|
- פורום NLP דמיון מודרך
- פורום אימון אישי, קואצ'ינג
- פורום אף אוזן גרון
- פורום אפילפסיה - תמיכה
- פורום ביטוח בריאות, ביטוח סיעודי
- פורום בעיות פוריות - תמיכה
- פורום הפרעות זיכרון הפרעות קוגניטיביות
- פורום חרדה מהריון, חרדה בהריון
- פורום טיפול משפחתי, קשר משפחתי
- פורום לוקמיה, המטולוגיה, קרישת דם, סרטן הדם
- פורום ליקויי למידה, טיפול בליקויי למידה
- פורום סרטן העור, מלנומה, נקודות חן
- פורום סרטן השד
- פורום צינתור, צינתור לב, צינתורים
- פורום קואצ'ינג זוגיות, אימון זוגי
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05:44 19.04.12
|
לירון היקרה, את מעלה שאלה לגיטימית שהמון זוגות נתקלים בה לאחר שהזוגיות עוברת את תקופת הריגוש הראשוני.
בתחילת הקשר, הריגוש המיני המוגבר נוצר בין היתר בגלל פעילות אינטנסיבית של המוח - הרבה מחשבות ופנטזיות ומשאלות ורומנטיקה שממש מפוצצת את המוח ומקרינה לכל הכיוונים - כולל עלייה חדה בריגוש המיני ובתשוקה. כלומר - אם אין דחייה גופנית בסיסית בין בני הזוג - כל הפעילות הפנימית המוחית הזאת בשלבים הראשונים - יוצרת המון תשוקה ועוררות מינית.
אבל כאשר עובר זמן, יש רגיעה בפעילות המוחית, וחלה התרגלות, והריגוש יורד. הפנטזיות,שמאוד יכולות לעזור בבניית העוררות המינית - אף הן דועכות, כבר אין צורך לדמיין איך זה יהיה איתו כי כבר למדת וחווית במציאות את הדברים.
ואז נדרש משהו אחר על מנת ליצור תשוקה מינית.
יש זוגות ברי מזל שיש ביניהם משיכה חייתית טבעית, ללא צורך בפעילות המוחית הנוספת. זה עניין פיזי כזה, של ריח, של מגע, של מראה חיצוני של מחוות ושפת גוף.
אבל רוב הזוגות זקוקים למשהו נוסף, כי רמת המשיכה ביניהם היא בינונית. היא מספיקה להתחלה כפי שתיארתי, אבל לא מספיקה להמשך.
ובמקרה הזה - צריך לתגבר את הנתונים הטבעיים בעזרת טכניקות ומיומנויות, והרבה למידה הדדית:
למשל להבין ולתקשר את הצרכים הרגשיים והפיזיים סביב סקס, שיכולים להיות שונים אצל כל אחד. לשם כך נדרשת כמובן המון פתיחות וחוסר ביקורתיות.
למשל הרבה זוגות לא מעניקים זה לזו את הצרכים הבסיסיים בסקס. הרבה פעמים האישה זקוקה להרבה רומנטיקה, מילים יפות, חיזור, מחמאות, חיבוקים, ליטופים, משחק מקדים ומזמוזים בסגנון גיל ההתבגרות, כי הדברים האלו גורמים לה להיכנס לעוררות מינית, וזה לוקח זמן. הרבה פעמים הגבר רוצה להתחיל מייד עם חדירה, ולא מתאים לו להשקיע (בכל מה שכתבתי). ואז מתחילה התנסות שלילית עבור שניהם. היא לא מצליחה להיכנס לעוררות מספקת, והוא מרגיש שהיא לא בעניין וזה מוריד לו עוד יותר והוא עוד פחות משקיע בכיוון שחשוב לה.
מה שתיארתי הוא דוגמה לתקשורת לקוייה בסקס, מצב מאוד נפוץ, שבו כל אחד מבני הזוג מרגיש שהוא לא מקבל וגם לא יקבל בעתיד את מה שהכי מדליק אותו והוא זקוק לו על מנת להרגיש רצון בסקס או תשוקה. זה ממש מכבה את התשוקה.
מכיוון שכתבת על עצמך שפעם אהבת סקס, ההשערה שלי היא שמה שקורה ביניכם בא מן הכיוון הזה.
על כן - אל תרימי ידיים. יש מה לעשות. ניתן לבנות ביניכם תקשורת מינית פתוחה, ללא ביקורת, וליצור הקשבה וקבלה לצרכים של כל אחד מכם. זה דורש למידה. רצוי לעשות זאת בייעוץ זוגי/מיני.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:43 21.02.12
|
הי עדן וצהריים טובים,
ממה שאני מתרשמת את בהחלט מודעת לעצמך, ואת יודעת מה טוב לך. מה שחשוב הוא להיות "בסדר" עם השלבים האלו בחיים- השטחים האפורים - ותמיד לבחון עם עצמך מה את מרגישה והאם טוב לך איפה שאת נמצאת.
לפי מה שהבנתי- הבחור הזה יקר לליבך. את מאוד מעוניינת שיישאר בחייך- על תקן חבר, ידיד, או אולי אף יותר מזה. מה שחשוב לך שהוא יהיה חלק מחייך, פחות משנה לך (כרגע) על איזו משבצת הוא יעמוד-של רומנטיקה או לא. את בעלת מודעות עצמית גבוהה ומבינה שאת מפתחת אליו רגשות- וזה משמעותי. כנראה הדאגה שלו והמכלול שבו מותירים בך רגשות חזקים אליו.
מצוין שאת מאבחנת כי כרגע לא מתאים לך להכניס קשר רציני לחייך. כל עוד זה המצב הרי שאת צריכה להיות מאושרת בחלקך. וכפי שתמיד סיכמנו בסופו של יום- לתת לך להתנהל בחופשיות עם המקומות האלו, לאפשר לחיים לזמן לך את החוויות והאירועים המשמעותיים האלו, ותמיד לפעול לפי תחושותייך. פחות "לנסח", פחות להיות מחושבת- פשוט כפי שעשית עד כה- כי לפי הבנתי- זה המצב שטוב לך כרגע.
אשמח לדעתך.
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:18 02.02.12
|
אליזבט היקרה, אנא הפני את שאלותייך לפורומים העוסקים בסקס ומיניות, מכיוון שאלו שאלות שאין בהן היבט של מערכות יחסים אלא משהו פונקציונלי - פיזיולוגי ביולוגי בעיקר.
ככל הידוע לי יש נשים שגיל המעבר מכבה את המיניות שלהם ויש כאלה שאצלן המיניות דווקא מתעוררת ומשתפרת. השונות היא גדולה.
כך גם לגבי השאלה השנייה שלך. יש נשים שמתעוררות מינית דווקא כאשר מדובר ביחסים מזדמנים, שיש בהם חידוש שמעורר, ויש נשים שזקוקות להרגיש בטוחות בקשר, מחוזרות, רומנטיקה, ובלי זה הן יישארו חסומות מינית. כך שאין לי תשובה מובהקת לכאן או לכאן.
מעניין מה יכתבו לך על השאלות שלך בפורומים אחרים.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:05 08.12.11
|
הילה שלום,
לדעתי הבחור או לא מעוניין בקשר מעבר לחברות ללא רומנטיקה, או שהוא חושש ממחויבות. מציע לך להרפות ולשחרר, במידה ויהיה מעוניין בקשר משמעותי יותר, כמו שאת רוצה, הוא ידע אך להשיג אותך.
בברכה,
ד"ר דניאל וטלמן
|
|
|
ד''ר דניאל וטלמן
סקסולוג קליני - מטפל זוגי ומיני מוסמך(איט"ם)
קהילת ונציה 8 נאות אפקה ת"א 052-3722313
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:52 07.12.11
|
הי מיטל יקרה,
ברור שהעניין בינך לבין בעלך הוא אישי ופרטי, אך במידה רבה משקף התנהלויות של זוגות רבים. האישה לרוב צריכה יותר חיזור, רומנטיקה ותקשורת כדי להכנס למצב רוח מיני.
את יכולה לשבת עם בעלך בנחת, בלי לחצים ומתחים ולהגיד לו שלפני כמה ימים הוא הפתיע אותך, שאת מאוד אוהבת אותו ונמשכת אליו אבל צריכה יותר הכנה כדי להכנס למוד רומנטי. תגידי לו שאת מאוד רוצה להיות איתו בסיטואציה מינית אבל צריכה התרעה, חיזור, הרגשת התרגשות וקרבה שתגרום לכם להנאה יחד.
תציעי לו דרכים לגרום לך להרגיש יפה ומחוזרת כדרך לקרבה והנאה יחד.
לדוגמא שישים מוזיקה רומנטית שתכניס אותך לאוירה, או תאורה נעימה ורכה, או שיכין לך קפה ותשבו לדבר קצת ולהתקרב, ואז משם יהיה לך יותר נעים וקל להנות איתו.
אני מניחה שהוא מאוד נפגע ונעלב שדחית אותו כך וזה פוגע.
נשמע שלהתנצל על הדרך יכולה להיות התחלה טובה להתקרבות מחודשת
בהצלחה
|
|
|
לי ראובני
מטפלת מינית מוסמכת
ראש פינה ותל אביב 052-2528020
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:01 26.11.11
|
אני אישה בת 25 התחלתי קשר עם בחור שהוא כנראה יהיה רק קשר מיני.מעבר לזה יש ביננו שיחה מעניינת וחיבור.אבל אני יודעת שזה לא יתפתח מעבר.אני אדם שנורא צריך את כל המסביב במערכת יחסים חיזורים רומנטיקה החיבור הריגשי ולא יודעת אם אני יכולה להפריד והתלבטתי הרבה אבל המשיכה בינינו מטורפתת! והוא נורא מתעקש ואני נשברת ומתרצת לעצמי שאני צריכה להשתחרר קצת ..שאני צריכה להנות מהחיים ולא להגביל את עצמי.. ואם כיף לי איתו אז למה לא..
האם במצבי אני אוכל להתמודד עם קשר מיני בלבד?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
05:59 25.10.11
|
אניי יקרה, יש כאן שתי אפשרויות:
או שמבחינה גופנית הוא לא הטיפוס שלך ואין אצלך מספיק משיכה מינית כלפיו. זה קורה. הרי לא כל גבר שאת פוגשת נראה בעינייך מושך,לא כן?
או שישנם מעצורים רגשיים:
אולי פחד שמא יתפתח ביניכם משהו ובהמשך יסתיים ואת עלולה לאבד אותו בתור ידיד, אז את "דוחה את הקץ" ומתעכבת עם הצעד שיהפוך את יחסיכם לרומנטיים ממש, כי זוהי דרך שאי אפשר לחזור ממנה...
כתבת שאת מתביישת לחשוף בפניו את הגוף שלך - דווקא בפניו, כאשר את בדרך כלל לא מכירה את עצמך בתור ביישנית. זה כאילו יש ביניכם כבר קטע שהוא כמו "אח ואחות", שהתרגלו להיות אחד עם השנייה בהמון הזדמנויות ללא מגע, וזה מוזר להעביר את מערכת היחסים הזאת למצב של רומנטיקה ומגע.
את יודעת, זה מאוד נדיר שאנשים שגדלו יחד בקיבוץ בבית ילדים הופכים לזוג. הסיבה היא שנדרשת קצת זרות ומיסתורין כדי לייצר ארוטיקה וריגוש מיני.
הצעה לפתרון:
יש לי הרגשה שאם הבעייה היא מן הכיוונים הרגשיים האלו, ואת כן נמשכת אליו גופנית, אז אם תיצרי הפסקה מלאכותית של כמה שבועות בהם לא תתראו כלל, ובינתיים תבחני את רגשותייך כלפיו ותבדקי האם את מתגעגעת אליו ומשתוקקת לפגוש אותו - אז בפעם הבאה שתיפגשו לאחר ההפסקה - זה יקרה באופן טבעי. כי נדרשת קצת נפרדות, קצת אי וודאות, קצת סיכון. ההרגשה שלך שאת כל כך מוגנת בחברתו היא דווקא אנטיתיזה למשיכה ארוטית, לפחות בהתחלה.
אשמח לשמוע מה את חושבת וגם לקבל עידכונים.
בהצלחה!!!
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:43 24.10.11
|
מרק היקר, סליחה על העיכוב בתשובה.
לצערי הבעייה שאתה מתאר היא מאוד שכיחה ונפוצה. כדי ללמוד על כך יותר אני מזמינה אותך להיכנס לאתר שלי ולקרוא על כך מספר מאמרים המדברים על הפער בתשוקה וביזימת סקס בין בני זוג. לכן לא אפרט כאן על כך עכשו יותר מדי, כי יש שם המון חומר לגבי היבטים שונים של הבעייה הזאת.
יחד עם זאת, אתם מאוד צעירים, והבעייה רק התחילה.
חשוב לעשות עם זה משהו כמה שיותר מהר, לפני שהבעייה ממש מתקבעת ומתווספים אליה תחושות אשמה ודימוי מיני ירוד אצל אישתך.
לדעתי, יש מסלול אל מיניותה של כל אישה, והאתגר של הגבר הוא לגלות המון סבלנות וסקרנות, ללמוד היטב את החומר, להבין מה מענג נשים שונות - יש על כך המון חומר באינטרנט, ואני ממליצה על אתר ישראלי ששמו "יחסים" בו יש ממש בית ספר לסקס.
עליך לגלות מה היא כן אוהבת בסקס. יש נשים שבהתחלת ההתפתחות המינית שלהן אוהבות רק את המשחקים המקדימים, ללא חדירה, עם הרבה רומנטיקה, ליטופים עדינים, נשיקות, מסאג'ים וחיבוקים. עליך לגלות מה היא אוהבת, וליצור בסקס שלכם בשלב הראשון - שלב התיקון - רק דברים שהיא אוהבת. להימנע מדברים שמכאיבים לה והיא לא אוהבת.
אני חושבת שראוי לקבל על כך הדרכה מקצועית, כי עכשו שאתה קורא את המלצתי אתה ודאי כועס...בשביל מה התחתנת אם עכשו אתה צריך להתחיל מן ההתחלה???
אבל כנראה שהמסלול עליו הלכת - "דרך המלך" שכוללת חדירה, (וזה טבעי - אינני באה בטענות - לא היה לך מושג שעלולה להיות בעייה) - בדיעבד לא היה המסלול המתאים לאישתך.
ישנו ספרון סיני עתיק קטן, מאוד מיוחד, בשם "מחצלת הבשרים", שמלמד את הגבר איך לגשת לאישה בתולה בפעם הראשונה - איך לבנות את התשוקה אצלה. הוא מלמד את הגבר ללכת דווקא בדרך שאינה טבעית לו. הרי גבר מתגרה מהמון דברים. הספר מלמד את הגבר להבין מה מגרה אישה. לפעמים מה שמגרה אישה הוא דווקא סיפור רומנטי, עלילה ספרותית, מילים יפות של אהבה, מחמאות. זוהי ממש אמנות, לדעתי. פה ושם יש נשים שתשוקה מינית באה להן טבעי והן דומות מבחינה זו לגברים וכמעט כל דבר מגרה אותן, אין להן מעצורים. אבל רוב הנשים עצורות יותר וצריך ללמוד איך לגרות אותן...
מקווה שנתתי לך חומר למחשבה.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:37 08.10.11
|
אצלי, גם קורה רק כשהוא יכול להתקרב אלי ליחסי מין אז הוא קצת יותר מתייחס, וזה באמת מעצבן, וגם לי קצת נמאס.
דיברתי עם מישהו שאמר לי שאני חייבת לומר לבעלי דברים בצורה ברורה מאוד, וחד משמעית (משהו כמו שאם זה נמשך כך, אין לי ברירה אלא לחפש לי פתרונות אחרים...ושכדאי לו להתעשת לפני שיהיה מאוחר מידי.) ניסיתי לדבר איתו ממש ברצינות, בפגישה מתוכננת, פעם, פעמיים, וכל פעם השיחה מסתיימת ממש בטוב, ברצון לשפר, אבל אין לו את היכולת. הוא מודה שהוא קצת מוגבל בעניינים אלו,ושצריך לדבר איתו הרבה כדי שזה בסופו של דבר יכנס לו למערכת. פשוט איןלי כוח כל שבוע להושיב אותו לשיחה. זה מייאש.
אני צריכה רומנטיקה, מילים שעושות חשק, חיזורים פה ושם. לא מעניין לי.
אצלך הוא כן יודע להתנהג כך כשכן בא לו? אצלי גם זה בקושי.
גברים- או מישהי שיודעת להנדס אותם- מה עושים???
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:26 04.10.11
|
שלום רב,
בגילך רדוף אחרי בחורות ומצא רומנטיקה-העייפות אולי תחלוף.
בברכה
פרופ' יהודה פינקלשטין
|
|
|
פרופ' יהודה פינקלשטין
מנהל היחידה למחלות החיך מרכז רפואי מאיר ופרופסור באוניברסיטת תל-אביב.
מרכז רפואי רוז מדיקס, רח' נורדאו 29, פתח-תקוה 03-9305599
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:51 17.08.11
|
העניין הוא שאין בינינו התאמה מינית בעיקר וכן התאמה בציפיות ממין ומרגש.
לשנינו ניסיון קודם. אנחנו משוחחים על כך כבר 3 שנים ודבר לא משתנה. ממנו הבנתי כי הבחורות עמן היה לא ציפו לדבר ואף לרוב הסיטואציה הייתה ביוזמתן ולהגדרתו זה היה קצר ולעניין. אצלי דווקא החוויות היו אחרות ויש לי למה להשוות (למזלי). הפעם גם אמרתי לו שהזיכרונות המתוקים שלי במובן של השקעה של גבר מבחינה מינית הם לא ממנו אלא מאחר. ניסיתי להסביר מה עשה שגרם לי לחוש ביטחון בעניין המיני ובכלל, פרטתי מה אהבתי ומה פחות. ניסיתי לזעזע את בעלי ולכוון אותו תוך כדי.
משיקול דעת החלטתי שלא יהיה נכון לא לאפשר לו לשנות ואני לצערי לא מאמינה בזוגיות חברית אפלטונית. החלטתי לאפשר לו להשתדל אבל ביומיים האלה הוא אומנם מנסה אך נראה שהדברים ייקחו יותר מדי זמן. אציין שוב כי כבר 3 שנים יחד והצעדים שמצליח לעשות מאוד מינוריים ואיטיים והסבלנות שלי פוקעת.
הצעתי בעבר כמה פעמים ייעוץ מיני אך אין מצידו הסכמה. אגב זה היה אחד התנאים לליל הכלולות שנדחה בשבוע עד שכמובן הצד הסלחני והנשי שבי ריכך את האווירה. ושוב אכזבה.
אנחנו נשואים חצי שנה ואני מאוד מודאגת מהמצב. ראיתי הכל לפני אבל האמנתי שיהיה בסדר. ובסך הכל, מי מבטיח לי שיש עוד גברים מיוחדים כמוהו ולהם גם רומנטיקה כדובדבן בקצפת.
מנסיון, כל הגברים סביבי לא קשובים לנשים שלהם מה שכן קיים בינינו.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:48 14.08.11
|
שלום.
אני נשואה טרייה (חצי שנה). אני ובן זוגי יחד 3 שנים. אני אוהבת אותו מאוד כאדם ומבחינתי הוא החבר הכי טוב שלי. אני מאמינה שזכיתי בגבר מדהים ושהמזל האיר לי פנים מבחינת החיים המשותפים. הוא גבר מיוחד, אוהב, מקשיב, חווה דעה, תומך, שמח בשמחתי וכואב את כאבי, אמיתי, רציני, אחראי... בקיצור, הגבר הנכון!
הבעיה היא שעם כל האהבה בינינו שהיא עצומה ומיוחדת יש בעיה קריטית והיא שחסרה רומנטיקה מהצד שלו. אני לא מתכוונת לנרות ופרחים אלא לחיבוק, ליטוף, פרגון (מחמאות), אני לא מרגישה איתו נשית והאהבה שלו אלי מתבטאת בדרכים אחרות (הענקה חומרית כמו קפה כל בוקר, דאגה, אכפתיות). הוא לא יודע לגעת בי והמיניות היא אסון. ליל הכלולות וירח הדבש היו אכזבה גדולה ועצוב לי שאין לי חוויה טובה איתו בתחום. דיברנו על הדברים (כבר 3 שנים מדי חודש) והוא כל הזמן גורם לי לקוות ומבטיח הבטחות. אני כועסת על עצמי שלא עצרתי את זה מזמן. אני רואה בשיחות איתו כמה עצוב לו והוא מאוד רוצה לשנות. ההסבר הוא תמיד אותו הסבר- אני לחוץ, אני נבוך, אני מוטרד. דברים לא משתנים. אנחנו אפילו לא עושים דברים משותפים יחד. אני מאוד אוהבת אותו אבל מרגישה שאני נשואה לחבר טוב שאין התאמה בעניין הזוגי רומנטי.
הצבתי תאריך בו אנחנו אמורים להחליט סופית אם נשארים או נפרדים. עד אז החלטתי שאני רוצה לבחון את עצמי האם אני יכולה לחיות בזוגיות בה אין מגע רומנטי אלא רק יחסי חברות. הוא קיבל הוראה מפורשת לא להתקרב אלי (מבחינת חיבוק, נשיקה או אף יותר מזה). הוא מאוד רוצה שוב לנסות לשנות אבל אני כבר לא מוכנה לאפשר זאת (לאור האכזבות בין ליל מיום ההבטחות והדמעות).
אני לא בטוחה שאני עושה את הדבר הנכון. מצד אחד הדבר הכי טוב שיכול לקרות לאישה זה שהגבר שלה יהיה שם בשבילה, ער לה, תומך. מצד שני אני לא בטוחה שחיי השגרה מתאימים לי ללא ריגוש, מגע, התחשבות מינית, הענקת תחושה של ביטחון בנשיות שלי.
אשמח לחוות דעת כי המצב כרגע שמאמש הוחלט לבחון זוגיות חברית ולא זוגיות רומנטית.
לעזרתכן אודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:49 07.08.11
|
|
חייבת לפרוק את הלב נשואה + 2 10שנים לא יודעת איך להתחיל אבל אני עובדת מאוד צמוד עם גבר נשוי ומבוגר מימני מיזה 5 שנים ב3 האחרונות יש בנינו סיפור לא לקחנו את הסיפור הזה אל מחוץ לכותלי העבודה לא ניפגשנו ולא שכבנו אני מאוהבת בו בטירוף הקשר מלווה במיילים טלפונים הודעות וכל הזמן מתפוצץ מחדש לי מאוד קשה השקר ושהקשר לא מתקדם הלאה למרות שהגיונית ברור לי שאני לא מסוגלת לנפץ את החיים שלי למענו הקשר שלי עם בעלי הוא סביר מאוד אכפת לי מינו יש עליות ומורדות עברנו קשיים ומחלוקות אבל בחרנו להיות יחד יש איכפתיות הוא לא רואה את עצמו בלעדי וגם לי קשה אבל אני לא מסוגלת לעזוב את הקשר עם החבר בעבודה הוא גורם לי להרגיש נחשקת אהובה הרגשות שלי אליו עצומים הוא מייצג אצלי מה שאין לי בבית אני יכולה להישען עליו עם בעלי זה לא ככה הוא ילדותי הוא צריך להיתמך מכל הבחינות כל הזמן וזה לא מושך אותי זה מאכזב אותי הוא עצור ריגשית לא מינית רומנטיקה ורגש איתו זה מוזר לי לעומת זאת עם הגבר האחר זה ניראה לי הכי טיבעי בעולם הלב שלי לא מוותר עליו למרות שאני יודעת שזה ילך לשום מקום הוא בעצמו מצהיר כי הוא לא יתגרש ואנחנו רבים ומשלימים הוא גורם להרגיש חשובה מפונקת הרגשות איתו עצומים אני לא מרגישה ככה עם בעלי ומה לעשות ניסינו עשרות אלפי פעמים לסיים את הקשר ואני לא יכולה אני יוצרת איתו שוב את הקשר ואז הוא חוזר איך משתחררים מה עושים?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:21 27.07.11
|
לו עברת על כל ההודעות שרשמתי במשך כמה שנים טובות, בפורום הזה ובפורומים נוספים,{כן ! 90% ניסיון + 10% שעמום...} אז הייתה מגלה שדעתי כדעתך, כלומר אם הילדים זו הסיבה היחידה, אז חבל על המאמץ, וגם מזיק לילדים, כי הם צריכים אבא ואמא במשרה מלאה וכמאמר הפתגם "הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור ילדיך, זה לאהוב את אמא שלהם!"
-
אתה צודק שצריך רומנטיקה בשביל להרגיש שאתה חי, ולהרגיש חי זה בדיוק כמו שאתה מתאר בנשמה, באוויר, בריח, אבל לא תמיד ניתן להפיק את הכול מהכול, יש פער בין הרצוי למצוי, השגרה מכריחה אותנו לעשות דברים שלא קשורים לרומנטיקה, השאלה מה יש יותר, ומה מחפה על מה,
-
מעניין לדעת כמה זמן אתה נשוי אבל בטח עברת תקופות ומשברים ואיך התמודדת אז ? האם כשבן הזוג חולה ח"ו, גם אז אתה מחפש רומנטיקה וניצוצות ?
הרי ממה נפשך, אם את ההתאהבות המטורפת שנמשכה כמה חודשים פחות או יותר, אי אפשר לשכוח, אז לאן נעלמו כל השנים היפות והטובות שלכם יחד ? איך אפשר למחוק במחי יד קשר אמיתי ואינטנסיבי עם אדם שקשרת עימו את גורלך לטוב ולרע ?
-
נכון, כשאין אהבה בכלל או שישנה אלימות אפי' רק מילולית ברור שחייבים לחתוך כי הסבל יותר גדול מההנאה, ולהישאר אז רק בשביל הילדים זו טעות והקרבה אישית גדולה,
אבל ממה שהבנתי מרחל (למרות שהוא לא מתייחסת להודעות שלי כלל.) שיש לה על מה להלחם, כי הקשר בבסיסו היה טוב רק שהחיים הזמינו לה פיתוי שהיא לא יכלה לעמוד בו, ולכן הדבר הראשון שהיא עשתה זה לנסות להציל את עצמה, את הזוגיות שלה, ועל הדרך לא לפגוע בילדים ולהיות להם מודל ראוי, מה רע בזה ?
אני חושב שהיא ראויה להערצה, וזקוקה לתמיכה בצעד הענק והקשה גם מאנשים שלא מסכימים כ"כ עם השיקולים שהיא עושה, להזכירך > להבין את השני זה לא אומר שאתה בהחלט מסכים איתו,
בהצלחה לכולם
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06:27 27.07.11
|
בני אם היית קורא את כל ההודעות של רחל מההתחלה היית מבין שלרחל ילדים גדולים כשהקטן בן 18 ואהבתה לבעלה "נגמרה" והיא מאוהבת {בטירוף לדבריה} באחר
ונשארת בבית בגלל הילדים ואני שואל אותך {אני לא יודע אם אתה עובר את המשברים או שמשעמם לך ואתה רק בא ליעץ} אלו חיים לחיות בבית בלי רומנטיקה בפחד שהעבר יצוץ בהתפרצות זעם
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01:38 24.07.11
|
אני הנבגדת, המשכנו הלאה למרות השבר,מאוד רוצה לתת בו אמון,מאוד רוצה להרגיש שוב כמו פעם, השאלה שלי היא מה את עושה בשביל שיחזור להאמין בך? לי מאוד קשה שהוא ביקורתי כלפי,אני מרגישה שהוא לא אוהב רק מתלונן,למרות שהוא טוען שתמיד היה כך,אני מרגישה שעכשיו אני ברגישות ככ גבוהה שכל ביקורת שלו או משפט לא במקום אני מרגישה פחות טובה ולא רצויה למרות שאני אישה חזקה מבפנים הרבה פעמים מתרסקת
בעלי שבגד בי,אף פעם רומנטיקה לא הייתה הצד החזק שלו,אבל הוא הבטיח לעשות הכל כדי שאני ארגיש נאהבת שוב,לאחרונה אני שרויה במצב רוח ירוד מאוד שמורכב מהמון סיבות,הוא לא מגלה רגישות ומתרחק,האם זה אומר שאין לו רגשות כלפי? מאז הריב האחרון אני בקושי מדברת איתו,לא מתקרבת,לא נוגעת והוא במקום להתקרב מתרחק גם,ששאלתי למה הוא לא מנסה להתקרב,הוא ענה "ניסיתי,ראיתי שאת לא רוצה", למה הוא לא נלחם? זה לא מה שהוא אמור לעשות? שואלת אותך בתור אחת מהצד השני.....האם הציפיות שלי גבוהות מידי? אולי אני היום צריכה דברים שלא היו בו אך היום נחוצים לי ביותר?
לא יודעת כבר מה לעשות.....אשמח לדעתך
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:02 26.05.11
|
ל-לי שלום
ברור שיש קשר בין מראה ומשיכה רומנטית
נכתבו כבר מאמרים וגם התייחסתי כאן לגבי מראה זועף- שיפור עם בוטוקס ושיפור אינטראקציה חברתית.
מאידך- נשים שחושבות שלאחר טיפול אסטטי- ייפתרו כל בעיותיהן בחיים - יהיו בהכרח מאוכזבות... לכן חשוב תיאום ציפיות עם המטופלת.
בהצלחה בפרק ב' ובשאר
בברכה
ד"ר יניב
|
|
|
ד''ר רון יניב
מומחה לרפואת עור ומין , בוטוקס ,מילוי קמטים ,רפואה אסטטית
ראשון לציון 1, פ״ת& העצמאות 56 יהוד 03-5396222
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:52 23.05.11
|
|
שאלה או דיון ברמה הפילוסופית. אשמח לשמוע את דעתכם הן כמטופלים והן את דעת הצוות הרפואי. נתקלתי במאמר בנושא הכרויות רומנטיות ובוטוקס. ואני תוהה ביני ובין עצמי, כמי שנמצאת בפרק ב' של חייה ועשתה בוטוקס. האם זו מחשבה שטחית או שאכן הפרטים הקטנים הללו (אני לא מדברת על מראה חיצוני באופן כללי שהוא חשוב) הם הם אלו שקובעים או מכריעים את הסיכויים להצלחה בפרק ב', הקשה ממילא.. האם אתם כרופאים מתייחסים לכך כשנשים פונות אליכם ומתייעצות האם כדאי לעשות טיפול זה או אחר? תודה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:45 30.03.11
|
אמן כן יהי רצון-למרות שללא פחמימות הדבר האחרון שחושבים עליו זה רומנטיקה ואהבים ..אגרוף יותר מתאים כעיסוק ספורטיבי בזמן הזה...
צריך לבטל את הניתוח.ממש לא מתאים להעביר את הגוף כזו טראומה כשנמצאים בהריון
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:08 23.02.11
|
מעוניינת להכיר גבר א-מיני לאהבה וחיבוקים. רומנטיקה ללא מין.
היכן ניתן לחפש ? האם יש פורום/אתר הכרויות פעיל ?
תודה מראש (ובתקווה שיש)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:11 23.01.11
|
היי,
אני בת 24. בן זוגי עבורי הוא הקשר הרציני הראשון, ואני עבורו הקשר השני הרציני. בעבר הוא היה בקשר של שש שנים עם אחת בת גילו, קשר מאוד עמוק (וזאת לאחר הצעת נישואין) שהסתיים בבגידה כואבת מצידה עם חברו הטוב ביותר.
אני יודעת שאני אוהבת אותו, מאוהבת בו בצורה ששום דבר אחר לא חשוב, הכל מתגמד לעומתו. אני יודעת שהוא אוהב אותי מאוד, אבל יש מעיין "מחסום", קושי מסויים שלא נותן לי להגיע אליו לחיבור כמו שהייתי רוצה. כבר שיתפתי אותו בתחושה הזאת שאני מרגישה שהוא מפחד להתאהב עד הסוף, מפחד להגיע לנקודה הזאת שהוא היה בה בקשר הקודם אני מבינה מאיפה זה מגיע, הוא אמנם לא מודה ולא מבין על מה אני מדברת ,אבל זה מורגש בחוסר רומנטיקה, ברגעים מסויימים שהוא בוחר להסגר בפניי.
יצא לי לאחרונה למצוא שרידים מן העבר שהוא כתב לה, ועשה עבורה, והאמין בעתיד ארוך טווח, ואיתי זה כמעט שם, אבל עדיין לא עד הסוף.
זה נורא מתסכל, כי הרבה פעמים אני מרגישה שהאהבה חזקה מאוד, אבל לא מספיק כדי להוביל לעתיד ביחד.
אני לצערי מוצאת את עצמי משווה כל הזמן בין הקשר הקודם שהיה לו איתה לביני, מה שאולי נותן לי תחושה לא טובה במקום לראות את הקשר שלי במלואו ללא השוואות.
הייתי שמחה לקבל חוות דעת למה שאני מספרת ולראות את הדברים מזוית שונה שאני לא מצליחה לראות כרגע.
תודה על ההתייחסות.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01:02 29.12.10
|
|
היי בנות . שמי דן מצפון תל-אביב בן 42 נראה מעולה , בעל מודעות עצמית גבוה . אירופאי , שאוהב רומנטיקה ואהבה ללא גבולות ,אוהב מאוד את החיים ,בעל חוש הומור ומאוד ספונטני ויצירתי !! אם את זקוקה לחבר בחיים בעל ראש מצוין וזורם , איכותי , יפה בעל גוף אתלטי אז אני אשמח להיפגש עם בחורה שמחפשת לצאת מהשיגרה עם הדבר האמיתי והאיכותי באמת . אשמח עם תיצרי קשר ונדבר בטלפון .... שלך דן האחד והיחיד !!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
08:33 24.12.10
|
שלום,
התמכרות הינה תופעה שניתן לבדוק אותה בקלות. בדיקה תתבצע ע"י דברים אלטרנטיביים שהוא יוכל לעשות (להיות ביחד, לצאת, ספורט, רומנטיקה וכו') והאם הוא מסוגל להפסיק בשביל דברים "אחרים" הוא לא מכור
|
|
|
פרופ' פנחס דנון
מנהל מחלקה בבית חולים ממשלתי
מיינד קליניק-שד' דוד המלך 1 ת"א 03-6962733
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:07 21.12.10
|
אני מוסיף הדגשים ופרטים שהחסרתי בתגובתי הקודמת.
רק טיפול תרופתי עוזר לי.
כשלא נטלתי תרופות -על אף שהייתי בדיכאון - הדכאון לא פגע לי בהנאה מקיום יחסים.
יחסי הבין אישיים עם בת זוגי הם יחסים מצויינים - מלאי אהבה, רומנטיקה ומשיכה.
ושוב תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:41 04.12.10
|
שלום רב,
אני מעוניין בחוות דעת לגבי מצב מסויים שאני חווה בזמן האחרון.
אני בן 17 וחצי ואני ללא ספק מרגיש משיכה לבנות. מרגיש רגש כזה שאני לא מצליח להרגיש עם אף אחד אחר, משהו מיוחד.
אבל, במצבים מסויימים (כמו לחץ ומתח) כשאני בוחר לאונן עולה לי לראש פנטזיה שקשורה אליי ולבן אחד מסויים. אציין שמדובר במישהו אחד ספציפי ולא בכל האנשים. הפנטזיה מאוד מינית ואני מדמיין אותו בעיקר עושה לי דברים. דברים, ללא רומנטיקה או יחסים - פשוט סקס כנראה, לא יודע כל-כך איך לומר את זה, והפנטזיה הזו מלווה בהרגשה לא נעימה שאחר-כך נגררת איתי לכל אורך היום.
ברגע שהמחשבה על הבנות ניצתת מחדש, כמה שעות אחרי האוננות, ההרגשה הזו נעלמת ובמקומה מגיעה הרגשה שתיארתי קודם לכן על בנות.
עליהן אני מפנטז דברים רומנטיים בעיקר וגם סקס.
רציתי לדעת האם מדובר בכך שאני הומו, שכן המחשבה הזו שתיארתי כבר נמשכת זמן רב, או שזה עניין של זמן עד שהמחשבה הזו תעבור. אשמח לחוות דעת בנושא. תודה רבה וחג שמח
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:23 29.11.10
|
נועה יקרה, את משתפת אותנו בבעייה שהמון זוגות נתקלים בה: פער שהולך וגדל בתשוקה המינית. ראשית, יש תמיד פער מסויים בין שני בני הזוג בעוצמת התשוקה, והשאלה היא איך מתמודדים עם הפער הזה.
ברגע שמישהו מבני הזוג מתחיל להתלונן - השני מתחיל להרגיש אשמה, ואז "מתיישב" על הסקס איזה מטען חורג שמתחיל להפריע. ככל שאת מרגישה יותר "לא בסדר" מול התלונות שלו - מצטרפת לחוויית הסקס אצלך אסוציאציה של אשמה ושל "מילוי חובות". ואז, כאשר עוברים לגור יחד - הכל מתחיל להתערבב.
האם קורה לך שאת מאוכזבת ממנו על משהו שקשור למטלות הבית או ציפיות שלך בתחומים שונים שלא מתמלאות מצידו? הרבה פעמים אנחנו גוררים את האכזבה הזאת לתחום הסקס. כאילו מרגישים תלות בין סקס לבין דברים אחרים. כאילו אם הוא מצפה ממך שיהיה סקס, את מצפה ממנו שיקרו דברים שונים בבית, ומתחיל סוג של "סחר מכר".
נקודה חשובה נוספת - התשוקה המינית, בייחוד אצל האישה, זקוקה לטריגרים מסויימים כמו: אווירה של רומנטיקה, ריגוש, קירבה, חיזור, וכמו כן - חידוש, הרפתקה, מיסתורין ואפילו סכנה. ככל שמשתקעים בחיי נישואים - נכנסים לשיגרה שוחקת שמבטלת את אותם טריגרים הכרחיים.
לגבי החדירה - מאוד יתכן שמשהו בטכניקה שלכם לא עובד מספיק טוב. אולי אצלו "אצה הדרך" להגיע כבר לחדירה לפני שאת ממש מוכנה לכך מבחינת דרגת העוררות המינית שלך. זה ידוע שלנשים לקח הרבה יותר זמן להשתקוק לחדירה. חשוב שתסבירי לו את הנקודה ועליכם להאריך את המשחק המקדים כדי שהחדירה תהיה רק כאשר את כבר ממש רוצה ומשתקוקת שהיא תהיה. (כן...יש מצב כזה...ואם החדירה מתרחשת מוקדם מדי - עלולים להופיע כאבים או תחושת חיכוך לא נעימה, ועד מהרה הגוף שלך זועק שהוא לא רוצה את הקטע הזה, ובצדק!)
מה עושים?
ראשית אני מפנה אותך לכמה מאמרים באתר שלי בנושא הזה.
שנית - ישנו ספר מצויין של אסתר פרל "אינטליגנציה רגשית" העוסק בדיוק בנושא הירידה בתשוקה בזוגיות מתמשכת.
שלישית - אם כל זה לא יעזור - אל תהססו לפנות לייעוץ זוגי קצר מועד כי יש כמה דברים שכדאי לעשות לפני שהבעייה מחמירה.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:28 06.11.10
|
שלום,
לפני כיומיים אני ובת זוגי דיברנו על היחסים בנינו ועל מצב הסקס שלנו, לטענת חברתי (וככל שאני חופר בדבר נראה שהיא צודקת) אף פעם לא התנהגתי שונה מבחינה פיזית על מנת ליצור אווירה של רומנטיקה וסקס. אני אסביר: לא לבשתי בגד סקסי, כאשר אנחנו מדברים על מה מדליק אחד את השניה אני לא יודע מה מדליק אותי אבל אין לי ספק שאני יודע איך להדליק אותה. המצב יוצר תסכול גדול אצל חברתי שהיא לא יודעת מה מדליק אותי וכן כל פעם שאין לי מצב רוח היא מתכנסת בעצמה ופוסלת את האופצייה...
א. אשמח להבין מה זה אומר לחשוב סקסי בעניי חברתי.
ב. אשמח לקבל הסבר על הצורך שאני לא ממלא עבורה.
תודה רבה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:09 26.10.10
|
(כמה מילים בקצרה על העניין הזה, כי זה תחום שמאוד מעניין אותי,)
גם אני בדיעה כזאת, לכל הפחות רוצה מאוד לחיות כך, ואפי' מדבר ע"ז גלויות עם אשתי,,,
אבל התורה הקדושה שנכתבה לפניי הרבה מאוד שנים, קובעת שזה לא ראוי, מי כמוך יודעת שישנם דברים מעבר לאהבה הפשוטה, קשר נפשי וחזק בין שני אנשים יכול לשרוד ולצלוח מכשולים רבים,
מה לעשות והוראות היצרן הן שלא להתנהג כך, אפשר גם להצדיק את השיטה הזו, ואפשר כמובן לחלוק עליה, אבל זה מה יש,
בנימה אישית, ומניסיון של קצת יותר מ- 25 שנה, האושר האמיתי נמצא בתוך הנפש הפנימית, כשאדם חי באושר עם עצמו אז יותר קל לו לחלוק עם אחרים, וכשמגיעים לשלווה הזו עם בן הזוג שלנו, אז כבר לא משנה איך הוא נראה, ובמה הוא חלה וכו' וכו', אולי להיפך נרתמים זה לעזרתו של זה,
וע"פ הבנתי הדלה והמוגבלת כנראה לזה התכוון המשורר, זוג אנשים שמתאמים ציפיות והבנות שלא ע"פ ההתאהבות גרידא, אלא ע"פ שיתוף צרכים, ויכולת הכלה לאורך זמן, בידיעה שבזמנים הקשים יש על מי לסמוך !
כי הרי ההתאהבות הראשונית נועדה להראות לנו עד להיכן אפשר להגיע,,, זהו תזכורת לימים קשים לזכרון עולם איך היינו פעם, וכי מה נשתנה ???
החכמה היא להתמודד ולייצר רומנטיקה גם בשגרה, ודווקא אז מתגלים הכוחות והיכולות של כל אחד, אם רק נדע לשחזר, לזכור ולהזכיר לעצמנו, את הרגעים היפים שהיו מנת חלקנו בימים הראשונים ???! נדע גם ליישב את המשברים של היום,
אם כן, אלו שלא מסוגלים לחיות כך, ואכן זו רעה חולה בעולם כולו, לא יכולים לבוא ולומר שכך צריך להיות, לכל היותר הם צריכים להודות שיש כאן כשלון מערכתי, והם לא מסוגלים להתמודד איתו,
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:05 25.09.10
|
מלאכית שלי את!!!
לא יכלתי לבכות לך על ההודעה הראשונה... ויפה שהצלחת להבין שגם קשיים עברתי יחד עם כל הכייף!
לגבי כל מה שקשור למצב הרפואי ולמשקל הלכתי פעמיים לבית חולים "מאונט סיני" , עברתי שם בדיקות פיזיקליות ובדיקות דם לראות שהכל בסדר כולל קרישיות הדם, נוזלים חלבונים וכו.. והשתחררתי תוך כמה שעותJ
3 פעמים דיברתי בטלפון איזה רבע שעה בערך עם העו"ס שלי. והדיאטנית שלחה לי פעמיים מייל תפריט חדש. למרות שזה ממש לא היה נחוץ כי שום דבר לא היה בשליטתי והתפריט היה ממש בדיחה אבל הורי ביקשו ממנה מראש לשלוח למען הסדר הטוב! הם דאגו ו אפילו לכל הפרטים הקטנטנים האלו...
אז קודם כל- בשבועות הראשונים היה ממש מושלם מבחינת הכל, כי הורי ממש התארגנו מראש למרות שלא תמיד הלך לפי התכנונים הכל היה מושלם כולל האוכל!
אח"כ כשנסעתי עם גל לאיהנאפה הענינים הסתבכו זה היה כלכך ספונטני פשוט חטפנו למזוודה רק בגד ים וכסף – ושם חיכו לי הפתעות :
מבחינת האוכל כל העיר הזו היא עיר נוער. שאין שם זכר כמעט למבוגר כולם שם נערים ונערות .ואגב- המון ישראלים היו שם
ואז כמו שכל הנוער אוכלים גם אני הייתי צריכה לאכול- את הג'נק פוד הקפריסני ולשתות את הבירות והוודקות ... משקאות שאין לי איתם שום רומנטיקה. וזה היה מאד מאד קשה!!!
לילה אחד היה לילה סיגריות - ואני?סיגריה? מה הקשר? אבל כוווווולם היו עם מעפרות, כולם התחילו לשכנע אותי, ואמרו לגל כל הזמן - נו מה נסגר עם חברה שלך? תדליק לה .
גל נשמה טובה, הוא זרם...ריחמתי עליו שלא ירדו עליו שיש לו חברה מסוממת שלא רוצה לעשן...! אז נטלתי מצית וסיגריה והתחלתי לשחק אותה.. זה הרגיש לי זוועה הרגשתי כמו במשחקים הישנים שלי עם האוכל ולא יכלתי להזכר בזה. לקחתי את גל לצד והתחלתי לבכות...ולבכות...
גם במסיבות קצף עברתי חוויות לא כל כך נעימות
מספר פעמים נכנסתי לדילמה, האם להתקשר להורי? לא רציתי להלחיץ אותם. ידעתי שגם ככה לשלוח אותי עלה להם נפשית, ועוד בכזו ספונטיות שלא היה להם אפילו זמן לחשוב על זה... ! התגברתי בעזרת גל נשפכתי עליו והוא היה מקום המפלט עבורי לאורך כל הדרך...רק כשחזרתי להורי סיפרתי להם את החוויות המביכות והבלתי נעימות שעברתי.
אך בטלפון לא יכלתי לאכזב אותם... ידעתי שגם ככה הם לחוצים... והפלאפון לא הפסיק לרטוט מהודעות ושיחות התענינות מההורים שבאמריקה ומהסבתא ההיסטרית בישראל שכמעט תלתה את הורי על כך ששיחררו אותי למסע הנוער באיהנאפה .
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
01:34 17.09.10
|
אני חייב לציין שאת נשמעת שקולה ורצינית, רואים זאת דרך יכולת הניתוח הקר (במקצת...) אבל היטבת להעביר את תחושותייך בכישרון רב,
דנה. אני לא מקנא בך, אתחיל רק בנחמת טיפשים שאכן זו מגיפה שפשה לה בציבור כולו, והתירוצים דומים וזהים ממקרה למקרה, משבר גיל 40,,, טיפול בילד ע"ח הבעל, וויכוחים על חינוך הילד, פתאום צד ג', כוח נסתר שלא היה כאן קודם מגיח לו ושובר את ההרמוניה שהייתה קיימת מאז ההכרות,
הבעיה היא שלא מכינים אותנו מראש לסיטואציות מסובכות שכאלו, התרגלנו לחיים יפים מלאים רומנטיקה, ללא דאגות ויש תחושה ששום דבר לא יכול עלינו,
ואז מגיע השינוי, הבעיות מתחילות, וכשלא הורגים אותם בזמן הם תופחים וגדלים, ואח"כ כבר לא זוכרים מה קדם למה,
כל אדם נולד עם חסר של צרכים כמו חום, אהבה, הערכה, וכו' את הצרכים הללו אנו מקבלים במנות גדושות מיום היוולדנו, ובדרך כלל פוחתים והולכים יחד עם קצב הגדילה שלנו, ולפעמים אנו חשים זאת בכאב שמישהו אחר במשפחה מקבל אותם, כמו אח שזה עתה נולד, או ילד חריג שדורש תשומת לב מיוחדת, אז כשזה קורה אנו מחפשים אלטרנטיבות כמו חברים, הורים של ילדים אחרים, מורים וכל גורם שיכול למלא את צרכינו מתקבל בברכה כמושיע, כמתבגרים אנו שוב מחפשים מישהו שייענה על הצרכים הללו, ולפי זה חורצים את גורל השותפות אם ואיך תהייה,
א ממה--- לא תמיד הבחירה נכונה, ומסתבר שמילוי הצרכים נעשה מתוך שיקול אגואיסטי ויצרי, והדחף לרצות היה ממניעים של תאווה , קוראים לזה שלב ההתאהבות,
אצלכם השלב הזה התארך והתקיים באופן נדיר הרבה מעבר לזמן הרגיל, וזה לכשעצמו מבורך,
אינני יודע כיצד פתרתם סכסוכים, כי לא ציינת אם היו כאלה,,,
לכן זה היה טבעי שעם כניסת גורם נוסף לקן המשפחתי תוצרנה בעיות, ואני מנחש שעוד בתקופת ההיריון היו לכם קשיים, הצד הטוב בסיפור, שמרבית הזוגות יעברו סוג של משבר במהלך ההיריון הראשון לפחות, או לאחריו, והחכמה היא לעבור את זה ביחד, ולדעת להתכונן לשינוי, ולמצוא את שביל הזהב שכולם יהיו מרוצים,
גם בנושא החינוך לרוב יש חילוקי דעות בפרט בזוגות מעורבים, או שבאים מתרבויות שונות, כך שניתן לפתור את כל זה בהדברות וברצון להגיע לעמק השווה,
כל זה כתבתי, רק כדי להאיר את עינייך שהכול פתיר, ואתם זוג זוגי כמו שכתבת, רק שחסרה לכם הכוונה בכמה נושאים וחבל, כי אתם נשמעים מאוהבים ומוכשרים,
בנושא הבגידה אני מציע לך לקרוא את השרשורים הרבים שנכתבו בפורום ע"י כל החברה פה,
אין ספק שאת זקוקה לאוזן קשבת,
גם אם אפשר לדעתי ומניסיון, לעבור משבר כזה ועוד לצמוח ממנו, (נשמע לך כרגע הזוי אבל תאמיני לי שאני יודע על מה אני מדבר,,,) קחי בחשבון שאלו הם ימים קשים לעיכול, המחשבות, האשמות, ההלקאה העצמית שהיא לחלוטין מיותרת, ולא מובילה לשום תוצאה, אלא להיפך,,, כי אין זו אשמתך כלל, הזוגיות שלכם עלתה על שרטון, ועל שניכם ביחד לשפר אותה ולתחזק אותה על בסיס יום יומי,
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|