|
- פורום איידס, HIV
- פורום איסוף דם טבורי, שימור דם טבורי, תאי גזע
- פורום אלימות במשפחה
- פורום אספרגר - PDD, חינוך מיוחד
- פורום אפילפסיה
- פורום בישול בריאות, מתכוני בריאות
- פורום הידרותרפיה
- פורום התפתחות הילד, התפתחות ילדים
- פורום טנטרה, מיניות
- פורום מחלות מין
- פורום מחלות ריאה בילדים, הפרעות נשימה
- פורום פוריות, פריון, הפריה חוץ גופית, IVF
- פורום פרחי באך
- פורום קוסמטיקה פרא רפואית
- פורום שיקום לב
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:25 12.05.12
|
שלום לך,
את מתארת מצב בו הקושי העיקרי הוא טכני רק בחלקו (שכן אמרת שחברייך הטובים ביותר הן לסביות והומואים), וחלק ניכר ממנו רגשי (שאפילו לחברים אינך מרגישה בשלה לספר).
החלק הטכני פחות מורכב - עיקר הפעילויות החברתיות הנרחבות יותר נמצאות אכן בת"א, אך פעילות ערה ישנה גם באינטרנט (בפורומים ובאתרי הכרויות).
בנוגע לפניה לסיוע - היא מבורכת אם את מרגישה שאת זקוקה לו, אך חשוב לבחור סוג רלוונטי. שינוי בדר"כ לא מספיק לו שיחול רק באמצעות שיחה עם מישהי שסבורה שאת 'מבולבלת'. מרחב פתוח איתה רחוק מלהספיק.
אני מסכימה איתך שניתוח רציונלי ושכלתני של עברך לא בהכרח רלוונטי למה שיכול לקדם אותך כיום, אך למרבה המזל טיפול איננו שירות או מוצר אחיד, וישנם טיפולים יותר מתאימים ופחות מתאימים בהקשר של קבלת נטייה מינית.
מצב בו את משלמת זמן וכסף כדי 'לשכנע' את המטפלת על פניו איננו מיצוי מיטבי של משאבייך.
השאלה כאן היא לא איך את נוסעת לטיול להגשמת פנטזיות, אלא איך את מתארגנת רגשית ופיזית לבנות את החיים שאת מעונינת בהם לעצמך. מכיון שהקושי העיקרי שאת מציינת הוא רגשי - ממליצה לפנות לסיוע רלוונטי, מהסוג שלא יסתפק בלהקשיב לך (זו יכולה להיות נקודת התחלה, אך זה איננו מספיק כשזו גם נקודת הסיום).
בהצלחה,
טל קרויטורו
|
|
|
טל קרויטורו
עובדת סוציאלית קלינית M.S.W טיפול וייעוץ טרנס וגיי פרינדלי
ת"א והרצליה 054-5890465
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:40 02.05.12
|
|
הרטיבות בנרתיק מעידה על עוררות מינית של האשה,ברגע שדעתך מוסחת ואת לא בראש מיני את תתיבשי במהירות,יעזור לקבל גרוי יעיל מהפרטנר או את לעצמך,וכן יעזור לפנטז פנטזיות מיניות מגרות עבורך תוך כדי ,תרשי לעצמך ...זו לא בגידה.
|
|
|
אורית פס
פסיכותרפיסטית מוסמכת,סקסולוגית ומטפלת זוגית
ארבע ארצות 28 תל-אביב 050-5820524
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:36 30.04.12
|
נטלי שלום,
הפנטזיות שאת מתארת אינן חריגות בקרב נשים (הספרות והמחקר בנושא מדווחות על 20-45 אחוז מהנשים). יש לעשות הבחנה בין פנטזיות לבין מציאות. הפנטזיות שלך נורמליות בהחלט.
ממליץ לך לקרוא כתבות בנושא של טרילוגיה חדשה עם אחוזי מכירות גבוהים מאוד ברחבי ארצות הברית, הספרים בטרילוגיה עוסקים בנושא של כניעה ואונס במסגרת קשרים מיניים.
הספר נקרא : חמישים גוונים של אפור"
במידה והמחשבות / פנטזיות המניות גורמות לאי נוחות את בהחלט יכולה לפנות לטיפול סקסולוגי / פסיכולוגי על מנת ללבן את הנושא.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן
|
|
|
ד''ר דניאל וטלמן
סקסולוג קליני - מטפל זוגי ומיני מוסמך(איט"ם)
קהילת ונציה 8 נאות אפקה ת"א 052-3722313
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:09 29.04.12
|
היי... כבר כמה שנים יש לי פנטזיית אונס, אני נמשכת למין קשוח והסרטונים שבהם אני צופה ברשת כוללים אלימות ופגיעה בנשים.
בחיים האמתיים אני בחורה מאוד גברית, אחת שאומרים שהיא מה"חבר'ה", אין יותר פעילה ממני בהפצת דעת שוויון בין המינים, ובגיל 14 (לפני 5 שנים), הייתי במערכת יחסים במשך שלוש שנים, כשבאחרונה כל הזמן נפרדנו וחזרנו עד שהאקס התחיל להרים עלי ידיים ואפילו שכב איתי כנגד רצוני, מה ששם קץ למערכת היחסים הזאת.
אני מפתיעה את עצמי עם הפטזיות האלה, חשבתי תחילה שאולי זה מגיע מהמקום שבסופו של דבר, אני רודפת אחרי השוויון בין המינים אבל הרבה פעמים נתקלת בהפליה נגד נשים, נופלת ואומרת לעצמי שאנחנו העם החלש והנשלט, אבל אחר כך חוזרת למיטבי וממשיכה להילחם.
כיום אני במערכת יחסים נפלאה, עם בחור מקסים ומתחשב, התחתנו לפני כמה חודשים ואנחנו מצפים לילדה ביולי הקרוב. ואני עדיין מוצאת את עצמי חושבת על הדברים האלה. אני לא רואה את בעלי בפנטזיות האלה, אלא גבר לא מוכר ואלים שבאמת גורם לי להתנגדות ופחד, אני מניחה שזאת פנטזיה שלא נוכל להגשים מכיוון שהוא לא יסכים לעולם לדבר כזה במיוחד כי הוא יודע על מה שקרה במערכת היחסים הקודמת שלי. אני אפילו לא דיברתי איתו על הפנטזיות האלה, כיצד אישה שנאנסה בעברה יכולה להגיד לבן הזוג הנוכחי שלמרות זאת יש לה פנטזיות על אונס ומין אלים? אני מודאגת כי עכשיו כשאנחנו מצפים לילדה, הפנטזיות האלה נראות לא בריאות בשביל מישהי שהולכת להיות אימא.
יש לי כל כך הרבה שאלות שאני לא יודעת מאיפה להתחיל אז אני רק רוצה לשמוע מה דעתכם, מה עלי לעשות? אולי כדאי אפילו לפנות לפסיכולוג? אישה שעומדת להיות אימא ונמצאת במערכת יחסים בריאה ומלאת אהבה ואושר, האם זה הגיוני שתחשוב על הדברים האלה? שום דבר אחר לא מדליק אותי כמו זה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:59 22.04.12
|
לדעתי כל מה ששייך לתחום הפנטזיות המיניות אינו בעיה כלל,אל תשפוט את עצמך על כך,הבעיה היא כאשר אנו מממשים את הפנטזיות שלעיתים התוכן שלהן אינו מוסרי או כרוך באלימות וכו'.
בקיצור....אל תדאג לגבי פנטזיות,זה רק בראש ולא מזיק לאיש ולך עוזר להתגרות,,אין בכך כל רע,וזה לא אומר שהצעד הבא הוא לממש את הפנטזיה.
|
|
|
אורית פס
פסיכותרפיסטית מוסמכת,סקסולוגית ומטפלת זוגית
ארבע ארצות 28 תל-אביב 050-5820524
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:30 21.04.12
|
ללעולם הפנטזיות
יש כל מיני סוגי פנטזיות אבל הכל נשאר שם מעט מאוד
מגשימים אותן
אתה אישה רגילה ואין לך מה לדאוג
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:34 03.04.12
|
נשוי הרבה מאוד שנים, שלושה ילדים בוגרים, מנהל רומן לוהט, עם אישה נשואה, צעירה ממני בחמש עשרה שנה, אמא לשלושה קטנים.
הקשר מבוסס על אהבה, תשוקה, סקס פירגון ותמיכה הדדית.
עם אשתי, היחסים טובים מאוד, אבל אין יחסי מין כמעט ,אלא פעם פעמיים בחודש, וגם זה מאוד שמרני ,עם המאהבת יש מימוש של פנטזיות מכל הסוגים,אני עובדים באותו מקום ומצליחים להיפגש ולעשות סקס בעבודה, מצד שני ,רגשות אשמה עמוקים, וחיים בסוד.
אני הייתי מוכן לשקול גירושים, אבל המאהבת ממש לא מוכנה לשקול אפשרות של היפרדות מבעלה, אבל היא לא מתייסרת ולא מרגישה יסורי מצפון כמוני.
איני יכול לוותר עליה, אך גם להתגרש בגיל חמישים פלוס זה לא פיקניק, מצד שני קשה עם תחושות האשם, וחיים בפחד מתמיד שכל העניין יתפוצץ.
אשמח לתגובות ותובנות.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:04 17.03.12
|
|
הרבה פעמים ההתנסות המוקדמת משפיעה על הדרך בה אנו מצפים להנות מינית. במקרה שלך מאחר וזו היתה התנסות עם בע"ח והיא הייתה טובה עבורך כנראה רגשית את לא מאמינה שתצליחי להנות בדרך אחרת ואינך מתאמצת בכיוון. אין בעיה עם פנטזיות מיניות, זה בסדר לפנטז על כל דבר בכדי להגיע לאורזמה, אינ חייבת לשתף משהו בפנטזיות שלך כל עוד את הסקס את עושה עם בן זוגך ולא עם בע"ח. לגבי התנסות מינית עם בע"ח אם את חוששת שזה מה שיקרה אני ממליצה הוועצות עם סקסולוג/ית.
|
|
|
נטע ידיד
מטפלת מינית מוסמכת
מרפאת "רעות" - יד אליהו 050-6289337
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:44 11.03.12
|
שלום לכן,
בתי לפני 3 חודשים החלה להרגיש שיש לה מחשבות טורדניות מאוד ולא פוסקות חילחול בנושא הזהות המינית שלה, עד כדי כך שהיא מצד אחד מחלחלת ששם זה המקום שלה ומצד שני היא לא רוצה להיות שם (לסבית) כרגע היא לא עברה שום ריגוש או מגע עם אישה אך היא מפתחת לעצמה פנטזיות שמהן היא רואה את עצמה בזוגיות נשית....מה שגורם לה לאבד שליטה והיא נכנסת לחרדה איומה כי היא לא רוצה לחוות את זה במודע כנראה... היא לא ישנה בלילות לא אוכלת ומצב שלה מדרדר רעדים בכל הגוף דופק מואץ וחזק שאין שלטה עליו...עזרו לי בבקשה שאוכל לקבל טיפול נכון לביתי
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:11 01.03.12
|
שלום גידי
אני כול הזמן מתמודדת עם OCD ברמה קשה בקליניקה שלי -לא יודעת מה קורה אצל הומאופתים אחרים אבל להומאופציה יש תשובות בכללי
השאלה שלי היא אחרת -האם הלקוח מספיק רציני ומשלים טיפול עד הסוף
לקוחות בארץ הרבה פעמים לא יציבים קופצים מהומאופט אחד לשני ולא מאפשרים להשלים את המשימה -מבחינתי המשימה היא לעבוד על הלקוח יחד הם הפסיכיאטר שלו או הרופא שלו שנתן לו כדורים לפתור את המקרה
וזה אומר לתקן את כול הניתן תיקון -תוך תהליך לפעמים ארוך והדרגתי תלוי ברמת הקושי והשנים בהם הבעיה מקובעת ושורית - תוך כדי הורדת כדורים מפוקחת ואיטית באמצעות הפסיכיאטר שבוחן את המקרה אחת לחודשיים רואה אם יש התקדמות מתאימה להורדת כדורים ויציבה ובמידה וכן מוריד קצת במינון וכך הלאה עד לפתרון.
כל מקרה לגופו כול קושי שונה מהשני כול מקרה דורש פתצוח שלו בצורה אישית -אם הלקוח לא מתמיד בא עם דרישות להצלחה מידיות וכול מיני פנטזיות -אני בדרך כלל משאירה אותו מחוץ לקליניקה שלי-אני מקבלת רק לקוחות רציניים שמבינים שלפתור להם את כול הבעיות שיצרו ונוצרו להם זה לא קורה בחודש חודשיים בפרט אם הם על כדורים וכמו שאתה מגדיר OCD קשה
האם זה עונה לך על השאלה ?
דר דניאל
|
|
|
ד''ר אדית דניאל
ND. PhD. D.A.M. דר בהומאופתיה נטורופתיה - פתרונות למקרים חסרי פתרון ברפואה. תאמו תור- 077-9613596
קאוייפמן. נווה- צדק. תל אביב. 03-5165923
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:35 01.03.12
|
לברגרינה,
את כבר מתחילה לראות את האור ואת הטוב .
"עכשיו אני יותר שלמה עם הבחירות וההחלטות שלי וכך זה ישאר- אני גמרתי לחלום"
אכן הסתנוורת . בסינוור הזה - לא ניתן לראות את האור . אומנם חושבים שזה האור,התגלמות הטוב. אבל הכל בעצם תעתועים ,שקר אחד גדול.
ממשיכה לחזק אותך ואל תתני לאנשים כמו נכס או דומיו להמשיך ולתעתע בך
את ניתחת מאוד יפה את המפגש בניכם - המאהב לשעבר - גילה את פרצופו האמיתי
פנטזיות - אנשים יקרים - זו לא המציאות כשמה כן היא. . תפסיקו לחלום. תרדו לקרקע למציאות היומיומית. אני מבטיחה לכם שכל אחד שבוגד שהמאהבת\מאהב שלו נראים הכי מושלמים ,הכי עילאיים ברגע שחיים ביחד הרבה זמן - השיגרה,השחיקה מחלחלים בכולם
ופתאום המאהב המאהבת נראים בדיוק או אפילו יותר גרוע כמו עוד בעל\אישה על הראש. אז תפסיקו לשקר לעצמכם . ובמקום לנסות לחדש לייצר לרגש מידי פעם - בתוך הבית בתוך הזוגיות . אנשים מחפשים בחוץ ומשקרים ובוגדים והורסים.
לך נכס, לא ענית לי על התשובות של ך. איך אתה מסוגל לייעץ לברגרינה ולומר לה דעתך, לפני שדיברת על עצמך. נו תגיד, תהיה אמיץ ? אתה מאושר עם המאהבת שלך? היא עזבה את בעלה? חיים טוב ביחד מבין ההריסות ? או שאתה סתם אחד שמדבר על אהבה שממית , על חיים אמיתייים ? על דמיונות שווא!!!!
איך כתבת עדיף לחיות מאושר מאשר להיות מת ? איך אתה חיי ?
אתה בחרת את הבחירות שלך בחיים . וזה בעיה שלך . אני מאמינה שאתה לא חיי טוב עם עצמך.
קשה לי מאוד לקרוא את מה שאתה מגיב לברגרינה - היא בחרה לתקן את מה שעשתה להשאיר ולהשאר את משפחתה . ואתה בא ופשוט מרפה את ידיה לא מפסיק? פיקרת את המשפחה שלך (ובטח תגיב שהוא כבר היה הרוס).אל תנסה לפרק עוד בית .
אני מציעה לך להחליף את השם מנכס לנאחס.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:26 29.02.12
|
לך שימרית על החיזוקים. את בוודאי צודקת ברוב הדברים שכתבת ואם הייתי קוראת את הדברים לפני אתמול בטח עם הרוב לא הייתי מסכימה כי אני מלאת געגועים והחמצות.
אך אתמול (במקרה) יצא לי לראות את הבן אדם -ממש במקרה ואחרי 4 חודשים שלא היה לנו קשר בכלל בכלל הוא טרח לומר לי ש-השמנתי ש-לא מתאים לי איך שהסתפרתי ואם היתה לנו אפשרות לדבר(כי אני כולי במתח ופחד שלא יראו אותנו)מי יודע מה עוד הייתי שומעת .ואז הבנתי דבר אחד- מי שלא אומר לי בחיים שהשמנתי זה בעלי ומי שהחמיא לי על איך שהסתפרתי זה בעלי ומי שאין לו פנטזיות עלי ומקבל אותי כמו שאני זה בעלי.
אחרי כל כך הרבה שנים ביחד זה כנראה באמת הישג גדול-חבל שלא הצלחתי לראות את זה קודם וכל כך הסתנוורתי.אני מקווה שאצליח לתקן ושוב לראות את האור.
עכשיו אני יותר שלמה עם הבחירות וההחלטות שלי וכך זה ישאר- אני גמרתי לחלום.
תודה על החיזוקים.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:03 22.02.12
|
ניתן לעשות טיפול טלפוני או דרך סקייפ,אתה יכול לפנות במייל ולברר איזה מטפל\ת עושה זאת,
ברור שלא מדובר בבעיה פיזיולוגית מאחר ובאוננות אין כלל בעית זיקפה, יש מקום לתשאול יותר יסודי לפני שניתן לתת אבחנה,ואני מבינה שאתה מעונין במענה יסודי ולא דרך מירשם לכדורי ויאגרה ודומיו שאלו לא יעילים במידה ואין חשק מיני.
בד"כ הטיפות המקדימות הן בטוי לעוררות מינית אך אינן בטוי לשפיכה ואורגזמה ואלו אצלך יש במהלך האקט איזושהי ירידה בחשק המיני שגורמת להיחלשות הזיקפה אולי מתוך לחץ כלשהו [שלא מתרחש באוננות],חשוב בטיפול לבדוק את מקור הלחץ הזה ולנטרל אותו.
אגב, ניתן לחדור גם ללא זיקפה מלאה [בעזרת היד שלך או שלה] ויתכן שבהמשך הזיקפה תתעורר שוב,אל תתיאש כשהזיקפה נחלשת,תשתדל להישאר בראש מיני ומגורה [בעזרת פנטזיות או בקשה ממנה לגעת בך באופן שמגרה אותך או כל אמצעי אחר] ואני מאמינה שכך הזיקפה תחזור להיות נוקשה יותר,
עקב חוויות עבר חוזרות ונשנות נראה לי שאתה במעגל של חרדת ביצוע שיש לנטרל.
אם אין הטבה בעזרת הטיפים לעיל כדאי לפנות לטיפול[כאמור ,טלפוני או סקייפ]
|
|
|
אורית פס
פסיכותרפיסטית מוסמכת,סקסולוגית ומטפלת זוגית
ארבע ארצות 28 תל-אביב 050-5820524
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:51 16.02.12
|
היי,
כתבת משהו שאני בעדו, "סקס סוער בבית עם בעלי".. אם את מסוגלת להרים את הכפפה ולשתף את בעלך בפנטזיות שלך ולהצליח להביא אותו למצב שתוכלו להביא את היחסים שלכם למתח מיני זה יהיה הדבר הכי טוב בשבילך,אין כמו לממש פנטזיות עם בן זוגך תוך כדי שיתוף הדדי.פיתרון מעולה שייתכן וימזער את הצורך שלך בריגושים בחוץ..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:14 08.02.12
|
שלום לך
את מתארת קצר במיניות בינך ובין בעלך אך את לא מפרטת מתי התרחש השינוי. איך זה קורה שבעבר היית מינית (כך הוא הכיר אותך) ועכשיו זה כבה.
האם זה קשור בשחיקה זוגית?
בהורות?
בכך שאת ממש אחרי לידה.....
נשמע שיש פה עניין שמצריך התבוננות מעמיקה. שווה לפנות לטיפול זוגי מיני ולפתוח את הנושאים הללו כדי לאפשר לשניכם לשוחח בחופשיות גם על פנטזיות, גם על צרכים וגם על פערים בלי שיפוטיות (הדדית) ועם המון רצון לשקם את האירוטיקה שנשחקה.
בהצלחה
|
|
|
לי ראובני
מטפלת מינית מוסמכת
ראש פינה ותל אביב 052-2528020
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:57 07.02.12
|
אני אשה בת 30 נשואה ואמא לשני ילדים מקסימים (שנתיים, חודש).
ברווקותי התנסתי הרבה מבחינה מינית ולכן גם הייתי מד פעילה מינית. כשהכרתי את בעלי כמובן שזה מה שהוא הכיר בי, בחורה מינית מאד.
יש לי שתי בעיות עיקריות:
א. אני מאד אוהבת את בעלי אך אני לא נמשכת אליו בכלל. אנחנו שוכבים פעם בשבוע במקרה הטוב. מיותר לציין שבעלי לא מרוצה מכך בכלל. אני מתרצת את חוסר המשיכה שלי אליו בכל מיני דרכים (שכולם נכונות אבל....) אני נמשכת לנשים יותר מאשר גברים, אני צריכה להרגיש סקסית כדי שיהי לי חשק לשכב איתו והוא לא גורם לי להרגיש סקסית, אין בבית אווירה מחרמנת אף פעם.
אני מאד רוצה לרצות את בעלי אבל זה לא קורה. מה עליי לעשות?
ב. הפנטזיות של בעלי מאד סטנדרטיות: שתי בחורות, אוראלי, אנאלי....
בשנים האחרונות פיתחתי פנטזיות קיצוניות הרבה יותר של סאדו, שליטה, צעצועים... אני חושבת שאני אשמח מאד להגשים אותם, אבל איך אני אומרת לבעלי שהפנטזיות שלי הרבה יותר קיצוניות משלו בלי שהוא יצחק/יזלזל/הזדעזע ממני?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:23 07.02.12
|
אני אשה בת 30 נשואה ואמא לשני ילדים מקסימים (שנתיים, חודש).
ברווקותי התנסתי הרבה מבחינה מינית ולכן גם הייתי מד פעילה מינית. כשהכרתי את בעלי כמובן שזה מה שהוא הכיר בי, בחורה מינית מאד.
יש לי שתי בעיות עיקריות:
א. אני מאד אוהבת את בעלי אך אני לא נמשכת אליו בכלל. אנחנו שוכבים פעם בשבוע במקרה הטוב. מיותר לציין שבעלי לא מרוצה מכך בכלל. אני מתרצת את חוסר המשיכה שלי אליו בכל מיני דרכים (שכולם נכונות אבל....) אני נמשכת לנשים יותר מאשר גברים, אני צריכה להרגיש סקסית כדי שיהי לי חשק לשכב איתו והוא לא גורם לי להרגיש סקסית, אין בבית אווירה מחרמנת אף פעם.
אני מאד רוצה לרצות את בעלי אבל זה לא קורה. מה עליי לעשות?
ב. הפנטזיות של בעלי מאד סטנדרטיות: שתי בחורות, אוראלי, אנאלי....
בשנים האחרונות פיתחתי פנטזיות קיצוניות הרבה יותר של סאדו, שליטה, צעצועים... אני חושבת שאני אשמח מאד להגשים אותם, אבל איך אני אומרת לבעלי שהפנטזיות שלי הרבה יותר קיצוניות משלו בלי שהוא יצחק/יזלזל/הזדעזע ממני?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01:26 22.01.12
|
|
אני פרוד טרי וגר לבד,באיזור המרכז,מחפש שותפה למגורים בחינם,להגשמת פנטזיות,.מתאים?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:03 16.01.12
|
אין חוקים בפנטזיות, הכל מותר, אפשרי, מהנה ומענג
מדובר בפעילות העוזרת לנו לעורר את האירוטיקה בתוכנו למרות שלעיתים אפשר לראות משאלה בבסיס הפנטזיה לדוגמא במקרה שלך
הרשאה לזוג אחר להיות מיניים במידה שאת לא מאפשרת לעצמך
להנות באופן שאת לא יכולה עדיין לנהוג על פיו
להיות הכי משוחררת איתו והוא איתך
שווה לבדוק מה המשאלה, ולבדוק מה היכולת שלך להכניס אלמנטים על פיה לתוך חיי המיניות שלך
בהצלחה
|
|
|
לי ראובני
מטפלת מינית מוסמכת
ראש פינה ותל אביב 052-2528020
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:00 15.01.12
|
היי, אני בת 23, יש לי חבר חצי שנה שאני אוהבת ונמשכת אליו. הבעיה היא שאני מגיעה לאורגזמה רק אם אני מדמיינת סיטואציות מסויימות בין גבר לאישה (שכמובן אם הם לא אני או חבר שלי)...
זה תקין?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:16 09.01.12
|
שלום לך
בבסיס של פנטזיות מיניות עומדת משאלה
יכול להיות שהמשאלה שלך היא לחיי מין מגוונים, מושקעים, עם הנאה היא זו שעומדת בבסיס הפנטזיה
השאלה עכשיו היא איך היית רוצה להכניס לחייך האמיתיים אלמנטים אלו
נשמע שאת לא רוצה לפרק את הקשר הזוגי ושיש לך פרטנר לעבודה
אז עכשיו זה הזמן להשקיע ולשדרג
לנסוע יחד לנופש בלי ילדים
לעשות מסג' זוגי
לקנות צעצוע לחדר המיטות
לקנות תחתונים סקסיות
לשנות ולהחליף את הריהוט ולעצב אוירה רומנטית ואינטימית
יש מלא שינוים קוסמטים, ראשונים שאפשר לעשות כדי לגוון ולהכניס פלפל
אם בהמשך את רוצה שזה לא מספיק, אז אפשר לשקול גם טיפול זוגי מיני ולדבר על הדברים, על פנטזיות, על התחושה של השחיקה
גם סדנא זוגית של טנטרה או עיסוי יכולים לשדרג ולעשות נעים
בהצלחה
|
|
|
לי ראובני
מטפלת מינית מוסמכת
ראש פינה ותל אביב 052-2528020
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:10 02.01.12
|
בר שלום,
"פטיש" באשר הוא נובע אצל כל אדם , מתוך הצרכים/ מצוקות/ פנטזיות של אותו אדם. אין תשובה אחת המסבירה את מקור הפטיש.
לעצם הענין, הפטיש המסוים הזה של בן-זוגך לא מובן לך, וכמו שכתבת הזוי בעיניך. חשוב יותר עבורך להבין מתוך מה , למה הזוי בעיניך ואם את יכולהב לחיות עם הענין הזה בשלום..
רותי בן-ציון שכטר
|
|
|
רות בן-ציון שכטר
סקסולוגית, מטפלת משפחתית וזוגית- מדריכה
מושב הדר-עם עמק חפר 054-4805374
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:58 21.12.11
|
שלום דני,
קודם כל, זה מאוד אמיץ מצדך ששיתפת אותנו בפנטזיות הכי כמוסות ובדאגות שלך, וזה דבר נהדר שאתה בא ומתייעץ, ובודק דברים לפני שאתה הולך ומממש אותם. אתה גם נשמע בחור סקרן מאוד, וזה נפלא!
איני יודע לקבוע אם אתה הומו או לא, ואני גם חושב שזה לא מאוד חשוב, ובעיקר – עדיין מוקדם מדי. אתה בן 17, וזה הגיל שבו בני נוער רבים מגלים את מיניותם. ההורמונים משתוללים, ולוקח קצת זמן להבין מי אתה ומה אתה, מה טוב לך ומה לא, מה עושה לך את זה ומה לא, וכו'.
לא אמרת אם יצא לך להתנסות בחוויות מיניות עם גברים. יכול להיות שיש דברים שאתה מפנטז עליהם, אבל אם תנסה לממש אותם, תגלה שזה הרבה פחות מהנה ממה שדמיינת – לפעמים יש פנטזיות, שהן הכי מהנות רק כל זמן שהן נשארות בדמיון. מאידך, יכול גם להיות שתגלה שזה הדבר הכי נכון ומתאים לך. יכול להיות שיש בך משיכה גם לבנים וגם לבנות, יכול להיות שהמשיכה שלך לבנים היא רק מינית, ולבנות יש לך גם משיכה רומנטית ורגשית, והרי זה לא ממש אותו דבר. יכול גם להיות שהמצב בדיוק הפוך. ויותר מזה, גם אם ייצא לך להתנסות במגע מיני עם גברים, זה עוד לא אומר שאתה הומו. תן לעצמך את הזמן הזה, תצא, תחווה, תחקור ותהנה! מה שקורה לך, הוא הדבר הכי טבעי והגיוני, ומאוד אופייני לגילך, כולל הבלבול, והרצון לדעת ולהבין. תשתדל לא לחפש הגדרות בשלב הזה, תן לעצמך קצת זמן.
מה שכן חשוב לי להדגיש, זה שעם פנטזיות של כוח, שליטה ואגרסיביות כדאי מאוד להיזהר, כי זה עלול להביא אותך למצב מסוכן. המציאות לא תמיד טובה כמו הפנטזיה, ונדרשת מידה לא מבוטלת של זהירות, ניסיון ובגרות כדי להתמודד עם דברים כאלה בהצלחה. והכי הכי חשוב – להקפיד על יחסי מין בטוחים ומוגנים.
בהצלחה!
אלון,
יש עם מי לדבר,
03-6205591
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:25 16.12.11
|
ירדן היקרה, שאלת שאלה מקסימה! הצבעת על תופעה שכולם חווים אותה - השחיקה בתשוקה ובפרפרים לאורך שנות הנישואין. ואצלכם המצב הוא טוב יחסית. יש סקס בתדירות סבירה מאוד, והוא באיכות טובה.
מצד שני הפלירטוטים החיצוניים מוסיפים מימד מרגש ויוצרים פנטזיות ודמיונות פרועים על מה יכול להתרחש ומה את מפסידה בחוץ.
חשוב להבין משהו שאסתר פרל בסיפרה "אינטליגנציה ארוטית" כתבה עליו לפני כחמש שנים מאוד יפה.
היא עשתה את ההבחנה בין תשוקה כלפי מישהו חדש ולא מוכר לבין תשוקה כלפי בן הזוג המוכר.
היא הראתה שהתשוקה והארוטיקה מתעוררות בנו בעוצמה רבה כאשר הפרטנר הוא לא מוכר, כאשר אין וודאות מה הולך לקרות, ועוד יותר - כאשר אלו יחסים אסורים. שימי לב שכל המאפיינים הללו כבר מזמן לא קיימים בזוגיות ותיקה. עד מהרה הכל נעשה כבר צפוי מראש וידוע, אין מיסתורין, יש וודאות, יש בטחון, אין סכנה, אין איסור!!!
משום מה התשוקה המינית משגשגת דווקא בצירוף המרכיבים הללו, שהם ה פ ו כ י ם לזוגיות מתמשכת.
אז המתכון "לתקוף" או לעקוף את המכשול הזה הוא לחשוב על "תבלינים" שיוסיפו לזוגיות דברים כמו: אי וודאות, מיסתורין, הפתעה, יציאה מן השיגרה. אפילו סכנה.
זו הסיבה שזוגות רבים מרגישים יותר כיף בצימר, בחו"ל, בטיול.
זו הסיבה שזוגות מחפשים ריגושים - יחד - בחילופי זוגות. זה מגביר מאוד את אלמנט האי וודאות, החידוש, הסכנה!
לדעתי מנהג הנידה אף הוא תורם בכיוון זה. האיסור לגעת ולקיים יחסי מין - יוצר כמיהה וגעגוע, שאצל זוגות שלא מקיימים זאת -זה נגיש כל הזמן ואין איסור...
אז עלייך לחשוב על אלמנטים כאלה ולקיים שיחה עם בעלך ולראות מה מכל זה מתאים לכם ומה לא מתאים. מאוד יתכן שהוא מרגיש בדיוק אותו דבר.
אגב, עצם השיחה על פלירטוטים, יכולה אף היא ליצור יותר ריגוש לנוכח הסכנה האפשרית. הרי שיחה כזאת מעלה את מפלס החרדה - יוצאים מאזור הנוחות בשיחה כזאת, אבל יש בכך כדי לנער את האבק מן היחסים ולהפוך אותם ליותר חשופים,יותר מאתגרים. אם תספרי לו - אולי זה ידרבן אותו לעשות כלפייך יותר דברים רמנטיים. יותר חיזור, יותר מחמאות. תלוי איך את מספרת לו על כך. אני מניחה שאם הוא יספר לך על מישהי שהוא נדלק עליה - זה ידרבן גם אותך להשקיע יותר בהופעתך החיצונית ואולי להיות גם יותר לוהטת במיטה...
מקווה שהצלחתי לעזור במשהו.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:56 07.12.11
|
אישה יקרה ,
זו לא פעם ראשונה שאני שומעת את זה .
יש אוכלוסיה שלמה של גברים כאלו שאוהבים שיבעטו להם באשכים.
אני תמיד בעד לממש פנטזיות מיניות . יש לכבד ולשמור על גבולות אישיים - להיות רגישים לעצמנו ולזולת תוך כדי זה . אם זו פנטזיה שמגרה אותו ומעמידה לו הרי זה משובח. יש גברים ונשים שאוהבים שכוחניות וכאב יהיו חלק מהמיניות שלהם. זה מה שיפה במיניות היא אינסופית ובנויה בהתאמה אישית לכל בן אדם באשר הוא .
להזיק לו ..המממ.. המון רופאים היו אוסרים על כך.
יש חשש של פגיעה במע' הרביה . יש חשש לפציעה כמו כל איבר בגוף שחווה הלכאה וכאב. פיצוץ נימי דם ואם את מפספסת את בהחלט יכולה ליצור נזק לאזור .
בעיטה לא נכונה ואז יכולה לפגוע לו בזיקפה עצמה ואז הוא יהיה מושבת עד שהאיזור יוכל לחזור לתפקוד תקין . בכל מכה וכאב יש החלמה ולכל אחד קצב החלמה משלו .
תהנו יקרה !
|
|
|
לימור בנדל
סקסולוגית,יועצת זוגית ומורה לטנטרה .מפתחת שיטת BANDEL לזוגיות ומיניות מודעת.
ייעוץ זוגי ומיני ליחידים ולזוגות ומפגשי חוויה טנטרים . פתח תקווה 054-4578993
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:11 04.12.11
|
|
ברור שגם לחרדיות יש פנטזיות מיניות.אבל רובן נשארות בתחום הפנטזחה.תסכימי איתי שאצת הדתיים אסור אנאלי ואפילו מין אוראלי.ועוד הרבהה תנאים,מוגבלויות ואיסורים
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:06 04.12.11
|
אם אתה בן 19 באמת סביר להניח שאתה ילדון שהולך אחרי "המצפן" שלו! אתה מדבר שטויות!
גם לדתיים ותתפלא לדתיות יש פנטזיות מיניות ואני בטוחה שפעם כשהתחתנת לא חשבת לבגוד באשתך. הפאק פו הוא שלך חמודי! קודם כל אתה בכלל לא אוהב את אשתך אם כך אתה מדבר. דבר שני, אתה צריך למצוא דרך להגיע אל אשתך ולגרום לה סיפוק מיני ותתפלא, אם תהיה מספיק פתוח איתה היא תעשה כל מה שתרצה במיטה...
אתה צריך לא להיות מרוכז בעצמך ולומר לה -"את חייבת לי"- אז תקבל סקס מכאני וזהו! - זאת לא אהבה! אתה צריך להתנהל איתה ביום יום בצורה תקינה ולתת לה ה-מ-ו-ן מחמאות כך שהיא תרגיש טוב עם עצמה, מה לעשות אישה רוצה יחס מבעלה.
אם אתה לא מסופק מינית תאמין לי שגם היא לא! מתי בפעם האחרונה אישתך הגיעה לאורגזמה (ולא זייפה אחת ואמרה לך "כן, היית מצוין ןכן')- לדעתי היחא אף פעם לא. אישה לא מסופקת מינית היא אישה לא מאושרת והחיים בבית יכולים להיות איומים. אני חוזרת ואומרת כי אם אשתך תרגיש טוב עם עצה ובזכותך - לא תצטרך לבקש ממנה כלום, היא תעשה זאת בעצמה ותשאל אותך מקסימום מה אתה מעדיף.
לבגוד זאת לא התשובה, סתם להביא מחלות הביתה-קונדום לא מונע את כל מחלות המין - תאמין לי אני מתחום הרפואה. איזה פתרון זה ייתן לך?! ממליצה מאוד לשמוע הרצאות של הרב פנגר מערוץ ההידברות- בנושא זוגיות - אני שמעתי ומאוד נהנתי.
זוגיות זו השקעה וזה נעשה קשה יותר אחרי החתונה ויותר קשה אחרי שבאים הילדים. לפרק חבילה זה הכי קל, החכמה היא איך להשאיר את החבילה שלימה!
להזכירך גם אני דתיה. אני לא מעוניינת לפרט אבל בעקבות כל מיני דברים שקורים לאנשים בחיים צריך להתעורר ולומר תודה על מה שיש- בחוץ יש הרבה זבל ומי שסובלים בסוף אלו הילדים.
אפשר לעשות סקס מדהים אפילו עם בן/בת הזוג הקיימים והוא יכול להשתבח עם השנים.
באמת הרגזת אותי, תינוק!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:42 01.12.11
|
דתי יקר,
אולי תנסה להגשים את הפנטזיות עם אשתך, אתה עוד עשוי להיות מופתע עד כמה זה עשוי לקרב ביניכם. האם חשבת לרגע כיצד קשר מהצד עשוי להשפיע עליך? על הנישואים שלך? לפעמים נדמה לנו שאנחנו חזקים ורק לאחר מעשה אנחנו מגלים שה"פנטזיה" ניפצה לנו את החיים המציאותיים, חבל!
בגלל שציינת שאתה דתי יש בכל זאת ציפייה (אולי מוטעית) שתשמור על קדושת המשפחה.. האם היית מסכים שגם אשתך תפרסם מודעה דומה?
בקיצור המלצתי "סוף מעשה במחשבה תחילה"
בהצלחה
גלאי סיגלית ייעוץ זוגי
|
|
|
סיגלית גלאי
ייעוץ והדרכה בזוגיות ("מרתון זוגי")
אזור הדרום, ב"ש והסביבה 050-7682700
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:56 30.11.11
|
לדעתי רק פסיכולוג יעזור לו. לא נראה לי שהוא מקשיב לך בכלל, הוא עסוק בעצמו ובמעשיו.
כיוון שאת אומרת שהסקס מדהים וניסית ליזום צפייה משותפת והוא סירב, ואת מתלבשת סקסי...יש פה משהו שקצת לא מסתדר.
ישבת איתו לשיחה, שאלת אותו בכנות אם חסר לו משהו בסקס, מה הפנטזיה שהוא היה רוצה להגשים, תנסי לבנות שיחה פתוחה על סקס בלי להביע תגובות לא רצויות שימנעו ממנו להיפתח אלייך, סתם לדוגמא אולי הפנטזיה שלו שתחדרי אליו מאחור ואת מגיבה בתגובה של מה אתה הומו, מן הסתם תגרום לו להיסגר.
מה שאני בא להגיד תני לו להיפתח שתוכלי להבין מה חסר לו...
תצעי לו שוב לצפות ביחד...אני חושב שזה הצעה הוגנת וטובה.
לגבי התחרות והפחד מהנשים שם, הגירוי שלו לא בא מאיך שהנשים נראות אלא מהאקט עצמו, מזה לא הייתי מפחד, כן הייתי בודק שהוא לא עושה צאט סקס עם נשים ברשת.
האפשרות הפחות רצויה היא לגרום לו להאמין שלך יש עולם פנטזיות משלך, ואת בורחת לשם כי את לא מסופקת...דרוש לזה משחק והתמדה, אם הוא יאמין בזה הוא ישקיע יותר מאמצים בלספק אותך.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:27 29.11.11
|
|
אשכנזי, דתי נשוי בן 29 מהמרכז. מחפש נשואה, דומה להגשמת פנטזיות הדדית
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|