|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:32 25.05.12
|
לגבי החיטוט אני יודעת שזה לא תקין, אבל אני פגועה ממערכות יחסים קודמות שהיו בהן בגידות ושקרים (והנה עוד אחת לאוסף)
אני רוצה לדעת הכל ולהיות שקטה.
לגבי העקביות, שבה עקבתי אחרי ההסטוריה, אולי תמיד ידעתי או חשדתי ופשוט חיפשתי את ההוכחה, והנה עכשיו כשמצאתי אותה אני לא יודעת איך להתמודד!
אין לי אמון באנשים, ואף פעם לא אוכל לתת אמון מלא בבן זוג, אבל זו בעיה שלי שאני צריכה לטפל בה, במקרה הזה החוסר אמון הוכיח את עצמו, לא כך?
והוא לא מסכים עם כל דבר שאני אומרת, היו לנו ריבים ופרידות בגלל חילוקי דעות לגבי נושאים שונים והוא עמד על דעתו, מה שגרם לי לחשוב שכל דעה שהוא מציג היא דעתו האמיתית.
ואת דעתו לגבי הפורנו דווקא הוא זה שהעלה, הוא זה שסיפר לי מה זה סחר בנשים ואיך ממכרים אותן לסמים, אני בתמימותי חשבתי שזו העבודה שלהן שהן אוהבות.
הוא עצמו בא וסיפר לי איך פעם כשהיה בן 14 חברים שלו שמו סרט פורנו והוא הזדעזע מהיחס שהאשה קיבלה שם, ומאז לא צפה בזה.
אם הוא סיפר לי את כל זה בשביל להרשים אותי, אז זה עבד, קניתי את זה והתרשמתי, ושוב, אחד הדברים שאהבתי בו.
עכשיו כל העולם הורוד שחייתי בו מתמוטט לי, הגבר שלי, שעליו סמכתי ואותו הערצתי מסתכל על נשים אחרות, עושות דברים שגורמים לו כנראה להתחרמן, דברים שסיפר לי שמגעילים אותו.
אולי מבחנתו פורנו זו לא בגידה, אבל הוא יודע שמבחינתי כן, אז למה לעשות משהו ולהסתיר אותו ממני, לא יותר פשוט לא לעשות?!
בקשר הזה גם אני נתבקשתי לא לעשות דברים מסויימים שמבחינתו רעים ומבחינתי הם שום דבר רע, בכל זאת לא עשיתי.
וכתבת לי לדבר איתו על זה.. אי אפשר לדבר עם הבנאדם על כלום, הוא יילך עם הראש בקיר וימשיך לשקר ואני לא אצליח להוציא את זה ממנו לעולם. ובככל אנחנו לא מדברים כבר שבועיים, הוא אפילו לא מנסה... לא ישנים ביחד, חולפים אחד על פני השני והוא אפילו לא מסכל עליי. הוא רק ביקש ממני להגיד לו אם נפרדים או לא, הוא צריך תשובה של כן או לא וזה מה שמעניין אותו, אין אצלו תחום אפור. הוא אמר שהוא נוסע לסוף שבוע אצל בן דוד שלו, אמרתי שבימים האלה אני אארוז את הדברים שלי ואחזור להורים, הוא אמר שזו בחירה שלי, ולא נאמר שום דבר נוסף.
חוץ מהנושא הזה בשנה האחרונה היו לנו הרבה בעיות, חוסר תקשורת בעיקר.. (ומכיוונו בעיקר..) גם אם אעבור את הדרך הארוכה ואתגבר על הנושא של הפורנו יש עוד כל כך הרבה דברים להתגבר עליהם.. האם זה שווה את זה בכלל?!
אתמול בערב כשהוא ישן הוצאתי את המכתבים והפתקים שהיינו רושמים אחד לשני (לא נכתב פתק או מכתב כבר בערך שנה וחצי), קראתי אותם ולא הבנתי איפה הבנאדם הזה היום, והכי עצוב כשקראתי את המכתבים שאני רשמתי לו, גם שאלתי את עצמי איפה הבחורה הזאת היום, שידעה לרשום מילים כל כך יפות, העריצה אותו כלכך האמינה באהבה. היום אני סתם מישהי עצובה ומותשת וצוחקת במירמור על הזוגות הדביקים שאני רואה. נשאר בכלל מה להציל פה? נשאר בשביל מה להלחם?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:33 25.05.12
|
הי ליזה ובוקר טוב,
אני מבינה את התסכול שלך. את מרגישה שעכשיו הכל קורס לך מול העיניים- ערכים שהאמנת בהם עד עכשיו, שקיימים בקשר, נראה שהם פתאום התפוגגו. את נשמע כועסת, פגועה, ועם זאת- אני רוצה שתנסי לקרוא את המענה שלי בנחת, ובפתיחות דעת. למרות הקושי.
אני אציג כמה נקודות:
1. נושא האמון- עוד לפני שניגע במה הוא צפה ומה זה עשה לך, למה מראש היתה לך את התחושה או למה עשית את הצעד- וחיטטת לו בהיסטוריה? האם מראש, את מרגישה, שנושא האמון ביניכם בעייתי? אני שמה לב שאת מאוד עקבית, מאוד יודעת מה קורה איתו בתחום ההיסטוריה של המחשב שלו ויש עיסוק של שניכם סביב זה, האם היא נמחקה, מתי היא נמחקה וכו'.
2. בגלל שהנושא כ"כ רגיש, הוא דואג לשמור את המצב בטוח, לא להלחיץ אותך ולא לעשות משהו שישובר את האמון ביניכם- ואומר לך שהוא איבד את הנייד או שחבר שלו גלש.
3. שוב, אמון- את לקחת צעד קדימה וביקשת לקחת את הטלפון לטכנאי ולהוכיח שאכן אין היסטוריה חשודה. האם זו זוגיות תקינה בעינייך? סוג של "אמא" שרודפת ובודקת כל צעד של הילד שלה..? הקבילי את זה למצב הפוך- הוא יקח אותך לפוליגרף כדי להוכיח שאת אומרת אמת. האם תרגישי בטוחה בזוגיות כזאת?
אני שוב, מבינה את הפגיעה שלך, אבל לפני שנכנסים להוכחות- מה קורה בתחום האמון ביניכם, עוד מראש? האם באמת יש תחושת ביטחון בקשר?
4. "קטע של גברים", אמנם יותר מנשים, אבל לא רק- גם נשים צופות בסרטים האלה, אבל מה שהסביבה מנסה להגיד לך, שגברים באמת נוטים לזה יותר.
5. הגדרת בגידה- אם מראש את מגדירה צפיה בסרטים מהסוג הזה כבגידה- והוא מסכים, זה דבר אחד. אבל- אם הוא הסכים כי הוא פחד וחשש ממך- זה סיפור אחר. ואני נוטה לחשוב שהוא מאוד חושש מהתגובות שלך.. ולכן כל ההסתרה וכל הפרוייקט הזה, של לשקר, להסתיר, להתחבא, להסכים איתך גם כשהוא חולק.
6. בגדול, אני מרגישה כמה דברים ממה שאת כתבת- אחד, שיש פה בעיית אמון רצינית וקצרה היריעה בפורום- זה משהו שיש לטפל בו מול יועץ זוגי. השני, הגבר שלך מאוד חושש מהתגובות שלך, ועל כן, כדי לשמור על שקט תעשייתי- הוא פשוט מסתיר את הצרכים שלו- אם זה ברמה הפיזית ביניכם (הוא יודע שלא תסכימי לאקטים מסוימים ולכן אולי בורח למקומות אחרים, לגיטימיים או לא זה דבר אחר), ואם זה ברמה הפיזית בינו לבין עצמו. הוא מוציא את מיטב מאמציו להסתיר את המציאות שלו ממך- נשאלת השאלה למה.
הדברים שכתבתי יכולים להישמע קשים עבורך, אני יודעת. אבל חשוב מאוד- שאם את רוצה לשמר את הזוגיות, אם את באמת רוצה לצידך גבר שלא חושש ממך, שמרגיש חופשי לידך, שרוכש את אמונך וההפך- דרושה כאן גמישות ועבודה רבה. אין ספק שהבריחה שלו למקום הזה מלמדת משהו על הקשר. השקרים וההסתרות- אני לא מצדיקה- אבל כנראה זו הדרך הכי בטוחה לו- לשמור עלייך לידו (אבסורדי, אבל הוא עושה את החישוב- מה עדיף- שלא תדעי ולא תיפגעי, או שתדעי, תיפגעי, והכל יהרס?). כי אין לי ספק שהוא אוהב אותך, ואני אפילו מאמינה שהוא לא חושב שמה שהוא עשה זאת בגידה. אולי אם תדברו על זה ממש, ועל כל הפרטים, ותבררי מאיפה הדברים נוסעים- לא בטוח שתגלי שזה תמיד קשור אלייך...
אשמח אם דורית תוכל להוסיף כאן.
שיהיה בהצלחה,
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:41 24.05.12
|
שלום, אני בת 22 ובן זוגי בן 25 אנחנו יחד כבר שלוש שנים ושנתיים מהם גרים ביחד.
לפני כשבועיים מצאתי בטלפון שלו בהיסטוריית אינטרנט אתרים וסרטוני פורנו, (בד"כ הסטוריית האינטרנט שלו מחוקה, כנראה שהפעם הוא שכח) כמובן שהוא שיקר אמר שזה חבר שלו מהמילואים היה עם הטלפון שלו, אולי קצת האמנתי אפילו..
ביום ראשון הזה ביקשתי שישאיר לי את הטלפון כדי שאקח אותו לטכנאי לשחזר הסטורייה ולראות שזה היה באמת חד פעמי (לא נראה לי שיש כזה דבר רק רציתי לראות את התגובה) כמובן שהוא "שכח" להשאיר לי את הטלפון וגם "איבד" אותו באותו היום.
מאז אנחנו לא מדברים, הוא לקח מזרן וישן בחדר אחר ואני משתכרת כל יום בסלון ובוכה.
אני יודעת שרוב האנשים יגידו שפורנו זה לגיטימי וכולם צופים וישנם זוגות שצופים יחד,
אצלי זה לא מתקבל על הדעת, אני נורא נפגעת ומרגישה נבגדת, אני עצמי לא צפיתי בזה לאורך כל הזמן שהיינו יחד ולפני זה כמעט אף פעם לא. ובבקשה אל תגידו לי שזה קטע של גברים, אני לא מסכימה.
הוא ידע מאז שהתחלנו לצאת שזה מפריע לי, ועצמו אמר לי שזה מגעיל אותו ו 80% אחוז מהפורנו הוא לא חוקי השחקניות לא באמת רוצות את זה והיחס לנשים שם נוראי. זה אחד מהדברים שגרמו לי להתאהב בו. במשך שלוש שנים חשבתי שכל הקלפים על השולחן ואין לי מה לדאוג, גם לגבי זה ש"ההסטורייה שלו נמחקת כל פעם שהוא מחבר את הטלפון למחשב" . גם בחצי השנה החארונה הוא התחיל לבקש ממני מין אוראלי, (הסרטונים שראיתי אצלו היו כולם מין אוראלי) זה נורא מעליב ופוגע בי, אני לא יודעת מה לעשות! נכון, אנחנו לא מקיימים יחסי מין כל יום ולפעמים גם לא כל שבוע, זה חסר לו אבל ביקשתי ממנו להבין שאני עובדת ולומדת ויש עוד הרבה מחלוקות במערכת יחסים שצריך לפתור לפני שפותרים את עניין הסקס. אז זה מה שהוא עשה? הלך לראות את זה באינטרנט?!אם מתחילת הקשר שלנו הוא היה מודה ואומר שרואה את זה הייתי מתגברת על זה איכשהו, אולי גם רואים יחד, אבל לשקר לי.. והנושא עלה כמה פעם והוא אמר שהוא לא רואה את זה, זה מגעיל אותו הוא לא צריך את זה.. למה הוא שיקר לי?!
היה לו החוצפה במשך שלוש שנים לבקש ממני הרבה דברים, הרבה דברים בי הפריעו לו, והוא עצמו עשה בסתר דברים שיידע שיהרסו אותי. כמה פעמים אמרתי לו שמבחנתי פורנו זה בגידה והוא הסכים. הוא גם אמר לי שאם היה רואה את זה אצלי היה נפרד ממני. (כן הוא עדיין מכחיש שראה את זה)
מה עליי לעשות? להשליך מערכת יחסים של שלוש שנים לפח בגלל פורנו? אני לא יודעת אם אצליח להתגבר על זה, שלוש שנים חייתי בשקר, אולי שיקר לגבי עוד דברים.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:09 14.05.12
|
פניני שלום,
אני מבינה מדבריך שהיתה בגידה שלך, היא הסכימה לסלוח ולהמשיך הלאה אבל בעצם כל הזמן היא מעלה את הנושא ולא מרפה....
בגידה היא חוויה מאוד לא נעימה לצד הנבגד ולאחר שנתפסים גם לצד הבוגד. והבחירה להשאר יחד למרות הבגידה צריכה לבוא משני הצדדים. זו החלטה לא פשוטה שדורשת בדרך כלל תהליך של שיקום. האמון נפגע ובעיקר האגו כל כך פגוע שכדי שאפשר יהיה להמשיך הלאה הזוג צריך להבין את מה שקרה. למה היתה בגידה ואיך אפשר להפוך את הזוגיות למערכת יחסים מספקת כדי שהבגידה לא תחזור על עצמה.
מה שקורה כרגע הוא שאשתך בוחרת גם וגם. גם להמשיך לחיות יחד אבל גם להזכיר כל הזמן כמה היא פגועה ולפגוע בחזרה. אין לי ספק שאין אפשרות להמשיך כך לאורך זמן ואני ממליצה לכם בחום לפנות לתהליך של ייעוץ כדי שתוכלו לקבל החלטה מושכלת איך ממשיכים.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
|
|
|
דליה שוורץ
מאמנת אישית וזוגית
גורודסקי 31 רחובות 054-4220259
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:26 13.05.12
|
דליה שלום
אחרי הרבה זמן אני מגיב אליך אני נמצא בבית איתה הילדים כבר מחוץ לבית בלימודים או בצבא אני כבר משקיע הרבה מאוד בזוגיות כמעט כל מה שהיא מבקשת אני נענה אבל זה לא זה עדין אני שומע מימנה את התרוניה של הבגידה והיא אומרת דברים שפוגעים מה שלא ידעתי לפני הבגידה שבה אני ביקשתי סליחה ולא אחזור על דבר זה עוד פעם נורא קשה לראות שהאשה זורקת מילים ליד הבנות על הנושא ואין לי אפשרות להגיב ולומר לה הלו גברת את יכולה אולי לשתוק כי אני יכול להכנס לסרט מאוד לא נעים והתפרצות לא רצוניות אבל שאנו ביחד לבד היא מתנהגת מאוד נינוח אם לא אמרתי הגברת שלי אחרי ניתוח של הגדלת חזה שאותו מימנו מכספי הבית כי זה רצונה ואני מטפל בה בצורה מאוד רגישה . אני יודע שהבנות אומרות לי אם לא מתאים לך לחיות כך פשוט עשה את המהלך ותתגרש מה שאני לא רוצה מה עלי לעשות תודה פניני
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:40 02.05.12
|
|
הרטיבות בנרתיק מעידה על עוררות מינית של האשה,ברגע שדעתך מוסחת ואת לא בראש מיני את תתיבשי במהירות,יעזור לקבל גרוי יעיל מהפרטנר או את לעצמך,וכן יעזור לפנטז פנטזיות מיניות מגרות עבורך תוך כדי ,תרשי לעצמך ...זו לא בגידה.
|
|
|
אורית פס
פסיכותרפיסטית מוסמכת,סקסולוגית ומטפלת זוגית
ארבע ארצות 28 תל-אביב 050-5820524
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:22 23.04.12
|
אני עם אותו בן זוג למעלה מ10 שנים. לפני כ 6 שנים הבאתי ילד לעולם ללא שום בעיה.
ב3 שנים האחרונות מנסה להכנס להריון ללא הצלחה מבדיקות שערכו לי עלה כי נדבקתי מתי שהוא בכלמידיה דבר שגרם לסתימת החצצורות.
האם בהכרח זה יהיה מאותו בן זוג?
שאלה נוספת:
גיליתי שלפני שנתיים בן זוגי עשה בדיקות אצל רופא המשפחה לאיידס+ שתי הצהבות.
לטענתו - כלל לא ידע על ביצוע הבדיקות (היה חולה ונחשד כחולה במחלת הנשיקה) האם זה אפשרי בכלל? האם רופא ימליץ למטופל ללא שייכות לקבוצת סיכון כלשהיא לערוך סתם א הבדיקות האלו?
הדברים האלו נורא מייסרים אותי, האם יתכן כי הודבקתי במחלה הארורה הזאת עקב בגידה מחלה שמונעת ממני להכנס להריון או שיכול להיות ממערכת יחסים קודמת לפני עשר שנים ?
לתשובתך אודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:57 08.04.12
|
שלום. אני בת 21 ויש לי חבר בגילי, אנחנו בקשר זוגי כבר שנתיים ומס' חודשים.
הוא חייל ועושה שבוע שבוע..כמה שסמכתי עליו שהוא נאמן לי תמיד חששתי שאולי הוא מפלרטט עם בחורות. עיצבן אותי גם שהוא לא מספר לי ממש מה עובר עליו שם ועם איזה אנשים או בחורות יש לו אינטראקציה. לפני מספר ימים דיפדפתי בדפי הפייסבוק וראיתי תמונה שלו מחובק עם מישהי מהבסיס שכנראה השתחררה בדיוק..ממש כעסתי ושלחתי לו הודעות זועמות על זה שזה לא בסדר, ומה פתאום הוא מחבק בחורות אחרות ואפילו לא טורח לספר לי על כך..הוא הגיב באדישות וזה עוד יותר עצבן אותי. צעקתי עליו שהוא שקרן ואיך הוא מסתיר ממני דברים וכנראה שהוא באמת הרגיש שקרן עם עצמו אז הוא החליט לספר לי שבכל פעם שהוא נוסע לצבא הוא קונה חפיסת סיגריות ומעשן(הוא שיקר לי במשך שנה או יותר שהוא לא מעשן ושהוא הפסיק). כל כך כעסתי והרגשתי פשוט בגידה באמון שלי. לא הבנתי איך הוא יכול להסתכל לי בעיניים ולשקר פעם אחר פעם. הוא מצידו טען שלא רצה לפגוע בי כי ידע שאכעס מאד וזה מפריע לי. כרגע אמרתי לו שאני רוצה להיפרד ואני ממש פגועה ממנו. אני חושבת שאם הוא שיקר פעם אחת בעניין מסוים כנראה שזה יחזור על עצמו שוב, חוץ מזה קשר בלי אמון לא יכול להתקיים, וכרגע הוא הרס את האמון בו. האם אני צודקת?? מה עליי לעשות?? אני מאד אוהבת אותו ותמיד חשבתי שהוא מיוחד ושונה מכל הגברים, תמיד החזקתי ממנו, ועכשיו אני נגעלת מהשקרים שגיליתי.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:28 04.04.12
|
|
ברגרינה את מנסיונך אם השותף שלך לאהבה - בגידה היה יוצר איתך קשר טלפוני היית עונה לו ושומעת את מהלך חייו מאז שאתם לא "ביחד"???
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:20 03.04.12
|
שלום שרי,
זה לא בהכרח בגידה,
אם זה היה המינון בעבר, אז ייתכן שרמת הטסטוסרון אצלו נמוכה, על כן הליבידו שלו נמוך,
מאידך אם הוא מתקשה להגיע לפורקן ייתכן שהוא מאונן הרבה, וזו הסיבה שהוא מתקשה בחברתך לחוות אורגזמה.
ניתן לפתור את הבעיה בייעוץ קצר מועד.
רוטרי יששכר מטפל זוגי וסקסולוג
|
|
|
יששכר רוטרי
מטפל זוגי וסקסולוג
קרית אונו, יהודה המכבי 9/13 03-5353464
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:41 02.04.12
|
|
האמת שאת די צודקת.... יש בקשר הזה הרבה דברים לא פשוטים... -להגיד שהוא האחד של חיי? אולי מוקדם מדי באופן כללי לצאת בהצהרות האלה אבל בקשר אליי אנחנו ביחד קרוב ל4 שנים ואני לא בטוחה שאיתו הייתי רוצה להתחתן ולהקים משפחה ,כן הוא בנאדם מקסים עם לב של זהב וכל אחת הייתה רוצה גבר כזה .. אבל....הייתי רוצה אולי לנסות קשרים אחרים.. ואני אפילו קצת מתביישת להודות בזה :\ אני לא יודעת למה.... אני ממש ממש מפחדת שאני "אזרוק" את הדבר הזה למטרת התנסות חדשה שלא תצלח ובסופ אני אאבד אותו... בייחוד אחרי שלקח לי הרבה זמן לשכנע אותו שלא הייתה בגידה ולא נעליים סהכ שיחב בפייסבוק. וכן, לא הסתרתי מחבר שלי שהתרגשתי מהעובדה שהוא "שם עליי" והרגשתי שזה לא אמור להיות ככה וזה לא בסדר שאני מתרגשת מזה ולכן החלטתי לקחת פסק זמן. את האמת לא היה לי זמן לקחת פסק זמן כי כ"כ הרבה קרה בזמן כ"כ קצר.. הוא נכנס לפייסבוק ראה שיחות והרגשתי שאם אני לא עושה משו עכשיו אני עלולה לאבד אותו ככה ש"לבחון מחדש את הקשר" לא כ"כ יצא לי..... מסתבר שכרגע יש ל"חתיך" חברה שקטנה ממני בשנתיים!! וזה בצורה לא ברורה מרגיז אותי.. כי אני הייתי בגישה " אין מצב שזה משו רציני בכלל" " אני ילדה הוא בחיים לא יראה אותי בצורה כזו .. ועכשיו הוא יוצא עם מישהיא יותר קטנה ממני... "בוגרת בנפשה" זה התירוצ שלו.. אני מתארת לעצמי שבטח בגלל זה עוד יותר קשה לי "לשחרר" אותו. מצד שני... מה אני בכלל מתעסקת בזה? למה אני מרגשה ככה ? אחרי הכל אני אוהבת את חבר שלי... אני פוחדת שאני לא מתקדמת לשומקום כי אני מפחדת לעשות צעד כלשהוא... מה אני יכולה לעשות ? :\
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:30 02.04.12
|
|
אני ובעלי מקיימים יחסים במנון נמוך. בתקופה האחרונה זה ירד לפעם בחודש. האם בזמן קיום יחסים הוא גומר אחרי זמן ממושך... האם יתכן שיקח לו הרבה זמן להגיע לפורקן אם הוא מקיים יחסים פעם בחודש או האם זה יכול לומר שיש כאן בגידה?? האם זה טבעי?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:25 29.03.12
|
רחל שלום,
קיבלת החלטה שלא לפרק את המשפחה אבל כפי הנראה ההחלטה הזו לא ממש מתאימה לך. ההחלטה התקבלה מהראש והלב מושך לכיוון אחר.
את מתארת את התחושה שלך כבגידה בעצמך, וזה יוצר תסכול. אולי את לא ממש בשלה להחלטה שקיבלת ואת לא ממש מסוגלת להוציא לפועל את ההחלטה שקיבלת בעצמך.
אני חושבת שאת צריכה להכנס קצת יותר פנימה לתוך עצמך ולהבין מדוע את צריכה את הרומן הזה ומה חסר לך בזוגיות שלך שאת מוצאת באותו באותה בגידה.
אני חושבת שייעוץ אישי וזוגי יוכל בהחלט לעזור. טיפול אישי יעזור לך להבין מה חסר לך ומדוע קיבלת את ההחלטה שקיבלת טיפול זוגי יוכל לתת לכם את הכלים איך להתמודד עם מה שלא טוב ואיך למלא את הצרכים של כל אחד מכם בתוך הזוגיות.
מה שברור כרגע הוא שההחלטה שקיבלת אינה תואמת את הבשלות שלך ליישם אותה ולכן את מרגישה בוגדת בעצמך כל הזמן.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת אישית וזוגית
|
|
|
דליה שוורץ
מאמנת אישית וזוגית
גורודסקי 31 רחובות 054-4220259
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:51 28.03.12
|
שרי שלום,
אני מסכימה איתך שפעם בחודש זה מינון נמוך שמשדר "לצאת ידי חובה מהעניין" כמו כן התחושה לישון לבד אינה נעימה ויוצרת מעצמה ריחוק וניכור. למרות הקשיים שתיארת, אני לא ממליצה על בגידה כפתרון, כי יש בכך סיכון גדול, אינך יכולה לשער מה תרגישי רגע אחרי..
כדאי לא לוותר לו להתעקש ולבדוק מה המקור להתנהגות שלו, בעיה פיזית? בעיה רגשית? מדוע הוא ישן לבד? האם לו יש מערכת יחסים עם אישה אחרת? אפשר לחשוב איתו גם על פתרונות אפשריים שייענו לצורך שלך. למשל, ללכת לטיפול לבד/משותף שהוא יציע, או לנהל מערכת יחסים פתוחה בהסכמה (אם כי גם זה אינו פתרון אידיאלי) אבל לפחות לא תהיה מעילה באמון וחיים בצל הסוד.
בהצלחה
סיגלית גלאי ייעוץ זוגי בדרום
|
|
|
סיגלית גלאי
ייעוץ והדרכה בזוגיות ("מרתון זוגי")
אזור הדרום, ב"ש והסביבה 050-7682700
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:27 21.03.12
|
שלום לך,
מאחר ובעלך עזב את הבית משמע כי הוא בסיפור עמוק עמוק.מה שנותר לך זה לדאוג לעצמך ולילדים,לדרוש מזונות בהתאם,להשיג את המקסימום האפשרי בכדי לצאת כמה שפחות ניזוקה.והכי חשוב לשקם את חייך,לאט לאט הכל יסתדר.זה קשה אבל לא סוף העולם.
בהצלחה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:27 20.03.12
|
|
אני בת 24 נשואה כ6 שנים התחתנו עקב היריון לא מתוכנן למרות שהייתה אהבה גדולה וידעתי שהוא האחד בגיל 18 לערך בעלי בן 26 ויש לנו 3 בנים מקסימים היו המון פעמים שגיליתי בעיות של חוסר אמון שבפי נקראים בגידה לפחות 6 מקרים בהם גיליתי שבעלי משוחח עם נשים אחרות הוא בנאדם שאוהב לצאצ למועדנים ולא תמיד איתי למרות שאנחנו יוצאים לפחות פעם בשבוע ביחד הוא מסתובב עם גברים שבוגדים אך טוען שמעולם לא בגד יש לי חששות שלאחרונה הוא התחיל להשתמש בסמים אך מסתיר זאת חשבתי להתקין מצלמה נסתרת בביתי על מנת לראות אם יש משהו בדבר התיעצתי עם 2 חברות טובות שאחת אמרה לי שכן והשניה נתנה לי נקודה למחשבה שאם הוא יגלה זאת הוא לא יסלח לי לעולם על הכניסה לפרטיות שלו ושהוא לעולם לא ירגיש בנוח אפילו לא בביתו ! יש לציין שעלה הנושא כמה וכמה פעמים בהם הוא הכחיש בתוקף את הטענות ! היינו בטיפול זוגי שלא הניב תוצאות מכיוון שדנינו לא היינו פתוחים ב100% והיו דברים משמעותיים שבחרנו להסתיר כי המטפלת היתה בנאדם מוכר שלא היה לנו נעים ממנו ! וזה היה בחינם ואין לנו אפשרות כספית האם לשים מצלמה או לא ?!?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:35 15.03.12
|
שלום טל
בגידה תמיד קשה לעיכול, היא תמיד מייצרת משבר שעשוי להוביל לפירוק הזוגיות אך לא בהכרח, ולא תמיד. חשוב לזכור שתמיד קיימת הבחירה האם למקד את המחשבות בהתנהגות הרסנית ולא מקדמת, או לזכור שיש לשני הצדדים מה להפסיד ולמרות הקושי לבחור באומץ נטול אגו לטפל בקשיים עם מבט קדימה אל עתיד זוגי טוב יותר, וזאת לא קלישאה אם בוחרים להתמודד אז אפשר להרוויח זוגיות עמוקה יותר ואף טובה יותר מקודם.
אני מציעה שתפסיקו להאשים אחד את השניה, אין בזה כל תועלת מקדו את תשומת לבכם במחשבה מה אתם רוצים להשיג מהיום והלאה. דווקא מפני שאת אוהבת אותו המאמץ כדאי. מכיוון שההתחלה תמיד לא קלה, אני ממליצה שתפנו לייעוץ זוגי.
בהצלחה
גלאי סיגלית
יועצת זוגית דרום
|
|
|
סיגלית גלאי
ייעוץ והדרכה בזוגיות ("מרתון זוגי")
אזור הדרום, ב"ש והסביבה 050-7682700
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:47 11.03.12
|
פניני שלום,
אישתך חוותה בגידה וזה לא נעים וכואב מאוד. אין ספק שאחרי גילוי כזה צריך זמן להתאושש ולהתגבר על הכעס והעלבון שיש בזה. כמובן שקללות ואלימות אינם הדרך להגיב ואינם הדרך להתמודדות. בכל מקרה, כרגע אתה מחוץ לבית וזה זמן מצויין לתת לה להרגע ולבחון את המצב של עצמה. תניח לה קצת וקח גם לעצמך את הזמן להבין מה אתה רוצה. למרות שאתה זה שפגע אני לא חושבת שאתה צריך לספוג אלימות מכל סוג, לא מילולית ולא פיזית. אתה צריך להסביר שאתה מעוניין להשאר יחד ושאתה מתחייב לא לחזור על הטעות הזו ולשמוע ממנה למה היא מצפה. אם היא לא תרצה להשאר יחד אתה לא תוכל להכריח אותה ותאלץ להתגרש.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
|
|
|
דליה שוורץ
מאמנת אישית וזוגית
גורודסקי 31 רחובות 054-4220259
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:56 09.03.12
|
שלום למיעצת
אני בחור בן 50 נהלתי רומן קצר מאוד מאוד עם אשה כבת 35 במשך פרק זמן לא קימנו יחסי מין בנינו אפילו שהיו רמזים מאוד עבים
רק לאחר זמן מה קימנו יחסים שהתפוצצו לי בפנים בצורה מאוד כואבת
שפגע באשה שאני איתה מאז אני עובר 7 מדורי גהנום אין מנוח לנפשי וזה כולל כל מה שאת מעלה על דעתך מי קללות ועד להשליך עלי חפצים כההים לפגיעה ומכות שבכל הזמן אני לא מגיב אבל הפחד שלי הוא להגיב דבר שאני לא מסוגל.
נכון להיום אני יצאתי אל מחוץ לבית כדי לתת לה את המרחב שלא תיראה אותי אבל ההצקות מגיעות אלי דרך הילדים שהם כבר גדולים מעל לגיל 20 שעדין נמצאים בבית.
הגברת נכון להיום מאוד מעונינת להתגרש שזה לדעתה מתכון בדוק לחיים אחרים ולא מה שאני חושב.
אני ניסיתי בכל דרך שאפשרית לגשר על הבעיה בזה שקיבלתי את כל הפגיעות במשך כל התקופה האחרונה.
אני הצעתי לגברת שנלך שנינו נלך לטיפול זוגי אבל באותו הרגע קיבלתי מקלחת של קללות וגידופים שלא נשאר מקום אלה לשתוק . ולנסות לרצות אותה בכל מה שהיא רוצה מי ניתוחים שהיו לה ועמדתי לרשותה מתוקף חובתי לתמוך בה וכלה בניתוחים קוסמטים כמו הגדלת חזה וכדומה.
האם עלי ללכת כפי שהיא רוצה ולפתוח תיק ברבנות לגרושים או לנסות לתת למהלך שאני מחוץ לבית ולראות מה יקרה.
תודה רבה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:24 29.02.12
|
שלום, ותודה מראש על המענה.
אני בחורה צעירה בשנות ה-20 לחיי, הכרתי לא מזמן בחור שמבוגר ממני בכמה שנים.. שנינו לומדים יחד. זה התחיל כמין ידידות עם קריצה למיניות, ולא היו באמת "דייטים", אבל כן היה משהו באוויר. הייתה לי הרגשה שמשהו פה שונה, וגם ממנו.
בסוף לא יכולתי יותר לסבול את זה, ושאלתי אותו לאן כל זה מתקדם, כי התנשקנו, והתמזמזנו ודיברנו על נושאים עמוקים יותר ופחות, ועל סתם שטויות, ועל יחסי מין. ובעצם על הכל. אנחנו גם נורא דומים, מין תאומים שכאלה, בדברים שאפילו הזוי לחשוב שאפשר להיות דומים בהם.
הוא אמר שהוא לא מכחיש, שיש שם רגש כלפי, אבל הוא לא רוצה להעביר את זה לשלב הבא - הוא בדיוק נפרד (לפני כחודשיים וחצי) מחברתו מזה שבע שנים (!!), וקצת קשה לו עם זה. הפרידה הייתה יזומה של שניהם, לא בגידה או משהו, הם התרחקו (הוא גר בעיר אחרת עכשיו, איפה שאני גרה)
אני מרגישה שאני באמת מתחילה להיקשר אליו, מעבר לסתם משיכה. שיש שם משהו אמיתי. משהו שלא קורה הרבה בחיים.. מין תחילתה של אהבת אמת שכזו.
לכן, אני מפחדת.
הוא לעולם לא ניסה להשתמש בי בתור ריבאונד, הוא כן הודיע לי מראש שהוא לא רוצה להתקדם מהר מדי - אלא לקחת את זה לאט. הוא גם אמר שהוא לא רוצה שאני אתרחק, שאני יקרה לו. אבל הוא גם לא יפגע בי מעולם.
וכעת, אני די שבויה במחשבה שאם אני קצת אתרחק (יש חופשה של כשבוע עכשיו שבה לא נתראה כי אני טסה) הוא יבוא.
אני מפחדת אבל, לא יודעת מה לעשות, לא יודעת מה הפתרון הכי טוב - לא רוצה שהוא יפגע, לא רוצה שהוא יתרחק ממני.
אשמח להכוונה, תראו לי את דרך..
שוב מודה לכם על העזרה ושיהיה סופשבוע מעולה (:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:26 14.02.12
|
בני יקר, תדע לך שאני מאוד מעריכה את דעותיך ובמקרה זה אפילו מעריצה אותן. אבל לא כל אחד יכול לעמוד בתעצומות הנפש הגבוהות הללו כאשר מגיעה שעת מבחן קשה כמו זו של דן.
אני חושבת שחשוב להשמיע לדן ולכולם כפי שעשית מאוד יפה בתשובתך) את החשיבה האידיאליסטית והערכית של היהדות (וגם של דתות אחרות) אודות זוגיות, ויש בכך הצבת מטרה גבוהה ונעלה.
אבל נדמה לי שלא רבים יכולים לפעול כך כאשר מגיעה שעת המבחן.
ברור לי כבר משאלתו הראשונה שלדן שהוא שקל את המעשה הערכי, והוא מודע אליו ונמצא בדילמה קשה. זה כבר מייסר אותו - המחשבה על נטישה או על בגידה,וברור לו שהוא מפנה בכך עורף לאישתו בשעת צרה וברור שזה הקושי שלו.
אינני בטוחה אגב שכל אנשי הדת יסכימו איתך שחייב אדם להקריב את כל אושרו במצב כזה. אבל באמת אינני מתמצאת בתחום הדת כלל.
אולי עדי בתור דתייה תוכל להתייחס לדילמה הקשה הזאת?
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
15:53 12.02.12
|
דן היקר, ממש עצוב לשמוע על הבעיה שאתה מתאר. צר לי עליך ועל אישתך.
דרך אחת היא באמת להפוך להיות סוג של "קדוש" שמתעלה על יצריו ומקריב את צרכיו ומוציא מעצמו תכונות נעלות שמעטים הם האנשים שמסוגלים לכך. זו ההכוונה שנתן לך בני, ברוח האמונה והמסורת.
דיברת על האופציות של פרידה או של בגידה.
אבל, אולי ניתן למצוא איזו דרך ביניים, בה לא תצטרך להיפרד ולא לבגוד, אלא להגיע עם אישתך להסכמה ולהבנה שאתה תמצא לך מערכת יחסים חלקית, שתספק לך את הצורך באינטימיות ואפילו באהבה, ויתכן שהיא תהיה מוכנה לכך, מתוך שהיא רואה מה עובר עליך, ועד כמה אתה מתייסר ומתלבט. אם זה לא יהיה מאחורי הגב שלה - זו לא בגידה.
ברור שפתרון כזה אינו "אינסטנט", ונדרש תהליך כדי ליצור אותו ולהגיע להסכמה לגביו.
בדיוק קראתי באחד המוספים בסופ"ש על זוג דתי שבנה לעצמו זוגיות מיוחדת: הוא הומוסכסואל והיא לסבית. הם התחתנו על מנת להוליד ילדים ולבנות תא משפחתי - אבל הגיעו להסכמה שכל אחד מהם יהיה חופשי לצאת ערב בשבוע עם מי שהוא רוצה.
ממש מצא חן בעיני הסידור שלהם, שנותן מענה לכל כך הרבה צרכים מנוגדים.
דן, ברור לי שאין כאן תשובה אחת. כל אדם במצב כזה יתנהל אחרת, ויגיע לבסוף לפתרון איתו הוא יוכל לחיות הכי טוב בינו לבין עצמו.
אני חושבת שכדאי שתתייעץ עם איש מקצוע על מנת להגיע להחלטה שתתאים לך.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:44 11.02.12
|
שלום לכולם,
אני גבר נשוי, מצליח, בן 40 ו-3 ילדים מקסימים ומאושרים (4,6 ו-2). גבר מלא תשוקה, שמחת חיים ורצון להעניק – ואפילו, נראה טוב.
לפני כ-5 שנים התגלעו מחלוקות משמעותיות ביני לבין אשתי, הלכנו לטיפולים זוגיים וכבר היה ברור לשנינו שאני והיא מ-שני כוכבים שונים אבל לאף אחד מאתנו לא היה האומץ לקום ולעזוב (כנראה בגלל הילדים).
כך או כך, אני והיא החלטנו להישאר ביחד ולנסות לשקם.
העניין הוא כזה: לפני כמה חודשים פרצה אצלה מחלה - אסתמה של העור שפגעה לה קשה בעור הפנים. מבלי להיכנס לפרטים, הפנים שלה מדולקות, מקולפות ואדומות כמו כוויות. ממש כמו צרעת. היא הלכה לרופאים מומחים כולל למנהל מחלקה באיכילוב שהסביר שאין מה לעשות.
מרוב ייאוש, פנתה לרפואה אלטרנטיבית ונפלה ברשת שרלטנים. בכמה חודשים פניה זקנו ב-20 שנה, היא בוכה כל היום, מסתגרת ואינה רוצה בחיים חברתיים.
בהן צדק, אני מרחם עליה, רוצה לעזור, תומך, משתדל- אך הפתרון אינו באמתחתי.
בנוסף לצרה הזו, יש לה כבר 10 שנים מחלה כרונית בדם שפגעה לה קשה באורח החיים ולנו בזוגיות.
אני מתנהג עמה בג'נטלמניות, תומך בה, מקשיב ועוזר ככל האפשר- אך עמוק בפנים, מפורק לחלקים.
אני מודע לזה שזה ישמע אנוכי - אך מה איתי??? הזוגיות התפוגגה לה, המשיכה איננה וכך אני מוצא עצמי מעביר את החיים עם אישה חולה שנקלעה לצרה.
חשוב לי להסביר - מאז גילוי המחלה הראשונה (10 שנים) - אני נאלץ לוותר, להבין ולתמוך אך כמה אפשר?!
אני מ ש ת ו ק ק לאהבה, לזוגיות, למשיכה, לנתינה - אבל כל אלו נראים לי רק כמו חלום רחוק שהולך ונמוג עם השנים - יחד איתי...
חשבתי על בגידה - למצוא מישהי שאוכל להעניק ולקבל את מה שחסר לי היום - אך זה נראה לי הזוי לנהל שתי מערכות יחסים (אני גבר של משפחה – לא בוגדני בכלל)
מצד שני, אם הייתי פוגש בבוגדת פוטנציאלית כמוני אני חושב שהייתי נשאב אתה למלא את כל החוסרים. לא יכול לחשוב על להעביר את החיים ככה סתם - ומוכן לנסות כל מערכת אחרת שתוציא אותי מהמלנכוליה האיומה הזו.
אם אני עוזב - מה זה אומר עליי? ברחתי מאישה שצריכה את הסיוע שלי ובנוסף השארתי אחריי ילדים פגועים ועצובים.
מאידך, להישאר עם מישהי שאינני נמשך אליה, במערכת שאין בה זוגיות נורמלית כל כך הרבה שנים... איך אפשר?
כל כך רוצה לאהוב מישהי – אבל לא יודע מה לעשות...
הצילו בבקשה!
ד.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:06 07.02.12
|
מטבע הדברים אף אחד לא יצדיק או יעודד את מה שאת עושה, ואני מאמין גם שאת לא מחפשת מישהו שיאמר לך שזה בסדר, אני מבין שזה קשה לך כי לא רצית להגיע למקום הזה ובכל זאת נשאבת אליו מבלי יכולת לצאת ממנו, וזה התסכול הכי גדול את רוצה משהו אחד ביום ועושה משהו אחר בלילה...
את חייבת עזרה חיצונית לשבת עם איש מקצוע לדבר על המצב ולהתייעץ כיצד בכל זאת ניתן לצאת מהפלונטר הזה שהיום את יודעת בוודאות שהוא רק מזיק לך מה גם שאחריי ההנאות באים ייסורי המצפון ודופקים את כל ההנאה,
אני לא יודע אם אפשר לפתור את כל הבעיות ביחד כפי שאת מבקשת, על דבר אחד תצטרכי לוותר ויהי מה, השאלה מה את מוכנה ומסוגלת לעשות באופן מיידי כדי לגרום לך קצת אושר, אני יפתיע אותך בזה שאומר לך שלעולם אל תוותרי על עצמך! כך שנותרו לך רק 2 אפשרויות: או להמשיך את הסבל הנאה הזה בידיעה שיום אחד הוא ייגמר, או להפסיק לחלוטין את הסבל המתמשך של חיים בצל שקר אחד גדול עם עצמך ועם מי שאת חייה כרגע שזה בעלך והילדים.
אין ספק שהקושי נמצא אי שם בין זה שאת קרועה ומבולבלת בין הרצון לחזור להיות מי שהיית פעם לבין התשוקה לעשות מה שבא לך... אבל דבר אחד ברור יש קושי וכאב ב-2 המסלולים הללו, וכאן נשאלת השאלה האמיתית > מה יותר כואב לך? איפה את מרגישה כאב גדול יותר? בבית עם בעלך והילדים בתוך השיגרה ועם כל הבעיות והחסרונות יש את הכאב הגדול? או כשאת עם המאהב בריצה מטורפת להספיק להתחבאות ולשקר אח"כ לבעל ולילדים?
-
למרות שאין פתרונות קסם, ידוע על המון זוגות שהצליחו לצמוח דווקא אחרי בגידה של אחד מבני הזוג, ואם את שואלת אותי... אני ממליץ לך בחום להפוך את בעלך למאהב שלך! כל זמן שהרומן לא התגלה יש לך יותר סיכוי להצליח,
ויפה שעה אחת קודם...
בהצלחה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
22:57 25.01.12
|
שלום לפני כ8 שנים התחיל מתח וכעס ועצבים חוזרים יום יום בין הורי דבר שגרר הרבה מצבים קיצוניים למעשים קיצונים. עיקר המריבה הייתה על בגידה של אבא שלי עם בחורה אחרת והוצאות כספיות כבדות על אותה בחורה. לפני שנתיים הורי התגרשו ובעקבות זאת עברנו עיר. אבא שלי נשאר באותו עיר בשנתיים וחצי האחרונות היחסים שלהם הם ON ו OFF כמה חודשים שהוא בא ישן פה מתחבקים וכמה חודשים של צרחות מריבות מתח דברים שעושים רע לי ולאחיות שלי. אני יודע בוודאות שהיחסים ביניהם הם תפוח שנרקב ולא ניתן להחזיר את המצב למה שהיה פעם "בשנים הראשונות של הקשר". אני מייעץ לאמי בקשות חוזרות להגדיר את הקשר שלהם בפניו מייעץ לה להפסיק לחשוב איפה מתי הוא למה הוא איך הוא וכמובן ללכת לטיפול מקצועי בעניין. ועם אבי אני מדבר ומבקש ממנו אותם בקשות ושיהיה סדר.
לצערי הם לא נענים לבקשות שלי המצב פשוט כמו מעגל סגור כבר שנתיים קורה אותו דבר שוב שוב מריבה ושולם מריבה ושולם אין סדר קשר לא "נורמלי".
אשמח לקבל ממכם חוות דעת אולי בגישה מסויימת שאני יכול לגשת להשפיע באמת. או בכל דבר שתייעצו לי באמת לעשות כדי לפתור את הטלנובלה.
תודה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:41 18.01.12
|
אני נשוי מעל 15 שנה, וחייב להודות בצער גדול שאין לי כמעט חיי מין עם רעייתי, שאותה אני אוהב ומכבד. וזה מוזר, כי בעבר היא היתה "חיית מין" רצינית.דווקא אני חש בעשור הזה של חיי נמרץ מאוד, מלא חיים וחרמן.
אני יכול לספור את מספר הפעמים ששכבנו בשנת 2011 על אצבעות יד אחת (כן, כן) וכולן למעט אחת היו יזומות על ידי. בצער אציין גם שהמין עצמו הינו מכאני, ואני חש כמעט מרומה בסופו. ניסיתי לםתוח בשיחה אודות העניין אבל לא התקדמנו יותר מדי. התחלתי ללכת לנערות המסאג'ים (יקר) ולחשוב על בגידה.
אולי אחת הבנות בפורום יכולה לספר מה ניתן לעשות, במבט מהצד שלה ?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:35 16.01.12
|
הי רוני,
ראשית, את לא מציקה לי. אני שמחה שאת נעזרת בי ואעשה כל מה שבאפשרותי במסגרת הפורום. אני מבינה את הבהלה, ואני מניחה שגם קיים מימד כלשהו של תחושת בגידה של הגוף בך דווקא עכשיו אחרי שנים רבות של בריאות.
קשה לטפל במצבים אלו רק עם תזונה ללא התערבות של הצמחים.
עושה רושם שהגוף הפעם לא מספיק חזק ולכן הדברים מגיעים.
צריך לברר מה קרה פתאום, אולי זה גורם נפשי שהחליש את המערכת החיסונית ולכן כל הדברים מגיעים פתאום יחד.
בברכה
איה הוד
|
|
|
איה הוד
נטורופתית Rna, בעלת קליניקה ואתר מוביל לנטורופתיה ורפואה משלימה בכפר סבא
09-7677621
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
16:33 16.01.12
|
לאחר 18 שנות נישואין התגרשתי מאישתי עקב בגידה (שלה).
לאחר התהליך הכרתי מישהי והתחלנו מערכת יחסים וזוגיות נהדרת. אבל שמגיעים למיטה יש לי בעיה לישמור על זיקפה (לעיתים לא מגיעה) וגמירה מהירה.
ניסיתי ויאגרה וסיאליס אך זה שיפר (אם בכלל) את התיפקוד.
יש לציין שבעבר לא ניתקלתי בבעיות מסוג זה ונהנתי מסקס פעיל ארוך ומגוון.
הנושא מאוד מעיק (ועלול לחסל) על המערכת יחסים הקיימת.
מה לעשות?
האם לתחליפי הויאגרה למינהם יש השפעה גדולה יותר?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
21:19 15.01.12
|
שלום
אני גרושה בת 40 אם לשתי בנות -18 ו-15 .
עקב מעבר לפני כארבע שנים למגורים משותפים עם החבר שאיתו אני 12 שנים
מגורים שלא צלחו בלשון המעטה(זה היה סיוט)- עברה הבת הגדולה לאביה לפני כשלוש שנים והוא קיבל את חזקתה -למרות שניסיתי להילחם בבתי משפט-בסוף הרמתי ידיים-יש לציין שהבת הגדולה ביחסים מעולים איתי ,היא מבקרת המון מתקשרת -אבל חיה אצלו.
הקטנה נשארה אצלי אבל הפרידה בין הבנות קרעה אותי ואותה לגזרים .
בכל ויכוח איתה היא זרקה שגם היא תעבור לאביה.
היה לה מאד קשה בלי אחותה ואת כל התיסכולים אני ספגתי.
בעצת פסיכולוגית נוער שליוותה את התהליך -החלטתי שגם היא תעבור לאביה.
כפי שייעצה לי אותה פסיכולוגית-עד שהיא לא תעבור היא לא תירגע.
כיום המצב הוא ששתי הבנות אצלו -הוא נשוי עם ילדים.
אני יודעת שהן לא מלקקות דבש -אבל הסגידה לאביהן והפחד לאכזב אותו אם תחזורנה חזקות מהן.
אני מנסה ללוות אותן מכאן -תומכת, נותנת להן גם את צרכיהן כמיטב יכולתי -כאשר אליו הן לא פונות בידיעה מראש שהוא לא נותן להן כמו שאני נהגתי לתת.
אני מרגישה באיזשהו מקום בגידה נוראית -הייתי האמא הכי טובה בעולם.
נתתי להן הכל ,,ויתרתי על עצמי ועל רצונותיי.אם לא המעבר לגור עם החבר -זה לא היה קורה -הן פשוט לא סבלו אותו.
אני מרגישה ריקנות נוראית -נכון שהן באות אליי המון ושומרות על קשר -אבל זה לא זה .
השכרתי דירה גדולה -יש לכל אחת חדר -מרבית השבוע הביית ריק כי הן לא באות לישון -אבל התקווה שהן תחזורנה חזקה מהכל.
אני מיואשת מכל מה שמסביבי - נמאס לי מהעבודה שדווקא השכר בה מעולה,
אבל אני כבר לא מוצאת חדווה בעבודה ,החבר שאותו הזכרתי -כבר לא ממש בראש מעייני- גם ממנו כבר נמאס- אני רואה בו את הסיבה לכל המצב שלי.
אני כבר לא אוהבת אותו כמו פעם -גיליתי את הפרצוץ האמיתי שלו כשלתומי חשבתי שכעת הקטנה תעבור לאביה -הוא יסכים שאהיה אצלו מרבית הזמן -אבל הוא פתאום הסתובב ואמר שאם אני גרה אצלו הוא רוצה שאשתתף כלכלית בכל ההוצאות (למרות שיש לי דירה)-הוא בפירוש אמר בלי למצמץ - לא ייתכן שאת תחסכי אצלך בדירה ותחיי על חשבוני כאן -זה היה נורא לשמוע את זה .
רבים אומרים לי -תיהני מעצמך - הן גדולות ,תתחילי לחיות -
אז נרשמתי למכון כושר בתור התחלה , אבל רוב הזמן אני מאד בודדה .
אני בסך הכל בת 40 - לא ככה אני רואה את שארית חיי.
אני לא בדכאון - אני טיפוס שאוהב את החיים ,אני אוהבת לצחוק ,אני נראית טוב מאד, יש לי משפחה תומכת ,,אבל אני בייאוש טוטאלי -
מה הלאה ? זה מצב נוראי .
שום דבר לא ממלא אותי ,הריקנות עצומה ...
אילו הייתי יודעת שזה יהיה מחיר הגירושין לפני 14 שנה -הייתי ילדונת בת 25
לא הייתי עושה זאת.
אני זקוקה לעיצות הרבה יותר קונקריות מאשר לשלוח אותי לטיפול .
מודה לכם
ענת
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:17 05.01.12
|
שלום יאנה,
חשוב להיות כנים וישירים, להגיד את האמת, שהוא בן הזוג החדש שלך. חשוב להרגיל אותם אליו בהדרגה, בהתחלה לביקור קצר, ולאט לאט להאריך את משך הבילויים המשותפים, לא מייד לעבור ללינת לילה אצלך או לסוף שבוע שלם. בכל מקרה הילדים יגיבו בכל מיני דרכים, יכול להיות בהחלט שחלק מהם או כולם בתקופות שונות לא יהיו מרוצים, ירגישו שהוא גוזל מהם תשומת לב שלך, או שזו בגידה באבא שלהם. זה טבעי, את לא אמורה להתרגש מזה, כן חשוב להיות קשובה אליהם ולהשתדל להעניק להםן את תשומת הלב לה היו רגילים קודם.
|
|
|
סמדר ריינר
פסיכותרפיסטית
רמת גן 052-3693493
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|