|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:59 15.05.12
|
הגודל בסדר
והוא לא מספק אישה אלא אתה חלק מסיפוק האישה וגם היא חלק בסיפוק עצמה
מיניות זוגית= ריקוד זוגי, כל אחד אחראי על חלקו בריקוד ....
|
|
|
דניאלה פרייפלד
מטפלת ומחנכת מינית (עו"ס)
ירושלים 054-4710712
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:30 13.05.12
|
נראה לי שכבר התעסקנו הרבה מאוד בכל השאלות הסטנדרטיות שתמיד חוזרות על עצמם שוב ושוב...:) אני רציתי לשאול על משיכה מינית והקשר שלה לריח זיעה האופייני לכל אדם...
אני יודע מעצמי שאישה שנראית טוב ומריחה בריח בושם גורם לי להמשך אליה מאוד , אך לא פחות להמשך לאישה שנראית טוב וריח הגוף והזיעה שלה מורגש ( עוד הרבה לפני סקס וכל זה..) ..
ריח של זיעה גם מקושר לחיוניות וגיל צעיר ופורה , ואם כל זאת אנו נרתעים מאוד מכל טיפת ריח של זיעה ... למה זה ככה ? האם זה רק בגלל שאנו מנסים ליישר קו עם ה"אופנה " של התרבות המערבית ?
האם , בחלוקה גסה, המוח אומר שזיעה זה לכלוך ( תהליכי חשיבה ברמה גבוהה שנובעת גם מהיכרות עם התרבות ) אך היצרים הפרימטיביים והראשוניים שלנו מיייחסים לזה גורם הפוך לגמרי - מיניות ופוריות ..
ולכל המתלהמים למינהם, אני אומר שאין צורך במקלחת ושימוש בדאודורנט, רק חושב שלפעמים מייחסים לריח של זיעה תכונות קצת מוגזמות
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:46 11.05.12
|
|
אתה בגיל של בניית הזהות העצמית שלך, וזו תקופה בחיים שיש לך לגיטימציה חברתית לחקור את עצמך ואת המיניות שלך עם עצמך והסובבים אותך, מיניות נעה על הרצף, רוב האנשים הם לא הטרו-סקסואליים או הומו-סקסואליים, אלא איפהשהו באמצע....אני מבינה שהבעיה ממש מציקה לך, אולי כדאי לך לפנות להתייעצות ב"דלת פתוחה"
|
|
|
מירב שרון
מטפלת מינית מוסמכת - M.S.W
רח' הפרחים 19/83, רעננה 050-7479990
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:27 09.05.12
|
|
אין קשר בין זה שהתחלת את הקריירה המינית שלך בגיל 14 לכך שאת אינך מגיעה לאורגזמה. אני מציעה לך ללמוד להתחבר לגוף שלך ולמיניות שלך עם עצמך על ידי אוננות. יש ספר שאני מציעה לך לקרוא "לעצמך - מיניות האשה" של ד"ר לוני ברבך. ניתן לרכוש את הספר בצומת ספרים. הספר עוזר לנשים שמתקשות להגיע לאורגזמה או עם עצמן ו/או עם בני הזוג שלהן, יש בו תרגילים שאת יכולה לעשות על מנת שתוכלי ללמוד איך להגיע עם עצמך לאורגזמה. ברגע שאת תדעי איך לענג את עצמך, תוכלי לכוון את החבר שלך על מנת שהוא יידע איך לענג אותך. בהצלחה!
|
|
|
מירב שרון
מטפלת מינית מוסמכת - M.S.W
רח' הפרחים 19/83, רעננה 050-7479990
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:40 02.05.12
|
|
הרטיבות בנרתיק מעידה על עוררות מינית של האשה,ברגע שדעתך מוסחת ואת לא בראש מיני את תתיבשי במהירות,יעזור לקבל גרוי יעיל מהפרטנר או את לעצמך,וכן יעזור לפנטז פנטזיות מיניות מגרות עבורך תוך כדי ,תרשי לעצמך ...זו לא בגידה.
|
|
|
אורית פס
פסיכותרפיסטית מוסמכת,סקסולוגית ומטפלת זוגית
ארבע ארצות 28 תל-אביב 050-5820524
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:15 29.04.12
|
שלום יועצים יקרים!
לאחרונה התחלתי לשאול את עצמי את השאלה: האם אני הומו?
אני דן, תלמיד כיתה ז. אני לא בין המקובלים בשכבה. לפעמים אני נכנס לאתרי פורנו.כשהייתי באתרים מסוימים, הסתכלתי בעיקר על סרטונים שמופעים בהם בדרך כלל, יותר גברים מנשים. לא יודע. איך שהוא גברים ואיבר מינם מגרים אותי הרבה יותר מנשים. לפעמים כשאני רואה גברים צעירים יחסית אבל חתיכים, אני ישר מתחיל להתלהב ולחשוב מחשבות מיניות. אבל אני לא יכול לחשוב על עצמי במובן שאני אבוא, ויהיה לי חבר, שאיתו אני אתחבק ואתנשק. כאילו, כמו ההומאים הקיצוניים האלה. אבל על יחסי מין באמת אין לי בעיה וזה מה שככל כך מטריד אותי. אולי אני בעצם אוהב את שני המינים באותה מידה? חשוב לי לציין שזה לא שיש לי משהו נגד בנות, ואפילו הייתה לי חברה אחת. פעם אחת, שכבנו יחד במיטה שלה, וממש חיבקנו, ליטפנו נישקנו אחד את השנייה. היום אני מגדיר את זה ככאילו שלב אחד לפני יחסי מין. לא הייתה מגיע איתה לשום מצב של הורדת בגדים או דברים בסגנון, בטח לא בגיל הזה. עזרו לי בבקשה! עזרו לי !!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:51 26.04.12
|
שלום,
יש לי חבר כבר שנתיים ואנחנו בני 18. הוא מבין מתחשב אוהב דואג והכי חשוב לא מלחיץ אותי לעשות דברים שאיני רוצה. לא קיימנו יחסי מין , ולא חווינו חוויות מיניות אחרות , ואני חושבת שזאת מהסיבה שהוא מפחד ליזום כי הוא יודע שיש לי קצב איטי.
בתחילת הקשר לא חשבתי כלל על הנושא, בכל זאת הייתי מאוד צעירה, ולכן שיחות על זה לא הובילו לשום מקום מתוך פחד ואפילו קצת סלידה. כיום הנושא מאוד מעסיק אותי במחשבות אבל אני מפחדת להתחיל להתקדם בשלבים.
למה אני מפחדת? מצד אחד, מדאגה שזה ישפיע על הלימודים שלי (למרות שעד כה שמרתי על ציונים גבוהים והוכחתי להורים שאפשר להתנהל גם כך). מצד אחר, ההורים. למרות שאני מאוד פתוחה איתם, ואף סיפרתי להם על ההתלבטות הזאת, אני באה ממשפחה מגוננת בקשר לנושא הזה. הרושם שאני מקבלת זה שאני צעירה מדיי ("סקס עושים עם ה-אחד") ולא רוצים שאפגע, ולכן אני מפחדת להחליט את ההחלטה הלא נכונה. בנוסף, קיימת בי בושה לחשוף את גופי בפני חבר שלי.
מה החבר חושב על זה? הוא לא יודע. בגלל שאני לא יודעת לאן אני רוצה להתקדם אני לא רוצה לפתח לו ציפיות. הרי דיבורים מביאים למעשים. אני גם לא רוצה לאכזב אותו ולבלבל אותו.
אין לי כיוון איך לפעול ומה נכון.
אשמח לשמוע את דעתכם.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:08 23.04.12
|
שלום,
כפי הניראה אתה מבלבל בין משיכה דומינית, לחשק לחדירה אנאלית כגירוי מיני.
במשיכה דו מינית יש משיכה הן לגברים והן לנשים כאובייקט מיני.
אתה , כניראה, מתגרה מחדירה אנאלית. הגירוי הזה לא מצביע על דו מיניות אלא על כך שהענין הזה ספציפית מגרה אותך. אינך הגבר היחידי שנהנה מגירוי בחדירה רקטלית, זה לא נדיר.
כשאתה מחדיר חפצים לרקטום , תעשה זאת בעדינות כדי לא להפצע...
וגם, הוספת פרטנר לתוך יחסי המין היא פנטזיה ידועה, יש הבדל בין פנטזיה מינית לבין מימוש הפנטזיה.
רותי בן-ציון שכטר
|
|
|
רות בן-ציון שכטר
סקסולוגית, מטפלת משפחתית וזוגית- מדריכה
מושב הדר-עם עמק חפר 054-4805374
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:41 22.04.12
|
נזכרתי שכאשר התחלתי ליטול את הפרופסיה בשנת 2005 בערך המחקרים ובאתר של פרופסיה היה כתוב שיש לקחת 5 שנים את התרופה ולאחר מכן הנשירה מפסיקה, בשנים האחרונות הם מפרסמים שיש לקחת את התרופה כל עוד רוצים שלא ינשור השיער, אני חושב שהייתה לכך סיבה שאמרו בעבר שאחרי 5 שנים אפשר להפסיק כיוון שהאנזים 5 אלפא רדוקטאז שממיר את הטסטוסטרון לDHT פשוט מפסיק לעבוד אחרי מספר שנים ולכן הנשירה הייתה אמורה לא להתחדש וייתכן שמרק פשוט רוצה להרוויח עוד כסף ושאנשים יהיו תלויים בה כל החיים וככה הרווחים שלהם יגדלו כי הבנאדם יהיה תלוי בה תמיד למרות שהאנזים שמומר לDHT לא פעיל, אסמכתא נוספת לכך אוכל למצוא בכך שבפורומים רבים בחו"ל ובארץ אם תשימו לב רוב האנשים שלא נפתרים מהתופעות לוואי גם לאחר הפסקת השימוש בתרופה הם אלה שלקחו את התרופה שנים( בדר"כ מעל 5 שנים) שכנראה בעצם חווים את התופעות לוואי כי האנזים הזה כבר לא ממיר את הטסטוסטרון לDHT בגוף.....
דבר שני אם תשימו לב מי שנוטל פרופסיה אסור לו לתרום דם, שתבינו עד כמה זה יכול להזיק כנראה לעובר או לילד ולכן חוששים שהדם לא יגיע לבחורה בהריון...
ודבר אחרון לכל אלה שטענו שDHT לא חשוב זאת פשוט שטות מוחלטת, מסתבר שיש לו כ"כ הרבה תפקידים בגוף הגבר ואני מרגיש כ"כ טיפש שלא קראתי טוב טוב לפני שהתחלתי עם התרופה הזאת על מנגנון הפעולה שלה ועל החשיבות של ההורמון הזה בגוף הגבר: הרי לכם מספר קישורים מתורגמים על חשיבות הDHT בגוף הגבר(השפעות מיניות ומנטליות- כולל התמודדות עם לחץ,חרדות,דיכאון, ריכוז וחשיבה): . ציטוט מכתבה:עם זאת, אלו סוגים של תרופות יש תופעות לוואי כי נמשכות גם לאחר הטיפול נגמר. . תופעות לוואי עשויות לכלול בעיות זיקפה , זכר סרטן שד סיכון, בהפחתת הדחף המיני. (מחקרים מראים שיש אולי אפילו להיות בסיכון גבוה יותר לדיכאון אובדן, זיכרון ערפל במוח (חד משמעיות).
1)http://translate.google.co.il/translate?hl=iw&langpair=
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:24 22.04.12
|
שלום לירן,
את יכולה לנסות, בעדינות, אם הוא מבין טוב, אם לא לא נורא, אפשר לנסות בגיל יותר מאוחר. ילדים מרגישים תחושות מיניות נעימות בגוף שלהם בכל גיל וזה בחלט אפשרי שבנך מאוננן בגיל הזה. זה לא אומר שום דבר מלבד זה שהוא מספיק מתוחכם כדי לתפעל את מה שמהנה אותו.
|
|
|
סמדר ריינר
פסיכותרפיסטית
רמת גן 052-3693493
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:30 22.04.12
|
שלום יעקב.
OCD בד"כ מתבטא במחשבות אובססיביות טורדניות ובביצוע פעולות כפייתיות-טקסים חוזרים. OCD יכול להיות מאוד מגוון ולהתרחש בשטחי חיים רבים כמו נקיון וזיהום, סדר ובדיקות, מיניות, תוקפנות, ומחשבות כלליות. לעתים לא מופיע באופן קלאסי מחשבות אובססיביות וכפייתיות אלא רק אחד מהם.
היפומאניה פירושה מצב-רוח מרומם, פעילות-יתר, מיעוט שינה, שטף דיבור שיכולות לנבוע מהפרעות במצב-רוח כמו הפרעה דו-קוטבית וכן עקב השפעה תרופתית של נוגדי-דכאון.
לאור התיאור שלך ממליץ לשקול המשך מעקב פסיכיאטרי, יכול להיות שכדאי תחת פיקוח פסיכיאטר לנסות ל"להתנקות" מתרופות ולראות מה קורה, ייתכן כי מצוקתך נובעת גם מגורמים אחרים כמו תנאי סביבה, אישיות, משבר חריף. יש צורך בהערכה כוללת.
בהצלחה
|
|
|
ד''ר אהוד רוזיצקי
פסיכיאטר מומחה, טיפולי CBT, חוות-דעת, רשיון הפנוזה
רחוב שמעון פרס 33, מרכז פרס נובל, ראשון לציון 054-9988824
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:29 20.04.12
|
שלום וברכה ותודה מראש.
אני בן 20 בחור 'חרדי' שלא סגור על החיים... מצד אחד מאוד חברותי ומצד שני מרכל, מכניס בשיניים ומדבר דוגרי (דברים שיש וטו לא לדבר עליהם...) על כולם- וכמו שאומרים, שרוצים לפרסם משהו- מספרים לי בסוד... אני יוסיף כי אני
בשנתיים האחרונות אני חש ירידה ברצון לחיות,זה התחיל בהליכה להמון המון רופאים, משפחה, אף אוזן, לב וכו' והוריי שילמו עשרות אלפים על רופאים מהשורה הראשונה, מאחר וחשבתי ש'אני לא מרגיש טוב...'
אני לא מרגיש התקדמות בחיים- אני מייצר מריבות ויכוחים בעיקר סביב, אמונה (יש אלוקים/ האם ההלכות רלוונטיות?) השקפה על החיים וכן סביב מיניות. הגעתי למצב של מחשבות אובדניות- ואז שלחו אותי לפסיכולוג שעובד צמוד לפסיכיאטר שהחליטו שיש OCD למרות שטענתי שהתסמינים לא מתאימים לי בכלל, למשל אין לי טקסים שחוזרים על עצמם, אין לי חרדות, וכן אין לי נושא או מחשבה אחת קבועה שמטרידה אותי, אלא כמה נושאים שהם כאמור אמונה, השקפה מיניות החלטות בחיים, וכן או בעיקרה תלות בחברה, ויחסי הכוחות בחברה.1), מה התסמינים של OCD אם אין קומפלסיביות/ טקסים קבועים??
בכל זאת הקשבתי להם ולקחתי במשך שבועיים פאקסט 20 מ"ג שני כדורים ליום במשך שבועיים ואח"כ פבוקסיל 100 מ"ג גם כן שני כדורים ליום למשך שבועיים. בפגישה הבאה, טען הפסיכיאטר שזה לא אותו אדם שהיא הבינה בפעם קודמת ושזב לא OCD אלא היפומניה.,2) האם יש השפעה על לקיחת כדורים הנ"ל ללא צורך בהם? גם בהיפומאניה אני לא סגור שהתסמינים מתאימים לי כי אני מודע שיש לי משהו שאיננו בדיוק כשורה, (הבנתי שהסובל מהיפומאניה טוען שאין בעיה) מה גם שאין התקפי כעס אלא מידי פעם הרגשת בדידות ודיכאון (שבד"כ עובר מהר באותו יום. 3)האם היפו מאניה אפשרית גם במצב המוזכר??? הרופא אמר לי לשלב בנתיים כדור אחד של פבוקסיל וחד ריספונד. אני מרגיש עייפות נוראית וכאבי ראש מהריספונד. השאלה האם זאת תופעת לוואי מוכרת, וכן מה מומלץ ביותר עבור היפו מאניה?
וכן מה ההסבר לתלות חברתית???
רב תודות.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:17 15.04.12
|
שלום. אני בת 21 ואני בולמית במשך כשלוש שנים. (בעקבות התעללות מינית).
אני מטופלת אצל פסיכולוגית שמתמחה בהטרדות מיניות וסיפרתי לה על הבולמיה (לפני כחצי שנה).
ההורים שלי כמובן לא יודעים על זה, ובי ספק גם לא יידעו.
אני מקיאה בערך פעם ביום.
האם אני אוכל להתגבר לבד על הבולמיה? ואם כן אז כיצד?
אני יודעת שהרבה נהיות בולמיות באופן לא מודע בעקבות התעללות מינית, ולכן מורגש לי שהפסיכולוגית שלי לאמתרגשת מזה וזה נראה לי הגיוני. הבעיה היא שאני משתגעת מזה. כבר ממש קשה לי עם זה.
כל פעם שקצת קשה לי אני מפצה את עצמי באוכל ואז מקיאה.
לפעמים זה לא קשור כלל לאוכל.
אני גם פוחדת שם אפסיק להקיא אז אשמין. קראתי על זה הרבה, ובין השאר הבנתי שבדר"כ בולימיות הן במשקל גוף תקין ואפילו קצת מלאות. אני עכשיו רזה (בתקופה שהתחלתי עם הבולמיה באמת התמלאתי, אבל לא מזמן רזיתי בעקבות דיכאון ומאז אני שומרת על המשקל פחות או יותר). אני לא רוצה להשמין אבל אי כן רוצה להפסיק עם הבולמיה...
אני רוצה ללכת לעזרה מקצועית כי אני חוששת לא אוכל לעזור לעצמי אבל אני מניחה שעזרה מקצועית עולה כסף רב ושבטח אצטרך את עזרת ההורים. ואין סיכוי שאיידע אותם. (גם אם ההשלכה של זה היא שאהיה כה כל החיים חלילה).
אשמח לעזרה...
תודה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:46 12.04.12
|
קודם כל שמי רות,בת 17.
ביומיים נהיו לי פצעונים אדומים בצד השמאלי של הבטן וגם נהייתה לי פריחה קטנה באזור.
אני חושבת שזה קשור לזה שביקרתי בים ביום שבת,זה ההסבר ההגיוני היחידי לזה,אני גם נכנסתי למים אבל שוב זה לא נראה לי הגיוני שמהליכה לים יקרה דבר כזה.
חשבתי אולי גם זה קשור ליחסי מיניות,אבל עם החבר שלי אני לא מקיימת יחסי מין.הדבר אולי הכי "אינטימי" שיצא לנו לעשות זה נשיקה בים שאני בבגד ים.
אני לא יודעת ממה זה נגרם ואיך לפתור את זה
אני לא חושבת שזה כזה מגעיל,אז הרשתי לעצמי לצלם את זה בבוקר כדי לעלות לך.לא רוצה לספר להורים כדי סתם לעורר באלגן
האם זה יעבור או שצריך לטפל בזה באיזה משחות או משהו?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:54 10.04.12
|
קודם כל שמי ספיר,בת 17.
ביומיים נהיו לי פצעונים אדומים בצד השמאלי של הבטן וגם נהייתה לי פריחה קטנה באזור.
אני חושבת שזה קשור לזה שביקרתי בים ביום שבת,זה ההסבר ההגיוני היחידי לזה,אני גם נכנסתי למים אבל שוב זה לא נראה לי הגיוני שמהליכה לים יקרה דבר כזה.
חשבתי אולי גם זה קשור ליחסי מיניות,אבל עם החבר שלי אני לא מקיימת יחסי מין.הדבר אולי הכי "אינטימי" שיצא לנו לעשות זה נשיקה בים שאני בבגד ים.
אני לא יודעת ממה זה נגרם ואיך לפתור את זה
אני לא חושבת שזה כזה מגעיל,אז הרשתי לעצמי לצלם את זה בבוקר כדי לעלות לך.לא רוצה לספר להורים כדי סתם לעורר באלגן
האם זה יעבור או שצריך לטפל בזה באיזה משחות או משהו?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:12 04.04.12
|
שלום תקווה
עד כמה שידוע לי אין זה חוקי לשאול על נטיות מיניות במסגרת ראיון עבודה. אני מציע שתפני לפורומים משפטיים ע"מ לקבל תשובה מפורטת יותר.
בהצלחה
|
|
|
איל זק
עו"ס קליני M.S.W, טיפול וייעוץ להומוסקסואלים ולסביות
תל-אביב 054-4645222
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:31 04.04.12
|
האם זה חוקי שבראיון עבודה ישאלו על נטיות מיניות?
תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:52 26.03.12
|
אם זה באמת סמ וחצי בזיקפה, ממולץ לגשת לאורולוג
נכון זה מבאס
אך מיניות לא=רק חדירה כל הגוף מיני
רוב הנשים אינן גומרות מחדירה ,אלא מעינוג כללי ובמיוחד על הדגדגן ....גם גברים נהנים לא רק מהחדירה....מיניות גם כוללת קשר, אם אוהבים אם יש דברים שנהנים לעשות יחד מיניות לא במקום הראשון ,הוא חלק ,ושוב ,שניים יכולים להינות ולגמור גם עם הגודל שלך....
ולמרות כל הנאמר גש לאורולוג
|
|
|
דניאלה פרייפלד
מטפלת ומחנכת מינית (עו"ס)
ירושלים 054-4710712
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01:18 23.03.12
|
|
הטיפ שלי אלייך זה קודם כל לעבוד על להתחבר לגוף שלך ולמיניות שלך עם עצמך על ידי אוננות. אני מבינה שגם את זה ניסית וזה לא כ"כ הלך לך, לכן אני ממליצה לך בחום לקרוא את "הספר "לעצמך - מיניות האשה" של ד"ר לוני ברבך שמיועד לנשים שמתקשות להגיע לאורגזמה עם עצמן ו/או עם הפרטנר שלהן. את הספר ניתן למצוא בצומת ספרים.
|
|
|
מירב שרון
מטפלת מינית מוסמכת - M.S.W
רח' הפרחים 19/83, רעננה 050-7479990
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05:59 20.03.12
|
בגלל שהנושא לא דובר שנים דווקא עכשיו הוא יכול "לזרוק" אותך למקומות לא מודעים וללא טיפול אמיתי יהיה קשה להיפטר מזה (זה נכון לגבי כל חוויה קשה ולרבות פגיעות מיניות, כאמור- פגיעות מיניות ופגיעות מיניות במשפחה (אינססט-גילוי עריות) זה נושא ענק, שיש בו טיפול מסוים וטכניקות מאוד ספציפיות. והדבר השני הוא שיש לשקול טוב את העימות עם מה שקרה, דווקא בגלל ששנים את הסתדרת וחיית את חייך ללא עיבוד של החוויה ולא חשת צורך כזה- יתכן מאוד (ואני מאוד זהירה) שמה שחשת הוא חד פעמי. וזה יעבור. מה שקרה הוא שפשוט חיטטת קצת ע"י ההזדהות עם החברה- וזה פתח את הסכר..
לסיכום, ואני שוב אומרת- זה נושא גדול ואני מתייחסת מאוד בזהירות ועם הרבה סייגים - אם את מעוניינת לפתוח משהו, שעלול להביא אותך למקומות "מסובכים רגשית" - אנא עשי זאת מול איש מקצוע. דווקא כי זה לא דובר במהלך חייך, לרבות הקשר עם הגרוש. זה לא קיבל במה בשום מצב ולכן חשוב לפתוח את זה באופן כזה שתוכלי בו זמנית גם לעבד את הדברים ולצאת מזה מחוזקת. יש גם את האופציה השניה- שזה יסגר כמו שזה נפתח- במכה אחת- ותמשיכי הלאה. אבל כדי לא לקחת סיכונים מיותרים, חשוב לעשות את זה נכון.
לגבי אורי- אמדי אותו בקריטריונים שכתבתי לך. מאוד חשוב שהקשר ימשך לאחר החוויה הזאת, אולי יתחזק, וכדאי לבדוק איתו טוב האם נכון לו ללוות אותך לשם, בהנחה ותחליטי כן לפתוח. חשבי על זה עוד קצת, כתבי לי מה מתרחש בינתיים אם תרצי, ובהזדמנות זו אני רוצה לומר שלהרגשתי את תעמדי ותתחזקי גם מהחוויה הזאת שפתאום "צצה" לה. את קיבלת מתנה מסוימת- במקום שהסיפור הזה יפתח ללא שליטה- יש לך אפשרות לבחור האם לפתוח אותו באופן מסודר וגם לסגור אותו ולהרגיש חזקה, או להניח לו כלעומת שבא ולהמשיך הלאה.
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05:51 20.03.12
|
בוקר טוב עדן יקרה,
הצורך שלך "לפתוח ולסגור" את הסיפור הזה- לשתף, לספר, להזדהות עם סיפור דומה, ואח"כ לסגור ולבקש בעצם "קתרזיס" מסוים, הוא לא סתם.
למרות שהסיפור (ואולי בגלל) לא התבטא שנים כלפי חוץ, אלא נשאר במקום "קטן" יותר ופחות משמעותי בחייך, יש לו בכל זאת השפעה, כפי שכתבת- זה לקח אותך למקום של טום בוי, למשל.. ויש בטח עוד. הסיפור הזה יכול לפתוח אצלך, לא משנה אם במודע או לא, הרבה מאוד תכנים- וזה מה שלמעשה גרר את התגובה שלי ואת ההזמנה שלי אלייך לשתף יותר.
ברגע שנגענו בנקודה הזאת, והיא לא נקודה קלה לא משנה כמה היא משמעותית לאורך חייך- משהו שם קרה. הסטרס שאת חשת אולי הוא השם המלא למקום שבעצם אף פעם לא קיבל "מקום", כי אולי לא הרגשת שיש בזה צורך. אבל הגוף והנפש משלימים זה את זה- המתח הזה שעבר לך רק אחרי שעתיים עם הוצאת אנרגיות כ"כ רבות ועם רצון חזק לסגור את הסיפור הזה ע"י קריאת התיק- הוא באמת לא בא סתם, ומספר לנו שהסיפור הזה- צריך מקום. הנפש כאילו מבקשת ממך- תטפלי במקום הזה כי הוא כואב.
עכשיו- יש מצבים שעדיף לפתוח ולהתחיל להתעמק בתכנים ולבדוק מה היה, מה ההשפעות הרגשיות וכד'. ז"א טיפול, במילים אחרות. ויש מצבים שעדיף להשאיר את זה מאחורה- אם לאדם עצמו אין שום עינין ויכולת להתעמת עם המקרה.. במצב כזה פועלת הדחקה רצינית יותר לאורך הזמן ואין נגיעה.. (גם לזה יש השפעות, אבל אנשים רבים חיים את החיים שלהם ללא פתיחה של מקומות כואבים, הם אישיותית מתעצבים לפי זה, אבל לא בשלים או לא רוצים לדבר ולפתוח מקומות כואבים שאין מהם דרך חזרה ולכן מדובר במנגנון הגנה).
יש לי הרבה מאוד מה להגיד על פגיעות מיניות ועל הדרך שלהן לחלחל אלינו מבלי משים, ויש לי הרבה כמובן רצון להתייחס למקרה שלך. בגדול מאוד, אבל ממש מאוד- ואם תרצי אסביר לך יותר- אני ממליצה נכון לעכשיו לא לפתוח את התיק הזה, בטח ובטח שלא עם החברה שלך- בדיוק מהסיבה שהזכרת. היא לא הפרטנרית לזה. היא עצמה הציפה אצלך תוכן שגרר תגובה פיזית ונפשית של סטרס. זו לא היא כמו המקרה- אבל בואי נקרא לה "קטליזטור". או לסיפור שלה יותר נכון.
אם את מעוניינת לפתוח את הסיפור הזה וגם לראות את התיק, ההמלצה שלי היא חד משמעית- או עם אדם מאוד קרוב שבטוח לא ינטוש אותך לאחרי החוויה הזאת. או עם איש מקצוע. אני לא רואה אפשרות אחרת. הסיפור הזה הוא עדין ושביר, למרות שלא קיבל את אור הזרקורים שלך עד כה- וכשהראש שלו מבצבץ כך וגורם לך לתגובה (נורמלית ביותר) של סטרס וחרדה- התהליך הזה צריך להיות מבוקר ע"י גורם מקצועי (הכוונה אם את באמת רוצה לפתוח את זה) או ע"י מכר שאת מאוד מאוד בטוחה בו- אם את מעוניינת לפתוח את התיק.
יקרה, קחי בחשבון- זה לא יהיה לך קל, לא משנה מה היה שם. אני באמת, מכל הלב, אומרת לך- חשבי יותר מפעמיים. לא כי זה "אסון", אלא בגלל שני דברים:
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:11 17.03.12
|
תודה על תגובתך.
בנוגע לפגיעה מינית או כל פגיעה, אני בוודאות יודע שאין בעברה, אנחנו ביחד מגיל 15 בערך.
הבית שלה למיטב זכרוני לא בית שמדבר בפתיחות על מיניות, אני קצת תוהה אם בכלל נפוצים בתים כאלו.
יועץ זוגי, או סקסולוג, מאיפה להתחיל ?
איך מוצאים מישהו עם המלצות באזור חדרה-מעגן מיכאל ?
תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:04 17.03.12
|
|
הרבה פעמים ההתנסות המוקדמת משפיעה על הדרך בה אנו מצפים להנות מינית. במקרה שלך מאחר וזו היתה התנסות עם בע"ח והיא הייתה טובה עבורך כנראה רגשית את לא מאמינה שתצליחי להנות בדרך אחרת ואינך מתאמצת בכיוון. אין בעיה עם פנטזיות מיניות, זה בסדר לפנטז על כל דבר בכדי להגיע לאורזמה, אינ חייבת לשתף משהו בפנטזיות שלך כל עוד את הסקס את עושה עם בן זוגך ולא עם בע"ח. לגבי התנסות מינית עם בע"ח אם את חוששת שזה מה שיקרה אני ממליצה הוועצות עם סקסולוג/ית.
|
|
|
נטע ידיד
מטפלת מינית מוסמכת
מרפאת "רעות" - יד אליהו 050-6289337
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:59 17.03.12
|
כדי לדעת אם בחורה בתולה או לא .....אם זה חשוב לך?!....צריך לשאול ...
אם יש קשר טוב לרוב משתפים את בת הזוג, שזה הולך להיות הפעם הראשונה.
אם הבחורה רגישה יכול להיות שהיא תרגיש שזה הפעם הראשונה שלך
אם זאת לא הפעם הראשונה שלה וכבר היו לה התנסויות מיניות יש לשאר שהיא תרגיש שזאת הפעם הראשונה שלך
אבל כל מה שאמרתי לא מחויב ויכול להיות שאתה רגיש ותגש אליה כך שהיא לא תרגיש. נסיון צוברים עי רצון ללמד על הבחורה ועל עצמך תוך כדי ולאחר המפגש המיני (לא בדיבור) . נסיון צוברים עם כל מפגש.
|
|
|
דניאלה פרייפלד
מטפלת ומחנכת מינית (עו"ס)
ירושלים 054-4710712
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:19 16.03.12
|
שלום מגזרית.
יש משהו בשם שבחרת, שמצליח לאפיין היטב את הקשיים שאת מתארת, קשיים שנדמה לי שקשורים לאורח-החיים המפוצל שבו את מתנהלת, כאשר כל תחום מתקיים כבועה שנגזרה והופרדה מהבועות האחרות. אם אני מנחש נכון, המגזר החברתי שעליו את נמנית מתייחס באופן מחמיר יותר לשאלות של מיניות וקשר בין גברים לנשים, מה שאולי רק מחריף את תחושת הניתוק והניגוד בין סגנונות חייך השונים.
באמת קשה לחיות כך, כאשר אין מקום שבו אפשר לחוש יותר שלמים עם מכלול הבחירות שלנו, נינוחים עם מה שיש לנו ועם מי שבחרנו להיות קרובים אליו. לצד הקושי, אני מניח שזה גם ממכר - לדעת שהקשר הבדסמי שלך תמיד יהיה חלקי, זמני, חד פעמי לאותו המפגש (עד המפגש הבא), ועל כן לא מחייב ולא מעיק ומחניק. קשרים ארוכי-טווח, פומביים, מלאים, אכן יכולים להיראות ולהיחוות כמחניקים ומרתיעים.
בכל מקרה, נדמה לי שמוקד הבלבול שאת מתארת נקשר לשאלות של זהות, שאותן היה רצוי לברר באופן מעמיק במסגרת מתאימה יותר מזו של הפורום הנוכחי: מה סוג היחסים שיתאימו לך - האם, למשל, מאזוכיזם הוא סוג של בחירה והאם זוגיות "רגילה" מחייבת ויתור מוחלט עליו; איך בדיוק מתבטא אצלך הפיצול בין אהבה לבין סקס, והאם פיצול זה הכרחי; מה הקשר בין דרישות שאת אולי שומעת להיות "כמו כולן", נשואה עם ילדים, לבין רתיעה והתנגדות שדרישות אלו אולי מעוררות אצלך.
אין לי ספק שהמסגרת המתאימה ביותר לברר שאלות אלו תהיה עבורך המסגרת הטיפולית, שבה תינתן לך האפשרות להכנס למשא ומתן פנימי עם עצמך, בליווי של אדם נוסף.
טוב שפנית לכאן, ואני מקווה שפנייתך זו תהווה את ראשיתו של מסע ארוך והדרגתי בדרך לשינוי שאותו היית רוצה לראות, ועוד לפני כן - בדרך להבין מה באמת היית רוצה שיקרה בחיים שלך ועד כמה שינוי הוא עניין הכרחי עבורך. בכל מקרה, קחי בחשבון שבניגוד למה שאולי נדמה, תהליך של שינוי מלווה בדרך כלל בוויתור מכאיב על הרגלים שקשה לעתים להיחלץ מהם אפילו כאשר יודעים כבר שהרגלים אלו אינם מיטיבים איתנו.
בברכה,
|
|
|
דניאל זק
פסיכולוג קליני מומחה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:20 14.03.12
|
אנה שלום,
את ממש לא משוגעת, אנשים ונשים שונים נמשכים ונהנים מדברים שונים. מדובר אכן על משיכה מינית ופנטזיות מיניות שהן פאראפיליות. ממליץ לך לשקול פנייה לשיחות עם מטפל מיני מוסמך העוסק בתחום של פאראפליות כדי לברר מה ניתן לעשות בעניין כדי שלא תהי במצוקה מהנושא.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן
|
|
|
ד''ר דניאל וטלמן
סקסולוג קליני - מטפל זוגי ומיני מוסמך(איט"ם)
קהילת ונציה 8 נאות אפקה ת"א 052-3722313
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:26 06.03.12
|
שום ספר לא יעשה אותך המאהב המושלם. שאל את בת הזוג שאיתך מה עושה לה טוב.
ספרים העוסקים באורגזמה "לעצמך מיניות האישה " של לוני ברבך ו"עינוגי אישה" של רייצ'ל סוויפט
מיעוט הנשים מגיעת לאורגזמה מנקודת G הרב הגדול מגירוי בדגדגן
|
|
|
ד''ר ליאורה אברמוב
רופאת נשים מומחית בטיפול מיני
אוסישקין 5 רמה"ש 052-4266664
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:27 05.03.12
|
|
אני כל הזמן משחק ברגשות של עצמי, זאת ממש אוננות כי אני מרגיש את זה במקומות הנכונים. היות שלא חוויתי הרבה התנסויות מיניות בחיים שלי ומין לא ממש חסר לי התחלתי לחשוב שהתמכרתי למין דרך המקום של אוננות ריגשית. אני לא יודע איך להפסיק את זה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:31 04.03.12
|
אריק היקר, נדמה לי שהתשובה ברורה. אם אין משיכה - אחד הבסיסים החשובים ביותר לזוגיות נשמט.
נכון שיש זוגות שמתחילים עם המון משיכה מינית, ואצל רובם יש דעיכה בתשוקה עם חלוף השנים. כמעט אצל כל הזוגות יש ירידה במשיכה המינית לאורך ציר הזמן.
אבל להתחיל את חייכם המשותפים ללא משיכה - זה יפגע קשות בבניית הזוגיות ושניכם עלולים להפסיד חווייה מאוד חשובה שאמורה ליצור לכידות ואינטימיות, ולעזור לכם להתגבר על קשיים שיהיו בדרך.
כמו כן מה שמפחיד אותי זו הכמיהה למיניות בריאה ומספקת - שבגלל היותכם צעירים - עלולה לנהל אתכם ולהכתיב את מעשיכם, אם תהיו נשואים זה לזו ללא חוויות מיניות מספקות,ותירצו לחפש זאת בחוץ על מנת להרגיש חיות וחיוניות, להרגיש אוהבים ונאהבים גם גופנית.
בכל אופן, אני חושבת שראוי לקיים על כך התייעצות מקצועית, קצרה וממוקדת, משום שהדיון כאן הוא מוגבל, ולא ניתן לראות את כל התמונה. הנקודות שציינת - עד כמה אתם מסתדרים טיוב ועד כמה יש אצלך הערכה כלפיה - הינן חשובות לזוגיות לפחות באותה מידה. לכן חשוב שתהיה בטוח לגבי ההשערה השנייה לפני שאתה מחליט לא להמשיך עם היחסים.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:44 04.03.12
|
אריק היקר,
דווקא מכיוון ששניכם מגיעים מחברה שמרנית, כפי שהדגשת, עולה אצלי השאלה הבאה: האם לפני חברתך הנוכחית היה לך נסיון מיני? האם הרגשת פעם תשוקה למישהי מתוך החברה השמרנית שלך? כי אחד ההסברים לתופעה הוא שהתרגלת אולי במהלך השנים לבנות זוג שונות, מן הסתם כולן לא מן החברה שלך, ואולי משהו בך שם את חברתך הנוכחית במקום גבוה, מכובד מאוד, ואותו מנגנון עושה הפרדה אצלך בין סקס לבין נישואין.
זה לא משהו יוצא דופן בחברות שמרניות:
לפעמים גבר שמרן עושה הפרדה בין נשים שראויות להינשא לו - הן צריכות להיות "נטולות מיניות", טהורות, מכובדות...נשים שאיתן מקיימים יחסי מין הינן "נחותות" יותר, ועל פי ההשערה הזאת הגבר רואה אותן יותר בתור אובייקט שמספק את צרכיו המיניים ולא ממש כאישה שלמה וראוייה.
אם השערה זו נכונה, אז בהחלט יכול לקרות שתשוקה מינית תתפתח במשך הזמן, ככל שתרגיש יותר קירבה ויותר אהבה רומנטית כלפיה.
מצד שני, גם קיימת אפשרות פשוטה יותר, שפשוט אין כימייה מתאימה ביניכם. זה יכול לקרות בלי קשר לרקע שלכם. לא כל גבר נמשך לכל אישה, ולהיפך.
אם בעברך היו לך חברות קודמות שהיו ראויות מבחינתך לנישואים איתך - אליהן כן נמשכת מינית באופן מובהק, אז ההשערה השניה שלי כנראה נכונה, לצערי, והמסקנה צריכה להיות שפשוט אין כימייה ביניכם, ויש לשקול היטב האם נכון להיכנס לנישואים במצב כזה, כי זה תנאי מאוד בסיסי וחשוב להצלחת הזוגיות. המחירים ששני בני זוג משלמים לאורך השנים כאשר אין משיכה הוא גדול ביותר, ואם מביאים גם ילדים לעולם - גם הילדים עלולים לשלם את המחיר הזה באם יהיו התרחקות ומרירות, וחשדנות, שלא לדבר על בגידות.
אשמח לשמוע את תגובתך על שתי ההשערות.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|