|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:35 24.05.12
|
שלום לי.
את שואלת שאלה שקשה מאד לענות עליה ב"כן לפנות ולדבר באופן גלוי עם אחותך" או "לא". אוכל רק להתיייחס באופן כללי לנושא המורכב והעמוק שאת מעלה - יחסים פנים-משפחתיים במצב שבו נוצר שינוי.
כל תהליך קליטה של בן משפחה שמצטרף באמצעות קשר נישואין יוצר מצב חדש, שבו הקבוצה החברתית הקיימת עוברת זעזוע. מישהו ממקום אחר, עם הרגלים אחרים פתאום מרשה לעצמו להתערב, להביע עמדות אחרות או אפילו סתם להתנהג באופן שפחות מכירים במשפחה. העניין מסובך במיוחד מפני שבאופן עקרוני, קשר נישואין חדש מהווה מעצם הגדרתו הכרזה על הקמתה של משפחה חדשה שמתפצלת ממשפחת המוצא ועתידה לרשת את מקומה.
איני יודע אם הגיס הזה הוא הראשון שהצטרף אליכם, או שההצטרפות שלו קשה יותר מאשר הגיסים האחרים שכבר הצטרפו, ובוודאי שגם לתכונות האישיות שלו יש השפעה על הכימיה שנוצרת, או לא, בין כולם.
בכל מקרה, מציע לך לנסות לראות את התמונה הרחבה ולהחליט האם משהו בנוכחות שלו מפריע לכם אך ורק בגלל תכונותיו האישיות (נסי לשים את עצמך במקומו - איך היית מרגישה אם כל חברי המשפחה של בן זוגך היו עויינים אותך לאורך זמן?). מציע לך גם לחשוב על נקודת המבט של אחותך, שבחרה בו ונמצאת איתו בקשר נישואין (נסי לשים את עצמך במקומה - האם היית רוצה שיתערבו בבחירה שלך? האם, במקרה שאת נמצאת במצוקה בקשר לבחירה שלך בבן הזוג, היית רוצה שינסו לגשש בזהירות איתך אם יש לך רצון לדבר על זה?).
בסופו של דבר, העצה שלי אלייך היא לנסות ולשקול את המצב מנקודות מבט שונות, ואם בכל זאת את רוצה לדבר עם אחותך, אז רק בזהירות, ומתוך התחשבות בתועלת שתמצח מכך בשבילה.
שיהיה בהצלחה,
|
|
|
דניאל זק
פסיכולוג קליני מומחה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:26 22.05.12
|
|
ככלל תסמונת טורט אינה עוברת בתורשה מנדליאנית (גן אחד) קרוב לוודאי מספר גנים ואולי גורמים לא גנטיים מעורבים. אין בדיקה זמינה כיום.
|
|
|
פרופ' אנטוני לודר
מנהל מח' ילדים ושרות גנטי
מרכז רפואי זיו, צפת
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:24 21.05.12
|
קיבלתי הצעת נישואין ממישהו שאחיו לוקה בתסמונת. האם יש חשש? האם יש דרכים לברר אם במקרה מסוים הסיכוי גבוה או נמוך במיוחד?
לתשובתכם המהירה אודה! אני בלחץ!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:57 03.05.12
|
יש לי אחיינית בת 19 שנכנסה להיריון ללא נישואין וילדה בן.
בערב חג הפסח שהיא באה איתו הייתן צריכות לראות איך כל המשפחה עטה עליו ואיזה כבוד איזה מותק ומהילדים שלי התעלמו יש לציין שיש לי בן בגילו קצת יותר גדול. ואם זה לא מספיק יש לי אחין שהיה בקשר מאוד טוב איתי ומאז שהוא הלך לצבא הוא כבר לא בקשר אבל מה אל האחינית שלי הזו הוא כל הזמן מתקשר ואפילו בחופש הוא הולך לבקר אותה.
ועוד משהו בקשר לאמא שלי. מתוכנן איזה מפגש של רחוקי משפחה אז אמרתי שיכול להיות שאני לא אוכל בתאריך הזה לבוא אז ישר אמא שלי אומרת בשביל אחד הם לא ישנו את התאריך. אף פעם אמא שלי לא לצידי. עוד משהו כאוב שקרה עם אמא שלי זה היה בשבעה של אבא שלי שהגיסה שלי שהביאה את כל האוכל לשבעה (חס וחלילה לא קנתה מכספה הפרטי) אלא רק לחצה על הכפתור ועשה הזמנה אז מששאלתי אותה משהו בקשר למנות היא התעצבנה ששאלתי אותה והתחילה לפתוח את הפה שלה כמו אני לא יודעת מה ולצעוק עליי ואמא שלי גיבתה אותה ואמרה שאני אשמה ששאלתי מס' פעמים.
תודה על ההקשבה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:40 17.04.12
|
שלום נילי,
מערכת היחסים שלך עם בעלך, אכן רווייה סממנים של אלימות בין-זוגית: בעלך אלים פיזית ומילולית ואת חיה במצב נפשי ירוד: פוחדת, מיואשת, מתלבטת לגבי התגובות שלך כלפי בעלך, מושפעת מההאשמות שהוא זורק עליך ומערערות את בטחונך ואף לוקחת עליך אחריות לכך שילך לטיפול ואולי גם רגשי אשמה במצב אליו הגעת...
אני לא יודעת באיזה שלבים נמצאים הגירושים שלכם, אבל אני מניחה שהתקופה הזו ביחד לפני הגירושין מזמנת הסלמה והחרפה בכל מה שממילא לא היה טוב ביניכם ועלול להתבטא גם ברמת האלימות.
יתכן ועדיף היה למצוא אפשרות להפרד כבר עכשיו. אם תעשי את זה בתבונה, זה עשוי לחסוך גם מהילד את המצבים שאת מתארת. בתבונה, אני מתכוונת, כך שלא יקלע למריבות שבין הוריו ויוכל להישאר מחוץ להן ולהיות הילד של אבא ושל אמא, גם אם הם חיים בנפרד.
אני מציעה לך להיעזר באנשי המקצוע שיכולים ללוות אותך בתהליך ההיפרדות מבעלך, שגם אם את מחכה לה הרי שלא פשוט וקל להתיר קשר נישואין. כמו כן יוכלו להדריך אותך מה ואיך לעשות, כדי להגן על עצמך, פיזית ונפשית, מפני הפגיעות שאת חווה כבר שנים וכיצד להתמודד עם הקשיים שלך ולהכיר בהם. יש גם אפשרות להיעזר כספית כדי לעזוב את הבית בשל אלימות.
אם את כבר מוכנה לגירושין, למה לך לחכות, ואם לא - השיחות יעזרו לך לגייס את עצמך כדי לעבור את התקופה הקשה הזו.
מאחלת לך בהצלחה,
פנינה
|
|
|
פנינה דובו
מטפלת בנשים ובזוגות המעורבים בקשר זוגי אלים,
"ביחד" - טיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, בקיבוץ להב, 050-7511873
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:09 17.04.12
|
שלום,
אני עומדת להתגרש מבעלי אחרי כשנתיים של נישואין.
בעלי כרגע נמצא במצב של כינוס נכסים. תהליך שהוא התחיל עוד לפני שהיכרנו. בתקופת הנישואין היינו מחוייבים למלא דוח הוצאות והכנסות של שנינו ולהגיש כל חודש לכונר. השאלה שלי היא, עכשיו כשאנחנו מתגרשים, האם יש איזשהן חובות שחלות עלי, או שאני יוצאת נקייה מהסיפור כמו שנכנסתי?
אני רוצה גם לציין שאנחנו גרים בשכירות שאני משלמת וכמעט כל הדברים בבית הם שלי. האם יש משהו שאני צריכה לדאוג מבחינת חלוקת רכוש?
תודה מראש ומקווה לתשובה בהקדם.
מאוכזבת.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:15 08.04.12
|
שלום רוני.
אתה מתאר ייאוש גדול, שאין ממנו אף מוצא מכובד. הכל אבוד, ואין תכלית לקיום. קשה במצבים כאלה לנסות להאמין בעתיד טוב יותר שמישהו מנסה להציע לך. "יהיה בסדר" זו אמירה שלא ממש עובדת אצלך.
מתאר לעצמי שימי החג אינם מוסיפים לך הרבה נחת, ושהמצוקה גואה כעת מעבר ליכולת שלך לשאת אותה. ובכל זאת אתה פונה לכאן ומשתף אחרים בסבלך, משתף בכתובת המייל שלך. על כך אני מצדיע לך ושולח אליך ברכת חג, בכבוד. כבוד, בגלל שבכל זאת לא איבדת תקווה, עדיין ישנו זיק של שאיפה - אולי מישהו יפנה ויושיט יד, אולי יתפתח איזה כיוון חדש? בשאיפה ובתקווה יש משהו אנושי ועל כן מכובד.
חייב להוסיף שנשמע לי (מתוך התרשמות שטחית בלבד ומתוך מה שעולה בין השורות) שאמנם התגרשת פעמיים ושאתה סובל מבדידות קשה ושהיית רוצה לצאת ממנה, אבל לצד זה גם שאתה אולי מעט מתגאה במצבך: אין רבים שהגיעו לשפל המדרגה כמוך. ייתכן שהאומללות היא סוג של נישואין שקידשת לעצמך וייתכן שקשה לך להיפרד מהייחודיות של מצבך.
אני מאמין במקצוע שלי ועל כן רק טבעי שאפנה אותך לתהליך טיפולי. מעבר לכך, במקרי חירום ישנם מוקדי חירום שחשוב לפנות אליהם, או להתקשר ולקבל ייעוץ טלפוני, והייתי ממליץ לך להיעזר גם בזה.
כל טוב,
|
|
|
דניאל זק
פסיכולוג קליני מומחה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:20 02.04.12
|
"עקב (בוגד) הלב ואנוש הוא, מי ידענו?" (ירמיהו י"ז:ט)... הלב שלנו בוגדני. והדחף לריגושים ולקירבה הוא אנושי ומובן. אבל תחשבי, עד כמה שזה קשה, לרגע, עם הראש:
התאהבת, לפני שנים, בבעלך. רצית אותו. חלמת עליו. כמה מאושרת היית כשהוא הציע לך נישואין! כמה יפה היית ביום כלולותיך! וכמה את מעריכה אותו על כל מה שהוא בוודאי עשה למענך לאורך השנים, על אף הטעויות והמשגים - כל בני האדם אינם מושלמים. וזה בסדר לטעות. אבל כמה מדהים מצידו לסלוח לך ולרצות לתקן הכל!
עכשיו תחשבי על התסריט הבא: את והמאהב יחד. אתם מפרקים את המשפחות ומתחתנים, ביום מן הימים. אבל הסרט חוזר על עצמו. התשוקה דועכת, האהבה שמבוססת עליה אט אט עוברת גם היא. והוא בוגד בך שוב. כי הוא כבר בגד פעם - האם תאמיני שאתך זה יהיה אחרת? שבך הוא לא יבגוד?
נסי לחזור לתחושה שהיתה לך ברגעים הטובים והיפים ביותר עם בעלך. אולי כתבת אותם, אולי נהלת יומן? אולי יש לך סרט מהחתונה? מכתבים? תמונות?
האהבה לא יכולה למות אם היא מבוססת על אמת, ולא על תשוקה עיוורת. וכמו כל מדורה, כשלא מוסיפים לה עצים - נכבית.
תציתי את האהבה הזאת שוב. בקשי מבעלך שיעזור לך. שיחזר אחריך שוב. שייתן לך בדיוק את מה שאת רוצה. חשוב להיות פתוחים! כי הסיבה שמלכתחילה בגדת בו - היתה כי לא ספרת לו אילו דברים את רוצה שהוא לא נותן לך .וכעת הזמן לתקן. עזבי יעוץ זוגי - זה הכל בך ובו! הלהבה, ההחלטה והאהבה. דברו על הכל הכי חופשי בעולם. ומניסיון אישי - אין דבר שאותו לא תוכלו לנצח אם שניכם תהיו בתמונה.
ואני רוצה לתת לך עוד טיפ קטן, אם זה בסדר... יועץ הנישואים הטוב ביותר הוא מי שהמציא את המוסד הזה. וזה יהוה, אלוהים. וספר המקרא - מלא בעצות שבהם גם פסיכולוגים משתמשים, לעיתים בלי לדעת. לא מדובר בדת, מדובר בספר החכם מכל, ומספיק לקרוא את ספר משלי ל"א או קהלת כדי לראות את החכמה האמיתית שלו, השונה כל כך מהפילוסופיה הרווחת כיום.
אני מאחלת לך את כל השקט והמרגוע, וגם את הריגוש - רק מצאי אותו קרוב אליך. הוא חייב להיות שם עדיין. מה דעתך?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:44 04.03.12
|
אריק היקר,
דווקא מכיוון ששניכם מגיעים מחברה שמרנית, כפי שהדגשת, עולה אצלי השאלה הבאה: האם לפני חברתך הנוכחית היה לך נסיון מיני? האם הרגשת פעם תשוקה למישהי מתוך החברה השמרנית שלך? כי אחד ההסברים לתופעה הוא שהתרגלת אולי במהלך השנים לבנות זוג שונות, מן הסתם כולן לא מן החברה שלך, ואולי משהו בך שם את חברתך הנוכחית במקום גבוה, מכובד מאוד, ואותו מנגנון עושה הפרדה אצלך בין סקס לבין נישואין.
זה לא משהו יוצא דופן בחברות שמרניות:
לפעמים גבר שמרן עושה הפרדה בין נשים שראויות להינשא לו - הן צריכות להיות "נטולות מיניות", טהורות, מכובדות...נשים שאיתן מקיימים יחסי מין הינן "נחותות" יותר, ועל פי ההשערה הזאת הגבר רואה אותן יותר בתור אובייקט שמספק את צרכיו המיניים ולא ממש כאישה שלמה וראוייה.
אם השערה זו נכונה, אז בהחלט יכול לקרות שתשוקה מינית תתפתח במשך הזמן, ככל שתרגיש יותר קירבה ויותר אהבה רומנטית כלפיה.
מצד שני, גם קיימת אפשרות פשוטה יותר, שפשוט אין כימייה מתאימה ביניכם. זה יכול לקרות בלי קשר לרקע שלכם. לא כל גבר נמשך לכל אישה, ולהיפך.
אם בעברך היו לך חברות קודמות שהיו ראויות מבחינתך לנישואים איתך - אליהן כן נמשכת מינית באופן מובהק, אז ההשערה השניה שלי כנראה נכונה, לצערי, והמסקנה צריכה להיות שפשוט אין כימייה ביניכם, ויש לשקול היטב האם נכון להיכנס לנישואים במצב כזה, כי זה תנאי מאוד בסיסי וחשוב להצלחת הזוגיות. המחירים ששני בני זוג משלמים לאורך השנים כאשר אין משיכה הוא גדול ביותר, ואם מביאים גם ילדים לעולם - גם הילדים עלולים לשלם את המחיר הזה באם יהיו התרחקות ומרירות, וחשדנות, שלא לדבר על בגידות.
אשמח לשמוע את תגובתך על שתי ההשערות.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:37 27.02.12
|
אולי ככה צריך ,עוד יותר כשזה נישואין, לנסות הכל כולל הכל
וכן מניסיון אם את מרגישה שאת רוצה לחזור לנסות בכל- זאת
אצלי זה השאיר טעם מר ורע כי נגמר עוד יותר בעייתי אבל לפחות זה סוגר את השאלות של מה היה יכול להיות....כי יודעים שזה פשוט נגמר סופית
אני ממליצהבחום לכולם על הספר "נפרדנו טראח" תאמרו למשפחה וחברים שיקנו לכם! ספר מעולה וקולע על פרידות.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:26 23.02.12
|
.
שלום רב!
אני אלמנה מזה שלוש שנים, לאחר כ 40שנות נישואין טובים לחבר הראשון שלי.
לאחרונה הכרתי גבר, בערך בגילי ( אנו בשנות ה60 המוקדמות). אפשר לומר שטוב לנו יחד גם בחלק הזוגי וגם כיף לשבת לדבר ולצחוק.
בתחילת הקשר הוא מאד רצה לעבור לגור איתי ואני הבהרתי לו חד וחלק שזה לא יקרה כי אינני מעוניינת בשלב זה של חיי לגור עם אף אחד..
אני במצב כלכלי טוב והוא טוען שמצבו הכלכלי רע מאד. לפעמים שיחת טלפון בבוקר נפתחת בהודעה שהיום הוא הולך לקחת הלוואה מהבנק,או שהוא מבקש שנפסיק את שיחת הטלפון בגלל "עלויות", או שהוא מציע לנסוע לטייל היום כי בשבוע הבא הדלק מתייקר.זה ממש לא כיף לפתוח ככה את הבוקר.כל פעם שהוא מזכיר לי כמה הוא מסכן גורם לי תחושת "נאחס" וחשק להתרחק ממנו.
בכל התקופה הזאת לא בילינו אף פעם במסעדה או בבית קפה (פרט לשתי הפגישות הראשונות בהן שתינו תה ואני שילמתי את חלקי, אמרתי לו שבכל הוצאה שתהיה אני מתעקשת לשלם את חלקי) הוא טוען שהאוכל במסעדות ובבתי הקפה לא בריא ושהוא ממש לא אוהב מסעדות ובתי קפה, לכן אנחנו מבלים בחיק הטבע ואני תמיד דואגת להביא כיבוד.
נראה לי קצת מוזר שאדם ממש לא אוהב מסעדות והחלטתי לבדוק את הדבר, הצעתי להיות זאת שתזמין ותשלם במסעדה הוא מיד הסכים ושאל כמה פעמים מתי הולכים למסעדה אז אמרתי לו שאני לא רעבה. זה ממש דחה אותי ורציתי לסיים את הקשר כי קשה לי לקבל גבר המעוניין שהאישה תשלם עבורו. וזאת כשהוא יודע שאני אשלם את חלקי.
לא הפסקתי את הקשר כי יש בו גם דברים טובים.
מה שהכי מפריע לי זה שהוא כל הזמן טוען שאני מיליונרית ( ואני רחוקה מכך מאד) ואילו הוא אדם עני.( אני בספק גדול שכך המצב כי יש לו רכב ורכוש ששווים כסף ולא יכול להיות אדם עני ומסכן שמחזיק רכב, הוא גם מתלבש יפה) ועוד הוא אומר שאם זה היה הפוך, כלומר אם היה לו כסף הוא היה נותן ועוזר. אני ממש לא אוהבת שהוא מתחיל לספר לי על הבעיות הכלכליות והחובות שלו והצעתי לו שלא נדבר על כך . הוא טוען שאני חברה שלו ולמי הוא יספר אם לא לי? (אבל הוא לא בעלי אנחנו מכירם 3 חודשים )
החלטתי לפתוח את הנושא ולהתעמת איתו, אמרתי לו שהדיבורים על כך שאם היה לו הוא היה נותן ומי שיש לו צריך לתת מאד מפריעים לי כי אני מבינה מכך שהוא רוצה שאני אתן לו.הבהרתי לו שאני לעולם לא אתן כסף לאף אחד, גם כי אין לי עודף כסף וגם כי אתן רק לבני משפחתי, כמו שצריך להיות.הוא טען שהוא ממש נעלב ושאני מפרשת לא נכון את הדברים.הצעתי לו שנפסיק לדבר על נושאים כספיים. .על הרקע הזה יש בינינו נתק.
האם אני מבינה ומפרשת נכון את הדברים?
מבקשת לקבל פרספקטיבה נוספת מאנשי הפורום.
בתודה מראש
לירי
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:22 22.02.12
|
שלום רב!
אני אלמנה מזה שלוש שנים, לאחר 38 שנות נישואין טובים לחבר הראשון שלי.
לאחרונה הכרתי גבר, בערך בגילי ( אנו בשנות ה60 המוקדמות). אפשר לומר שטוב לנו יחד גם בחלק הזוגי וגם כיף לשבת לדבר ולצחוק.
בתחילת הקשר הוא מאד רצה לעבור לגור איתי ואני הבהרתי לו חד וחלק שזה לא יקרה כי אני לא רוצה לגור עם אף אחד.
אני במצב כלכלי טוב והוא טוען שמצבו הכלכלי רע מאד. לפעמים שיחת טלפון בבוקר נפתחת בהודעה שהיום הוא הולך לקחת הלוואה מהבנק,או שהוא מבקש שנפסיק את שיחת הטלפון בגלל "עלויות", או שהוא מציע לנסוע לטייל היום כי בשבוע הבא הדלק מתייקר.זה ממש לא כיף לפתוח ככה את הבוקר.
בכל התקופה הזאת לא בילינו אף פעם במסעדה או בבית קפה (פרט לשתי הפגישות הראשונות בהן שתינו תה ואני שילמתי את חלקי, אמרתי לו שבכל הוצאה שתהיה אני מתעקשת לשלם את חלקי) הוא טוען שהאוכל במסעדות ובבתי הקפה לא בריא ושהוא ממש לא אוהב מסעדות ובתי קפה, לכן אנחנו מבלים בחיק הטבע ואני תמיד דואגת להביא כיבוד.
נראה לי קצת מוזר שאדם ממש לא אוהב מסעדות והחלטתי לבדוק את הדבר, הצעתי להיות זאת שתזמין ותשלם במסעדה הוא מיד הסכים ושאל כמה פעמים מתי הולכים למסעדה אז אמרתי לו שאני לא רעבה. זה ממש דחה אותי ורציתי לסיים את הקשר כי קשה לי לקבל שגבר רוצה שאישה תשלם עבורו וזאת כשהוא יודע שאני אשלם את חלקי.
לא הפסקתי את הקשר כי יש בו גם דברים טובים.
מה שהכי מפריע לי זה שהוא כל הזמן טוען שאני מיליונרית ( ואני רחוקה מכך מאד) ואילו הוא אדם עני.( אני בספק גדול שכך המצב כי יש לו רכב ורכוש ששווים כסף ולא יכול להיות אדם עני ומסכן שמחזיק רכב, הוא גם מתלבש יפה) ועוד הוא אומר שאם זה היה הפוך, כלומר אם היה לו כסף הוא היה נותן ועוזר. אני ממש לא אוהבת שהוא מתחיל לספר לי על הבעיות הכלכליות והחובות שלו והצעתי לו שלא נדבר על כך . הוא טוען שאני חברה שלו ולמי הוא יספר אם לא לי? (אבל הוא לא בעלי אנחנו מכירם 3 חודשים )
החלטתי לפתוח את הנושא ולהתעמת איתו, אמרתי לו שהדיבורים על כך שאם היה לו הוא היה נותן ומי שיש לו צריך לתת מאד מפריעים לי כי אני מבינה מכך שהוא רוצה שאני אתן לו.ואני לעולם לא אתן כסף לאף אחד, גם כי אין לי עודף כסף וגם כי אתן רק לבני משפחתי, כמו שצריך להיות.הוא טען שהוא ממש נעלב ושאני מפרשת לא נכון את הדברים.הצעתי לו שנפסיק לדבר על נושאים כספיים. .על הרקע הזה יש בינינו נתק.
מבקשת לקבל פרספקטיבה נוספת מאנשי הפורום.
בתודה מראש
לירי
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:43 02.02.12
|
שלום רב,
שמי רונה ואני בתהליך פרידה מבעלי אחרי 5 שנות נישואין.
יש לנו ילד בן 3 וחצי והוא נולד בארץ וחי פה עד גיל 3
בגיל 3 עברנו לגור באנגליה מאחר ולאביו היו קשיי קליטה בארץ.
כל התקופה הזו היו כל הזמן ריבים וקונפליקטים ביננו,ולאחר לחץ מסיבי מצידו עברנו לגור
באנגליה.
לא אני ולא בני הסתגלנו לחיים שם וחזרנו לארץ כעבור 5 חדשים.
כעט בני חזר לגן שהיה בו והוא ממש מאושר(להבדיל מהגן באנגליה שהיה לו קשה כל 4 חדשים),כרגע האבא נשאר באנגליה ואנחנו בהליך גירושין.מה שמוזר הוא שהילד לא מזכיר את אביו ולו לשנייה,אנחנו כבר חודש פה והוא אפילו לא אומר שמתגעגע אליו.
שאלתי היא :האם זה נורמאלי שהילד לא מזכיר את האבא?איך מתמודדים עם גירושין כאלה,מאחר שאחרי שניתגרש בני יראה את אביו רק מספר פעמים בשנה?
איך להסביר לילד על הפרידה?
תודה רבה
רונה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:06 31.01.12
|
הי קרן,
אני חושבת שהעינין מתחלק ל-2: מצד אחד, אם לא היית מקדימה ואומרת שיש בעיית קנאה בקשר, מצידך, אכן היתה לגיטימציה לבקש מבעלך להתחשב בך ולא ללכת לאותה בחורה וללמוד איתה. אבל מצד שני- יתכן וכבר "מאוחר מדי" להסתכל על המצב (מבחינת בעלך) כבקשה לגיטימית, כיוון שכבר עברתם סיטואציות רבות דומות- וכל סיטואציה אחרת תתפרש אצלו כאותה קנאה שאת מפגינה. ז"א, כמו בסיפור "זאב זאב", בשלב הזה הוא כבר יתקשה לכבד אותך ואת בקשותייך.
הצעתי היא קודם כל לטפל בבעיה מהשורש- לטפל בענין הקנאה, ולבדוק באמת מאיפה הדברים נובעים. מה קורה בקשר מבחינת האמון שאת מסוגלת לתת בו, ומה קורה לך כאשר את חשה מאוימת ע"י מצב מסוים או התנהגות מסוימת של בעלך. האם ניתן לסייע, ואיך. אין לי ספק שעם איש מקצוע תוכלי לרכוש כלים טובים להתמודדות - וגם לאפשר צמיחה והתגברות על המכשול הזה.
חשוב שתדעי, לפי מה שתיארת- מאוד יתכן שבעלך נמצא במצב בעייתי- מצד אחד מאוד אוהב אותך, מצד שני גם רוצה את המרחב שלו ואת החופש להתנהל מבלי שישפטו אותו/יחקרו אותו/יעקבו אחריו/ יבחנו אותו. ולהערכתי זה מה שהוא חש לאור מה שתיארת. אלו גחלים לוהטות במיוחד בקשר של נישואין- כיוון שבזוגיות חשוב ביותר לאפשר אחד לשני את החופש גם להתנהל כאדם פרטי. אם הוא יחוש שאת כולאת אותו בקנאתך- הוא מהר מאוד יעשה אחד משני דברים- או שהוא יפסיק לשתף אותך ויתחיל להסתיר ממך סיטואציות שיכולות לגרום לך לקנא, או שבשלב מסוים ישקול להיפרד עקב תחושת הלחץ האינטנסיבית (זה אמנם מצב קיצוני אבל גם זה קורה). אדם פרטי וגברים בפרט - חשוב שירגישו שלצד הקשר המחייב מתאפשר להם גם להיות אינדיבידואל. אין זה אומר שהוא מורשה לעשות מה שהוא רוצה ולא לכבד אותך- אבל ברגע שיש בעיה של קנאה או אמון בקשר- יש לבדוק את הדברים ולראות איך בכל זאת את תוכלי לחיות בשקט ובבטחה עם הידיעה שהוא מדבר עם מישהי אחרת או נפגש לצורך לימודים.
אני ממליצה בחום לנסות לשתף איש מקצוע ולהקל עלייך במה שאת חווה.
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:46 26.01.12
|
שלום הגי,
קודם כל הסיפור לא נשמע טיפשי בכלל וכאן בפורום את בהחלט תקבלי התייחסות רצינית מכל מי שתענה לך.
לגבי מה שתיארת- אני מרגישה שאם באמת היית מאוד שלמה עם כך שאין לך רישיון ולא היית מושפעת מדעות האחרים, שדעות האחרים לא היו נוגעות בך - לא היית נכנסת מראש לסיטואציה הלא נוחה הזאת. סביר להניח שגבות יורמו, כי זה דבר מקובל מאוד. תארי לעצמך שגבר יגיד לך שאין לו רישיון? אני עצמי מכירה שניים כאלו, וזה "מוזר" יותר מאשר שלאשה אין. הגבות מורמות כי אנחנו כחברה כל הזמן מאמינים שטוב לנו לעשות את מה שכולם עושים, את ה"חוקים" והנורמות הלא כתובים. כמו האופנה, מקומות הבילוי, תוכניות הטלויזיה ועוד- גם זה חלק מאותן נורמות- שאם התסריט הקבוע הוא- לימודים-רישיון-צבא-חו"ל-לימודים באונ'-נישואין-ילדים, אז כולם צריכים להתקבע לתסריט הזה. לכן אדם שנצמד לנורמות יגיב בהתאם. ואין לזה ממש קשר אישי אלייך. כל דבר שיזוז מהמשבצת הנורמטיבית, אפילו במעט, יראה לו מוזר. לכן אין לך מה להצטדק ומה להתנצל. אבל-
אם את אכן חשה חוסר ביטחון, תלות וכו'- בגלל שאין לך רישיון, נשאלת השאלה האם לאור מגורייך במקום הספיציפי הזה היית רוצה לחוש בטוחה וחופשיה יותר וכן לעשות רישיון? אני מעלה את זה כי שוב- אולי בפנים זה כן נוגע איפשהו.
לגבי השקר- אין כ"כ מה לעשות, יש קו ברור שאת צריכה ללכת לפיו- להגיד לו את האמת, וכמה שיותר מהר. ולמה? ככל שהזמן יעבור ותמשיכו לצאת, השקר הזה יגדל והחוויה בלספר את האמת תהיה עצומה וקריטית יותר עבורך. עכשיו, כשההיקשרות עדיין מינימלית ויש סיכוי מסוים שהוא לא ירצה להמשיך-או את- עדיף עכשיו לספר ולהתחיל ממקום נקי קשר אמיתי. את יכולה לספר לו כמה הערות את סופגת על זה ושלמעשה התחלת לחוש פחות טובה או אטקרטיבית בגלל הנושא, ואת מתחייבת כמובן להיות רק אמיתית ומעתה ואילך. הדבר הטוב ביותר שאדם יכול לעשות הוא להודות בטעותו ולהתנצל, ולהמשיך הלאה. אם ירצה בך (בזכות הכנות שלך הפעם) תמשיכו וזה יישכח. ואם הוא יחליט שלא- אז למדת לפעם הבאה ולא ניקשרת אליו עדיין. אז הפגיעה לא כ"כ נוראית. לכן כדאי להגיד לו כמה שיותר מהר.
להבא- להגיד שאין לך רישיון, שהסתדרת עד כה בלי זה ואם יבוא לך את תעשי בכיף. את יכולה לנסות להקל על הפרטנר שלך לדייט בכך שכן תעשי מאמץ להגיע למרכז, או לקחת טרמפ לכיוון, משהו בסגנון. אני בטוחה שיש רבים וטובים שזה פחות מפריע להם. זה לא "פגם" ולא "מום" ומי שמפריע לו- יכול לצאת עם נהגת אוטובוס.
בהצלחה רבה :-)
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:32 25.01.12
|
שלום אלי,
הרשה לי להוסיף כמה משפטים, בנוסף לתשובתו של הקולגה שלי.
ראשית, אני רוצה לצטט מהפניה שלך:
"בהתחלה זה לא הזיז לי במיוחד כל העניין הזה אבל בכמה חודשים האחרונים זה ממש מפריע לי אני בקושי מסוגל לתפקד , אני כל הזמן מנסה לדמיין אותה עם אותם הבחורים ואיך שהם מציעים לה נישואין ואיך שהיא אומרת להם שהיא מסכימה להתחתן איתם..וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לדמיין שהיא הייתה עם גבר אחר ,חשוב לי לציין שאני לא בן אדם קנאי זה פשוט חזק ממני."
אז שאלה: לו היית קורא את הקטע הנ"ל שנכתב ע"י מישהו אחר, היית אומר שהאדם הזה הוא לא קנאי? נראה לי, אלי, שאתה תקל על עצמך אם תתחיל מזה שתכיר בעובדות לגבי עצמך ובראשם שאתה, כנראה, באמת קנאי. הרבה יותר קל לטפל במשהו שאנו מכירים בו ולא מתכחשים אליו.
בהמשך לנ"ל, עצם העובדה שאתה משקיע אנרגיה בלדמיין את חברתך עם מישהו אחר זה משהו שצריך להדליק אצלך אור אדום. מה אתה מרוויח מזה? תשאל את עצמך איזה צורך עמוק שלך, פעולת הדמיון הזה באה למלא. כי את העבר אתה לא יכול לשנות ואין שום רע בזה שבת זוגתך הייתה עם גברים אחרים לפני שהכירה אותך. היה רע לו היא הייתה מסתירה זאת ממך, אבל היא כנראה פתוחה וכנה איתך. קבל זאת באהבה.
בנוסף, האם אתה לא היית בעבר עם בנות אחרות..? אני מנחש שהיו לך חברות בעבר. מה אומרת על זה בת זוגתך?
אלי, את העבר אתה לא יכול לשנות וקנאה היא ביטוי של פחד. אנא, נסה לברר עם עצמך ממה אתה מפחד שזה מקבל ביטוי בקנאה.
ובכלל, תהליך של אימון אישי יכול בהחלט לעזור לך לברר עם עצמך את הנקודות הנ"ל ואחרות שיקלו עליך את מצבך.
בהצלחה!
גרשון.
|
|
|
גרשון מורג
מאמן נשים ליצירת מציאות מיטיבה על ידי שינוי גישתן לחיים.
054-8032402
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:37 25.01.12
|
אלי יקר,
אתה מתאר כאב נפשי עמוק של איש אוהב.
לא אפתח כאן את הנושא "מהי אהבה באמת". רק אומר שלפי תפיסתי ותפיסת האימון: אהבה ≠ כאב ומנוגדת לכאב.
אני רוצה לפתוח בהתייחסות לכאב ש-ל-ך ולתפקידו בחייך.
בוא נעשה תרגיל מחשבתי קטן.
שאל את עצמך מהו כאב ומתי כאב מופיע? אני מתכוון לכאב פיסי. תחשוב (למשל) על כך שאתה צועד ברחוב ופתאום אתה מרגיש כאב עז בכף רגלך. מה תפקידו של הכאב? הכאב מאותת לך שנפגעת בכף הרגל וכי אתה זקוק לטיפול. ואז אתה מתיישב ומביט בכף הרגל ומגלה ש(למשל) דרכת על חפץ חד וכי כף הרגל זקוקה לטיפול. אתה מסלק את החפץ, מחטא את המקום מורח יוד ואולי אפילו ממשיך למרפאה על מנת לתפור את החתך, לחבוש את הפצע ולקבל זריקה נגד טטנוס.
חשוב שתבין את המשל הזה: מה תפקידו של כאב בחיים? לסמן משהו שזקוק לטיפול.
איך תגלה במקרה שלך מה זקוק אצלך לטיפול? חקור את עצמך מתי התחלת להרגיש את הכאב הנפשי? האם בשלב בו התחלת לכאוב החלו היחסים להתהדק? האם באותו הזמן גם אתה חשבת להציע נישואין? אולי אז התעוררה בך השאלה למה חברתך החליטה בסופו של הדבר לדחות את המציעים לה נישואין? אולי הם התרחקו? האם שאלת אותה? האם שאלת את עצמך את השאלות הללו?
כמובן שאני מציע רק שתי אפשרויות להבין את כאבך אשר בעקבותיהן יתעוררו שאלות נוספות שתפקידן להבין מתוך מה הכאב ולרפא אותו, ז"א - לעשות שינוי.
בסופו של הדבר תצטרך להחליט האם אתה רוצה להמשיך בקשר עימה. שיקול הדעת הוא שלך ואחרי שתקבל החלטה תצטרך ל-ס-מ-ו-ך על עצמך. בעצם - לסמו על צמך זה שם המשחק.
יכולים להיות לא מעט סיבות עומק לכאבך והבשורה היא שהפתרון הוא בהישג יד. הפורום הזה אינו יכול לענות על כל הדברים. אתה מוזמן להמשיך ולהתכתב, אך בתהליך אימוני מסודר וקצר באופן יחסי ניתן להגיע ליסודות האישיות שלך על יכולותיך ועל ערכיך ולהסיר את הכאב ולעזור לך לעשות ולחוות את הדבר הנכון.
בהצלחה,
איציק
|
|
|
איציק יצקן
"להיות הגיבור בסרט שלך"
מאמן אישי ומנחה קבוצות לצמיחה ~ ירושלים - תל-אביב | 054-4712282
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:25 25.01.12
|
|
אני יוצא עם מישהי כבר חצי שנה, שהכרנו היא סיפרה לי שהיא יצאה עם שני בחורים וששתיהם הציעו לה נישואין אחד אחרי השני ,היא אמרה כן לשני הבחורים אבל בסופו של דבר בשני המקרים הדבר לא הביא לחתונה ויצא שבשני המקרים משהו התפקשש בסוף הקשר והם נפרדו...בהתחלה זה לא הזיז לי במיוחד כל העניין הזה אבל בכמה חודשים האחרונים זה ממש מפריע לי אני בקושי מסוגל לתפקד , אני כל הזמן מנסה לדמיין אותה עם אותם הבחורים ואיך שהם מציעים לה נישואין ואיך שהיא אומרת להם שהיא מסכימה להתחתן איתם..וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לדמיין שהיא הייתה עם גבר אחר ,חשוב לי לציין שאני לא בן אדם קנאי זה פשוט חזק ממני...לפני שבועיים זה הגיע למצב שאמרתי לה שאני לא מסוגל יותר להכיל את העבר שלה עם שני הבחורים האלה ואמרתי לה שאני שוקל לעזוב אותה ,ואז ושנינו התחלנו לבכות והיא אמרה לי שהיא לא רוצה שאני אעזוב אותה ואמרתי לה שגם אני לא רוצה לעזוב אבל זה חזק ממני ...מפה לשם החלטתי לנסות ולהתמודד עם זה ,ההתמודדות הזאת כנראה קשה לי מדי אני במשך שבועיים , פעם בסדר לי עם זה ופעם אני לא מצליח להתמודד עם זה ורע לי מאוד מאוד , גם שאני איתה אני חושב על העבר שלה וזה מרחיק אותי ממנה וזה לאט לאט הורס לנו את הקשר ..אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ואני לא רוצה לוותר על המלאכית הזאת היא בחורה מקסימה אני אוהב אותה מאוד ...מה לעשות ??תעזרו לי אני כבר משתגע מזה...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:23 25.01.12
|
|
אני יוצא עם מישהי כבר חצי שנה, שהכרנו היא סיפרה לי שהיא יצאה עם שני בחורים וששתיהם הציעו לה נישואין אחד אחרי השני ,היא אמרה כן לשני הבחורים אבל בסופו של דבר בשני המקרים הדבר לא הביא לחתונה ויצא שבשני המקרים משהו התפקשש בסוף הקשר והם נפרדו...בהתחלה זה לא הזיז לי במיוחד כל העניין הזה אבל בכמה חודשים האחרונים זה ממש מפריע לי אני בקושי מסוגל לתפקד , אני כל הזמן מנסה לדמיין אותה עם אותם הבחורים ואיך שהם מציעים לה נישואין ואיך שהיא אומרת להם שהיא מסכימה להתחתן איתם..וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לדמיין שהיא הייתה עם גבר אחר ,חשוב לי לציין שאני לא בן אדם קנאי זה פשוט חזק ממני...לפני שבועיים זה הגיע למצב שאמרתי לה שאני לא מסוגל יותר להכיל את העבר שלה עם שני הבחורים האלה ואמרתי לה שאני שוקל לעזוב אותה ,ואז ושנינו התחלנו לבכות והיא אמרה לי שהיא לא רוצה שאני אעזוב אותה ואמרתי לה שגם אני לא רוצה לעזוב אבל זה חזק ממני ...מפה לשם החלטתי לנסות ולהתמודד עם זה ,ההתמודדות הזאת כנראה קשה לי מדי אני במשך שבועיים , פעם בסדר לי עם זה ופעם אני לא מצליח להתמודד עם זה ורע לי מאוד מאוד , גם שאני איתה אני חושב על העבר שלה וזה מרחיק אותי ממנה וזה לאט לאט הורס לנו את הקשר ..אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ואני לא רוצה לוותר על המלאכית הזאת היא בחורה מקסימה אני אוהב אותה מאוד ...מה לעשות ??תעזרו לי אני כבר משתגע מזה...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:22 25.01.12
|
|
אני יוצא עם מישהי כבר חצי שנה, שהכרנו היא סיפרה לי שהיא יצאה עם שני בחורים וששתיהם הציעו לה נישואין אחד אחרי השני ,היא אמרה כן לשני הבחורים אבל בסופו של דבר בשני המקרים הדבר לא הביא לחתונה ויצא שבשני המקרים משהו התפקשש בסוף הקשר והם נפרדו...בהתחלה זה לא הזיז לי במיוחד כל העניין הזה אבל בכמה חודשים האחרונים זה ממש מפריע לי אני בקושי מסוגל לתפקד , אני כל הזמן מנסה לדמיין אותה עם אותם הבחורים ואיך שהם מציעים לה נישואין ואיך שהיא אומרת להם שהיא מסכימה להתחתן איתם..וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לדמיין שהיא הייתה עם גבר אחר ,חשוב לי לציין שאני לא בן אדם קנאי זה פשוט חזק ממני...לפני שבועיים זה הגיע למצב שאמרתי לה שאני לא מסוגל יותר להכיל את העבר שלה עם שני הבחורים האלה ואמרתי לה שאני שוקל לעזוב אותה ,ואז ושנינו התחלנו לבכות והיא אמרה לי שהיא לא רוצה שאני אעזוב אותה ואמרתי לה שגם אני לא רוצה לעזוב אבל זה חזק ממני ...מפה לשם החלטתי לנסות ולהתמודד עם זה ,ההתמודדות הזאת כנראה קשה לי מדי אני במשך שבועיים , פעם בסדר לי עם זה ופעם אני לא מצליח להתמודד עם זה ורע לי מאוד מאוד , גם שאני איתה אני חושב על העבר שלה וזה מרחיק אותי ממנה וזה לאט לאט הורס לנו את הקשר ..אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ואני לא רוצה לוותר על המלאכית הזאת היא בחורה מקסימה אני אוהב אותה מאוד ...מה לעשות ??תעזרו לי אני כבר משתגע מזה...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:19 25.01.12
|
|
אני יוצא עם מישהי כבר חצי שנה, שהכרנו היא סיפרה לי שהיא יצאה עם שני בחורים וששתיהם הציעו לה נישואין אחד אחרי השני ,היא אמרה כן לשני הבחורים אבל בסופו של דבר בשני המקרים הדבר לא הביא לחתונה ויצא שבשני המקרים משהו התפקשש בסוף הקשר והם נפרדו...בהתחלה זה לא הזיז לי במיוחד כל העניין הזה אבל בכמה חודשים האחרונים זה ממש מפריע לי אני בקושי מסוגל לתפקד , אני כל הזמן מנסה לדמיין אותה עם אותם הבחורים ואיך שהם מציעים לה נישואין ואיך שהיא אומרת להם שהיא מסכימה להתחתן איתם..וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לדמיין שהיא הייתה עם גבר אחר ,חשוב לי לציין שאני לא בן אדם קנאי זה פשוט חזק ממני...לפני שבועיים זה הגיע למצב שאמרתי לה שאני לא מסוגל יותר להכיל את העבר שלה עם שני הבחורים האלה ואמרתי לה שאני שוקל לעזוב אותה ,ואז ושנינו התחלנו לבכות והיא אמרה לי שהיא לא רוצה שאני אעזוב אותה ואמרתי לה שגם אני לא רוצה לעזוב אבל זה חזק ממני ...מפה לשם החלטתי לנסות ולהתמודד עם זה ,ההתמודדות הזאת כנראה קשה לי מדי אני במשך שבועיים , פעם בסדר לי עם זה ופעם אני לא מצליח להתמודד עם זה ורע לי מאוד מאוד , גם שאני איתה אני חושב על העבר שלה וזה מרחיק אותי ממנה וזה לאט לאט הורס לנו את הקשר ..אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ואני לא רוצה לוותר על המלאכית הזאת היא בחורה מקסימה אני אוהב אותה מאוד ...מה לעשות ??תעזרו לי אני כבר משתגע מזה...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:17 25.01.12
|
|
אני יוצא עם מישהי כבר חצי שנה, שהכרנו היא סיפרה לי שהיא יצאה עם שני בחורים וששתיהם הציעו לה נישואין אחד אחרי השני ,היא אמרה כן לשני הבחורים אבל בסופו של דבר בשני המקרים הדבר לא הביא לחתונה ויצא שבשני המקרים משהו התפקשש בסוף הקשר והם נפרדו...בהתחלה זה לא הזיז לי במיוחד כל העניין הזה אבל בכמה חודשים האחרונים זה ממש מפריע לי אני בקושי מסוגל לתפקד , אני כל הזמן מנסה לדמיין אותה עם אותם הבחורים ואיך שהם מציעים לה נישואין ואיך שהיא אומרת להם שהיא מסכימה להתחתן איתם..וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לדמיין שהיא הייתה עם גבר אחר ,חשוב לי לציין שאני לא בן אדם קנאי זה פשוט חזק ממני...לפני שבועיים זה הגיע למצב שאמרתי לה שאני לא מסוגל יותר להכיל את העבר שלה עם שני הבחורים האלה ואמרתי לה שאני שוקל לעזוב אותה ,ואז שנינו התחלנו לבכות והיא אמרה לי שהיא לא רוצה שאני אעזוב אותה ואמרתי לה שגם אני לא רוצה לעזוב אבל זה חזק ממני ...מפה לשם החלטתי לנסות ולהתמודד עם זה ,ההתמודדות הזאת כנראה קשה לי מדי אני במשך שבועיים , פעם בסדר לי עם זה ופעם אני לא מצליח להתמודד עם זה ורע לי מאוד מאוד , גם שאני איתה אני חושב על העבר שלה וזה מרחיק אותי ממנה וזה לאט לאט הורס לנו את הקשר ..אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ואני לא רוצה לוותר על המלאכית הזאת היא בחורה מקסימה אני אוהב אותה מאוד ...מה לעשות ??תעזרו לי אני כבר משתגע מזה...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:12 25.01.12
|
|
אני יוצא עם מישהי כבר חצי שנה, שהכרנו היא סיפרה לי שהיא יצאה עם שני בחורים וששתיהם הציעו לה נישואין אחד אחרי השני ,היא אמרה כן לשני הבחורים אבל בסופו של דבר בשני המקרים הדבר לא הביא לחתונה ויצא שבשני המקרים משהו התפקשש בסוף הקשר והם נפרדו...בהתחלה זה לא הזיז לי במיוחד כל העניין הזה אבל בכמה חודשים האחרונים זה ממש מפריע לי אני בקושי מסוגל לתפקד , אני כל הזמן מנסה לדמיין אותה עם אותם הבחורים ואיך שהם מציעים לה נישואין ואיך שהיא אומרת להם שהיא מסכימה להתחתן איתם..וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לדמיין שהיא הייתה עם גבר אחר ,חשוב לי לציין שאני לא בן אדם קנאי זה פשוט חזק ממני...לפני שבועיים זה הגיע למצב שאמרתי לה שאני לא מסוגל יותר להכיל את העבר שלה עם שני הבחורים האלה ואמרתי לה שאני שוקל לעזוב אותה ,ואז ושנינו התחלנו לבכות והיא אמרה לי שהיא לא רוצה שאני אעזוב אותה ואמרתי לה שגם אני לא רוצה לעזוב אבל זה חזק ממני ...מפה לשם החלטתי לנסות ולהתמודד עם זה ,ההתמודדות הזאת כנראה קשה לי מדי אני במשך שבועיים , פעם בסדר לי עם זה ופעם אני לא מצליח להתמודד עם זה ורע לי מאוד מאוד , גם שאני איתה אני חושב על העבר שלה וזה מרחיק אותי ממנה וזה לאט לאט הורס לנו את הקשר ..אנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ואני לא רוצה לוותר על המלאכית הזאת היא בחורה מקסימה אני אוהב אותה מאוד ...מה לעשות ??תעזרו לי אני כבר משתגע מזה...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:18 22.01.12
|
אני ובן זוגי ביחד כמעט שלוש שנים- מבחינת שנינו זו תקופה ארוכה ורצינית.
אחרי 8 חודשים עברנו לגור ביחד, עכבור שנה, בה אני הייתי בנענים הווא ניראה מאושר גם כן, הוא ביקש הפסקה(נפלה עליו תקופה קשה מהרגיל בכמה תחומי חיים).
כעת הוא מחפש שוב דירה למגורים משותיפם עימי-יש לציין שבפעם הראשונה הוא הגיעה והכל היה מוכן, הפעם התעקשתי שאם הוא ירצה הוא יחפש ויסדר הכל, כך שאני אבוא והכל יהיה מוכן.
רבים אומרים לי שללא שינוי "דרגה" ועליה במערכת היחסים (הצעת נישואין\אירוסין) אני לא צריכה לעבור לגור איתו שוב, הרי היינו שם כבר פעם, אין טעם לחזור לאותו מקום.
אני דיי מסכימה עם זה, לדבר איתו על זה נידמה שכך אראה שאני לא מכבדת את עצמי, אני מנסה לרמוז ולדחוף אותו לכיוון, נידמה שבנתיים ללא הצלחה, אבל מעבר לכך, אני נשארתי פגועה עוד מאז, וכעת כבר איני "שרופה" עליו, דיי התקררתי וכעת אני לא רק מעופפת בעננים אלא יכולה לראות בעיניים צלולות מה קורה. השינוי ביחס שלי אליו קצת מתריע לי ומדליק נורות אדומות, איני בטוחה שאני רוצה את ההצעה שלו.
נידמה יל שאולי אנחנו צריכים לנסות לשקם את הקשר\הזוגיות שלנו, אני פגועה מאוד, מבולבלת, הוא מתקשה להחליט בנוגע לכיוון הרציני בנוגע אליי.
אולי יש עצה?
או מילה מעודדת, אם יש צורך בפרטים אשמח לספקם עד גבול האפשר
יש לציין ששנינו צעירים למדיי אני בת 21, והוא בן 24 , אך עברנו מספיק בחיים.
למרות הגיל אבקש להתייחס ברצינות :)
תודה מראש.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:18 21.01.12
|
שלום,
ברצוני לשאול - האם ברוב המקרים אפילפסיה ומיגרנות באות ביחד?
אדם הסובל הרבה ממיגרנות, האם יש לבדוק חדש לאפילפסיה אע"פ שאין לו התקפי פרכוס?
ומה לגבי נישואין של מיגרנוטי עם אפילפטית ולהיפך? האם יכול להשפיע על הילדים בצורה חמורה יותר (האם יכול להיות שמגביר את הסיכוי לכך שגם הילדים יחלו בזה או זה?)
אני שואל מפני שלעיתים נראה מכנה משותף ביניהם וככל שאני קורא יותר מחקרים אני רואה ששתי המחלות הן מחלות נוירולוגיות ואף האאורה של שתיהן מאוד דומה אצל חלק מהאנשים. (אפילו הטיפול- התרופות זהות לפעמים: דפלפט וכד'..)
ובמיוחד מעניין אותי - בהנחה שאצל בחור ובחורה, הוא סובל מאפילפסיה והבחורה ממיגרנות, האם אכן ישפיע על ילדיהם? יש אפשרות לבדוק אם כן או לא?
אשמח מאוד לתשובות
תודה
אביתר
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:18 19.01.12
|
שלום,
ברצוני לשאול - האם ברוב המקרים אפילפסיה ומיגרנות באות ביחד?
אדם הסובל הרבה ממיגרנות, האם יש לבדוק חדש לאפילפסיה אע"פ שאין לו התקפי פרכוס?
ומה לגבי נישואין של מיגרנוטי עם אפילפטית ולהיפך? האם יכול להשפיע על הילדים בצורה חמורה יותר (האם יכול להיות שמגביר את הסיכוי לכך שגם הילדים יחלו בזה או זה?)
אני שואל מפני שלעיתים נראה מכנה משותף ביניהם וככל שאני קורא יותר מחקרים אני רואה ששתי המחלות הן מחלות נוירולוגיות ואף האאורה של שתיהן מאוד דומה אצל חלק מהאנשים. (אפילו הטיפול- התרופות זהות לפעמים: דפלפט וכד'..)
ובמיוחד מעניין אותי - בהנחה שאצל בחור ובחורה, הוא סובל מאפילפסיה והבחורה ממיגרנות, האם אכן ישפיע על ילדיהם? יש אפשרות לבדוק אם כן או לא?
אשמח מאוד לתשובות
תודה
אביתר
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:31 19.01.12
|
|
אני בן 49 נשוי נישואין מונוגמיים במהלך שמונה עשרה שנות נישואין עד 3 מגעים מיניים לא מוגנים באופן מלא לגבי אשתי חשש של מספר גדול יותר. בבדיקה תקופתית שגרתית אלייזה היתה חיובית בבדיקה לנגיף עצמו שלילי פעמיים האם הבדיקה השלילית פעמיים לנגיף מספקת מדוע בדיקת אלייזה חיובית
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:33 16.01.12
|
לאחר 18 שנות נישואין התגרשתי מאישתי עקב בגידה (שלה).
לאחר התהליך הכרתי מישהי והתחלנו מערכת יחסים וזוגיות נהדרת. אבל שמגיעים למיטה יש לי בעיה לישמור על זיקפה (לעיתים לא מגיעה) וגמירה מהירה.
ניסיתי ויאגרה וסיאליס אך זה שיפר (אם בכלל) את התיפקוד.
יש לציין שבעבר לא ניתקלתי בבעיות מסוג זה ונהנתי מסקס פעיל ארוך ומגוון.
הנושא מאוד מעיק (ועלול לחסל) על המערכת יחסים הקיימת.
מה לעשות?
האם לתחליפי הויאגרה למינהם יש השפעה גדולה יותר?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:48 13.01.12
|
שלום משה,
אתה מתלונן שחברתך נוטה להיות דרמטית ומוגזמת, אבל אולי גם לך יש נטייה לקחת דברים למקומות קיצוניים? על סמך חשש שיש דמיון לחבר מן העבר אתה מרגיש שאין פתרון אלא להיפרד מבחורה שחשבת להתחתן איתה? ואולי מחשבה על נישואין אחרי חצי שנה של קשר, עוד לפני שהכרתם לעומק, היא גם קצת מרחיקת לכת?
קודם כל, קח נשימה עמוקה ותלמד להרגע. קח לך זמן למחשבה ושיקול דעת. להדחיק דברים זה לא רעיון טוב, וגם לא להיבהל ולהיתפס לפניקה.
אם זוג חושב להינשא, אחד הדברים החשובים ביותר הוא שתהייה ביניהם תקשורת טובה ופתוחה. על כל דבר שמפריע, חסר, קשה או מעורר אי-אמון, אפשר לדבר. תחשוב איך תוכל לפתוח איתה את הנושא ברגישות ומבלי לפגוע, כדי לקבל את התשובות שאתה צריך. אתה יכול לאמר למשל "זה כל כך מדהים, שזה לפעמים נשמע לי קצת מוגזם.. אולי את מרגישה לפעמים שאת צריכה להרשים אותי?". מותר גם לעמת אותה עם התחושה שלא תמיד אתה מצליח להאמין לכל מה שהיא אומרת. עדיף שיחה קשה שתביא ליישור הדורים, מאשר להיפרד על סמך חשדות, או להתחתן כשאין אמון.
אולי תוכל להתייעץ עם חברים ובני משפחה, מה הרושם שיש להם ממנה ומהזוגיות שלכם, ולהתייעץ איתם בנושא.
כל טוב,
|
|
|
רוני פרישוף
פסיכולוגית קלינית בכירה
הירקון 179, תל אביב 054-6544985
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:12 04.01.12
|
|
סוף סוף יש תאריך. בעוד שלושה שבועות ניתוח שרוול. בבית חולים אסותא בלב המפרץ חיפה. ע"י המנתח ד"ר מחאג'נה. המון מחשבות. המון הרהורים. אבל לפני הניתוח חופשה קצרה בחו"ל לחגוג יום נישואין. חוזרת ואחרי יומיים ב 25 לינואר. ניתוח..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|