת המחזור -אני מבינה שיש כדורים מיוחדים...האם הם כמו גלולות גם למניעת הריון? או שהן אך ורק להסדרת המחזור? כי אני חושבת שאין טעם לקחת כדורים כאלה כי אנחנו לא רוצים עדיין להכנס להריון אחרי החתונה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:46 22.05.12
|
היי,
אני נוטלת גלולות מינס מזה כמה שנים. ויש לי 2 שאלות.
לפני כשבוע וחצי תוך כדי קיום יחסים עם בן זוגי התחלתי לדמם ומאז הדימום לא מפסיק.
השאלה שלי היא ממה דבר כזה יכול לנבוע? האם מחוסר איזון הורמונלי שבעקבותיו אני צריכה לעשות הפסקה מהגלולות או שזה קרה רק מקיום היחסים? איך אפשר לבדוק זאת?
והשאלה השניה שלי היא שמחר (רביעי) אני אמורה להתחיל את הגלולות פעילות שבסופן אני אמורה לקבל. העניין הוא שאני נוסעת לחופשה ושוקלת לקחת 2 חפיסות רצופות (לא עשיתי זאת מעולם) כדי לא להיות במחזור בחופשה. השאלה היא אם לאור המצב אני יכולה לקחת 2 חפיסות רצופות או שזה לא כדאי ואז פשוט אמשיך לקחת את הלא פעילות ואקבל כרגיל?
אשמח לתשובתכם.
בתודה מראש,
עדי.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:00 21.05.12
|
שלום רב,
התגלתה לי פפילומה בפה. הרופאה אמרה לי ללכת לבית חולים להוריד אותו.
יש לי חבר ואנחנו מקיימים יחסים, גם אורליים.
האם זה אומר שייתכן ונדבקתי בפפילומה גם בפות?
מה מומלץ לעשות?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:41 20.05.12
|
לא מתפקידי להטיף מוסר
קיימת יחסים לא מוגנים - האחריות מוטלת גם עלייך
תעשי בדיקה אחרי שבועיים
|
|
|
ד''ר מרגלית לורבר
מומחית באימונולוגיה, מנהלת היחידה למחלות אוטואימוניות, רמב"ם - הקריה הרפואית לבריאות האדם
m_lorber@rambam.health.gov.il 04-8542889
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:48 20.05.12
|
שלום סיגל
לא ניתן לנחש את כוונתו, ייתכן שיש רמיזה ליצירת יחסים בינאישיים אבל ייתכן ולא!
מה שחשוב זה מה שאת מרגישה, ואם התנהגותו גרמה לך להרגיש לא נוח סימן שהבנת שיש ביניכם התנהגות שלא הולמת מערכת יחסים קורקטית שבין מורה בבי"ס לאמא.
במקומך הייתי נמנעת להיפגש עם כל מורה ב"מקום מסויים" המקום היחידי שמומלץ הוא בית ספר, כמו כן חשוב לקבוע את זמן הפגישה במסגרת השעות הפעילות של בית הספר. אין ספק שההערה שלו יוצרת תחושת לא נעימה של חיזור (אלא אם את רוצה בכך) לא ציינת אם מישהו מכם פרוד..גרוש..או רווק? כי מן הראוי היה לכתוב במאכסימום תודה על שיתוף הפעולה..וגם זה היה יחסית מיותר.
כל-טוב
גלאי סיגלית
יעוץ זוגי בדרום
|
|
|
סיגלית גלאי
ייעוץ והדרכה בזוגיות ("מרתון זוגי")
אזור הדרום, ב"ש והסביבה 050-7682700
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06:36 20.05.12
|
בוקר טוב יונתן!
ראשית אחמיא לך על כשרון הכתיבה התוסס והמדוייק שלך! כיף לקרוא ולקלוט מייד את הפרטים ואת הבעייה ואת הלך הרוח.
אין ספק שזה כה מתסכל כאשר המציאות מופיעה לך כה מובהקת וברורה - היה דייט חלומי והיא זרמה איתך ונראה על פי תיאורך שאכן נהנתה בכל הרמות - גם מן הנשיקה וגם מן התקשורת הכנה וההומור.
מה שהכי נראה לי זה שאולי היא לא באמת פנוייה. אולי יש משהו שהיא לא סיפרה לך על עצמה בהקשר הזה, והיא נמצאת בקשר שהוא משמעותי לה, וכידוע, בכל קשר יש עליות וירידות, והיא נענתה לך לצאת לדייט מתוך הספקות שהיו לה לגבי אתו קשר, ולא שיתפה אותך בנתונים הללו. יתכן שבשבילה זה היה סוג של סטוץ בכוונה תחילה, לטעום שוב את הטעם של היכרות מרגשת עם מישהו חדש, עם כל הריגוש והפנטזיות שמעורבות בכך, מעין משחק עם עצמה, כאילו היא פנוייה. ארחיק לכת ואציע הסבר עוד יותר "רחוק" - יתכן שזו היתה איזו נקמה בבן זוג שלה על משהו שהוא עשה לה...
אני חושבת שאילו היא היתה פנוייה באמת - היא היתה ממשיכה את המקצב הפתוח והאינטימי שנקבע ביניכם.
אילו היתה פנוייה באמת ופועלת כפי שפעלה מתוך "משחקי החיזור" - סביר להניח שבשלב מסויים היא היתה עונה לך כדי להמשיך את ההיווצרות הקשר. ההיעלמות המוחלטת שלה מצביעה יותר בכיוון של חד פעמיות בגלל קשר משמעותי אחר שהיא נמצאת בו.
השערה אחרת - פחות נעימה,ויותר קשורה אליך - היא שהיא כן פנוייה, אבל יש בך או אמרת לה פרט מסויים על עצמך שיצר אצלה "פסילה". לפעמים בחורה (או בחור) מחליטה מראש שפרט מסויים כמו חוסר השכלה, או אבטלה, או נתונים כלכליים בעייתיים, או מוצא עדתי, או נתונים פיזיים מסויימים כמו גובה, צבע, משקל...ואז עבורה זה מספיק טוב ליהנות מפגישה אחת, אבל לא עומד בקריטריונים שלה למערכת יחסים רצינית.
אני חושבת שבכל קשר חדש, כדאי להביא בחשבון שמה שרואים וחווים בהתחלה הינו "קצה של קרחון" ועם הזמן כאשר נוצר אמון - הוא זה "הממיס את הקרח" בהדרגה וחושף את האדם האמיתי על כל מורכבויותיו.
אם אתה יוצא מתוך ההנחה הזאת, אפשר לראות בהיכרות חדשה כמו מסע לארץ חדשה,ולהרגיש כמו חוקר ארצות, שמגיע ליבשת חדשה ללא "המדריך למטייל", ועליו לאסוף מידע ולהתנהל בסביבה חדשה, כאשר כל האפשרויות פתוחות, הידועות והבלתי ידועות.
אני מאחלת לך שאני טועה ושהיא תחזור אליך במהרה וכל מה שכתבתי יתברר כשטויות!!!
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:53 20.05.12
|
שלום למומחים,
מדוע הזרע יוצא החוצה מחוץ לגוף לאחר קיום יחסים ברמה שאני חייבת להצמיד מגבת לפחות שעה ... (
יש לי מין הרגשה שלא נשאר כלום בתוך הגוף הנוזל פשוט יוצא כמו מים מהגוף)
והאם זה נורמאלי שבזמן יחסים אני חייבת לרוץ לפיפי למרות שלפני שהתחלנו כבר הייתי בשרותים מסיבה זו
אשמח לתשובת המומחים ...
אנא עזרתכם הדחופה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:21 19.05.12
|
שלום,
בן זוגי ואני קיימנו יחסים בשדה, וכמה ימים לאחר מכן, הרגשתי גוף זר כשני סמ' מפתח הנרתיק. יצאה משם מחט של אורן, אבל אני מרגישה עוד אחת שתקועה שם, שאי אפשר להוציא, כאילו כבר התכסתה ברקמות.
האם אני צריכה ללכת לגניקולוג, או שזה ייצא לבד?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:02 19.05.12
|
|
סבירות נמוכה ביותר. התחילי את החפיסה החדשה ביום שלישי
|
|
|
ד''ר ליאורה אברמוב
רופאת נשים מומחית בטיפול מיני
אוסישקין 5 רמה"ש 052-4266664
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:41 18.05.12
|
שלום
אני בשבוע האחרון של חפיסת הגלולות. ביום ראשון קיימתי יחסי מין, ביום שלישי שכחתי גלולה, ביום רביעי נטלתי את הגלולה האחרונה לחפיסה.
האם יש סיכוי להריון?
(יחסי המין בוצעו ללא אמצעי מניעה אבל הוא גמר בחוץ)
אודה לתשובה!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:23 18.05.12
|
שלום רב,
אני ממליצה להמנע מקיום יחסים עד סיום הטיפול אצל שניכם.
בברכה,
|
|
|
ד''ר בינה כהן-סחר
מומחית בגינקולוגיה ומיילדות
בריאה - המרכז לרפואת נשים אישית, רח' ויצמן 26 גבעת שמואל 03-5328358
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:05 17.05.12
|
לפי דברייך נשמע שעשית צעד חשוב
ועכשיו עליך לשחרר ולהמשיך הלאה בחייך
לשחרר זו בחירה, החלטה...
לעיתים נראה שההחלטה נתקבלה, אך ביננו לבין עצמנו אם אנחנו כנים
אנחנו נדע מתי באמת קיבלנו החלטה אמיצה וחד משמעית
ויתכן כמו שאת כותבת שנחוצה לך עזרה של איש מקצוע ללבן את הדברים
ללמוד ממה שהיה בשביל להתקדם מבלי שחזר את מה שהיה במערכת יחסים חדשה
זהו תהליך של התקדמות, הבנה, למידה, התפתחות
בתהליך הזה יש השלמה עם מה שהיה , אך לא התקעות שם
אחת ולתמיד לסגור את ה"חשבונות" , מחשבות, רגשות, דברים שרצית אולי ולא קרו, דברים שהכעיסו אותך, פספוסים שהיו... דברים שספגת ואולי לא היית צריכה... לראות מה נכון לך היום בקשר חדש, מה לא היית רוצה שיחזור על עצמו...
את יכולה לענות על השאלות הללו גם בכתב (כתיבה זה גם סוג של טיפול והוצאה החוצה, כתבי כל מה שעולה, עד שלא ישאר דבר).
האנרגיה הזו של מערכת יחסים לא גמורה/ לא סגורה, ללא ספק שואבת ממך הרבה אנרגיה להמשיך בחייך, הסגירה של היחסים חשובה ביותר לפניות שלך לעצמך ולזוגיות חדשה וטובה .
התחילי בזה, בדקי עם עצמך לאחר מכן האם נחוץ לך טיפול עם איש מקצוע
המשיכי לקחת אחריות על חייך, לטפל במה שצריך, כי את יכולה ללמוד מהעבר שלך ולחזור לחיוניות שלך ולשמחה...
זה לא חייב להיות רחוק, שיהיה בהצלחה
יעל
|
|
|
יעל צ'רניאק
מאמנת אישית ליצירת זוגיות ולביטחון עצמי.
054-4757974
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:20 17.05.12
|
שלום נתוש,
חסרים מספר פרטים בבקשתך כדי שאוכל לענות באופן ענייני על שאלתך, כמו:
האם מדובר במערכת יחסים רצינית? האם יש בכוונתך למסד קשר זה בהקדם? למה חשוב לך לשתף אם רק עברו מספר חודשים בלבד מהגירושים, האם זה נראה לך עיתוי מתאים?בן כמה בנך?מה הוא מרגיש ביחס לגירושים?
לדעתי את צריכה לשקול את אם לספר רק לאחר שתעני על השאלות האלה, ואם בכל זאת תחשבי שחשוב לשתף, אז פשוט מצאי את הזמן הנכון ששניכם ביחד, ספרי לו בפשטות בלי להיכנס ליותר מידי פרטים בשלב הראשון, שיש לך חבר והוא לא במקום אבא (אם אכן יש לו קשר קבע עם אביו), ספרי עליו קצת הוא אוהב.. הוא ישמח להכיר אותך... וכד' לאחר מכן אפשרי לבנך לשאול שאלות שמסקרנות אותו. חשוב שהוא ירגיש אהוב ובטוח איתך. תשאלי אותו האם היית רוצה לפגוש אותו? אני מציעה לך לנהוג בחוכמה ובסבלנות ולא להאיץ בו.
בהצלחה
גלאי סיגלית
ייעוץ זוגי
|
|
|
סיגלית גלאי
ייעוץ והדרכה בזוגיות ("מרתון זוגי")
אזור הדרום, ב"ש והסביבה 050-7682700
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:38 17.05.12
|
שלום שוב יונה,
אני מסכימה עם בעלך שאופי לא ניתן לשנות- גם אם מישהו יבוא ו"יפתח לו את העיניים" אני בספק גדול אם התכונות שציינת ניתנות לשינוי דרסטי כפי שאולי היינו מייחלים.. יתכן ושיחה כזאת תעורר משהו וישתנה משהו מאוד קטן, אבל גם זה, כנראה לא לאורך זמן והמצב שוב יחזור לקדמותו.
כפי שכתבתי לך לפני כן, יחסים בין אחים הם מורכבים מאוד. בעלך לא מעוניין להעכיר את היחסים בינו לבין אחיו והוא משתדל לקבל אותו בדיוק כפי שהוא. את אכן אינך חייבת לצאת איתם, להתראות יותר מדי בחברתם- אלא פשוט להיות עניינית, קורקטית, בנוסח "שלום שלום".
אני מאוד יכולה להבין את התסכול שלך, את מרגישה שמדובר ביחסים שהם לרוב חד צדדים בבחינת נתינה והענקה, מצד שני כל המצב הזה והמתח הזה מפריע ליחסים עם בעלך- ואולי על זה צריך להיות מושם הדגש- איך בכל זאת את מצליחה להשאיר את אחיו מחוץ ליחסים שלכם ולא לאפשר לו את הכוח הזה בלהעכיר אותם. חשבי על זה כך- בכל מקרה את לא ממש מסמפטת את גיסך, בכל מקרה את חושבת שהוא קמצן, אנוכי ואגואיסט. למה לתת לו גם את הכוח ולייחס לו כוחות ויכולות להרוס את הזוגיות בינך לבין בעלך? למה לא להשאיר אותו, פסיכולוגית, רגשית- מחוץ לחיים שלך, להחליט שככה הוא וזה המצב הנתון- להבין שבעלך לא יוכל להשתנות ביחסו אליו, ולהניח לכם?
יתכן והתשובה שלי לא מאוד מוצאת חן בעינייך, אבל לצערי האפשרות שמישהו ישתנה כפי שאת היית רוצה- היא באמת אפסית. רק את יכולה לשפר את המצב אם את תקבלי על עצמך להסתכל על כל המצב הזה בגישה שונה- להבין שאלו היחסים ביניהם, מדובר באדם שבכל זאת קרוב לבעלך ויש לכבד את בעלך על הבחירה הזאת. אבל, מעבר לכך- את לא חייבת להיפגש עם הגיס, מאידך לא להעניש את הילדים שלך בכך שלא יהיה להם קשר עם בני הדודים שלהם- גם זה חומר למחשבה.
נסי לחשוב על הכוח והיכולות העצומות שאת נותנת לגיס הזה, בכך שאת כ"כ מוטרדת מהתנהגותו וכ"כ כועסת עליו. אם תצליחי לראות בו "עוד דמות לא משהו" בחייך- תצליחי גם לגמד ולהקטין את החשיבות שאת מרבה לתת לו. אשמח לדעתך.
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:41 16.05.12
|
תסמיני גיל המעבר רבים ומגוונים, החל מגלי חום, הפרעות שינה, וכלה בבריחת סידן מהעצמות, ועוד, ועוד. לגבי חלק מהתסמינים מדובר באפקט מצטבר אשר בא לידי ביטוי לאורך זמן רב. תסמינים כגון גלי חום משתפרים או נעלמים בדרך כלל במהירות יחסים, בין מס' ימים למספר שבועות.
פרופ' תדיר
|
|
|
פרופ' יונה תדיר
מנהל מרכז המיומות (שרירני רחם) בי"ח בילינסון
רח' סוקולוב 48 רמת השרון 052-8026531
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:44 16.05.12
|
שלום לך "אני"-את,
לטעמי הסבל שלך מיותר, לא משום שהוא לא נחוץ- זה ברור! הוא מיותר כי אינך עושה את הדברים הנכונים, וכי יש לך הבנות שגויות, ואת מתנהלת בהתאם.
הואיל שאני מטפל פרקטי, וחשוב לי לפתור בעיות במהירות, אז הנה הצעתי:
לפניך עשר פעולות שעליך ללמוד, ולבצע,על מנת שתוכלי בזמן קצר (חודשים), להכיר, להתאהב, ואלי אף למסד את הקשר.
* אל תרגישי שלא בנוח שאת מכירה גברים מתוך אתרי הכרויות. להכיר במקרה, וכדרך אגב, זה מאוד רומנטי, אך בהחלט אוטופי. האפשרויות באתרים (המכובדים) היא עצומה, ולכן הסיכויים למצוא בן זוג מתאים היא גדולה.
*זה מאוד נורמלי שגברים רוצים סקס, אף נשים רוצות סקס. אלא שלגברים יש פחות מעצורים ולנשים יש הרבה יותר מעצורים- וטוב שכך!.
* גברים לא יעזבו אותך כאשר את דוחה את האקט המיני, שלא מתוך אדישות, אלא מתוך איפוק- הם אפילו יעריכו זאת, זה רק יגביר את רצונם לחזר אחריך. אלו שלא יעשו כן...נפנפי אותם...הם אינם ראויים ולא מתאימים לאישיותך הרומנטית...
* עליך לדעת שגברים מתאהבים במהלך החיזור שלהם, ככל שהם מחזרים יותר, כך גוברים סיכוייהם להתאהב...מה תפקיד הנשים? פיתוי עדין ומרומז...
* הדבר החשוב ביותר הוא הבחירה הנכונה... וכאן נשים רבות עושות את רוב השגיאות שלהן. בהחלט ניתן ללמוד כיצד לבחור את בן הזוג המתאים.
* אם תעבירי אלי את המייל שלך אוכל לשלוח לך את המאמר שכתבתי בהקשר זה.
* אם תיכנסי לאתר שלי, תמצאי שם לינק להופעה שלי בערוץ 10בהקשר ל"חיזור ופיתוי".
* בשלב זה את כבר לא לבד, אני אוכל לעזור לך למצוא את בן הזוג המתאים לך.
* את כמובן מוזמנת לדבר איתי.
* לסיום אצטט את דבריך בשינוי קל: "למצוא מישהו שיסחוף אותי ושתהיה לי מערכת יחסים קצרה אך משמעותית"...ואני אומר: אפשר אף מערכת יחסים ארוכה ומשמעותית.
כל טוב.
|
|
|
יששכר רוטרי
מטפל זוגי וסקסולוג
קרית אונו, יהודה המכבי 9/13 03-5353464
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:16 15.05.12
|
יש לי מספיק עניינים שיש לטפל בהם, ואם יש זמן פנוי יש מספיק דברים שהיה עידף ליעל את הזמן אליהם
אבל אני טרודה ויכולה לבזבז שעות רבות בחיפוש באתר הכרויות
אני כבר שנה ו3 לבד, אחרי קשר שטלטל אותי, וחודשיים מאז שיצאתי באופן נורמלי עם בחור שאיתו הפסקץי בגלל חוסר משיכה
אני כל הזמן עסוקה בזה, אני במקביל מדברת עם כמה בחורים
ויודעת סוג של שאם לא אהיה במשחק יהיה לי עוד יותר קשה לחזור אבל כל בחור אני מוצאת מה לפסול ולא נותנת לעצמי או מצליחה להתרכז באחד
גם מפריע לי שההכרות היא מאתר הכרויות...
אין לי הרבה זמן לצאת להכיר וגם לא ממש ברור לי איפה מסיבה/בר בד"כ במקרה הטוב זה דייט בד"כ שום דבר לא ממשיך, וגם דרך האתר יש את ההרגשה שבנים רוצים סקס ולא מכירים ואחרי דייט שניים כבר מפסיקה לצאת איתם
אני מחפשת להכיר מישהו במקרה כדרך אגב בצירוף גורל, אבל כנראה שמזל כזה מוצאים פעם בחיים שזה גם עובד, לתקופה מסויימת. אני יודעת שאולי באמת לא התאמנו או החיים וההתנהלות שלו לא בשבילי, אבל אני לבד ולא מצליחה למצוא מישהו אחר שיסחוף אותי ושתהיה לי מערכת יחסים אפילו קצרה אך משמעותית
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:55 15.05.12
|
שלום,
הדבקה בקונדילומה מתרחשת במגע ישיר עם האיזור בו מופיעות היבלות. ההמלצה המקובלת היא להמנע מקיום יחסים עד העלמות היבלות. חשוב לציין כי הופעת יבלת של וירוס הפפילומה לא מעידה בהכרח על הדבקה חדשה, שכן הוירוס גורם להתפרצויות חוזרות של יבלות במשך תקופה ארוכה (שנים) אחרי ההדבקה הראשונה.
|
|
|
ד''ר בינה כהן-סחר
מומחית בגינקולוגיה ומיילדות
בריאה - המרכז לרפואת נשים אישית, רח' ויצמן 26 גבעת שמואל 03-5328358
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:34 15.05.12
|
במספר מאמרים באינטרנט מצויין שאם גבר שוכב עם נשאית היחס שלו להידבק הוא 1 ל4000 ,ואם אישה תשכב עם נשא היחס שלה להידבק הוא 1 ל400 בנוסף היה כתוב שאם נשאית תרד לגבר הסיכוי שלה להדביק אותו הוא 1 ל .....ובעצם בספרות הרפואית אין עדות להדבקה של גבר מנשאית במין אוראלי.
שאלה 1: איך מגיעים לנתונים כאלו?
שאלה 2: האם אין פה מסע הפחדה של התקשורת אל מול המחלה ? נכון שהיא איומה אך היא גורמת לפוביה אדירה בציבור עד כדי טיפול נפשי גם למי שלא נדבק.
להתייחסותכם אודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:07 15.05.12
|
שלום יונה,
אני יכולה להבין את התסכול שלך, לא קל לך בוודאי לראות שהילדים שלך לא מקבלים את אותו יחס מהדוד שלהם, כפי שבעלך מתנהג לאחיינים שלו.
יחסים בתוך משפחה, אני מתכוונת לאח-ואח, או אח ואחות- הם מאוד מורכבים ומתחילים למעשה ממש מהינקות, דרך הילדות, הבגרות ולבסוף גם החיים הבוגרים. אבל גם כאשר נפרדים, כל אחד למשפחתו שהקים, לבית שבנה, היחסים האלה וקשר הדם הזה ממשיך וממשיך. גם ביבשות אחרות. זה מסוג הקשרים שלא משנה איך נסתכל על זה- הם קיימים. לא ניתנים לניתוק אמיתי. כתבתי לך את זה כדי להקדים ולצאת מההנחה הזאת, שאולי התנהגותו של בעלך כלל לא נובעת מהקונפליקט הקונקרטי בעינין המתנות או הקמצנות של אחיו. אולי התנהגותו ואדיבותו כלפיו דווקא נובעת ממשהו עמוק בהרבה- משהו אולי בטיב היחסים, משהו שקשור לבית בו גדלו וכן הלאה.
אף פעם לא נוכל לראות את כל התמונה או להבין את כל הסיבות למעשים כאלו ואחרים של בן הזוג או כל אדם קרוב אחר. אבל הסיבות לבטח קיימות.
אם תנסי להסתכל על המעשים או על ההתנהלות של בעלך כלפי אחיו- כמשהו בעל מכלול גדול, בעל שורשים והיסטוריה- אולי זה יקל עלייך.
בכל אופן, להערכתי, לא מדובר בקונפליקט קונקרטי- מתנה או לא מתנה. אלא משהו אחר שמניע את בעלך להתנהג כך כלפי אחיו הצעיר- ואולי דרך האינפורמציה הזאת- את תצליחי לשבת ולדבר איתו, אל ליבו, ולהבין באמת מה הסיבות שלו להעניק ולהעניק אבל לא לקבל דבר בתמורה, כפי שתיארת.
בברכת הצלחה ואשמח אם תשובי לעדכן,
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:50 15.05.12
|
שלום,
האם אורביטרל ניתן רק בטיפולי IVF , או גם כשרוצים לתזמן את הביוץ ולקיים יחסים
באופן טבעי?
תודה
אפרת
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:19 14.05.12
|
מירי יקרה,
בפנייתך היית מאוד ממוקדת בסוגיה המעסיקה אותך ולא מסרת מידע לגבי טיב היחסים בין בני המשפחה של בעלך (בינו ובין אחותו, בינו לבין הוריו ובינך לבינם) ולא לגבי מהות הקשר ביניכם לבין המשפחה המורחבת לכן, ממעט המידע שמסרת אני מקבלת תחושה כי התקשורת במשפחה המורחבת שלכם (עם הצד של בעלך) לקויה. אין שיתוף ואין מעורבות. אני מניחה כי הקרבה הנפשית ביניכם גם כן אינה ממש קרובה אחרת הייתם מיודעים על הבשורה המשמחת.
לאור זאת, אם אני מסיקה נכון על מהות וטיב הקשר ביניכם לבין משפחתו של בעלך הם אפילו לא העלו על דעתם לשתף אתכם מאחר וכך הם רגילים. התנהלותם זו (גם של הוריו וגם של אחותו) הינה סימפטום לחוסר התקשורת וחוסר הקרבה. ושוב, אם אני "קוראת" נכון את המפה, ה"מחלה" הרבה יותר מתקדמת, כלומר, היא גדולה ורחבה הרבה מעבר לאירוע זה.
נראה כי יש לטפל ב"מחלה" עצמה, במילים אחרות, התקשורת וחיזוק הקשר ביניכם לבינם. האירוע עצמו נקודתי בלבד וממחיש עד כמה הריחוק ביניכם גדול.
על כל פנים, אשמח לקבל את תגובתך.
|
|
|
מוניקה הרשקוביץ
מאמנת אישית רב תחומית
052-4033683
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|