|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:07 25.05.12
|
|
היי..אני בת 26 ואני אף פעם לא יודעת מתי אני גומרת..היו לי קשיים בעבר עם אינטימיות וסקס והייתי בטוחה שזה בגלל זה אבל עכשיו אני בזוגיות בפעם הראשונה שאני הכי חופשייה ולא מתביישת ואני ממש נהנית...ותמיד אני מרגישה שאני כמעט שם... ולחבר שלי זה מאוד מפריע שאני לא גומרת ומנסה לעשות הכל..ואני פשוט לא יודעת מה עוד לעשות
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:58 21.05.12
|
|
לא מתפקידי להטיף מוסר אבל לא מאחלת לאף אחת להיות במצב שבו בנאדם שהיא בטחה בו והגיעה אתו לרמת אינטימיות כזאת לאחר שהרגישה אליו רגשות חזקים שוכב מעליה מוריד לה את התחתונים ולא נותן לה להשויט את היד לצד המיטה איפה שהקונדומים וכשהיא בוכה צועקת ומנסה בכל כוחה להימלט מהסיטואציה הוא מפעיל עליה כוח ומונע ממנה בכוח ולא נשמע לתחנוניה לצעקותיה ולבכי שלי וממשיך במה שהוא רוצה לעשות
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:45 18.05.12
|
שלום,
אנו חני זליקמן ולנה רביץ, סטודנטיות לתואר ראשון במחלקה לחינוך ופסיכולוגיה באוניברסיטה הפתוחה. במסגרת לימודינו אנו עורכות מחקר שעוסק בדפוסי שינה, לחץ וזוגיות. נודה לך אם תסכים/י להשתתף במחקר שלנו. המחקר כולל מילוי שאלון שניתן להגיע אליו דרך הקישור הבא:
https://docs.google.com/spreadsheet/viewform?formkey=dEw2UWplW כל צורך לציין את שמך או פרטים מזהים ולמערכת אין כל דרך לדעת מי ממלא כל שאלון. כל תשובותיך יישמרו באופן אנונימי לגמרי ולא תהיה לנו דרך לדעת את זהות המשתתפים במחקר. השאלון כולל בתוכו שאלות אינטימיות על חיי הזוגיות, אם תחוש/י אי נוחות תוך כדי מילוי השאלון את/ה רשאי/ת להפסיק למלאו בכל עת.
בברכה,
חני זליקמן ולנה רביץ,
כתובת ליצירת קשר :
lenravitz@gmail.com
hanizelickman@walla.com
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:29 06.05.12
|
עמית יקר,
ראשית, תודה על הפרגון. נשמח באם תחליט להצטרף אלינו.
ולעניינינו...מסכימה איתך לגמרי. אם לא תאפשר לעצמך (ולה ולכם) הזדמנות, אבל הזדמנות אמיתית ללא כל הדעות הקדומות איתן אתה מגיע לפגישה שלכם, אתה (ואתם) עלולים להפסיד.
אז... איך עושים את זה, איך מפסיקים לחפש ולהעצים את הפגמים או איך מגמדים אותם ו"שמים" אותם בפרופורציות הנכונות, במקומם?
כאשר רכשתי את השכלתי כמאמנת, אחד הדברים שלימדו אותנו היה לחפש ולמצוא (!) משהו, אפילו משהו קטן, אצל המתאמן שאנו אוהבים. בהשאלה, נסה להתמקד בדברים שאליהם אתה מתחבר, ש"מדברים" אליך ולא להיפך, כפי שקורה היום...
רעיון נוסף, נסה לחשוב באופן שכלתני לגמרי מהן התכונות (תכונות אופי לא תכונות חיצוניות...) אשר היית שמח שתהיינה לבת-זוגתך, תכונות אשר יגרמו לך לחוש נינוח, נאהב ובטוח לצידה. משהי אשר בזכות תכונותיה אלה תרצה לחלוק איתה את חייך. רשום את כל התכונות האלה על דף על-פי סדר חשיבות יורד. בפגישות ביניכן יהיה עליך לבחון האם התכונות אשר אתה מחפש (ועדיף התכונות מראש הרשימה שלך) קיימות בה. אני מניחה שכאשר תתמקד בחיפוש אחר התכונות הרצויות לך תהייה פחות עסוק במציאת הפגמים...
באופן כללי נראה שאתה עסוק יותר במראה החיצוני. עליך להעביר את הפוקוס למראה הפנימי שהרי המראה הפנימי נשאר איתנו כל חיינו והמראה החיצוני משתנה עם הגיל...
אני מאמינה שכאשר תמצא את זו אשר תאפשר לך להיות מי שאתה, תחוש גם את המשיכה.
קיים קשר הדוק בין האינטימיות הנפשית לאינטימיות הפיסית. לרוב, כאשר נרקמת אינטימיות נפשית מתאפשרת אינטימיות פיסית. לעומת זאת, האינטימיות הפיסית לא יוצרת אינטימיות נפשית ואז זה לא מחזיק מעמד הרבה זמן...
אם אינך מצליח "להביא" את עצמך ל"מקום" ממנו אתה מתבונן על הדברים החשובים באמת, על הפנימיות, בכוחות עצמך, אולי יש מקום לפנות לאיש מקצוע אשר יוכל לסייע בידך להטמיע הרגלים חדשים, נכונים יותר עבורך.
|
|
|
מוניקה הרשקוביץ
מאמנת אישית רב תחומית
052-4033683
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:53 06.05.12
|
ביתי בת חמש וחצי. לאחרונה שמתי לב לשוני במשחקים עם חברות. אופי המשחק השתנה והפך ליותר משחקי תפקידים: אמא-תינוקת,רופא- חולה וכו. ישנה יותר אינטימיות ונגיעות במשחקים. לעיתים שכיבה יחד במיטה, ישיבות אחת על השניה, מגע באיברים כמו ישבן (זריקה בטוסיק למשל). יש לציין שהיוזמה למשחק הדדית הן של ביתי והן של החברות. לעיתים הן גם מבקשות לסגור החדר.
בתור אמא זה מלחיץ. כמובן שאני משתדלת להשגיח,לא לכעוס,להדריך מה מותר ומה אסור וכו. אני לא רוצה להלחיץ את ביתי אלא לאפשר לה חופשיות. אך מצד שני אני פוחדת פחד מוות.
האם זה נורמלי? איך להגיב בצורה בריאה?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:49 27.04.12
|
יש מגע כמובן. חיבוקים נשיקות, לפעמיים גם מתחת לחולצה. כשהתכוונתי שלא עברנו חוויות אינטימיות התכוונתי לעירום מוחלט ועוד דברים שקראתי פה בפורום
אף פעם לא אוננתי. אני מפחדת, מתביישת מעצם המחשבה, לא יודעת איך.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:57 20.04.12
|
לאחר כשבועיים של נתק כשהוא ראה שאני לא מתקשרת הוא יצר קשר ואז דיברנו. שאלתי אותו אם הוא היה בטוח שאני אתקשר והוא אמר שאכן היה בטוח וכנראה שלא "קרא" אותי נכון.
החלטנו להמשיך לצאת בתנאי שלא ידבר שוב על החובות וההלוואות שלו.
ו.היחסים התחזקו ומאד נהינינו זה מחברת זו הרגשתי שאני מרחפת ושיש לי את הזוגיות הכי מדהימה ואילו הוא אמר שמעולם לא הרגיש כל כך טוב בקשר, הוא רגוע ומרוצה וגם נראה ממש מאושר.
אבל מה שוב קרה? כמו בפעם הקודמת כשהוא הרגיש שאני "בכיס שלו" הוא הפסיק להתקשר והיה בטוח שאני ארדוף אחריו, דבר שהוא הודה בו, וגם אמר שהוא לא "קרא"אותי נכון.הפעם כשהוא היה בטוח שאני ממש מאוהבת בו -למרות שהזהרתי אותו שלעולם לא ארדוף אחרי גבר-פתאום הוא חזר אחורה והתחיל לשאול אם אני עדיין חושדת בו שהוא רוצה את כספי וגם העלה פרטים לא נעימים מן העבר. שאלתי אותו, למה אתה מעלה באוב דברים שהיו מזמן? הרי אני נמצאת איתך ויש לנו המון פגישות אינטימיות הרי אם הייתי חושדת לא הייתי חוזרת ומשקיעה את כולי בקשר. אז הוא טען שמפריע לו שאינו יכול לדבר על מצבו הכלכלי . אמרתי לו שלא מתאים לי בשלב זה של חיי להתעסק עם חובות היה לי את זה מספיק בצעירותי.בכיתי והצטערתי שהוא הורס את הקשר אבל הודיתי לו על כך שהוא הוריד אותי מהאופוריה שהייתי בה אל קרקע המציאות.
מה שכן, שמתי לב שיש אצלו דפוס קבוע בהתנהגות: בכל פעם שהוא מרגיש שאני "בכיס שלו" הוא מנסה להשיג משהו וכל פעם הוא מצטער כי זה מעכיר את האווירה ואת הקשר.
היה לי ממש קשה כי בסך הכל טוב לנו יחד והוא מקסים אבל אני כבר יודעת שהדפוס הזה יחזור שוב ולכן החלטתי בצער רב להפרד ממנו , אמרתי לו שאני אוהבת אותו אבל לא יכולה להמשיך בקשר שבו אני נותנת את כולי ואחר כך נפגעת. החלטנו להשאר ידידים.
אני רק יכולה לשער מה גורם לו לנהוג בטיפשות כזאת ולחבל כל פעם הקשר כל כך יפה......פשוט חבל.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:56 14.04.12
|
שלום
יצאתי במשך חודש וחצי עם בחור שצעיר ממני בשבע שנים והוא סטודנט, (אני בת 34, והוא בן 27).
והיה לי איתו משהו שלא היה לי עם אף אחד אחר בעבר. תשוקה. כיף. אכפתיות. דאגה. אינטימיות. התמזגות. איזו כימיה לא מוסברת, משהו שבא מהרגש.
למרות שאני כבר בת 34, לא העליתי לדיון את רצוני להקים משפחה בשנים הקרובות. חשבתי שיהיה לי מספיק זמן להעלות אותו יותר מאוחר, לאחר שתצמח בינינו חברות עמוקה יותר.
אבל מסתבר שהבחור נלחץ מבלי שאעלה את הנושא.
אולי מאחר והוא מכיר את הנושא מקרוב (אחותו בת גילי ועדיין רווקה).
הוא ערך לי מספר שיחות של יחסינו לאן, שבהן אמר שכדאי להיפרד מאחר וזה מלחיץ אותו שאני רוצה להקים משפחה בשנה שנתיים הקרובות. טען שהוא רוצה להקים משפחה בעתיד, אבל לא יודע אם אכן ירצה לעשות זאת בשנה שנתיים הקרובות.
לאחר שיחה אחת שכזאת, הרגעתי אותו, ואמרתי לו שאני רוצה להכיר אותו קודם, ושנחכה עם הנושא הזה.
לאחר השיחה השניה כבר התחלתי להלחץ בעצמי מהעניין. כי אולי הוא למעשה עושה לי טובה גדולה, בכך שמבהיר לי את העניין עכשיו ולא מבזבז לי את הזמן.
הגענו לשיחה שלישית כזאת. הסיבה שהגענו אליה, היא שבאמת טוב לנו, יש לנו משהו מיוחד, בפגישות שלנו טוב לנו, וכל המחשבה והלחץ באים לו כשהוא יושב עם עצמו לבד.
היום בטלפון אמר שכבר עשה החלטה וקשה לו לחזור אחורנית.
סיכמנו שנערוך שיחה פנים מול פנים ונדבר.
בגלל שכל כך חבל לי לוותר על הבחור, כי הוא כל כך טוב עבורי, רציתי לשאול -
האם להמשיך להתעקש עליו? ואם כן איך להפיג את הלחץ?
האם עדיף לא להתעקש? נראה לי הכי קל לא להתעקש...אבל אני אוהבת אותו...וזה הדדי, ושנינו הסכמנו שיש בינינו משהו מיוחד. ורק הלחץ הזה מפריד בינינו
אודה לכל תשובה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:36 11.04.12
|
האורך בסדר
ויופי שיש מפגש מיני בקשר
אבל לדעתי זהמוקדם מדי..
תתחליו עם חיבוקים, גישושים עם לבוש נשיקות ...
להשען זה על שה לשכב ליד השני
כל אילו =אינטימיות מינית...
איך בגילה היא כבר יודעת ורוצה מציצה מאיפה המידע שלה
|
|
|
דניאלה פרייפלד
מטפלת ומחנכת מינית (עו"ס)
ירושלים 054-4710712
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:58 02.04.12
|
טליה יקרה,
חוסר היכולת שלך לשחרר את הבחור החתיך הזה ממחשבותייך, או כפי שהטבת לנסח זאת חוסר השליטה שלך בזה, טבעיות לחלוטין. כפי שכתבת, החמיא לך שהוא בוגר וחתיך ומתעניין בך, ה"ילדה". ניתוק מוחלט ממנו וזמן עשויים לסייע לך לשחרר אותו ממחשבותייך, מחלומותייך ומחייך.
למרות גילך הצעיר, אם את חשה כי בן-זוגך הוא האיש הנכון לך, כי הוא האיש עימו היית רוצה להקים משפחה וכי הזוגיות שלכם מושתתת על אהבה, אינטימיות נפשית ופיסית, שותפות, שיתוף, חברות, כנות ויושר וכי כל אחד מכם מתפתח וצומח בתוך הזוגיות, לצד הזוגיות שלכם ויחד עימה וכי יש ביניכם משהו אמיתי, אזי אחזי בקשר שלכם ו"שחררי" את הגורמים המפריעים כגון תשומת לב של בחור זה או אחר.
יחס אוהד של בני-המין החזק, תשומת לב, מבטים הנשלחים וסוג כזה או אחר של חיזור לעולם יחזקו את הביטחון העצמי שלנו כנשים ויגרמו לנו לתחושה נעימה. יחד עם זאת, זו טפיחה לאגו ולא יותר מזה, גם אם הבחור, כמו במקרה שלך, ניחן במראה מדהים ומושך. אל תשליכי קשר יציב, בריא ונכון לך לטובת התחושה הנעימה הזו, שעל אף היותה תחושה טובה ומרגשת היא בת-חלוף.
למרות כל הנאמר כאן, ציינת כי הזוגיות שלכם טומנת בחובה קשיים. אולי לאורם של קשיים אלה את חשה כי הקשר שלכם הגיע ל"מקום" בו את מעוניינת לבחון אותו מחדש או אולי אף לבחון קשרים עם אחרים (זו רק נקודת מבט נוספת, ייתכן כי אני כלל לא בכיוון) והבחור הזה הגיע בדיוק בזמן בו את חשה כך ולכן הוא הצליח ל"תפוס" מקום כה גדול בחייך.
דבר נוסף שאולי כדאי להקדיש לו מחשבה נוספת הוא התנהלותו של בן-זוגך בעת בה הייתם בהפסקה.
הפריצה שלו לפייסבוק שלך מצדיקה (בראייה שלי) בחינה נוספת של הקשר שלך עם בחור שנראה כי יש לו צורך בוודאות (להבין ולדעת למה) כה גדול עד כי הוא בחר שלא לכבד את פרטיותך. משהו בהתנהלותו זו לקוי.
|
|
|
מוניקה הרשקוביץ
מאמנת אישית רב תחומית
052-4033683
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:10 27.03.12
|
שלום דניאל,
אני מניחה שההרגשה הפנימית שלך נכונה- אולי אין לו חשק. וזה גורר שאלות לגביו- האם מרגיש משיכה, האם מטבעו אינו אדם מיני, האם משהו מפריע לו בך או בקשר ועל כן הוא "מצביע ברגליים" ולא יוצר אינטימיות.
הריצה לעבודה, יתכן, מהווה מקום מפלט מהחוויה הלא-אינטימית שאתם חווים. תהיי בטוחה שהוא חווה אותה גם, מכיוון אחר, אבל כנראה עדיין לא מסוגל, או לא בשל- להעלות אותה. יתכן ומחכה שאת תעשי שיחה אמיצה בעינין?
בשלב ראשון חשוב לפתח תקשורת נכונה סביב הנושא הזה, לא ברמה של כעס- מאוד חשוב לא להגיע כועסת לשיחה, נעלבת או נפגעת. אלא להגיע לשיחה ממקום של אכפתיות, עינין והתחשבות בו. בגלל שאין לך ממש מושג מה עובר עליו- ככל שתהיי נינוחה, לא מאיימת ולא מאשימה מולו- הסיכוי שיפתח ויספר לך מה קורה- גדול יותר. מאוד חשוב שתהיי פתוחה למה שיספר, למרות הקשיים, כי בכל זאת אלמנט המשיכה והאינטימיות הוא הכרחי לקשר (קצר וארוך יותר) ואם את חפצה להמשיך את הקשר ולהביא אותך למצב של מסופקת בקשר- חשוב שבאמת תהיי פתוחה ומזומנה לשמוע מה עובר עליו- בהנחה ופתח משהו. אני מאמינה שיש משהו שמזיז אותו מהמשבצת האינטימית לעבר דברים פרקטיים, כאלה שיסיחו דעתו, כמו עבודה. בד"כ הגוף מאותת- לא תמיד מדובר במשהו על רקע פיזי, יתכן רגשי, ויתכנו שניהם. ולכן חשוב לבדוק את זה.
בהמשך, שווה להתייעץ פה או עם גורם אחר שוב ולראות מה אפשר לעשות הלאה. אשמח אם תשובי לעדכן ונמשיך לסייע. אם זה לא יעלה ולא יפתח, החשש הוא שהקשר ימשיך להיות כזה שלא יספק אתכם, הדברים ימשיכו להיות תחת השטיח והאהבה פחות תהיה יעילה להמשך הקשר. לכן אני מחזקת אותך לפתוח את הנושא ולנסות לגייס את הבחור להיות כמה שיותר כן ופתוח.
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:13 18.03.12
|
לענת שלום,
יעודו של ילדך הינו מספר 3 - הוא הגיע לעולם להיות אופטימי, יצירתי, שמח, אינטלגנטי, רגיש, אוהב חברה ולדבר.
השם גיא - יוצר מפה מאוד דיס הרמונית מכמה היבטים: הרצוי שונה מהרצוי. הרצוי - השאיפות הן להיות יחודי, להוביל, לסמוך על עצמו, להיות ילדי ומקסים, חברותי, עושה דברים בדרך שלו וכו'. היכולות הן של שיתוף פעולה, מסגרת, התחשבות, אינטימיות, אולי טיפול באנשים - קונפליקט רציני שיכול לבוא לידי ביטוי בחיים בכלל, עם תחושה שלא הולך לי כפי שאני רוצה, או תחושת כשלון בחיים. כאן גם זה יבוא לידי ביטוי בתחום הקריירה לימודים ותעסוקה. יהיה לו קושי משמעותי למצוא עיסוק שיענה גם על הרצונות וגם על הכישורים.
דור - כאן יש 2 דברים בולטים - מספר קארמטי בחשיבה ובשאיפות 14/5 - יכול להפריע לו בחשיבה הפקחית, הזריזה, מאלתרת, של מספר 5. עד שילמד להתגבר על השלילי של המספר. דבר נוסף בתוכו יהיה מקסים, קליל, תקשורתי, פיקח, חברתי, יעשה מה בראש שלו. אך הוא יציג תדמית שונה בהחלט - איש מסגרתי, פרקטי, עושה תמיד מה שמצפים ממנו, אחראי, מתוכנן וכו'.
זה אומר שהוא יצטרך ללמוד לאהוב את מי שהוא באמת ולא את התדמית שהוא מציג לעולם.
אשמח אם תוכלו לחשוב על שמות נוספים.
אני לרשותכם
חנה
|
|
|
חנה עטיה
אסטרונומרולוגיה
חולתה 04-6915120
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:47 18.03.12
|
|
יש לי בעיה בעלי רואה סרטים כחולים והאמת שכבר דיברתי איתו על כך והוא הבטיח שהוא לא יצפה . הבעיה האמיתי היא שהוא מעדיף לראות את הסרטים האלה מאשר לחוות איתי אינטימיות וזה בא על חשבוני. אני מאוד פגועה מזה . מעבר לכך תמיד אני זו שיוזמת את הסקס( עד שיש) והוא לא יוזם אני יודעת שיש בעיה ואני לא יודעת איך לפתור אותה .
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:10 10.03.12
|
למעיין שלום,
יעודו של הילד הינו מספר 11/2 - יעודו להיות רגיש, עדין, משתף פעולה, זוגי, אינטימי, מופנם וכו'.
גל - מאוד לא מומלץ - הדיס הרמוניה הבולטת ביותר היא בתחום היחסים הקרובים והזוגיים. 1 מול 2 - אינדיבידואליזם מול אינטימיות, אני סומך על עצמי מול שיתוף פעולה, אני רוצה לנהל ולהוביל אך הצרכים הרגשיים שלי ממש הפוכים - ביחד, אינטימיות, שיתוף פעולה. עלול ליצור קושי רציני בתחום בחירות הלב.
אורי - נוצרת מפה הרמונית אך נשית לבן - דבר העלול ליצור בעיות באינטימיות בבגרותו. המפה כולה מספרים רגשיים ונשיים.
ממליצה לחשוב על שמות נוספים או להתקשר, אם עדין יש לכם זמן ושמות נוספים.
חנה
|
|
|
חנה עטיה
אסטרונומרולוגיה
חולתה 04-6915120
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:37 29.02.12
|
מיה יקרה,
מקור כל צרותייך ובעיותייך היא מחלתך, האנורקסיה, כפי שאת בוודאי יודעת. לכן, ראשית, עשי כל שביכולתך על-מנת לרפא את הנגע וכהתחלה, שתוכלי לחוש שאת זו ה"שולטת" במחלה ולא כפי שמצטייר מפנייתך, שהאנורקסיה "שולטת" בך ומונעת ממך להיפתח כלפי בן-זוגך הן במישור הפיזי והן במישור הנפשי.
מדברייך עולה כי לבחור יש רגשות עזים כלפייך וכי באמת אכפת לו ממך. אם את חשה שהוא טוב ונכון עבורך אל תידחי אותו. נסי לשתף אותו בתחושותייך, כפי שהוא ביקש. מעבר לכך שפתיחות, כנות ושיתוף מהווים חלק מיסודותיה העמוקים של הזוגיות, התנהלות שכזו מצידך תקרב ביניכם. לקרבה נפשית יש המון עצמה. אינטימיות נפשית תחזק אותך, את תחושי שאינך לבד והוא יחוש שהוא חלק, שהוא שותף, מה שיגרום לו לחוש טוב ונעים בקשר שלכם. לאחר שהאינטימיות הנפשית תעלה על הנתיב הנכון אני מאמינה כי תחושו מספיק בנוח זו הם זו על-מנת לפתח אינטימיות פיזית.
|
|
|
מוניקה הרשקוביץ
מאמנת אישית רב תחומית
052-4033683
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:19 28.02.12
|
היי, אני בת 19 ומנהלת קשר זוגי רציני כבר ארבעה חודשים עם בן 21.
בהתחלה הכול היה טוב ויפה, הוא היה מאוהב מחזר והתייחס אליי כמו מלכה, הוא עדיין אוהב ועדיין מתייחס אליי בכבוד ובצורה יפה זה אמנם עוד התחלה של קשר אבל הבעיה האמיתית היא בעניין הבא.
אני חולה באנורקסיה מזה חמש שנים, התגייסתי לצבא והמצב מבחינת המחלה הדרדר בצורה דרסטית עד לרמות של דופק מאוד נמוך לחץ דם נמוך חולשה חוסר ריכוז והתגברות החרדה מהאוכל. במקביל להידרדרות המחלה ועם הגיוס התחלנו לצאת...אך רק לאחר כחודש וחצי אולי יותר סיפרתי לו על הבעיה שלי לאחר שהחל להבחין כי אני אף פעם לא אוכלת והוא העיר לי.
הוא ניסה לעזור לי ולדבר איתי על זה אבל למעשה הוא לא באמת הבין את המחלה ואת המצב שכבר הגעתי אליו מבחינה נפשית-פיזית. אני חושבת שבאיזשהו מקום שקשור לאנורקסיה גרם לי להיות מאוד סגורה איתו, קשה לי להאמין שהוא אוהב אותי, קשה לי לפתח איתו אינטימיות, קשה לי להיות פתוחה איתו וקשה לי לשתף אותו בדברים בעיקר בנושא המחלה כי אין מצידו יותר מידי הבנה, הוא חושב שהוא מבין אבל הוא לא באמת.
זה קשר ראשון רציני שלי, אני לא יודעת איך להתנהל ואני מודה בזה, נוסף לכל המחלה שלי העיבה על הקשר לא פחות, הגעתי למצב של אשפוז במחלקה להפרעות אכילה שעד עכשיו לא מאפשר פגישות יומיומית בנינו ומפריע עוד יותר לקשר. אבל הוא מיצדו טוען בעיקר שמפריע לו העובדה שאני לא פתוחה ומשתפת אותו בהחלטות ומתייעצת איתו, הוא טוען שככה אי אפשר לנהל זוגיות והוא לא מפסיק להיפגע ממני.
נורא עצוב לי שזה ככה ואני במקביל לטיפול שלי במחלה נאלצת להתמודד עם הכאב ואשמה שאני פוגעת בו כי אני לא יודעת להתנהל בקשר זוגי. בתקופה הזו של חיי, שהמחלה הדרדרה במקביל לגיוס לצבא אני נורא מבולבלת והוא בעצמו אמר לי שהוא רואה שאני לא יודעת מה אני רוצה ואני באמת מרגישה שאני כל כך מבולבלת עד שאני לא יודעת ממש מה קורה לי ומה אני צריכה לעשות. אני אומרת לו הרבה שלא ירגיש כבול אליי, שהוא חופשי ללכת אם קשה לו שאני ממילא מרגישה אשמה וזה קשה לי.
הוא אומר שהוא הרבה חושב על זה אבל הוא אוהב אותי ובוחר להישאר ורוצה שזה ישתנה ויהיה אחרת ואני יגרום לו להרגיש שיהיה יותר בסדר ולא מבואס כי כל יציאה שלנו אני רואה שהוא מבואס מאוד.
כרגע אני עוד בטיפול ככה שידיי עדיין קצת כבולות אבל אני תוהה מה אני יכולה לעשות, איך אני יכולה לשפר את המערכת יחסים, איך אני יכולה "לרפא" את הפגיעה שלו ממני שכמובן נעשתה בחוסר ידיעה על זוגיות והתנהלות בה.
בבקשה מכם אני זקוקה לעצות כיצד עליי להתנהל, מה עליי לעשות על מנת לשפר את המצב. כרגע פשוט הכול נראה לי אבוד כי אני בעצמי אבודה ולא יודעת מה לעשות כדי לגרום לו להרגיש אחרת מעכשיו, אשמח מאוד להכוונה!!
תודה רבה מראש!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:55 25.02.12
|
מיואשת ומתוסכלת גם....
היי אני בת 30, נשואה כ6שנים ואמא לשניים (4 וחצי ושלוש).
כמה בעיות שמציקות לי-ועושים לי חיים מורכבים למדיי:
בעלי עובד המון שעות ביום-ולרוב גם בסופי שבוע [עובד מדינה...]אני עובדת משרה מלאה,מגיעה הביתה ומתמודדת לבד עם שני ילדים קטנים....
בנוסף- הלילות שלי מתסכלים מכיוון שהוא נוחר בעוצמות בלתי נתפסות, אז אני לא ישנה טוב וכמה עצבנית, לאחרונה [כמעט חודש] ישנים בנפרד=שום אינטימיות או זוגיות....כמו כן הוא אינו מסוגל להתעורר לבדו, הולך לישון מבלי לדעת מתי ואיך יקום-מה שאומר שאני אחראית בבקרים כם להשכמותיו[כן כן...גם בשבת שאיני צריכה לקום בשש בבוקר אני צריכה להעיר את האדון....אבא לשניים בן 35 כן?!....]
שלא לדבר על מצב שהו הוא צריך להישאר איתם לבד-אין על מי לסמוך.....לא שומע כלום בשינה[אם יש לי טיסה מהעבודה אני בצרות.....] בקיצור-לא סומכת עליו.
רגע- זה לא הכל....
משפחתו - לא תומכת ומעודדת בכלום, כל הזמן מבקרים, יורים חצים לכל הכיונים...אנשים פרמיטייבים....קשים וכבדים עליי.אני הכבשה השחורה של המשפחה.
לאחרונה - מצאתי בנייד של בעלי המון אסמסים שלא לרוחי...כל מיני התכתבויות שעוברות את כבול הטעם הטוב. דיברנו עלזה , הוא התנצל ואמר שזו היתה שטות והיסחפות של רגע....הבטיח שלא יחזור שנית.
הפלא ופלא-שוב...חיטוט קל בנייד שלו ושוב, מישהי חדשה ולא מוכרת ששכח למחוק את רצף ההודעות עימה.....על זה עדיין א אמרתי כלום, טרי, אני מחכה לראות אם יש התפתחות בעניין.....
החיים שלי הפכו לדכאוניים.
אני חיה אך ורק למען שני האוצרות שלי.
אין לי אמון בבעלי.
לא מסוגלת להסתכל עליו.
המקום שאמור להיות הכי חם ואוהב- הפך להיות קר ומנוכר.
הבטן שלי מתהפכת לי .
התחלתי לקחת טיפות ולריאן [הרגעה].....
הולכת לעבודה עם עיניים נפוחות מבכי.....
בכי מביא דחי - ןנמאס לי מכל החיים האלה!!!!!
סליחה על "הקדיחה".......
אובדת עצות ומנסה לחיות למען ילדיי....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06:45 22.02.12
|
את מתארת קושי להגיע לאורגזמה גם באוננות וגם בסקס זוגי ויש לכך טיפול ,
טוב שאת מתעוררת מינית שזהו תנאי מקדים לתגובת אורגזמה אך מתקשה בפורקן של המתח המיני שהצטבר .
שימוש בויברטור אולי יעזור ואולי לא,שווה לנסות,יחד עם זאת אני רואה כבעיה את הקושי שלך לגעת בעצמך באופן ישיר וללא תיווך [של הויברטור],כמייצג קושי באינטימיות עם עצמך שהוא חשוב ליכולת לבנות אינטימיות עם אחרים.
ניתן לטפל בכך.
|
|
|
אורית פס
פסיכותרפיסטית מוסמכת,סקסולוגית ומטפלת זוגית
ארבע ארצות 28 תל-אביב 050-5820524
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:48 21.02.12
|
אישה יקרה ,
לא חייבים לעשות הכל ביחד .
כל עולם היציאות - שירותים והפלצות הם מחוץ לתחום, לדעתי .
יש אנשים שיגידו שזה מקרב וגורם לאינטימיות בין בני הזוג
אני חושבת הפוך לחלוטין . לא הכל צריך לעשות יחד ואחד
ליד השניה . יש אנשים שנגעלים מזה וזה דוחה .
למה לגרום למישהו דחיה בידיעה ??
אני לא חושבת שלחרבן עם דלת פתוחה ולהפליץ ליד בן זוגי
יקרב ביננו ויגדיל אינטימיות זוגית . ממליצה על דרכים אחרות
של קירבה כמו חיבוק , ליטוף , מגע , מבט בעיניים .. ועוד..
|
|
|
לימור בנדל
סקסולוגית,יועצת זוגית ומורה לטנטרה .מפתחת שיטת BANDEL לזוגיות ומיניות מודעת.
ייעוץ זוגי ומיני ליחידים ולזוגות ומפגשי חוויה טנטרים . פתח תקווה 054-4578993
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:46 21.02.12
|
הי, שמי תמר אני ובן זוגי ביחד מזה שנה. אני אוהבת אותו מאד, יש לנו חברות טובה, אינטימיות ואהבה.
אני בת 28 והוא בן 31.
בחור מקסים אינטילגנט וטוב לב.
אך יש בעיה אחת- אני מרגישה שחוסר הבטחון שלו פוגש אותו בכל מני מקומות בחיים שלו, וזה גורם לי להעריך אותו פחות, או פחות להאמין בקשר.ביציבות שלו ובהבטחה לעתיד.
איתי זה יכול להיות בהערות עם חצי חיוך שמביעות על כך שלא אעזב אותו, על כך שהוא לחוץ איתי בסקס בדרך כלל כי הוא מוטרד שלא יתפקד כגבר, ובכך שהוא לרב יסכים עם הדברים שברצוני לעשות.
לגבי הקריירה שלו הוא עוד לא מצא כיוון ו"תוכנית". עדיין אינו בטוח מה הולך לעשות עם התחום שמעניין אותו והשיווק העצמי קשה לו.- להגיד אני מסוגל יכול ורוצה.
מעבר לזה שהוא אדם עם ערכים יוצאי דופן, זה איכשהו מרגיש שזה מגיע על חשבונו. הוא אחראי כלפי כל העולם ומצליח להזניח את עצמו.
אני לא יודעת מה לעשות. אני רוצה לרומם אותו בלי לפגוע במי שהוא, ואני לא רוצה להתחיל למאוס בקשר בגלל חוסר הבטחון הזה. זה מפחיד אותי. דעתכן?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:56 20.02.12
|
שירי היקרה, תודה על התיאור המפורט שמאוד עוזר להבין את הדינמיקה.
ראי, יש אנשים שלא יכולים לעזות סוויץ' בקלות ל"מוד" של סקס. חברך מדבר על חסימה שיש לו מהתקרבות אליך לאחר שאתם רבים או מתווכחים. נכון שיש אנשים שיכולים לרצות סקס בלי קשר לריבים או ויכוחים,אבל יש גם הרבה כאלה שהתקרבות גופנית היא אצלם המשך של התקרבות רגשית.
לדעתי חברך שייך לסוג השני.
עלייך להבין מה רותם אותו ומה חוסם אותו. אם הוא חשוב בעינייך - עלייך להיות יותר רגישה אליו. לפענח את דרך הגישה אליו, מה רותם אותו, מה מדליק אותו.
לדעתי אם תשקיעי ביצירת אווירה נעימה, תרבי במילות חיבה, תפרגני ותשבחי אותו, זו הדרך לרתום אותו להתקרבות רגשית ואז גופנית.
נכון שאת הלכת - על פי התיאור שלך - והשקעת בגירויים מיניים, וציפית שזה ידליק אותו. אני חושבת שמה שעשית יכול היה להדליק אותו במידה ולפני כן היית יוצרת אווירה נעימה ואוהבת ביניכם.
ללא זה - יתכן שהוא מרגיש שעליו פשוט "לספק את הסחורה" ולעמוד בציפיות שלך בזמן שמתאים לך, על פי החשק שלך. שימי לב שחלק מבניית אינטימיות טובה זה לדעת מה עובר עליו ולהתחשב בככך, ולהכיר איך הוא, ספציפית, "מתקתק", מה מדליק אותו ומה מכבה אותו. לא כל גבר הוא אותו דבר. דווקא התגובות שלו מעידות שהוא גבר רגיש ורגשי, בשונה מרוב הגברים. ואולי היו לך בני זוג אחרים, מן הזן הגברי יותר, שמולם התרגלת שלא משנה מה קורה ביניכם - סקס זה משהו שהם תמיד רוצים וקופצים עליו ויוזמים אותו. הרבה גברים הם כאלה, והרבה נשים מגיבות בדומה לבן הזוג שלך.
בעיני, בתור אישה, זה דווקא מאוד מובן שקשה להתקרב פיזית כאשר אין קירבה רגשית.
אגב, בהקשר שלאלה הנכונה שאיתי שאל אותך: במידה ומתקיים סקס ביניכם ללא התקרבות רגשית,אני מניחה שזה גם פוגם באיכות שלו...
אשמח לשמוע את תגובתך.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:56 31.01.12
|
מספר הגורל של התינוקת הינו 11-2 מספר המדגיש הצורך בשיתוף , אינטימיות , מספר המוכיח על רגישות רבה , לימים אף יכולת ללכת עם צדדים רוחניים , יצירתיות השראה , כמו גם להנחות ולהורות ..
מבין השמות שהצעת , אפשר היה לחשוב שהשם אליה הוא היותר מתאים , אלא כשבחנתי לעומק , מתברר שמספר הפצע הגלגולי תואם למספר הגורל , אם כך , יקשה עליה ללכת עם הצד האינטימי הזוגי , כשזהו היעוד שלה .
מכאן , שנכון לנסות ולהתחבר לשמות נוספים .
אציין רק ,ש השם יולי יוצר צירוף קרמטי וקונפליקטי ומאד מאד בעייתי !!!
השם דניאל יוצר קונפליקט בתחום המקצועי , לימים , גם כי זוהי האופציה שיותר אפשרית !!
אמה = מפת חנק , לא באמת יבינו לעולם הצרכים הקיים בתוכה , הצורך באינטימיות , תרגיש שדורשים ממנה להיות ילדה חכמה, ופחות בצורך שלה בשיתוף , רגש אינטימיות , בעייתי !!
נכון לנסות ולהתחבר לשמות נוספים , או לבחור בשם דניאל ..
אך מצד שני ,מאד חשוב שאמא תאהב את בחירת השם !!!
|
|
|
ליאת יוגב
נומרולוגית
אוסטרובסקי 31 רעננה 052-3431920
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:04 30.01.12
|
מיטל יקרה,
ראשית, אני מבינה לליבך. מעבר לעובדה שזהו הקשר הראשון שלך, וזה עשוי להיות מבלבל לכשעצמו,
את חוששת שאולי הוא לא רציני לגבייך אולי מפאת פער הגילאים, אולי כתוצאה מהשוני ב"מקום" בחיים, אשר כל אחד מכם נמצא ואולי כי את חוששת שהוא רואה בך הזדמנות לסטוץ, כפי שקראת לזה, על-מנת להעביר את הזמן ופשוט ליהנות עד הקשר הבא שלו. יחד עם זאת ייתכן מאוד כי פשוט כבשת אותו בגלל גילך הצעיר, הנעורים, התמימות והתום (שלא על-מנת לנצל אלא פשוט כי זו תכונה יפה ולצערי, לרוב, לא נשארת עמנו לאורך השנים, מאחר והחיים והחוויות השונות משנים ומעצבים אותנו ובעיקר מלמדים אותנו...) ובזכות מי ומה שאת.
אתם מכירים ממש מעט זמן, חודש ימים בלבד. ציינת שאתם נהנים יחד ומפנייתך עולה כי נוצרה ביניכם אינטימיות, הן פיסית והן נפשית. נראה כי בינתיים נעים לך בחברתו וכי זה הדדי. מאחר וכך, אולי תרצי לאפשר לעצמך לבחון את הקשר לאורך זמן ארוך יותר. תני לעצמך אפשרות לבדוק ולחוש אותו ואת הקשר הנרקם ביניכם. אני מאמינה שלאחר פרק זמן נוסף תחושי בטוחה יותר ותדעי טוב יותר לאן הרוח נושבת.
|
|
|
מוניקה הרשקוביץ
מאמנת אישית רב תחומית
052-4033683
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:34 28.01.12
|
מספר הגורל של התינוק הינו 11-2 מספר המוכיח מצד אחד על הצורך בשיתוף , אינטימיות , זוגיות ,רגישות רבה במיוחד , כאשר בהמשך האפשרות היא ללכת עם השראה ,דמיון יצירתיות , התחברות לרוחניות ועוד .
השם יהב יוצר מפה שלפיה א. נוצר מספר קרמטי 13-4 המדבר על נעילות מחשבתית , צדדים חרדתיים , תחושת חוסר שביעות רצון ועוד .
ב. צירוף קונפליקטי המדגיש קושי , לימים , בנושא המקצועי , מה רוצה , דברים שיש בהם עשיה בגדול , מרחבים , או לחילופין דברים קבועים בטוחים ויציבים , אם כך קושי לדעת מה נכון לי .... ג.בעייה בכל הקשור לנושא החברתי , ישדר החוצה לעולם צדדדים פתוחים מוחצנים ,להבדיל מצורת החשיבה , כמו לומר אל תגלו את הדרך בה חושב , דבר העלול ליצור מצבים של קשיים חברתיים...
בשל כל הסיבות המצויינות , השם יהב -לא מומלץ ,
נסו להתחבר לשמות נוספים !!!!
|
|
|
ליאת יוגב
נומרולוגית
אוסטרובסקי 31 רעננה 052-3431920
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:36 22.01.12
|
התנצלות על העיכוב בתגובה,
את רוצה לחדש אהבה שהתפוגגה.
האם הכל התפוגג? מה כן נשאר? מדוע את רוצה לחדש את האהבה?
כן יש בינכם שוני, וההבדלים מתבהרים ובולטים יותר... אך זוהי לא חייבת להיות בעיה, אם את תוכלי לראות את מה שכן קיים בינכם.
מדוע את נשארת בקשר? האם זה רק בגלל שנישאת לו? מהם הדברים שאהבת בו? מהם הדברים שאת עדיין אוהבת?
את כותבת שהוא מרגיז, שאת מתעצבנת מכל דבר שהוא עושה...
אולי יש משהו עמוק יותר שמפריע לך? חוסר סיפוק פנימי? לעיתים זה אפילו לא קשור לבן הזוג ואנשים נוטים להשליך זאת על בני הזוג, לעיתים אכן משהו מהותי חסר בקשר: קירבה, אינטימיות, חברות... ואת זה אפשר לנסות לשקם אם שני הצדדים רוצים בכך.
יש להבין מה עומד מאחורי הכעס והעצבים... ואת התובנות האלו תוכלי לקבל רק ברגע שתרצי באמת לראות מה מפריע בקשר, ולקחת אחריות על החלק שלך בזה.
אם אכן את רוצה לחדש את האהבה, הייתי מציעה לך למצוא שוב את ה- "למה"= מהות הקשר בינכם, ורק אז לחפש את האיך.
בהצלחה
יעל
|
|
|
יעל צ'רניאק
מאמנת אישית ליצירת זוגיות ולביטחון עצמי.
054-4757974
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:48 18.01.12
|
היי אליהו,
אני תמיד בעד הדבר האמיתי .
תמיד אתה יכול למצוא בחורה צעירה , שקטה וצנועה חסרת ניסיון גם כן
הגילאים הם 18-22 ובהחלט מתאים לך כאהבה ראשונה .
השאלה האם עשית עם עצמך תהליך חיזוק גבריות להיות מחזר , עם ביטחון עצמי
לדעת שאין שום קשר בין מי היית למי שאתה רוצה להיות .
לדעת שמי שאתה מביא עכשיו לתוך קשר הוא אותו הגבר שמעוניין להיות עם הבחורה
וזה לא תלוי בעבר מיני כזה או אחר או בהתנסויות אינטימיות כאלה ואחרות.
לא, אגב, אין צורך להפתח בפני כל אחת , לא כל אחת ראויה להיות בת זוגתך
שאיתה בעצם תיצור ערוץ תקשורת מכבד ואוהב .
מע' זוגית לא מתחילה מיד ממין , יש דייטים , להכיר זה את זו , לראות שהיא מתאימה
לך מבחינה מנטלית ואינטלקטואלית , להרגיש את רמת הפתיחות איתה היא מגיעה
ואז לגלוש לנשיקה , חיבוק , ליטוף , ואינטימיות שנבנת עם הזמן שבסופו יבוא מעשה האהבה.
אני הייתי ממליצה בכל ליבי על הדבר האמיתי .
יחד עם זאת הבנתי מטיפול בגברים בעלי דימוי עצמי נמוך וביטחון עצמי עם חרדה ממשית מאינטראקציה נשית ( שבסופו של יום מגיעים להיות בני 28-30 ועדיין בתולים ללא ניסיון במע' יחסים בכלל..) שאכן יותר קל להם לתרגל אינטראקציות של אינטימיות ומגע עם אישה שמתמחה בתחום ומשם לצאת בשקט ל"עולם האמיתי " .
כמורת דרך לאינטימיות תוכל לחפש מבין מורות הטנטרה השונות הקיימות בארץ ולמצוא את הנכונה עבורך . יחד איתה תעבור תהליך אוהב , מאפשר ושקט ותוכל להתחבר בתרגילים שונים של מגע , תרגילים של קבלה ונתינה ועוד.. להכיר את הגוף שלך ולהכיר את הגוף של המורה ולהבין את עולם הנשיות והמיניות הנשית .
כל מורת טנטרה יש לה את הדרך שלה ואת הגבולות האישיים הנכונים עבורה.
בהצלחה איש יקר .. תאפשר לטבע להיות שם בפשוט ובטבעי שלך..
|
|
|
לימור בנדל
סקסולוגית,יועצת זוגית ומורה לטנטרה .מפתחת שיטת BANDEL לזוגיות ומיניות מודעת.
ייעוץ זוגי ומיני ליחידים ולזוגות ומפגשי חוויה טנטרים . פתח תקווה 054-4578993
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:46 18.01.12
|
היי,
כתבתי כאן לא מזמן והתשובה שקבלתי עזרה לי להבין דברים וגם לדבר עליהם בטיפול. אני בת 26, נמצאת בטיפול כבר 9 שנים. לקח לי המון זמן לפתוח שם את נושא הפגיעה והכל קרה לאט לאט. עדיין קשה לי לדבר על זה בקול, אני בעיקר מספרת לה במייל והיא מביאה את זה לחדר במילים.
אחרי שכתבתי כאן ספרתי לה והיא שמחה מאד. כי זו היתה הפעם הראושנה שהצלחתי להגיד את זה לעוד מישהו, אפילו שזה אנונימי לגמרי. קשה לי לכתוב כאן ובפורומים דומים לזה, כי קשה לי עם המילים. לא רוצה להיות חלק מהקבוצה הזו ולא רוצה לתת לדברים האלה שם.
בעוד שבוע וחצי היא יוצאת לחצי שנת שבתון בחו"ל ואני אשאר לבד. כבר התמודדי בעבר עם שבתון שלה ועוד הפסקות ארוכות, אבל אז הסוד היה עדיין בפנים. רק שלי.
עכשיו זה המקום היחיד שיש לי לדבר עליו או להתמודד איתו. אני מרגישה שאני צריכה לקחת נשימה עמוקה, כמו שעושים לפני שצוללים למים. נשימה ארוכה לפני תקופה של הדממה. לא יודעת אם מסוגלת שוב להשתיק את זה ככה, כמו פעם. אבל גם לא מסוגלת לדבר על זה עם אף אחד אחר.
בעבודה ובלימודים אני מתפקדת נהדר ושמחה במה שאני עושה, אבל יש לי סיוטים בלילה ופלשבקים. הפגיעה עוד לא נגמרה לגמרי (בדרך לשם..). לא היה לי אף פעם קשר זוגי וגם התחום החברתי מדשדש לגמרי. אין לי בעיה ליצור קשרים, אבל אינטימיות מפחידה אותי למוות.
מה עושים עכשיו?
הכל כואב מיידי והייאוש חזק יותר מהכל.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:16 15.01.12
|
שאלה לא פשוטה.
מצד אחד, זה החיים שלך והבחירות שלך, והיה עדיף שהוא יכיר אותך באופן אמיתי ולא מזוייף, ללא צורך בהעמדת פנים מצידך ובהסתרה. כעקרון לא בריא להסתיר סודות במערכת יחסים.
מצד שני - נדמה לי שידיעה כזאת עלולה להרתיע ולהבריח חלק מן הגברים.
אלא שאם תסתירי עכשו, ותגלי לו על כך ברגע של אינטימיות גבוהה בשלב מאוחר יותר של היחסים שלכם, או ברגע של איבוד שליטה עצמית או כעס - זה עלול לפגוע קשות באמון ואף להוריד את המשיכה שלו כלפייך.
כמו כן - האם מישהו מחברייך או חברותייך יודעים על כך? עלולים לחשוף זאת?
אכן דילמה לא פשוטה...
גם כאן הייתי מבקשת ממשתתפים אחרים להביע את דעתם.
לי עצמי אין תשובה לכאן או לכאן. זה מה שנקרא 50/50...
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:07 02.01.12
|
שלום לך
אתה והבחורה שאתה מתאר לא יוצאים הרבה זמן
שבועיים וחצי גם במושגים תל אביביים זה ממש לא הרבה
אף אחד לא אמר שחייבים לעשות סקס על הדייט השלישי
בהחלט אפשר ליצור מצב שבו שניכם לוקחים את הדברים יותר לאט
מכירים
מפתחים אינטימיות
שבסופו של דבר שניכם מאוד תהנו ממנה
לאן אתה ממהר
אפשר ללכת יותר לאט וזה לא אומר שום דבר עליכם
להפך
העבר שלה רודף אותה- אני לא יודעת אם זה אומר שהיא נפגעה או שאולי שברו לה את הלב
מה שבטוח זה שהיא לא רוצה שילחיצו אותה
אז במקום סתם להרגיע אותה בלי להתכוון, אולי באמת תנסה להנות מהאיטיות....
בהצלחה
|
|
|
לי ראובני
מטפלת מינית מוסמכת
ראש פינה ותל אביב 052-2528020
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
03:18 23.12.11
|
אשמח לחוות דעתכם
נמצא בצומת דרכים עם חברתי. הכרנו לפני שבע שנים. היינו שנה ביחד בקשר פיזי בעיקר ופחות רגשי ונפרדנו באופן קל וטבעי לשנינו.
אחרי ארבע שנים נוספות נפגשנו ולהפתעתי נהיינו חברים שוב. אני התגעגעתי למגע הפיזי איתה ופחות לקשר הרגשי שלא היה בעצם. חשתי כי אני נשאב לקשר כי נוח לי איתה - יש סקס טוב והיא מאוד אוהבת ומפנקת אותי. מעולם לא חשתי שאני מאוהב בה.
עברו כבר שנתיים במהלכן אני כל הזמן חש לא בטוח בקשר. עם זאת הקשר כבר מאוד קרוב, יש אינטימיות רגשית חזקה ואני באמת אוהב אותה. לצד כל זאת אני בן אדם מאוד חברותי וחווה תסכול רב מכך שהיא קנאית וחשה מאוימת כל פעם שאני עם חברים שלי - איתה או בלעדייה. אנו מאוד שונים - לי קל לתקשר, לטייל, לחוש בטוח ולהיות עצמאי והיא תלותית יותר, חרדתית וקשה לה בכל תחומי החיים - בעבודה, במשפחה ובתקשורת עם החברים שלה. היא לרוב לא מאושרת ממה שהיא והדימוי העצמי שלה מאוד מאוד נמוך. בקשר אני צריך לתחזק הרבה את הביטחון העצמי שלה שבטוח גם נפגע מכך שאני לא מרגיש בטוח בקשר.
אני מרגיש שהגענו לצומת שחייבים להחליט כי זה כבר ממש מתיש.
תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|