|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:40 25.05.12
|
ליזה היקרה, ראשית אגיד שאני מצטרפת לכל מילה שעדי כתבה לך.
חשבתי האם יש לי מה להוסיף והגעתי למסקנה שכן:
את נשמעת מאוד נחרצת ווודאית לגבי עמדותייך ולגבי מה הדבר הנכון לעשות ולא לעשות בסקס.
אנא, הביאי בחשבון שלמשל עמדתך נגד מין אוראלי היא דעה אחת, ויש נשים רבות ששמחות לענג כך את בן זוגן ואף נהנות מכך בעצמן. הכנסת לך לראש שזה משפיל ונצלני, אבל אני אומרת לך באחריות שנכון שיש נשים שסולדות מכךמואך יש נשים שממש נהנות מכך! וזוהי עמדה שיכולה להשתנות עם הזמן, עם ההתפתחות המינית שיכולה לקרות לאורך השנים.
גם מאוד ברור לי שדווקא בגלל שאת מביעה עמדות כל כך נחרצות - זה מה שחוסם את בן זוגך מלהביע את צרכיו בחופשיות. הוא חושש, כפי שעדי כתבה לך - מתגובותייך הנזפניות ואז הוא מוצא עצמו עושה זאת בסתר ומוחק את עקבותיו.
חשוב לדעת ששני בני זוג כמעט אף פעם לא לגמרי מתואמים וזהים בהעדפות המיניות שלהם, ובזוגיות טיובה בני הזוג מתשנים, זורמים, מאפשרים, מביאים סקרנות במקום שיפוטיות.
כדי ליהנות בסקס אדם צריך להרגיש חופש מצד בן זוגו או בת זוגו לבטא את רצונותיו.
לאורך זמן הזוגיות שלכם תיפגע והוא יתחיל לחפש סקס במקום אחר.
את התחלתאת הפנייה שלך עם המון כעס, אבל התגובות שקיבלת כאן קראו לך לבדוק את עצמך.אני יודעת שזה לא מה שציפית, אבל לדעתי שווה לשקול את מה שכתבנו לך ולנצל את ההזדמנות שנקרתה בדרכך - לנער את האבק ואת השמרנות ולבנות אווירה חופשית יותר ביניכם.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:05 11.05.12
|
1. תודה על התגובה המהירה.
2. אתה כותב כי צריך להשתמש בקונדום בחדירות, אז מדוע אני קורא בכל מיני מקומות שאין המלצה לשימוש בקונדום, והדבקה בקיום יחסי מין"רגילים"-לא אנאלי לדוגמא" היא כמעט אפסית לאורך שנים.(זה נכון???)
ואפילו בני זוג שחיים שנים רבות ומקיימים יחסי מין לא נדבקים אחד מהשני, האמת אני מאד מבולבל עובר ביחסי מין בחדירה או לא?
3. לגבי מין אוראלי- הכוונה היא שהדבקה יכולה להיות רק אם 2 בני הזוג מדממים לדוגמא?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:19 02.05.12
|
שלום לך,
את חייבת להיות פרקטית, בעלך עזב אותך... אז הוא אינו ראוי לך, ואני גם לא יודע עד כמה את ראויה לו.
את חייבת להפסיק לרחם על עצמך, לקבל מבעלך את התמיכה הכספית שהוא חייב לך ולילדיך...להתחיל לחיות...תתיחסי לילדיך ותסבירי להם שאין להם מה לבכות, כי החיים הם לא תמיד לפי התכנון שלנו.
יש אתר של אמהות ואבות חד הוריים "הלב", ניתן שם להכיר בני זוג חדשים.
אם תכירי ותהני מהחיים, החיים יחייכו לך.
אל תתפלאי אם בתנאים הללו בעלך ירצה לחזור אליך.
חומר למחשבה: "הבדידות בזוגיות, היא קשה יותר מהבדידות בלבדיות"
עבור יתר פרטים, ואיך לעשות את זה בדיוק- דברי איתי.
רוטרי
|
|
|
יששכר רוטרי
מטפל זוגי וסקסולוג
קרית אונו, יהודה המכבי 9/13 03-5353464
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:30 30.04.12
|
שלום רב,
אני בת 27 סטודנטית שנה ג' למדעי ההתנהגות. ידוע לי שיש לי בעייה של חוסר בטחון עצמי. הרבה שנים הייתי במערכות יחסים עם בני זוג שלא היו מתאימים לי בכל הרמות. אני נה בזוגיות ממש טובה ואוהבת משני הצדדים, אנחנו רצינים ומדברים על הרצון להתחתן בזמן הקרוב, הבעיה שהרבה פעמים אני מפחדת מפרידה למרות שאין לי שום סיבה לחשוש, חבר שלי לא מבין למה ונותן לי המון חיזוקים, קבלה ואהבה גדולה. אני סוף סוף מרגישה שאני עם הבן אדם הנכון ומפחדת שזה ייגמר...ואז יש לי מחשבות ודאגה לעתיד, שעצם האי שקט מביא אותי למצבי רוח. אני הולכת לטיפול פסיכולוגי ולאחרונה היא הציעה לי להתחיל אולי אם אני רוצה (לא חייבת) להעזר בכדורים (כבר חשבתי על כך לפני כן בעצמי). השאלה שלי היא האם זה להכניס ראש בריא למיטה חולה? המצב שלי לא חמור בכלל. אני לא דיכאונית קלינית ולא חרדתית ברמות על. לעיתים יש לי את ההרגשה שתיארתי. אני מפחדת לקחת כדורים וז שתחושות החרשה והדיכאון לאחר זמן מה יתעצמו, יש המלצה?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
11:10 29.04.12
|
שלום מירי,
את אומרת שהיית בטיפול והבנת שאת אשה מוכה.
נשמע שהבנת שאת אשה מוכה על שום שבעלך הוא גבר מכה. לא ברור מה הבנת על עצמך, כאשה מוכה. כלומר, מהם המאפינים המאפיינים אותך והופכים אותך ל"אשה מוכה".
בניגוד לגישה של פעם שאמרה כי אשה מוכה מוכה מעצם היות בעלה מכה, היום אנחנו רואים את "הריקוד הזוגי" במצבים של אלימות בין בני זוג. רוצה לומר, שאחרי 16 שנים שאתם חיים ביחד, ודאי ישנן סיבות לכך שגם את עדיין נמצאת שם.
לכן, אני מציעה לך להמשיך בטיפול, כדי להבין מה משאיר אותך בזוגיות כזו, ואם לא טוב לך - לאיזה כוחות את זקוקה כדי לשנות את המצב. הטיפול הזה אולי יהיה קשור בטיפול שעברת ובודאי גם בעבר שלך, אבל עם התמקדות בנושא של אלימות בין-זוגית.
הטיפול המקצועי ביותר בנושא אלימות בין-זוגית הוא על ידי מי שהוכשרו לכך במרכזים לטיפול ומניעת אלימות במשפחה, הנמצאים בשרותי הרווחה. פני אליהם.
בהצלחה,
פנינה
|
|
|
פנינה דובו
מטפלת בנשים ובזוגות המעורבים בקשר זוגי אלים,
"ביחד" - טיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, בקיבוץ להב, 050-7511873
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:03 21.04.12
|
לאחר פרידה, בייחוד אם היא ביזמת הצד השני, נשאר בלב חלל גדול מאוד שפשוט דורש ושואב בני זוג אחרים פנימה, אפילו רק בשביל החמימות הרגעית הזו... ומצד שני, כמו התקועה, גם אני חושבת על האקס ומרגישה מעין מחויבות מטופשת לשמור לו אמונים.
מעבר לזה, הצורך בקשרים חדשים נובע גם (כך לפחות אצלי) מהצורך להגשים את עצמי מבחינת זוגיות ואפילו משפחה ולעשות זאת בשנים הקרובות כי ישנה התחושה שהזמן הולך ואוזל (אני בת 28) ואם לא אכיר מישהו מתאים בקרוב אני עלולה לא להכיר אותו לעולם.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:11 13.04.12
|
אוקסיטוצין,או בשמו העממי "הורמון האהבה" מופרש לאחר אורגזמה ולא חשוב כיצד הושגה האורגזמה [חדירה,אורלי וכו'....].
אכן, ההורמון נחשב לכזה הקושר בין בני זוג ומעצים את הרגשות שביניהם [מתרחש גם אחרי לידה ].
|
|
|
אורית פס
פסיכותרפיסטית מוסמכת,סקסולוגית ומטפלת זוגית
ארבע ארצות 28 תל-אביב 050-5820524
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:41 05.04.12
|
שלום רב,
בני זוג נוטשים,נפרדים, בוגדים...
האם ניתן למנוע מצבים אלו ? כנראה שלא!
מה כן ניתן לעשות? ניתן למנוע אותם בטרם התפתחו לממדים שלא ניתנים לעצירה...
הכיצד?
לפניכם מספר סימנים רעים בהתנהלות הזוגית והמינית:
1. "פתיל קצר"- פירושו, כל מה שהצד השני יעשה מוציא אותנו מדעתנו, כגון: בחירת המילים, הטון והמנגינה.
2.אם אתם חשים בהקלה כאשר מתברר לכם שגם הצד השני אינו אוהב אתכם...
3.אם חל שינוי משמעותי בחיצוניותו של הצד השני, כגון השמנה מוגזמת, ריח רע וכו.ואינכם מסוגלים להתקרב אליו מינית...ובכלל.
4.אם אתם חשים במבוכה, או בושה מהתנהלותו ושיחתו של הצד השני בחברת חברים לעבודה, או בני המשפחה שלכם ואתם חשים שהם מזלזלים בו.
5.אם התכונות שאהבתם בעבר אצל הצד השני הפכו להיות התכונות הכי מאוסות בעיניכם..חסכן הפך לקמצן, זהיר הפך לפחדן וכו.
6.אם איבדתם את התשוקה ואת המשיכה אל הצד השני ויחסי המין איתו נראים לכם מצב בלתי אפשרי, ואתם מעדיפים לענג עצמכם.
7.אם ריח הגוף וריח הפה של הצד השני דוחה אתכם ועל יחסי מין אוראליים עבורו אין בכלל אפשרות כזו.
8.אם אתם מוכנים לקיים יחסי מין רק בעבור תמורה כספית או שווה כסף.
9.אם הצד השני מקיים יחסי מין עם גורם זר וזה לא מפריע לכם.
10.אם אתם חייבים לפנטז על האקס המיתולוגי, כי אחרת אין סיכוי לאורגזמה.
ישנם עוד סימנים רבים נסתפק באילו.
זיכרו טיפול מונע עדיף תמיד מטיפול מתקן.
רוטרי יששכר מטפל זוגי וסקסולוג
|
|
|
יששכר רוטרי
מטפל זוגי וסקסולוג
קרית אונו, יהודה המכבי 9/13 03-5353464
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:38 03.04.12
|
שני יקרה, צר לי על כאב הלב שאת חווה.
מה שקורה הוא שכל אחד מכם עובר תהליך שונה. את אוהבת מאוד, וקשה לתפוס שאולי אצלו קורה משהו שונה. הכי טבעי לנו להניח שאצל בן הזוג קורים תהליכים מקבילים וזהים, אבל חשוב להבין שזה לא כך.
למשל, יתכן שבשבילך הריבים לא נחשבו למשהו "רציני כל כך" כמו שכתבת, אבל עבורו זאת היתה חווייה יותר קשה וקריטית. יתכן שהוא מגיע מרקע משפחתי שונה, שבו לריבים יש משמעות קשה יותר. למשל אדם שמגיע מבית שבו אין כמעט ריבים - מרגיש מאוד מאויים כאשר קורה ריב בזוגיות שלו, כי זה מערער אותו. או אדם שגדל בבית שבו היו ריבים קשים ואחריהם נתק ופגיעה רצינית באווירה בבית - יגיב קשה יותר מאדם שגדל בבית שבו ריבים נפתרו במהירות ולא עשו מכך עניין והאהבה חזרה מהר.
אז אפשרות אחת להסבר היא הריבים.
אפשרות אחרת היא הגילאים שלכם: שניכם צעירים. את איתו מגיל 20. שלוש שנים. הרבה זוגות בגילאים האלו רוצים לחוות חוויות של רווקים, להכיר עוד בני זוג, להתנסות במין עם אחרים. הרבה פרידות באות על הרקע הזה של הצורך להתנסות.
מה לעשות?
אם הנושא הקריטי הוא הריבים, אפשר לעזור לכם בייעוץ קצר מועד, ללמוד איך לריב, איך להתפייס מהר, איך להימנע מחלק מן הריבים.
אם הנושא הקריטי הוא לחוות חוויות - עלייך לקבל זאת ולא להיאבק בו. לא להחזיק אותו. פשוט לשחרר. הוא זקוק לחוויה של ספייס וחופש. אני מבינה שזה כואב ויש לך פחד לאבד אותו, אבל לא ניתן (וזה גם הרסני לקשר) להחזיק מישהו בכוח.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:17 30.03.12
|
הי שוב פרח וצהריים טובים,
אני שמחה שהבנתי כוונתך. עד כמה שאת, לעצמך, נראית מבולבלת- בכל זאת הצלחת להבהיר מה את מרגישה.
אז כן, אולי יש את העינין הזה שאת דווקא מאוד חוששת להיקשר בגלל שהוא כ"כ דומה לך ובגלל שאת כ"כ נהנית איתו. אולי אם תשחררי את הנקודה הזאת ותהיי "את", תוכלי להבין יותר מה עובר עלייך. אולי הפעם בגלל שזה מאוד מה שחיפשת- את חוששת לאבד- ולכן לא משחררת- ואת במעגל קסמים שכזה. זאת גם אפשרות.
ישירות עלולה להפחיד הרבה בני זוג, נשים וגברים. לפעמים המונח "טיימינג" מקבל משמעות נוספת, וייתכן שזה זירז את סיום הקשר, למרות שכשיש קשר "אמיתי", הכנות והישירות מתבקשות- ולפעמים זה מראה על הרבה בגרות ואומץ. יש להבדיל בין ישיר ורגיש, לבין ישיר ופוגע.
לגבי חופש- לא התכוונתי שצריך להידבק כדי לבדוק מה כל אחד עושה, ז"א, לא בהקשר של אמון. אלא התכוונתי שבגלל שיש את ההגדרה הזאת שיש חופשיות, ואף אחד לא שופט אף אחד- אולי, ורק אולי- פסיכולוגית, באמת יש פחות קנאה שהיא בריאה לקשר ומקדמת אותו (להבדיל מקנאה הרסנית).
לגבי ציפיה לטלפון ממנו- גם יש להבדיל האם את באופן כללי אדם שהוא בוגר, ומבין את הזולת ואת יודעת שהוא עסוק כרגע ובסוף הוא יתקשר, לבין אם ספציפית אליו, בניגוד לאקסים, את ממש הפוכה בהתנהגותך. יתכן והביטחון שלך בקשר הוא כ"כ רב, שאין בך את החשש הזה, כאילו אולי דילגתם שלב.
ולמרות כל ההסברים ההגיוניים- עדיין קיים הרגש. וכפי שאמרת בדיוק- חכי קצת, תני לקשר לזרום למחוזותיו, את כבר תחושי אם המשתנה הזה עדיין חסר לך או לא, את תחושי (בדיוק ע"י אותן שאלות שתשאלי את עצמך) האם זה אכן זה, או שזה רק כיף ודומה ונחמד, אבל לא מספיק. את בעלת מודעות עצמית גבוהה ואת יודעת לשאול נכון ולהיות עם אצבע על הדופק- ולכן יהיה לך פשוט יותר לפרק את החוויות איתו לגורמים- ואז להרכיב לך פאזל יותר מובן.
אני מאוד אשמח אם תמשיכי לעדכן אותנו, אולי נעלה על משהו בסוף :)
שבת שלום!
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20:06 22.03.12
|
|
הנני בשנות העשרים המאוחרות ולא עברתי לידות.בעת קיום יחסי מין אין תחושת חיכוך בנרתיק (גם עם בני זוג קודמים). שאלתי היא במידה והשרירים רפויים כתוצאה מחוסר פעילות גופנית או כל סיבה אחרת, עד כמה יהיה ניתן לחזק אותם בתרגילי קיגל? האם יהיה אפשר לחזק אותם משמעותית ולהגיע לחיכוך מלא בהנחה ואתמיד בתרגול?האם התרגול מגדיל את מסת השריר?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
14:19 15.03.12
|
אני בת 26.. בחורות בגיל שלי אמורות להיות נשאות פלוס ילדים,, לפחות במגזר בו אני חיה.. אך לא כך אצלי.. אני מתקשה מאוד להתחבר לבני זוג והלימשך אליהם.. אני מתחילה את מערכת היחסים בתחושת מועקה וכבר מחפשת את החסרונות על מנת לנתק קשר.. על כן, הקשר הארוך ביותר היה חודש וחצי ואת זה בקושי הצלחתי לעשות.
יש אצלי הפרדה בין אהבה לסקס .. יכולה להימשך לבחורים אך לא להתאהב בו זמנית.. בכלל קשה לי לפתח רגש ולאהוב..
אולי העובדה שאני מאזוכסיטית השואפת למערכת יחסים בדסמית משפיעה. אני בקשר של און ואוף עם מישהו מחוץ למגזר שלי מזה 5 שנים ולא מצליחה להתנתק. להבהיר כי איני מדמיינת אותו בתור בן זוגי מסיבות שונות אך לא מצליחה לראות באחרים בני זוג פוטנציאליים. המחשבה גורמת לי לסלידה ורתיעה.. כל קשר נהיה עול בשבילי ומצוקתי גוברת..
אנא עזרו לי להבין מה קורה איתי.. מה אני צריכה לעשות ? האם יש בי פגם?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:38 15.03.12
|
ליאור שלום,
פערים בחשק המיני הם סוגייה מוכרת בין בני זוג.
מכיוון שלך יש הרבה יותר חשק מאשר לאישתך, כדאי מאד שתשוחחו בינכם איך למצוא את עמק השווה כך ששניכם תהיו מרוצים. כדאי שתדברו על תדירות יחסי המין, על משך היחסים ועל גורמי ההנאה של כל אחד ואחד מיכם, כדי ששניכם ביחד ובנפרד תיו מסופקים מיחסי המין.
רותי בן-ציון שכטר
|
|
|
רות בן-ציון שכטר
סקסולוגית, מטפלת משפחתית וזוגית- מדריכה
מושב הדר-עם עמק חפר 054-4805374
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
13:38 15.03.12
|
ליאור שלום,
פערים בחשק המיני הם סוגייה מוכרת בין בני זוג.
מכיוון שלך יש הרבה יותר חשק מאשר לאישתך, כדאי מאד שתשוחחו בינכם איך למצוא את עמק השווה כך ששניכם תהיו מרוצים. כדאי שתדברו על תדירות יחסי המין, על משך היחסים ועל גורמי ההנאה של כל אחד ואחד מיכם, כדי ששניכם ביחד ובנפרד תיו מסופקים מיחסי המין.
רותי בן-ציון שכטר
|
|
|
רות בן-ציון שכטר
סקסולוגית, מטפלת משפחתית וזוגית- מדריכה
מושב הדר-עם עמק חפר 054-4805374
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
02:22 14.03.12
|
שלום רב,
בני בן 3 וחצי נחשף לאלימות בין מבוגרים (קרובי משפחה קרובים). ובין היתר בין בני זוג (לא הוריו) הוא אמנם לא נכח במקום אך היה בקרבת מקום והיה עד להתרחשות סביב זה. באותו מקרה, הוזמנה משטרה והוא שמע שהוזמנה משטרה.
כאשר המקרה התרחש, הוא התעניין מה קורה והסברתי לו בעדינות שא' הרביץ לב'. הוא שאל למה? והסברתי לו שהוא מתנהג לא יפה. הוא אמר הוא לא אוהב אותה? ובלהט הרגע אמרתי לו שלא. ואז הוא אמר שאנחנו אוהבים אותה.
מאז המקרה (לפני כשבוע) הוא כל הזמן מדבר על המקרה. הוא שואל איפה המשטרה? הוא אומר א' לא אוהב יותר את ב'. א' הרביץ לב'. הוא כל הזמן מזכיר את זה ומדבר על זה.
באחד הפעמים שהוא דיבר על זה אמרנו לו שהוא כבר לא מרביץ ושהוא אוהב את כולם.
למרות זאת, הוא ממשיך לדבר על המקרה.
שאלותיי:
1. האם נכון היה להסביר לו כפי שהסברתי כאשר הוא נכח במקום ושמע את ההתרחשות?
2. האם אנו צריכים והאם נצליח להוציא אותו מהטראומה של המקרה? או לפחות נצליח לשנות לו את המבט על האדם שהכה.
אמנם אין כל סיבה שיהיה לו קשר כלשהו עם אותו אדם, אבל אינני רוצה שיהיה לו רושם כזה על אנשים בכלל, וחוץ מזה הוא בקשר מאוד טוב ומאוד אוהב את ילדיהם של בני הזוג.
3. ילדיהם של בני הזוג נכחו במקום ההתרחשות ליד הוריהם (בני .4.5 ו- 2). אני משערת שצריך לקחת אותם ליעוץ כלשהו, האם אוכל לקבל הדרכה בעניין?
4. כיוון שהוא כל הזמן מזכיר את המקרה, אינני רוצה שיווצר מצב שהוא יהיה עם ילדי בני הזוג ויאמר להם שאבא שלהם לא אוהב את אמא שלהם או שאבא שלהם הרביץ לאמא שלהם (למרות שהם היו במקום והיו עדים למריבה זה לא נעים לשמוע את זה). האם ניתן לעשות משהו?
הערה: עוד לפני המקרה הזה, ובלי קשר אליו, לעיתים כשהוא שומע אותנו, (את הוריו) מדברים הוא שואל "אתם רבים" (על אף שהקול אינו מורם ואין שום גוון של ויכוח או מריבה). כמובן שאנחנו אומרים לו שאנחנו לא רבים ואנחנו אוהבים מאוד אחד את השני ואותו.
תודה.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10:37 05.03.12
|
שלום א.
לפני הכול, רציתי לומר לך שפנייתך לכאן ודאגתך לחברתך מעוררות אצלי הערכה רבה. רצונך לעזור לה ולראות אותה יוצאת מתוך מצוקותיה נוגע ללב. באופן כללי, המצב שאת מתארת מעלה כמה שאלות עקרוניות, והייתי רוצה להתייחס אליהן.
שאלה ראשונה היא מה מידת האחריות שלנו למצבים נפשיים שאליהם נקלעים אנשים אחרים. אני מניח שככל שהקשר קרוב יותר, כך גדלה האחריות, ואכן את מרגישה צורך לעזור. מתוך דברייך נשמע שאת אמנם מנסה להילחם עליה, ולא רק בעצם הפנייה לכאן - את לא מוותרת לה ומנסה להציב מולה עמדה וראיית-עולם פחות שליליות לגבי החיים.
שאלה אחרת היא מה מידת היכולת של אדם להשפיע על תהליכים שאנשים אחרים עוברים. כאן, ייתכן שהיכולת שלך מוגבלת למדי, אולי יותר ממה שהיית רוצה. בסופו של דבר, אנשים מבוגרים אחראים לגורלם, ואחרים (אפילו הורים או בני זוג) יכולים רק להציע אפשרות של עזרה. מתוך דברייך נשמע שאכן את מציעה את עזרתך, את קרבתך, כאדם שאליו החברה יכולה לפנות בכל עת ובמיוחד בשעת מצוקה.
שאלה נוספת היא מה תוכלי ללמוד מתוך ההתנסות שאת עוברת עם החברה. לפני הכול נראה שאת יכולה ללמוד על עצמך שאת יודעת להיות חברה טובה. מלבד זה, ייתכן שתוכלי ללמוד גם על מגבלותייך - לא את הכול תצליחי לתקן. את גם מספרת שהחברה נמצאת בטיפול, ומבחינה זו, ישנו גורם מקצועי שנמצא בתמונה, הפסיכוליגת שלה.
מעבר לנושאים האלו, שקשורים ליחסים בין שתיכן, את מתארת קשר משולש. ייתכן שהקשר המשולש הזה מעורר תחושות קנאה, אשמה ותחרות ביניכן. ייתכן שאת חוששת להשאיר את החברה הזו מאחור, לא לעמוד בפני הפיתוי לוותר עליה ועל בעיותיה ולטפח במקום זאת את הקשר דווקא עם החברה השנייה, שאולי היא פחות תובענית ממנה. ייתכן שהפיתוי הזה, אם הוא קיים, מעורר אצלך גם תחושת אשמה.
את מבקשת גם עצה מעשית יותר ביחס לפעולות שאת מרגישה שצריך לעשות: לו הייתי אני במקומך, הייתי מנסה לברר ישירות עם החברה מה היא היתה מצפה ממני, ואם היא רוצה שאדבר עם הוריה או אחותה. בכל מקרה הייתי נמנע מפעולות ללא תיאום עם החברה עצמה.
מקווה שמצבה של חברתך ישתפר. מקווה גם שתוכלי את ללמוד לחיות יותר בשלום עם הדברים שעליהם אין ביכולתך להשפיע ולשנות לטובה.
בברכה,
|
|
|
דניאל זק
פסיכולוג קליני מומחה
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:23 05.03.12
|
רעות יקרה, נושא היחד וה"לחוד" הוא אחד התחומים הבולטים בהם בני זוג מגלים שונות זה מזו. בייחוד בזוגיות חדשה.
סביר וטבעי שהצורך בלעשות הכל יחד לא יהיה זהה, וכאשר הפער הוא יחסית גדול - בן הזוג שרוצה "יחד" כל הזמן נפגע מרצונו של האחר בבילוי זמן בנפרד. הוא מרגיש שלא מספיק אוהבים אותו. יותר מכך - הוא מרגיש דחוי.
מאוד יתכן שהצורך החזק הזה שלו מקורו בנזקקות רגשית שהתפתחה בגיל צעיר, וסביר מאוד שניתן יהיה להבחין בכך במהלך טיפול פסיכולוגי או טיפול זוגי אם תחליטו ללכת על כך.
הוא צריך ללמוד שכאשר את רוצה זמן בנפרד - זה לחלוטין לא קשור למידת האהבה שלך כלפיו, וכי אין בכך דחייה כלפיו. אצלו נוצר קישור מהודק - לינקייג' - בין אהבה לבין לעשות הכל יחד, והוא לא מצליח להפריד בין השניים.
אני חושבת שזה משהו שניתן יהיה לעשות בתהליך הדרגתי של טיפול אישי או זוגי.זה לא מספיק להגיד לו את הרעיון הזה...
לגבי המלצות - איננו נוהגים להמליץ דרך האתר על אנשי מקצוע.
העלות של שעת ייעוץ (זוגי או אישי) משתנה ונעה בין 250 - 500 ש"ח לשעה. לגבי מספר השעות הנדרשות - זה מאוד שונה מיועץ ליועץ, יש גישות ממוקדות ומהירות ויש גישות הרבה יותר תהליכיות ואיטיות. אלו שאלות שאת יכולה לשאול את המטפל בטלפון. וכמובן אורך הטיפול תלוי גם בקצב ההתקדמות הספציפי של כל זוג.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:44 04.03.12
|
אריק היקר,
דווקא מכיוון ששניכם מגיעים מחברה שמרנית, כפי שהדגשת, עולה אצלי השאלה הבאה: האם לפני חברתך הנוכחית היה לך נסיון מיני? האם הרגשת פעם תשוקה למישהי מתוך החברה השמרנית שלך? כי אחד ההסברים לתופעה הוא שהתרגלת אולי במהלך השנים לבנות זוג שונות, מן הסתם כולן לא מן החברה שלך, ואולי משהו בך שם את חברתך הנוכחית במקום גבוה, מכובד מאוד, ואותו מנגנון עושה הפרדה אצלך בין סקס לבין נישואין.
זה לא משהו יוצא דופן בחברות שמרניות:
לפעמים גבר שמרן עושה הפרדה בין נשים שראויות להינשא לו - הן צריכות להיות "נטולות מיניות", טהורות, מכובדות...נשים שאיתן מקיימים יחסי מין הינן "נחותות" יותר, ועל פי ההשערה הזאת הגבר רואה אותן יותר בתור אובייקט שמספק את צרכיו המיניים ולא ממש כאישה שלמה וראוייה.
אם השערה זו נכונה, אז בהחלט יכול לקרות שתשוקה מינית תתפתח במשך הזמן, ככל שתרגיש יותר קירבה ויותר אהבה רומנטית כלפיה.
מצד שני, גם קיימת אפשרות פשוטה יותר, שפשוט אין כימייה מתאימה ביניכם. זה יכול לקרות בלי קשר לרקע שלכם. לא כל גבר נמשך לכל אישה, ולהיפך.
אם בעברך היו לך חברות קודמות שהיו ראויות מבחינתך לנישואים איתך - אליהן כן נמשכת מינית באופן מובהק, אז ההשערה השניה שלי כנראה נכונה, לצערי, והמסקנה צריכה להיות שפשוט אין כימייה ביניכם, ויש לשקול היטב האם נכון להיכנס לנישואים במצב כזה, כי זה תנאי מאוד בסיסי וחשוב להצלחת הזוגיות. המחירים ששני בני זוג משלמים לאורך השנים כאשר אין משיכה הוא גדול ביותר, ואם מביאים גם ילדים לעולם - גם הילדים עלולים לשלם את המחיר הזה באם יהיו התרחקות ומרירות, וחשדנות, שלא לדבר על בגידות.
אשמח לשמוע את תגובתך על שתי ההשערות.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:10 01.03.12
|
הי מאיה,
ראשית זה חשוב וטוב שעברתם לגור יחד. חשוב לזכור שמעבר דירה הוא אחד המשברים המשמעותיים בחיינו, יש המשווים אותו אפילו ללידת ילד - בבחינת הקושי המנטאלי שבחוויה.
מעבר הדירה חדש לך וגם לו, במעבר דירה לחיים ביחד יש הרבה אלמנטים שמכניסים מתח וסטרס לתוך הבית ולזוגיות, כמו למשל- הוצאות הבית, תשלומים שונים, נקיונות וקניות, מטלות הבית וכל זה כאשר את 24 שעות עם בן הזוג תחת אותה קורת גג. כאשר "רק" חברים ויוצאים כששניכם גרים כל אחד בביתו- זה קל ופשוט יותר, כי יש לאן לברוח כביכול, ולחזור חזרה עם כוחות מחודשים.
אז ראשית אל תילחצי ממה שעובר עליכם. זה סביר וטבעי שכך יכולה להיות ההתחלה, זה לא אומר כלום על ההמשך. אבל-
לא נגמד את עינין הצעקות. מה שחשוב הוא לבדוק האם ניתן ליצור תקשורת יותר בריאה ופחות פוגענית. כי זה משהו שבהחלט חשוב לדעת- איך הוא מתנהל בעימותים- כשאתם באותו בית. לכן, בשלב ראשון העלי את זה לסדר היום, בזמן כמובן נוח וטוב שלכם- העלי את רגשותייך ואת הפגיעה שלך כתוצאה מההתנהגות הזאת. אני "מכינה" אותך לכך שיש בני זוג שהשינוי יכול לבוא להם מאוד מהר, ויש כאלה שזה יקח זמן ומדובר ב"שכבות שכבות". לכן לדעתי יש פה 2 נושאים- האחד הוא מעבר לדירה משותפת שכולל בתוכו סטרס "נורמטיבי" לחלוטין.. שיכול לעודד עימותים רבים.. והשני- צורת התקשורת שלכם - ולבדוק איך ניתן לשפר אותה. לזכור- אפשר להגיד את הדברים גם מבלי להעלות את רמת הדציבלים, את תשמעי אותו גם כשהוא אומר את הדברים בכעס ולא צועק. הצעקה היא ביטוי להגנה ול"השמעת הקול שלי" תרתי משמע. שווה לבדוק גם איך את יכולה לסייע להביא את הזוגיות לשקטה יותר בתקופות לחץ.
בהצלחה רבה
|
|
|
עדי בדיחי
עובדת סוציאלית M.A
052-5987445
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
12:08 27.02.12
|
זה קורה אצל המון זוגות שמתקבע ביניהם "דפוס שתיקה" שבו פשוט לא פותחים נושאים מסויימים כי חוששים להיכנס אליהם. החשש קיים כי בשיחה כזאת רמת החרדה עולה, פותחים פצעים ישנים, עולים כעסים, וכך קורה ששני בני הזוג מעדיפים לא לדבר על הרבה דברים...ככל שעובר יותר זמן ולא מדברים - השיחה נעשית עוד יותר מפחידה.
ואז, לפעמים בטיפול הזוגי פותחים נושאים כאלה, והרבה פעמים מתברר שזה לא נורא כל כך, את שומעת מה יש לו להגיד, מה כואב לו, איך הוא רואה את הדברים, הוא שומע אותך, בקבלים פרופורציות ושומעים שהרבה מן הבעיות מוכרות אצל זוגות אחרים וניתנות לפתרונות שפשוט לא חשבתם עליהם...
השתיקות המעיקות ששוררות בין בני זוג הינן כמו חומה שלא מאפשרת קירבה ושיתוף והשמעת בקשות ומשאלות. כל אחד נסגר בבועה שלו ונאטם בפני האחר.
כאשר את אומרת שלא נראה לך שהוא מודע למצב - אני מפקפקת בכך. יותר סביר שהוא מדוע למדי, אבל לא מעיז לפתוח שיחה על כך.
בטיפול זוגי תלמדו בין היתר איך לנהל שיחות חשובות בצורה שאינה מפחידה ומסוכנת, ולפעמים זוגות מופתעים שבעיות שעמדו ביניהם ו"העלו עובש" שנים רבות - נפתרות תוך שבועות מעטים.
אינני רוצה להשלות אותך. לא תמיד ניתן לעזור ולשקם, אבל מה שאת מתארת מוכר מאוד, ועל פניו ניתן לעזור לכם.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
18:52 25.02.12
|
מעיין היקרה, לא עניתי לך קודם משום שאין לי משהו לחדש מעבר למה שכתבתי לך בתשובותי הקודמות.
הרבה פעמים במערכות יחסים הגלגל מתהפך: בתחילה אחד מבני הזוג יוזם ומחזר, ובהמשך זה יכול להתהפך.עכשו את חווה את מה שהוא חווה בהתחלת היחסים שלכם.
בתחילת יחסיכם הוא היה זה שלא היה בטוח שאת רוצה אותו ואילו כיום התחושות האלו עברו אלייך.
ברור שיותר בטוח ויותר נעים להימצא בצד המחוזר, אבל יש שלב שפשוט עוברים את שלב חוסר הבטחון ומה שצריך לעשות זה להעמיק את הקשר. כמו שאת עושה - להתעניין זה בזו, לשתף איך עבר היום, לשתף במחשבות, בדילמות.
אני חושבת שהוא למשל רומז לך שחשוב לו להתקדם לכיוון של יחסי מין מלאים, אם הבנתי נכון. אתם בני למעלה מ 18, ויש שלב של יחסים מתמשכים שבו בני זוג מתחילים לקיים יחסי מין מלאים - אם אינכם דתיים. יתכן שהנקודה הזו מפריעה לו יותר מדי, והוא מתחיל לחשוב על אלטרנטיבות, כי נושא זה הופך להיות חשוב ומכריע במיוחד לבנים.
ויתכן שבגלל שהיחסים שלכם לא מעמיקים אלא דורכים במקום - הוא אולי מתחיל לפזול החוצה, מה גם שאם הוא לא מקבל את הצרכים החשובים לו בזוגיות - ואתם גרים כל כך רחוק - יוצא שמה שהוא מקבל ממך כבר לא משתווה למה שהוא משקיע או למאמץ שזה דורש ממנו או לויתורים שזה תובע ממנו.
אני יודעת שלא קל לקרוא את מה שכתבתי לך אבל זה מה שעולה לי מקריאת השתלשלות העניינים ביניכם, וכדאי שתתחילי להיערך לקריאה יותר מציאותית של המצב.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:56 20.02.12
|
שירי היקרה, תודה על התיאור המפורט שמאוד עוזר להבין את הדינמיקה.
ראי, יש אנשים שלא יכולים לעזות סוויץ' בקלות ל"מוד" של סקס. חברך מדבר על חסימה שיש לו מהתקרבות אליך לאחר שאתם רבים או מתווכחים. נכון שיש אנשים שיכולים לרצות סקס בלי קשר לריבים או ויכוחים,אבל יש גם הרבה כאלה שהתקרבות גופנית היא אצלם המשך של התקרבות רגשית.
לדעתי חברך שייך לסוג השני.
עלייך להבין מה רותם אותו ומה חוסם אותו. אם הוא חשוב בעינייך - עלייך להיות יותר רגישה אליו. לפענח את דרך הגישה אליו, מה רותם אותו, מה מדליק אותו.
לדעתי אם תשקיעי ביצירת אווירה נעימה, תרבי במילות חיבה, תפרגני ותשבחי אותו, זו הדרך לרתום אותו להתקרבות רגשית ואז גופנית.
נכון שאת הלכת - על פי התיאור שלך - והשקעת בגירויים מיניים, וציפית שזה ידליק אותו. אני חושבת שמה שעשית יכול היה להדליק אותו במידה ולפני כן היית יוצרת אווירה נעימה ואוהבת ביניכם.
ללא זה - יתכן שהוא מרגיש שעליו פשוט "לספק את הסחורה" ולעמוד בציפיות שלך בזמן שמתאים לך, על פי החשק שלך. שימי לב שחלק מבניית אינטימיות טובה זה לדעת מה עובר עליו ולהתחשב בככך, ולהכיר איך הוא, ספציפית, "מתקתק", מה מדליק אותו ומה מכבה אותו. לא כל גבר הוא אותו דבר. דווקא התגובות שלו מעידות שהוא גבר רגיש ורגשי, בשונה מרוב הגברים. ואולי היו לך בני זוג אחרים, מן הזן הגברי יותר, שמולם התרגלת שלא משנה מה קורה ביניכם - סקס זה משהו שהם תמיד רוצים וקופצים עליו ויוזמים אותו. הרבה גברים הם כאלה, והרבה נשים מגיבות בדומה לבן הזוג שלך.
בעיני, בתור אישה, זה דווקא מאוד מובן שקשה להתקרב פיזית כאשר אין קירבה רגשית.
אגב, בהקשר שלאלה הנכונה שאיתי שאל אותך: במידה ומתקיים סקס ביניכם ללא התקרבות רגשית,אני מניחה שזה גם פוגם באיכות שלו...
אשמח לשמוע את תגובתך.
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
19:27 19.02.12
|
שלום קרן,
הזנים השכיחים בהקשר לשינויים ממאירים בצוואר הרחם הם HPV 16+18. הסיכוי עם 53 הוא נמוך. בכל מקרה כיוון שבדיקת ה PAP שלך תקינה, אין לך מה לדאוג ואין שום צורך לבצע קולפוסקופיה ולא בדיקות או טיפולים אחרים מלבד להמשיך לעבור בדיקת PAP באופן סדיר.
קשה לי להמליץ לך על גרדסיל כיוון שאינני יודע בת כמה את וכמה בני זוג היו לך.
בברכה
|
|
|
ד''ר רונן הולנד
מומחה בכירורגיה אורולוגית, רופא בכיר במרכז רפואי רבין. מרפאות'איכילוב-טופ'
'איכילוב-טופ' רח' ויצמן 14 קומה 20 תל אביב 077-7779222
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
17:31 14.02.12
|
הי מה נשמע?
אחרי הרבה זמן שלא כתבתי אני כותבת שוב.
בפני החלטה קשהשקשה לי לתקוף אותה.
מצד אחד בן הזוג שהוא בעל חברת הייטק משועבד לעבודה - מבחינת שעות זמינות ואפילו שיזמתי חופש זה עלה לי בבריאות בסוף הסכים לקחת חופש יומיים והיה כל הזמן במיילים.
נורא קשה לי אנחנו שנתיים יחד וזה לא ישתנה הוא באופי שלו וורקהוליק.
שאלתי האם תפקידי לתמוך בו בכול מחיר?
אפילו שאני מרגישה שצרכיי לא מסופקים?
תמיד שאני רוצה ללכת לפגוש חברות לא תמיד לרוב התירוץ אני לחוץ וחייב לעבוד לכי לבד...
ואז פתאום אני מרגישה שאנחנו בני זוג אבל אני לרוב לבד...
האם זה הגיוני שכך המצב שהוא בונה חברת הייטק?
האם לא חלה עליו חובה לאזן ע"מ שאשאר?
אני לוחצת המון ואומרת שכך אני לא יכולה אבל זה לא ממש משתנה את כל המרץ שלו משקיע בחברה...
ואני לא מרגישה ממש חשובה....
האם עלי לפרגן במחיר שצרכיי האישיים נפגעים?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
00:35 07.02.12
|
מן התאור שלך אין כל מקום לחשוש מהדבקה בהקשר של האסלה והפצע הפתוח שצלך.
באשר לבדיקה בהקשר של ההריון- אנחנו ממליצים לכל אשה שהיו לה מגעים מיניים עם בני זוג אקראיים לעשות בדיקה ולכן אם דבר זה חל עלייך , כלומר שהיו לך מגעים כאלה לאחר הבדיקה שבצעת לפני שנה או שנתיים, אז כן כדאי לעשות בדיקה נוספת.
|
|
|
פרופ' צבי בנטואיץ'
ראש מרכז למחלות טרופיות ואיידס,אוניברסיטת בן גוריון
מרכז קובלר לאימונולוגיה ואיידס ,בי"ח איכילוב;פרטי- רח' קוסובסקי 56, תל אביב 052-2440060
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:48 05.02.12
|
שני שלום,
עברה שנה ואני מבינה שאת כן יוצאת לדייטים וכן מנסה להכיר בני זוג חדשים ואני חושבת שכשתפגשי בחור שבאמת "יעשה לך את זה" אז תראי שאת שוכחת אותו...
אין דרך אחרת להרפא מאהבה חוץ מזמן ואהבה חדשה...
הלב שלנו יודע בכל פעם מחדש לאסוף את הרסיסים לו ולהתחיל מחדש.. בכל גיל ובכל שלב.. תני לעצמך כמה זמן שאת צריכה ואל תפסיקי לצאת לדייטים .. כשיהיה שם אחד נכון הלב שלך ידע להתחדש כאילו זו אהבה ראשונה.
בהצלחה,
דליה שוורץ - יועצת זוגית ואישית
|
|
|
דליה שוורץ
מאמנת אישית וזוגית
גורודסקי 31 רחובות 054-4220259
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
23:44 26.01.12
|
|
נדמה לי שכבר עניתי לבן זוגך באתר אחר. זהו זן אונקוגני, שייך לקבוצת הסיכון הגבוה לגרימת ממאירות. מומלץ גם לבעלך לעשות PCR על מנת להמנע מהדבקת פינג פונג ביניכם. הנשאות מדבקת גם בני זוג וגם עוברים. מומלץ קולפוסקופיה לכל אברי המין, פי הטבעת, חלל הפה והלוע והעינים.
|
|
|
ד''ר שרגא וקסלר
מנהל המרכז לטיפול במחלות מין ובקונדילומה
ברוריה 7 (יגאל אלון 157) תל אביב 03-6956867
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
07:04 15.01.12
|
טלי יקרה, תשובתי תהיה רק ברמה של השערה. אולי מישהו מן המשתתפים האחרים בפורום נתקלו בתופעה כזאת ומבינים אותה?
האם זה קרה לך בעבר עם בני זוג אחרים? כי ההשערה הלא מלומדת שלי היא שכנראה יש לך מבנה רגיש של נימי דם בשפתיים. אם התופעה הזאת עוד לא קרתה לך עם אחרים שנישקו אותך - יתכן שיש לו טכניקה מיוחדת בה הוא "שואב" או "יונק" את השפתיים שלך.
מה אחרים חושבים?
|
|
|
דורית כהן
פסיכולוגית
054-4438580
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
06:53 15.01.12
|
שלום גלית,
נראה לי שכדאי לספר, כי לא תוכלו למשוך את השקר הזה עוד הרבה זמן, ילדים מבינים דברים ומסיקים מסקנות משלהם, ואחת המסקנות שהיד שלכם יסיק היא שלא תמיד אומרים לו אמת, ושיש דברים שהם כל כך נוראיים שאי אפשר אפילו לדבר עליהם, וזה מפחיד. האמת תמיד עדיפה מהפחד ממנה. חשוב להסביר לו את זה באופן שמתאים לגילו, לא חייבים את כל הפרטים. מספיק להגיד לו שסבא וסבתא לא מסתדרים יותר וסבא עבר לגור במקום אחר, רחוק.
ייתכן שבהמשך הדבר יעורר אצלו שאלות לגבי האפשרות שדבר כזה יקרה גם לכם ההורים, וכדאי להסביר לו באופן שקרוב למציאות מדוע זה לא סביר כרגע (כי אתם מדברים על הדברים, מתפייסים אחרי מריבה, מריבות בין בני זוג הם דבר טבעי זה לא אומר שנפרדים וכו'). חשוב לאפשר אווירה פתוחה וכנה כדי שירגיש נוח לשאול, להביע את דעתו ולאוורר את החששות שלו ולא יישאר איתם לבד. הצגת הסבר שקרי במקום כל אלה מונעת את זה והוא נשאר עם ההשערות שלו לבד.
|
|
|
סמדר ריינר
פסיכותרפיסטית
רמת גן 052-3693493
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
09:09 04.01.12
|
שלום
אני ובעלי נשואים כבר 3 שנים ולפני 3 חודשים נולד לנו ילד ראשון
ומאז אני שמה לב שבעלי עושה איתי השוואות ותחרויות בנוגע לילד
כמו למשל אצל מי הוא יותר רגוע ולא בוכה, מי מרגיע אותו ומי לא, למי הוא מחייך יותר אלי או אליו ועוד ועוד..
זה מפריע לי מאוד, אנחנו לא אמורים להתחרות אחד בשני על האהבה של הילד
דיברתי איתו על זה והוא אומר שהכל בראש שלי, אבל זה לא נכון!
וזה מתבטא בהערות שהוא זורק להורים שלי ושלו וגם אלי
מה לעשות?
איך להוריד את התכונה הזאת אצלו?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| מנהל | | | הודעה מקורית | | | תגובה | | | ללא תוכן | | | הודעה חדשה | | | הודעה עם תמונה | | | הודעה עם וידאו |
|
|
|
|
|